Четыре симптома любовного кризиса

Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.

Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.

Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление

Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: "Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится".

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: "Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?" Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.

Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида

Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.

Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: "Почему он меня так грубо лапает? Какой же он бесчувственный!"

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: "Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми".

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:

1. Активное отключение: вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.

2. Пассивное отключение: ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о "свободе" - порвать с партнером и начать жизнь заново.

Сексуальное отключение

На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.

Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.

Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.

Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление

Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.

Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:

"Не стоит из-за этого больше ссориться".
"Все это не важно".
"Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей".
"Я слишком устала, чтобы с ним препираться".
"У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания".
"Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно".

Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.

Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они "разобрались со своими проблемами". При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта "идеальная" супружеская пара взяла и развелась. "Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!" Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера, но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера.

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

семейная жизнь


Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

семейная жизнь

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

- вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.

женская психология Два "Я", две модели поведения

В течение тысячелетий для отношений мужчины и женщины была справедлива схема: сильный - слабая. В мире правила физическая сила, и лишь под защитой мужчины женщина могла себя чувствовать относительно безопасно. Зависимость от мужчины неизбежно должна была выработать в женщине мягкость, податливость, внушаемость - в общем, слабое "Я". То, что слабое "Я" составляет психологическую суть отношения женщины к мужчине, убедительно доказывает феномен влечения полов. Вероятность возникновения любви между мужчиной и женщиной тем выше, чем полярнее в них выражена половая принадлежность: в нем - мужественность, в ней - женственность.

Модель "слабая женщина - сильный мужчина" оптимальна в отношении любви. Эта модель создавалась самой природой. Но если любовь - творение природы, то брак - "изобретение" человека. И отношения в нем между мужчиной и женщиной строятся на более сложных началах.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, к отношениям, основанным на чувстве любви, добавляются отношения, определяемые их положением как членов семейного коллектива. А в этом плане ведущая роль, как неоднократно подчеркивалось, принадлежит женщине. Ее позиция в семье всегда была достаточно сильной - как матери и хозяйки в доме.

Активность женщины всегда была направлена как бы "вовнутрь", на семейно-бытовую сферу, активность мужчины - "вовне", на общественно-политическую, производственную сферу. Так как ему нужно было кормить и защищать семью, он меньше, чем женщина, жил домашними заботами, больше - добыванием средств существования. В доме женщина играла главную роль. Но мужчина всегда считал себя главой семьи. Женщине, для того чтобы обеспечить ход семейного корабля в нужном направлении, приходилось преодолевать сопротивление мужа - существа, менее осведомленного в домашних делах, но более упрямого. А значит, ей нужно было быть сильной. Интересы ребенка и семьи в целом заставляли женщину действовать решительно, проявляя твердость, а порой и мужество.

Так формировалась вторая модель отношений, которая включает сильное Я женщины. Любовная линия связей в браке несет в себе слабое Я женщины, семейно-бытовая - сильное Я. Две модели отношений, две психологии.

Мы говорим о психологии женщины-супруги. А вообще-то у каждого человека "тысяча лиц". По-разному ведем мы себя с родителями и с детьми, со старшими по возрасту и с более молодыми, с начальником и с подчиненными, с другом и человеком, вызывающим у нас отрицательные эмоции... И совсем не обязательно, чтобы такая психологическая перестройка была сопряжена с прагматическими соображениями - на манер известного чеховского героя - городового в рассказе "Хамелеон". Вступая в контакт друг с другом, люди образуют некую коммуникативную систему. Каждая такая система имеет свои особенности, определяемые степенью близости, соотношением возрастов, социальным положением и другими факторами. Человек остается самим собой, но поведение его меняется. Разные ситуации общения "включают" разные модели поведения.

В каждый данный момент может "работать" только одна модель. Человек не в состоянии, например, одновременно вести себя дружелюбно (как если бы рядом был друг) и агрессивно (как если бы рядом был противник). Всякий раз происходит психологическая перестройка и "выдается" соответствующая модель поведения. Сказанное справедливо и для двух Я женщины в отношениях с мужем. Слабое Я и сильное Я женщины - это разные психологические состояния. Они определяют разное поведение.

Тайна женщины, или почему прав Аристофан

Диапазон состояний женщины - от слабого Я до сильного Я - очень велик. То, какой точке - ближе к крайне слабому или, наоборот, к сильному Я - соответствует психологический настрой женщины в данную минуту, зависит от огромного числа факторов: благополучия детей, отношений с мужем, атмосферы на работе, собственного самочувствия...

Диалектическое единство слабого Я и сильного Я и лежит в основе сложности психологии женщины. Не здесь ли разгадка "тайны" женщины, о которой так много говорилось во все времена? "Плавающее" Я женщины не дает возможности мужчине построить сколько-нибудь определенную тактику взаимоотношений с нею. Мужчина, говоря упрощенно, имеет дело то с существом мягким и послушным, то с грозным и неуступчивым. Слабое Я женщины влечет мужчину, ее сильное Я затрудняет общение с ней.

Разумеется, речь здесь может идти лишь о тенденции. Конкретные условия - характер и темперамент женщины, общая атмосфера в семье - могут нейтрализовать действие ее сильного Я, и, конечно, всегда было много семей, в которых супруги не испытывали (и не испытывают теперь) трудностей, связанных с данным психологическим феноменом.

Но в большей части браков проблема двух Я женщины дает себя знать, и, в общем, отношения между мужчиной и женщиной в браке никогда не строились просто. Не эту ли особенность психологии женщины имел в виду Аристофан, сетуя, что "обойтись без них так же трудно, как жить с ними"?

Женщине нелегко

Концепция двух Я в какой-то мере позволяет понять, почему сравнительно редки ситуации, когда женщина вполне удовлетворена браком. Слабое Я женщины ориентировано на мужчину сильного, мужественного; сильное Я обусловливает желание видеть мужа податливым, послушным ее воле.

Для любовного чувства девушки, женщины, особенно той его грани, которая определяет страстность, достаточно, чтобы было удовлетворено ее слабое Я. Но чтобы быть вполне счастливой, женщине необходимо иметь семью, стать матерью. А коль скоро речь идет о том, чтобы с мужчиной жить семьей, нужно, чтобы было удовлетворено другое - сильное Я. И в этом плане женщине трудно добиться гармонии, в отношениях с мужчиной, в котором выражены мужественность, твердость, самоуверенность. Такой неудобен для женщины-лидера. Наоборот, сильное Я нацелено на мужчину мягкого, послушного, неспособного к сопротивлению.

Мужчины, сочетающие в себе, с одной стороны, мужественность, а с другой - уступчивость и податливость, встречаются крайне редко. Мужественность и уступчивость - черты взаимоисключающие.

Вот почему так непросто женщине достичь счастья в отношениях с супругом. Среднестатистическая ситуация в браке такова, что когда удовлетворено слабое Я женщины (муж мужественный), не удовлетворено сильное Я (не удается настоять, как хотелось бы, на своем). Когда же супруга довольна как хозяйка (муж подчиняется ее воле, выполняет все ее поручения, то есть удовлетворено ее сильное Я), в ней протестует женственность, протестует слабое Я (в супруге недостаточно выражена мужественность).

Говоря о психологии женщины, В. Л. Леви пишет: "У женщины нет покоя в ее собственной душе". Может быть, причина того, о чем пишет В. Л. Леви, именно в двойственном Я женщины?

В свете изложенного становятся понятными некоторые странные, на первый взгляд, ситуации развода. Так, многие удивляются, если женщина по своей инициативе разводится с супругом, в котором выражена мужественность. Причина может быть в том, что, хотя слабое Я было удовлетворено, страдало сильное Я этой женщины. С другой стороны, мы бываем свидетелями случаев, когда женщина оставляет мужчину спокойного, хорошего семьянина...

Здесь, возможно, была довольна женщина-лидер, но не выдержало ее слабое Я - жена страдала оттого, что супругу недоставало мужественности.

Значимость удовлетворенности слабого Я и сильного Я для разных женщин различна.

- Не могу понять мою знакомую. Муж относится к ней плохо, дома ничего не делает, гуляет... И она не разводится! - говорит одна женщина про другую.

Конечно, о такой семье не скажешь, что она благополучная. Но понять ситуацию можно. В этой женщине, возможно, слабое Я преобладает, побеждает сильное Я. И она, страдая от плохого отношения к себе со стороны супруга, в то же время не находит сил оставить его - он мужественный, ее слабое Я удовлетворено. А для той женщины, которая ей удивляется, главное в супруге - помощь по дому, забота о ребенке; мужественность не имеет для нее большого значения. Этим двум женщинам трудно понять друг друга.

Более или менее постоянно чувствовать себя вполне счастливой супругой женщине удается редко. И не супружеские отношения основные в спектре эмоциональных привязанностей женщины. Чувство самоотверженной, всепоглощающей и всепрощающей любви без "шипов" неприязни ей дарит материнство. Оно и составляет чаще всего основу эмоционального комфорта, душевного равновесия женщины.

Выраженность слабого Я и сильного Я у женщин разная. Вероятность того, что с мужем сложатся гармоничные отношения, выше в том случае, когда слабое Я перевешивает. Тенденция такова, что среди незамужних больше тех, в ком сильное Я доминирует.

Мужчине не легче

В психологии мужчины нет подобного противоречия. В отношениях с женщиной он привык чувствовать себя уверенным. Мужчине не приходилось в течение тысячелетий приспосабливаться к женщине, как это была вынуждена делать она.

У него, таким образом, формировалось в целом не два Я, как у женщины, а одно - сильное Я. Насколько оно сильно у того или иного мужчины - это другой вопрос. Мы говорим об отношениях полов, и в этом смысле психологическая установка мужчины однозначна. Он - сильный, она - слабая. В женщине мужчина хочет видеть существо беззащитное, внушаемое.

Относительная простота психологии мужчины лежит в основе того, что отношения с ним строить легче, чем с женщиной. Его реакция более предсказуема. Но тем не менее мужчина не чувствует себя в браке (мы говорим о некотором среднестатистическом, абстрактном браке) счастливее, чем женщина.

В благополучной фазе отношений, когда поведение супруги определяется ее слабым Я, муж удовлетворен, причем уровень психологической комфортности его выше, чем ее: ведь у мужчины нет второго Я, которое создавало бы противовес состоянию, вызываемому действием слабого Я женщины. В периоды, когда в ней берет верх сильное Я и возникает конфликт, муж раздражен сильнее, чем жена: у него нет второго Я, которое бы работало в направлении сдерживания эмоций, обусловленных сильным Я супруги.

Таким образом, можно говорить о некоторой закономерности в отношениях супругов: для мужчины характерна большая амплитуда эмоциональных состояний - как положительных, так и отрицательных. Иными словами, когда супругам хорошо - мужчине лучше, чем женщине; зато когда они ссорятся, муж бывает более резким. Разумеется, в реальной жизненной ситуации действует не одна эта тенденция. На состояние мужа и жены оказывают влияние и характер каждого из них, и темперамент, и то, кто кого больше любит, и много других факторов... Так что в жизни могут встретиться самые разные случаи. Речь идет лишь об одной из тенденций. В основе ее - тысячи лет взаимоотношений мужчины и женщины, на которые наложило отпечаток своеобразие женской психологии.

Итак, в благоприятной фазе жена менее удовлетворена, зато в период конфликта муж более раздражен. Казалось бы, в некоторой гипотетической семье эмоциональная жизнь супругов в смысле "баланса" положительных и отрицательных эмоций должна быть уравновешена. На самом деле это справедливо лишь для супружеских отношений мужа и жены. Общий же эмоциональный тонус женщины выше - благодаря тому, что в ней живет более сильное и нежное чувство к ребенку, чем у ее супруга.

У влюбленных нет проблем

Формирование сильного Я женщин связано, как уже было сказано, с появлением ребенка и с осознанием своей роли хозяйки в доме. А поведение девушки и молодой супруги определяется всецело слабым Я. Отношения влюбленных и молодоженов складываются, как правило, гармонично. Это не значит, разумеется, что они никогда не ссорятся. Но подчеркнем еще раз: мы отвлекаемся от индивидуальных различий и от конкретной ситуации; речь идет об особенностях психологии представителей разного пола.

В период ухаживания и начальной стадии брака молодые люди не знают проблем, связанных с психологией двух Я женщины. Когда же в женщине родится второе - сильное Я и в общении возникают помехи, муж недоумевает, сравнивая свою неласковую, а то и грозную подругу (какою она стала теперь) с нею же - невестой. Состояние мужа при метаморфозе жены нашло выражение в пословице: "Все девушки хороши - отколь берутся злые жены?" Но удивляясь жене, муж не осознает, что и сам изменился.

Дело в том, что счастливые отношения в пору ухаживания и начальной стадии брака объясняются не только относительно простой психологией девушки или молодой жены, в которой еще не заговорило сильное Я. Есть еще одно обстоятельство, связанное с психологией влюбленного мужчины. Мужчина, когда им владеет страсть, способен забыть себя, подчинить свою волю желаниям и прихотям любимой женщины. В нем рождается второе - слабое Я. И это слабое Я прекрасно уживается с мужественностью, с сильным Я. Мало того, страсть делает мужчину более мужественным.

Выше мы отмечали, что человек не может одномоментно находиться в разных "ипостасях", то есть ощущать себя сразу воспитателем и воспитанником, другом и недругом. В каждой конкретной ситуации, точнее в каждый момент времени, у человека один психологический настрой, одна, соответствующая этому настрою, модель поведения. Это справедливо для любого человека в плане его взаимоотношений с другими людьми, кроме влюбленного в отношении предмета его любви. Когда мужчина влюблен, происходит как бы слияние сильного и слабого Я без взаимного подавления одного другим. Перед любимой женщиной мужчина предстает одновременно сильным и мягким, мужественным и слабым.

В чем же разгадка столь необыкновенного соединения взаимоисключающих психологических начал, такого необычного сочетания двух противоположных по характеру моделей поведения? Ответ один - влюбленность. А влюбленность - родная сестра вдохновения. Приходит вдохновение - и художник творит, дарит миру шедевры, т.е. делает то, что не могут другие. Он испытывает эмоциональный подъем. У влюбленного психика отличается от психики тех, кто не влюблен. Подобно тому, как творческий процесс - тайна, не дано нам постичь и психику человека, охваченного страстным чувством. Когда же влюбленность и вызванный ею эмоциональный подъем проходят, к мужчине возвращается обычное психическое состояние. Слабое Я исчезает. Поведение мужа по отношению к супруге теперь характеризуется одним Я - сильным.

Если бы в период ухаживания действовал только первый фактор - обусловленность поведения девушки слабым Я, одного этого было бы достаточно для создания гармоничных отношений между молодыми людьми. Но ведь как раз в это время в юноше рождается слабое Я. Создается ситуация, когда оба готовы уступить, ни один не думает о противоборстве. Условия для общения идеальные.

Влюбляясь, человек делается красивее - и духовно, и внешне. И здесь природа создает как бы двойную надежность, обеспечивая возможно более сильное влечение юноши и девушки друг к другу, не останавливаясь даже перед обманом (любимый кажется нам лучше, чем он есть на самом деле).

Какова же цель создания столь счастливых условий для общения, таких необычайных превращений психики человека, когда он влюблен?

В логике природы - чтобы возникла пара.
В логике общества - чтобы создалась семья.

Заканчивая разговор о природе двойной психологии женщины, еще раз подчеркнем, что это противоречие заложено в идее брака. В современной семье конфликт обострился потому, что статус жены теперь выше статуса мужа и, следовательно, ее второе - сильное Я - стало более выраженным.

По мере "взросления" брака этот фактор имеет тенденцию к усилению, так как, с одной стороны, страстное начало в любовном чувстве слабеет и, значит, уменьшается значимость слабого Я в психологическом настрое женщины, а с другой - сильное Я становится более сильным от привычки самостоятельно принимать многие решения.

Автор: И.В. Дорно

Существует печальная статистика: 85% мужчин, когда узнают о том, что у ребенка онкология, уходят из семьи. Тоже случается, если тяжело заболевает дедушка или бабушка, которые живут в одном доме с молодой семьей. Происходит это в тех случаях, когда самому браку не более трех лет. Тяжелые испытания часто оказываются не под силу тем, кто пока только учится воспринимать и терпеть свою вторую половину.

Ванечке полтора года. Три месяца он пролежал в детском онкологическом центре с бабушкой. Мама, узнав о диагнозе, оказалась в больнице: ее сердце оказалось не готово к таким "известиям". А папа ушел из семьи через неделю после того, как ему сказали:
- Сколько проживет Ваш сын, одному Богу известно...
Бабушка плакала и молилась. И Ванечка выздоровел. Его папе потом было стыдно, и он просил, чтобы его "приняли обратно". Но мама Вани не смогла простить папу ...

Теплые коты.

Зима так холодна, так бесприютна и бела.
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Формалин

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд

Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Припев:
Она плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она не прейдет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я много делаю лучше

Припев.

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно

Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Претворюсь больной или пьяной

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.
Тёплые коты летят по небу облаками.
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце.
Кошки так не ранят, как людишки иногда.

Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая тёплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать, о кресло когти поточить.
Приходи ко мне из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место,
И усну я, обнимая тёплого кота.

* * *
Л.В. Лифшицу

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

1971


От окраины к центру

Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.
Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.
Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть --
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.
В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.
Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.
По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.
Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.
Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.
Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.
Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того --
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.
Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю -- с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.
Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.
Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.
Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари -- по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.
Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять -- только это возможно.
То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.
Это -- вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.
Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.
Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.
Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.
Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь --
но уже не вернусь -- словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.
1962

…девушкам


Повстpечала Эдика - повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - никакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон - незатейлив, как кондом.
И всегда. повеpьте, Вовы - сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя - не достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы.



…юношам


Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - до фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - не обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - не спpоста зовyт «какашка».

Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - блеклые, как моли.
А попалась Юля - повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы человека нетy!

Я обожаю великолепную исполнительницу Светлану Сурганову, хотя для себя я не могу ее так называть. Она своими песнями настолько глубоко в меня проникает, что для меня она очень близкий человек и про себя я ее называю просто Света-Светочка. Спасибо моей подруге за то что когда то она мне подарила ее альбом "КругоСветка" и из просто хорошей рок исполнительнице она выросла в моих глазах в тонко чувствующую поэтессу, она гениально исполняет не только свои произведения, но и может услышать музыку в привычных, для большинства, стихах. Такое чувство, что все ее песни не случайно подобранные композиции, а часть ее души, которая просто не может молчать. Ее сайт http://www.surganova.su/

НЕСКОЛЬКО ЕЕ ПЕСЕН:

Я так тебя любила

Я так тебя любила,
Я так тебя хотела!
Но видимо не удалась
Я ни душой ни телом.
Небесные глубины,
Подземные высоты,-
Ты так не досягаем-
Куда нам, что ты…

Я так тебя жалела,
А потом желала,
Но видно яд просрочен был
И затупилось жало.
Исходом Божьей кары
Не эффективны чары,-
Хоть складывай, хоть вычитай,-
Из нас не выйдет пары.

Я так тобой страдала,
так по тебе болела!
Загубленные копья,
Поломанные стрелы.
Не сломанная роком,
Не сглаженная оком
Твоя тридцатка с гаком
Мне вышла боком.

За умными речами
Мы парились ночами.
Ты вел канву умело,
Но лучше бы ты делал дело!
С утра про Рибентроппа,
В ночи – про Левенгука.
Но я слушала и думала:
Зачем тебе в штанах такая штука?

Засилье красноречья
Сродни почти увечью;
С такой фактурой, милый,
Уж лучше бы ты был дебилом.
Когда ты был задуман
И сделан, мой родной,
В небесных кулуарах
Был праздник или выходной

сл. С. Голубева

Устроенность

Устроенность, укомплектованность
в доме прописаны.
А где-то за окнами неуспокоенность
с грустными лицами
фонарным столбом обнажает свою ненайденность,
затихшим шагом выражает свою обойденность.

Земля, не сбивай свой ритм,
продолжает вертеться...
А люди спешат, упрощая потребность общаться.
Повысились цены на теплое слово и даже улыбку,
как будто это нас приводит к большому убытку.

Постой, человек,
не ропщи на свою утомленность,
В глубинах своей же души
отыщи ненайденность.
Когда равнодушие село на место возницы,
повсюду, куда не пойдешь, посторонние лица.

1986
сл. М. Бернадская

Перцовая осень

Не тобой болеет сердце,
сердце бедное не жаль.
А как в небе осень перцем
в доме холод и печаль.
Я укрою поцелуи
серой ниточкой дождя.
День не кончен, день не начат,
если рядом нет тебя.

Не о том, что было раньше,
не о том, что ждет теперь,
не расскажет мой приятель,
мой неласковый апрель.
Ты пугливой ланью где-то
промелькнешь в лесах моих,
затуманенное небо,
разливая на двоих.

Не тобою сон тревожный.
А как стану снова петь,
голос тихий, голос сложный
на себя накличет смерть.
И пойдет по горлу ветер.
И откроются врата.
Хоть и врозь, но все же вместе.
Ты живешь, и я жива.

1997

Гениальное произведение Бродского, не менее гениально исполненное Светланой Сургановой.
Неужели не я,
Освещенный тремя фонарями,
Столько лет в темноте
По осколкам бежал пустырями,
И сиянье небес
У подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
Безымянный, прекрасный, всесильный.
Над отчизной горит,
Разливается свет темно-синий,
И в глазах у борзых
Шелестят фонари - по цветочку,
Кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
У своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
По земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно

Поздравляю себя
С этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя
С удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой,
С этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
Оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Послушать эту песню и посмотреть выступление можно по этой ссылке http://megalyrics.ru/lang-ru/lyric/%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%BD%D0%B5%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D1%8F.htm

"В сети связок
В горле комом теснится крик,
Но настала пора,
И тут уж кричи, не кричи.
Лишь потом
Кто-то долго не сможет забыть,
Как, шатаясь, бойцы
Об траву вытирали мечи.
И как хлопало крыльями
Черное племя ворон,
Как смеялось небо,
А потом прикусило язык.
И дрожала рука
У того, кто остался жив,
И внезапно в вечность
Вдруг превратился миг.
И горел
Погребальным костром закат,
И волками смотрели
Звезды из облаков.
Как, раскинув руки,
Лежали ушедшие в ночь,
И как спали вповалку
Живые, не видя снов...
А ""жизнь"" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...
Эй! А кто будет петь,
Если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать"

Все мной прочитанные психологи только и пишут у мужчин и женщин образ мыслей в отношении к сексу различен. Типа задано природой, что мужчинам секс нужен чаще, он постоянно выступает инициатором, ему нужны эксперименты, а женщина вся воздушная и она не понимает этих домогательств, ей главное чувства и т.п. Ау, психологи, на носу 21 век, и женщина давно оценила все прелести секса, не только в миссионерской позе, и ей он тоже необходим и с своим партнером женщина может выступить инициатором, а мужчина может занять позицию -я устал, сейчас не время, я мыслями еще на работе и зачем нам эти экспериментами это грязно. Может пора отказаться от догмы, что это только природа, возможно суть в распределении ролей. Один занимает роль инициатора в сексе, тогда другому остается этого избегать, раньше эту роль занимали, в основном мужчины, но сейчас все меняется. И выдавать сегодня за правило, что мужчинам и женщинам роли в сексе распределила сама природа от рождения, я бы не стала, возможно ведь и другие варианты.

В каждой стране существуют свои рецепты красоты, под час предлагаемые SPA-процедуры просто пугают своей экзотикой, да и стоит такая необычная роскошь приличных денег. Но какой соблазн испробовать на себе заморские маски для лица и тела! Ведь ничего подобного в России просто нет.

Секрет красоты от японских гейш
Местные богачи и обеспеченные туристы могут себе позволить маску для лица и тела из настоящего золота. Японские косметологи утверждают, что это прекрасное омолаживающее средство, которое творит чудеса. Золото отлично отбеливает кожу, убирает морщинки и придает тонус и цветущий вид.

В японском салоне красоты ваше лицо или тело покрываю специальным жидким составом на основе настоящего 24 каратного золота, через некоторое время золото застывает, и вы становитесь похожи на золотую статую фараона, изображенную на саркофаге. Удовольствие это не из дешевых - маска для лица стоит порядка двухсот долларов, маска для тела – не меньше двух тысяч долларов.

В Японии для особенно искушенных и богатых ценителей экзотики предложат старинный рецепт красоты, который использовали гейши. Гейши добивались нежной и шелковистой кожи с фарфоровым оттенком с помощью маски "птичье гуано". Гуано – это птичий помет, особенно ценится косметологами помет соловья и ласточки.

Не надо сразу же говорить: "Фу, какая гадость!" После специальной обработки гуано ни по цвету, ни по запаху, ни по консистенции не напоминает помет, и человек не знающий, что наносят ему на лицо, никогда не догадается. И действительно, уже после одной процедуры виден потрясающий омолаживающий эффект и тот самый фарфоровый оттенок, который не получишь никакими косметическими средствами.

Гуановые маски предлагают и в Китае, а самым крутым SPA-салоном, где огромное разнообразие процедур для лица и тела на основе гуано, находится на Гавайских островах и называется «Diamond Hawaii». Кстати, голливудские знаменитости частенько наведываются в этот салон красоты, даже звездам мировой величины приходится записываться на процедуры заранее.

Магия мексиканских ацтеков
На дорогих мексиканских курортах, в частности в Акапулько, в салонах красоты предлагают уникальную процедуру по рецепту ацтеков. Это чем-то похоже на иглоукалывание, потому что по всему телу на вас накалывают кусочки кактуса с громадными иголками. После такой процедуры резко улучшается приток крови и обмен веществ в подкожной зоне. Плюс сверху льют сок агавы, который еще более стимулирует процесс регенерации кожного покрова.

Чтобы прекрасные посетительницы салона в панике не убегали, завидев колючки кактуса, перед процедурой им дают выпить текилу, которую, кстати, из агавы и делают.

Страшная красота по-индийски
Но настоящий экстрим и ужас подстерегают вас в Индии. Не хотите ли попробовать змеиный массаж? Стоит это не дорого. Всего за 70 долларов по вашему обнаженному телу будут ползать шесть змей, которые будут массировать ваши мышцы и суставы. Адреналин вам уж точно обеспечен! Говорят, что некоторые пациентки так возбуждаются, что получают оргазм, а также перестают бояться змей.

Жемчужный массаж из Египта
В Египте советуем посетить салон литотерапии и попробовать такие процедуры, как "бриллиантовый дождь" и "жемчужный массаж". С помощью драгоценных камней и минералов можно избавиться от целлюлита и в целом оздоровить организм.

Единение с природой на Мальдивах
На Мальдивских островах, которые по праву считаются раем на земле, построен единственный в мире подводный прозрачный SPA-центр. Пока вам делают массаж с помощью травяного масла и горячего песка, вы любуетесь подводным миром, который находится от вас на расстоянии вытянутой руки. Во время сеанса массажа вы насладитесь великолепным зрелищем: на расстоянии вытянутой руки будут проплывать экзотические рыбы, а если повезет, вы увидите рифовую акулу или парящего ската.

Оказывается, чтобы столкнуться с настоящей экзотикой, далеко ехать не надо. Например, в Лондоне существует процедура по уходу за волосами, которую делают в салоне красоты "Hari". Косметолог обрабатывает волосы черной икрой. Сначала волосы моют в специальном икряном составе, потом накладывают маску-желе из самой свежайшей черной икры. Говорят, что частенько так балует свои волосы супермодель Кейт Мосс. Такое удовольствие стоит в зависимости от длины и густоты ваших волос. Такая процедура на самые короткие волосы обойдется вам в 250 евро.

Салон знаменит и еще одной необычной процедурой - "виагрой для волос". Мадонна, Гвинет Пэлтрой и Виктория Бэкхем наведываются в салон, чтобы за сорок пять фунтов им сделали маску для волос из семени абердинских быков и корня растения катер. Волосы после такой процедуры просто сияют здоровьем, обретают сильный блеск и пышный объем.

Я всю сознательную жизнь ждала Любви, именно с большой буквы. Молилась Богу и просила послать взаимную Любовь. Как оказалась, я очень многое вкладывала в это слово. Я думала вот она появится и все будет: счастье, понимание, разнообразие в проведении времени (ведь столько существует мест куда можно пойти вдвоем), забота, ну и в бонус разнообразный ежедневный секс. На самом деле, когда приходит любовь, то не обязательно в твоей жизни появляется и все остальное. Особенно меня удивило, что можно любить и быть любимой и абсолютно не понимать друг друга. Такая вот ситуация, как у 5-летнего ребенка, который просил у Деда Мороза щенка, ему и подарили родители игрушечного, вроде то получил, что просил, но все равно не то. И до него наконец-то доходит, что под одним и тем же словом, понимать можно разные вещи и вроде не обманули, но обманулся.

Мои детские воспоминания неразрывно связаны с именем моей бабушки Александры Георгиевны, в девичестве Павской, но все кто знали ее в последние годы просто баба Шура. Она родилась в семье священника позже репрессированного. Всей семьей, чтобы спасти отца они бежали сначала в Алтай, оттуда в Сибирь. Бабушка рассказывала, как по приезду в сибирскую деревню ее послали в лес за ветками, чтобы истопить печь, она шла по лесу и видела, что кто до нее сделал кучки с хворостом, она чтобы не трогать чужого, собирала по одной, моя бабушка не была готова к щедрости сибирской тайги. Но семье все-таки не удалось уберечь кормильца, по приезду в Сибирь отца арестовали, как намного позже станет известно вскоре расстреляли, но даже не сообщили семье, мать отправляла посылки в течении многих лет. Так моя бабушка стала дочерью врага народа. Семья осталась жить в Сибири, в небольшой деревни, жители в ней были в основном семьи переехавшие в начале 20 века с центральной части России, т.к. в то время земли там не на всех хватало. В этой же деревни жил большой клан моего дедушки, у него было примерно 5 братьев, большая работящая семья, они естественно построили для себя большой дом, который в последствии забрали большевики и сделали там школу для всей деревни. Дедушка там был директором, моя бабушка библиотекарем. Когда бабушке было 17, дедушка забрал ее вещи и перевез к себе…
В своей жизни я не встречала добрее человека, чем моя бабушка, ни разу я не слышала, чтоб она повышала голос или что-то требовала, она была мягкая внутри и снаружи, такой большой Вини-пух. С моей сестрой мы вечно спорили, кто будет спать с бабушкой, кто будет сидеть с ней рядом. Её дом был полон детского смеха внуков, ее обожали и пользовались её мягкостью, такой детский сад, где вместо строгих воспитателей, любимая бабушка которая разрешала все и дедушка, который все-таки поддерживал порядок. Утро начиналось с запаха оладьев, киселя и гренок, потом я с сестрой придумывали очередную детскую пакость, то мы воровали таблетки бабушки от давления, такие красненькие с жидкостью внутри и бросали их на печь они громко взрывались, крик дедушки и причитания бабушки, однажды мы обвязали дверной проход нитками, у бабушки было плохое зрение она прошла и не то что не заметила даже и не почувствовала, но смеялись мы долго, но самое страшное преступление, это когда мы залезали на крышу за мятными ранетками, а потом убегали и прятались от дедушки, за сломанный шифер, доставалось. А когда мы все-таки дрались с сестрой, то бабушка так переживала, что вставала между нами и т.к. она была большая, то все удары приходились по ней.
У бабушки было два сокровища, первое это огромный альбом вышивок ее сестры Октябрины, она училась в лицеи и это была ее дипломная работа, такой красоты я не видела до сих пор, на простой машинке она вышивала целые картины, от невиданных бабочек до ласточки несущая письмо и мы, ее внуки, самые красивые картины вырывали из альбома и конечно ж теряли, сейчас этот альбом у меня ободранный, старый, но все равно это лучшая наследство для меня. И еще у бабушки был прекрасный гардероб, длинные платья из шелка и атласа всех цветов и красивейшим орнаментом. Мы с сестрой одевали их и представляли себя принцессами. И однажды из-за платьев мы ненамеренно думаю обидели мою прекрасную бабушку. С детской непосредственностью спросили, Бабуль, когда ты умрешь ты нам отдашь платья? Дети все-таки с легкостью говорят о смерти…
Я обожала дом бабы Шуры, не только потому что было место для проказ, этот дом навсегда остался в моей памяти как приют спокойствия, уюта, размеренности. Я чаще чем другие внуки оставалась у бабушки и потому что она была единственная бабушка и потому что ей было легче со мной, я была спокойная, в отличии от сестры егазы, и мне никогда не было скучно одной, а тем более с бабушкой . Не смотря на огромную разницу в возрасте у нас на тот период были общие интересы. Мы обе любили вкусно кушать, смотреть сериалы и играть в карты :) Именно она, еще кроху, научила играть в Дурака. Сидя у окна мы могли часами так проводить время.
Вю жизнь, что я ее помню она болела, плохо себя чувствовала и думала, что умрет быстрее деда, всегда активного, работающего. После смерти деда у нее рухнул мир. Жить как раньше, одна она просто не могла. Её забрала к себе дочь, которая жила напротив ее родного дома. Целые дни она смотрела в окно, вздыхала и хотела быстрее умереть, ей было 80 и она устала. Потом у нее был рак, как всегда мучительный и долгий. Она похудела вдвое, не ела несколько месяцев и все равно жила, я впервые и надеюсь последний раз молила господи о смерти, а потом сильнее всех рыдала на похоронах. В тот день я поняла, что огромная часть моей жизни ушла навсегда и если она не попадет в рай большинству из нас это точно не светит.

Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попытки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается переделать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать.

Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыталась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.

Проблема состоит в том, что, когда мужчина отвергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает менять свой характер, привычки потому, что недостаточно любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротивляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
Два типа мужчин / Один тип поведения

Существует два типа мужчин. Представители первого страшно упираются, когда женщина старается изменить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда – либо активно, либо пассивно.

Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина – сознательно или бессознательно – следует тому образцу поведения, который не принимает женщина. Что-то внутри него толкает снова и снова поступать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.

Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.

Мужчины не желают, чтобы их улучшали

Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет "уладить" женские проблемы, и женщина жаждет "улучшить" мужчину. Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.

Мужчины видят мир глазами своих предков-марсиан. Их лозунг гласит: "Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?". Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.

Мужчине необходимо, чтобы его принимали, несмотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего – это не делать никаких попыток изменить его.

В следующем списке перечислены способы, с помощью которых женщина может содействовать совершенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.
КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ

По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.




Дж. Грей "Мужчины с Марса женщины с Венеры".

"Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины – то, что нужно и чего хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба неудовлетворены и у каждого накопилась целая куча обид.

И мужчины, и женщины чувствуют одно и то же: вот я отдаю всего себя, а взамен ничего не получаю. Каждому кажется, что партнер не признает и не ценит их любви. А правда состоит в том, что оба хотя и дарят взаимно свою любовь, но не так, как хотелось бы другому.

Например, женщина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, когда задает ему миллион заботливых вопросов или смотрит на него с обеспокоенным выражением на лице. Как мы уже отмечали выше, это может оказаться достаточно неприятным для мужчины. Он почувствует себя "под колпаком" и отдалится. Женщина же не понимает, в чем дело: ведь если бы о ней самой так же заботились, она была бы только благодарна. Ее усилия продемонстрировать свою любовь в лучшем случае игнорируются, а в худшем – вызывают раздражение.

Когда за дело берутся мужчины, они тоже думают, что проявляют свою любовь, но от подобных проявлений женщина чувствует себя одинокой, брошенной на произвол судьбы. Например, когда женщина расстроена, проявление любви и заботы со стороны партнера сводится к комментариям, призванным свести к нулю важность беспокоящих ее проблем. Он может сказать: "Да не переживай ты, это такая чепуха". Или даже совершенно проигнорировать ее, полагая, что тем самым предоставляет партнерше возможность посетить ее пещеру и там прийти в себя. То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.

Женщине необходимо, чтобы ее выслушали и поняли. Не осознавая, насколько в этой ситуации женские потребности отличны от мужских, ее партнер не поймет, почему все его усилия помочь не дают ожидаемых результатов."
Дж. Грей Мужчины с Марса женщины с Венеры.

Сегодня мне приснилось, что я провалилась или в параллельное пространство или во времени, точно не знаю. Разрушенные дома, высокие-высокие деревья, очень пустынно, людей единицы и те от кого-то прячутся. Голова кружилась, от такого рывка во времени. Я проснулась среди ночи, мало что запомнила, странное послевкусие осталось.

Цитата из Амок
... Я, кажется, уже говорил вам, что высокомерные, по виду холодные женщины всегда имели надо мной особую власть... но теперь, теперь к этому прибавлялось еще то, что я уже семь лет не знал белой женщины, что я не встречал сопротивления... Здешние женщины, эти щебечущие милые создания, с благоговейным трепетом отдаются белому человеку, "господину"... Они смиренны и покорны, всегда доступны, всегда готовы угождать вам с тихим гортанным смехом... Но именно из-за этой покорности, из-за этой рабской угодливости чувствуешь себя свиньей...