Я с детства заметила в себе черту идеализировать людей вокруг себя. И все это время, до 21 года я старалась перестать делать одни и те же ошибки. Очень яркий пример этой моей способности можно обнаружить на протяжение моего обучения в институте: на первом курсе нам назначили куратора. Назовем ее абстрактной буквой О (довольно символично, если вдуматься и знать о ком речь)), тогда нам сказали, что она у нас будет читать спец.курс через один семестр. Тогда нам казалось, что круче О и быть не может. Нам, и в частности мне, обязательно нужно было услышать критику именно этого человека и сделать все так, чтобы эта критика все больше изменялась в положительную сторону одобрения. Так мы и дожили до второго курса.
В 2006-2007гг в наших глазах на лекциях О все еще догорали остатки прежнего восторга и восхищения, но дрова в костер этих эмоций О подбрасывала уже пересушенные и поэтому они перегорали практически мгновенно, не оставляя такого следа, как год назад.
В том же 2007 году мы познакомились с еще одним представителем нашей шей будущей профессии, пусть этот человек зовется (кстати тоже очень символично) И. И огонь запылал вновь. Мы снова и снова старались не пропускать пар, искали встреч, выслушивали критику. И снова нам казалось, что лучше быть не может. В то же время я все еще старалась отделаться от идеализации окружающих меня людей, и, честно говоря, люди мне в этом помогали. Даже моя способность видеть только хорошее, закрывая глаза на остальное меня не спасала. Я все чаще и чаще видела мир таким, какой он есть. Вскоре (теперь станет ясно, почему им второго персонажа было символично) глядя на "кумира" мне хотелось спросить: И??? ЧТО ДАЛЬШЕ???
И вот я все ближе подбираюсь к цели повествования.
С О и И (как смешно получилось) я еще довольно часто сталкивалась в стенах родной Альма Матер и не подозревала, что мой вопрос "что дальше" был просто-таки пророческим.
В 2009 году, сидя в аудитории в ожидании лекции по очередному спец.курсу, я увидела, как в класс заходит уверенной спортивной походкой худенькая девушка. Тогда на глаз я оценила, что ей приблизительно 26-27 лет. И уже тогда я подумала, что общение с ней обещает быть запоминающимся. И я не ошиблась. Вплоть до этого момента я все еще сомневалась, хотя и с каждым годом все меньше, правильно ли я выбрала специальность, получится ли у меня. Следует отметить, что к 4 курсу я уже было подумала, что мне никогда не стать хорошим специалистом в своей области. Мне казалось, что я совсем ничего не знаю и меня это жутко пугало и сбивало с толку. Я боролась с этими мыслями глубоко в себе. И боролась настойчиво. И вот эта девушка снова стала для меня объектом идеализации. И огромное спасибо ей за это! Это, наверняка, никто не сможет четко описать, но она сама стала объектом моей извечной привычки и сама же ее разрушила. Нет, мое мнение не изменилось в кардинально противоположном направлении. Оно просто стало реалистичным. Я, наконец-то смогла спокойно утвердительно кивнуть в ответ на фразу " у каждого свои достоинства и недостатки". Наверное, просто потому, что признала свои. Именно благодаря ей появилась -ЛЕНТЯЙКА-. Рядом с ней не хочется лезть из кожи, чтобы казаться лучше. Напротив. Хочется быть собой. И именно поэтому НУЖНО БЫТЬ лучше, а не казаться. Рядом с ней невозможно усидеть. Человек просто кипит энергией, фонтанирует! И, что самое главное, заставляет поверить в себя. Именно после знакомства с ней я стала гораздо четче представлять свои цели. И понимать при этом, что я СМОГУ их добиться! Понимание того, что моя работа оценивается не с позиции "а вот это я могу использовать в диссертации" или в подобном роде, а с точки зрения специалиста в этой области, приносило неимоверную радость. Она умудрялась сделать так, что работа, которую до этого мы сделали бы просто для галочки, для перехода на другой уровень, становилась объектом нашей гордости. И оставалась при этом простым человеком. Близким, понимающим, уязвимым, сильным, уверенным в себе, настойчивым, целеустремленным, живым))
Я сделала то, чего никогда бы раньше не сделала - пошла к проректору. И только потому что, очень хотела писать диплом только у нее. Раньше я никогда бы не смогла сделать ошибку. Наверное, потому и делала вообще и в принципе гораздо меньше (ведь не делает ошибок только тот, кто вообще ничего не делает). Сейчас я с удивлением и облегчением понимаю, что очень не хочу расстраивать ее своими ошибками, ведь она мой преподаватель, мой наставник. Но при этом я уверена, что если, не дай Бог, я все-таки совершу какую-то ошибку, то она обязательно поможет, подскажет, где я сделала что-то не так. Для меня этой самый надежный критик моей работы.
Сегодня я прочитала ее письмо студентам 4го курса. И после первого абзаца подумала: неужели мы были такими же оболтусами?.. А потом просто разревелась. Когда мою работу показывают как образец в семье - это не то. В семье мою работу могут выставить на показ тогда, когда кроме меня ее никто не может сделать. И это вполне логично. Когда твою работу выделяют среди десятков... Впервые в жизни... У меня нет слов.........

Ее подпись говорит сама за себя: ЕЕ)))