между нами расстояние 600 км...
а я будто слышу твои мысли будто ты на расстоянии протянутой руки...
сквозь твой шепот я не слышу того, что мне говорит родня...

я болела, когда мы встретились...
ты меня вылечил...
отравив так сладко...

люблю...

В колонках играет - там, там, там...
Настроение сейчас - хриновае

я ненавижу расставанья
на день, на час,
на год, на два,
я ненавижу расстоянья,
они влекут нас в никуда...

каждый день в нашей жизни как лестница...
ты делаешь либо шаг вперед, либо шаг назад...
поднимаешься или опускаешься...
сейчас я прыгаю сразу как минимум через три ступеньки...
только вот куда я бегу я еще не знаю...
но там светло, тепло и уютно...
что-то мне подсказывает, что именно так...

В колонках играет - плюшевый мишка
любимые не умирают...
_/\_/\_/\____________________________________лишь рядом быть перестают...




моим родителям никогда уже не крикнут горько...
я уже не станцую с отцом...

когда-то я держала ЕГО за руку, смотрела в ЕГО глаза, мечтала, строила планы, надеялась, представляла...
теперь я смотрю в ЕГО глаза и размышляю над тем, как мне ХОРОШО, ТЕПЛО, СВЕТЛО
теперь я держу ЕГО за руку и думаю о том, что он не привык к этому
теперь я стою рядом с НИМ и не думаю о том, что будет дальше...
Мне не все равно...

когда-то и теперь...
это касается двух абсолютно разных людей...
но в то же время похожих друг на друга...
похожих мной в их жизни...
в жизни первого я оставила очень яркий след. он до сих мор никак не погаснет...
в ЕГО жизни? не знаю...
я ведь не думаю, что будет дальше...

- Когда тебе надоест эта гармония?
- Не знаю, для меня на сегодняшний день гармония - это драйв. Это тот момент в жизни, который я очень долго искала.
- Какой ты будешь, когда вырастешь?
- А надо расти? Открою один секрет: я стану старше в том случае, если ты уйдешь из моей жизни. Тебе хочется уйти? Мне не нужно быть рядом с тобой, чтобы тебя любить. Но я безмерно счастлива, что ты здесь, сейчас, рядом... Спасибо тебе за это. Я лишь могу поделиться кусочком солнца в моей душе...

просто живу...
просто люблю...
ПРОСТО

я не хочу
не хочу, чтоб страдали мои близкие
не хочу, чтоб им было больно
не хочу, чтоб они плакали
не хочу, чтоб они мучались
я готова пережить это за них
но этим сделаю только хуже...
а сама могу лишь только поддержать и поделиться кусочком тепла...
но даже этого порой бывает мало...
просто знайте, что я вас люблю...
очень-очень
я понимаю, что от этого не легче...
но это хотя бы немного, но есть и всегда у вас будет - моя любовь
а ради этого чувства стоит жить...
даже если ради безответной
это чувство искупает многие наши грехи, если оно искреннее...

интересно, как скоро мой мобильный начнет исполнять мои желания???

или острых ощущений???
попробуйте поцеловать любимого человека под проливным дождем...
когда над головой гремит гром...
сверкают молнии...
когда капли медленно стекают по лицу...

не пожалеете...

загадала...
получила...

и теперь мне все по плечу...

а что я? что я?
это все ОН!!!

неужели может быть еще лучше???

а может лучше все-таки 15???

2 часа ночи
сестра будит меня и протягивает свой мобильный телефон
разбираю, как правильно вообще держать трубку и говорю АЛЛО
И слышу Димын голос...
- Где пропала? че я не могу дозвониться? Я соскучился...
В принципе, что я ему отвечала я не помню, так как меня разбудить довольно сложно, не говоря уже о том, что заставить отвечать на вопросы...
но блин... мне не дозвонился(телефон без звука и на подзарядке), позвонить сестре в 2 часа ночи, разбудить ее и попросить позвать меня к трубе...

Может я идиотка, но я этого не понимаю...

Еще полторы недели назад...
Все было совсем иначе...
Другие мысли, другая жизнь, другие люди, другой мир вокруг...
И вот в один миг все закрутилось, завертелось вокруг меня, но при этом не тревожа меня саму...
Просто резко стало меняться...
Самым неожиданным образом...
И то, что раньше казалось несбыточным, внезапно оказалось в моих руках, заглянуло в глаза и молча спросило: "Ну, и что ты будешь со мной дальше делать?"
Подумав немного я решила: жить...

Мир вокргу меня сошел с ума, напоминая карусель, которая ускоряет свой ход с каждой секундой...
На нее нужно либо запрыгивать, либо уходить прочь от нее...

Я запрыгнула...
Пока еще не слишком поздно...
А упущенное, то, что происходило в то время, как я стояла и наблюдала за яркими красками и визгами тех, кто уже забрался на аттракцион, я обязательно наверстаю...
ПРАВДА???

не сходи с ума, не жалей ни о чем...

глупости-глупостями, но мне ведь может и понравиться...
а вообще-то совпадений СЛИШКОМ много...

_____мне посоветовали лечиться!!!
хорошо. только не зае.............не доставайте меня_____
_____если я в инвизе, то наверное так надо!!!
всевидящее око не для того придумано!!!_____
_____если я в инвизе, то отнюдь не потому что сильно занята!!!
а потому что считаю полезным общение с ОЧЕНЬ узким кругом лиц!!!_____


ЕЩЕ ВОПРОСЫ???

все может изменить
в одно мгновение пропало настроение
интерес что-либо делать
улыбаться...

нет меня...
надолго ли?
не знаю...
может уже завтра я буду заливаться хохотом, смешить окружающих...
но сейчас...
офф
меня просто не будет...

Настроение сейчас - ась???

мне эту глупость хочется сделать еще с 4 апреля...
кто за???

слишком много совпадений...

что такое?
чем дальше, тем больше чувствую опасность, но остановиться не могу...

водоворот новых людей.
в частности парней.
новый взгляд старых знакомых.
странные ощущения где-то из глубины памяти.
что это?

если Вы пришли домой и не переодеваетесь в "домашнюю" одежду???
что Вы собираетесь еще куда-то выйти?
что Вы не признаете понятия "домашняя" одежда?
что Вы тайно надеетесь на чей-то визит?
что Вы любите деловой стиль?
что Вы хотите создать имидж делового человека?
может что-то еще???

А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ПОВСЕДНЕВНУЮ ОДЕЖДУ: БУДЬ ТО ДЖИНСЫ, БУДЬ ТО ДЕЛОВОЙ КОСТЮМ,- ВЫБИРАЮ ТАК, ЧТОБЫ В НЕЙ БЫЛО НАСТОЛЬКО ЖЕ УДОБНО, КАК В ПИЖАМЕ ИЛИ СПОРТИВНОМ КОСТЮМЕ!!!

я люблю и любима...
жаль, что это разные люди...


простые слова.
кто как поймет зависит лишь оттого, КАК они будут сказаны...

они гуляли...
две закадычные подруги...
гуляли не одни, с друзьями...
и вдруг...
неожиданное приключение...
поездка в никуда...
но там их ждали...
люди, с которыми тепло...
чья улыбка согревает лучше, чем самый большой костер...
легкий ветер и запах дыма...
песни по дороге домой...
и крепкие-крепкие объятия...
то, чего так долго не хватало, по чему так скучали...
и все...
дождались...


РЕБЯТА!!! Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

я сегодня сделала все, кроме того, что планировала...
от этого будет море проблем...
но я не жалею...

В колонках играет - итс ту лейт эполоджяйз
Девушка!!! у вас такая... такая привлекательная... такая красивая... такааааая...
А девушка идет на встречу другой девушке, от которой получает букет цветов, объятия, они разворачиваются, берутся за руки и проходят мимо офигевших от удивления парней)))


Да-да-да... я люблю шокировать публику...

В колонках играет - оно же и играет
Я не люблю Вас и люблю
На вас молюсь и проклинаю
Не видеть Вас я не могу
Но встречи с Вами избегаю
Вы так наивны, так умны
Вы так низки и так высоки
Вы так земны и неземны,
Вы так близки и так далеки
Припев:
Вы - сладкий яд, вы - горький мед,
Вы - божество, Вы - сущий дьявол
Вас ищу, от Вас бегу
Я не люблю Вас и люблю
Я не люблю Вас и люблю
Я не люблю Вас и люблю
У вас небесные черты
О, нет, уродливая маска
Вы черно-белы, нет цветны,
Вы так грубы, в Вас столько ласки.
На Вас воздушные шелка,
Да нет же, жалкие лохмотья
Желанье знать Вас и не знать
В себе не в силах превозмочь я
Припев:
Вы - сладкий яд, вы - горький мед,
Вы - божество, Вы - сущий дьявол
Вас ищу, от Вас бегу
Я не люблю Вас и люблю
Я не люблю Вас и люблю
Я не люблю Вас и люблю

http://crazyness.mylivepage.ru/file/1096_%...%89%D0%B8%D0%B5

каждая девушка достойна таких слов
но не каждая особь женского пола достойна звания девушки...
Девушки! Гордитесь!!! Выше нос, мы достойны счастья!!!

еще два года назад я праздновала этот день с ней.
сегодня ей было бы 20.
БЫЛО БЫ
Анечка, светлая тебе память, царство небесное.
Я люблю тебя

В колонках играет - я не люблю Вас и люблю
Настроение сейчас - офигевшее от написанного

На улице стоял морозный январь.
Она так долго ждала этой встречи.
И, как всегда бывает, подбирала слова, фразы.
И, как всегда, сразу же забыла все, что готовила, стоило ей лишь заглянуть в глубину его голубых с веселыми искорками глаз.
Тонкий, едва уловимый запах шипра и апельсина.
Какой-то еще... его запах, только его.
Запах, от которого кружится голова, чувствуя который начинаешь оборачиваться в надежде утонуть в его объятиях.
Инстинктивно она встала на цыпочки, чтобы дотянуться до его губ.
А он легко обнял ее рукой за талию. Нежно, тепло, ласково.
И несмотря на холод, его пальцы обожгли прикосновением к коже.
Еще никогда она не чувствовала себя ТАК.
Дома... в его руках...
Все слова, что она готовила, остались невысказанными.
Она любила его.
А все остальное неважно.
Ни холод.
Ни зной.
Ни дождь.
Ни люди.
НИЧЕГО...

моя любовь всего превыше...

если человек любит...
по-настоящему...
страстно...
безкорыстно...
искренне...
преданно...
отчаянно...
открыто...
не жалея себя...
не требуя взаимности...

ТО ЭТО ТОЛЬКО ЕГО ПРОБЛЕМЫ...

(((

я абсолютно неожиданно вспомнила о сне...
мне приснилось, что звонит Дима, говорит о том, как сильно меня любит, что все, что было - ошибка, что я - единственная ну и все в таком стиле... вобщем сериал...
НО...
мне смешно...
он меня не отпустил.
мне его жалко
а жалеть я не люблю.
это чувство разрушает и меня и объект жалости.
я не хочу этого.
как поступить?
как ему объяснить?
он не понимает прямого и открытого текста...

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 320% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 4.76 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html

не обижайтесь на меня, любимые, за мое плохое настроение, за срывы, за психи, за то, что не уделяю внимания...
Я люблю вас как и прежде.
Просто я немного другая.
И жизнь тоже стала немного другой.
Я всегда с вами.
Здесь, недалеко, в вашем сердце (я надеюсь).
Я пошла, меня там ждут...

ехала из института и думала...
вот я по идее творческий человек.
меня тянет на какую-нибудь романтику и т.д.
на инновации, на переменя мест...
но зато в личной жизни...
тишь, гладь, благодать.
я хочу точно знать, что меня ждет...
знать где, как, с кем я проведу вечер...

это как??? компенсация???

что-то меняется...
неуловимо...
безвозвратно...
мне уже не хочется днями напролет гулять с друзьями...
я гораздо больше начала думать о том, что мне необходимо сделать в учебе, работе...
смешно читать о том, кто, кого, насколько любит...
неприятно лишь думать о том, что я превращаюсь в циника...
я сегодня совсем недолго находилась в компании большого количества людей...
и лишь некоторых из них я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была рада видеть...
надеюсь, они меня поняли и не обижаются, что я ушла рано...
как-то странно, но я стала жить другими проблемами...
люди эти как и раньше часть моей жизни...
очень важная, дорогая, родная и главное - ЛЮБИМАЯ часть...
но живу я уже не для них...
не для себя...
как и прежде я не умею так жить...
для кого???
загадка...
но я постараюсь ее разгадать...
иначе, зачем жить?

наконец-то я сегодня засыпаю в комнате не одна, а с сестрой. Она конечно ужасно вредная, но я ее люблю. Почему-то всегда кажется, что старше я, а не она.
И мама, мама наконец-то тоже дома будет.
Я бы им все равно мало что сказала и того, что творится в моей голове, но они - такая моральная поддержка!!! невидимая, незримая, но очень ощутимая!!!
я обожаю свою 7ю!!!

В колонках играет - иностранное что-то, романтика
Настроение сейчас - нипантятнае

Тепло.
Безветренно.
Нет, ветер есть, но не рядом со мной, где-то там, высоко и далеко.
Сзади меня скалы.
Впереди - Днепр.
Светит солнце.
Ласково, нежно, согревает душу.
Легко и бережно.
Только чего-то не хватает...
ЕГО.
Его рук, его тепла.
Хочется сесть на колени, очутиться в тесном кольце объятий, уткнуться носом в шею и нежиться на солнышке.
И тогда будет совсем неважно, что ожидает тебя завтра, какие люди и что тебе скажут.
Тебе хорошо ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС, С НИМ.

И пусть весь мир подождет...

В колонках играет - изредка потрескивают свечи, колнки молчат - в голове наковальня
Настроение сейчас - позитив, а все остальное - к черту

Теплый майский день
яркая, зеленая поляна
сочная молодая трава
яркие полевые цветы
Улыбающееся солнышко
извилистая тропинка
веселый лай собаки
крики птиц где-то в небе
плеск волн невдалеке
шум ветра
бежать по этой тропинке
бежать куда-то вперед
там меня ждут
кто?
не знаю, но ждут
точно ждут
назад я уже не вернусь.
позади темный, холодный тоннель
впереди неизвестность, но ощущения гораздо теплее))

Дождь – слезы неба
Капельки стекают по стеклу вниз по стеклу
И по щекам, одна за другой, медленно стекают струйки соленых слез и почти беззвучно капают на клавиатуру
Так хочется лета…
Сидеть на песке, слушать шелест волн, щуриться, глядя на заходящее солнце, босиком пробежаться по воде, забрызгать джинсы, закатанные до колен, с разбегу окунуться в теплые объятия морской воды, идти по берегу, размахивая босоножками на двух пальцах руки, в мокрой одежде, и улыбаться в ответ на удивленные взгляды прохожих, забраться на пирс, набрать номер одного единственного человека, и не говорить ни слова – море само скажет о том, что чувствуешь, а вон там недалеко видно, как прыгают дельфины. Трое. Один маленький. Два изящных существа на фоне солнца и третий совсем маленький.
Идиллия…
Мечта…
Счастье…

народ!!! ну найдите вы во мне эту так необходимую мне кнопку, которая отключит во мне это глупое, никому ненужное теплое, дружеское отношение ко всем подряд. а если ко всем подряд у меня такое. то представьте, что бывает с теми, кем я дорожу, а они на меня плевали с высокой колокольни. как этим людям объяснить, что так относится к ним будут не все, что такое отношение не очень просто заработать и при этом ничего не отдавать взамен. Я идиотка? зачем это бескорыстие??? кому оно нужно???
ЗАЄДНАЛО МЕНЕ ВСЕ!!! Пшло все вон!!!

В колонках играет - инструменталка
Настроение сейчас - странное

что общего у меня со среднестатистическим человеком?
ну во-первых семья: папа... папы нет, но он ведь БЫЛ...
мама есть. очень хорошая мама.
сестра. казяффка, но сестра.
море родственников...
детство. немного, но было...
среднестатистическая такая школа (хотя если вспомнить ее полное название, то мысли о среднестатистичности как-то улетучиваются: школа-комплекс с углубленным изучением иностранных языков )))
последний звонок, выпускной, и все такое
золотая медаль все-таки тоже за пределами среднестатистичности
работа с 12-13 летя думаю тоже...
первый курс института...
первая настоящая любовь и прочие неприятности,с нею связанные (*застеснялась*)
первый провал в этом нелегком деле...
долгие месяцы реанимации из этого состояния "потерянности"...
мечты...
что же еще...
я даже ничего среднестатистического больше не нахожу...
О_о. умею готовить. нормально. думаю для девушки моего возраста это все-таки статистика...
ПОМОЖЕТЕ в дополнении списка???
только честно, отставив свои чувства и эмоции.
интересно, насколько я близка или далека по отношению к статистике...

В колонках играет - блюзы
Настроение сейчас - муррчащее

сижу в отцовской футболке, тонкая ткань, а греет.
Потому что футболка ЕГО.
Сижу и думаю о прошедшем дне: какой-то странный.
Да и вечер получился такой же.
Не помню, чем занималась первую половину дня.
А вот вторую...
Вторую я провела в игре в хозяюшку.
Как всегда готовила кушать.
И поняла одну интересную вещь.
когда готовишь дорогим тебе людям - оно в кайф получается.
Ты получаешь офигенное удовольствие от того, как тебя все потом целуют и говорят СПАСИБО.
И вам родные мои спасибо!!!
СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!
Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

Так приятно, когда люди замечают, что у тебя что-то случилось, хоть ты об этом и не говоришь.
Только от их вопроса "А что происходит?" кажется, что собственно все хорошо и жизнь прекрасна.
за беспокойство тоже СПАСИБО!
тепло, очень тепло...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО!!!
ВЫ - источник этого тепла.
Будьте всегда в моей жизни...
Вы мне очень нужны.
Семья и ВЫ - смысл моей жизни.

Вот сижу сейчас и слушаю, как в другой комнате смеются моя мама, семиюродная мать и тетка.
Так приятно слышать этот смех.
Мама последнее время редко смеялась.
По крайней мере так искренне.
Я так хочу, чтоб она улыбалась чаще.
Сейчас ощущение такое странное, все почему-то такие близкие, родные.
Наверное просто потому, что я чувствую, что именно ЭТИ люди всегда помогут и поддержут.
СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!
Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

В колонках играет - Молитва - SMASH!!
Настроение сейчас - со знаком вопроса

Вчера многое встало на свои места. После разговора с некоторыми людьми, у меня сложилось впечатление, которым я когда-то поделилась с сестрами. Вчера мои опасения подтвердились. Когда говорит один человек – веришь с трудом, когда говорит то же самое второй человек – начинаешь задумываться, а когда это говорит третий человек – сомнений уже не остается.
Отец меня дико любил, поэтому и стал моей защитой. Мама и сестра идут по одной и той же дороге, спотыкаются на одном и том же месте. Моя дорога совсем другая.
Те люди, с которыми я могла смело шагать рядом, давно или не очень умерли. Их нет, я одна. Мне не у кого спросить совета, а тем не менее я иду по их пути.
Друзья… они не смогут мне помочь с тем, что передалось по наследству.
И по жизни я всегда связана с теми людьми, которым на меня начхать, несмотря на вежливые вопросы «Как ты, как дела?», и в то же время их боль доводит меня до сердечных приступов.
На моей старшей сестре заканчивается поколение. Я – первое колено в следующем.
Чувствую себя сапером на заминированном поле. От каждого моего шага в жизни зависит будущее моих наследников.
Ничего не хочу. Я не хочу этой ответственности, но беру ее на себя.
ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СИЛ ПРОЙТИ ЭТОТ ПУТЬ, НЕ УПАВ ТАК СИЛЬНО, ЧТО НЕ СМОГУ ПОДНЯТЬСЯ!

Настроение сейчас - тишь-гладь-благодать

- Давай встретимся, поговорим…
- Давай, только где и когда?
- Приезжай к нам, погуляем, в балку сходим…
- Хорошо, сейчас домой заскочу, вещи оставлю и приеду.
Читать далее...

В колонках играет - в ушах играет счастье
хххххххххххх
Вторник, 25 Декабря 2007 г. 10:18
В колонках играет - песня из к/ф СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Настроение сейчас - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

меня все пытаются убедить, что те, кто живут в нашем сердце, будут жить столько, сколько жива наша память... но это ведь не избавляет от боли в сердце... от острой нехватки какого-то человека... это просто немного уменьшает остроту и резкость эмоций, но не более... вот и сегодня я узнала, что нестало одного человечка... оч хорошего человечка... не спорю, я знала его мало, но достаточно для того, чтобы ощутить боль потери... да еще и просто хреново на душе... абсолютное безразличие практически ко всему=( хочу тихий рождественский вечер, с зажжеными свечами... такими... в подсвечниках в виде домиков или сундучком.. ну такими, чтобы свет свечек не бил в глаза... тепло глинтвейна и одеяла... и больше ничего.....................................................
Читать далее...

В колонках играет - в мыслях играет мечта
Настроение сейчас - кошка на солнце

и все, казалось, только и ждет того, чтобы сесть, зажечь свечу, несмотря на то, что на дворе день, зашторить окна, и подумать, помечтать в тепле о том, том самом..... а ведь он рядом, и так хочется чтоб он был счастлив, так же мечтал о чем-то теплом, о том, ради чего люди делают каждый вдох... о том, ради чего живешь сам... в такие минуты готов думать только лишь о том, как он радуется каждой минуте... как он улыбается... как раудется жизни...и кажется, что смысл жизни лишь в нем одном... а потом видишь понимающие улыбки своей семьи и осознаешь, что любить - значит жить... жить для него, для семьи. для друзей..... но никогда для себя... и это чувство не сравнить ни с чем...

я - просто я, такая, какая есть... попытаюсь измениться в лучшую сторону... но не обещаю... даже ангелам приходится маскироваться...