Вот всегда хотела сформулировать мысли в конкретную форму и всякий раз боялась.
Сама не знаю чего. может быть как раз их четкости. Писаного пером не вырубить топором...
Меня часто пугают собственные мысли: иногда я, пока еду в институт, думаю о такой белиберде, что сама поражаюсь собственной глупости, а иногда меня посещают мысли, которые убивают меня же тем, что они логичны, верны, неопровержимы и при этом приносят боль или наоборот облегчение.
Вот так и эти мысли – давно бродят в моей голове, но я всякий раз их отталкиваю. Вот вспомнила, что всегда мнительной считали мою сестру. А по ходу ей до меня еще очень далеко. Хотя я и осознаю, что эта мнительность благоприобретенная. Всякий раз, когда мама задавала мне вопрос, знаю ли я, чего я хочу, я говорила, что да, знаю. Я всегда хотела и все еще хочу быть счастливой. Все еще не потому что я сейчас не счастливая, а потому что счастливая, но счастье это не болезнь. Им нельзя переболеть. Это скорее океан, из которого на сушу не хочется выходить. Да, наверное именно это определение подойдет. Океан…
А что для меня этот океан? Без чего я не буду счастливой? Вот сижу и думаю, что все слова, которые говорят героини литературных произведений, кинопроизведений и всего прочего, что не есть реальной жизнью, все они страдали если не раздвоением личности, то шизофренией – это уж точно. Исключение составляют лишь героини с умственными недостатками. Жить с любимым человеком и одновременно быть в разлуке с семьей ( исходя из фраз «кроме тебя мне ничего не нужно») просто невозможно. Даже если что-то не так в семье. Если нет взаимопонимания, в чем, конечно же, нельзя обвинять кого-то одного, то это не значит, что при условиях стабильности этой ситуации человек может быть счастлив. Это противоречит его природе. Нет, я понимаю, что бывают моральные уроды, которые ничем кроме своих ничтожных и, в большинстве своем, меркантильных интересов свой мозг не обременяют. Но уверена на тысячи процентов, что и к ним можно найти подход. Обычно такими выростают люди, которых много обижали, но никто не пытался понять. Однако, вернемся к моему рассуждению. Так вот я, наверное, самая большая в мире эгоистка, и самая большая из всех детей, но мне для счастья мало быть рядом с любимым человеком. Мне нужно, чтобы рядом всегда была семья. Нет, не жить с мамой до конца своих дней. А просто видеться с ней, болтать с сестрами. Я даже согласна, чтобы эти встречи были реже, чем сейчас! Но чтобы они ОБЯЗАТЕЛЬНО были! И люди некоторые… Такие, как Светка, Владимир Борисович, Елена Николаевна… Вот странно, я не умру, если реже буду общаться с Шуриком, Анфиской или кем-то еще. С этими людьми мне комфортно, весело, легко. Но я не боюсь. А вот Светка и ВБ, ЕН… Я, если честно, не представляю, что было бы, если бы я с ними не познакомилась. Мне вот только что пришла мысль в голову: это образы людей, которыми я всегда восхищалась и буду восхищаться. Это, наверное, то лучшее, что есть в жизни, и это лучшее, конечно, совсем не хочется потерять. Если бы я не знала этих людей, мне бы, скорее всего, до конца жизни казалось бы, что сказка - это сказка, а жизнь – это жизнь. А вот каждый раз, когда я вижу или слышу их я понимаю, что чудеса бывают. Все время тянет назвать их образы идеальными и каждый раз я одергиваю себя потому что знаю, что идеалов нет. Правильнее сказать, что они – идеальные борцы. И за это я их уважаю. Безмерно. И это чувство гораздо сильнее, чем дружба. Наверное, потому что без уважения дружбы никогда не будет. Я много не знаю об этих людях, и , по правде, не хочу. Отчасти потому что боюсь за эти образы в своем сознании. Они помогают мне каждый день помнить о том, что мне есть к чему стремиться.
Хочу развеять еще один миф: с милым рай и в шалаше только когда этот шалаш надежен, обогревается, крыша в нем не течет ну и далее по тексту. В книге про Анжелику есть слова Жоффрея де Пейрака о том, что невоможно думать о любви, когда нет куска хлеба. И я абсолютно согласна с этим. Мне поистине глубоко плевать на деньги. Но только в том смысле, что я не ставлю их за цель. Я осознаю, что не смогу выйти замуж за человека, который не сможет меня обеспечить. Не потому, что я сама не смогу себя обеспечить, а потому, что просто не выйду. Я не могу уважать человека, который не научился зарабатывать деньги – это значит, что человек занимается не тем делом, что он сам себя не понимает, что человек еще менее занят духовным миром, чем зарабатыванием денег. Хотя не исключаю, что такое мое мнение связано с моей натурой борца. Если я чего-то хочу, я добиваюсь. Но только изначально я, все же, тщательно анализирую свои желания. И если я не хочу, чтобы мои дети пережили то, что пережила я, то я сделаю все от меня зависящее. Но, опять-таки, именно такой, какая я есть меня сделала жизнь и огромную лепту привнесли в это родители. Обидно только понимать, что те, кто могут добиться успеха, начиная с 0, вынуждены переносить столько всего. Да, я уверена, что могу. И не преувеличиваю насчет своей жизни. Но это, наверное, отдельная тема, которую я, наверняка, никогда не попытаюсь даже изложить в каком-либо варианте. Так как это когда-то делал мой дедушка, когда я задавала ему вопросы про войну. У каждого в жизни есть моменты, которые ему хотелось бы забыть. И, естественно, именно их он помнит лучше всего. И для него именно его жизнь кажется такой жестокой. А в глазах других людей всегда будут читаться слова «могло быть и хуже» в тот момент, когда самому кажется, что хуже быть не может.
Вот пишу сейчас и ловлю себя на мысли о том, что нарисую я сейчас эти размышления. А что дальше? А вдруг я уже больше не буду думать их, когда буду куда-то ехать в маршрутке, прижавшись лбом к стеклу?
А может станет легче и хоть что-то в моей жизни встанет на место.
Любимый человек… Я пережила большую, очень сильную, первую любовь. После нее мне казалось, что уже ничего не будет. Мне не хотелось верить в собственноручно сотворенный в сознании миф о том, что первая любовь бывает навсегда. А сейчас я даже боюсь подумать о том, что то чувство меня разрушало. Как стихийное бедствие, цунами, разносит островок в океане. Я всегда восхищалась словами Николая Ростова, которые он говорил своей жене на вопрос, любит ли он ее. Он тогда сравнил жену с пальцем на руке. Что вот он есть, а отрезать в здравом уме никто не захочет. Так, по сути, и все мы. Мы не ценим то, что дано нам Богом. Точнее сказать не многие это ценят. Я, лично, еще сама только учусь ценить. Отца и дедушку я уже потеряла. И это был первый толчок. И ОЧЕНЬ ощутимый. Вот так и сейчас: детская вера в ураганную, суперромантичную любовь сдает позиции перед осознанием своего положения. Я вот просто так понимаю, что чем дальше, тем больше я склоняюсь к стабильному и спокойному чувству. Не к фейерверку, который громыхает у всех над головами, озаряя небо яркими цветными вспышками, а скорее к огню костра. Фейерверк прогремит и заряд закончится. Можно поджечь еще один, но это уже будет не то. А вот костер… За ним нужно следить, чтобы он не превратился в лесной пожар или наоборот не потух. И для этого нужны силы. И если у костра греются двое, то ведь неправильно будет, если поленья всегда будет подбрасывать только один из двух? Еще год назад я сомневалась. Я любила и все равно не была уверенна. Я и сегодня не уверенна. Но понимаю, если ничего не делать и ждать уверенности, то так можно прожить всю жизнь. Я еще очень боюсь это понимания, но все же начинаю понемногу вылазить из скорлупы. И, кстати, эти строки тоже есть некоторый шаг. Я знаю главное: я люблю. А любовь – всегда во благо. Бог просто так ее не посылает нам. Я замечаю за собой страх в поступках. Да, я ужасная трусиха. Я боюсь разрушить тот хрупкий мир, в котором я сейчас живу. Я очень боюсь перемен. Боюсь боли. И молю Бога, чтобы помимо любви он сделал мне еще один подарок. Прямо как в «Волшебнике изумрудного города» я хотела бы получить эликсир смелости. А робкие мысли о будущем, правильнее навзать их мечтами, наводят на размышления о том, что не все еще потеряно.
Мои способности. Я знаю, абсолютно уверена, что выбрала правильную специальность. Мне это интересно на все 100%. И опять боюсь: а вдруг у меня ничего не получится? Как я посмотрю в глаза маме? Да как я вообще сама на себя смотреть буду??? Я со школы привыкла к победам. И до крайности боюсь поражения. Я понимаю, что могу сломаться. Именно поэтому мне нужны близкие люди. Опять я, как последняя эгоистка думаю о том, что только их поддержка способная заставить меня идти дальше. Ведь если задуматься, то я ведь далеко не всегда побеждала. А рядом всегда была семья. Которая заставляла подниматься с колен, дуть на ссадину и идти дальше. А если о мечтах, то я очень хочу работать в рекламной компании. Или заниматься своим делом. Тогда оно ,наверное, было бы связано с праздниками. Их организацией, оформлением, фото- и виедосъемкой. Больше всего в жизни я хотела бы приносить людям радость. Помогать им сохранять в памяти (неважно какой: компакт-диске, жестком диске компьютера, флешке или в нашей, человеческой памяти) лучшие моменты в жизни, лучших людей. Я даже со Светкой когда-то говорила на тему нашей плотины. Говорила о том, что люди глупят, когда в каких-то таких чрезвычайных ситуациях в первую очередь хватают с собой документы и деньги, золото. Я категорически против. Это все наживное. А вот память… Фотографии, видео, дневники… Их уже не восстановить. И потом нечего будет показать потомкам. Только то, что сохранится в ненадежной человеческой памяти, которая к старости дает слабину. Именно поэтому у меня самые ценные фото и видео записаны на диски и сложены в одной коробке. Я отвлеклась от собственных же мыслей. Насчет жилья: я не страдаю жадностью и не хочу жить в особняке. Я всего лишь хочу жить в комфорте. По-моему это не грех. Комфорт это квартира, а лучше дом, в котором было бы столько же спален, сколько человек в семье плюс гостиная, кабинет, просторная кухня, и ванные комнаты (минимум две, включая туалет); машина, стабильных доход, позволяющий поддерживать все вышеперечисленное и ежегодный отдых на море.
На сегодня наверное хватит…
Продолжение следует, следите за выпуском новостей! И спокойной ночи!))
Entis - Моя Малышка. О, да! Мы вдвоем сотворили бесконечное число глупостей, и можно долго-долго перебирать вечные "А помнишь..?". А кстати, помнишь, как ты вечно прогуливала и школу, и приезжала ко мне? А Днепропетровск? А как мы бродили в лесах за Бородинским? Кого мы там искали? А грибы из баночки отверткой ? А тот же Parliament? Да много всего... Что бы ни случилось, в первую очередь я звоню тебе. Как бы все ни менялось, я люблю тебя.
