Прошел первый день без чая и кофе. Если честно думала, что будет сложнее. Сварила кампотик из сухофруктов (полный набор: яблоки, груши, слива, айва, изюм) всеж полезнее, пыталась замещать... лучше получалось когда он был горячим, потом уже чего-то не хватало... Сейчас начался самый сложный период: сын перепутал день с ночью, так что бодриться будет не чем((( Эх там муженька вкусных сладостей принес ))) пойду нагрею кампотик)))
Чувствую себя амебой не знаю почему. Может дело в погоде, может в том, что сын перепутал день с ночью, а может нехватка бодрящих чая кофе шоколада.
Шоколад я уже давно себя ограничила, от него сын мой гиперактивничает. Удивительно как шоколад, который я съела, попадая в грудное молоко так влияет на сына, что тогда происходит в моем организме. И если учесть, как крепко мы подсели на химические добавки, чай, кофе и шоколад... какая гремучая смесь попадает в наш организм? не удивительно, что рак, СПИД и все остальное так прогрессирует.

В последнее время мой малыш опять не спокоен... возникла мысль: может это из-за того, что я много пью чая... Решила провести эксперимент 100 дней без чая. Ох и сложно мне прийдется, я без него и дня прожить не могу, раньше так зависела от кофе, но по медицинским показаниям пришлось отказаться от него. Итак проектик: 100 дней без чая, кофе и сигарет (кофе не пью и сигареты не курю, но как звучит :-) )

Сын истязался над моим телефоном все это время как хотел. Отковырял 3 кнопки. вырвал "клапан" закрывающий разъем для зарядки .... ну можно не перечислять все "достоинства" моего телефона, итак понятно, что вопрос о его замене уже зрел в моей голове и муж, как оказалось поставил его в первую строчку в моем списке желаний.

Вчера в разговоре с братом обмолвилась о проказах сына и он предложил мне подарить свой новенький КПК. Я была в неописуемом восторге с вафлей !!! то что мне нужно!!! но.... весть омрачила реакция мужа: он расстроился, что это не он мне подарит его(((

Неожидала такой реакции.

Эх мой муж все таки замечательный человек!!! Сухарик, молчун, немного гик,.. но самый люимый, самый любящий и заботливый ....

Я счас как школьница)))) вся такая любящая и глупая))))
А почему легкость от влюбленности ассоциируется с глупостью?(!!)

Читала где-то, уже не важно где, в какой-нибудь очередной психологической книжке, что радость - это тоже стресс и вредно в той же степени для организма, что и стресс отрицательных эмоций. Сегодня ощутила этот вред.

Весь день находилась на таком подъеме от подарка, что к вечеру закружилась голова, как будто я пережила скандал или другое потрясение. Ужос одним словом.

Решила поубавить прыть и начать добрые дела/подарки пока раз в месяц. Если пить яд маленькими дозами, то организм адаптируется и яд становится не смертельным))))))

Итааак надо придумать подарок на март, в январе - ноты пельмяшке, в феврале - игрушки неизвестной мне девушке (которая кажется еще и в положении) постеснялась спросить. Март!!! ..... ну у меня кажется целый месяц на размышления. Главное за суетой не забыть.
Эх и ПЧ нет, чтобы посоветовать...)))

Странная вещь эти подарки, во всяком случае в моей жизни. Я люблю их дарить и люблю принимать, но стыжусь дарить и всегда говорю всякую чушь о том, что мне это совсем не нужно, получается как будто я раздаю хлам, а на самом деле хочется сделать приятное... я - бракованная %) И тоже с приемом, внешне всегда рада принять подарки, но когда вижу, что людям лишь бы подарить, поставить галочку... внутри такая горечь появляется((( .
Однажды 3-4 года держала на холодильнике уродливый магнит, подаренный "подругой" на 8 марта Каждый день смотрела на него, и он портил настроение, и с девочкой уже не общалась давно, но выкинуть не могла. Хотела показать ей как дорог мне ее подарок, это не общаясь с ней-то. Бред какой-то.... спать, пора спать.

Вчера я сделала подарок неизвестному мне человеку. Удивительно как легко на душе стало, когда девушка ушла с пакетом игрушек. А ведь раньше я дарила подарки близким без повода, но этого чувства не было. Как и обычного чувства стыда, которое постоянно со мной. Удивительно и не понятно: почему мне жутко стыдно делать кому-то приятно? может боюсь, что в моих действиях увидят корысть?

Так или иначе, а прекрасный способ сделать свою жизнь ярче и добрее, это делать подарки и добрые дела. Пусть это будет хотя бы раз в неделю. Но осмысленное действие с подготовкой, а не просто уступить место в транспорте.

Надо подумать над реализацией.

Читала где-то, уже не важно где, в какой-нибудь очередной психологической книжке, что радость - это тоже стресс и вредно в той же степени для организма, что и стресс отрицательных эмоций. Сегодня ощутила этот вред.

Весь день находилась на таком подъеме от подарка, что к вечеру закружилась голова, как будто я пережила скандал или другое потрясение. Ужос одним словом.

Решила поубавить прыть и начать добрые дела/подарки пока раз в месяц. Если пить яд маленькими дозами, то организм адаптируется и яд становится не смертельным))))))

Итааак надо придумать подарок на март, в январе - ноты пельмяшке, в феврале - игрушки неизвестной мне девушке (которая кажется еще и в положении) постеснялась спросить. Март!!! ..... ну у меня кажется целый месяц на размышления. Главное за суетой не забыть.
Эх и ПЧ нет, чтобы посоветовать...)))

Странная вещь эти подарки, во всяком случае в моей жизни. Я люблю их дарить и люблю принимать, но стыжусь дарить и всегда говорю всякую чушь о том, что мне это совсем не нужно, получается как будто я раздаю хлам, а на самом деле хочется сделать приятное... я - бракованная %) И тоже с приемом, внешне всегда рада принять подарки, но когда вижу, что людям лишь бы подарить, поставить галочку... внутри такая горечь появляется((( .
Однажды 3-4 года держала на холодильнике уродливый магнит, подаренный "подругой" на 8 марта Каждый день смотрела на него, и он портил настроение, и с девочкой уже не общалась давно, но выкинуть не могла. Хотела показать ей как дорог мне ее подарок, это не общаясь с ней-то. Бред какой-то.... спать, пора спать.

... Вот сижу уже битый час:)) не могу выдавить из себя ни слова. Наверное, потому что разучилась открываться. Слишком часто подставляли, слишком много всего было... Закрылась почти наглухо и разучилась открываться)) Писать о плохом не хочется, не хочу ныть, жалея себя, а хорошего как-то мало. Ну вот... какой-то флуд получается.
Тааак ... закрыть глаза ... представить, что никто читать это не будет ии....


Ревность.
Я никогда не ревновала. Всегда уважала свободу мужчин, которые появлялись в моей жизни, и яростно отстаивала свою. Но сегодня все не так... Сегодня я сошла сума. Голову не покидают мысли о том, что ты где-то там... не со мной... Ненавижу всех кто отнимает тебя у меня. Хочу чтобы ты бросил их всех и пришел. Но ты далеко, ты не со мной. Брожу потерянно по пустынному дому... Мне страшно, что ты забудешь, оставишь меня...

Чувства, какие странные они, наши чувства. Можно ли чувствовать чужие чувства?.. сопереживают ли нам по-настоящему или все ложь. Можно ли понимать то, что никогда не чувствовал. Можно ли описать наши чувства... Можно ли описать чувства, которые никогда не чувствовал?..
Можно ли понять тех, кого никогда не понимал? Тех в чьей шкуре никогда не бывал. Что чувствуют самоубийцы: боль, пустота, страх,.. о чем они думают?..

Непонятная любовь.
Нечем дышать... Воздух вязкий, как влажная вата... Запах спирта...
Где я? Кружится голова, и люди вокруг, расплываясь, превращаются в бело-серую массу. Будто дождь смывает незатейливый рисунок художника, написавшего события уходящего дня на стекле.
Боль в груди... что со мной? кто эти люди?..
Сегодня я поняла что ее больше нет. 3 года мы вместе дышали одной жизнью, вместе плакали и смеялись. Вдыхали запах друг друга. Запах волос, ее кожи, нежных губ. Она ушла.. и сразу нечем стало дышать. Я разучилась дышать в одиночку. Боль в груди не проходит. Но я уже привыкла к этой боли. Кажется, что она была всегда, просто я ее не замечала. А заметила только сейчас. Когда ее не стало рядом. Она ушла. Ее место заняла пустота, глухая сумеречная пустота. Она к пропасть отделяющая меня от жизни, отделяющая меня от нее. Глухая тишина давит на уши. Кажется, если собрать все свои силы и закричать, пустота поглотит весь звук, и никто ничего не услышит...


Можно поверить в то, что эти оба чувства пережиты мною? или все это ложь?