.

Открываю ленту, а она шуршит вся -- самаядлиннаяночьвгодусамаядлиннаяночьвгоду, несколько устрашающе даже, как в триллере каком-нибудь. У меня с самойдлиннойночьювгоду связана история про яйца. Мол, в эту ночь, сырое яйцо можно поставить вертикально на пол например, или на стол и оно будет стоять. Мы даже как-то проводили такой эксперимент и яйца стояли как миленькие. Пыталась и вчера вечером повторить, но нифига, не получилось. Но то была еще не ночь, так что непонятно. А ночью я на коньках пошла кататься и она пролетела незаметно совсем. Декабрь выдался бесснежным, дождливым скорее, хотя видала я и подождливее погодку в этом городе. Так что приходится пользоваться крытыми катками, хотя идеальным, для меня по прежнему остается каток в ЦПКиО, на Крестовском острове. Все там было мило моему сердцу -- и атмосфера, и елка, и музыка, и глинтвейн.

Я ничего не умею, но много чего могу. Вчера вот обнаружилось, что моего душевного тепла хватает на приведение в чувство капризных ноутбуков. Ладно, не стану преувеличивать, ноут один был, но нежный -- отказался включаться и всё тут. Уж его гладили, похлопывали, пассы руками делали, ощупали со всех сторон -- ничего не помогало. А потом я курить на балкон пошла (здесь на балконах курят, да, система такая -- к ручке балконной двери привязывается веревочка, оказавшись снаружи, в агрессивной балконной среде с веревочкой в руках, курящая особь привязывает эту самую веревочку к (например), ручке балконного окна. Ну или гвоздику какому, или там крючку, тут уж у кого как заведено, чтобы дверь как следует закрылась и дым не проник в жилище. У родителей я таким образом чуть с балкона-то и не выпала, потому как веревочка оказалась ветхим пояском от халата и порвалась в тот самый момент, когда я ее хорошенечко натянуть пыталась. Меня назад и отбросило, а там пропасть. Но ничего, сгруппировалась, иначе кто бы тут это все писал?). Так вот, я курить-то пошла, а владелец ноута, мне его в объятия и пристрой -- возьми, говорит, с собой, мало ли, последняя надежда, все дела. Ну я бедолагу прижала к грудной клетке и пошли мы с ним. Покурили, я его спрашиваю -- ты, небось, как я, не считаешь себя созданным для работы? А он молчал, угольно-чорным экраном загадочно поблескивал. А в помещении включился, вот ведь как. Доброе слово, в общем, и кошке приятно, ноутбуку видимо, тоже. Вот и получается, что чинить ноутбуки я конечно же не умею. Но, в принципе -- могу. Если что, обращайтесь.

...и на полу шкура неубитого медведя. Мы не хотим убивать медведей, но шкура пусть будет.
Все заняты в этом городе, а кто не занят, тот в депрессии, выгодный фон для меня. Я не занята и настроение вполне приличное. Хожу по уебанскому району, именуемому "гражданка", в золотом шарфе, сером пуховике, подкупившем меня теплом, названием Scotch and Soda, а так же прикольным внешним видом, костюмных мужских штанах, высоко подвернутых и цветастых ботинках, лишенных шнурков. Вынула шнурки -- без них лучше. Больше тут никто так не ходит, так что я объект. Недавно, впрочем, видела в тумблере картинку с японской девочкой, одетой очень похоже, все Йоши Ямамото. Ну чего, хожу, ухмыляюсь, музыку слушаю, улучшаю атмосфэру. Надеюсь, что улучшаю, больше-то я ничего и не умею же. Глаза только устают искать тут что-нибудь красивое. Весна вот опять наступила, пять градусов тепла и при этом без слякоти, всю слякоть снесло предыдущими ветрами, теми же, что сдули у кого-то пол-балкона. Читала где-то, всё никак не успокоюсь. Надо же, думаю, просыпаются люди утром, а пол-балкона улетели куда-то. А вторая половина, что характерно, на месте, но смысл утерян. И сказка такая была в детстве -- Муфта, пол-Ботинка и Моховая борода, не помню уже сюжетов, но такое впечатление, что они улетели все куда-то на половине чужого балкона, и сейчас летят в небе высоко, над тучами, моховая борода развевается по ветру, кто-то смотрит в подзорную трубу..

*никогда не бывает комментариев на такие посты, а и действительно -- что скажешь?

В Петербурге туманы и нервно. Черт знает, может в Москве тоже так, но там я реже оказываюсь в общественном транспорте, да и вообще меньше высовываюсь на улицу. Здесь я наблюдала, как тетенька доебалась до молодого человека из-за того, что он слишком близко стоит к ней в вагоне метро. Причем она сидела, а он в сторонке располагался. Так же наблюдала скандал двух тетенек в сэкноде, они сцепились из-за того, что перебирать плечики с барахлом им случилось, идя ноздря в ноздрю. И одной показалось это неправильным, и она голосила, что всякие малоинтеллектуальные невоспитанные кошелки не в состоянии держать дистанции. Вторая тоже не подкачала. Полноценная получилась склока с посылом нахуй и тд. Еще одна гражданка прицепилась к девице в маршрутке, чтоб та не разговаривала по телефону -- угрожала милицией и тоже намекала на отсутствие интеллекта. Говорила -- водителю мешают разговоры. Водитель, между тем, вжав голову в плечи, делал вид, что его не существует, а блюстительница порядка вопила так, что даже я стала опасаться скорой аварии. Да чего там -- мне, даже мне, сделали на Невском агрессивное замечание. За то что я громко разговаривала сама с собой. Я прям развеселилась. Но всё же -- что это с петербурженками, ебанулись они что ли? Они ж все типа Анны Ахматовы должны быть -- мечтательны и возвышенны. Вдохновенны и бледны. Как я например. А они, как базарные торговки.

Сдала сегодня докУменты в визовый центр. Прилетела туда, лучась слабоумием, и сдала таки. Горжусь собой чрезвычайно. Плевать, что медицинскую страховку дважды пришлось оформить, я это сделала, а любой контакт с документами, анкетами, паспортами и тд, для меня мучителен же. Но я с Наташкой консультировалась яростно. Даже немного жалко ее было -- звонила раз по восемь и спрашивала про все. изинялась униженно. Но она ничего, друг всё таки, не злилась на меня.

Гуляли ночью по Просвету с молотком. Ненароком стали всеобщими любимцами. В круглосуточном кафе девушка с задумчивой улыбкой смотрела нам вслед. А в магазине (круглосуточном, круглосуточном, тут все круглосуточное, даже продажа молотков), кассирша и охранник и вовсе обрадовались, помогли недостающие штрих-коды наладить, шутили, хорошо, в общем получилось. Молоток -- вещь.

Не на что жаловаться. Люди попадаются все сплошь милейшие, место в транспорте уступают, недавно вот пожилой господин с европейской улыбкой -- в метро. А сегодня так и вовсе юноша в маршрутке. В маршрутке вообще это вроде не принято. Я, кстати, расцениваю уступание мне места, как свидетельство моей неотразимости, а не наоборот. Неотразимости до такой степени ослепительной, что вот прям сразу хочется что-то приятное сделать. Хотя бы усадить. И улыбаются все. И напоминают, прям как знают, что мне напоминать надо. Оксана позвонила -- напомнила, что среда и мы договаривались. Макс напомнил, что сегодня пятница и надо мчать за кожей, потому что в субботу будет закрыто. В билетной кассе напомнили, не, не напомнили, но заботливо спросили -- не забыла ли я забрать свою карту. Мир терпелив и нежен со слабоумной мной. Спасибо, мир.

А еще сегодня в маршрутке видела собачку в сумке, наружу торчала одна голова -- курносый нос, треугольный рот и окладистая бородища. Собачка нервничала, наверное ей было душно. И вот она зевает, суетливо облизывается, чихает, всем своим видом выражая недовольство. А мальчик, сидевший через проход вдруг наклонился к ней и доверительно сказал -- Ничего, Мартын, держись, мы скоро выходим.

Я, видимо, проживаю в альтернативной Москве. Даже погода мне напоминает то март, то апрель. Ничего так, нравится всё.

Знала, что лучше до Китай-Города доехать, оттуда на Ильинку дорога проторенная. Но оказалась отчего-то на Лубянке. И началось -- мозговая судорога, потеря ориентации, нихуя не понимаю куда идти, все это усиливается полным понимание того, что на самом деле -- знаю конечно, была тут сто раз, так же ограниченность во времени (надо было успеть к определенному часу), добавляет ступора. Люблю накуриваться перед выходом -- такие приключения на ровном месте. Многие за подобным в Африку едут, покупают лицензию на отстрел льва, а тут тридцать рублей на метро, и вуаля. Вывалилась на какую-то улицу, взъерошенная, уткнувшись в карту города. И карту эту еще в руках кручу, чтобы понять откуда именно я иду и где здесь право-лево. Сделав пару зигзагов, подняла глаза, смотрю -- улица нарядная, пешеходная, фонари, лавочки, публика чистая фланирует туда-сюда. Вот ведь, думаю, у них-то небось навигаторы у всех, а я тут опять со своим псевдо спортивным ориентированьем. И, главное, никак сосредоточиться не могу, голове не до того, ей смешно. Плюнула, в общем на карту, и на всякие попытки сознательного перемещения, пошла так просто, куда-то. Пришла аккурат в Джордж Бест, где мне на большом экране, в тысячный раз (на экране в первый) показали фильм 27 украденных поцелуев. И не опазадала практически, ну, может, минут на шесть, что опозданием не считается.

А еще у меня духи ушли в четвертое измерение. Было так -- уходя надушилась, поставила было их на стол, но промахнулась и флакон упал. На пол, естественней всего предположить, что на пол. Поднимать не стала, торопилась. Ну и всё, собственно, нет духов на полу. Корзины там стояли рядом, в корзину духи никак не могли упасть, но я на всякий случай все перерыла. Нету.

Лена говорит -- домовой забрал, молока ему налей в блюдечко. -- Нет у меня молока -- отвечаю. -- Давай я тебе отолью -- немедленно включатся добрая Лена.

Представила себе, как еду домой с молоком для домового в баночке -- умилилась конечно.

Но тем не менее. Улетел мой ангел. Жалко, это мне Митя подарил.

+

Оказываешься ноябрьским субботним днем у Белорусского вокзала. Все серое, промёрзшее, ноябрь, что возьмёшь. Но вдруг начинает казаться, что ничего себе -- красиво. Фонари раскинули щупальца, здание вокзала такое изузоренное, даже и серый цвет вроде как благороден. Графика.



+

Вот кстати наглядный пример -- понять друг друга могут самые разнообразные создания, если отбросят звериную серьезность и начнут играть. Звериной серьезностью, кстати, всё больше люди отличаются, животные-то как раз ничего, способны отбросить. ну, по крайней мере, когда сыты.

ко мне в дневник заходили по фразе "православие, душа русского народа"!

*горжусь

Время это то, что пожирает сознание. Время, как психический враг сознания и мышления, которые не психичны, случайны, потенциальны. (с)

Когда мчишься в автомобиле, а по сторонам пустыня -- не монотонная, но аскетичная, кажется, что молчаливая, но, если остановиться и пройтись, оказывается, что она звенит под ногами. Но ты мчишься, в открытое окно рвется сухой горячий воздух, мчишься мимо чего-то абсолютно спокойного. Неподвижного. Меняющегося в частностях, но не в целом. Когда-нибудь частностей накопится столько, что общая картина изменится, но будет это еще не скоро (ну, если оставить за скобками возможность какой-нибудь всепланетной катастрофы). Или не оставлять? Что-то неподвижное, огромное, сухое, прекрасное, что может взорваться в любую секунду. Кстати, пустыня палестинская, так что, возможно и падение какого-нибудь снаряда. Оказывается, я люблю пустыню.



там еще буковки, а потом пустыня, мимо которой я мчалась

Есть большая разница между "не делать ничего" и "делать ничто". огромная просто, первое -- унылая хуйня, второе -- высокий класс, просто супер. Как человек, по мере сил, юзающий второй вариант, я всегда несколько печалюсь, понимая, что люди путают эти вещи. И даже не путают, а не делают между ними различий вообще.

Граждане жалуются, что тягостное ощущение от родины, по прибытии из заморских стран, у них начинается прямо в аэропорту от столкновения с таможней и паспортным контролем. Про себя я сказать такого не могу -- таможня пассажирами из Тель-Авива не интересуется, знает, что еврейские коллеги всё сделали за них, а тётенька в паспортном окошке, пролистав мой документ, посмотрела на меня и строго спросила -- Я что-то не поняла. Вам сколько лет? Я, покачиваясь от недосыпа и общего похмелья, застенчиво проблеяла цифру. Тётенька укоризненно покачала головой и сказала -- Никогда бы не подумала. Вы выглядите значительно моложе! И поставила штампик. -- Это я еще не выспалась, звонко ответила я и, улыбаясь от уха до уха, ступила на родную землю.

Вернулась. Было круто.

Поняла, что большая ошибка -- выпускать, в целом совсем не позорный фильм Географ глобус пропил, на экраны в ноябре месяце. Подождали бы до весны, что ли. А то как-то бесчеловечно это все.

Утром, пока правообладатели спали, шустренько скачала географа, пропившего глобус. Теперь-то уж все, прикрыли раздачу. Я не то чтобы очень хотела его посмотреть, но сам факт.

А вот, между прочим, только что имела возможность оценить гений Валеза. Искала информацию о том, как сушить тыквы, пошла по лирушной ссылке, попала в дневник с ценной информацией и богатым дизайном. Буквально на фоне обоев не видно тыкв. Вспомнила про глаз, сделала стандартный дизайн -- и на отличненько все разглядела и прочитала. Без головокружения и головной боли. Одобряю в общем.

Тут время остановилось -- тихо, пыльно, серо, хочется спать. Тикает будильник. Я запекаю яблоки и смотрю польские фильмы шестидесятых годов. На экране бродят (сердитые?) молодые люди в костюмчиках, галстучках, полосатых носках, остроносых туфлях и белых рубашках, играет джаз, все что-то из себя пытаются представлять. Ни слова в простоте, так хочется наверное быть такими легкими, циничными, поверхностными, ироничными и ничего не принимающими всерьез. Но трудно с непривычки, это теперь, спустя пятьдесят лет, легко, а тогда еще сложно было, но они старались, очень старались.

Невинные чародеи

Йовита

Йовита, если вникать -- дурацкая очень, надуманная, но Ольбрыхский спасает и общая атмосфера. А в смысл можно ведь и не вникать, тем более, что его и нет. И эти люди, смотришь кино, а там все полузнакомые, вот крысиное личико молодого Полански промелькнуло, он пока еще начинающий польский актер, все впереди у него,вот Цибульский в своих фирменных дымчатых очках, до поезда еще далеко, Барбара Брыльска, куда ж без нее -- волосы темные, а на лице все та же печаль, обижают, не ценят тонкости душевной, Калина Ендрусик, немного смахивающая на смышленую овцу. Где-то видела, где-то их всех я уже видела, они есть, и в тоже время их нет. Хотя Поланский вроде есть еще, да и Ольбрыхский жив, но это уже не то. То -- закончилось, теперь другое.

Я пишу это, борясь с дремотой, в ожидании, когда скачается Любовь в двадцать лет.

Смотрю фильмы по польски с субтитрами. Слова многие понятны, узнала и новые. Например подлость (низость) будет по польски świństwo (швинштво).

Ехала в Львовском поезде, набитом трудниками из западенских сел. Они довольно сильно пахнут, слушают музыку с телефонов, но при этом воспитаны в уважении к женскому полу. Очень любезны и обходительны -- но совершенно не заебывают вниманием. Так что было в принципе терпимо.

В Москве, первым делом, обнаружилось, что я напрочь забыла свой номер телефона. Денег положить хотела и вдруг выяснилось. Больше десяти лет у меня этот номер-о и вот поди ж ты. Так живешь-живешь, глядь, а ты уже маразматик. В голове истерически плавало несколько номеров, казавшихся мне подходящими, но уверена я не была. Офис билайн подвернулся кстати, мой номер выяснили -- ни один из плававших в голове с ним не совпадал вообще. И я, кстати, вообще не имею представления что это за телефоны и почему я их помню.

В общем, я в очередной раз приехала. Тут ничего, довольно таки тепло и пусто. Воскресенье потому что.

В Киеве хорошо. не успела приехать -- дяденька в маршрутке подарил мне сушёную тарань. Люди, в целом, дружелюбны и улыбаются, город красив. Так же посетила органный зал.



+

Что-то с дизайном случилось не то, изменился без моего ведома. Обновления на лирушечке, да?

* Если нажать сверху на глаз и выбрать авторский дизайн, все вернется на свои места.

Симферополь усыпан золотыми медальонами -- облетают липы и тополя. А в Симеизе, как я и говорила, все живое решило, что весна и зацвело.
+

Не то чтобы я специально вспоминала моменты, когда мне было по настоящему хорошо, нет. Оно само иной раз всплывает, не словами, а именно что ощущением не очень-то и веселым. И тем не менее, когда возникает вдруг образ "хорошо", да хоть бы и счастье, какая разница, все равно не то, то я вспоминаю



Прослушать или скачать По улице моей который год бесплатно на Простоплеер

+

Наблюдая со стороны и обсудив это с Лидой, пришла к выводу, что соотечественники мои (не все, не все. обобщение дело дурное конечно, но и без него никуда, так что, скажем так -- очень многие. до такой степени многие, что вроде как и большинство), любят насилие. Тем и отличаются от иноземцев. Они до такой степени любят насилие, что, если их вдруг никто не насилует, начинают насиловать сами. Если же им насиловать некого, или потенциальные жертвы не даются, то они начинают насиловать сами себя.

Сижу теперь с этим новым (для меня) знанием и не знаю, что с ним делать. Забыть наверное.

Здесь хорошо, вы мне поверьте,
Внизу шумит морской прибой
А надо мной гора Ай-Петри
В сияньи дымки голубой!

Самолёт чертит белую линию в ярко-голубом небе, похоже на комету, если бы комету можно было увидеть днем. Я смотрю, как белый след растворяется в синеве и думаю, что вполне могла бы лететь в этом самолёте в Стамбул, разглядывая море в иллюминатор. Но я не представляю себе, где находится мой загранпаспорт, поэтому сижу на пляже, греюсь на октябрьском нежарком солнце, что, в общем, не обидно совсем. Да что там, не обидно, я отлично провожу время конечно же. Сижу, жмурюсь, мечтаю о сверле по камню. Понимаю, что мечты могли бы быть и более дерзкими, но что есть, то есть. Кроме непосредственно сверла, нужно еще и приспособление, куда это сверло засовывать. И какая-то фиксирующая камень штука. Думаю, это должны быть тиски.

***

Обнаружила, что от сутяжничества бывает толк. Я тут как-то рассказывала историю о белорусских спичках, отказывающихся гореть. Ими всю Щебетовку завалили пару лет назад и граждане мучительно чиркали и ругались. Но все без толку. Я тогда, с трудом разобрав имейл на коробке, накатала им укоряющее письмо, назвав из бракоделами и пристыдив. Получила и ответ -- извинялись, клялись-божились, что больше такого не повторится. И вот сейчас, прикурив, помахала спичкой, чтобы потушить. А она не гаснет. Еще помахала, и еще -- нифига. Пришлось задуть. Посмотрела кто такие замечательные спички сделал, а там знакомая до боли сiрникова фабрика города Пiнська. Молодцы какие, надо им благодарность написать что ли, для симметрии. Только не пойму, как лучше сформулировать -- Спасибо вам за то, что ваши спички так хорошо горят?

***

Хорошие наступили дни -- тихие, контрастные, сине-зелено-желтые. И тепло.

Была сегодня в Ялте -- планировала романтически гулять и ностальгически вздыхать. Немножко получилось, но закончилось все покупкой сучьего молока в ветеринарной аптеке, что , конечно, несколько снизило романтический градус. Но я не жалею конечно. Я не рассказывала? У нас тут тоже ведь грудной щенок есть. Дети из помойки достали и рыдали над ним. Мы с Лидой пришли и стремительно забрали спасать. Спасали сначала сухим кошачьим молоком (запасец был), но оно закончилось, от детского корма "Малыш", кутенок заскучал что-то сильно, пришлось покупать ему спецпитание.

У Лиды сегодня день рождения, подарок получился специфический -- пресловутое сучье молоко, мешок рукколы-шпината-базилика и рыба пиленгас. Нуачо? Какая именница, такие и подарки. Главное же, что вовремя и кстати, мне вон тоже на прошлый мой др упаковку французского антибиотика подарили, так я очень была рада. Завтра утром еще цветов куплю.

Самый здоровский момент в Ялте случился, когда я, запыхавшись пропетляла по каким-то тихим улочкам всё вверх и вверх и вдруг оказалась под линией канатной дороги. В небе тихо поскрипывая и покачиваясь, проплывали разноцветные вагончики, из них выглядывали люди, я сидела на поребрике, курила сигареты, смотрела на это всё и вспоминала классическое.





*а жалко немного, что бананан теперь вырос в такого мудака.

Безуспешно гоняюсь за солнцем. А солнце такое -- пока я иду светит ярко, греет изо всех октябрьских сил. Только на пляже выпаду -- раз и дымкой затягивается. Сегодня раза три так случилось. Так и шалило, пока сансет не настал. Тут уж оно себя проявило, не пожалело красотищи.



В ожидании заката записала для тех, кто скучает по морю, небольшой, минуты на полторы артхаус.

+

Со звоном выскочили стекла, и зонтик с надписью «Я хочу Подколесина», подхваченный вихрем, вылетел в окно к морю. Остап лежал на полу, легко придавленный фанерными щитами.

Было двенадцать часов и четырнадцать минут. Это был первый удар большого крымского землетрясения 1927 года. Удар в девять баллов, причинивший неисчислимые бедствия всему полуострову, вырвал сокровище из рук концессионеров.

— Товарищ Бендер! Что это такое? — кричал Ипполит Матвеевич в ужасе.

Остап был вне себя. Землетрясение, ставшее на его пути! Это был единственный случай в его богатой практике.

На нашем пути тоже может стать землетрясение, уже, вроде и Ялту потрясло слегка, и Гурзуф и даже Одессу. Ну и, конечно, специалисты немедленно пригрозили повторением двадцать седьмого года. Еще, кстати, черное море может взорваться в любой момент, но об этом пока никто, кроме меня не вспомнил. Вот эту-то любопытную новость мы с Лидкой и перекуривали на крылечке. Жизнь, понятное дело, полна опасностей, но многие из них уже привычны, а эта -- что-то новенькое, непонятно, как реагировать. Ну мы особо никак не среагировали, я вспомнила, что надо стоять в дверном проеме, а Лида сказала, что в проеме не надо, лучше бежать к розовому кусту, потому что везде провода натянуты, а там нет. Вообще, предсказывать землетрус люди еще не очень-то умеют. Зато котики умеют. В наличии имеется добрая дюжина котиков, в случае чего, они вроде начнут волноваться и мы успеем подготовиться, это утешает. И, опять же, еще один веский аргумент в пользу котиков.

*Написала в фб про землетрясение -- ни одна персона не отреагировала. Вообще ноль. Надо было наверное сиськи рядом присобачить.

Рядом с Ритиным домом -- центральная соборная мечеть, если кто не знает. Совсем рядом. Очень близко. Метров двадцать. Пять раз в сутки оттуда протяжно, красиво и заунывно поют в матюгальники, повернутые на четыре стороны света. Славят Аллаха. Один из этих разов приходится на пять утра. Просыпаясь от усиленной матюгальником протяжной молитвы в пять утра (в самое ухо), я испытываю ощущения, сравнимые разве что с эффектом от хорошей порции качественного лсд. Во-первых -- я левитирую, натурально зависаю над кроватью (оно мне может и кажется, но какая разница), во вторых я не понимаю -- где я, кто я и что происходит, но не переживаю, не до мелочных поисков дурацкой самости в таком состоянии. В третьих -- это очень красиво и совершенно необъяснимо. Ну то есть, к концу песни, я очухиваюсь и вспоминаю -- я у Риты, это муэдзин, аллах акбар, спим дальше. Но сам вот этот момент просыпания и парения на волнах звука -- непередаваем и, в общем-то ахуительно прекрасен. Вообще одно из наиболее сильных ощущений в моей жизни. Не быть этим унылым говном -- собой -- хоть бы и не долго -- очень сильно вштыривает. Когда ты не персона с набором предпочтений, качеств, дурным характером, симпатиями и антипатиями, цветом волос и глаз, мнением этим мудацким и тд -- а один сплошной неземной ахуй. Или вот, я весной писала -- свет. Светом я тоже была пару раз -- это очень весело и тоже никаких хвостов, вроде списка дел на сегодня, оценок и выводов. Ничего -- только свет. Или звук.


И, если они все не пиздят, и это действительно о смерти, то я очень даже за. Хорошо так же, что я к зависимостям не склонна и торопить событий не люблю. А так же -- искусственно создавать ситуации, которые могут возникнуть только сами собой. Ну, или понимаю, что педалированье в данном случае -- это даже не смешно, а только жалко. Или просто очень ленива. И то и то, в общем. Я пока просто время от времени испытываю радость в чистом виде, без хуйни всякой. И вовсе не переживаю оттого, что передать это словами невозможно. Не, ну Набоков наверное смог бы. А я нет, только ощущаю. Ну и ладно.

Хочется всегда некстати. Например, брести с Portishead в ушах (знаменует настроение возвышенное и меланхолическое) именно сейчас, в три ночи. Завтра утром это будет куда проще осуществить, но это уже не то. Завтра утром мне будет хотеться спать. И никакой романтики. Жалко, вообще-то, потому что Portishead-настроение, одно из моих любимых. Довольствуюсь ютьюбом всяким, а любимый ролик там отсутствует. Этот, где сонно-подводная жизнь мавок, русалок и лесных панн. Из него выныриваешь, как из омута.




Я постоянна в своих привязанностях-- альбом 97 года, а мне все нипочем, люблю его и люблю себе. Не надоедает. Слушаю, конечно, не каждый день, хотя иногда бывает, что и каждый. И мне столько раз говорили -- вот, мол, послушай это, или то вон -- как Portishead, только лучше. Пиздели, как Троцкие. Ничего ни "как", ничего ни "лучше". Другое просто. А мне -- это надо и ничем не заменишь. Фу, говорят, депрессивный. Зачем говорят -- непонятно. Зачем они вообще всегда что-то говорят? Можно подумать, я о чем-то спрашиваю.

Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим.

У меня под авой какая-то гнусь вылезла, адблок с ней не справляется. Там значит, корона российской империи и поганенький текстик-ссылка. Не просто не интересный, а каждый раз что-то мерзенькое. В связи с этим вопрос. Есть ли средство какое, чтобы от этого избавиться? Мне очень надо.

Какой-то из дюжины Лидкиных котов подкатывает ко мне несуществующие яйца -- приносит в коридорчик, к холодильнику убитых мышей. Утром выхожу -- мышь, мягкая, как тряпочка, дохлая совсем. Иду, не польщенная ни разу, за совком и веником, отвернув голову, заметаю дар и, по прежнему, отвернувшись от, выношу в мусорное ведро. Доброе утро, мир, здравствуй, солнышко. Кот, блядь, что ж ты меня так полюбил, будто у тебя и впрямь яйца есть. Сейчас зажопила одного из -- за убийством. Это брюнет -- не то Бурик, не то Грга. В темноте не разберешь. Закрыла дверь в коридорчик, на всякий случай, но вот Бурик например, славится тем, что легко открывает любые двери. Так что неизвестно еще, что утром будет.

Второй день отчаянно загораю. И вот какая глупость -- когда было холодно, просыпалась ни свет, ни заря, люди в скайпе удивлялись прям, спрашивали -- встала я, или еще не ложилась, может? Стоило распогодиться - сплю до одиннадцати, даже обидно. Организм отчетливо настроился на то, что долгую и хуевую зиму мы с ним уже пережили и теперь началась теплая солнечная весна. Одуванчики повылазили, видишь ? Тепло и море серебрится. -- такие доводы приводит. Мозг -то в курсе того, как станут развиваться события, но жалеет сообщать это организму, пусть порадуется. Он и радуется. Сейчас снова загорать помчимся, может, даже и в море зайдем.

Поймали котика и давай срочно лечить.

С какого-то перепугу дала Шелдона Купера и навела порядок в фотографиях. Распихала в папки по годам, вычистила содержимое (не всех, но многих). Некоторые, в отчаяньи, просто удалила нахуй, все равно я в них никогда не заглядывала и прекрасно жила. Надеюсь, проживу и дальше, хотя не исключаю того, что мне немедленно понадобится какая-то из удаленных. Зато в картинках теперь все, как в казарме -- койки в ряд, одеяла без морщинок, подушки -- углом вверх. Или углом вверх -- это в пионерлагере было? Не могу точно сказать, в армии-то я не была, только по рассказам очевидцев, книгам и кинофильмам сужу.

Это на меня наверное правила респектабельной английской жизни, недавно где-то прочитанные, повлияли. Там было про ежедневные пятикилометровые прогулки, общение с животными, или детьми, порядок в доме и еще что-то, вроде визитов к соседям. К соседям я ленюсь, прогулки совершаю, с животными общаюсь, а недавно, в Воронцовском парке коммуницировала даже с живым ребенком -- мельчайший Ваня оказался очень даже неплохим парнем, прятался за лавкой, смеялся и чуть было не подарил мне шишку, но в последний момент передумал. К тому же -- блондин. Еще в этом парке у меня очень часто спрашивают дорогу, видимо выражение лица (а у меня всегда в местах, которые мне нравятся, становится такой вид, будто я всегда тут была и вообще это все моё), не подводит. Так же случился казус в туалете -- сначала какая-то тетенька бубнила мне -- мужской не здесь, это женский. Долго бубнила, пока я не гавкнула -- ну вы голову-то поднимите и увидите, что я тут по праву нахожусь! Тогда она оторвалась от созерцания моих тимберлендов 41 размера и синих джинсов, и куртки, и неожиданно разглядела мою вполне себе женскую голову, приставленную к чорному пуховику. Извинялась, но я сказала, что пусть она лучше выйдет, если у нее тут больше дел никаких нет. Потому что заебали мне в пупок смотреть и с мужиком путать. Глаза-то на что? Голову задрать слабо? Но на этом ничего не закончилось, а наоборот, все только началось. Только я взгромоздилась на туалетную чашу (там не унитазы, а такие возвышения и дверок нет, открытого типа сортир в Воронцовском дворце), как туда набилась куча пожилых китайских туристок, ввалились и замерли в ахуении, на меня глядя. Не ожидали небось такой прозрачности-то. А я чего - сижу, пытаюсь пописать, рукой им машу, дескать, hi ladies! Ну они довольно быстро опомнились и выстроились в очередь снаружи. Но осадочек

+

Тут какой-то лютый погодный пиздец в Крыму. Вчера еще прилетел северный ветер ураганного типа и лютует. И завывает, и задувает, но не плачет, как дитя. Чего ему плакать на таких просторах. Ебанистически холодно и так вроде будет до шестого числа, шестого ветер переменится. Сидим вчера с Лидкой на корточках под домом, курим, слушаем вой ветра, сами в пуховиках, и я говорю жалостно -- так, Лид, в Бангкок хочется. А Лидка -- в Бангкок? Вот тебе пальмы (тычет в пальму), вот тебе виноград (тычет в виноград), вот тебе Бакнгкок. Это, если кто не понял была аллюзия к фильму Наны Джорджадзе 27 украденных поцелуев, если кто не видел, скорее посмотрите, в списке любимых фильмов, поцелуи у меня в первой тройке. Охуительный мир, в который я например рада погрузиться всегда.
+

Фрагментарно, для интересующихся


+

Платье в частых жабах и редких божьих коровках я сначала решила не покупать – потому что сколько можно и вообще. И я хочу носить чорное. Но жабы не отпускали и на утро я продемонстрировала их Рите. Рита сказала, что платье брать не надо, потому что оно уебищное и я его благополучно купила. От него ведь можно отрезать этот волан и сделать абажур например, да и вообще – жабы все-таки. Красиво же. И божьи коровки еще, всего пара штук но не стоит пренебрегать.
А чуть позже в дебрях сэконд-хэнда я наткнулась на ярко-алую в золотых узорах китайскую (в национальном стиле) куртку, утепленную синтепоном и, прикинув ее зачем-то на себя, обнаружила, что это вполне себе ничего. Ну, сочетание китайской куртки и меня. Интересно, думаю, может у меня уже мозг отказал и я вообще перестала соображать? Не буду, думаю, брать, подожду Катю, пусть она посмотрит и немедленно меня отговорит. Домой вернулась притихшая, ослепленная великолепием куртки. Или это, может, не курткой называется, а жакетом, или пиджаком. Национальное такое с воротником стоечкой, характерными застежками, сделано в Гонконге. Катя сказала, что сделано в Гонконге, это для Азии так же круто, как у нас сделано в Париже, или в Милане, куртку обязательно надо брать, потому что она ахуеннная. И я конечно купила ее немедленно. Что, кстати великолепно иллюстрирует простую истину – если уж мне чего в голову запало, то что бы мне не посоветовали, я сделаю так, как очень хочется. Даже если это совершенно неразумно.

В общем теперь я, обладательница платья в жабах и алого китайского пиджачка, валяюсь в Симеизе на зеленой верандочки и поглядываю в окно на то, как идет дождь.

Выходили -- небо голубое, нарядное, в пышных облаках, а потом вдруг раз -- облака превратились в тучу и пошел дождь. И так сто раз подряд. Удивительная погода.

А хорошо ходить по развалинам и древностям с настоящим историком. Так бы и учиться, не то что школа эта мудацкая.



+

Добрый Вова пустил пожить в свою квартирку в Феодосии. Рассказал, что дому сто двадцать лет и последние сто два года та жила одна старушка. Ну то есть это теперь она была старушка, а так – родилась младенцем и прошла все стадии созревания, не меняя места жительства, а потом подумала – что-то я засиделась на одном месте, продала квартиру и уехала в Париж, теперь Вова тут живет и я вот пристроилась.

+

Классный какой фильмик. Пять минут всего, позырьте "и настроение ваше улучшится".

Этот несчастный случай сбил меня с толку. Я чего хотела рассказать-то. Внизу костер жгут, каких-то люля-кебабов хотят на нем жарить. Спустилась -- сижу, греюсь, смотрю -- пламя необычное оранжевое и зеленое, изумрудное прямо. Очень красиво и необычно. Я значит, давай делиться с окружающими своими впечатленьями и тут оказывается, что никто, кроме меня этого не видит! Причем там все так отчетливо -- невозможно не заметить, не об оттенках каких-то речь идет, а именно о ярком чистом цвете. И его много, этого цвета, он бросается в глаза. Пять человек опросила -- никто не видит и мне еще пытаются доказать, что и я не вижу. Но я-то вижу. Вообще -- удивительное ощущение, когда тычешь людям пальцем и говоришь -- вот оно, вот, смотрите, зеленое, а они ни сном ни духом. Не видят и все тут.

*не курила. вообще чиста, даже не пила, не говоря уж о чем серьезном. ни-ни.

Несчастный случай уж который год бойко творит в жанре "мужская тужилка" И все бы ничего, если не слушать больше одного раза. А то я помню как-то альбом скачала, через какое-то время поняла, что ненавижу это все соплежуйство лютой ненавистью. А по началу-то вроде ничо так казалось -- мило и грустно. На деле же -- хуета какая-то слезливая, не?

Неожиданно потянуло на черный, уж не знаю почему. Вы не печальтесь, что я вас своей персоной бомблю, мне сейчас писать особо некогда, но зато фотографы под рукой. Потом фотографы уедут, а время появится. Снимали изначально новую стрижку для Машиного портфолио. Заодно уж и лучок забабахали.

+