Проснулась, твердо зная, что надеть -- синие морские брюки -- очень длинные, очень прямые, высокая талия , тонкая шерсть. С белой футболкой и джинсовой рубашкой, с вышитыми на груди (на тех местах, где карманы бывают) котятами и надписями дабл-трабл. Очень льстивый комплэкт, удлинняет и устройняет. Хотя меня и пытаются постоянно доброжелатели нарядить в мешок из под картошки, мотивируя это тем, что мне ваще все заебись и можно не стараться особо, порой я не против того, чтобы выглядеть еще выше и еще худее. Бывает такое настроение. Ну вот надела я это все и пошла кофе делать, чтоб на залитом солнцем балконе с сигаретой, встретить новый день. Запихала капсулу в машину, налила тридцатипроцентных сливок в чашку, подставила её под хоботок, нажала кнопку. Напиток получился цвета сливок с клубникой. Это я взяла капсулу с пуншем, вместо капсулы с кофе. Выплеснула содержимое в раковину, осознано подошла к выбору капсулы,сполоснула чашку, налила сливок, нажала кнопку, взяла сигарету, чашку, пошла на балкон, поставила чашку на столик, уселась рядом, смахнула чашку на пол, залила стройнящие штаны, столик, стул и циновку на полу. Дико матерясь все это подтерла, штаны закинула в машину, переоделась, налила сливок (последнее выдавила), нажала кнопку. Напиток получился говняным -- забыла поменять капсулу. Выплеснула в раковину. Осознано подошла к выбору капсулы, налила двадцатипроцентных сливок (а это совсем не то), аккуратнейшим образом вышла на балкон, поставила чашку так, чтоб уж не уронить, медленно села, прикуривала не дыша, кофе отпила тихо-тихо. ̶И̶ ̶т̶у̶т̶ ̶о̶т̶в̶а̶л̶и̶л̶с̶я̶ ̶б̶а̶л̶к̶о̶н̶.
Я так понимаю, мироздание что-то хочет мне сказать. Хз -- идти в бассейн, или тихо посидеть дома в углу, рисуя цветными карандашами?

Всего-то аккуратно потянула на себя ящик комода -- вылетел, как из пушки, грохнулся на пол, откололся кусок. И это я только один раз в зал сходила, что же дальше? Буду отрывать дверные ручки, а потом и двери с петель снимать, легким движением руки?

Забыла -- на обратном пути в самолете я смотрела второй Город грехов. А девушка из соседнего кресло боязливо поглядывала в мой экран. И периодически откидывалась назад и говорила что-то вроде -- господи, господи.

Моют окна под дождем

а -- дураки
б -- петербуржцы
в -- буддисты


если вы ответили

+

Обогнала сегодня мужика в море. Он вдруг возник передо мной, плывя кролем. А я брассом, в своем темпе, не торопясь. Ну и ладно, думаю, наблюдая его мельтешащие ноги пред собой. А потом смотрю -- нагоняю. И не только нагоняю, а и вполне себе перегоняю, не напрягаясь. И перегнала, обогнула так еще уважительно. Плыву себе дальше, а он сзади сопит. И тут я подумала -- а вдруг ему обидно, что я его так обштопала запросто, и он сейчас соберется с силами, нагонит меня и утопит нах? От этих параноидальных мыслей, я сгруппировалась немедленно и втопила кролем от души так. Довольно быстро потеряв мужика из виду.

*И это с больным хребтом, замечу! Вот радость-то.

В пол-одиннадцатого проснулась от настойчивости домофона. Пришел чинильщик швейных машинок, как и обещал, с 9 до 12. Спасибо, что не в девять, конечно. А вообще, хорошо, что пришел, я его вызов прокрастинировала месяц, вчера только взяла себя в руки и позвонила в специальную такую контору, координирующую всяких мастеров. И все оказалось быстро и просто, ну вы знаете, как бывает, если месяц думал о том, что надо бы что-то сделать и оно все увеличивается в голове, превращаясь уже в непомерный какой-то груз из чувства вины, трусости и лени, и гнетет, гнетет. А потом берешь и делаешь. И оказывается, что это тьфу.

Ну вот он появился -- деловитый, стремительный с большим дипломатом. даже не дипломат, а такой раритетный чемодан дипломатного типа. А я как раз накануне выяснила, что не могу даже снять крышку с машинки, заело замочек ее фанерного гробика. Когда я в прошлый раз в нее лазила, она просто не шила, но замок еще работал. Мастер ее лихо отверткой открыл и спрашивает -- а она вообще когда-нибудь шила? -- Да, отвечаю, с задушевной интонацией Андрея Краско из фильма Копейка -- в свое время шила конечно. -- А не хотите её поменять? -- Что, она так безнадежна? -- спрашиваю. -- Да нет, просто она только прямой шов делает, а можно тоже на Чайку, но еще и с зигзагом. -- Да не, говорю, прямой шов, это как раз по моим возможностям, я не припомню, чтоб мне когда-нибудь не хватало зигзага.

Достал он из своего дипломата всякие коробочки с запчастями и все в машинке поменял -- шпульку. еще какую-то штучку. Попросил у меня тряпочку и бойко застрочил. Но что-то ему не понравилось -- нет ли у вас лампы, спрашивает, а то не видно ничего. я немедленно достаю из-под стола карболитовую (на тридцать лет старше машинки, а ведь светит как новая) и спрашиваю -- а нитки туда вроде какого-то определенного размера нужны? А он, задумчиво -- А вы нитки современные буду использовать? Я, голосом Краско -- Нитки придется современные, где ж я теперь старые-то возьму (хотела добавить, что щаз конечно таки-то, как раньше уже не делают, но не стала. Помню, что раньше они всегда гнилые были и рвались то и дело, а теперь нет).

Наладил он машинку, подозреваю, за эти деньги можно было новую купить, маленькую какую-нибудь, китайскую и с зигзагом. Но кому это интересно -- у меня-то гроб отборный, как огурчик, на любителя, а "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб – он одного лесу сколько требует…

Теперь я могу делать прямые швы, в общем. Мне давно надо было сделать несколько.

Встретились с Машей. Маша в чорной юбке до пят, чорной кенгурухе и младенец тайской наружности к ней примотан. И я в чорной юбке до пят и чорном пинжаке и шарф бывший чорный, а ныне типа изысканной половой тряпки на мне намотан. Отправились в бывшую Билингву. А там нас встречают радушно и спрашивают -- вы куда, в Одессу, или в Хачапури (два заведения в одном). А я и отвечаю -- не, мы пришли рассказать вам о Боге. Но не смогла выдержать приличествующую паузу, заржала несолидно. Но вообще что-то в этом есть, надо порепетировать шутку.

Если вы можете, зажмурившись, во всех подробностях представить себе корову на льду, выпученные в ужасе глаза, конечности растопыренные, осанку и общую стать, вот это все, то можете считать, что видели юзера Леопольд Шмютцлер, катящегося на лыжах с горного склона.

Подогнали тут. Про лису, правда чернобурку, а я-то рыжую хочу.

Я, в общем, в курсе, что добровольный мой гаджетовый аскетизм -- правильный выбор и всё такое. Лень объяснять почему, кто понимает, тот понимает, нет, так и ладно. Но жизнь коварная штука и так получилась, что моя неубиваемая нокия сменилась на смартфон, без моего в этом участия. Ну я решила -- ладно, в конце-концов тоже телефон, буду пользоваться, какая разница. Казалось бы, действительно, телефон и телефон, что такого, но принимать звонки у меня не получается, хоть ты застрелись. Вчера в магазине на кассе опозорилась -- и на зелененькую трубочку жму, и на головастика, символизирующего звонящего, и так просто в экран тычу -- нихуя вообще. А оно трезвонит во всю Ивановскую. Ну ладно хоть перезвонить могу. Хорошо, допустим, научусь. Не боги горшки обжигают. Но вот ночью например, изучая непременный фотоаппарат, конечно же сделала самострел. Портрэт получился так себе, но узнаваемый в принципе. Смотрю же эффекты, там написано -- портрэт, жму. И эта скотина мне же пишет -- ебло ваше идентифицировано нами, как мужское и будет украшено, исходя из этого факта. Пока я представляла, что к моей роже сейчас красивенько пририсуют пышные усы и курчавые бакенбарды, оно пририсовало рога, телефон чота там разгладил и высветлил. Как мужчина мужчине, да. Узнать, как было бы приукрашено мое лицо, сочти шайтан-машина его женским -- не представляется возможным.

В общем, вот прекрасный дико смешной ролик на эту же тему. С субтитрами, рекомендую, хороший юмор.

Роль дурацкого клоуна -- одна из моих любимых. И сегодня, бороздя реку Ждановку (с одной стороны Нева, с другой Малая Невка) на малюсенькой резиновой лодчонке с электрическим мотором, эту роль я отработала сполна. Ржали все. Катера, теплоходики, водные менты (и такие есть), люди на мостах и набережной. Но по доброму. Катера сбавляли ход, чтоб совсем уж не утопить, капитаны махали рукой. И ржали в голос, как тайцы. Да мне самой смешно было. И правильно, и хорошо, пять минут смеха заменяют стакан сметаны. На Ждановке сегодня насмеялись на цистерну. Планирую освоить реку Таракановку еще.

В честь удачного завершения плаванья, в ресторане Гетман были употреблены -- котлета по киевски и вареники с вишней.



плыла-качалась лодочка

Папа -- вот мама вернётся, я ей скажу -- пришла дочь и починила мне куртку, которую ты три года зашить не можешь. А ведь занятой человек -- пауза -- можно сказать диссидент! Или нет, у нее в голове сейчас стреляет, лучше потом скажу. От телевизора наверное стреляет-то. Я по телевизору смотрю культуру и три спортивных канала. И всем доволен. Если мне новостей надо, я вон в компьютере ознакомлюсь и фильмов тоже накачаю. А она, мало того, что всякой дряни насмотрится, так еще потом за мной бегает и все это пересказывает. Но я не слушаю, я ей сразу говорю -- Ты что, мать, с ума сошла?

Чуть не лопнула же от смеха. Молодец чувак.

-- Сонечка, дайте пожалуйста телефон вашей парикмахерши, я со своей по идейно-политическим взглядом нынче несовместима.

*Я, может, и с этой несовместима, но надеюсь, разговора не зайдет.


*это из моей жизни история, если кто не понял.

А я такая говорю -- ну в принципе, я придумала, что буду делать, в случае пиздеца (раньше-то, я думала, что в случае пиздеца, я возьму обрез и начну пробираться в Крым, а там на последний корабль, ну в общем, маршрут известен. Кто ж знал, что Крым будет испоганен российскими сапогами и гусеницами. Вот уж всем пиздецам пиздец. В общем, если русские захватят Крым, моей ноги там больше не будет, слишком люблю я эту землю и скверны этой не перенесу, выше сил). Так вот -- поеду я на Западную Украину и пойду в бандеровцы. Стану там коктейли какие-нибудь сочинять, или еще чего. Найдется небось, работа.

А Анна такая -- А я -- говорит -- поеду в Прибалтику, буду там в домике сидеть. Только мне уже говорят, что, если я уеду в Прибалтику, то стану фашист.

А я такая -- так ведь и я стану фашист. Бандеро-фашист. Будем друг к другу в гости ездить, я к тебе с салом, ты ко мне с балтийской селедкой. Сейчас время такое -- все приличные люди пошли в фашисты.

На том и порешили.

http://www.gazeta.ru/caricature/sem_replik_v_spinu_revolyutsii.shtml

Штаны, купленные года три назад (в качестве комбинезона, кстати), буду носить до тех пор, пока они на мне не истлеют. Футболка драная, еще и ножницами почиканная там, где ворот, рукава и подол. Шлепанцы -- смотреть страшно даже мне, зато они каучуковые и очень удобно промялись под ступню. Бывший черный шарф из марлевки и в лучшие свои годы был похож на половую тряпку. Ноутбук прожжен бычком, шнур в разъеме подпираю спичкой, иначе не держится. Телефон нокия, купленный в Питере лет семь назад за 600 рублей, как немедленная замена заколдобившейся от балтийских ветров и промозглости соньке, выглядит так, будто я им гвозди забивала (работает, впрочем, хорошо). У Пушкина, украшающего мой портсигар, облупился нос и заржавели кудряшки. Электронную книгу ношу в обложке, оторванной от старого молескина. Обложка склеена скотчем, до скотча был пластырь, но он обтрепался сильно и я его заменила. Очки держатся на суперклее. Гигиеническую помаду Урьяж нашла в метро лет шесть назад, с тех пор никак не могу потерять.

Это я окинула свежим взором себя и то, что лежит поблизости.

Ощущаю себя при этом всем на миллион, не меньше. Возможно, больше. Ахуительная у меня самооценка.

Надо наколдовать себе триста долларов и съездить в Стамбул на кораблике. Пока есть сто.

Сон-то, сон мне приснился перед просыпанием уже. Будто бы я играю в условный американский футбол, ну в общем, бегу изо всех сил, прижавши мяч к груди с тем, чтобы закинуть его в ворота, а остальные мне типа должны мешать, мяч этот отнимать и все такое. Но не могут ничего поделать, потому что я мчусь стремительно, ветер в ушах свистит. Вот уже ворота и тут игрок противоположной команды, одетый во все эти специальные латы с плечами там, налокотниками и прочими штуками, подумал, что раз меня не поймать, то, может, хоть отвлечь получится и натурально стягивает с себя штаны.

За сон, понятно, руки не дашь, я теоретически могла что угодно сделать, даже такое, о чем рассказывать бы не стала, потому что эротический сон это неинтересно. Но я не подкачала. Я, помнится, уже почему-то стою напротив этого бесштанного противника, смотрю на него и думаю -- надо же -- какие красивые, выразительные глаза у человека. Проснулась ухмыляясь и несколько запыхавшись от бега.

Позвольте вам сказать прямо, грубо, по стариковски -- вы великий человек!



Клоуны, ура, ура!

Я прошу прощения за этот галлюциноз, но, не имея возможности сфотографировать, я таким образом пытаюсь передать визуальное впечатление. Все эти замечательные вывески обешивают один симпатичный дом на берегу реки Яузы. Читала с упоением.

Ветеринарная клиника

Шиномонтаж

Бытовая техника с уценкой "Вмятинка.ру"

Будда кафе

Кафе Татьяна

Общественная приемная Справедливая Россия"

Сексшоп "Адам и Ева"

Цветы и подарки

Ваня рассказал шикарную историю. Взяли ученые группу обезьян и поместили их в комнату. На потолке подвесили банан, при попытке сорвать этот банан, в потолке открывался люк и на обезьян выливалась вода. В общем, они довольно быстро поняли, что банан трогать нельзя, потому что потом будет мокро и холодно. Потом одну обезьяну заменяли новенькой, новенькая, ясное дело, первым делом, потянулась за бананом. Остальные немедленно начинали ее пиздить. Новая обезьяна тоже довольно быстро понимала, что банан лучше оставить в покое, потому что больно будет (про то, что будет мокро -- она узнать не успела). После чего, заменяли еще одну обезьяну. Ну и тут уже предсказуемо -- попытка достать банан, жестокие пиздюли. Причем, та, бывшая новенькая обезьяна, дралась особенно жестоко. В общем, их заменяли до тех пор, пока все обезьяны в комнате не обновились полностью. Новые обезьяны банан не трогали, хотя знание про то, что банан=холодный душ было уже утеряно. И вот, когда к ним подсаживали еще одну наивную товарку, ничего не знающую про то, что банан -- это табу и пытавшуюся его достать, её пиздили в лучшем виде. Хотя никто уже не знал -- по какой собственно причине они затевают весь этот сыр-бор.

Вот она -- сила традиций беспощадная.

Смысл давно утерян, но вроде бы он есть. Если банан дернуть -- вода польется. Совершенно, впрочем, не исключено, что и эксперимент давно прекращен, да и в комнате сидеть не надо -- двери открыты потому что. Но тот, кто попытается это проверить -- огребет жестоких пиздюлей, вот какая штука.

* к тем, кто произошел от Адама и Евы, это все, разумеется не относится.

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время — пусть, сказал, полежит… Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?

*оказывается не все знают -- чтобы прочесть дальше -- нажмите на текст

Государственная дума приняла в сотом чтении законопроект, позволяющий Леопольду Шмютцлеру носить юбку без пуговицы. В ходе заседания законопроект представил депутат Госдумы Сергей Ключинский. По его мнению, для большинства субъектов "носить юбку без пуговицы" является нормой. Однако, "Законопроект призван учесть региональное многообразие нашей страны в вопросе увеличения зарплаты бюджетников", - заявил депутат в интервью "Кавказскому узлу".

Депутат также разъяснил, как будет применяться новый закон. По его словам, претензии к Леопольду Шмютцлеру могут быть предъявлены в том случае, если действие произойдет в неустановленном регламентом порядке.

У нас тут в Бан Као опенэйр будет в скором времени, аж три ночи веселья. Рассудив, что поспать в эти ночи все равно не удастся, музыка будет мешать, а ты будешь сидеть злой, заёбанный, да еще представлять, что где-то совсем рядом жизнь кипит -- ди-джеи всякие, красивые мальчики, танцы и прочие радости -- отправились за билетами. Волею случая были знакомы с организаторами -- такими тайскими пожившими дядьками. Мы с ними в Новогоднюю ночь ужинали, таки они хвастались, что мутят вечеринки по всему миру и даже на Казантипе отметились. ну вот прикатили мы на берег. там уже ленточки натянуты, навесы всякие, столы стоят, типа работа кипит. И под навесом, в кресле, за столиком сидит наш знакомый организатор и выглядит совершенно как цыганский барон Грга Питич старший. Если кто забыл -- то вот --



Маша смело направляется к нему, она у нас по связям с общественностью, а я скромно трусь на границе света и тени. Диалог

Маша -- Hi, i want to buy a ticket.

Грга Питич (невозмутимо, благожелательно и даже учтиво) -- I get it. Уou want to buy a chicken. Possible.
But why do you need a chicken? What will you do with it??

Маша от неожиданности молчит, я, цепляясь за столб рыдаю от смеха. Европейские волонтёры тоже ржут в голос. Грга абсолютно спокоен. Вокруг действительно бродят тощие жилистые местные куры и петухи.

В общем, в тот раз купить не получилось, а сегодня, когда я триумфально вкатила на территорию на своем велике, отталкиваясь ногами и улыбаясь от уха до уха, меня уже встречали овациями и словами -- вы за курицей? это возможно!

Юля собирается приехать -- пиши заказы, говорит, чего привезти с родины. Сформулировала мгновенно -- бородинского хлеба, пачку черного китайского гринфилда и сигарет. Классическая зековская посылочка нарисовывается, не?

Глазам не верю -- кажется закончилось моё "воспитание великим", да и то сказать -- порядком оно уже заебало. А тут вон чего -- пение и торговля. На счет пения что-то не вкуриваю, а вот торговля это да, это хорошо бы. И счастье, говорят, на пути, ишь.

Гадание по И-Цзин

58. Дуй (Радость)

*щаз спою

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


пингвины

по мотивам http://w-o-s.ru/article/Vsevolod_CHaplin_Xram__ne_mesto_dlya_besplatnyx_uslug

А еще я сегодня стала сигарету прикуривать, ну так классически, сигарета во рту, пальцами одной руки ее придерживаю, зажигалку подношу, чиркаю, затягиваюсь даже. Глядь, а непосредственно сигареты-то и нету. Забыла. Но все делала так, словно она была. Рассеянная. Пожалуй этот случай можно присовокупить к тем двум, когда я однажды 1 -- вымыла посуду подсолнечным маслом, а жидкость для мытья посуды чуть не налила в сковородку и, 2 -- пожарила рыбку обваляв ее в гипсе, вместо муки. Годы идут, а маразм остается прежним, что утешает меня. Есть, есть все-таки место стабильности в моей жизни.

*Время пить глицин

В Симеиз я конечно правильно заехала, как-то у меня там все на место встало. Ну все-не все, а многое. Были и смешные моменты. Сижу я, например, в шезлонге на балконе, ужинаю семечками. Кедр напротив лапами машет, книгу хорошую читаю, шкурки сплевываю а мисочку. Хорошо. Вдруг стучат в дверь. Суетливо подорвавшись, спрятав семечки и шкурки, открываю. На пороге стоит великий русский писатель Павел Пепперштейн. Хорошо, думаю, что спрятала компромат, все-таки культурный человек пришел. Вместо разговоров о высоком, тискали щеночков. Только ушел и я вновь с комфортом разлеглась, пледом накрылась, семечку в рот потянула -- снова стучат. Опять по солдатски вскочила, семечки-шкурки приныкала, открываю -- пришли какие-то милые люди. Их попросили с собачкой посидеть, но забыли предупредить, что уже не надо. Больше, впрочем, никто не стучал. Поужинала и в гости пошла, кино смотреть на большом экране. Кино было плохое, а бэкграунд ничо так. Пальма, дворик. Люди, опять же, приятные. Беседовали почему-то о продаже органов. Яша заинтересовался вдруг (абстрактно, абстрактно) -- можно ли ему продать свою почку? Я говорю, а чего, Яша почку-то, продай сразу душу. И купи на вырученные деньги почку. Запасную, мало ли что, пусть будет. Мило посидели, посмотрели еще по моей рекомендации фильм Каток и скрипка. В шестидесятых годах это была короткометражка про мужскую дружбу, а в наш испорченный век наросло дополнительных смыслов конечно. Но все равно хороший фильм, угадывается рука будущего мастера. Домой ночью вернулась, с собачкой погуляла и спать.

Сейчас в Симферополе уже. Рюкзак собран, такси заказано. Смотрю московские картинки -- люди в курточках и шарфиках блин. А я так привыкла уже ходить в алкоголической майке и шароварах своих. Шелковые платья опять же. Ну да ладно.

- Но кто же тот индус, что дал тебе это? Индуистский фашизм самый жестокий, имей в виду.
- Не путай индуизм с кришнаитством. А дали мне пирожок первые встречные кришнаиты. Звал в свой ресторан, обещали научить весёлым хоровым песням и современным танцам.
- А ты что им?
- В том-то и дело, что пока они вручали мне пирожок, я мучительно пытался придумать ответный подарок - ведь за добро добрейшим отдают. И каково же было моё счастье, когда я вспомнил, что вот уж два дня в кармане моего пальто лежит приглашение, какое мне по странной случайности, вручили приверженцы не менее увлекательной религии - Свидетели Йеговы. И с искренней радостью благодарения я, в ответ на сакральный пирожок вручил кришнаитам приглашение к Йегове.
Мы помолчали. Я - обдумывая возможные последствия, он - в наивном ожидании похвалы за доброе дело.
- Видишь ли, Юра, - воспользовался я возможностью произнести эффектную кинофразу, - ты, вроде б, ты, как бы, отблагодарил добром за доброе. Но не совершил ли ты противокришнаитское? А ну как пойдёт они на собрание Свидетелй, перевербуют, забросят оранжевые полотна, барабаны, отрастят волосы и - Город станет чуточку серей?
- Так что же, вовсе ничего не делать никогда?
- Это в идеале. Но в принципе - да.

.

Для девочек, ценное. Смеялась, как дитя.

Почему не работают техники и приемы защиты и чему учат на в секциях единоборств?

Работают, но только в одном случае, когда они доведены до атоматизма. В потасовке нет времени включать префронтальный кортекс и вспоминать, как выполнить тот или иной защитный прием. Тренировки по единоборствам выглядят так: удар-блок-удар-блок-удар-блок-удар-блок примерно стопятьдесят тыщ раз, пока не получится удар-блок-уда-блок-уд-блок-у-блок-а-блок-ы-блок. Только намек на полет кулака в рожу, как сразу -блок. Ну, или не блок, а контразахват или какой нить ловкий уход в сторону, разницы нет, все-равно это должно быть автоматически. В общем, ни за неделю, ни за три месяца, ни за год-раз-в-неделю-тренировка такому научиться невозможно. Просто потому, что удар он в мозгу планируется заранее, а блок-уход должен изрыгаться мозгом спонтанно и немедленно. Потом будет - чувак вам оброненную ресничку захочет с лица нежно убрать, а вы сразу блок, контра удар, завалили на пол, заломили руку и контрольный цуки в голову и все на одном дыхании автоматически. Оно вам надо?

Я тут разгребаю почту. Веселые я письма писала, пока дневник не завела. Ну и все эти фейсбуки с их телеграфным стилем. Жалко, что пропадают, выложу отрывки. Я бы не отказалась получать письма такого содержания. Еще было бы неплохо, если б на мои кто-нибудь отвечал. А то, помню, пишешь, стараешься, а в ответ пара строчек.

письма

спрячу

Музыкальная машина времени

Мы тут решили поставить спектакль Чайка своими силами. Роли кое-как распределили. Мне Аркадина досталась, Нину Заречную я уже переросла, увы. Перечитала, на том моменте, где Аркадина целует руки Тригорину и вкручивает ему, что он бог и надежда России -- чуть не разрыдалась. Пыталась представить себе, как я буду это делать на голубом глазу -- не смогла. Ну ладно, думаю, буду вживаться. Пришла значит в гости к Тригорину (к тому, кто будет его играть). И говорю -- "ты хочешь безумств? Но я не позволю!" А он такой напрягся --" чего это я хочу безумств?", говорит. "не хочу я никаких безумств". И смотрит на меня опасливо. А я ему дальше из роли шпарю -- "ты мой! ты весь мой! и эти глаза, и этот лоб, и эти шелковистые волосы!" Он, бедный, чуть не описался. Потом только понял что к чему. Искусство великая вещь. Скоро стану знаменитой актрисой.

Мне тут историю напомнили, про меня же. Смеялась.

Прошлый август, если помните еще, выдался очень жарким и как-то мне в сорока пятидесяти градусную жару довелось совершить автобусный трип по маршруту Симферополь-Евпатория-Поповка-Евпатория-Севастополь-Симферополь. Все в один день и накануне не спамши. Волю к жизни я подпитывала рэд-буллом. И вот еду я уже в конечный пункт С, глаза на лбу, потная, в окна ветерок задувает, но такой, как из фена. Тут автобус останавливается в каком-то селе, ну, скажем, Цветочное. Или Ароматное, не важно. На десять минут. Выхожу значит и обреченно отправляюсь на поиски туалета. Ну я уже представляла себе, что за туалет будет в селе Дружелюбном. И, собственно, да, нашелся сортир с дыркой в полу, обоссаный и обосраный многими поколениями жителей и гостей села Изобильного. Я, подбирая белый подол сарафана и не дыша, размещаюсь в этом пространстве, ну и, сами понимаете что. И тут пищит мой мобильный телефон. Я зачем-то немедленно полезла его доставать (хотя могла же, могла же посмотреть потом, когда выйду. Но эту ситуацию явно срежиссировал кто-то очень крутой и с чувством юмора, поэтому я делала все, как он мне нашептал). Достаю я значит телефон и читаю -- " Я в Венеции. Дождь идет.. Хорошо, но немного грустно..

Можно было бы прямо так и закончить, но есть и продолжение. Блядь -- подумала я -- блядь -- и заржала. Вылезла из зловония и написала ответ -- Я в селе Виноградном, в сортире. Ваще заебись. И очень весело.

Да и действительно, развеселилась как-то.

Модем, как уже понятно, я подключила, разумеется, ценой нечеловеческих усилий. Местный мастер сломал голову, ничего сделать не смог и посоветовал посетить в Феодосии, специальное компьютерное место. Феодосия,-- сказал он,-- большой город, к ним наверное обращались с такими проблемами. Ездили сегодня с Катей в большой город Феодосию. Тамошние умельцы посмотрели на меня, как на говно (я заметила, что узкие специалисты вообще обожают смотреть на тех, кто не в теме, как на говно), и велели ноут оставить им и валить куда-нибудь, а они позвонят, когда решат проблему. И мы отправились по делам - были на рынке, где я купила настольную лампу, а Катя всяких уголков и винтиков по хозяйству, кафэ посетили, чтобы дети значит съели взбитых сливок, нанесли визит в банк, съездили на горку -- отвезли туда молоко и экран от компьютера, встретились с гражданином, едущим в Москву и дали ему денег на два модема, купили в детском мире два самоката и розовый велосипед, имеющий, как выяснилось в дальнейшем, от малейшего толчка завывать мелодию "зачем герасим утопил свою муму" (не нравится мне эта тендеция - наделять всякие предметы голосом) и наконец вернулись к компьютерщикам. Они сделали что могли и взяли недорого -- двадцать гривен. Интернет у меня теперь есть, но, поскольку Щебетовка место забытое всеми богами, скорость у моего интернета я даже не знаю с чем сравнить. И нрав капризный -- то он есть, а то вдруг исчезает. Я сначала на дом валила -- он старый, лет сто ему, а то и больше, стены, соответственно не то что теперь -- почти метровой толщины, и я решила, что, через них сигнал не проходит. Но и на веранде он тоже не блещет постоянством, так что это просто так мне везет. Соответственно, писать я еще худо-бедно могу, но вот на то, чтобы бойко общаться в каментах, уходит слишком много времени. Так что не обессудьте, если вам покажется, что я необщительна. Переписываться в нынешних реалиях -- это целое дело.

Про садоводство еще могу рассказать. Суровый Саша в эполетах оказался обычным пиздоболом-мечтателем, каких здесь немало. Сначала вкручивал мне что-то про то, как он посадит здесь персики и розы (впрочем, на этом месте я уже засомневалась. Сколь ни малы мои познания в садоводстве, но даже я знаю, что и персики и розы требуют особого ухода, осуществлять который некому), а потом пропал на несколько дней. После чего объявился и сказал, что саженцев нигде нет. Напиздел конечно -- саженцы продают везде. Но я к тому времени разжилась бесплатными деревцами яблони, инжира, граната и сливки, это мне Катя подогнала. О чем Саше и сообщила. Отчего-то он энтузиазмом не воспылал и ямы рыть не бросился. А просто слился по тихому, пообещав прислать ко мне на помощь своего папашу, знатного садовода. Ну я хмыкнула и начала копать самостоятельно. Яма для саженца, как выяснилось, должна быть метр на метр примерно. Оказалось -- это много, если роешь самостоятельно. Но ничего, физический труд на свежем воздухе полезен же, поэтому я не унывала, а рыла себе и рыла. На всякий случай, чтобы не перевыполнить норму, вооружилась портновским сантиметром и периодически измеряла им ширину и глубину ямы. В разгар работы подвалил Саша и намекнул на чай и перекур. Ну хуй с тобой, думаю, сделала чаю, сижу, любуюсь им, какой он пиздатый весь из себя. А он мне советы дает и сдержанно хвалит, что место для яблоньки я выбрала на редкость удачно. Грамотно, мол. Место выбиралось из эстетических соображений, но я где-то читала, что красота есть высшая целесообразноть и оказалось -- это действительно так. Ну вот советует он мне значит всякое. А советы его мне нахуй не нужны вообще-то. Мне Катя по телефону все то же самое рассказала, при этом чаю не просила, а я ему и говорю -- может, поможешь лучше? Тут Александр как-то сник и давай на усталость жаловаться. Работы, дескать, много всякой многотрудной. Да и вообще, говорит, ты что, не умеешь ямы копать? Деревья в школе не сажала? Я сразу представила себя третьеклашкой, роющей мерзлую питерскую землю на метр вглубь, внутренне перекрестилась, что хоть от этого бог отвел и сказала, что нет, мол, не сажала. И печку не топила. Тут он посмотрел на меня, как на говно (вспоминаем, вспоминаем, привычки специалистов узкого профиля). Но я добавила, что тем не менее -- ямы копать ума большого не надо, дебил справится, была бы сила. И печку, кстати, протопила вполне бодро. А вот посади тебя котиков рисовать -- любопытно что получится. В общем, помог он мне дорыть и деревце воткнуть. И ушел, пообещав отца все же прислать. И действительно, минут через двадцать вернулся с папашей - пожилым опытным садоводом. Ну папаша первым делом посмотрел на меня, как на говно, потом стал ходить по участку, все трогать и объяснять, где что надо отпилить, где цапкой пройтись, а где неплохо бы и экскаватор подогнать. Однако же отметил, что место для яблони выбрано неплохо. Учитывая, что это моя первая в жизни яблоня, мне, видимо теперь положено гордиться собой до скончания века. Однако я не загордилась, а просто вежливо ждала, когда же они съебутся наконец, со своими советами. Они, конечно, свалили, но пообещали вернуться завтра. Папаше понравилось выступать в роли консультанта и он решил продолжить. Когда же я сказала, что завтра (то есть сегодня), я поеду в Феодосию чинить интернет, они, напоследок посмотрев на меня как на говно, причем, на бессмысленное говно, негодное даже для удобрения почвы, величаво удалились в сторону выгона. Или не знаю чего там. Скотного двора. Упиздовали короче.

Погоды же нынче стоят холодные и неустойчивые. Вот в восемь утра изволила чай пить на крыльце, так солнце очень даже пригревало ( правда я сидела в пуховике до пят, впрочем, накинутом просто поверх пижамы). А потом позвонила Катя и сказала, что надо ехать уже. И вот пока я в комнате мазала рожу солнцезащитным крэмом и облачалась в кружевные юбки, на улице все изменилось до наоборот. То есть выхожу я такая под зонтиком от солнца, а там тучи, ветер ледяной и дождь идет.

Иногда жизнь словно забывает о том, что молотом хуярить сподручнее и, возможно пребывая в шутливом настроении, подкидывает ситуации, случаи и мелкие события, вроде бы малозначительные, да и юмор там не очевидный, так пустяки какие-то. Но я лично именно эту самую ерунду очень даже ценю. Вот у меня есть подружка Оля. Человек с активной жизненной позицией, она всегда чем-то интересуется. Тренинги опять же, проходит, возможно курсы повышения квалификации. И увлеклась она хождением по углям. Вы, возможно и удивлены таким оригинальным выбором, а я нет. Я своим подружкам не удивляюсь. Так вот, прошлась она по углям, ей понравилось. Уверенность в себе, говорит, необычайная появилась от этого. И открылись перспективы. Хорошо, думаю, ладно, что ж, дело житейское. И вот пишет она ВК, что, мол, тогда-то и тогда-то состоится очередной тренинг хождения по углям. Приходите, мол, дорогие друзья, прошвырнемся вместе.

А через какое-то время появляется следующая запись -- ВНИМАНИЕ! Тренинг ХОЖДЕНИЕ ПО УГЛЯМ переносится на 16-17 апреля!!! Приглашение актуально!!!

Я отчего-то заинтересовалась и спросила -- а в чем проблема? недостаточен накал?

И сегодня получила ответ -- Угадала)) очень холодно. Ничего не поймёшь с этой весной!!!

Действительно, ничего не поймешь. Удивительно каких высот достигли люди, что им по углям ходить холодно. Ну то есть я понимаю -- без ожогов, самовнушение там, или еще чего. Но чтоб холодно -- это круто конечно. Это я уважаю.