В колонках играет - ничо
Настроение сейчас - ешо не решила

Убийственно скучно.
Буду флудить.
Я буду первым в мире человеком, который умер от скуки.
Не жизнь, а какая то виртуальная реальность.
У меня все круто. И меня это чрезвычайно раздражает.
Где же бури эмоций и переживания? Драмы? Комедии?
Даешь народу аппокалипсис!
Вдохните в меня жизнь.
Где мой театр? Где мои актеры?
Что же делать, когда опускается занавес?

человек рожден для счастья, как птица для полета. эмоции даны человеку, что бы почувчтвовать это. люди! давайте жить по полной, не обращая внимания на страх. иначе он подрежет вам крылья.
Нам давно пора превратиться в чаек.
Это так легко… Стоит захотеть…
В четырёх стенах как душе не злиться?
Сбудется мечта…
Надо лишь шепнуть Нам давно пора превратиться в чаек.
Это так легко… Стоит захотеть…

просто так для себя решила записать, чтоб потом не забыть, что произошло за последнии дни. уже в который раз засела читать книгу. дело продвигается ооочень медленно. ну не могу я их читать. слишком скучно. вот почему "гарри поттера" я прочитала всего (все 7 книг), а "два капитана" ну никак не могу?! а развиваться как то хочется.. настроила торрент, накачала фильмов.(из них "пролетая над гнездом кукушки", "эйфория", "дом дураков"..) надеюсь из них чо нибудь почерпнуть. мне больше нравятся русские фильмы: мне кажется в них больше души и мыслей и эмоций... комп теперь работает постоянно.  подсела на суши) они просто реально поднимают настроение! это самое лучшее, что я ела!! на 4 марта хочу устроить флеш-моб: чтобы собралось много людей на площади и все вместе стали пускать мыльные пузыри))

Если бы я был(а) месяцем, я бы была мартом. Если бы я был(а) днём недели, я бы была субботой. Если бы я был(а) временем суток, я бы была рассвет. Если бы я был(а) небесным телом, я бы была метеором. Если бы я был(а) животным, я бы была кошкой. Если бы я был(а) напитком, я бы была махито) Если бы я был(а) деревом, я бы была вишней. Если бы я был(а) птицей, я бы была чайкой. Если бы я был(а) инструментом, я бы была флейтой. Если бы я был(а) погодой, я бы была легким дождем. Если бы я был(а) кем-то мифическим, я бы была серокрылой. Если бы я был(а) растением/цветком, я бы была колокольчиком. Если бы я был(а) цветом, я бы был(а) фиолетовым. Если бы я был(а) звуком, я бы была звуком флейты. Если бы я был(а) стихией, я бы была воздухом. Если бы я был(а) песней, я бы была осмысленной. Если бы я был(а) едой, я бы была киви. Если бы я был(а) материалом, я бы была льдом. Если бы я был(а) вкусом, я бы была мятная. Если бы я был(а) запахом, я бы была свежим. Если бы я был(а) объектом, я бы был(а) звездой. Если бы я был(а) частью тела, я бы был(а) пальцами. Если бы я был(а) органом, я бы была глазами. Если бы я был(а) числом, я бы был(а) 7. Если бы я был(а) чувством, я бы был(а) эйфорией. Если бы я был(а) буквой я была бы буквой L Если бы я был(а) смайликом я была бы смайликом, показывающем язык)

В колонках играет - Lumen-буря
Настроение сейчас - революционное)

а чо делать, если мне ничего не хочется и у меня нет никаких желаний? нет цели... искать тоже не хоче не хочется....я как будто постоянно сплю. как будто я сижу в кино и смотрю свою жизнь, но это кино такое скучное, что я засыпаю. и причом если чтото такое кульминационное случается, я либо бегу, либо начинаю так тупить от страха.... ыыых.((

В колонках играет - ух ти какая классная песенка.. интересно что это
Настроение сейчас - ыъ)

да щож такое?! как сюда захожу сразу забываю чо писать! но чот написать нада, а то давно не писала. а вон там вверху примеры... тааааак...ну про фильм "византия" первый раз слышу.. водка, с днюхой!) Шумакова тоже не знаю(рада), эт вообще чото невыговариваемое.... татьянин день давно уже был... "самый лучший фильм"-аццтоЙ!!!!! даж "очень страшное кино" лучше.... кароч хз чо писать. да нате вам картинку)

В колонках играет - Tracktor Bowling
Настроение сейчас - не поверите- думаю...

Первый психический механизм, участвующий в образовании депрессии, принцип, по которому работает наш мозг и в норме, называется «принципом доминанты». Суть принципа доминанты состоит буквально в следующем: когда возбуждается какой-то центр мозга, он постепенно оказывается доминирующим и подавляет (тормозит) работу других центров мозга. Более того, возбуждение, возникающее в этих недоминантных центрах, перенаправляется на поддержание и усиление господствующего центра.

Иными словами, при депрессии возникает почти патовая ситуация! У человека формируется «депрессивная доминанта» (система функционирования нашего мозга с соответствующими реакциями, ответами, взаимосвязями, депрессивными мыслями и т. д.). А другие центры мозга при этом, напротив, тормозятся, и даже больше того — отдают свое возбуждение разрастающейся депрессии. Человек, страдающий депрессией, оказывается в своеобразном замкнутом круге именно из-за принципа доминанты. Если мы пытаемся его развеселить, ему становится еще хуже. Если мы пытаемся его отвлечь, он с удивительным (но не для физиолога или психотерапевта!) упорством возвращается к своим прежним идеям и подавленности.

Проще говоря, после того, как человек зафиксировался на каком-то депрессивном переживании, оно — это переживание — начинает завоевательную тактику. И если депрессивный очаг организовался сначала в какой-то одной части мозга, то очень скоро он распространится и на прочие его отделы. Было «плохо» что-то, станет «плохо» всё. Доминанта депрессивного больного, словно черная дыра, сжирает всё и вся и, несмотря на все усилия, только растет и увеличивается. Поэтому никакое лечение, кроме строго и научно обоснованного антидепрессивного — фармакологического и психотерапевтического, — не возымеет действия.

В колонках играет - Maximum The Hormone
снееееег!!! все дороги замело, передвигаться можно только ползком или визжа прыгая по сугробам)) все занятия отменили, но сидеть дома в такую погоду никак нельзя! такой снег последний раз был в 55 году и теперь хз когда ещо будет!!! так шо заффта все идем отрыватца! всё. пойду с крыши прыгать на радостях))

сегодня так хотелось пойти куда нибудь, чтобы потом небыло ощущения чнгото не выполненого. но все места куда бы я могла пойти, могла пойти только я одна. это не интересно( опять я сдалась, или просто поленилась. я рпоспала весь день. я видела сны. в этих снах я общалась, любила.... и была счастлива.просыпаясь через час, я знала, что сейсчас могу встать и пойти куда нибудь, что шанс ещё не упущен. но засыпала снова. встала в 10 с ощущением, что мне просто не обхдимо найти друга, как во сне. пока я не жалея, что проспала. я хотябы вспомнила, что искала. но порабы и перестать жить во сне, в мечтах. кто научит меня жить? кому это надо. у кого есть на это силы? у кого есть те уже научились жить сами и на остальных им наплевать. каждый хочет быть первым. не думаю, что я сама смогу, но похоже, выбора у меня нет. но с чего начать? как найти друга. как вынести наружу все страхи? я могу лишь пройтись по городу, показывая свою душу, чтобы все восхищались моей смелости. это так же как выйти голой, но здесь люди будут больше обращать внимания на то что под телом, а не на тело. но ведь это ничего не изменит. никто не подойдет, не похвалит, не скажет: давай дружить! могут только испугаться или задуматься над тем кто есть они сами или просто заругать совсем отчуждяясь от свободы и от себя. наверное надо больше читать... попробую

Настроение сейчас - никакое.

а есть ли у кого нибудь душа, или мы просто её прячем? до сих пор не видеоа ни одной( и у себя редко...и всегда думала, что любовь это слабость..... и... яне знаю. както.. а может мы все её боимся? любви. а те кто её хочет, не может любить.не знаю! стремно это писать. потом как нибудь

надо просто прислушаться к тому что поется.... я не могу понять особенность.... но почему то я не могу сразу точно пересказать о чем пелось в песне, хотя только что я соглашалась с каждым её словом, просто получая удовольствие от того что ктото думает так же как и я.но я точно знаю. добавить мне к ним нечего. это можно только показать.

да вот попросила катё мне ухо проколоть. она сначала испугалась, потом так рьяно стала к себе зазывать чтобы колоть)))) сначала думали иголкой колоть, но нам сказали шо это будет не удобно и мы будем долго мучитца. мы подумали мож шприцом.... короче прокалывали котеором, который в аптеке купили. жут... но мне понравилось) ышо потом сделаю)

Моя мать окончательно превратилась в баьульку, причом такую жадную…..сегодня тот день, когда я сказала, что больше не буду тратить её деньги. Может я чтото поняла. Я хочу забыть последние 2 часа, поэтому запишуих поскорее здесь. Я была у Олега замильча(эт психолог, к которому мать меня таскала на группу). Я долго скучала, пока он это не заметил и не предложил мне составить картину внутреннего мира себя. Я составила, он начал делать вид что думает, что чтото пытается делать…. Но так ничего и не сделал, только сломал картину… я глупо себя чуствовала. Меня, похоже, так и не поняли. Это было зря потрпченое время и деньги, за которые мне потом влетает. Мол я такая плохая, неблагодарная…… СРАААТЬ!! СРать я хотела на твои деньги! Всё! Пусть это будет мне стимулом жить……
Итого ещо один потраченный впустую день…… я бы хотела делать каждый день что то, чем бы я могла потом гордиться.

Мне опять плохо.....не знаю от чего, просто плохо. Чувствую что в жизни чего-то не хватает, знаю даже чего.....

Одиночество - это когда ты находишься среди большого скопления народа и понимаешь - все чужие...Когда среди этой массы людей нет ни одного знакомого лица...Когда людям нет до тебя дела..И ты стоишь в этом потоке "жизни", и недоумеваешь как такое могло случиться с тобой...

Что же со мной происходит? Чего мне надо? Почему так сложно разобраться в себе? Кто поможет мне в этом? Я живу, радуюсь, грущу, но как то не по настоящему… а как будто это только отголосок этих чувств. Как будто ктото высосал душу. Радость не приносин удовольствия, грусть не ранит. Ко всему отношусь равнодушно и безболезненно… как будто умерла

В колонках играет - не успела включить
Настроение сейчас - (_я_) чувство ощущения в жопе)

Ну и что я могу написать… я одна и у меня нет интереса к жизни. А ещё я оч глупая и естественно не хочу учиться. Я так привыкла надеятся на удачу, что разучилась бороться. Поэтому не хочу всё это разгребать. А может и хочу, иначе бы я не писала. Я короче не знаю чо мне нада. Может чегото не хватает… наверное мозгов)) или это изза того что я выкинула из своей жизни все эмоции считая это слабостью. Вместе с ними и старх. Или наоборот его вместе с ними. Ведь страх это наша жизнь. Страх правит миром. Люди всегда чегото боятся и стремятся избавиться от него. Но. Если его не будет не будет и жизни.ведь люди добиваясь чего то побеждают страх. Например человек выходящий на сцену, или ученик делющий курсовую. Все они боятся провалить задание. И если у них получается сделать его, у них повышается самооценка. А если не боятся, то значит им все равно на то дело которое он делает и в нем нет смысла. Вот так и моя жизнь. Я думала это классно , когда тебе на все все равно…. Н ожизнь просто потеряла смысл… мне стало все равно и на жизнь. Обычно то что я пишу в дневнике, все те проблемы решаются….и… ну вот я хочу что бы я снова могла чувствовать, ощущать жизнь, жить….. мне надо запоминать свои ошибки… чтобы потом их не совершать. Я не люблю думаь. Олего замильич сказал что память разума ограничена, поэтому я её не использую. Стараюсь использовать только подсознание, но не возможно совсемотключить свой мозг, тогда совсем не смогу думать. Поэтому иногда в мысли моего подсознания лезут мысли моего не развитого мозга. И чо блин делать?? Развивать мозг? Долго.. хотя… а для чего ..? а. наверно для того чтобы быть счастливой. А что такое счастье я только что прочитала…. Опять все упирается в страх и общение. Нет. В один страх. Значи я просто не умею бороться. Эх) хорошая работа. А ведь дать ща кому нибудь из своих почитать…. Засмеют…. Почему я такая глупая..?да вроде и не такая глупая…. Другие поглупе меня и получше справляются…. А.. ну да. У них есть чувства… хотябы чувство собственного достоинства.

нууу... эт мой днев, в котором я буду писать свои мысли и чувства..... и никому не скажу кто я! ы!