Так странно, что мне хочется поговорить только тогда, когда ты уже по ту сторону черты. Мне всегда было немного стыдно, что мы все избегали твоего общества. Но мне и льстило то, что мы не отказались от общения, несмотря на историю. Хотя скорее мне льстила мысль, что я делаю правильно, что я - молодец. А ты все это чувствовала, да? Но как мало мы думали о тебе именно как о человеке. Мы всегда отталкивались от позиции обиженного, ущемленного. И лишь в последние годы, когда наше общение было сведено к минимуму, я посмотрела немного иначе на тебя.
Оставленная в 4 стенах снова и снова переживать свои собственные воспоминания... Я искренне верю, что ты тоже смогла посмотреть на мир иначе. Это больно, по обыкновению. В минуты, когда разбивается твоя реальность ты, будто, маленький ребенок, начинаешь узнавать мир заново. Это очень страшно. И у тебя нет точки опоры, как в детстве. Каждый шаг - в неизвестность. Ты заново учишься общаться с теми, кто, как тебе казалось, был знаком до последней клетки. А уж если между вами временная пропасть - ты будто попадаешь в другое время.
Знаешь, я до сих пор не до конца понимаю, что во мне так натягивает струну, что она даже в состоянии покоя немного гудит. Я знаю, что когда я выговорюсь - станет легче, я нащупаю источник натяжения. У меня есть догадки. Но без прозрачной причинно-следственной связи я не смогу успокоиться. Да и ты тоже.
Так странно, я сижу пишу эти слова и внезапно увидела дедушку. Это притом, что я его почти не помню. Такой... очень смутный образ из далекого детства. И вас отделяет несколько шагов. Бабушка, иди к папе и дедушке, не бойся! И прости нас! Прости за то, что так многого от тебя хотели, и не умели даже этого объяснить. Прости, что наши ожидания, не воплотившись в реальности, стали пропастью между нами. Прости за эгоизм, за бездумную уверенность, что уж мы-то точно знаем "как надо".
Прости нас за все обиды и отбрось сомнения. Семья - это те, кто принимают друг друга такими, какие они есть. И, я надеюсь, я тоже смогла понять тебя. Ты только не плачь. Ты столько пережила в этой жизни, что уж сейчас - точно незачем.
Знаешь, я, играя с детьми, часто вспоминаю, как мы играли с тобой и с папой. Твой неподдельный восторг и радость в случае победы. Когда я была подростком, мне эти эмоции казались слишком смешными, мелкими, плоскими. А в свои 30 с хвостом я поражаюсь тому, что ты, будучи уже 4 раза бабушкой, умудрялась сохранить в себе вот эту самую простоту. И радовалась настолько очевидным вещам... Сегодня мне кажется это какой-то сверхспособностью. Я так не умею.
Так здорово было, когда мы прибегали домой с улицы и хватали свеженажаренные пирожки с абрикосом, предвкушая вечер за игрой в лото... А помнишь, как папа называл тебя? "Хомячара" и "маманя". Я в эти секунды прямо слышу твой характерный смех. А как мы подшучивали над тобой?! Это целые легенды!!!
Так плохо, что мы акцентируем свои воспоминания на обидах. И так здорово, когда хватает сил разобраться.
Бабушка, спасибо за все, что ты сделала для нас. За все уроки. И, пусть это тот случай, когда уроки были болезненные, порой чересчур, но они нам были нужны. Ты, как и папа, была нашим учителем. И моим, и Настиным, и маминым, и Ириным, и Андрюхиным. Я искренне верю, что они это тоже понимают и ценят.
Храни нас всех. От ошибок и неудач. Оберегай той самобытной любовью, на которую способна лишь ты. Мы сделаем все, чтоб твой яркий образ сохранился в памяти твоих правнуков.
Земля тебе пухом и царство небесное!

Или история о том, как ребенок подхватил ветрянку, а ты с дикой головной болью разукрашиваешь его под леопарда 3-4 раза на день.
На самом деле я немного слукавила. Нет, ребенок действительно пятнистый и температурит. Более того, я сама испытываю на себе все мыслимые и немыслимые средства для борьбы с мигренью и скачками давления. Но это тот случай, когда безумный ритм жизни замедляется моим организмом в добровольно-принудительном порядке.
Это первый за всю историю наших отношений день Святого Валентина, когда мы с мужем куда-то выбрались. А выбрались мы на Лед2. Я видела трейлер и понимала, что, скорее всего, пущу слезу. На подсознательном уровне от приставки 2 к названию ожидала, что это будет просто трогательная история ко дню влюбленных. Но результат превзошел ожидания.
Прежде я с подругой обсуждала трейлер и говорила, что главная героиня должна умереть. И фильм - о любви родителей и детей. И я не ошиблась, хотя и не предусмотрела, что содержание будет куда глубже.
Я не беру на себя роль кинокритика, но просто рассказываю о том, какую волну эмоций и размышлений всколыхнул просмотр кино в моем сознании. Быть может, как раз, специалисты разнесут картину в пух и прах. Для меня же важно, что я увидела все то, что очень ценю, над чем думаю на досуге. В частности - безусловная любовь родителей к детям, для которой не существует грани между жизнью и смертью. Отчасти потому, что знаю о ней не понаслышке. Конечно же, как и любой женщине, приятно видеть глубину и силу чувств между главными героями. Но давно уже не интересно ограничиваться только этим сюжетом.
Мне всегда близки истории людей, которые всю жизнь отдают любимому делу, вкладывая душу в воспитанников. Я не перестаю поражаться их силе и мужеству. Мне важны чувства детей, потерявших родителей - ведь я из их числа. Но, самое главное, мне кажется, в этой части - мысль о том, что у нас, у родителей, всегда есть стимул к развитию. Мы просто обязаны быть лучше, чем мы есть. Ради детей. Ради тех глаз, которые смотрят на нас с восторгом, ожиданием, верой и все той же безусловной любовью. Не буду говорить за всех. Но считаю себя не вправе предать эти чувства. Именно эти мысли всякий раз заставляют меня идти не по легкому пути, а по честному.
Красивые кадры, бескрайний Байкал (я обязательно до тебя доеду) и любимые правильно подобранные песни - все это создает невероятные и незабываемые впечатления. Я, конечно же, наревелась. Поймала себя на мысли, что все время пыталась себя сдерживать. Потому что где-то на подкорке, вопреки здравому смыслу остались стереотипы о том, что слезы - признак слабости. А слабость - это не обо мне. По крайней мере мне всегда так казалось. В момент, когда я поняла, что попытки сдержать слезы отнимают еще больше сил, я просто дала им волю. Чего уж молчать, умылась ими. И не раз. Но для меня это как индикатор глубины и чистоты эмоций. Так вот в этот раз их было более, чем достаточно.
Хочется еще отметить коктейль из противоречивых образов, который задает этакий колорит. Есть персонажи, в которых узнаешь близких. Например, прямота и максимализм главного героя - вполне в духе моего мужа. Это делает картину ближе, роднее.
И да, ЛЕД2 - тот редкий случай, когда вторая часть оказалась лучше, глубже первой. По крайней мере для меня.

Вот уже 16 лет, как в моей жизни есть человек, который раз за разом ломает все стереотипы. Он по возрасту, опыту, мудрости сравним с моим отцом, в общении - с другом. Я даже спустя 16 лет теряюсь в обращении вы/ты - спасибо русскому языку и вариациям перевода, он дает множество вариантов избежать этой проблемы.

Целых 6 лет назад он написал письмо, которое я храню, как зеницу ока, а читать без слез никак не научилась. Он смог в нескольких строчках стать тем человеком, которого мне так сильно не хватало в тот день - моим папой.

Это тот редкий случай, когда родство и ДНК не имеют ничего общего. Он - часть семьи. Большой, очень разношерстной, контрастной. И очень яркая ее часть - о его чувстве юмора уже ходят легенды. И я очень горда собой, когда понимаю сказанную им шутку с первого раза и без перевода.

Он создает удивительную атмосферу вокруг - с одной стороны очень тепло и уютно, по-домашнему, с другой стороны, у него настолько молниеносно срабатывает непостижимая для меня логика, что расслабляться нельзя - всегда нужно быть готовым к очередному сюрпризу и шутке.

Он невероятно щедрый. Он стал одним из тех, кто заставляет меня в мои без малого 30 лет верить в чудеса и волшебство. Нет, речь не о волшебных палочках, зельях и заклинаниях, а о невероятной силе духа, безграничной любви. Только такие люди способны на абсолютно бескорыстные поступки.

И сегодня я от всей души поздравляю его с днем рождения. Сложно описать в нескольких словах все то, что я хотела бы пожелать. Помимо того, что написала в сообщении, я бы хотела сказать спасибо за то, что он дает мне веру в людей. Пусть в жизни будет много волшебных событий - таких же невероятных и ярких, которые он создавал для меня и моих близких! Пусть удача улыбается чаще, пусть рядом будут искренние, хорошие люди. Здоровья, счастья, любви, успеха и, конечно же, вдохновения - без ваших шуток нам никак))

Я вас очень люблю и не представляю без вас понятия "семьи".

С днем рождения!

Здравствуй, дедушка. Сегодня весь мир отмечает День Победы. На календаре 2018 год. Прости, что это первое письмо за столько лет. Именно сегодня я внезапно осознала, что из родных почти никого не осталось из тех, кто был свидетелем войны. А чем больше страниц отсчитывает календарь, тем осознаннее и полнее мое понимание, тем чище и искреннее мои поздравления. Но поздравлять почти некого. Лишь тех ветеранов, которых встречаю в этот день.
Дедушка, ты никогда не рассказывал о войне, но это нисколько не умаляет моего интереса. Что двигало тобой и твоими товарищами, почему вы готовы были не спать сутками ради победы? Что заставляло вас не просто отстаивать свою землю, удерживать оборону, а искоренять преступную идею и ее последователей? Что ты чувствовал тогда, в Берлине в 45м? Кого ты встречал? О чем думалось во время парада Победы? Ты писал письма своей матери?
Все чаще, когда думаю о войне, прихожу к мысли о том, что за те 4 года войны вы, совсем еще молодые парни, мальчишки!, прожили целую жизнь. Ведь вам приходилось принимать решения, которыми современным юношам покажутся непосильной ношей, нести колоссальную ответственность - ведь вы боролись не за свое, а за наше будущее. И довольно часто ценой этой борьбы были жизни.
Знаешь, я помню твое лицо, когда ты слушал песню Марка Бернеса "Журавли". Оно менялось. Ты в этот момент становился молодым, но очень печальным. Кого ты потерял в этой войне? Я знаю, что твой брат не успел повоевать и месяца, когда погиб под Житомиром. Ты знал это?
Мама говорила, что перед парадом Победы вы не спали ночами, репетируя чеканку. Откуда вы брали силы? Откуда вы брали силы после всего ужаса войны снова и снова подниматься, и восстанавливать
страну из руин?
Я вот точно не помню... это, кажется, был 94й год, когда мы вместе были в День Победы на Курской Дуге. Мне тогда было очень плохо, но я всеми силами рвалась к тебе. Я тогда подошла и тихонько всунула свою ладошку тебе в руку. Запрокинув голову, я посмотрела на тебя. Ты молчал и смотрел куда-то сквозь пространство. Знаешь, я вот идеально точно помню твое лицо именно в такие моменты, связанные с воспоминаниями о войне. Не знаю, отчего так... Я отлично помню, как под дождем ты вел нас с Настей на концерт, где Катя и Оксана играли в 4 руки. А твоего лица не помню. Помню, как катал на качелях, которые висели в проеме между кухней и коридором. Пластиковые, красные, с белыми веревками. Помню, как доставал бобины из тумбы. А выражение лица - не помню.
А вот там, у танка, недалеко от Вечного Огня - как сейчас. Я даже помню, во что ты был одет. И это одно из самых дорогих воспоминаний.
Дедушка, я сегодня поздравляю тебя с Днем Победы. Этот праздник - заслуга миллионов, но я искренне верю, что у каждого из вас была своя, личная Победа. И я благодарна тебе, и тем, кто был рядом тогда. За то, что сегодня могу смотреть в чистое небо, говорить на родном языке моих предков, за все, что меня окружает. За города, за памятники, за достижения и открытия. Я, честно, не представляю, как вы это сделали. Вы - мои герои. Светлая память...

1.


2.

Так сложилось, что четверть века я прожила довольно далеко от многочисленного семейства. Рядом были только родители и сестра. А я всегда мечтала о брате - мне всегда было интереснее с мальчишками. Мои мечты сбылись много позже. И несколько неожиданно. В 2012 мне посчастливилось познакомиться сразу с двумя братьями. В том же году они приехали ко мне на свадьбу. И спустя 6 лет я вспоминаю эти дни с бесконечной любовью. В 2015 году я сменила место жительства. Вот уже 3 года мои братья стали мне в разы ближе. И это потрясающе!
Наверное, это здорово, что мы были порознь во время подростковых глупостей, каждый из нас прошел свою школу, получил свою порцию уроков. Но, то ли гены пальцем не раздавишь, то ли просто так совпало, что нас многое объединяет, то ли мне просто так дико не хватало общения. Что бы там ни было, сегодня я наслаждаюсь одной лишь возможностью находиться в пределах одного города, на расстоянии движения маршрутного транспорта. Пусть мы встречаемся не так часто, как мне того хотелось бы - у каждого из нас свои семьи, дети, заботы. Но наши посиделки - источник самых ярких воспоминаний, которые я потом смакую, раз за разом проигрывая ту или иную шутку в своей голове.
И да, у каждого свои уроки в жизни. Меня жизнь научила тому, что нужно уметь говорить "люблю" своим близким как можно чаще.
Сегодня особый повод сказать эти слова. У старшенького сегодня день рождения. Я не всегда могу поздравить при встрече, но написать я могу. И умею, чего уж там) Костик, я от всей души и от всего сердца желаю тебе богатырского здоровья. Отцу семейства оно лишним не будет никогда). Вселенской любви - на меньшее не стоит размениваться. Бесконечного счастья - вряд ли кому нравится обратный вариант. Ежедневных маленьких и больших радостей, доброго утра, веселого дня и незабываемого вечера. Пусть в твоей жизни все будет уместным: сюрпризы и умиротворение, безбашенные вечеринки и уютные семейные дни.
Я, конечно, могу побыть эгоистом и пожелать встречаться почаще, но мы оба знаем, что это - маловероятно. А потому я лучше пожелаю, чтоб твои мечты сбывались!
Пусть будут здоровы и счастливы твои родные и близкие. И пусть каждый день начинается с улыбки!

Я тебя очень люблю!

В колонках играет - Друзья - Настя и Потап
Шутка ли? Конечно, нет! Вполне серьезный возраст для молодого мужчины. Этакий рубеж, который маячит о том, произошло ли превращение из молодого человека (читай беззаботного парня, мальчика, юношу) именно в мужчину. Отметка, которая определяет какую долю ответственности он готов нести, чего хочет от жизни и насколько упорно идет к своей цели...
Я, признаться, редко задумывалась о таких возрастных этапах. Быть может, потому что я все же чуточку младше? Не исключаю этого. Хотя больше склоняюсь к мысли о том, что для меня возраст никогда не имел особого значения. На первом месте всегда был человек.
И да, мне повезло, как никому другому - в моей жизни есть человек, которому сегодня исполняются те самые 30 лет. Мой лучший друг, мой Шурик. Я покидала родной город сразу после твоего дня рождения. Мне удалось успеть поздравить тебя прежде, чем попрощаться на много лет. Прошло три года. И за это время мое представление о дружбе претерпело некоторые изменения. Оказывается, неважно, сколько времени не получается встретиться. Главное то, что на душе. А уж мою душу ты знаешь)
И это так странно... Мой ход мыслей мало изменился. То и дело я "рассказываю" тебе какие-то истории и, буквально, слышу твои комментарии и шутки. Я то и дело задаю вопрос в пространство "Как там Шурик, как его родные? Как живут, все ли в порядке, какие новости, какие достижения?" Сошла ли я с ума? Не знаю, но так мне проще справляться с тоской.
А уж как часто вы мне снитесь... Ты, Нина, твоя мама. И знаешь, последнее время, в моих снах мы собираемся встретиться, посидеть семьями, как когда-то раньше. И мне этого не хватает.
Вот пишу это и понимаю, что даже не нужно пытаться точнее и подробнее описать свои мысли. Ты ведь знаешь, да, что сижу и реву?)
К чему я это все?
Ах да, Шурик, родной мой! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю, чтобы все мечты становились реальностью! Желаю здоровья, счастья, любви, мира, добра и благополучия тебе и твоим родным, близким. Пусть во всем и всегда верными спутниками будут успех и удача. Пусть рядом будут верные друзья и любящие сердца.
А я... А про меня ты все итак знаешь) Дорожу нашей дружбой)))
Пусть ангел-хранитель оберегает тебя и твою семью! Целую тебя и твоих девчонок! И огромный привет родителям!

В колонках играет - Анжелика Варум - Мама моя
Честно, я абсолютно случайно наткнулась на песню. И понеслось. У меня в голове, как часто это бывает, помчались слова и мысли. Подобно тому, как пассажиры в скоростных поездах. С той лишь разницей, что пассажиры обычно знают, куда едут. В моем случае слова и мысли мчатся, и порой я не в состоянии сдержать этот порыв. А конечная точка маршрута может и вовсе отсутствует...
Сначала я хотела сделать ролик. Но передумала - песня слишком эмоциональная и содержательная, а мне есть, что сказать (песню потом послушаешь)). Да и подборка фото сильно ограничена ресурсами. По крайней мере чтобы выразить то, что мне хотелось бы, у меня нет графики. Поэтому я решила просто написать. Ведь у нас так мало оказывается времени на беседу - все время куда-то бежим, что-то делаем. А это так важно.
Сегодня я, как никогда раньше, знаю, сколько ты вложила в нас. Год за годом, месяц за месяцем, день за днем, час за часом, вдох за вдохом... Хотя нет, не знаю и, наверное, никогда не узнаю - могу лишь догадываться и поражаться. И благодарить.
За невероятную силу духа, неукротимую волю, решимость, твердость, бесконечную мудрость, ласку, любовь и нежность. Мы все неидеальны. Но даже из собственных недостатков ты умудрилась соорудить достоинство для меня. Непостижимый для меня талант. Надеюсь, придет со временем.
Я могла бы приложить массу фото, где я запечатлена одна. Но абсолютно на каждом фото ты присутствуешь. Незримо. Я не помню, как шла в первый класс. Зато хорошо помню, как с 4х утра ты крутила букеты, когда я шла на последний звонок. Я помню твои заспанные глаза, когда ты встречала меня после выпускного. Я помню твой взгляд в самые сложные для нас годы. Тогда мы часто брались за руки. Чтобы просто поддержать, напомнить друг другу, что вместе мы можем свернуть горы. Я помню твои смешинки в глазах, когда мы встречали наших мурзиков после прогулки. Я помню тревогу, когда я в очередной раз бросалась в омут с головой. И невероятно признательна за то, что ты всегда знала, когда нужно отпустить, а когда - подать руку, чтобы я вновь поднялась, отрусила разбитые колени (а иногда и лоб) и шла дальше. Этого умения у меня тоже пока нет, но в запасе еще лет 10-12 точно.
И да, эта песня как будто обо мне. И о тебе. Я действительно сейчас часто оглядываюсь и думаю, каково было тебе, как ты выкручивалась в этих ситуациях. Быть может именно эти мысли дают мне стимул двигаться вперед. Но, глядя на себя в зеркало, я твердо знаю, что у меня все получится. Не может не получиться, ведь моя мама - именно ты. И неизмеримо тебе благодарна за самую лучшую школу жизни. Самую ценную, самую полезную.
И сегодня, как и всегда, я поздравляю тебя с профессиональным праздником! Здоровья тебе, любви, улыбок, света и добра. Люблю тебя бесконечно! Береги себя, за ангела я помолюсь!

Каждый, наверняка, знает, что чем больше ты хочешь, чтобы время прошло быстро, тем его ощутимее каждая минута этого промежутка. Каким бы коротким он ни был. И наоборот.
Вот и я в очередной раз столкнулась с тем, что время не просто бежит. Складывается впечатление, что оно хочет побить рекорд света. Еще совсем недавно я держала на руках самое дорогое, что у меня есть. И это дорогое невпопад улыбалось и складывало губки бантиком. Совсем недавно... А сегодня это дорогое уже отчаянно требует своего: криком, топаньем, ультразвуком и другими подручными средствами. Зато на руках у меня есть еще одно дорогое. И я стараюсь ловить каждый момент, чтобы запечатлеть это в памяти. Ведь я уже на опыте знаю, что чужие дети быстро растут. А свои растут еще быстрее.
Я каждый свой шаг проверяю на то, как бы я к нему отнеслась, будь я ребенком. Совершаю и снова думаю. Но теперь я твердо убеждена: Я СЧАСТЛИВА! И этого у меня не отнять!

Как часто мне казалось, что все в этом мире устроено так, что мне день ото дня приходится преодолевать препятствия. Эта мысль также часто посещала меня, как часто я забывала отдыхать, отвлекаться от повседневной рутины и оглядываться вокруг. Нередко это приводило к пагубным последствиям. Я начинала задыхаться и мой организм давал сбой. Вот и сейчас снова произошло то же самое. Уже несколько недель я поднимаюсь с невообразимой болью в спине, головокружением и свистом в ушах. Преодолевая себя, я снова и снова садилась за ноутбук (иногда и глухой ночью) и работала. Такая картина уже стала привычкой. Во сне я опять видела работу. Хотя сны снятся не часто - ритм жизни приводит к тому, что я проваливаюсь в сон, а, просыпаясь, не чувствую, что я вообще спала. Хотя циферблат часов твердит об обратном.
Сегодня - Рождество. Один из самых светлых праздников. И тот день, когда я наконец-то смогла поспать чуть дольше обычного, не думая о том, что на 9 у меня назначен созвон, а в 12 мне нужно сдать отчет. Выйдя на кухню, я в который раз порадовалась тому, что окна квартиры выходят на лес. Эта картина меня всегда умиротворяет. Особенно зимой, когда не видно грязи. А утро этого Рождества порадовало особенно - за окном шел снег. Он и сейчас не останавливается. То мелкие кристаллики, то пушистые хлопья, один за другим сыплются с неба, укрывая землю теплым белым одеялом. Я сделала все, чтобы успеть выйти на улицу. Подумать только! Еще несколько часов назад я сидела и плакала от усталости. И даже от жалости к себе. От того, что безумно надоело, от того, что не хочу, а надо.
Я вышла на улицу. Завернув за угол дома, я поняла что физически я дальше не пройду - снега было очень много, я рисковала брести домой обратно, утопая по колено. Ведь снегопад и не думал останавливаться. Зато остановилась я. А что мне нужно было? Передо мной были деревья - лиственная посадка впереди, сосновый бор - справа. Я замерла. Люди не спешили выходить из домов и теплых квартир. Здесь все ездят на машинах, а гулять пешком по колено в снегу для многих, как и для меня, оказалось непривлекательной перспективой. (Хотя, будь, наверное, у меня сапоги повыше, высота сугробов меня бы не остановила). Я стояла. Оглушенная тишиной, я наслаждалась. Давно я не была в таком состоянии. Я стояла и смаковала ласковые поцелуи снежинок, которые мгновенно таяли на еще горячих щеках. Стояла и думала о том, что все, что есть вокруг меня - проникнуто любовью. Любовью того, кто где-то там есть, кто создал все. Этому кому-то есть много имен. Я же предпочитаю просто думать о том, что если сила, которая всегда стремится к свету, сила, которая всегда готова поделить свою дорогу к свету с тобой. Это понимание заставило меня сбросить оковы жалости к себе и усталости. Нет, физическая усталость никуда не делась. А вот душевная... Как будто маленькая девочка, которая не переставала жить во мне, снова проснулась, потянулась и улыбнулась новому дню. Эта маленькая девочка всегда была, есть и будет оптимисткой, которую нельзя сломить, которая умеет любить несмотря ни на что, которая искренне радуется красивой снежинке, которая всегда, везде и во всем верит в лучшее. И лучшее всегда отвечает взаимностью!

Здравствуй, папочка!
Сегодня тебе 65. И пусть 8 из них я не могу тебя обнять, поцеловать, порадовать чем-нибудь вкусненьким...
Еще один год пролетел. И, кажется, стремительнее, чем все предыдущие. Всего за полгода ты дважды стал дедушкой. Ты так хотел увидеть внука) А получилось еще круче - две внучки. Такие разные и такие обаятельные крошки. С их появлением наша жизнь кардинально изменилась. В очередной раз. Безусловно, в лучшую сторону. Мы стали еще лучше понимать вас с мамой.
Глядя на свою малышку, я снова и снова удивляюсь тому, как моя грудная клетка и мое сознание смогли вместить столько любви! Я и раньше с уверенностью могла сказать "я счастлива". Но это... Это другое. Теперь мое счастье тихо посапывает в своей кроватке, изредка ворочаясь во сне. Бесконечное счастье, которое всегда со мной.
Я знаю, ты здесь, ты рядом. Ты играешь с внучкой когда я отлучаюсь. Ведь это тебе она так радостно улыбается, когда я выхожу из комнаты. Но все равно, всякий раз, когда я смотрю на дочь, я думаю о том, как ты бы читал ей сказки, корчил рожицы, рассказывал истории из детства и юности, рисовал картинки, не отрывая руки от бумаги...
Странно это ощущать - я ведь наверняка знаю, что ты прекрасно осведомлен обо всем, что происходит в моей жизни, но мне так хочется поговорить с тобой, рассказать, обсудить, посоветоваться. Очень не хватает твоего голоса, шуток, иронии, сарказма, интонации. Тебя не хватает. Помимо рождения дочери, за этот год были и потери. Ужасные. И, казалось бы, я была к ним готова настолько, насколько к ним вообще можно быть готовым. Но сценарий остается неизменным - спустя год мое состояние с трудом можно вписать в рамки привычного. То же самое я переживала 7 лет назад, когда реальность стала проникать в мое сознание, затуманенное шоком от пережитых событий. И в этот раз все то же. Только в этом году потеря не одна. Я ни разу не переживала подобных ситуаций, пока ты был рядом. Я даже не знаю, что бы ты делал. Я просто уверена в том, что вместе боль легче преодолеть.
Но, к сожалению, эта боль не уходит. Просто со временем она занимает свою нишу в моем сознании. Она может долгое время не показывать носа. Но места, запахи, предметы притягивают ее вместе с воспоминаниями. И чем приятнее воспоминания, тем острее боль.
Впрочем, не мне это тебе рассказывать.
Спасает только дочка. В ней сконцентрировался смысл моей жизни. Нет, я не поглощена ею 24 часа в сутки. Я все так же работаю, нахожу место увлечениям, общению с родными и друзьями. Но теперь все, что происходит в моей жизни, индексируется на коэффициент "дочь". Отныне все происходящее воспринимается, в первую очередь, как опыт, которым я смогу поделиться с ней. Об эмоциях я думаю уже потом.
За ее счастье я отвечаю не перед кем-то, а перед самой собой. И в моих силах обеспечить ей все то, с чем детство становится счастливым, ярким, радостным. И пусть я не смогу хотя бы на время стать тобой, я сделаю все, чтобы она знала, каким замечательным был ее дедушка. Можешь быть уверен, она будет тобой гордиться!
А ты помоги Саше? Пусть у твоей внучки, как и у дочки, будет самый лучший в мире папа!
Я люблю тебя. Очень-очень!
Слышишь?

Мне повезло. Я родилась в самой лучшей семье. Как в локальных масштабах (мама-папа-сестра-я), так и в глобальных (на уровне бабушек и дедушек знаю наверняка, но, уверена, это качество передается с генами, и тянется гораздо глубже).
Но обо всем по порядку.
Мое детство – это лихие 90е, уютный крошечный дворик в районном центре, интересные сказки в дедушкином исполнении и невероятно вкусные бабушкины пряники. Мои родители, как и многие в те годы, безвылазно работали в городе, а мы с нетерпением ждали их на выходные. Тогда мы отправлялись гулять в парк. Это было светлое, яркое и счастливое детство. Это была родная и бесконечно любимая мною семья.
По мере взросления я знакомилась с семьей в более масштабном значении этого слова. Это были, есть и остаются замечательные люди. Каждый из них впечатлял силой духа, чувством юмора, уверенностью в себе, харизмой, энергетикой, запоминающимся образом. И каждая встреча становилась знаменательной датой в моем личном календаре.
Чем старше я становилась, тем больше понимала, как велика моя семья. Даже сейчас, в свои 26 я знакома лично далеко не со всеми. Подростковый возраст накладывал свой отпечаток на мое восприятие – у меня были только белый и черный цвета. Сегодня между ними гораздо больше, чем 50 оттенков серого. И нет, моя родня – это не безгрешные супергерои. У каждого из них масса достоинств, но и без недостатков не обошлось. И тем не менее, каждого из них я очень люблю.
Так получилось, что в родном городе мы были одни. Наша маленькая семья. В пределах максимальной близости жили только бабушка и семья дяди по папиной линии. Но общались мы только с бабушкой. Дед же умер, когда я была совсем маленькая – я толком и не помню его.
Те же, кого я могла с уверенностью назвать свое семьей, были большую часть времени вне моей досягаемости.
Но время неумолимо обрывало листки календаря. Один листок за другим, календарь за календарем. И чем старше я становилась, тем больше ценила те редкие встречи. Собираясь с бабушкой, тетушкой, братом, двоюродными дедушками и их семьями, я чувствовала себя счастливой частичкой огромной вселенной. Вселенной моей семьи. И пусть не всегда мы собирались по счастливым поводам – близкие и, правда, познаются в беде – каждую из встреч я помню так же хорошо, как будто это было вчера.
Почти с каждой такой встречей я узнавала все новых братьев и сестре, дядь и теть. На одной из таких посиделок я имела честь пригласить всех присутствующих на свадьбу. Сказать, что я была удивлена – ничего не сказать. Помимо тетушки и двоюродного брата приехали два брата, с которыми я познакомилась лично всего за 3 месяца до свадьбы. Вы себе даже не представляете, что это значило для меня. Ведь, несмотря на богатую гамму промежуточных оттенков между белым и черным, идеализм так и не стерся из моего сознания.
Всем, наверняка, известна фраза «Чем дальше, тем роднее». Ее мне часто повторяли те люди, которым я рассказывала о своей любимой, удивительно талантливой и такой разной родне. Вот уже полгода, как я своим собственным примером опровергаю эти слова. Вероятно, я-таки усвоила некоторые уроки, которые преподнесла мне жизнь. А именно ценить то, что имеешь, и любить без оглядки и сослагательного наклонения.
Вероятно те, кто сейчас читают все, что написано выше, не вполне понимают, для чего я все это написала. Просто далеко не все из них знают о том, что я пишу все то, чего не могу по тем или иным причинам сказать. Ну, так что ж? Будем знакомы, я – Ксюша, родная внучка Надежды Поздняковой (Гуляевой в девичестве). Для кого-то внучка, для кого-то племянница, для кого-то сестра, для кого-то тетя. Вряд ли я успела стать бабушкой, но вероятность исключать не буду (я ведь всех родственников-то не знаю). И степень родства я тоже указывать не стану – это не так принципиально. По крайней мере, для меня. Ия невероятно счастлива поделиться этими размышлениями с теми, кого люблю. Даже если знаю лишь по фотографиям и именам. Ведь семью нельзя не любить. Это чувство заложено в ДНК.

Сколько я себя помню - столько я езжу. Не было ни одного года в моей сознательной жизни, в который я бы никуда не ездила. Мой стандартный маршрут Запорожье-Белгород-Ивня уже давно не единственный в перечне путешествий. Я не умею сидеть на одном месте. Это, конечно, понятие относительное - изнурительный ритм жизни рано или поздно хочется направить в тихую гавань. В моем случае - не надолго. Потребность в смене окружения циркулирует по моему организму с кровью.
Полгода назад я сделала затяжной прыжок - я уехала из родного города. Я уехала со своей маленькой и совсем еще молодой семьей строить новое будущее. Тому много причин. О них я не хочу впредь задумываться. Но от последствий откреститься невозможно. Я уехала от друзей. И это, как оказалось, худшее, что я могла себе представить в сложившихся обстоятельствах. Да, вокруг меня сейчас замечательные и любимые мною люди. Но еще никогда я не рыдала, глядя на фотографии, с которых мне улыбаются счастливые друзья. У каждого из нас, как и прежде, своя жизнь. И находись мы в пределах одного населенного пункта, мы, вряд ли бы виделись чаще. Убивает само сознание того, что я не могу просто собраться и прийти в гости. Я не буду сидеть за столом дружной семьи моего лучшего друга, я не буду делиться сокровенными секретами за бокалом вина с подругами, я не попаду на первый утренник своей крестницы или крестника... Я пропущу много важных моментов из жизни тех людей, которые были рядом на протяжении того или иного периода из моей четверти века. Уже сейчас я с тоской рассматриваю фотографии, пытаясь запомнить каждую черточку, настроение, блеск в глазах... Я вглядываюсь в лица, стремясь хотя бы мысленно оказаться рядом с родными людьми.
Это ощущение для меня не ново. Только теперь круг людей стал значительно шире.
Нет, если бы мне предложили заново пережить эти полгода, я, не раздумывая, сделала бы тот же выбор. Но у каждого выбора всегда есть последствия. Между мной и прежней жизнью теперь километры. Значительно большее расстояние, чем если измерить отрезок между населенными пунктами на карте.
Только Богу известно, как я бежала все это время от подобных размышлений. И нужно сказать, мне это вполне удавалось. Моя жизнь за эти полгода кардинально изменилась. Я изменилась, у меня появилось множество обязательств и новые привязанности. Но ведь те, что были, никуда не делись. Лишь намотали километраж.
И пусть говорят, что не все в жизни можно измерить. Моя тоска исчисляется километрами дорог, миллиардами слов в сообщениях, террабайтами кеша видеосвязи и фотографий. Впрочем, можно подобрать более четкий математический термин - бесконечность.
Перечитав написанное выше, я задумалась: ведь почти те же эмоции я испытывала и раньше. Сейчас эффект обострен именно расстоянием. Сознанием того, что встреча обязательно будет. Но далеко не так скоро, как хотелось бы. И в данном случае слово "далеко" употреблено и в прямом, и в переносном значении.
Все, кто читает сейчас эту заметку, помните: я вас очень люблю и бесконечно дорожу вами. И с трепетом храню в душе каждое воспоминание, которое навсегда связало мое сердце с вами. Храни вас Бог!

Этот человек всегда был воплощением позитива. Наша первая встреча состоялась когда мне было лет 6-7 (быть может и больше, я точно не помню). Это было целое событие на фоне летних каникул, проводимых у Бабушки. Впервые за три месяца происходило что-то, выходящее за рамки привычного графика - приезжали гости. С чем был связан этот визит - я не помню. Зато в памяти навсегда отпечатался его образ. Он был в тельняшке) И во всеуслышание заявил: "Я - Бонифаций". С этих слов началось мое знакомство с одним из замечательнейших людей.
Общаться с таким человеком - всегда в радость, всегда в удовольствие. Мне же повезло еще больше - это был мой Дед. И не важно, что двоюродный. В нашей семье степень родства значения не имеет: родственник - значит родственник.
И вот, что интересно. Только его мы все звали Дедасик. И никогда не приходится уточнять, о ком речь.
Я хорошо помню ночь, когда Я, Сестра, Папа и Дед готовили вкуснейший сироп из базилика на маленькой бабушкиной кухне. У Деда руки были малинового цвета от листьев базилика. Нас с Сестрой это невероятно забавляло. В кухне стоял мягкий и бархатистый запах этой травы, а Дед без остановки рассказывал истории из детства и юности. Мы были благодарными слушателями. Жаль только, что единственное, что я запомнила - это история о том, как его спутали с известным артистом, и о том, как он упражнялся с оружием, едва не укоротив век нашей Прабабушке. Это было после смерти моего родного дедушки. Тогда шел дождь, и многие простыли. Папа и Дедасик "лечились". Водкой. В граненых стаканах. С солью и перцем.
А потом проснулась Бабушка и разогнала нас по кроватям)
Дед был неиссякаемым источником шуток. Даже сейчас он улыбается. В этом весь он.
Потом мы ездили к нему в гости. Это было 13 лет назад.
Тогда Я узнала, что помимо невероятного чувства юмора, у Деда были золотые руки. Он умудрялся из всего, что попадалось под руку, сделать какую-то умопомрачительную и необычайно полезную штуковину.
Еще пару лет спустя Я услышала, как он поет. Легко, открыто, от души. Его голос навсегда врезался в мою память. Вот уже третий день, как песня в его исполнении звучит у меня в голове. Это удовольствие, смешанное с безумной болью.
На семейных посиделках он всегда был центром, который, как магнит, притягивал всех: от мала до велика. Дедасик всегда умел найти ключик, способный открыть любое сердце. Он был и остается любимым отцом, братом, дядей, дедом. Он всегда щедро делился вниманием, добром, любовью, улыбками, знаниями и опытом. И, если признаться по чести, Я ни разу не встречала другого такого человека.
Как-то раз, в его очередной визит к моей Тетушке, они с Братом и Дядей чинили машину в гараже. За окном лежал снег, в воздухе потрескивал рождественский мороз. Женская половина активно готовилась к ужину. Дед то и дело забегал в дом. Подмышкой у него была бутылка от минеральной воды "Архыз". Бабушка подметила, что с каждым разом Дед становился все веселее. После инспекции выяснилось, что у Архыза градус был несколько выше привычного. Его довольное выражение лица сложно забыть. Как у нашкодившего мальчишки, который уверен в том, что очередная проделка сойдет с рук. И сошла ведь.
Он не смог приехать ко мне на свадьбу. При первой же встречи он отвел меня в сторону, извинился за это. И спел. Это был фантастический подарок. Его голос нельзя сравнить с мировыми известностями. Это сильный и глубокий голос родного человека, свободного от клише и штампов.
А сейчас... Сейчас я понимаю, что будет очень сложно. Потому что ни одни посиделки уже не будут такими, как раньше. Посиделки без него. День Победы и Рождество никогда не станут прежними.
Я знаю, что пройдет время, что мы привыкнем. Но боль - она остается. И тоже становится привычкой.
Дедась, ты передавай привет бабушке? Я за вами очень скучаю.

Вот уже несколько лет я пишу заметки о дорогих моему сердцу людях. Сегодня я напишу о своей родной сестре.
Я с ней знакома без малого 26 лет. Но этого человека я выделила из всех еще тогда, когда толком не умела говорить. Все очень просто. Мама у меня была «МА», папа – «ПА», бабушка – «БА», дедушка – «ДЕ»… И только сестру я называла «НЫНУНЯ». Откуда появилось это причудливое имя я, конечно же, не помню, но уже тогда мы были настоящей бандой, которая не давала покоя ни МА, ни ПА, ни БА и ДЕ.
Нас часто путали и продолжают путать. Даже многие родственники не всегда могли понять кто из нас кто. Папа же упрямо повторял, что мы похожи как две капли нефти. И был, несомненно, прав.
Такие одинаковые и такие разные… Мы росли, и с каждым годом отличий в нас становилось все больше. В школе я, будучи младшей, всегда становилась на ее защиту. Некоторые истории сейчас даже вспоминать неловко. Мы проявляли разные таланты и способности, выбрали разные специальности и демонстрировали полярные вкусы. И все же мы были и остаемся похожими.
Я часто обижалась, не могла примириться с этими отличиями во взглядах. Они нередко становились причинами наших ссор и разногласий. Чтобы преломить себя и принять тот факт, что все люди не могут думать так же, как я, даже если это – моя сестра, мне понадобилось немало времени, льда и болеутоляющего.
Сегодня многое изменилось. Мы – давно уже не дети (если верить паспорту). Мы носим разные фамилии и живем в разных домах. Мы по-разному проводим свое время, смотрим разные фильмы, слушаем разную музыку, читаем разные книги и даже готовим совершенно по-разному. Мужья, как ни странно, тоже совершенно разные. Неизменным остается наше общее детство и безграничная любовь. Встречаясь, мы словно обретаем собственную машину времени. Мы с легкостью преодолеваем десятилетия, вспоминая свои шалости и проделки. Смеемся до слез, слушая мамины рассказы о нашем детстве, с трепетом перебираем фотографии, с которых на нас глядят 2 пары одинаково-отличных любопытных глаз.
Что я чувствую, думая о ней? Ооо… Эту гамму чувств невозможно передать ни словами, ни словосочетаниями, но я попробую. Это как смотреть в зеркало. Ты видишь себя: иногда любуешься, иногда подмечаешь недостатки, подмигиваешь… Но ты не изменишь отражения в зеркале на какое-то другое. Тебе дано только это. Ты живешь с ним всю жизнь, делишь радости и переживания, смех и слезы. И со временем ранее подмеченные недостатки словно теряют свои очертания, становятся менее яркими и бросающимися в глаза. Ты, как и прежде, смотришь в зеркало и видишь такое похожее, и такое отличное отражение. Как в «Королевстве кривых зеркал» - у вас двоих родинки, но у одной на левом плече, а у второй – на правом.
И вот сегодня, в твой день рождения, сестренка, я хочу пожелать одного: чтоб мы всегда были рядом. Настолько рядом, насколько близко может быть собственное зеркальное отражение. А о качестве этого изображения мы с тобой способны позаботиться всегда!

19.01.2015

Всегда твоя, всегда люблю…
Сюся

В колонках играет - Домик окнами в сад
Прошла неделя. Тиканье часов оглушало. Особенно ночью. В голове роились сотни вопросов. И, если уж разбираться по совести, на каждый из них был ответ. Вполне логичный и содержательный. Только в душе не было и нет покоя.
Каждую минуту в моем сознании одно за другим всплывали воспоминания.
Токмак. Мой родной город. Именно там навсегда со мной остался дедушка. Но теперь он не одинок. Теперь там же я встречу и бабушку. Быть может мы пойдем в "Детский мир". А может быть отправимся на площадь кататься на качелях и есть мороженое. Или просто будем гулять во дворе - бабушка испечет пряников и вынесет их в пакете из фольги. Будет сидеть на скамеечке, пока мы с сестрой будем в очередной раз покорять вершины турника или осваивать движения нового танца для воскресного дворового концерта.
А летом мы обязательно поедем в Ивню. Ведь там нас, как и все эти 20 лет, будет ждать бабушка. С ведром все тех же пряников и бутылем парного молока. В хорошую погоду она будет рассказывать как правильно обрабатывать те или иные грядки, а когда за окном хлынет дождь - будет учить шить или готовить. Все так же не будет пускать нас на пруд, а вечером, сидя на веранде, в который раз расскажет нам историю из детства или молодости.
А в августе я снова со слезами на глазах буду вспоминать, как бабушка поздравляла нас с мужем в день свадьбы. И тосковать. Хотя тосковать, мне кажется, я буду каждую секунду, каждый миг.
И беда не в том, что я чего-то не успела. Ведь я знала, что целую ее в последний раз, знала, что мое "люблю" она больше уже не услышит при жизни. Просто так должно быть. Так правильно. Как бы осознанно и разумно ты не воспринимал потерю родного человека, ты вряд ли сдержишь слезы, если ты этого человека по-настоящему любишь.
Мама мне говорила, что всю любовь, которой им с сестрой не хватало в детстве, бабушка с дедушкой отдали внукам. Быть может именно поэтому нам сейчас так нелегко. Должно пройти время, чтоб мы перестали задыхаться и вновь почувствовали силу этого чувства, но уже иначе.
Так странно получилось. Я успела сказать о том, как сильно я ее люблю, расцеловать, понимая, что больше такой возможности у меня не будет. В последнюю ночь, проведенную рядом с ней, я молилась перед иконами за нее, а по щекам одна за другой катились слезы. Я все понимала. Но как-то не до конца. Сколько дней, недель, месяцев, лет мне понадобится, чтобы отпустить ее?..
Благодарю Бога за то, что как никто другой чувствую поддержку и любовь тех, кого уже нет рядом. Это помогает пережить очень многое.
Теперь я буду преодолевать расстояние в 600 км чтобы навестить тетушку и брата. А бабушка теперь всегда со мной, как и прежде - самая светлая Надежда!

Когда Вы в последний раз плакали? Когда были не в силах сдержать чувств, которые невозможно выразить словами? Когда задыхались, в попытка найти выражения равнозначные эмоциям?
Это моя отличительная особенность: зарабатывать деньги, умело складывая буквы в слова, слова в предложения, предложения в тексты, и, заикаясь, глотать слезы в тот миг, когда атмосфера уже насыщена так, что слова - ни к чему. Хотя чего уж... Слов в этот момент нет.
Сегодня я была на свадьбе. Красочной, яркой, необычной и бесконечно милой. Еще одной родной мне человечек обрел свое счастье. Пусть их союз будет наполнен любовью, радостными днями, улыбками, детским смехом, пониманием, мудростью и терпением. Не хотелось бы, чтобы они искали компромиссы - хочу чтобы в их семье изначально было согласие. Храни вас Бог, ребята. Вы мне очень дороги.
На свадьбах я часто плачу. Не потому, что это - "такое событие". А потому что иногда ловлю момент, когда за всей праздничной мишурой, суетой и игрой я замечаю чувства. Это как параллельная реальность. Ты видишь сразу две картины: в одной восхищенные зрители следят за каждым движением молодых, а в другой ты слышишь биение сердец, сбившееся дыхание, взволнованный взгляд, полный неги и счастья. Так вот сегодня я поймала этот момент, когда молодые танцевали под прекрасную песню в шикарном исполнении гостьи. Были это слезы счастья? Вряд ли это определение будет правильным - я всегда, в каждую минуту счастлива за моих друзей, благодарю Бога за то, что он послал мне таких людей. А именно в такие минуты меня трогает обнаженная искренность, лишенная масок и ролей. Здесь каждый - тот, кто он есть на самом деле, его чувства невозможно скрыть под фальшивой улыбкой или вежливостью. Здесь любовь, дружба, верность, уважение... Вся гамма чувств и эмоций в неразбавленном виде.
Я люблю эти слезы. Они - свидетельство тому, что я все еще человек, я все еще в кругу настоящих друзей. Такие слезы становятся своеобразным детектором лжи. А я ненавижу ложь. В свои 25 я твердо знаю, что когда у меня щемит сердце, в голове один за другим взрываются фейерверки, а на щеках две соленые дорожки - вокруг меня настоящее, без тени притворства и наигранности, вокруг меня объективная реальность. Плакать всегда тяжело. Но эти слезы для меня - счастье!
Аня и Паша! Спасибо вам за этот день и за тот танец. Спасибо за то, что вы - такие настоящие и искренние! Спасибо за то, что умеете любить так, что я перестаю различать ваши контуры от слез, застилающих глаза!
Я вас люблю! Будьте счастливы!

Прости меня, дедушка! Прости за то, что вынуждена молча выслушивать речи, порочащие ваш подвиг в 41-45 гг.
Это чувство запросто может уничтожить человека - все, во что он верил, все, что он чтил и ценил растоптали и исказили до неузнаваемости.
Сковывает страх. Страх за то, что новое поколение не узнает правды, что им будут навязаны иллюзорные идеалы и ценности, что когда-нибудь их постигнет крах внутреннего стержня - у любой сказки, даже плохой, обязательно есть конец.
Как достучаться до человека? Как объяснить ему всю боль, которую ты испытываешь, вынужденный наблюдать театр человеческого абсурда, который разыгрывается в масштабах нации, страны... Что мешает людям открыть на мир своими глазами, анализировать информацию здраво и объективно? Почему, наделенные разумом, они отказываются пользоваться тем, чего иные лишены?
Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Благодаря условиям работы я укрылась в своем маленьком мирке, и, лишь изредка, выглядываю на поверхность. И чем чаще такие вылазки, тем меньше у меня желания совершить еще одну.
Что же дальше будет?! Дедушка, я знаю, что ты меня слышишь! Пожалуйста, ты ведь не один там! Сделайте же что-то! Так не должно быть! Я не хочу расколов в семье. Да и никто не хочет! Но они неизбежны, если ничего не изменится! Ведь вы можете предупредить катастрофу! Ведь можете же! Связь с предками это то, чем богаты славяне. Возможно, еще не поздно и многих таки-удастся спасти от искажения сознания. Это так сложно наблюдать, как люди начинают всей душой ненавидеть, отдают все силы на то, чтобы это разрушительное чувство нашло выход... А последствия таких порывов ужасны и уродливы. У людей перестает захватывать дух и щемить сердце - их душа умирает и не способна на такие порывы. Но они этого не замечают - всю остроту ощущений теперь затмевает кровь, стучащая в висках.
Дедушка! Ведь такие люди никогда не узнают, что такое любовь, вера, надежда, мечта! Они навсегда (надеюсь, что это не так!) ослеплены своей ненавистью. Что же с ними произойдет, когда они поймут, что ошибались? А поймут ли?
Дедушка, помоги, пожалуйста. Ты ведь всегда был рядом! Тогда ты дул на мои разбитые коленки, теперь же разбита моя вера. Вера в людей. У тебя есть способ излечить этот недуг?
Спасибо тебе, дедушка, что посылаешь мне тех людей, с кем я могу поговорить начистоту. Спасибо тебе за то, что тогда ты рисковал, не зная, что когда-то твой героизм сочтут за преступление. И еще раз прости, что не вступаюсь за твою честь. Просто знай, что это все было не напрасно - остались на Земле люди, которые продолжают верить и остаются верны своим идеалам и ценностям. Надеюсь, что у меня будет возможность выразить свою благодарность и быть достойной внучкой своего деда!

Сегодня услышала песню, которая наконец дала ответ, популярное объяснение некоторым моим мыслям. В частности, той, что мой папа - гений.

Вот цитата с ресурса http://www.ozhegov.org/words/5519.shtml
"ГЕНИЙ, -я, м. 1. Высшая творческая способность. Литературный г. Толстого. 2. Человек, обладающий такой способностью. Творения гениев. Непризнанный г. (о том, кто чересчур высоко оценивает свои способности; ирон.). 3. В древнеримской мифологии: дух - покровитель человека, позже - вообще олицетворение добрых или злых сил. Добрый г. (тот, кто помогает кому-н., оказывает на кого-н. благотворное влияние). Злой г."

А кто-нибудь задумывался над тем, насколько скупыми могут быть такие определения? На мой взгляд, гений - это, прежде всего, личность. Личность, которая сумела выйти за рамки серости и повседневности в какой бы то ни было сфере.
Почему я считаю своего отца гением?
Все очень просто. Многие, кто его знают, помнят, что он изобрел графический календарь переходящих церковных праздников, он сочинял стихи, обладал незаурядным багажом знаний, опыта и искрометного юмора. Он был блестящим юристом. Он щелкал кроссворды еще лучше, чем орехи. Он прекрасно разбирался в геральдике, искусно рисовал и творил. Иногда мне казалось, что песенка "ПАПА МОЖЕТ" написана о нем. Да, к слову, плавал он отменно. И да, у него был отвратительнейший почерк.
Но я уверена, что таких людей, на самом деле, много. Так почему же он - гений? Ответ потряс и меня саму - он умер 6 лет назад, но сумел сделать так, чтобы мы смогли чувствовать его любовь, предугадывать его реакцию, ощущать заботу и нежность даже сейчас, спустя долгие годы. Вот его шаг за рамку. Забавно: он был атеистом и при этом прекрасно разбирался в тонкостях различных религий. Теперь я точно знаю, что не просто так...
Если же обратиться к классическим трактовкам слова "гений", не сочтите за наглость, я выбираю древнеримскую мифологию: МОЙ ПАПА - МОЙ ГЕНИЙ.

Спасибо Наталье Могилевской и авторам песни (если это не она)

Наверняка, многие из тех, кто сейчас читает эти слова, хоть раз задумывался о попытках вернуться в детство. Об этом написано тысячи трактатов, заметок, статей и просто душевных фраз. Однако вряд ли они хоть раз смогли точно выразить эту тоску. Чаще всего это предложения типа «как хотелось бы быть маленьким, когда самой большой проблемой было заполучить желанную игрушку». Но вдумайтесь! Вы не тоскуете об игрушках, Вам не хватает тех эмоций, той свободы и отсутствия границ и рамок! Со временем будни – суровые и не очень – накладывают весомый отпечаток на стиль нашего поведения, стереотипы так прочно въедаются в наше сознание, что других вариантов мы просто не видим. Детское стремление быть «взрослыми» течет в наших жилах вместе с кровью, вентилирует легкие вместе с воздухом и, таким образом, становится нашей сутью.
И вот в те мгновения, когда давно забытый вкус, пейзаж, вещь или человек, которые в детстве вызывали в нас ураган чувств и эмоций, вновь врываются в нашу жизнь… Именно тогда в нашу кровь и легкие попадает ДЕТСТВО. На секунды, минуты, часы, дни мы вновь становимся детьми: искренними, свободными, легкими и СЧАСТЛИВЫМИ. Мы забываем о проблемах, думаем только о хорошем и НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. И когда мы тоскуем по детству, мы, на самом деле, тоскуем по этому умению – жить сегодня, мечтать, никогда не отчаиваться и по-настоящему верить! Сомневаетесь? Подумайте, есть ли у Вас в окружении люди, которые выглядят значительно моложе своего возраста? А какой у них характер, взгляды на жизнь, желания, стремления? Все очень просто – они сумели сохранить в себе ребенка.
Нет, они – пессимисты и молодо выглядеть им позволяет генетика и современные технологии, используемые в косметологии? Ну, что ж, исключения из правил… Дальше Вы и сами прекрасно знаете!
С сегодняшнего дня я установила для себя новое правило: каждый день делать все, чтобы дышать не стереотипами и страхами, а верой в себя!

P.S. А самыми главными моими помощниками будут мои лучшие друзья! Анфиса! Огромное спасибо за то, что столько лет ты рядом со мной в самые разные минуты моей жизни! Спасибо за то, что с тобой всегда можно побыть ребенком!
Шурик! Тебе огромное спасибо за безумную поддержку и безграничное понимание! Ты – замечательный друг!
Ребята! Я так вам благодарна! Хотя бы за то, что у меня нет желания считать, сколько лет мы вместе! Просто за то, что вы – часть моей жизни, часть меня! Я вас очень-очень люблю! Храни вас Бог! Вас и ваших близких!

Как странно: православие отрицает такую дату, как день рождения, если человек умер... А у меня в преддверии 13 ноября на горизонте вполне привычные уже за 6 лет ностальгия, тоска и ведра слез.
6 ЛЕТ!!! В 6 лет я пошла в школу. Как и все шаги в моей жизни, это событие было полно страха и именно поэтому моя походка была быстрой и целеустремленной - чем быстрее узнаешь, чего боишься, тем быстрее узнаешь, как избавиться от этого страха. А сегодня мне 24, и я через несколько дней отсчитаю твой 6й день рождения без тебя.
Вот как это назвать? Это чувство, когда пытаешься оформить свои мысли в слова, и правильно было бы написать "без тебя", но душой понимаешь, что ты всегда рядом, ты есть. Хотя бы в моей памяти, в моем сердце. И это место никто занять не сможет - это встроенный жесткий диск с пожизненной гарантией.
Сегодня я вспомнила, как ты нарезал яблоки целыми тарелками и приносил в комнату на радость своему женскому батальону. Это ощущение ни с чем не сравнить. Как я вообще когда-либо могла сомневаться в твоем отношении, и вовсе не следить за своим поведением?! Прости, пожалуйста!
А знаешь, чего не хватает больше всего? Вот я ведь могу тебе все-все рассказать! Только не услышу твоего голоса, знакомых интонаций, сарказма и безграничной нежности за всей твоей бравадой. Ты не назовешь меня Сюсюней, не обнимешь... Это тоска? Да, наверное. Я так к ней привыкла, что иногда теряюсь между "тогда" и сегодня.
Мне очень стыдно, но у меня нет ни малейшего желания общаться с бабушкой. Это очень эгоистично с моей стороны, потому что я знаю причину. Она обязательно напомнит о тебе.
А недавно я пересматривала видео со свадьбы. Я по сей день удивляюсь, как я смогла не расплакаться. С 19 августа 2007 года я больше всего боялась именно свадьбы, ведь ты так хотел на ней присутствовать!
Иногда я думаю: такая эмоциональность - это дар или наказание Божье? Я дважды в год (как минимум) не нахожу себе места, рыдаю, окунаюсь в воспоминания. Такие порывы заканчиваются болью в груди. Это страдания, с одной стороны. С другой стороны, я каждый раз осознаю, что до тех пор, пока я чувствую, во мне жив человек.
Я не была у тебя на кладбище в августе, но вот, что странно: я знаю, что ты совсем-совсем не обижаешься. Я чувствую твою вселенскую любовь каждой клеточкой тела, каждой частичкой души. Это так необычно, и так невозможно приятно. И ведь не расскажешь же никому - не поймут. Хотя нет. Поймут, но совсем немногие.
А знаешь... Хотя, что я говорю, конечно знаешь - ты можешь читать мои мысли как открытую книгу (фу, какая банальная фраза!). Но я все равно расскажу: всякий раз, когда я сталкиваюсь со случаями, когда дети не хотят понять/простить родителей, я всегда готова отдать 5 копеек и толкнуть речь. В пользу родителей. А на день рождения мамы я написала заметку. И она плакала. И я плакала, и Настя. И я каждый раз думаю: почему как только мы открываем свои души, свои чувства - мы плачем? *Как же мне жаль, что ты не можешь ответить!* Единственное объяснение, которое я нахожу - обстоятельства. Они заставляют нас защищаться, скрывая свои слабые стороны от посторонних. Я сказала "слабые"? Как я могла! Слабостью человеческие чувства может считать только тот, кто на них неспособен. Тот, кто не готов рискнуть собой ради ближнего. Мы-то с тобой друг друга понимаем, правда?
Так вот именно поэтому, постоянно скрывая это от других, мы забываем говорить о них друг другу. Так часто забываем, что когда это случается слез не избежать. Я-то это знаю, как никто другой.
Мы с тобой знаем, что мой Сашка ничего не понимает в этом. Он рос в другой среде. Но я чувствую себя партизаном, шпионом, саботажником (и широко улыбаюсь в душе) - каждый день стараюсь не забыть сказать ему, что я его очень сильно люблю. Я и маме это говорю, и сестрам. Только в этом случае это просто констатация факта, а в случае с мужем - медленное, но уверенное разрушение его представления о рутинных семейных буднях.
Я очень многого хочу достичь. И не столько в материальных вопросах, сколько в духовных. С определенной периодичностью меня сковывает страх, что у меня ничего не получится - кишка тонка. Но ты ведь мне поможешь, правда?;)

Маме говорила, Саше говорила, сестрам говорила и тебе говорю: Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Будь всегда рядом, договорились?

P.S. ты, да ты, тот, кто прочитал это послание! Не забудь сказать своим близким "ЛЮБЛЮ"! Прямо сейчас!

Года 3 назад я впервые услышала песню "Посвящение женщине" (стихи Марины Цветаевой) в исполнении Тамарико. Сказать, что она меня потрясла - все равно что просто промолчать.
Но лишь сегодня она меня натолкнула на размышления... Когда-то давно, даже не помню, сколько лет мне было, из какого источника я взяла фразу "Мужчина - источник силы, а женщина - источник любви". Она очень часто помогала мне пережить кризисы различных масштабов. Я часто напоминала себе, что мужчины и женщины - с разных планет. Мы мыслим абсолютно по-разному. Эксклюзивно, полярно, неповторимо. Очень часто, когда рядом муж и мы не можем друг друга понять и начинаем спорить или того хуже, я вспылю, я напоминаю себе, что он не знает о том, что творится в моей голове, что я чувствую. Не так давно одна мелочь толкнула меня на такие глобальные размышления, что я сначала терзалась между "да" или "нет", но в конце-концов решилась. Я, заливаясь слезами, при свете церковной свечи практически исповедовалась собственному мужу. Это был сплошной оголенный нерв. Взрыв эмоционального эльдорадо. Исповедь комедианта. Я ему сказала, что делаю это с целью донести до него то, что творится у меня в голове, когда я плачу. Почему. Я разложила все на звенья логической цепи. И я уверена: он меня понял. Нет, он никогда не поймет, как рождается эта логика, но теперь он точно знает, что за каждой слезинкой кроется душа. Мы, как и прежде, будем думать по-разному, но впредь каждый будет уважать порывы с первого взгляда, звука необъяснимые.
Господь наделил Женщину огромным, потрясающим, неземным даром. Умением ЛЮБИТЬ. Я не говорю о том, что Мужчина не может любить. Но лишь Женщина сможет найти в этом свое предназначение. Женщина может жить своей любовью - она черпает в ней небывалые, безграничные силы, которые вряд ли когда-либо ощутит в себе Мужчина. Любовь же толкает Женщину на отчаянные поступки, которые с трудом можно заключить в рамки возможного.
Бог в большинстве религий - Мужчина. В большинстве известных мне - я не буду утверждать на 100%, так как никогда не изучала досконально. Но Мужчина. Он же создал Женщину...

***
"Бог, не суди, ты не был Женщиной на земле"
С каждым разом эти слова обретают иной, еще более глобальный смысл. Когда я думаю об этом, я понимаю, что мои возможности безграничны. Просто потому, что я рождена Женщиной!
Слава Тебе!

Сегодня моей маме 55... Признаться, я никогда не задумывалась о ее возрасте.
Всю мою жизнь она - воплощение твердости духа, силы воли, терпения и бесконечной любви. Она не безгрешна, нет. Порой мне было очень больно ощущать ее ошибки, но я напоминала себе, что моя мама - тоже человек.
Когда я училась в средней школе мама была вечным двигателем в нашей семье. Еще тогда она смогла заложить в меня понимание некоторых аспектов человеческой жизни: волшебную силу слова "надо", непоколебимую мощь слова "хочу", власть слова "могу" и потрясающие возможности слов "люблю", "верю".
Вот если задуматься, я очень долгое время не переживала ни секунды, что мамы может не быть рядом. Как же я ошибалась)) Вот уже больше года, как я замужем, и многие вопросы я решаю самостоятельно. И иногда дрогнет рука в попытке ухватить телефон и набрать заветный номер, но останавливает мысль "Я уже взрослая, мне решать, мне отвечать за мои поступки".
А как она меня пугала?! Пару раз у нее отключался телефон и я почти сутки не знала, где она, что с ней...
Я говорила о силе духа... Когда не стало папы я вообще смутно себе представляла, как мы будем жить дальше. А мы не только жили, мы достигали успехов, покоряли новые вершины. Все вместе. И это - ее заслуга.
Я знаю, что была отнюдь не простым ребенком. Сколько я себя помню, я всегда стремилась избежать исполнения родительской воли - я не желала подчиняться и творила небывалые чудеса, за которые на месте родителей уже давно прибила бы. А им хватило мудрости не сломить, а направить эту неуемную энергию. Спасибо за это!
Иногда мне кажется, что какой-то отрезок моей памяти просто стерли. Может быть именно в этом кусочке информационного блока хранилась информация о том, почему я никогда не стремилась поделиться сокровенными мыслями с мамой? Однако же сути это не меняет - даже в минуты ужасного отчаяния и наплыве мыслей о безысходности я не приходила к ней. Я могла реветь, уткнувшись носом ей в плечо, но молчать. Впрочем, сложно судить - о многих моих мыслях я боюсь поведать даже дневнику. Просто пишу на листике и сжигаю. Становится легче.
После смерти папы я обнаружила в себе склонность выражать эти свои мысли, которые совсем глубоко внутри и их никто не видит, не слышит, не знает, в словах, предложениях, рассказах, текстах. Старшая сестра... Нет, не родная. "Внебрачная" (еще одно подтверждение маминой любви, доброты и бескорыстия), так вот она мне часто говорила о том, что о чувствах обязательно нужно говорить вслух. Этому же меня все время учит мой собственный опыт. Поэтому я взяла себе за правило такие тексты читать адресату. Этакая работа над собой. Зато я знаю, что мои слова, признания останутся не только в воспоминаниях - их всегда можно распечатать, перечитать...
Хм, первый раз моя душа разрывается, пытаясь зафиксировать в буквах сразу так много мыслей, что рассказ трудно назвать последовательным. Но я не буду ничего исправлять. Это ведь МОИ мысли!
Я все время с мамой спорю. Хотя она говорит "А+Б", а я - "Б+А". Мы очень похожи. Недавно я поняла, что какие-то этапы ее жизни я повторила точь-в-точь. Правильно ли я сделала? Не знаю. Хотя нет, думаю, знаю. Ответ очевиден: я счастлива, а значит все сделала правильно.
Когда-то давно я боялась момента, когда мама опустит руки. А сейчас понимаю, что уже давно опустила бы, если бы не мы. Теперь мы - ее вечный двигатель, толкатель и пинатель. Она СТОЛЬКО ВСЕГО ЗНАЕТ И УМЕЕТ! Я вот всегда гордилась тем, сколько всего знал мой отец. А совсем недавно поняла, что не так важно много знать - важно с умом применять свои знания. По сути, это рациональностью зовется. Так вот моя мама не только знает и умеет, она еще и делает это! И кто бы только знал, СКОЛЬКО в этом души!
Иногда очень радуюсь тому, что не делюсь с ней своими проблемами. Сейчас я - такая же, как и она: я все смогу и со всем справлюсь. Ведь я хочу родить ребенка. Нет, двух. А может и трех. Мне интуиция подсказывает, что мама и сама не представляет, КАК изменится тогда ее жизнь. Но даже сейчас я знаю, что внуки для мамы будут новым дыханием, свежим глотком воздуха и безграничной радостью.
Я ощущаю в себе какую-то упругую силу - такое впечатление, что внутри меня натянутая пружина. Я чувствую себя ветром - свободным и сильным, целеустремленным и настойчивым. Но твердо уверена, что никогда бы не была такой, если бы не она.

Сегодня маме 55. Это не возраст. Это две 5. За каждую из дочерей. Иначе у моей мамы и быть не могло - она - вечная отличница!

И пусть сегодня знают все: Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ!!! ОНА - ЛУЧШИЙ В МИРЕ ЧЕЛОВЕК! ХРАНИ ТЕБЯ БОГ, МАМОЧКА!!!

"У меня родилась дочь!"
Именно так сегодня началось мое утро. Задыхаясь от слез я ругала его за то, что он молчал и я даже не знала о том, что сегодня он должен стать отцом. И вот целый день я под наплывом эмоций и воспоминаний...

Я плохо помню первые годы моей школьной жизни. Зато список учеников отпечатался в моей памяти надолго. Был там один мальчишка... Тихий такой, скромный. Когда мы перешли в 5й класс его семья переехала в наш подъезд. То было время первых покупных учебников и они, конечно же, частенько кочевали среди друзей. Так вот и у нас было. Постоянно бегая с 8го этажа на 3й, я как-то не заметила, как этот мальчишка стал моим лучшим другом. К слову сказать, я училась хорошо, но характер у меня был и остается скверным, строптивым. Поэтому друзей в школе у меня было немного.
Нас в классе, конечно, дразнили... Помню, какой-то год мы сидели за одной партой, и на уроке русского языка (или украинского, не помню точно) я случайно попала ему то ли карандашом, то ли ручкой в глаз. Я так испугалась! Любой другой одноклассник уже начал бы вопить, что я сильно размахиваю руками, а он всего-то ойкнул, закрыл глаз рукой и даже меня успокаивал. Про себя я частенько думала потом - может это влюбленность была... Такие мысли не могли не возникать, учитывая, что все сверстники активно встречались с противоположным полом, а у меня такие идеи даже не возникали. Позже я поняла, что это не влюбленность. Это дружба. Та, которой меня учил дедушка. Верная, не знающая границ.
Этот мальчишка всегда был маленьким мужчиной - сдержанным, воспитанным, внимательным, сильным. Ну, конечно, до тех пор, пока не вырос и не стал настоящим мужчиной, за спиной которого любая девушка будет чувствовать себя хрупким и драгоценным сокровищем.
Мы повзрослели, закончили школу и поступили в один институт. Меня это не могло не радовать. Впрочем, мои ухажеры всегда думали иначе. Поначалу. Они жутко ревновали и по сей день ни один из них не знает, что когда они разбивали мне сердце, первым человеком, к кому я шла - был тот самый мальчишка. Они никогда не понимали наших отношений. Да я их и сама не до конца понимаю - я болтаю без умолку, а он редко делится своими переживаниями. Я точно знаю, что он воспринимает меня такую, какая я есть - один из совсем немногих - а я чувствую его. Не знаю, как это можно объяснить, но это так.
Студенчество стало яркой частью в наших жизнях. Летом, накануне второго курса у меня умер отец. Я всегда была "эмоциональным отшельником" в семье - моя бурная реакция всегда рикошетила в сторону моих близких, и они очень сильно страдали. Так вот в этот период тот самый мальчишка стал мне верной опорой. Мы очень часто сидели у него на кухне, пили чай и болтали. Ни о чем. Но это так мне помогало. И вот какая интересная штука - я не помню, что тогда случилось в моей жизни, но я вылетела из квартиры как сумасшедшая. Ноги сами понесли меня на 3й этаж - за долгие годы дружбы, видимо, это вошло в привычку. Мы прошли на кухню. Я не могла из себя выдавить и слова. Он ничего не говорил - сидел напротив и молча ждал. И тут меня прорвало - я, уронив голову на руки, наверное впервые, разрыдалась. Я задыхалась, захлебывалась... Откуда он знал, что меня нельзя в этот момент трогать? Когда поток слез иссяк и я подняла голову он с обеспокоенной улыбкой спросил: "Чаю или чего покрепче?" Если честно, учитывая мою эмоциональность, я сейчас очень жалею, что мы живем не так близко, чтобы я в такой ситуации так же быстро могла оказаться у него на кухне.
А чего стоит только совместное написание диплома: дежурство у компьютера, ночевки то в одной, то в другой квартире, прямо у стола, постоянные корректировки и вечная головная боль. Когда он защищался я уже была на море. У нас была 5! Я была горда и счастлива.
Позже, когда мы встречались с одноклассниками, мне один из них сказал: "А ты знаешь, я вам завидую. Вы - такие молодцы: столько лет дружите!" Тогда-то я и поняла, что обидные издевки в школьные годы были проявлением именно этого чувства, зависти! После этих слов я гордо расправила плечи!
Вот уже 3 года, как мы закончили институт. Мы видимся очень редко, несмотря на то, что живем на одном районе. В прошлом году я вышла замуж. И муж мой - его тезка (всегда очень любила это имя!; муж поначалу тоже безумно ревновал, а потом из ниоткуда очень резко изменил свое отношение и сейчас реагирует не просто спокойно, а называет моего друга другом семьи)). Подарок, который сделал нам мой друг, достоин памятника во весь рост. Мы всегда будем помнить об этом!
Спустя несколько месяцев после свадьбы я случайно увидела друга на пешеходном переходе в городе. Я уже думала с громкими криками повиснуть на шее, когда увидела, что он не один. Я остолбенела и ограничилась кивком и улыбкой - мало ли, что девушка подумает, еще пощечину отвесит. Ну, и в самом деле: идете вы за ручку с парнем, а тут неизвестная дама, с громкими возгласами повисает у вашего спутника на шее... Мне бы не понравилось. Садясь в маршрутку я написала смс о том, что он - партизан и будет жестоко наказан. Я очень беспокоилась о том, кто будет рядом с ним. Мне всегда хотелось, чтобы его доброе сердечко не узнало что такое предательство.
Шло время, мы встречались все так же редко, иногда созванивались. Главное - я слышала ноты счастья в его голосе, видела радостный блеск в глазах. Замечая все это, я готова была рыдать от счастья за него.


И вот сегодня я дала эмоциям волю! У него родилась дочь!!! И что безумно тешит мое самолюбие (он-то сам никогда не признается, что я ему дорога), он позвонил мне одной из первых! Господи, как же я счастлива!!! Эту феерию чувств нереально передать словами! Я целый день даже работать толком не могла - все вспоминала наше детство, думала о том, каким заботливым и любящим папочкой он будет, и таяла от счастья.


Дорогой мой! Меня жизнь научила тому, что людям, которых ты любишь, всегда нужно говорить о своих чувствах! Так вот! Я вас очень люблю. Всех вас, всех троих! Я точно знаю, что где бы мы ни были, я всегда буду вспоминать о вас, переживать, радоваться вашим победам! Храни вас Бог! Растите здоровыми и счастливыми!!! Поздравляю вас с рождением принцессы! Пусть Ангел-хранитель оберегает вашу семью!


Люблю. Безумно. Безгранично. Навсегда!

именно так звучат секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы...
И с каждым следующим я - уже другая я. У меня уже совсем другие мысли, совсем другой взгляд, осанка, направление.
Неизменными остаются вера в себя, оптимизм, искренность и любовь.
Совсем недавно, всего два года назад я и подумать не могла, что буду ТАК любить... Я стремилась избежать этого чувства всеми силами и сейчас рада тому, что тогда мне это не удалось. И я знаю, что моя любовь взаимна. И это дает мне крылья. Благодаря этому я знаю, что МЫ все сможем преодолеть. И пусть злые языки судачат, пытаясь утвердиться за чужой счет. Главная истина в наших сердцах крепнет, подобно закаленной броне.
Впереди столько всего неизведанного, но вполне возможного, столько нового, но перспективного. И это все - для нас. Главное - не побояться и просто поверить.
Всего 2 года назад я не думала, что буду настолько отчаянно преданной и любящей. И вот уже год все мои беды рассеиваются одной улыбкой, одной смешинкой. Маленькой и безумно любимой. Своенравной и капризной, милой и трогательной. Глядя на нее, я с опаской смотрю в будущее - что ждет меня дальше, насколько эволюционирует это чувство? Сейчас кажется, что больше и сильнее любить невозможно.
Всего пару лет назад я не была настолько уверенна в себе, не стремилась к большему... По-настоящему большему. А сейчас на меньшее я не согласна.
Как страшно и, в то же время, интересно замечать в себе перемены...
И как хорошо осознавать, что они - к лучшему!

В колонках играет - София Ротару - Отчий Дом
Настроение сейчас - детство

Говорят, что дети не ошибаются в людях...
Я плохо помню его, но точно знаю, что я была без ума от деда. Он и бабушка растили нас в небольшом городке, который тогда казался мне целым миром. Он прививал мне любовь к музыке, к природе, он учил быть доброй и честной - с людьми и с собой, он был живой пропагандой вечным ценностям: вере, дружбе, любви, надежде...
Для меня это был не просто человек, который баловал внучку когда проводил время с ней. Наверное, где-то на уровне подсознания я все же помню его. Иначе, я думаю, я не чувствовала бы такой сумасшедшей связи с ним. Даже сейчас, спустя 14 лет после его смерти...
Я помню, как с сестрой по вечерам иногда делали ему массаж и рассматривали шрамы. Уж не знаю, какой и где был получен, но о войне дед не рассказывал как бы мы ни просили - замыкался и отвлекал наше незатейливое детское внимание.
Гораздо позже, когда на уроках в школе я изучала Великую Отечественную (спустя 5 лет после дедушкиной смерти), я даже боялась представить, через ЧТО ему пришлось пройти. Я читала о ВОВ все, что попадало мне в руки и вся полученная информация заставляла совсем иначе смотреть на человека, чей след остался в моей памяти навсегда.
Я в детстве называла его лодырем) - он часто отдыхал, лежа на диване, а я была искренне этим возмущена. Сейчас я могу поклониться ему и бабушке. Просто потому, что они меня вырастили, переживали за меня, любили и оберегали. Я знаю, что где-то там дедушка также следит за моей жизнью и каким-то непонятным образом я чувствую его присутствие в нескольких уголках нашей планеты. Это мой родной городок Токмак и мемориал Курская Дуга (50.883257,36.377302).
В Токмаке я окунаюсь в детство, в котором были дедушка и бабушка и такой большой тогда, и крохотный сегодня, двор. Там пахло цветущими абрикосами, акацией, липами и иногда ландышами. Там была детская площадка, на которую ты, дедушка, регулярно заказывал свежий песок, там был стол, за которым ты с товарищами играл в домино, и самое главное - такое простое и счастливое детство. Мое детство. Там ты учил меня дружить и быть последовательной. Учил разбираться в людях и ценить поступки. С тех пор как вы оттуда уехали я была там лишь раз и, очутившись в нашем дворе, стояла, оглядывалась вокруг и плакала. Мало что сейчас там напоминает о тех годах, но я была там, в 90х. Там в январе для меня цвели акации, а детская площадка сверкала яркими свежими красками, там голуби ворковали в ветвях деревьев, а ты все также держал меня за руку.
Курская Дуга... Многие знают, что это за место. Для меня оно свято. Здесь кровь стынет, а сердце переполняется гордостью и благодарностью. Я вообще по жизни, наверное, плакса. ЗДЕСЬ я тоже всегда плачу. Скорее всего оттого, что не в состоянии выразить свои чувства словами. Еще тяжелее от осознания того, что с каждым годом эту благодарность могут услышать или почувствовать все меньше героев, которые когда-то, совсем еще мальчишками, ушли на фронт ради наших жизней. Глобальность и масштабность этого события зачастую лишает меня возможности дышать. И здесь ты - рядом со мной. Это ощущение настолько реально, что иногда мне так хочется тебе рассказать о своей жизни, о маме, о бабушке...
Я, наверное, не умею отпускать людей, которые мне дороги. Когда ты умер мне было всего 10 и я абсолютно ничего не осознавала. К счастью ли, к сожалению - не знаю. Спустя 2 года это осознание меня догнало и воздало сполна, с процентами за задержку. С тех пор редкие отрывки детских воспоминаний приоткрывают завесу над твоей личностью в моей жизни. И сегодня я прекрасно понимаю, СКОЛЬ МНОГО ты сделал для меня душой и делом. И безмерно благодарна и признательна. Я часто ругаю саму себя за неумение вовремя открыть рот и сказать слова, которые есть в сердце (и это учитывая то, что рот мне закрыть крайне сложно). Когда ты умер мне сказали, что близкие живы столько, сколько мы их помним... И пусть меня могут ругать за слезливость, но это - МОЯ ПАМЯТЬ О ТЕБЕ. Пускай я плачу сейчас, но я твердо верю, что ты знаешь, о чем эти слова и слезы. Наверняка я в детстве говорила, что люблю тебя - дети часто это говорят, умея любить искренне и не стесняясь. Я говорю тебе сейчас: "Дедушка! Я тебя очень сильно люблю!!!"

P.S. Бабулечка! Я тебя тоже очень люблю. Прости, что бываю резка и порой тебя не понимаю. Мне так жаль, что многого я тебе рассказать не могу из страха за твое переживательное и любящее сердечко. Ты просто живи подольше, хорошо? Нам без тебя - никак. Мы все тебя очень любим!

да. закрутило в водовороте событий личной жизни
когда душа и сердце рвутся от боли за родную душу
время изменило лишь обстоятельства - теперь уже не так просто сорваться и приехать - разделяют уже не десятки, а сотни километров, и целая пропасть жизни...
но все возвращается на круги своя. Может так оно и должно быть?
Когда эти изменения принесут заветное "лучше" и "хорошо" я еще не знаю, но факт неоспорим.
Главное верить.
Люблю вас, девчонки. Что бы ни случилось.

Сколько это будет продолжаться?! Стоит лишь услышать песню, посмотреть фильм и узнать в герое тебя, как сердце разрывается на кусочки. А сегодня - и того хуже. Я просто снова пережила тот ужас, когда мы не узнавали в знакомом и родном человеке тебя, настоящего. Ты был чужим и совершенно посторонним человеком. Мы не знали что делать. Тогда между нами разверзлась пропасть. И мы так и не смогли ее до конца преодолеть.
Сейчас я поняла, что это была слабость духа - мне не хватило силы, не хватило веры в тебя, твои силы, твой дух. Прости меня, пожалуйста! Ведь разрывает на мельчайшие частицы от невозможности что-либо изменить.
Я знаю, что ты знаешь обо мне все, следишь за мной, моей жизнью... Но как же тебя не хватает! Эти мысли убивают меня изнутри. И иногда кажется, что все, больше не давит так сильно. Но это только кажется - виной всему эмоции и ежедневные проблемы. А стоит лишь остаться наедине с собой, как все возвращается на круги своя.
Что же мне делать?

Подумать только! Прошло целых 5 лет с тех пор, как я сходила с ума рядом с любимой женой! Как мы собирались и колдовали над продуктами, стараясь создать очередной шедевр! Как мы лепили вареники, как ревели в обнимку, как хихикали, читая сообщения от мальчишек... Это было так давно, что кажется, будто в прошлой жизни.
Теперь мы стали взрослые) Семейные...
А в душе-то все то же буйство красок. Может просто более гармоничное, чем тогда... Но гамма, уж точно богаче. Теперь в ней гораздо больше чувств и эмоций. Там и следы от граблей, и воспоминания о развеселых компаниях, душевных вечерах и переживаниях, первых свиданиях и поцелуях. И в этом ее богатство.
И совсем неважно, сколько лет еще пройдет. Моя солнечная девочка всегда будет богатой. Богатой душой, сердцем, яркими зелеными глазищами, от которых нет спасения! Именно поэтому она - тот человек, который заслуживает счастья. Больше даже, чем сейчас есть.
Санечка достойна самой искренней любви, самой сильной и самой чистой! Она необходима ей как рыбке вода. Когда она любит и любима ее глаза светятся как-то по-особому. Они искрятся и горят. И в такие моменты нет необходимости в словах) - все итак ясно!
Когда я вспоминаю о ней, мне всегда хочется ее обнять, погладить, напоить вкусным кофе или горячим шоколадом.
Вкусняшка - одна из самых лучших людей в моем мире.

ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО!!! БЕЗОГЛЯДНО!!! И НАВСЕГДА!!!

Ты сегодня уедешь. Я уже безумно скучаю. Расстояние резко усиливает все эмоции. Я это знаю не понаслышке.
Но эти чувства светлые. Я даже через трубку мобильного слышала, видела, чувствовала твое счастье. И сама наполнилась этим счастьем до остатка. И сижу, стекая в тапочки, таю и улыбаюсь.
Пусть все будет еще лучше.
Тебе так идет блеск счастья в глазах...
Люблю тебя. Безмерно. Всегда.

13 ноября 2012 года
Сегодня тебе бы исполнилось 62. Частичка «бы» в этом предложении вот уже 5 лет. Говорят, что со временем боль проходит. Но, исходя из собственного примера, я не могу в это поверить. Я всего лишь привыкла, что тебя нет рядом, что, придя домой, я не попробую твоих кулинарных шедевров с кучей специй. Но боль не ушла.
Вот уже который год ломаю голову над вопросом почему так популярен стереотип о привязанности матерей и дочек. В нашем случае было все наоборот – сколько я себя помню, я всегда стремилась провести с тобой как можно больше времени: мы всегда вместе гуляли, играли в баскетбол, ходили на рыбалку. Были у нас и тяжелые времена. Я была подростком. Трудным, наверное. А у тебя были свои проблемы, которые я отказывалась принимать во внимание. Я не желала тебя прощать. Но я не понимала, что истинную боль может принести только очень близкий и дорогой сердцу человек. Как жаль, что это осознание пришло ко мне слишком поздно.
Я окончила школу. С золотой медалью. И это, безусловно, ваша с мамой заслуга. В знак благодарности я надела ее тебе на шею, а у тебя в глазах стояли слезы. Что я почувствовала в тот момент описать практически невозможно. Я вдруг поняла, что на твоих глазах младшая дочь в один момент повзрослела. Пусть это и было не совсем так. Мне кажется, что тогда я ощутила то же, что и ты. Это было похоже на разряд электрического тока.
Я никогда не говорила тебе, какой ужас испытала спустя два года, услышав мамины слова о том, что ты в больнице. Ты не знал, как я рыдала в трубку в то время, как ты, едва очнувшись от наркоза, пытался сказать, что соскучился. Тогда я думала, что это самое жуткое ощущение в жизни. Но я опять ошиблась.
Весной 2007 года ты позвал меня и сестру и выдал план на пятилетку: «Смотрите девки, за первого ребенка дают … грн. Одного нельзя – эгоистом станет. За второго - … грн. С такими деньгами можно задуматься и о третьем – за него дадут … грн. А трое детей – это многодетная семья и социальные льготы. Но вы подумайте, где три, там и пять! А это уже мать-героиня и квартира! Да что там, мне бы хоть первого Тимофея дождаться.» Фразы такого типа мы с сестрой слышали не первый раз. Но именно тогда она прозвучала как-то зловеще.
В августе тебя не стало. Это был серьезный удар для всей семьи. В один миг все изменилось до неузнаваемости. За один день я стала намного старше. Я замкнулась. Именно тогда я познакомилась с одиночеством. По ночам я рыдала в подушку от невыносимой боли и душевной пустоты.
Мы, наводя порядок, выбросили кучу старых вещей. Твои полки остались нетронутыми. Ни у меня, ни у сестры рука не поднялась выбросить те вещи, которые в свое время мы считали мусором, занимающим место в шкафу. Мало того, мы продолжили собирать твои коллекции.
А в феврале прошлого года я познакомилась со своей судьбой. Ты был с ним знаком. И с его отцом. Вы с ним работали вместе. Он чем-то похож на тебя. И не только тем, что я люблю его. С тех пор, как мы вместе, зверь по имени Одиночество уже не так изгрызает мою душу.
Я возненавидела август давно. В этом месяце я потеряла самых дорогих мужчин: дедушку и тебя. Я понимала, что это неправильно. И, чтобы как-то изменить ситуацию, мы назначили торжество именно на этот месяц.
17го августа 2012 я вышла замуж. Единственное, чего мне не хватало в этот день – твоего присутствия. Я знаю, что ты всегда рядом. В моем сердце. Но в этот день я, как и на выпускном, почувствовала тебя, услышала твои мысли. Я знаю, что тебе хотелось бы быть на этом празднике, вести меня под руку к алтарю. Это была твоя роль. Я чувствовала твою тоску так же хорошо, как и свою собственную. И только Богу известно, как я хочу родить сына. Тимофея. Впрочем, хочу так же, как и ты…

P.S. Папы! Любите своих детей! И говорите им об этом как можно чаще!
ДеСю

ПОДСОЛНУХИ
Мой дед никогда не рассказывал о войне. Он был ранен, чинил самолет, в то время как сзади уже можно было различить черты лиц немцев, принимал участие во взятии Берлина весной 45-го. Но все это я узнала, когда старший брат, преподаватель истории, создавал школьный музей. А в мыслях возникали воспоминания о том, как я, совсем еще маленькая, заинтересованно разглядывала шрамы, спрашивала, откуда они, а ответом было напряженное молчание и побледневшее лицо. Осколочное ранение, контузия, плеврит… Дедушка вернулся с войны инвалидом.
Его не стало когда мне было 10 лет. Сердечно-легочная недостаточность. Последствие того самого плеврита, который он заработал на передовой. Я совсем ничего не понимала; точнее не осознавала.
Реальность обрушилась на меня 9-го мая 2001 года. Мы всей семьей ежегодно ходили на парад. Но только тогда, шагая рядом с мамой, которая украдкой вытирала слезы, до меня донеслись слова из песни «День Победы», я ощутила острый укол в сердце, легкие как будто сдавило железной рукой, мне не хватало воздуха. Именно тогда я впервые поняла, что такое Великая Отечественная война. Тем же летом я ехала к бабушке, в их с дедом родной поселок. Я попросила тетку и брата съездить на мемориал «Курская Дуга», возведенный в память о погибших в знаменитом танковом сражении. Меня тянуло туда со страшной силой. Это место я помню с раннего детства, и еще ни разу, вспоминая о нем, я не смогла не ощутить мороз по коже.
Традиционные танк, вечный огонь, самолет, стела… И дуга… Она сделана из брони, снятой с танков. Для того чтобы к ней прикоснуться, нужно подняться по ступенькам. Шаг за шагом я слышу, как сердце постепенно замирает в груди. И вот передо мной профили солдат, картины сражения. Надо мной – бескрайний купол ярко-голубого неба, а за дугой – огромнейшее поле подсолнухов. И ветер. Который холодит кровь в венах, и с силой выбивает из головы все до единой мысли, оставляя лишь одну фразу пульсировать в раскаленном мозге: «Здравствуй, дед». Да, он именно здесь. Я, буквально, ощущаю его рядом. Легонько проводя пальцами по обжигающему металлу, чувствую жар тех сердец, которые горели в защитниках родной земли. Я не замечаю, как жарким летним днем из моих глаз одна за другой текут слезы, практически мгновенно высыхая на щеках. Меня берет за руку сестра, и мы молча уходим.
Так я впервые познакомилась с войной. С того самого дня я не нахожу в себе сил пойти на парад. Иногда, встречая на улице ветерана, в форме, с наградами, я осмеливаюсь подойти и тихо сказать «Спасибо!». И, лишь бывая в разных городах, я всегда стремлюсь положить цветы к памятнику погибшим воинам.
И так сложно сегодня подобрать слова, чтобы они не звучали пафосно, а просто легли на душу истинным пониманием: я знаю, что все мы перед вами в неоплатном долгу, я могу только гордиться тем, что мой дед прошел эту войну, тем, что я сейчас живу среди вас и могу поблагодарить за то самое яркое голубое небо и поля подсолнухов. Кстати, подсолнух – символ благодарности. Земной поклон, вам, ветераны и с праздником! С Днем Победы!

всего 90 дней с тех пор, как я стала женой...
с тех пор, как все мое время безраздельно принадлежит тебе. Где бы я ни была и что бы я ни делала.
я так мечтала об этом дне... Наверное, как и все девчонки в детстве. Тогда мне казалось, что после такого события вся жизнь изменится. Резко.
А вот проснулась я 18 после обеда и ничего. Муж рядом, за окном море, но в душе, внутри, ничего не изменилось. Для себя я решила, что так на самом деле и должно быть: я как любила, так и люблю. И он тоже.
А сейчас я стала понимать, что означает прорастать друг в друга. Я перестала жить вдали от тебя. Будто все, что есть внутри все время остается с тобой, а оболочка - там где я должна быть.
Я никогда не знала раньше, что такое просыпаться в теплых объятиях, просыпаться от поцелуя в плечо. Ночью ощущать как ты рукой ищешь, где я, а потом сгребаешь в охапку и прижимаешь к себе так, что перехватывает дыхание. Приходить домой с работы и пить свежезаваренный тобою чай. А как здорово готовить тебе что-то вкусненькое. Ты никогда не говоришь вкусно ли, понравилось ли. А я все равно люблю.
Я никогда не могу устоять против тебя. Наверное потому, что не хочу. Мне нравится быть слабой, быть под твоей защитой. Мне этого так не хватало.
А самое ужасное сейчас это то, что тебя нет рядом. Некому меня согреть, обнять, приласкать. Мне всегда так плохо без тебя. Хочется уснуть, а проснуться уже когда ты вернешься.
Люблю тебя до безумия...

ненавижу ссориться
ссорюсь только с близкими людьми - мнение остальных меня не волнует, а поэтому зачем мне вступать в пререкания
но какже это ужасно
ситуации, когда в ссоре оказываюсь права я приносят еще больше боли и терзаний, чем противоположные
я терплю, молчу, чтобы не обижать человека...
а потом срываюсь
указывая человеку на ошибку я приношу ему боль
и, хотя я понимаю, что иначе человек может этой ошибки не заметить и всю жизнь прожить так, а я буду терпеть (а могу и вытерпеть) я накричу, а потом, в тишине, когда мой оппонент обдумывает мои слова и переваривает и пережевывает собственные эмоции
БОЖЕ! я не переношу этот период
я, как человек эмоционально активный, экстраверт, очень быстро все прощаю и хочу наладить отношения
но меня, в основном, окружают мои противоположности - они сидят и думают-думают-думают...
а я терзаюсь той болью, которую им причинила криком своей души
еще неизвестно, кому в этот момент хуже
но я понимаю, что пока они не пережуют сказанное мной, не примут, смысла заводить разговор нет
а ждать - это ужасно
самое отвратительное явление в мире - ожидание
невозможно заниматься ничем, кроме гипноза мобильного: \"ну хотя бы смс, хотя бы маякни...\"

вот и я сейчас сижу и жду...

Господи! Спасибо тебе за это маленькое чудо. Ей всего три месяца, а я уже сейчас не представляю, как мы умудрялись жить раньше. И пусть многие не согласятся со мной, но именно в этом счастье - держать на руках ребенка - искреннее и чистое создание... Внутри сразу такое спокойствие... И никакие беды уже не беспокоят с прежней интенсивностью.
Сегодня я перед Богом взяла на себя ответственность за душу этой крохи. За то, каким человеком она станет. Когда батюшка читал молитвы меня пронзали кучи маленьких иголочек. Так обычно бывает когда я осознаю какую-то истину. Вот и сегодня я в очередной раз убедилась, что это было самое верное из всех моих решений.
И только Богу известно, как я хочу чтобы в нашей компании моей Милашке было не так одиноко.

что происходит - даже не замечаю.
устаю безумно
сплю мало
много сил отнимает работа. своя и чужая.
впереди одно из самых серьезных испытаний: мало того, что я вынуждена ограничить список гостей родственниками, так тут еще просят перенести торжество на неделю. А Я НЕ МОГУ!!! все как всегда - окружающие пытаются свесить проблемы на тех, кто сильнее. А МНЕ ПЛЕВАТЬ! Разгребайте сами. У меня есть моя жизнь. И откладывать ее на завтра, когда я решу ваши проблемы, я не собираюсь.
И вот на фоне всего этого я понимаю, что еще два года назад я бы сидела и ревела бы, а сейчас я, гордо распрямив плечи после 2километровой пробежки и комплекса упражнений, иду вперед. А Все потому, что в моей жизни есть любовь. Смотрю на него и понимаю, что ради нашего будущего я сделаю невозможное. Он того стоит...

именно хорошо.
Я вышла утром на улицу и впервые за последнее время увидела мир вокруг себя. И он мне понравился: нахохлившиеся снегом деревья, пушистые шапки на козырьках окон, суетливые прохожие, старающиеся не упасть. А главное мое внутреннее состояние: чтобы не случилось в моей жизни, я счастлива.
Счастлива потому, что в моей жизни есть любимый и любящий человек, рядом с которым кажется, что вот-вот захлебнешься счастьем или проснешься (ведь такого просто не может быть) и ты себя щипаешь (а погодя долго думаешь, откуда у тебя синяки)) чтобы убедиться, что это не сон. У меня есть замечательная семья: она невыносима, но она моя, она желает мне добра. Хоть и того добра, которое сама таковым считает. Но то пустяки - они хотят как лучше, а это главное! У меня самые лучшие в мире друзья: мы разбредаемся по разным уголкам не только города, но и страны, и даже мира, и все равно остро реагируем на изменения в жизни друг друга. Да и я, наверное, не такая уж плохая, как иногда твердит мне мама или совесть - иначе стали бы мне помогать добрые люди?))
В такие минуты я поднимаю глаза к небу и беззвучно благодарю Бога за все это.

Я СЧАСТЛИВА!!!

именно там я нахожусь.
моя жизнь сейчас замкнулась: работа-учеба-Сашка-ругань с мамой-работа-учеба и т.д.... И помощи ждать неоткуда
Я жду февраля как глотка воздуха - по крайней мере одно звено выпадет. Может быть я даже смогу хоть иногда высыпаться. А вообще мне просто не хватает воздуха.
Желательно Крымского)))))
Я неожиданно для себя стала чувствовать кучу проблем в своей спине. Чего НИКОГДА не было. Точнее было, но не так же статично, чтобы я каждый день с трудом поднималась и разгибалась. И вот это меня уже не на шутку беспокоит.
Новая волна тоски по отцу. Снова и снова пересматриваю фильм о нем. Сегодня слышала пеню, которая мне о нем всегда напоминает. Слезы ручьем. А потом нашла упоминания о нем в интернете. Незначительные... Но, Господи, если бы вы только знали, КАК они бьют по нервам!!! Мне его ужасно не хватает.
Я не знаю, насколько мне хватит сил сжимать зубы, чтобы не закричать от боли. Не только от физической.

хочу:
а) замуж за Сашу;
б) жить вместе, но отдельно от родителей;
в) ребенка...

и это не тот список, в котором нужно вычеркнуть лишнее......... даже последовательность изменять нельзя(((((

я сейчас на обслуживании юбилея директора одной крупной фирмы.
Наблюдая за залом я поймала взгляд юбиляра на своих детей: его сын и дочь танцевали под зажигательные ритмы рок-н-ролла. В этом взгляде было столько любви, тепла...
Мне так его сейчас не хватает. А ведь завтра у меня день рождения... 4й без него...

Девушки! Вы знаете, что бывает, когда с детства мечтаешь себе, мечтаешь о принце, а потом встречаешь совсем обычного человека, но из-за своего отчаянного желания любить надеваешь на него этот наряд, совсем не заботясь, что он ему не к лицу? А потом, в определенный момент оковы влюбленности спадают и ты видишь, что размер-то великоват и человек в облике принца выглядит как минимум нелепо, а может и вовсе глупо...
Ты долго думаешь: отчего, почему, где ты допустила ошибку. И очень часто приходишь к мысли о том, что детские мечты никогда не станут явью. И прям такая взрослая начинаешь строить довольно прагматичные прогнозы на будущее, по-деловому оцениваешь мужчин, ставя галочки в анкете соответствия. А потом внезапно сидишь рядом с человеком, который вот полностью и во всем отвечает твоим запросам, а тебе вдруг вспомнился тот далекий образ принца из детства. И в один момент сидящий рядом человек становится незнакомцем, причем не очаровательным и вызывающим улыбку, а далеким, чужим, отталкивающим. И тебе как в детстве хочется залезть под одеяло с головой. Ведь именно так многие из нас прятались от наших детских проблем. Вы расстаетесь: то ли он почуял неладное, то ли ты сама делаешь первый шаг...
И ты чувствуешь облегчение. И пустоту одновременно. Ведь тот далекий принц из прошлого так и не появился. А ты уже почти поверила, что сказка реальна.
Проходит время. Ты вполне самостоятельна, свободна и независима. Так, незначительный флирт и улыбки в маршрутках... Ты понемногу возвращаешься к своему, ставшему уже таким привычным, цинизму - подруги восхищаются твоей стойкостью, силой, мать тихо вздыхает, печально улыбаясь, а ты уговариваешь себя, что все именно так, как ты хочешь.
А потом ты идешь, погруженная в свои проблемы, текучку и как гром среди ясного неба видишь человека, который тебе кажется родным и давно знакомым. Но твое сознание с абсолютной трезвостью бьется в истерике о стенки черепа и твердит, что ты видишь этого человека впервые...
Вы встречаетесь снова. Он спрашивает тебя: "Почему ты так смотришь на меня?" А что ты ему ответишь? "Я пытаюсь понять, откуда я тебя знаю?" С каждой секундой он становится все ближе, а вое сознание все также заставляет тебя выставлять вперед руки с криком "Стой, я тебя не знаю!"
И вдруг ты вспоминаешь что-то из детства: может быть ты увидела свою фотографию,услышала историю, увидела название родного города... Что угодно! Тебя озаряет воспоминание, кто же этот человек. Ты поворачиваешься и узнаешь своего принца. Он снова спрашивает: "Ну что ты опять на меня так смотришь?" А ты стоишь и улыбаешься, не в силах поверить в свое счастье. Тебе уже не нужно уговаривать себя, что вот он, принц, не нужно делать установку "все будет хорошо" потому что уже сейчас все просто так, что лучше не бывает. Он обнимает, целует в висок, гладит по щеке, заразительно смеется, засыпает на твоем диване... А ты просто таешь от нежности. Закусываешь губу, чтобы не заплакать от счастья. Он такой родной, простой и любимый никак не может понять, в чем дело. А ты вспоминаешь все, что было до него с легкой досадой и в то же время с благодарностью - не пройди ты этот путь - ты бы его так и не узнала.
И сейчас тебе абсолютно плевать, что будет дальше в стране - ты живешь детскими мечтами.
Но сегодня ты уже точно знаешь, что они и есть самая настоящая реальность!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! СЛЫШИШЬ?
ЛЮБЛЮ!

Я живу среди закоренелых циников. Людей, которые не позволяют себе мечтать, уходить мыслями туда, где счастье - стабильное состояние любого человека. Живу среди людей, которые не позволяют себе такую роскошь, как любовь, но зато жалуются на то, что их не любят. Они и не подозревают, чего себя лишают, сами того не сознавая. Не хотят рисковать ради того, чтобы по утрам просыпаться и понимать, что хочется жить, вдыхать весенний воздух полной грудью, с улыбкой глядя на легкий дождик, плевать на предостережения и весело шагать по лужам. Да, позволяя себе такие радости, человек становится очень уязвим. Но без них ситуация еще хуже. Человек становится жестоким.
Я чуть не стала такой. Но меня вовремя встряхнули и показали, КАК ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Сегодня я просто счастлива. Я не заглядываю в будущее дальше, чем на сутки. У меня абсолютный завал с работой и учебой. Но я-то знаю, что мне все по плечу. Вы ведь помните, когда я бываю сильной?)

Девочка моя родная и самая любимая! С днем рождения тебя! Пусть у тебя в жизни все-все сложится как в самой красивой, волшебной и доброй сказке!
Люблю тебя сильно-сильно!!!

Пашка!
Ты сам того не желая, возможно, помог мне в себе разобраться!
Я тебя люблю) ты очень хороший, добрый человечек!
Которого я не могу не щекотать)

НИКОГДА НЕ ЛГИ СЕБЕ

это по меньшей мере глупо и бесполезно

да-да, маленькая такая, смешная, веселая, взбалмошная и уже мама
и в своем материнстве такая взрослая и... мудрая, что ли...
это сложно описать
когда ребенок, который хоть и пережил много: хорошего и плохого, держит на руках своего сына, легко касаясь губами маленькой головки...
это прошибает насквозь
сразу задумываешься: а что ты смог бы дать малышу?
а вот она отдает
самое ценное и дорогое - свою любовь и заботу
в такие минуты я горжусь тем, что эта маленькая темноволосая девочка зовется моей сестренкой
и плевать, что названной
я просто знаю, что то, какая она сейчас, хоть и немного, но результат моего влияния
приятно осознавать, что она в сложной ситуации может обратиться ко мне
маленькая и смелая, решительная, бойкая, отважная
что толку перечислять заслуги 20-летней мамы?
НЕТ
что толку перечислять заслуги МАМЫ?

которая всегда была и будет моей маленькой сестренкой

Девушка поражающая своей нестандартностью.
Безусловно авторитетная представительница женского пола.
И дело не в выдающихся частях тела.
А в удивительной гармоничности.
И бессмысленно пытаться меня убедить в обратном.
Характер, внешние данные абсолютно точно совпадают.
Как будто какой-то математик перед ее появлением на свет сидел и четко просчитывал сочетание генетической информации.
Настолько логично и правильно мыслить, как она, сегодня удается не многим.
Она часто жалуется, что не умеет идти напролом, но, кажется, даже не задумывается о том, что это качество ей и не нужно. Она получит от жизни именно то, что ей нужно.
Ласковая и добрая, обладающая удивительным чувством юмора.
И, если уж на то пошло, неистощимым терпением, раз уж зовется любовницей моей и жены. Ведь такую комбинацию выдержит далеко не каждый.
Я уважаю ее как личность без каких-либо условностей и причин.
Но чего у нее не отнять и перед чем я склоняю голову - это умение быть собой в любой ситуации. Послать на ... (вы сами догадались куда), когда это нужно мне редко удавалось. Стремление к комфорту, которое ни в коем образе не конфликтует с желанием выпендриться и вскружить головы мужикам... Ну какая, какая еще девушка плюнет на каблуки и мини в пользу удобных балеток и брюк-карго??? Я иногда даже по-доброму завидую такой верности себе.
Хотя сердцем знаю, что все дело в уверенности в себе и целостности натуры.

Собственно восхвалять Анку я могу еще долго, чего стоит только одно ее "кыць" в аське? Ну как тут можно не улыбнуться и не замурлыкать?

Я люблю тебя)

замело
наконец-то
мне этого не хватало
теперь я смело могу рисовать свою сказку по чистому листу
снежинки летают в воздухе и тают на губах
хочется волшебства
и с тяжестью осознаю, что это волшебство смогу сделать только я
потому что оно нужно мне
боюсь
но буду

Мне давно не приходилось там появляться, но ноги сами знали куда идти.
Я вовремя опомнилась и свернула в правильном направлении.
И все же задержалась у развилки.
Там было мое прошлое.
2,5 года моей жизни, моих чувств, моих эмоций, моих воспоминаний.
Они в момент ожили, и я увидела тебя на балконе, ты ждал меня.
И внезапно я поняла, чего мне не хватало все это время...
Доброго, теплого, нежного взгляда, ласковых объятий, легкой улыбки, ощущения безопасности, комфорта, дома, уюта, которые мне давал бы... не ты...

А любящий и любимый мною человек.

смотреть вечно,
чувствовать тепло,
тонуть в эмоциях,
задыхаться от чувств,
сходить с ума от фейерверков,
отдавать все, чем владею сама,
творить невозможное,
таять от близости...
я могу быть всем
но только для одного единственного человека

эй! единственный человек, ты где?!