В очередной раз задумалась, о чем я здесь пишу, важные мне заметки, мысли, клиника (восновном моя), совсем иногда настроение и атмосфера. И это все такая малая часть моего бытия. И вечная дилемма, для кого я живу. для себя, для других? или просто чтоб было? интуитивно или осмысленно? И это все опять же возможностях и природе вещей? Но иногда мне жаль себя, в том, что не все могут понять, что эта "Астральная девушка" (с), "с неземной печалью в глазах" может оказаться простым человеком, в общих чертах не отличающимся от других. И еще люди слишком высокого мнения о моей самооценке, а возможности ведь у всех одинаковые, и дело даже не в возможностях, желаниях и амбициях, ведь если человек чего-то очень сильно захочет он всегда сможет, а в предназначении. Но мы слишком мало знаем о себе, чтобы осмысленно и целенаправленно исполнить свое предназначение, значит интуитивно жить?

Бессонная ночь, самопальный мохито, я жутко удивлена тому, что чувствую, такой "живой" я была очень давно когда-то. Что-то похожее на де жа вю, все как когда-то, только в обновленном варианте. философствовать о цикличности нет никакого желания. А еще уже почти утро...

начну с интро
примерно месяц или полтора назад мне выписали курс преднизалона, из за того что стала жутким аллергиком, дошло до того что даже средства личной гигиены начали вызывать аллергическую реакцию, на прошлой неделе почувствовала побочный эффекты (где то дней за 9 до окончания курса), т.к переносить их из за учебы некогда, прекратила прием, но судя по всему хватило, аллергизации такой больше нет, зато жутко нависли веки, до сих пор кстати, выглядеть стала ужасно, и еще малознакомые люди, или те кто давно не видел меня достали вопросами типа "что такая замученная?" и "что случилось", вызывало неудержимое желание в челюсть съездить, т.к никто не верит что все нормально, да так и есть, не чувствую себя истощенной...А вид, оказывается, у меня и правда стал жалкий и унылый, плюс еще подавленая агрессия вызванная расспросами, депрессивное состояние, одним словом. Ну и у меня имееться пачка эффективных антиде, которые всегда помогали, когда я её приобрела, то решила, что они мне на данный момент врядли понадобяться, оставила не тронутыми, сейчас подумала - самое время, но результата не ощутила, окружающая среда все так же угнетала. Сказала всем что ушла на не определенный срок в себя, т.к не хочу кого либо видеть. Упадок. Убралась в комнате, с преогромным удовольствием что-то повыбрасывала. Дошла до аптечки, чтобы выбросить пустые коробки, инструкции (восновном от кашля и препараты железа), поднимаю оставшийся вкладыш с инструкцией чтобы выбросить, но развернула зачем то, оказалось что от антидепрессанта, и в глаза бросилось СРАЗУ ЖЕ!!! предложение "усиливает депрессию вызванную применением глюкокортикоидов". Долго этот момент из головы не вылетал, что именна эта строчка, ведь актуально же - спасло))). Размышление привели к тому, что было наведение. Но кому оно надо? Ангел-хранитель?

В колонках играет - Братчык
Настроение сейчас - выносить себе мозг)))

утро началось как будто с ванили, но все таки отвыкла совсем от кофеина, все таки вызывает проблемы с контролем внутреннего диалога...нехорошо, неприятно
Сегодня посмотрела фильм \"Совсем одни\", тоже оставил неприятный осадок, честное слово, в учебнике по истории об этом не написано, в русском точно, я привыкла сразу анализировать очень много всю информацию которая для меня нова, но я знаю одно только точно - я всегда нахожу ответы. значит, МИР вам в руки люди, в ваши теплые заботливые руки...

Новый текст
Последний абзац так же как-то сам по себе написался, в самом конце, что-то русский словарный запас подвел, не обессудьте, но что нибудь иное придумать, в тему и в рифму не получалось, поэтому как то так.

Не скоро финиш и не надо
Так грустно на меня смотреть
Душа в нейлоновых заплатах
Теряет изначальный цвет
Нет, мне не жаль тебя нисколько
Все эти чувства наважденье
Пусть сердце любящее зорко
Но не простит пренебреженье

Ну что ж раз мир подобен аду
То мы научимся терпеть
Продолжим поиск виноватых
Мне надоело, тебе нет
Назло тебе я полюбила
Все что когда то было чуждо
Все от чего я сторонилась
В плену табачного удушья

Пропитанное черной краской
В твоих ладонях бьется сердце
Я отдала его с опаской
Я не искала легкой смерти
В кровавых снах к тебе дорогой
Сгорала кровь в усталом беге
Нам друг до друга так немного
Открыто сердце, aciu, sveiki.

Ни один мастер не в состоянии достичь совершенства, лишь в точности следуя правилам и инструкциям, ибо истинное мастерство состоит в умении правильно нарушать правила.

Поздравляем !!! Вы - Серый маг !!!

Источник серой магии - учения востока. Буддизм и индуизм основаны на серой магии. Серый маг - это человек считающий что в каждом действии, в каждом предмете и в каждой личности есть как добро так и зло. Серые маги - маги баланса добра и зла. Они могут использовать как чёрную так и белую магию достигая своего, но учитывают при этом законы кармы. Серые маги не стоят на стороне добра или зла, они по середине т.к. понимают что бороться против того или иного не имеет никакого смысла ибо как зло, так и добро без друг друга существовать не могут. Серые маги не имеют конкретного лидера в отличии от белых и чёрных. Для них понятие Бог и Дьявол одно и тоже. Они работают в основном на повышение своего собственного духовного интеллекта и не являются ни враждебными, ни милосердными. Они сами по себе. Совместив белую и чёрную магию в одно они идут по принципу совершенствовать себя так чтоб это было выгодно и продуктивно как самому себе так и окружающиму миру и всей вселенной. Серые маги не конфликтны. Мудрыми способами они отталкивают от себя угрозы поворота событий как в отрицательное, так и в положительное русло. Для них важен баланс т.к. они считают что именно так они смогут достичь самосовершенствования, но они не будут молчать если наступает тьма или наоборот свет. Они сделают всё чтоб баланс не нарушался. Серая магия очень сильна и продуктивна. Серые маги живут как бы в среднем сознании и часто встречаются среди йог, тибетских монахов и паломников, а так же среди простых, но очень мудрых людей цель которых саморазвитие.

Пройти тест

30 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Nieko nepasakyta, viskas matyt, Kaip pyktis lyg pienas išlietas. Nieko nepasakyta, viskas girdėt, Kaip rūkas ar šildantis sniegas. Nieko nepasakyta, viskas yra, Kaip būna tyla prikalbėta. Nieko nepasakyta, dienose paskęs Kas trukdo, kas žudo, kas ėda. Nieko nepasakyta, viskas dar bus Tik giliau, tik daugiau, tik per plauką. Nieko nepasakyta, vėjas laikys Atminty ir širdy šitą laiką. Nieko nepasakyta, pasižiūrėk Kaip gražu vandeny cigaretė. Nieko nepasakyta, patylėk, Praeitis akmenim užmėtė... Praeitis akmenim užmėtė... Nieko nepasakyta, tik yra dabar, Tik dabar - ir nebus kito laiko. Nieko nepasakyta, užsimerk, Myliu tave, myliu tave, Myliu tave tūkstantį kart...

В колонках играет - Saulius Mikolaitis - Nieko Nepasakyta
Женственности, нежности и естественности.

В колонках играет - смотрю зачарованных
Вот и пошли они, периоды раздражительности и депресняков и гормональных всплесков, а я. как-то даже стыдно, в это моменты усиливается желание (да простят меня други и Боженька) настырно залазить людям в душу, даже зная, что непременно за это огребу, и демонстративно уходить от того, что меня саму тревожит, изображая наигранное веселье, незнаю как оно со стороны выглядит - либо как у счастливого идиота, либо как истерическое. И все почему-то кажется, что люди льстят моей игре, когда видят первое. Или же у всех нас просто по ту сторону ограды трава зеленее. Еще поймала себя на комплексе по поводу того что боюсь сказать какой-нибудь боян с выражением лица "Эврика!!!" или что-нибудь сплагиатить. Все стараюсь избавиться от привычки заморачиваться над этим, и принять как один из этапов творческого роста, и в конце концов все же в мире взаимосвязано... как у флёр "все думают это про них, не зная, что это про нас". Ну да и нот всего 7.

В колонках играет - silence
http://www.rocklab.ru/view/songs/182756.html

Dm C
Скажи ему Auf Wiedersehen,
F G
Колоду карт спали за правду,
И в сердце ржавый гвоздь забей,
К губам преподнеси отраву…
Не мог он быть к тебе добрей,
Быть может, оба вы не правы…
И на глухо закрыта дверь
И не зови его обратно

Льет тусклый свет на магистраль,
Ты думаешь, что проиграла
Ты с ним прощаешься, а жаль
Его бесславного финала…
Не жди хороших новостей,
В его карманах письма счастья
Они как призраки тех дней
Где он не мог с тобой остаться

Он прячет свой усталый взгляд
Под тенью ласковой улыбки
Ты не вернешь его назад
И прекрати свои попытки
Двугарнность фраз и игры слов
Опять выносят приговоры
И не ищи его следов
Давно все вздёрнуты затворы…

Разьяснения, анализ текста:
1 куплет:
Старалась объективным взглядом, как бы со стороны взглянуть на ситуацию, единственный оптимальный вариант получилось, что помахать ручкой и забыть, а что такого рассказала колода карт, так их дело за малым, но других вариантов как выместить на них бессильную злобу - нет. Ржавый гвоздь в сердце - это когда знаешь чем можно смертельно ранить, и отравы в этом момент, нет страшнее, чем ты сама за пределами дозволенной тебе дистанции. Дальше по тексту все понятно.

2 куплет
"Льет тусклый свет на магистраль", кое-кто сказал что депрессивно, отсюда вывод - атмосферно (да чтоб его, этот подчеркивающий словарь, с его вариантами прилагательных...). И не мудрено, во первых, кадр из жизни, во вторых, под впечатлением песни Корсики - время повернуть, "Разжигает ночь огни, жмут к обочине ветра", буквально перефразировка этой строчки, но при этом основанная на р-ных событиях.
Думала что проиграла, потому, что хотела сказать "прощай, мне теперь безразлично", но вместо это непроизвольно вырывалось совсем другое, а это казалось не иначе как проигрыш (еще вариант опять же строчка из песни Корсики)
и почему то жаль, а что жаль не понятно, мне не жаль прощаться - это только кажется что жаль, "N" - тем более, а почему тогда чего то беспощадно жаль? и вот про бесславный финал, и далее строчки сами как-то непроизвольно легли, письма счастья в карманах и отсутствие хороших новостей, так вот, письма счастья - это несодержательная, эстафетная череда отводящих взгляд идей и фраз, таких же липких, растворяющихся в лучах рассвета как и воспоминания.

3 куплет :
Если честно, сплошь словоблудие, вернее опять же сами собой вознишкие строки,
"усталый взгляд под тенью ласковой улыбки" - можно понимать как буквально, так и в переносном значении, ошибки не будет, дальше намек на подтекст, а следов не искать потому что затворы задернуты, так это наверное привет от ""бесславного финала" из второго куплета)))

Вчера со мной случилось нечто странное у меня поднялась высокая температура до 39 с чем то там, странное, потому что последний раз до этого случая у меня была высокая температура, когда я болела ветрянкой в 14 лет(( Больной себя не чувствую, просто слегка выжатой, но тем не менее, врачи понавыписывали. Компьютерный стол теперь завален фарм продукцией, дела коту под хвост, и все это пытаюсь сделать достоянием общественности, прочитала две статьи об энерговампирах, посмотрела в зеркало, ухмыльнулась, а потом долго думала, донор я или вампир, пришла к выводу, что и то и другое. Но завтра будет новый день, и новые базы, чтобы обновить себя любимую) Не хочу больше разбрасываться направо и налево.
А теперь о музыке немного,точнее об исполнении. Обычно в творчестве и в манере исполнения заметны черты тех исполнителей, которые оказали наибольшее влияние, вывод боянистый, просто стала задумываться когда в моей игре стало проскальзывать тэмовское арпеджио, годом раньше, был очень заметен экспрессивный бой Братчыка. Так же у некоторых, очень талантливых молодых музыкантов заметно влияние групп, которые они слушают. Не могу назвать это подражанием , потому что не смотря на это они имеют что-то свое. И с каждым днем приобретают все больше и больше индивидуальности. Так процесс созерцания чужого творчества, пропуская его через свой внутренний мир порождает созидание, именно пропуская через себя, а не бессмысленно копируя.
PS - такое чувство, что мысль не закончена. Ну и пусть)

Я ничего о тебе не знаю. Я даже не знаю, что ты впервые сбежал из дома, когда тебе было шестнадцать лет и четыре месяца.

И о том, что первую свою собаку ты воспитал, когда едва достиг тринадцати, я тоже благополучно забыла. И уж конечно я не вспомню, как обыгрывала тебя в гонках или подобной ерунде. И эти бессонные ночи во время сессии я тоже уже забыла. И конечно, наших игр в "кто кого переглядит" тоже никогда не было. И ты не вспомнишь, как я тебе поддавалась.

Пройти тест

В колонках играет - SBS - aistru nasta
Так вот нытье... гитары не строят(одна вообще без колков стоит)... голос простыл) вот вообщем на этом все нытье, т.к сейчас вечер, а под вечер настроение не так паршиво как днем...
сегодня на паре думала о том, что в апокалипсис в 2012 году верят только оптимисты... Оптимисты потому-что, слишком уж все легко и просто, спустя год нам уже не надо: ходить каждый день по одному и тому же маршруту на учебу или работу, смотреть на усталые лица, задыхаться в удушливом городском и табачном дыме... а кто-то успеет допить поднятый за любовь бокал шампанского и не успеет разочароваться, столкнувшись с бытом. Ну не может так резко всё взять и закончиться, вспышка и всё - финиш. Нет уж, финиш будет приходить медленно, так что пускай себе идет, а мы еще так и так успеем допить поднятый за любовь бокал). Успеем чего нибудь не досказать и недолицемерить...

В колонках играет - Аквариум - терапевт
Настроение сейчас - пытаюсь взять себя в руки

Я наверное скоро перестану спать... сниться третью ночь подряд страшный негатив... и все к врагам, слезам и потере родных.... не могу так...не хочу((((( Трудно,немыслимо трудно взять под контроль тревогу и страх, мыслить трезво. Не закрыть на все глаза и отдыхать, а именно трезво все оценивать. Просить поддержки, помощи? Нет больше не унизительно, гордость не уместна, боль сильнее. Разводить нытье и проявлять черты "ВП (ванильной п....)" - не преступление. Нет, нежность и ранимость по каждому поводу - не преступление.Преступление - убивать в себе самое светлое. Возможно, я не объективно по отношению к себе, но эти настигающие черные образы отравленного разума и ежесекундная битва - они как тяжкий крест. А нежность, какая вообще тут нежность, для северного цветочка это вообще непозволительная роскошь, суровость и мужество, а иногда хочется быть просто девушкой, не прячась за чью-то ложь о том, что все хорошо...
и если в дальнейшем мне не захочется удалять эту запись, значит тут есть действительно доля объективности, а не просто усталость и депрессия.

И все таки чья???_))))

http://serialnastya.com/index.php/books/79-bn

http://serialnastya.com/index.php/music/60-bn/165-songs

В колонках играет - Rexlex - жесткое диско)))
Настроение сейчас - ...

Сегодня не к месту, я задумалась о вычитанном из книги... что на самом деле нет ни прошлого, ни будущего,ни настоящего ...а все мы пребываем в "вечном сейчас", но человеческому сознанию это сложно понять, и поэтому нами принято понятие времени, потому что так нам легче ориентироваться... Стало быть, ощущение времени, это защитный механизм, в сознание человека, как и множество других защитных механизмов позволяющих нам видеть далеко не всё... Человек, у которого по каким либо физиологическим причинам, сорваны или нарушены эти механизмы, защищающие человеческое зрение, для кого то они сумасшедшие, а кто-то считает их экстрасенсами... Объективного же вывода - нет... Но вернемся к чувству времени? так что это? дар? или барьер преграждающий нам путь, к знанию, того, что будет,или было, т.к в вечном сейчас это уже есть....

В колонках играет - Тэм
Настроение сейчас - новогоднее б**

Видит Бог..я этого не хотела - подводить итоги... но все-таки без них никак, раз назревшая мысль проситься на клавиатуру... начну приземленно с того, что есть и чего нет, постаравшись избежать раздражающих читателя, длинных "intro" на пути к основному...
Есть, маска вычурности слов, за которой все еще хочется верить, что я... Недочитанные книги, горы мудрых фраз и строчек из песен, психология Свияша в теории, до практики чуть-чуть не достать от досады и уныния.... Нет живого блеска в глазах, прежней искренности и доброжелательности... им на смену пришла настороженность, неподвижный взгляд, лицемерие на каждом шагу...
И это моё сегодня? Нет, на этом не все... Новое учебное заведение, в совершенно другой сфере деятельности... Не знаю зачем... Обеспечила себя покоем, в своем образе жизни... В её однообразном русле, отклоняю приглашение в друзья от очередного "Рустама" ... одно из доступных мне, столь вторичных развлечений... да что уж там "одно из"? Вторичны и более значимые вещи... Вторично всё!
Должен же быть позитивный момент от всей утекшей воды? От ничем не оправданного словоблудия, от не льстящих карт, от разбитых дорог и сожженных мостов и сотни раз сказанных "Auf Wiedersehen" ?
Да, должен, и есть... И это осознание, того, что, немыслимыми усилиями, только наш собственных рок постижим... Но, НИЧЬЯ, чужая судьба, против воли не сможет быть вплетена... И ни благородство, ни терпение, ни даже возможность повернуть время вспять, если бы таковая была, не смогли бы помочь... хотя может так только у меня, я не властитель чужих судеб, и я это осознала, но я и не "домашнее животное на планете земля" чтобы жить "по гороскопу", и это мне удалось доказать, только стало ли мне, или кому то от этого легче? Вопрос, скорее риторический, а хуже кому нибудь стало? Хуже чем могло быть - нет... Но на этом, хочется сказать "хватит", осмысленность в поиске смерти, так легко отыскать, поднять с глубины души, и так сложно, поймать осмысленность жизни в повседневном, поверхностном, но, почему, если мне это удается, все видят во мне бессердечного циника, человека, в котором не осталось ничего светлого и доброго? Жить ради того, чем я раньше жила не хочу... Жить...просто жить ради нелепого рока, бессмысленно гаснущих звезд в моих руках, остывших, предательски брошенных...

В колонках играет - смотрю бедную настю))
Сегодня приснился странный сон... будто я включаю знакомый мне клип, только по сну уже с измененным или отредактированным сюжетом...много тумана...сюжет тот же..но только, герои вместо того чтобы застрелить друг друга закрылись в гараже и включили двигатель... и выясняли друг с другом кто из них не прав... и женский голос за кадром, который говорит "вы не виноваты, во всем виновата только моя глупость..." и так продолжает их в этом убеждать, как будто молит о чем то со слезами.. и тогда они нажали на газ и выломали дверь гаража...
казалось бы, приличная для меня психоделия... чувство вины? бред какой-то... но все же ведь окончилось хорошо, в отличие от того клипа.... и что же это за монстры подсознания, дают мне подобные картины?

Этот блог был посвящен дороге... к тому, о ком на данный момент я хотела бы забыть.... и мои воспоминания с каждым днём всё тают.... мне вот интересно, сменит ли этот блог теперь свой смысл, или все так же останется для меня "указателями верных дорог"...и в каком ныне направлении? нет, это не отречение, а просто созрел финальный аккорд...странно было чувствовать, что приходя прощаться я умоляла не уходить...не было сбоев, не было ошибок... не было против моей воли испытаний ниспосланных небом, кроме этой насмешки...в которой кто-то удивлен, и не может поверить фактам, а кто-то болезненно ранен... пора расходиться по своим домам...приводить в порядок мысли и залечивать раны...нить духовной связи оборвана...этому пришла пора...

В последнее время такое чувство , что живу на эконом волне.. чувствую на эконом волне, отношусь к людям так же...все с экономией по отношению к своим душевным силам.... хотя нет, тут я малость не права, я просто функционирую в экономном режиме...мне легко... сейчас как никогда...так мало напряга, а уже кажеться начинаю забывать зачем я живу...и зачем сменила учебное заведение и обстановку в жизни... я знаю, что зря забываю о важном, но НЕ ХОЧУ загружаться уже... Но и палку перегибать не хочу... дурацкие стебные замашки и кураж меня последний раз до добра не довели...буду надеяться что это всего лишь опасения, порожденное опытом, а не животный страх, граничащий с инстинктом самосохранения, вызванный психотравмой...__))

Падение. Синяя аура. Алхимия.

Во сне ты... иногда гуляешь по нижним уровням... с какой-то важной для тебя целью. Слишком далеко заходишь... но... Вселенная не сворачивается по радиальным направляющим и не пугает Чёрными Дырами... Для тебя – все они ведут в Центр. Слишком сильная связь с Вечным.

Пройти тест

Мне больше не нужно сердце... Оно мне мешает.

Постоянно бьется не в такт с рваным ритмом, то будто выпрыгивает из груди, то внезапно затихает. Мне это безумно надоело. Оно просто отбирает у меня силы. Хватит. Пора уже избавиться от этого назойливого бестолкового советчика. Прощай!

Пройти тест

Итак... ...

Вы оглянулись назад, пересмотрели старые альбомы. И перевернули альбом на чистую страничку. Вы продолжили свою жизнь, просто пойдя по другой дороге. За вашей спиной осталась пройденная тропа, а на новой вас ждут новые победы, новые знакомства и новые знания. Пусть ваш путь будет удачным. Ну а если нет, то всегда есть другие дороги, которые вас всегда ждут.

Пройти тест