В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - безразлично-тягостное

Я хотела написать о проблемах, о том, что меня мучило последние два месяца, но когда руки коснулись клавиатуры, поняла, что это не так и важно. Вкратце я поступила на платное, жаль….наверное, оплачивать никто не будет. Успела повстречаться с Костей…18 дней….было конечно гораздо меньше…мы знакомы всего 18 дней…все пошло не так или я не права или он…наверное оба…опять это глупое «наверное» оно ничего мне не дает, но раз за разом я пишу его…расстались...по его инициативе…как всегда…я опять брошенный щенок, но на этот раз хоть ушла достойна и как будто бы бросила я…может, чему-то и научилась. Я обещала одному человеку пост здесь, а пишу для себя. Пишу без эмоций не как раньше, что-то во мне словно умерло…не проходят бесследно удары, хоть каждый раз поднимаюсь и улыбаюсь и иду вперед...устала…ничего не делаю, даже писать лень, просто нет мыслей чистый лист и ни одной закорючки, валяюсь на диване, смотрю аниме, не читаю немного пытаюсь..но все время почти в нете..что со мной происходит? я словно высохла, пустые глаза и пустая душа, я ни к чему не стремлюсь, делаю какие-то слабые попытки, но сердце, разум и тело крепко сковала лень….лень…не совсе то слова, скорее я потеряла веру и надежду, а без них и смысл жизни, зачем встречаться с парнями если они попользуются кинут? Зачем вставать если через несколько часов снова ложится, лучше не вставать совсем…нет я не хочу умереть..не просто ВСЕ РАВНО

Хмммм….с чего бы начать….

После того как я рассталась с Костей Верещагиным, я начала впадать в депрессию, чтобы с ней как-то бороться привлекала все известные мне методы, пытаясь не лезть к интернету: бег по утрам, вышивка (забавный кстати зайка вышел), аниме и наконец работа. Да. Этим летом я начала работать. 4 дня я работала в ЦУМе потом решила что неплохо бы начать готовится к экзаменам и ушла забрав 1,5 тыс. зарплаты и больше 800р чаевых. Купила новую кофточку и шортики))))) прошло около двух недель, может и меньше и я устроилась в «Смайл». Коллектив неплохой, обстановка тоже: светло, уютненько, правда зарплата всего 4тыс./150часов.

Познакомилась с Антоном, Димой, Женей, Илья, Костей….

Хихи))) вообщем есть выбор)))))

Антон. С ним было так классно в первую неделю, а сейчас….я стала нравится ему слишком сильно….из-за этого нам тяжело общаться как просто друзьям(((

Дима. Я на несколько часов решила что он возможно станет моим парнем, но…что-то не хочу я не с кем встречаться. Он водит меня в кино (сегодня тоже пойдем) но как-то он слишком ко мне равнодушно относится, он хочет что-то типа «свободных отношений» (ну это все тоже самое что и когда люди просто встречаются только у них нет никаких обязанностей перед друг другом и как следствие никаких обид).

Женя. Ни рыба, ни мясо)))

Илья. Пока ничего не могу сказать точно. Вот встретимся, пообщаемся….

Костя…третий Костя в моей в жизни….мдаааа)))))) Позавчера он пришел ко мне в кафе как посетитель (до этого мы не общались вообще)….а вчера еще раз. Вошел с красной розой в руках и при остальных девушках вручил ее мне, еще и заказ сделал и чаевых оставил…а вечером мы пошли гулять, посидели в кафе-мороженное, поговорили….было интересно, на прощанье он поцеловал мне руку…ммм….списались позже в контакте и смс с пожеланием приятных снов…вот так….

Сегодня с Димой и Дики пойдем в кино, она правда про него еще не знает..хихи))) я подумала вдруг он ей понравится. Она какая-то не такая в последнее время, так ее жалко, но я ничего сделать не могу((((( моет хоть общение немножко развеселит ее))))))) очень надеюсь что они друг другу понравятся, нет я не рассчитываю что они станут встречаться, это было слишком хорошо, но друзьями они стать точно смогут, по-крайней мере у нас троих есть общая страсть – аниме))))) вообщем НЯЯЯ!!!))))

В колонках играет - дождь NOIZE MC
Настроение сейчас - растерянное

Привет ДневничОк) давно я сюда не заглядывала...почему? сама не знаю…все как-то не до того…это не оправдание…извини.. помнишь две последние записи? Ты думаешь, они про одного человека? Вовсе и нет… давай по порядку…

Андрей мы с ним долго встречались…ну долго по моим меркам, целый месяц я была рядом и с каждым днем я все сильнее понимала, что он мне не нужен. Пожалуй, хорошо мне было с ним только первые три дня, но я его не бросала. И причину назвать не могу ее просто нет. Он рядом и рядом. Вот и все. Конечно, я понимала, что это неправильно, но продолжала ничего не делать. А потом появился Он…внезапно, как снег посреди лета…

Как-то раз зайдя в очередной раз vkontakt я увидела что ко мне в друзья хочет добавиться какой-то незнакомый мне парень...Костя Верещагин…посмотрела на аватарку, ничего примечательного, даже не симпатичный, да и анкета на странице тоже не прельщала, договорились встретиться…весь день до этого и в день встречи мне дико не хотелось никуда идти, отмазки одна за другой появлялись в голове, главная из них ведь у меня есть Андрей, по отношению к нему это было неправильно, но ведь я пообещала придти, значит должна….уже подходя к месту встречи, я в сотый раз укорила себя за поспешность решения, не нужно было тогда соглашаться…теперь я это понимаю, моя интуиция в очередной раз меня не обманула, вот только в очередной раз я к ней и не прислушалась…как всегда…на одни и те же грабли.

Итак я все-таки пошла. Встреча состоялась у ПетрГУ. Я выглядела очень эффектно и прекрасно это понимала: черные лакированные туфельки на каблуке, короткая джинсовая юбочка, кофточка, открывающая плечи и вишневый кожаный плащ, взятый на случай резкого похолодания, прибавь к этому надменный самоуверенный взгляд и такую же походку. Я бала в себе уверена и мне было все безразлично, совсем не волновало, кем окажется этот Верещагин, даже более того я была полностью уверена, что он окажется никем, и я впустую трачу свое время, почти изменяя Андрею. Когда я подошла к воротам университета, он уже меня ждал там, он оказался совсем не похож на свою фотографию в контакте и все же показался мне совсем несимпатичным. Полчаса – пообещала я себе, - потерплю всего полчаса ради приличия и спокойно уйду домой. Мы пошли гулять, куда было не важно, просто шли куда вели ноги, и они привели нас под дерево черемухи в парке…мой любимый аромат…я вдыхала его так глубоко и медленно словно хотела захлебнуться им, одурманивающий, притягивающий. несравненный аромат лета…аромат надежды, счастья, мечты, близкой к осуществлению. К этому времени Костя успел заинтересовать меня… и я, присмотревшись повнимательнее, поняла, что он даже ничего…и все же мое поведение нельзя было назвать мягким. Я подкалывала его, и даже иногда отпускала такие обидные шутки, что если бы у него хватило догадки их услышать сквозь строки моих фраз, он бы ушел, не обернувшись, но то ли он был не настолько умен, то ли эта дерзость во мне его и привлекала…в конце концов ведь он познакомился с Дэминой Дерзкой Кисой, что можно было еще ждать от девушки с подобным ником, как не стервозного поведения? Мы пришли к реке…сколько она потом принесет мне приятный мгновений…мы просто говорили, узнавали друг друга, осторожно касаясь вопросам души, ума и тела…он узнал про Андрей, я про его бывшую девушку Ксюн, с которой он был полгода…я смеялась много, очень много, он казался мне забавным, время текло, уже давно прошли отведенные ему тридцать минут...время бежало, но мы его не чувствовали...он проводил меня домой…на следующий день мы пошли в кино…кстати там я встретила Артура (своего друга детства) но не узнала его! Пока он не назвал моего имени и в упор не посмотрел на меня я думала что это друг Кости…да…что с нами делает время….ведь мы были лучшими друзьями...а что случилось потом…Арт сказал как-то на мой подобный вопрос «просто мы выросли»..не хочу...не хочу вырастать, раз цена этому так высока! ….. я качалась на качели, а он снимал меня на камеру телефона, было весело…он показал элемент паркура...да он занимается этим опасным спортом, и на заметку еще и читает рэп, и закончил музыкальную школу, играет на флейте…сколько было моментов когда казалось вот-вот мы поцелуемся, но нет…он уже казался красивым и я не понимала почему в первую встречу была так негативна…а ответ прост, ведь я была холодна, он разбудил во мне эмоции, чувства и я открылась для него, я захотела, чтобы он понравился мне…но все еще боялась...я словно подсознательно ощущала опасность, я так боялась доверится…у кино когда в очередной раз наши губы оказались на опасном расстоянии, а слова потеряли смысл, он резко отстранился и сказал свое НЕТ, а потом пояснил что не хочет быть мне другом…
- А кем хочешь? – спросила я и подумала, что вернусь домой одна…
- Твоим молодым человеком…



Все казалось сном, со мной такое не бывает, красивый парень и рядом со мной, не может быть…но ведь было и не раз...тогда в Воронеже, когда все было в моей власти, Руслан, Ким…Ким…Ким…НЕТ! Я же обещала, захотелось отвернуться. Убежать, навсегда забыть…но я осталась, я сказала ДА, я бросила Андрея…
Кино…хмм.. «Розыгрыш» (сейчас я горькой улыбкой нахожу даже в этом названии предупреждение, насмешку судьбы), в главной роли Noize MC – рэпер (его песни потом еще долго бередили мое сознание, и по ночам во время бессонницы его «Разлука» напоминала мне о Кости). В первый раз в жизни я была vip-зале кинотеатра Калевала, там хорошо, мест мало, удобно, кресла мягкие…В первый раз в жизни я была там с человеком который нравился мне и которому, кажется, нравилась я…он шептал мне что я его красавица, девочка, …кто меня так называл? Никто, никогда так не было. Его едва ощутимые прикосновения, и хорошее кино, ласковый шепот, и первый наш поцелуй….он должен был стать моим первым парнем, тогда…хотя нет, все равно все было бы так же….поцелуй….такое ощущение у меня возникало только с Кимом, когда поцелуй чувствуют не только губы, но и все тело. Дрожь добирается даже до кончиков пальцев и щемит где-то под сердцем…ну вот…на глазах снова слезы, наверное не стоило это писать, бередить память...пойду налью еще сока…

Так. На чем я остановилась…ах да…кино. Ну а что кино, все после него было просто отлично…я забыла Андрея, меня почти не мучила совесть, а ведь ему было невыносимо плохо, я это знаю…но любовь делает нас эгоистами...любовь…любила ли я Костю? Или это очередной обман?
Потом были длинные телефонные разговоры, полубессонные ночи, ощущение счастья, немного отравленное изредка появляющемся предчувствием беды, я знала, что скоро конец…но когда он будет? сейчас то все хорошо – так я рассуждала…а конец приближался…неотвратимо…и несправедливо стремительно…

Потом была дача...его дача...его семья…такая прекрасная семья…отец – священник, настоятель Екатерининской церкви, замечательный человек...Варька – его младшая сестричка – ангелочек, Даша – старшая сестра, одиннадцатиклассница, немного грубовата, но добрая, Миша – старший брат ( да еще и младший есть!) со своей девушкой Ларисой…эх…хорошо было на даче, в первый раз в жизни меня мама куда-то отпустила…батут, ока)) его друзья со старым мотоциклом и нелепыми попыткам и его починить…крупная ссора..очень крупная…две ссоры...почти подряд…мы сидели в машине, только я и он...почему бы и не поцеловаться...но он был серьезен и сказал:
- Может лучше насладимся природой?
Я, немного обиженная, немного пристыженная отказом ответила лукаво, не смотря на него: - эти два удовольствия можно и совмещать.
- И часто ты так совмещала?
Его слова свалились на меня бетонной глыбой, меня словно парализовало, секунду я не могла произнести не слова, потом резко вскочила, забыв про телефон, на сидении, вышла из машины, и не разбирая дороги быстрым шагом пошла вперед, мне не хватало воздуха, я ничего не понимала, только в голове крутился один вопрос бился и вопил непроизнесенным криком: ПОЧЕМУ??? На глаза навернулись слеы, и в ту же секунду сердце пронзило такой болью что захотелось кричать. Что происходит, почему? За что?...я просто брела по дороге, кажется он что-то кричал, неважно. Уйти, постепенно возвращалась способность мыслить и вместе с тем пришла ярость, на себя, на него, уйти! Неважно куда. Сниму попутку...денег нет. Телефона нет..не важно, только подальше от этого места, от него...все кончено, кончено завелся мотор, он подогнал машину поближе ко мне…я сама виновата…я шлюха, я переспала с ним на какой день знакомства? Недели не прошло еще, шлюха! Вот шлюха! Но…да оправдать себе не получалось да и не хотелось, он обнял и что говорил об извинении, а я тупо зарыдала, это неправда я не такая…почему он меня такой считает?
- Просто друг сказал…
что? слезы высохли…кто сказал? Что сказал? он не ответил. Опять…третье лицо вмешалось в мою личную жизнь и разрушило ее, нет.
- Теперь так не считаю..но я знаю.. лучше, чем тебя…
Его фразы доходили до меня отрывками, истерика накрыла с головой…слезы вновь лились ручьями, и я не могла остановится, оттолкнуть его уйти…нет..простила…и его и себя..не стоило…
Всего через ас или два новая ссора, мы прыгали на батату и упали вместе, он случайно меня задел, больно было, вот и вырвалось детское «дурак» неспециально..не обидно..а он обился..просто повод…он просто нашел повод, да? мы не разговаривали часа два..представь, я слоняюсь одна по чужой даче…как идиотка! (прости за выражение) я извинялась, сколько раз? Не помню…а потом ушла, просто пошла в сторону трассы, а может и не в ту сторону, я хотела уйти, все равно здесь никому не нужна, он остановил меня…мы помирились, и больше в этот день ничего не произошло...все было хорошо я вернулась домой около 11 вечера…он позвонил и сказал что не плохо бы в следующий раз взять на дачу моих родителей и познакомить их с его…
- а мы не слишком спешим? – опешила я…
Я была слепа и, кажется, медленно сходила с ума. От переизбытка эмоций я долго не могла заснуть вспоминала все всречи..он был первым парнем который смог меня реально меня испугать..помню день третий или четвертый мы пришли к его друзьям и оказались одни в пустой комнате..спальня это была…мы просто валялись на диване..а потом…он полез ко мне..я не знаю хотел он или нет что-то..но он спустился к моим джинсам, а когда я захотела отсраниться достаточно грубо попытался удержать, и я почувствовала такой страх от которого меня забило мелкой дрожью..и я заплакала..глупо..ведь ничего бы не было..я испугалась не его силы, а то что ошиблась в нем…а потом испугалась..того что испугалась..забавно?..сейчас да. а тода вовсе нет…и все-таки я заснула в эту ночь с субботы на воскресение..не стоило мне утром просыпаться….в воскресенье мы расстались…

Девять дней (включая те два дня, когда мы не виделись, но созванивались) он сказал, что этого времени вполне достаточно чтобы узнать человека…но разве это так???мы расстались…но как ужасно…я несколько раз возвращалась..два или три..я купила сигареты…дым заполнил легкие, вызывая кашель, я ведь купила не посмотрев на пачку..они были самыми тяжелыми..беее… Петр, кажется красный..я ведь не курю. Мне не стало легче…у него осталась моя серебряная цепочка с крестиком…он до сих пор мне ее не вернул…зачем я возвращалась, зачем так себя унизила? Зачем стоя на этой грязной лестничной площадки опустив глаза, сказала свое такое «люблю» до сих пор не знаю было ли это искренне, наверно, на тот момент да, зачем плакала у него на глазах, зачем просила попробовать начать сначала и за что-то извинялась, он был такой надменный, холодный, чужой…как я в день нашей встречи…
- зачем взяла такой ник себе, ты не такая совсем..

Не такая? Какая? Не Дерзкая? Да ты же меня не зна..стоп! вот оно! Пока я «вытирала ноги», все было нормально..но стоило стать мягкой и пушистой, и ноги вытерли об меня…что же это такое? Те же грабли!!!! Я глупа как пенек. Мы пошли все-таки на день Рождения его друга как и было запланировано, но как-то не вместе..как он меня позорил, все ведь думали что мы встречаемся…а я с заплаканными глазами и он отпрыгнувший от меня как от огня, когда я хоетла сесть рядом на диван, на глазах у всех..а потом…я решила уйти…зачем мне было там оставатся? Это ведь его друг….да и папа мне позвонил, домой торопил, и я ушла, Никита (друг его) пошел проводить и его конечно взял с собой, ведь он еще ничего не знал…они шли впереди, я на каблуках плелась сзади и тут как громом…
- Зачем ты опять соврала? – спросил он не оборачиваясь, - тебе ведь не надо домой, стоило ли приходить вообще? – и это при его друге!!!! Мне никогда не было так стыдно…
- я не лгала..
- ты всегда врешь…
Да….я уехала домой…в маршрутке по щекам текли слезы, и я отчаянно пыталась найти причину.. «зачем ты лжешь, что у тебя был до меня только один парень, это неправда и легко определятся, опытность сразу видно» - его слова, после нашей первой и единственной близости…у меня был один парень... И если бы ты знал, КАК это было, ты бы понял что неоткуда там взяться опыту, просто ты не умеешь слушать, а я ведь говорила что хочу стать сексологом, знаешь, сколько литературы я прочитала, а сколько всего посмотрела? По неволи научишься. Да и не в этом дело, я хотела доставить тебе удовольствие я так старалась...а в ответ только НЕТ. Почему же так произошло? И зачем в тот вечер ты позвонил мне еще дважды? «как дела? Как добралась? Что делаешь? Зачем звонил? Почему? Кто виноват? Я? Тогда в чем? И кто мне даст ответы…я неделю жила в кошмаре, думала снова впаду эту депрессию как после…я думаю если б это случилось я бы умерла, в прошлый раз я чуть это не сделала, но последствия ограничились пятью тройками в аттестат, потерей друзей и шанса поступить в универ. «этот Верещагин» что ты такое? Как мне не повторить ошибок? Мне подруга говорит - ничтожество ты..да..спортивный костюм, сигареты и такое отношение ко мне…но….неужели меня привлекает твоя внешность, неужели только из-за нее я не могу тебя забыть, или это из-за тех трех дней абсолютного счастья? Я не знаю. Ничего не знаю, только ловлю себя на желании позвонить, попытаться вернуть…не правильно..не надо..или? мне позвонить?неужели я совсем себя не уважаю, но…может просто я виновата? тебя зовут также как того, из-за которого большинства постов в этом дневнике, я недавно встретила его..полное безразличие с обоих сторон..я забыла его...и тебя я, Костя, забуду,да...только время нужно..не звонить?


а ведь на улице лето..а я одна...

В колонках играет - Слот "от заката до рассвета"
Настроение сейчас - неопределенное...

о нет...я влюбилась...так замирает сердце, а рука тянется к телефону..нельзя...нелзя.нельзя..все на едином вдохе..выдох...а может написать..нет все-таки не стоит...

Обычный день пятница, устало смотрю на стрелки часов, издевательски медленно, ползущих по циферблату. Полненькая, но живенькая учительница истории что-то вяло щебечет о революции, большевиках…скука...за окном почти лето, осталось всего полтора месяца, ах! Как же надоело учиться…слинять со второй пары залезть в Интернет…прикрыла глаза…Костик….скучаю…давно бы ора забыть, но когда полно времени и нечем занять думается только о нем…скорее мечтается...нет! резко оборвала все мысли, задушила нарастающую боль, зажмурила глаза чтоб не пролилась ни одна слезинка. Забыть о нем как будто и не было... а ведь если подумать ничего и не было,…не могло быть, он любит другую, а я?...а я просто никто…для него. Наконец долгожданное: «на сегодня все». И улица принимает в свои объятье мое замученное душевной болью тело. Такой теплый ветер, совсем сухой асфальт, такое небо….Троллейбус! побежала, ворвалась в него вихрем, взлетев по ступенькам, и двери тут же закрылись за моей спиной, я тяжело дышала, пытаясь придти в себя после бега на каблуках, потом пришлось копаться в сумке за десяткой на билет…и вдруг сквозь затихшую музыку в наушниках услышала..
- Уступи девушке место! – немного насмешливый голос парня, повернула голову, он хитро поглядывал то на меня то на своего засмущавшегося темненького друга, тот кинул на меня взгляд и тут же отвернулся к окну, ткунув своего друга локтем. Тот понимающе «аакнул» и встал.
- Садитесь девушка. – сначала я хотела отказаться, но потом передумала и села. Это показалось мне забавным. Их было трое. Я тогда не знала их имен, а они не знали моего…и кто знал, что вскоре…Руслан – парень, уступивший мне место, светленький, с вечно ухмылочкой на лице. Артем – он больше молчал или тихо переговаривался с Русланом, и, наконец, Андрей – весь в черном, и волосы черные…он односложно отвечал на вопросы друзей и смущенно улыбался. Обычные ничем не примечательные, моя остановка…я встала, открылись двери..
- Андрей. Чего не попросил у девушки номер? – усмехнулся Руслан. Я не услышала, что он пробормотал в ответ, но Артем пошутил, что-то вроде - он стесняется.
Тут меня «дернуло» я не могу упустить случай, как бы выразилась подруга «вильнуть хвостом» я же называю это флиртом. Повернулась к Андрею и улыбнувшись бросила: - а если б попросил, быть может и дала. – И все и вышла из троллейбуса, он уехал и я, уже на следующий день о нем забыла… Прошла неделя, я спокойно жила, забывая о Косте и остальных и пыталась взять себя в руки и начать готовиться к выпускным экзаменам…и конечно же не знала, что через неделю, в тоже время, на той же остановке он стоял и ждал меня, а я, я в этот день просто загуляла подготовительный курсы в университете и так и не вышла из дома. И засыпая, совсем не думала, что где-то там на другом конце города, этот скромный мальчик тоже обо мне постепенно забывает. Не знаю, сколько прошло.. неделя, две, три…но..24 апреля, четверг, курсы по русскому. Костика не было, и я с радостью поймала себя на мысли что и не скучаю по нему. Мой друг – Сашка…у нас с ним что-то когда-то в декабре было…заигрывал со мной…и наш сначала довольно невинный флирт начал обретать форму возрастающего обоюдного сексуального влечения…а у него есть девушка и давно… конечно мне это польстило, подняло настроение, но мы дальше не зашли, мне это ни к чему, я ничего к нему чувствую, а секс без обязательств не для меня…вообщем вышла из универа…пригласили проводить…двое..хммм…три за один день? Это весна так на парней влияет?) вообщем от предложений отказалась и пошла домой пешком (хотелось прогуляться) довольная, улыбалась и тут…Он! Я сразу его узнала и улыбнулась, разошлись, обернулись, улыбнулись друг другу, я отвернулась и пошла дальше, сквозь музыку наушников…. услышала как он бежит за мной обернулась… познакомились…Андрей. Да ничего в нем е было, за что я обычно влюбляюсь в парней…и внешность стандартная, только интеллигентная….курит, но пытается бросить, пьет мало…я не знаю как объяснить интеллигентность она сразу заметна у человека, как часть одежды или цвет волос…домой мы шли вместе...он купил мне «баунти» даже стало неловко…я не привыкла чтобы мне что-то покупали, вот так вот запросто, при первой, можно сказать встречи…я привыкла совсем к другому….к отношениям подобным потоку бурным, ревущим, срывающимся со скалы и стремительно разбивающимся на мельчайшие капли, еще долго сохнущим в душе…ну или как с Костиком, просто влюбленность, тихая, грустная, мечтательная, тлеющая подобно угольку и оставляющей в сердце незаживающую рану навсегда…А Андрей…он другое…не знаю как у него ко мне…но мои чувства к нему тихо плещутся где-то глубоко на самом дне души…спокойно и плавно развиваются отношения…
Он попросил мой номер..но у него нет сотового…сказала «запоминай» произнесла один раз, и ушла домой….он позвонил в субботу, мы гуляли по городу. А потом пошли к нему домой. Он купил тортик, я была с подругой Стаськой, он с Русланом, и все равно было как-то….идти домой к незнакомому парню…мы пришли...оказалось что Артем – его брат близнец, только Андрей подкрасился в черном, а он остался русым….на фотографиях старых не отличить друг от друга, а сейчас…они разные, не спутаешь…ему 20 и он заканчивает техникум, будет радиомехаником, уже работает (практика) и пишет курсовую…день прошел хорошо, нас проводили домой…
В воскресенье …я поцеловала его, а он смутился и сказал, что мы слишком спешим, и ушел домой…спешим? Я на третий день уже с парнями обычно расстаюсь..мда..страный он, подумала я тогда..начались майские праздники..
Понедельник… мне преподнесли букет из трех красных роз…их аромат заполнил всю комнату, забрался мягкими лапками в самое сердце и замер там урчащим котенком…встретились на улице с его друзьями….а потом на скамейке у дома решили..ч то мы встречаемся)) (кончено мне было смешно, ну да ладно..все для меня как в первый раз, так развиваются отношения в моем представления и должны, но привыкнуть, осознать это было еще сложно..) мы целовались..это был наш самый лучший день, он так классно тогда целовался…не знаю что была за жевачка, но поцелуй такой свежий, заводящий…мм…теперь не так..так больше наверное и не повторится..почему? не знаю…а дальше…кончерт Аматори…я была просто дикой наверное он удивился я так скакала, орала песни. И лезла к нему обниматься, целоваться…мда…но такой у меня характер, я импульсивная и почти всегда разная, что от меня ждать не знаю даже сама…в эту субботу (24 мая) был месяц как мы встречаемся…вот так вот…

Любовь...как много в этом слове...без любви нет жизни..


Виды:

1.Любовь к предмета неживой природы (сама природа: закат, запахи, дождь; еда: шоколад, виски; машины и т.п.)
2.Любовь к занятиям (хобби иначе, все что уогодно от дрифта до скейта)
3.Любовь к родине (патриотизм)
4.Любовь к родителям/детям (самой сильной считаеться любвоь матери к ребенку)

5.Любовь к представителю противоположного пола..СТОП!
Пятый пункт имеет множество подвидов, здесь следует отметить что отношения бывают не только между полами но и внутри полов (гомосексуализ и лесбиянство).

а) начнем с влюбленности (хотя многие ее от любви отделяют) — это мимолетно вспыхнувшие чувство, возраст от 9-16 лет (смотря как человек взрослеет, обозначим для ясности. Как переходный возраст), характеризуеться яркими эмоциями, причем перепадами от плача до смеха, стишками, идеализирование объекта влюбленности, кончается обыно никак. Но бывают исключительные случаи, когда влюбленность перерастает в любовь (я лично придерживаюсь мнения что не может перерасти влюбленности по-краней мере переходная в любовь, но здесь говорю объективно..)

б) Эрос — восторженная страстная потребность, направленная как на физические, так и на духовные переживания. Это смещение страсти (секс) и нежности (присущей влюбленности) возраст...ммм..ну в среднем где-то до 27. может длиться от неждели до 3-5 лет, если на основе и создаеться брак, то процент разводо около 90% на 1,5-2 лет и 99% на 3 годе.


в) Филия — любовь-дружба. Характерные черты все что присуще дружбе плюс немного больше нежности, почти всегда есть стадия флирта, влюбленности (одно или обоих), но если «пара» смогла это спокойно перерасти, то остаються друзьями на всю жизни, эта дружба прочнее дружбы внутри полов. Перерастает ли любовь...не знаю, но наверное, это бы была самая сильная любовь.



г) Агапе — жертвенная любовь. Присуща высокоэмоцианальным, несдержанным натурам, можно отметить тут же слабовольность. Зачастую 99% идеализация объекта, исходом может стать самойбуйство, убийство..Человек готов отдать все другому, включая собственную жизнь, недостатки если и видит, то не обращает внимания, отличная почва дла делишек аферистов.



д) Либидо — бессознательное сексуальное влечение. Страсть, готовность к самопожертвованию, браки сохранются до 3-5 лет (но только 30% доходят до мысли заключить пожениться), часто либидо перерастает в сторге (см.ниже) тогда браки могут быть до смерти (еси один умрет раньше, второй обычно остаеться одиноким до конца. Храня верность памяти). Возраст либидо различен как и форма протекания, все зависит от половой зрелости субъекта. 98% отношений на основе либидо кончаються ничем. «трахнулись, разошлись и не вспомнил».

ж) Сторге — привязанность любовь ставшая второй натурой. Ну что здесь сказать, вы видели старичков которые даже в магазин ходят вместе. Вот вам причмер сторге. Ну конечно не только это, двое людей проживших долго в браке. Или просто длительные отношения, как сложно расстаться, тогда говорят «любовь умерла» но на самом деле любовь и расходяться с болью в душе, а неткоторе не могут и так и остаються, «без любви» и несчастны.



Но все это лишь квалификация, и как и любая, эта тоже не под все случаи, так общий скелет, местами кажеться слишокм субъективной. Но истины абсолютной и не бывает.

Любовь на примере.

Он и Она познакомились в 18 лет. Любили, а она холодна, уехала в дргуой город вышла замуж, родила, развелась и вернулась с не с чем, с поломанной жизнью и как жить дальше с годовалым ребенком и без образования? родиетели не помощники..а Он выучился, зарабатыает прилично, женился на Ней, усыновил ребенка..сначала была просто благодарность и Он знал, а теперь, тперь любовь..все вместе абвгдж — настоящая любовь...у нее слабое здоровье, Он тратит все деньги, бегает в аптеки по ночам, идет встречать уставший не поев после работы, вдруг ей станет плохо по дороге с работы, терпит истерики, потому что такой характер, потому что такая какая есть и ребенка любит, как своего, хотя своих нет, и наверное не будет, потому что Она не может, и любит и будет любить до конца..... История моих родителей..всем бы такой любви...

классная песенка, а у них все классное=)

В колонках играет - Анимал Джаз
Настроение сейчас - ликующее

« и будет дождь..потом по мокрым крышам ты придешь, да только не услышишь из того, что говорю тебе я ничего и скажешь, что не веришь мне..»

Я только со школы…налила себе чайку с сахаром (оочень сладко) и печеньки=) теперь можно и за перо, ну то есть за клаву…*улыбаюсь*
Заболела повторно ангиной, всего через пять дней после выздоровления..да..так могу ток я=) но на этот раз я не собираюсь ей поддаваться! Вот вчера с насморком (жуткая вещь-заложеный носик=( ходила в универ, отсидела обе пары! =) приползла домой около 10 вечера…а сегодня в школу, тож ни свет ни заря..и откуда силы?=) на уроках теперь слушаю, скоро экзамены..правда не на всех, например на химии решала ЕГЭ по математики, а на обществознании читала историю=)
Родители. (точнее мама, папа на меня пуд наложил, говорит, что разуверился во мне, что я смогу куда-нибудь поступить и теперь даже не разговаривает, глупыш=) я на него не в обиде, ни капельки, жалко репетитора по английскому не дают, да и одежду бы надо новую, последнюю кофточку купила в январе как подарок на Новый год, а ведь я девушка…но это все такие мелочи! Мама часто кричит из-за Интернета и по житейским вопросам, не злюсь, только ее жаль, ведь у самой же потом мигрень разыграется… а мне так больно смотреть на нее как она мучается головной болью, у самой такие приступы бывают - жить не хочется.
В школе парят с экзаменами, и чего они суетятся как муравьишки? Мне стоит только захотеть и все смогу, я поступлю, я верю, я смогу! Вот занимаюсь два дня усиленно – и уже подтянула оценки! Неплохо, а если так каждый день? Да вовсе я не дурында, человеку все по силам, если он только того сильно захочет=) мне не нравятся уроки, потому что много лишнего. Потому что для меня лучше самообразование со свободным графиком могу и всю ночь заниматся, а могу днем не разу не сесть, я сама выбираю то, что мне нужно и в каком количестве. А они не верят в меня…жалко конечно, но что поделаешь? главное, что я верю=) вот так. Передумала поступать на юридический, попробую на политологию, хотя можно подать заявку на три факультета. Так что на эти два и еще на международные отношения=) так много смайлов..да…я действительно улыбаюсь, помните я говорила,что когда наступит весна, я оттаю и пройдет депрессия, это произошло, сохнет асфальт, тают последние грязные остатки того, что когда звалось сугробами, небо ясное и голубое-голубое, солнце…недавно слышала первую грозу, и первый дождь..все как в первый раз, природа возвращаеться к жизни и я вместе с ней…и вера в то что будет «все путем» как поют Animal Djaz (включите звук и промотайте Крега, послушайте, одна из моих любимых) расцветает в душе ярким нежным цветком…

«ты не умеешь готовить плов, я не умею ждать..осталось нам сидеть и ждать, читая по губам и между строк…» =)


О любви. Не вериться что-то совсем, хотя… нет не так…не то чтобы не верится, просто у меня ощущение что пока не время, все будет, но сначала закончу школу, надо поступить, быть может не любовь, но буду держать за руку того самого, или быть может хоть отдаленно похожего, и буду счастлива целуя чужие губы, а пока, пока учусь ждать, учусь быть самой собой…Думала никогда не справлюсь со своим демоном главным уже готова была смириться. Как вдруг три победы подряд…После Микса. С которым я чуть не пересп….я ехала тогда (после встречи с ним) в маршрутке, глотая слезы от ненависти к самой к себе. И поняла, что нужно что-то делать, приложить все усилия, потрать всю энергию, но оттащить злополучные грабли с моей дороги…сложно? Немного, в первые дни, нет даже минуты-часы, а потом..немного самоконтроля….у меня появились два новых друга (его кстати друзья) Иги и Сид, в выходные мы просто гуляли по городу, бесились, потом «гопничали» - трескали семечки на скамейке в парке, кормили голубей, и все было так просто без напряжения, без намека на пошлость, что я обняв их на прощанье. я шла домой с улыбкой, и теперь вспоминая о них (они живут в соседнем городке, редко приезжают) у меня возникают только приятные ощущения, а вот вспоминая Микса я не чувствую НИЧЕГО, мне абсолютно безразлично где, как и что он. Пишет мне в контакт, отвечаю, но не более. Я изменилась, я добилась почти самой главной цели в жизни, это действительно было важно, если бы я не свернула с той дорожки, куда бы она меня привела? Уж явно ни к чему-то хорошему….Человек может все – теперь я точно это знаю.

«и не смотрите так в голубые глаза..»

О безответной любви (для кого пишу, тот знает). В мире очень мало пар, любящих друг друга, один почти всегда любит сильнее, но еще больше случаев (во много раз больше) когда любит лишь один, а другому все равно..Почему? первородный грех – запретный плод, вы замечали, что к люди, к которым вы относитесь спокойно, без влюбленного фанатизма, к вам как-то по-другому более добрые, чуткие, зачастую даже говорят о любви, и наоборот, за которым вы бегаете хвостиком, кидаете к их ногам жизни, они холодны, с жалостью смотрят, возможно сами жалея, что не испытывают к вам ответного чувства…мы хотим, то что не можем получить…у мне точно так…. Костя - парень которому я посвятила большую часть своих постов в дневе, и не только в этом..(у мну еще раньше была тетрадь с сердечками=) Вчера шла с ним рядом по коридору универа молча, опустила руку и представила как он меня берет за нее, какая теплая у него ладонь, и посмотрела из-под ресниц, случайно поймала его взгляд, такой равнодушный но все понимающий, и улыбка отстраненная, он совсем не Мой, мой Костя мне улыбается искренне и мы счастливы вместе, а тот парень, который шел со мной рядом лишь его отражение, тень…я знаю точно что любила. Но смогла убить эту любовь, мы идет по параллельным прямым и никогда я не буду счастлива с ним, успела возможно идеализировать, так мало зная..убила чувство, и не жалею, конечно пройдет время, пока я вновь буду готова подобному отдаться, ну а пока…я вижусь с ним в два раз в неделю и не пытаюсь изменить статус «просто знакомой», он не для меня или я не для него, разные судьбы..хотя кто знает мало и как жизнь повернется может и пересекутся прямые, нет я об этом не мечтаю, я правда к нему остыла, и пишу это не с целью убедить себя, а доказать одному человеку, что свет клином не сошелся но Том\Той единственном\ой..все будет, не сейчас, так позже…но бегать не стоит. Ползаньем на пузе никого к себе не привяжешь, или ты хочешь любви из жалости? Так это и не любовь тогда вовсе, а какая-то злая пародия, просто забудь, разбей, уничтожь, а осколки спрячь в глубь сердца, чтоб никогда не повторять ошибки…

«..когда мы бежали в такт, вы были за – оставить как есть…»


О добре. Сегодня на литературе разбирали тему военной лирики, это навело меня на определенные мысли.
Что есть зло? Убийство на войне? Убийство ради денег? Убийство как самозащита или защита близких? Не важно ради чего, это все равно УБИЙСТВО, причинение боли, несчастий..и самое главное лишение жизни…в голове не укладывается как так взять и обрезать тонкую ниточку жизни, просто отобрать у человека возможность видеть небо, дышать, говорить…Зло и не важно как, нет оправдания этому, да ты защищал близких, но ответственность никто не снимает, быть может, поставь меня перед выбором, защитить маму и убить, или отдать ее в руки смерти и я убью, да нет…точно убью, но я совершу ЗЛО, а если опасность будет грозить мне? Наверное, не смогу…не могу причинить боль человеку осознано, просто рука не поднимается…легко говорить о войнах масштабно, а возьмите трагедию одного человека. Прочувствуйте на вкус каждую крупицу его боли, а потом представьте себе миллионы таких жизней..и если у вас не сожмет болью сердце хоть на мгновенье…вы жестоки или просто еще не готовы это понять, может слишком малы, ведь возраст души и тела различен. Всегда и у Всех.
Но зло не только бывает физическим еще и моральным. Унижение, оскорбление, предательство, перечислять можно до бесконечности, вы все это итак знаете, об одном прошу, захотите что-то сделать, подумайте «а чтобы, если со мной так». Помните золотое правило нравственности: «поступай с другими, так как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Мир стал бы совершенен, если бы все починялись этому правилу, каждый в отдельности, но это утопия, к сожалению. Мир не может состоять лишь из добра, иначе само понятие «добро» сотрется, ведь все познается в сравнении.
Жизнь часто преподносит неприятные сюрпризы и, кажется, что черная полоса бесконечна, но может вы просто смирились? Опустили руки и остановились? Но надо же идти, а лучше бежать, чтобы как можно скорее попасть на белую полосу. Умер близкий, бросили, побили, предали, огорчили, разочаровали и вам кажется что «солнца нет» (и у меня был такой пост) но все не так! Умер – ему там лучше, бросили – значит не ваше, предали – задайся вопросом почему? И не просто, ведь я \ему\ей ничего, а он\она, НЕТ!! не так!! Лучше: а может я его\ее обидел? А может она\он просто ошибся? Разочаровали – урок на будущее, не надо строить воздушных замков из песка на побережье – смоет первой волной…Найди цель, перестань слушать грустную музыку (особенно не советую готику-депресия обеспечена! Нет не говорю что плохая, просто чуть реже) попробовать что-то новое, например тех же ANIMAL DJAZ – все песни пропитаны таким оптимизмом, что начинаешь сам танцевать и подпевать и незаметно улыбаться, NeverSmile – вроде грустное, вроде разочарованы и в любви и жизни, но послушайте КАК они поют, с надеждой на лучшее. Голос если не радостный, то и не грустный, не безразличный, музыка заводная… «пока смерть не избавит нас друг от друга…так бей, целуй прямо в губы…всю нежность». Глубже вдохнуть воздух, теплый наполненный приближением лета, поднять голову к небу, рисовать облаками зверюшек и сердечки, а по вечерам, гулять по едва дышащему сонному городу, мерзнуть от прохлады и ускорять шаг, улыбаясь искрящимся витринам и фонарям, редким машинам и прохожим…вчера почти скакала до подъезда хотелось петь и кричать, как я люблю этот мир, хотя особых причин для счастья на первый взгляд нет, НО ключевые слова НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД счастью внутри тебя!» ты самый главный человечек в своей жизни! Ты тот, кто в первый стоит в очереди на твою ласку и любовь! Подари себе себя, как это не парадоксально звучит, научись любить себя, и мир отзовется, раскроет для тебя судьба все карты и подарит удачу, только ЗАХОТИ!!!

«..и будет дождь…»

4 чашки чая!=) полпачки печенья!=) сча лопну=) хихихи=), зато дело сделано, осталось найти картинки и музыку, надеюсь не зря=)

«…все будет путем…»

ПиСи: Андрей если прочтешь до конца, у мня для тя бонус-подарочек, только скинь мне в личку (в контакте) свою электронку=)

Никто не виноват – так получилось…
Ничего не было – нам это снилось…
Не кричи слишком поздно..
Боже как все это просто
Я устала…обыденность давит
Кто-то сммееться, а кто-то рыдает
Ложь, предательство, смерть – все по кругу
Сигареты, спирт, секс навевают скуку
Как-то холодно, грустно, тоскливо
Лезвие? Яд? Веревка и мыло?
Нет я не умру – слишком просто…
Что же со мной? Объясни!
В этом нет твоей ведь вины…
Я сама все испортила, да?
Вот смеялась, любила, жила…
А теперь вот осталась одна..
Навсегда? Без тебя?
Без кого? Тебя нет! Я придумала это
Мой каждый вопрос без ответа…
Мы рождены для любви?
Тогда я среди тех кто по жизни одни.
Спросишь: «Страшно одной?»
Хмм..Ну представь..ты – пустой
Страшно? Наверняка..
Теперь ты понимаешь что значит «одна»?

ммм...=)
Мне вернули мою киску!!!!! представляете она почти 5 лет на холодных ступеньках спала, ела всякую каку, дралась с котами, получала от длюдей, собак....набралась вшей, блох, аскарид..похудело, бедное маленькое создание. я помню как рыдала и умоляла родитеей забрать ее..но у нас квартира на охране. животных нельзя...и вот настал день, ее вернули!!!!! посетила с ней все ветеринарки города. луший корм игрушки..вот теперь разьевшийся пуфыстый комоче сладко сопит на моих коленях, изредка просыпаясь лиджет руку...красотуля моя...Лизетт, или по-простому Лизка=)

В колонках играет - Тимоти "не сходи с ума"
Настроение сейчас - печальное...

Начну пожалуй с самого страшного…поссорилась с подругой..самой лучшей…не то чтобы даже поссорились, как это перестали общаться, мне перед ней стыдно, стыдно даже смотреть в глаза, мне очень нужно отдать ее одну веш\щб. Но у меня нет возможности, с деньгами напряг…родители..запретили репетитора (как сдам экзамены не представлю, вообщем моя судьба решена...метла или к Северной) ссоримся много, порвали билет на LUMEN..но это в прошлом не хочу даже ворошить, опало как осенние листья под ногами..и гниют теперь там, уже присыпанный снегом чего-то нового…
Почти переспала с парнем в первый день….(и не важно что мы общались больше трех месяцев в контакте), мда…теперь с ним встречается одна из подруг, и как ни забавно, таеже к которой ушел мой бывший….на одни грабли…Но знаешь, Днев, я не о чем не жалею…все что могло доставить боль уже ее доставило, жалею лишь о ней…уж очень неприятно видеть ее в школе каждый день и отводить глаза, чтобы не встретиться взглядом..читаю ее дневник, и смотрю на уроках в спину…все что осталось вспоминать наши разговоры и прогулки, не знаю что сделать…пойти работать? Нет времени, совсем..эти экзамены отнимают все силы..пишу и почему-то хочется плакать..да нет..уже плачу..не люблю я безысходность, не люблю беспомощность…а за окном голубое-голубое небо..тепло..уже весна….я так ждала ее, а теперь кажеться что она совсем не нужна….
Этот пост ей, моей Лучшей… не могу позволить себе раскисать, пожэтому сейчас катну еще один о чем-нибудь левом, пусть вызовет улыбку, хоть на секунду, хоть поверхностную…но я не хочу плакать….

В колонках играет - Крег
..увидела я, зайдя на свой дневник..мда...долго...столько всего произошло..и только здесь по-прежнему тишина и уют..и нежность Крега...мой дневничок успокаивает меня, здесь я писала в особые минуты девного подъема
на накале эмоций...искренность, которой так не хватает в жизни..а еще шоколад очень много...мой нежный сладкий, исренний дневник...
попросили написать, задавили вопрос почему нет больше историй...потому что я себя чувствую очень грязной недостойной марать эту пусть и эелектронную но все же страничку...я попытаюсь вспомнить лучшее, я попытаюсь рассказать о том,что произошло так много. сложно...