• Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
  — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

• Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
  — Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
  — Да, сэр.
  — Хорошо.

• — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
  — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
•   
•  
• Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
  — Cэр, какая из шлюпок для курящих?
•  
• Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
  — Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
  — Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

•  
• Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
  — Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
  — Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

• — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
  — Думаю, чтобы лорд его не искал.

•  
• В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
  — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
  — И что было дальше?
  — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

•  
• Английская леди зовет лакея:
  — Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
  Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
  — Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
  — Да, мадам.
  — Хоpошо, можете идти.

•  
• Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
  Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
  — Нет! Не это! Это — для лица!

• Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
  — Алло!
  — Это номер 11-11?
  — Нет, это номер 1-1-1-1!
  — Вы уверены, что это не 11-11?
  — Абсолютно! Это 1-1-1-1!
  — В таком случае простите, что разбудил вас!
  — Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

• — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
  — Овсянка, сэр.
  — Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
  — Хлюпает, сэр.

• — Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
  — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

•  
• В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
  — Сэр, лифт скоро будет здесь.
  — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
  — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
  — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
  — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Источник: http://www.adme.ru