Bang(^_\\) 7:50: Что-то кофе какой-то странный...
Bang(^_\\): Так, стоп...
Bang(^_\\) 8:00: Это не кофе!!!
Bang(^_\\): БЛИИИИН!!!
Данна_Потрошитель: Дейдара, что с тобой ОПЯТЬ произошло?
Bang(^_\\): Какой дибил дибил насыпал горчицу в банку из-под кофе?!
ФинансБог: Не тявкай тут, экономим
Данна_Потрошитель: Повторение - мать учения и прибежище ослов, да? Конечно, если кому и надо было выпить горчицу вместо кофе, кто же это сделает лучше Дейдары?
Bang(^_\\): Да блин! Какузу, сейчас приду и взорву у вас там все к кузькиной матери, понял?!
#$^&!@*: Получил ващист гранату. Гы-гы
#$^&!@*: Тьфу, ёп*ть, фашист*
Данна_Потрошитель: Надо же было так изящно опечататься.
Босс: С добрым утром.
Босс: Итак, как вы знаете, в мире существует такой феномен, как хорошая мысль у Тоби.
Сладкоежка: Предвижу ужас, войну и бедствия.
Данна_Потрошитель: Кажется, я тоже прозрел.
Оригами: Не томи, Пейн. Что нам еще предстоит пережить?
Босс: В общем, мы организация.
Bang(^_\\): Это логический вывод, да? Или нас гипнотизируют?
Босс: А у нас до сих пор нет... фотоальбома!
ФинансБог: А я уже было подумал, что грядет нечто более ужасное.
Босс: А теперь, мысль Тоби: сделать карнавал и сфотографироваться. Иными словами - косплей!
ФинансБог: С одной стороны, я прав, с другой - убейте меня.
#$^&!@*: Кто кем будет?
Босс: Ох, зря ты это спросил *злобненько потирает ладошки*
Bang(^_\\): Я не буду наряжаться женщиной! Это глупо и неэстетично, м! Я парень! У меня есть неопровержимые доказательства! Хоть один из вас ляпнет нелепейшую тупость насчет моих волос, лица и прочее - взорву все к черту, м!
Босс: Какая тирада, а я даже ничего не сказал. Ты будешь пиратом. Пиротехник - пират.
Данна_Потрошитель: А я Пинокио, скорпион или Буратино?
Босс: Ты самурай. Или Питер Пен.
Данна_Потрошитель: Черт, сдаюсь. Объясните логику.
Босс: САсори и САмурай. Питер Пен тоже рыжий.
Данна_Потрошитель: С чего это? Может, он афроамериканец?
Босс: Нет, кажется монгол... Но рыжий. По мультику помню. А Какузу тентаклями научит тебя летать.
#$^&!@*: Питер Пен - монгол, что?! #@%*&$
Босс: Я с детства помню, что глаза у него странные.
Сладкоежка: Молчите... Наверняка, я Хорек. По законам жанра.
Босс: Какого жанра? Нет, банально. Ты Пятачок.
Сладкоежка: Что? Нет. Я лучше Хорьком буду. Не хочу быть свиньей!
Босс: Не хрюкай мне тут.
Оригами: Я фея.
Босс: Ну раз ты так просишь. Кто бы спорил...
#$^&!@*: Мне можно?
Босс: Нельзя! Джашин строго-настрого запретил рушить мир без него! Я понял, что ты хотел сказать. Феи - это тоже ведьмы в некотором смысле.
#$^&!@*: Все, начинаю носить фольгу на башке. Надоело, что все мои мысли читают.
Данна_Потрошитель: Никто не угадает зато, что я подумал.
Босс: Стриптизершей она не будет! Извращенец!
Данна_Потрошитель: Хидан, делись фольгой.
Bang(^_\\): Данна *укоризненно*
Данна_Потрошитель: Дейдара *сурово*
Босс: Люди! *назидательно*
Bang(^_\\): Так и думал, что он пристроится.
Кустик: А мы кем?
Босс: Джеймс и Бонд. Шпионы особых заданий.
Кустик: Привет, Джеймс.
Кустик: Привет, Ибонд.
#$^&!@*: *записывает новый мат в словарик*
ФинансБог: Ну смысл ставить цензуру, если вы даже из нормальных слов делаете черт знает что?!
#$^&!@*: Правильно! Цензуре не место в нашем чате!
Босс: Какузу, брось, пусть детки развивают мышление.
Bang(^_\\): А кто хоть нас снимать будет?
#$^&!@*: Ты хоть понимаешь, как это пошло звучит?
Босс: Я нанял художника. Вот он и снимает. (п/а: а еще облачка диалогов пишет... на фотографиях)
ФинансБог: Боюсь спрашивать кто я, поэтому останусь в счастливом неведении.
Босс: Ты будешь...!
ФинансБог: Троеточием?
#$^&!@*: Восклицательным знаком!
Босс: Я еще не придумал, кем ты будешь.
ФинансБог: Главное, чтобы костюм был недорогой.
Bang(^_\\): Я гений!
Сладкоежка: Ты сам признался. Тебя за пальцы никто не тянул.
Bang(^_\\): Э...? О чем ты?
Данна_Потрошитель: Забываешь неоспоримую истину, что все гении - геи. Причем ее придумал Орочимару. -_-"
Bang(^_\\): >_< Я просто подумал, что Какузу может играть зомби, используя туалетную бумагу, м. Я не гей!
#$^&!@*: В этом есть скрытый, глубокий, голубой смысл...
Данна_Потрошитель: Пират-гей. Фрейд бы заинтересовался.
Сладкоежка: Ненависти ему не хватает.
Bang(^_\\): У кого что болит. Ненависть, геи, пираты - хотите поговорить об этом?
Данна_Потрошитель: Туалетный зомби, туалетная фея. Потрясающая организация. Потрясем кого угодно.
Босс: Отличный план! Еще будут туалетный пират, шпионы и самурай Питер Пен. Пятачок будет великим стражем туалетных врат.
Данна_Потрошитель: Самурай Питер Пен? Это я буду летать в черном обтягивающем костюме с мечом?
Bang(^_\\): Черт, Лидеру нравится идея про туалет! Надеюсь, нас там не запрут для лучшего вживания в роль, м.
Босс: Идиоты! Прекратите вечно разговор на туалет переводить!(¬:_:¬)*
КреведкО: Я тут.
ФинансБог: Мда... Вовремя.
КреведкО: Что, опять что-то намечается?
Босс: Дейдара, у тебя отлично получилось подбирать роли. Кем, по-твоему, будет Кисаме?
Bang(^_\\): Я отказываюсь умирать от Самехады, м. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь" *напевает песенку*
#$^&!@*: Какая пошлая песенка! *_____*
Данна_Потрошитель: И тебя вылечат *показывает на Хидана* и тебя вылечат *показывает на Кисаме* а тебя *тычет пальцем в Дейдару* не вылечат!
#$^&!@*: О! Костюм голубики! Гигантская ягода-убийца!
КреведкО: Вы о чем?
Босс: Нет, материала нужно много.
ФинансБог: Хидан! Ты и так мне дорого обходишься! Прекрати думать, мне это не по карману!
Данна_Потрошитель: Лучше роли акулы ему подобрать сложно. Но ведь, это банально, да? Ну да, я так и знал.
Босс: (¬:_:¬) Чего это вы с Дейдарой решили сегодня отвечать за меня на свои вопросы? Кисаме будет джином.
КреведкО: Да что же это такое! Как не зайду в чат, так тут же попадаю слишком вовремя. Почему джином-то? Дайте угадаю... Он голубого цвета? А я светло-синий! Так что вы в пролете! *доволен*
ФинансБог: Хм... Ему нужны лишь тапочки восточного стиля. А штаны и из формы можно взять *всерьез задумался*
#$^&!@*: Ха, попал, мудак!
ФинансБог: На твоем бы месте, я бы не вылезал, как глист из унитаза, а скрылся бы, как червяк в яблоке.
Bang(^_\\): Вот, Хидан, и думай теперь, себя он сравнивал или тебя.
#$^&!@*: Чего?! &*#$^% Все, ибондский пистицид, ты останешься без денег!
ФинансБог: А ты без одежды и геля!
Босс: И будет он Маугли. Голое дитя, не умеющее нормально разговаривать.
#$^&!@*: Факинговый Лидер факинговой организации с факинговым Какузу!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики, ку =*
Данна_Потрошитель: Давайте издеваться над Орочимару. А то я себя обделенным чувствую.
Bang(^_\\): Отличная идея! Хотя мне ли жаловаться?
Оригами: Ребята! Хотите, я вас растрою?
АнтиАфроАмериканец: Давай, я позлорадствую ^^
Сладкоежка: Наверняка из ткани осталось лишь что-то голубое, да?
Оригами:: Да вы пророк, Итачи-сан. Только розовая.
#$^&!@*: Какая прелесть, розовый пират и самурай! *катается под столом*
Данна_Потрошитель: И Маугли в розовых трусах.
#$^&!@*: Я Маугли! *с гордостью* у меня нет трусов!
ФинансБог: Будут. Это цензура.
#$^&!@*: ЧТО?! %^%#$:>":#$ Почему опять она?!
Оригами: Мы и так в организации, где Лидер - это Пейн. Не шокируй нас еще больше.
АнтиАфроАмериканец: Мррр... Карнавал! Я знал, что сегодня свершится моя месть за уход из организации!
Босс: Ты сам ушел.
АнтиАфроАмериканец: Я все равно буду мстить!
Сладкоежка: То ли у него с ненавистью переизбыток, то ли его Саске покусал.
Данна_Потрошитель: Представь себе, какая у него каша в голове творится, если оба варианта верны.
#$^&!@*: Предлагаю издеваться над Орычем!
Данна_Потрошитель: Плагиаторы заполоняют мир (¬_¬)
Bang(^_\\): Теперь я полностью за!
Оригами: Хорошо, что я девушка. Но я поддерживаю.
АнтиАфроАмериканец: ^____^ Интересно знать ваши тайные фантазии.
ФинансБог: А вот какой я молодец, какой умница! Хвалите и поклоняйтесь великому и непревзойденному мне!
Сладкоежка: Наверняка он нашел еще и черную ткань.
ФинансБог: ДА!
Данна_Потрошитель: Радуйтесь, преступники S-ранга! Мы теперь гламурные косплееры! Все как один - эмо!
ФинансБог: Не-е-е-еа! *все еще доволен*
Сладкоежка: Красная?
ФинансБог: Да.
Данна_Потрошитель: Итачи, ты сегодня в ударе.
Сладкоежка: Просто головой о дверь стукнулся.
Bang(^_\\): Ага! Я знал, что что-то не так! Он сегодня слишком много разговаривал! Он выбил себе мозг! Теперь он не Итачи, гнать его в шею!
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Черт, умело маскируется.
Данна_Потрошитель: Не знаю почему, но я рад.
#$^&!@*: Может потому, что ты не будешь носиться в розовом трико?
Данна_Потрошитель: Хидан-психоаналитик. Надо же.
Оригами: Какузу спас мир. Хвалить бы его надо, восхвалять.
Оригами: Надо бы, но мы не будем.
Данна_Потрошитель: Завернем Орочимару в розовую ткань, свяжем бантиком и отошлем Пятой Хокаге.
Эро-Dj: Не надо такого счастья.
Данна_Потрошитель: Ты Пятая?
Эро-Dj: Нет.
Данна_Потрошитель: Вот и не лишай ее удовольствия! Ну и нас *скромно шаркая ножкой*
#$^&!@*: Нет, мудилы, это слишком просто. Надо что пожестче.
Босс: Чего боится змея?
Bang(^_\\): Мангуста. А у нас только Хорек, да и тот Пятачок.
Босс: Сделаем большую конфету! Розовую!
#$^&!@*: Огромная... конфета... Может она сладкая! Огромная конфета, давай будем дружить! *исполняет ритуальный танец*
Данна_Потрошитель: Банально *тоном, не терпящим возражений*
АнтиАфроАмериканец: Вы меня еще в платье нарядите, да, гении.
КреведкО: Давайте его просто убьем?
АнтиАфроАмериканец: Ты самый гений.
Данна_Потрошитель: Как оскорбил-то. Хм... На поприще косплея Орочимару не победить.
ФинансБог: Давайте завернём его в розовые обои, вырежем отверстие там, где задница, подвесим его на дерево и к нам выстроится целая очередь из миллиона странников с разных концов вселенной, которые будут жаждать заплатить деньги, чтобы отшлепать великого саннина.
Босс: А причем тут косплей?
ФинансБог: Не знаю. Нашёл кого спрашивать.
Босс: А зачем это тогда?
#$^&!@*: Это весело ^^
АнтиАфроАмериканец: Я так и знал, что вы хотели посмотреть на мой зад.
Bang(^_\\): Лично я к нему и на милю не подойду близко!
Босс: Так, прекратили разглагольствовать про ужасы жизни. Марш делать костюмы!
Bang(^_\\): Так кто будет нас фотографировать?
Босс: Я пригласил хорошего фотографа из Камня. Длинноволосая блондинка с длинной чёлкой, прекрасно фотографирует.
#$^&!@*: Как Дейдара будет сам себя фотографировать?
Данна_Потрошитель: Что, родственница?
Сладкоежка: У него там что, вся деревня родственников?
КреведкО: Нет! Наверняка это его незаконнорожденная дочь!
ФинансБог: А может законнорожденная?
#$^&!@*: Откуда ты знаешь?! А кто его жена? А почему жена, а не муж?
Данна_Потрошитель: Он сейчас напишет и всем будет плохо ¬_¬""
Bang(^_\\): Вы знаете, как я реагирую на подобные шутки? *спокойным ровным тоном* Я просто объявляю о конце света, строю глиняный бункер и загоняю всех туда. И вот тогда и делаю конец света.
Данна_Потрошитель: Ты изверг.
Bang(^_\\): Что я извЕрг?
Данна_Потрошитель: Да ты не извЕрг! Ты просто изверг.
Bang(^_\\): Я просто извЕрг? Я извЕрг просто?
Босс: Пошли все в зад, идиоты! Развели тут балаган, понимаешь ли. А ну быстро, Какузу, пошел всем делать костюмы! И через три часа мы собираемся в нашей новой фотостудии, которую мы отстроили на деньги стыренные у Какузу.
[через 5 часов]
Bang(^_\\): Хоть костюмы нормальные (^_\\)
ФинансБог: Это потому что у тебя костюм, а не туалетная бумага! >_<
#$^&!@*: Ты на моём костюме больше всех сэкономил!
Сладкоежка: Хидян в трусях! ^/__\^
Bang(^_\\): Ага! Я так и знал, что это не Итачи! Гнать его в шею из организации!
Сладкоежка: ... У меня кто-то клавиши "а" и "я" местами поменял для кавайности. *нашел оправдание*
Босс: Молодцы! Все отлично сфотографировались.
Босс: Бля!
*шоковое состояние*
#$^&!@*: Ура, я заразный!
Босс: Выгнал Тоби из-за компа. Что он вообще тут делал, пока я был на источниках?
Оригами: Зайди на форум, в "наши физии, ***". Много интересного увидишь. *всезнающая Конан*
s57.radikal.ru/i156/0911/9e/33e4118b412e.jpg
s41.radikal.ru/i092/0911/53/4906c44a4e8a.jpg
Босс: Ух ты! Что это? Пиратский Дейдара и Летающий Сасори! А Конан просто прелесть...
Bang(^_\\): Ага, еще бы нелицинзионный сказал, м.
i068.radikal.ru/0911/61/4bc810237013.jpg
Босс: Э... Почему Какузу в туалетной бумаге? О:_:О
Босс: Фух, ну хоть Хидана зацензурили... Еще бы стринги ему дали, а!
#$^&!@*: А я ведь говорил, я ведь просил, так нет, мля, не цензурит, типа. *надулся*
Данна_Потрошитель: Еще бы сняли в чем Джашин родил. Жуть.
i074.radikal.ru/0911/c8/dcf430b41bc2.jpg
Босс: Итачи такой милый с пятаком на носу ^:_______:^
i069.radikal.ru/0911/bf/f1a727d30b24.jpg
Босс: О нет... Зецу круче меня?! Как жить дальше...
s52.radikal.ru/i137/0911/d1/9df3e66ded2e.jpg
Босс: Ого-го... Кисамоти!!! В татуировках весь!
ФинансБог: Так... погодите. Тоби заставил меня ходить в туалетной бумаге?!
Сладкоежка: Тебя Дейдара и твоя жадность заставили.
Тоби: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Ты сделал так, чтобы по организации ходил голожопик! Убирайся вон из чата!
#$^&!@*: Я не гопожопик!
#$^&!@*: Тьфу, не голожопик, ёп твою! Я жопоголик, жопофилик и попофобик.
Босс: Пошли вон отсюда, все! Расплодились, голожопные кролики. Голожопокролики. Гибриды.
Босс: Хидакролики. Вот, это будет цензура. Теперь, вместо голожопики говорите Хидан.
Bang(^_\\): А Сасори-но-Данна - Хидан.
Данна_Потрошитель: Я одетый!
#$^&!@*: Это пока! Я вас всех раздену! Вы у меня голыми колесо делать будете! *преисполнен надежд* И Хидан - это мое имя, а не призвание.
Кустик: Вы вообще о чем?
Bang(^_\\): Вот главный Хидан!!!
Сладкоежка: Он специально стрелки переводит.
Босс: Какой ужас... Я перечитал чат.
Bang(^_\\): Так вот почему с нами не фотографировались Тоби и Пейн!
Данна_Потрошитель: Надо же, дошло.
Bang(^_\\): А все-таки, зачем Тоби было все это нужно?
#$^&!@*: Теперь эти фотографии будут использовать для объявлений "разыскивается" *ржот*
Данна_Потрошитель: Итачи бы даже его клан не узнал бы.
Босс: Я тоже хочу в этом поучаствовать!
Сладкоежка: Я снова вижу ужас, войну и бедствия.
Bang(^_\\): Тавтология, нах.
#$^&!@*: Брат!
Bang(^_\\): >_\\
Данна_Потрошитель: А как же я? *всхлипнул* Хидан, я ведь лучше пирата!
Bang(^_\\): Вам уже 35!
#$^&!@*: Соберись, тряпка! *хыдыщ*
Данна_Потрошитель: Мне вдарили *обескуражен*
Сладкоежка: Так это ведь Хидян в трусях, чего ж вы ожидаете.
Босс: Какой мне костюм подойдет? *задумчиво*
Оригами: Пейн, успокойся... Давай будем дышать ровно и спокойно, и не будем больше нервничать *тоном психиатра*
Босс: Требую воплотить задумку про Орочимару и розовые обои.
#$^&!@*: Я его своей любимой плеткой так...
Данна_Потрошитель: Меня осквернили!!! Ты мне не брат больше! *в панике носится по чату*
Bang(^_\\): *посмотрел на это безобразие* и я считал его Данной... эээх...
Данна_Потрошитель: Хидан, ударь его плеткой.
ФинансБог: Если он начнет, то дело пойдет дальше -_-
Данна_Потрошитель: Так тебе-то чего печалиться? Встань рядом со мной, нелюдь, радуйся жизни!
ФинансБог: Плетка, ошейник, наручники... Полный список всех приспособлений я могу прислать книгой.
Bang(^_\\): Данна, вы что? Я ж белый и пушистый, м. *обиженно*
Данна_Потрошитель: Сходи в солярий и побрейся.
Bang(^_\\): В солярии не бреются.
Данна_Потрошитель: Какая поразительная осведомленность!
^goodboy^: Мадара-сан крут.
^goodboy^: Мадара-сан очень крут.
^goodboy^: Мадара-сан настолько крут, что может убить Чака Норисса ударом ноги в ногу без разворота!!!
Данна_Потрошитель: Что за Чак Норисс?
Босс: Какая разница? Тоби опять не принял успокоительное.
Кустик: Еретики, они даже не знают про великого основателя мира.
Босс: Мы его все знаем. Мой предок основал мир.
^goodboy^: Мадара-сан настолько крут, что может давать подзатыльники пяткой даже Богам.
Босс: Подумаешь... *задумался*
#$^&!@*: Джашин-сама создал предка Лидера и этого... Мадару, чтобы тот ему подзатыльники давал.
Кустик: А Джашина Чак создал.
КреведкО: У Итачи-сана раздвоение личности
Bang(^_\\): Как так? о_о
КреведкО: Он сидит перед зеркалом и говорит "Кто ты?" а потом вздрагивает и говорит "Ой, кто здесь?"
КреведкО: Но это не всё. После этого он сам отвечает "Ты - это ты" бьёт по морде и убегает.
#$^&!@*: Бьёт кого?
КреведкО: Меня, кого? А стал бы я жаловаться, если б он сам себя лупил =_=
Сладкоежка: У Кисаме фетиш. Он уже полчаса смотрит в телевизор и в разных чатах мира на меня наговаривает. -/___\-
Босс: Итачи, кто ты?
КреведкО: Он орёт.
(у всех синхронно шоковое состояние)
#$^&!@*: Икебана мать!
Bang(^_\\): Набрали шизиков в организацию.
#$^&!@*: Ты мне тут поговори ещё
Кустик: А я неплохо получился
Босс: Ну так... Ты наше достояние...
#$^&!@*: Голое достояние
Босс: Хидакролик XD
Кустик: Спасибо вам большое!
ФинансБог: Пожалуйста тебе маленькое!
#$^&!@*: Сморщенное, тухлое и уцененное. Экономически-выгодное!
ФинансБог: Даааааа!!
Босс: Балдаааааааааа!! Всем спааааать. Раздули тут понимаешь, тьфу!
#$^&!@*: Это моя фишка!
Данна_Потрошитель: Какая фишка?
#$^&!@*: *харкнул*
Данна_Потрошитель: *вытер глаз* зря я спрашивал...
#$^&!@*: Я пошёл харкаться, то есть молиться. Пока, дурачье унылое.
ФинансБог: Весь день носился голым, фотографировался, бесчинствовал, так мы еще и унылые...
#$^&!@*: *харкнул с ноги*
Босс: Это не Хидан. Это что-то с чем-то.
#$^&!@*: Главное не как плюнул, а в кого попал!
Сладкоежка: Я тут левый, поэтому спрошу: в кого?
#$^&!@*: В Сасора.
Данна_Потрошитель: Чуть что, сразу Сасори!
Bang(^_\\): Данна, а что вы хотели? Вы ж бывшие родственники
Данна_Потрошитель: Циц, малявка
Bang(^_\\): Я не мелкий, м!
Данна_Потрошитель: А я не бывший родственник Хидакролика!
Босс: А ну спать!!!
Bang(^_\\): Лидер, а почему это вы нас все время спать гоните, а?
Босс: Потому что иначе вас не успокоить. Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации, разговаривая с животными и Джашином, ты бы палил всех и взрывал, распивая ром, Сасори бы познавал путь самураев-летяг... А Конан с Кисаме исполняли бы желания скряги-зомби.
КреведкО: > «Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации, разговаривая с...» Не, не так."Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации и разговаривал! с.. Типа, попой вперёд подбегает к человеку и давай распирать за милую душу."
#$^&!@*: Фольга! Где моя фольга!
Босс: Какая фольга? (О:_:О)
Сладкоежка: Он считает нас инопланетными разумами, которые читают его мысли. И единственное орудие против - это шлем из фольги.
Bang(^_\\): Какая тонкая осведомленность, м. Сам давно от этого лечился?
#$^&!@*: Да! Вы, лошары безтрусые, не должны знать, о чем я думаю!
Bang(^_\\): Безтрусые? -_-"
Данна_Потрошитель: Я промолчу... Отрицать очевидное бесполезно.
Босс: Так, что значит очевидное?!! Вы что, без трусов все ходите?!
АнтиАфроАмериканец: Знаете, я тут подумал... Чего это мы постоянно разговариваем об унитазах, трусах, голых кроликов, Хиданах, матах... Давайте говорить о добром, вечном, непревзойденном и чистом!
Босс: О чем это? (о.(О_(О:_:О)_О)_о).о)
#$^&!@*: О геях? Добрых и непревзойденных!
Bang(^_\\): Я-то в трусах. А вот Тоби нам втирал, что это модно. Отгадайте, кто его послушал -_\\
#$^&!@*: Я и без его моды так хожу *гордо*
Босс: А ну быстро оделся!!!
АнтиАфроАмериканец: Почему сразу о геях? Я о... Хм... О чем это я...
#$^&!@*: Нифига!
Босс: А за конфетку?
Сладкоежка: Я за конфетку одену!
#$^&!@*: А ты тут откуда? о_О
Сладкоежка: Со спутника из космоса.
Данна_Потрошитель: Грибы?
Bang(^_\\): М?
КреведкО: Я знал, что они там неспроста!
Данна_Потрошитель: Где? О_о
КреведкО: На голове.
Босс: У кого?
КреведкО: Кто вас фейсом об тейбл?! Вы что тупите?! У Итачи-сана -_-
#$^&!@*: Ёп, что за хрень?
Босс: Почему?! (>:_:< )
КреведкО: Откуда мне знать? Почему в лесу не растут грибочки? А растут они в углу и на голове Итачи-сана...? --
^goodboy^: Почему-почему. Я вырастил, вот почему *ворчит в уголочке*
^goodboy^: Я вырастил грибы! *напевает, поливая голову Итачи-сана* Они растут и радуют меня!
Сладкоежка: *подпевает* Он вырастил грибы, они умрут, а я останусь жить.
^goodboy^: Э! Слыш, ты чё поёшь?
Сладкоежка: Ладно, ладно. Я умру, а они останутся жить.
^goodboy^: Во-о-от!
*у всех шоковые смайлики*
Bang(^_\\): Тоби? О_\\
#$^&!@*: Поёт? О_О
Bang(^_\\): Да неее...
#$^&!@*: А что?
Bang(^_\\): Наехал на Итачи.
#$^&!@*: Ппц о.о
ФинансБог: Чего это за резкая смена декораций? Почему это земля и небо местами поменялись? Что-то не так... *с подозрением*
Данна_Потрошитель: Тоби обкурился (¬_¬)
^goodboy^: Млин. кешкек калибабек машмек брмпр
Данна_Потрошитель: Это ты написал?
^goodboy^: Это грибы написали
Босс: Вот поэтому я и говорю, что всем спать пора.
^goodboy^: Как мы оказались посреди океана? Белка!!!
Кисаме: Где?
Босс: Я вас убью. И отберу у всех ноутбуки!!!
^goodboy^: Не-не-не. Он моя подушечка счастья!
Bang(^_\\): Кто-нибудь дайте ему молотком по голове =_\\ А то ещё будет ночью бегать и орать "А Итачи это Конан трансвестит. Лидер гей!!".
#$^&!@*: Я пошёл молиться, чтобы это не случилась. Пока.
Босс: Я вас всех на кол посажу!!!
ФинансБог: Вот и не удивляйся, что тебя геем называют, извращенец.
АнтиАфроАмериканец: Какие приятные новости...
#$^&!@*: Ёперный театр!
ФинансБог: Ты же ушёл.
#$^&!@*: Грех ради такого не вернуться.
Bang(^_\\): Так всё, вы меня пугаете. Я ушёл.
Данна_Потрошитель: Ну слава всем богам мира этого, того, иного и тому, кто заставил его это сделать
Bang(^_\\): Я всё читаю!!!
Данна_Потрошитель: Ты же ушел!
Bang(^_\\): Смотри, поверил.
Данна_Потрошитель: Это обман! Произвол! Я требую назад моих денег!
ФинансБог: Как Зецу оденется, так сразу всё верну. Всё-таки Хидан заразный. Это плохо
Bang(^_\\): Я вполне реальный воображаемый я.
Данна_Потрошитель: Что??
^goodboy^: Я разве делился с семпаем грибами?
Bang(^_\\): Б-без п-палева, хе-хе
Босс: Все, я пошел собирать ноутбкуи.
Данна_Потрошитель: Сначала определись, чего ты там собирать собираешься.
Оригами: Пейну плохо от вас. Понаехали тут на него...
Босс: Ноутбуки!
^goodboy^: Моя подушечка счастья!!!
КреведкО: Почему подушечка?
^goodboy^: А у тебя он что, не мягкий? *удивленно*
*Пейн отобрал у всех ноутбуки. На следующий день Тоби выкрал их обратно*
Bang(^_\\) (8:00): Ура, снова ноутбуки!
Босс: Как?!
^goodboy^: Чего как? Лидер-сама был под грибами и пригрозил всем отобрать ноутбуки. И уснул. А мы бузили. Дейдара-семпай тоже был под грибами и подумал, что его ноутбук отобрали.
Bang(^_\\): Так вот оно что. Я уж было подумал... Что? Я курил грибы? Я хоть пристойно себя вёл?
Данна_Потрошитель: Об этом история умалчивает =_=
ФинансБог: История лучше бы умолчала о том, как вел себя Хидан
#$^&!@*: Щас я вам всё распишу! В подробностях!
Bang(^_\\): Не-не-не!
КреведкО: Не надо!
Оригами: Пейн в обмороке. Пользуюсь случаем, пока он в отключке.
Оригами: Захожу тут к Пейну, а он трется щекой о розовый ноутбук и говорит: "Подушечка счастья (*¬*)"
^goodboy^: Он осквернил мой ноутбук?!
Оригами: Если для тебе потереться щекой о ноут - осквернение, тогда да, он его осквернил.
Bang(^_\\): Какой ужас =_\\
^goodboy^: Циииииц!
^goodboy^: Дезинфекция! *ушёл*
Босс *неожиданно*: Я не гей!
*у всех синхронно -_-"*
Данна_Потрошитель: Мы в курсе.
#$^&!@*: К чему это было, ёпт?
Данна_Потрошитель: Лидер не гей. Он псих.
Bang(^_\\): Что-то у меня подозрения, что для нас это даром не пройдет, м...

Конец

Bang(^_\\): Блин, как же я бонд! Полежать, что ли ещё? *убил традицию*
Bang(^_\\): Ой.
Bang(^_\\): Блин
Босс: Ты бонд? О:_:О *в тэтра шоке*
Bang(^_\\): Лидер, с каждым разом у вас шок все больше и больше *представил Шок*. И я не то хотел сказать! Как же я бодр, полежать ещё, что ли, м?
Данна_Потрошитель: Почему я постоянно прихожу на раздув темы двух идиотов? *недоволен*
Босс: Так... Я не понял...
Данна_Потрошитель: Ну я же сказал.
Bang(^_\\): Что значит двух идиотов? Что это значит? Тоби тут нет.
Данна_Потрошитель: Не хватало его еще тут.
Босс: Чего-то его две недели не хватало. Где он?
Данна_Потрошитель: Кто знает, тот никогда не скажет! *таинственно*
#$^&!@*: Честно у меня первая мысль куда делся Тоби: онанизм. Он его погубил.
Босс: У кого что болит, тот о том и говорит!
Данна_Потрошитель: *погладил Лидера по голове* Умный мальчик. Первый урок разговорной речи запомнил.
Босс: Так... Что-то я не понял...
Данна_Потрошитель: Да ё-моё...
Bang(^_\\): Ппц. Вы, Данна, совсем обнаглели
#$^&!@*: Думаю, ведь что-то забыл. Привет, чу.. то есть, Мудилы!!!
Кустик: Лидер, у меня форма палевная. Я весь зеленый и в этой черной хреновине. Требую новый дизайн!
Босс: А шнурки тебе не погладить? ¬:_____:¬
Кустик: Эм... У меня нет шнурков. О.о
Босс: А вот я о том же.
Кустик: *задумался*
Данна_Потрошитель: У Лидера как обычно, странные способы донести информацию до сотрудников. Зецу, он сказал - фиг тебе.
Кустик: Ппц, баян.
Bang(^_\\): Плавно с нормального языка перешли на албанский
Босс: Олбанский рулез!
#$^&!@*: На олбанском акацки будет расшифровка: мудилы в черных плащечках с красными шнягами!
ФинансБог: Это не шняги, идиот!
Кустик: Да! Это пипки!
Bang(^_\\): Вы что, совсем ослепли?! Это фигни!
Данна_Потрошитель: Зецу, и ты туда же?.. Если к вам присоединится Итачи, я сниму парик и на черепе вырежу Skin! *больная фантазия*
#$^&!@*: У Зецу все пипки да пипки... а ещё мне говорили "у кого что болит..."
Кустик: Вообще молчи, мазохист хренов! Вспомни, какой была твоя первая реплика сегодня! Я это к слову сказал.
Сладкоежка: Так, меня еще приплели... *недоуменно*
Данна_Потрошитель: *молицца*
Сладкоежка: Ммм... Пипки?
Данна_Потрошитель: Не-е-е-е-е-ет...
#$^&!@*: *множество ржужих смайликов*
Кустик: Итачи-сан? О.о
Сладкоежка: *жаждет увидеть Сасори-скинхеда*
Данна_Потрошитель: Херасе... *надел второй парик, спрятался в Третьем, Третьего спрятал в Хируко, Хируко залез в мастерскую, которая находится в подвале*
Bang(^_\\): Подвал залез в штаб, штаб в землю зарылся, а земля никуда не делась.
#$^&!@*: Все, Сасори, ты беззащитен!
Босс: Так все собрались и мне внимаем. Вопрос дня: кто такие быдло-педики?
Bang(^_\\): Лидер, у вас с ними какие-то проблемы?
КреведкО: А это кто?
Босс *осматривая ники всех*: Я думаю, что они есть среди нас, эти... БЫДЛО-ПЕДИКИ!!!
^goodboy^: Лидер, вы так считаете, потому что у нас стиль не тот, что нужно!
Босс: В смысле?
^goodboy^: Ну, быдло тоже черное любят... кожаное еще. О.о а мы будем в зеленом с кавайными смайликами! ^______^
#$^&!@*: Смена имиджа мне нравится! Хочу Какузу в ошейнике и кожаных плавках!
ФинансБог: Хидан, я всегда знал, что у тебя интеллект - харчок колибри...
#$^&!@*: Почему колибри-то?
ФинансБог: Хорошо, креветки.
КреведкО: Нандэ я?
#$^&!@*: *ацки горд, что у него мозгов океан*
ФинансБог: Ага, такие же противно-соленые, жидкие и в них всякая фигня плавает.
Босс: Мы раскрыли две вещи. Первое: быдла любят черное и кожаное. Второе: Хидан - быдло.
Данна_Потрошитель: Тогда мы все, включая вас, полубыдло...
Bang(^_\\): Ээ... Почему?
Данна_Потрошитель: Объясняю для особо умных и красивых, *пс. читать сквозь строчки* мы носим ЧЕРНЫЕ хламиды. Если бы носили еще и кожаные, были бы полностью быдлом. Логика!!!
#$^&!@*: Кожаные хламиды.... *мечтает*
КреведкО: А под ними?
#$^&!@*:*продолжает мечтать* ничего...
ФинансБог: Протестую!
Данна_Потрошитель: Протест отклонен! Я тоже за!
Босс: А ты-то почему? О:___________:О
Данна_Потрошитель: Решил попробовать себя на поприще быдла.
Сладкоежка: Сасори-сан, не заиграйтесь, Какузу свихнется от двух Хиданов.
Данна_Потрошитель: Да я немножечко... Самую малость *мечтательно*
^goodboy^: Сасори-сан, вы же не собираетесь седеть, покупать косу и молиться Джашину?
Данна_Потрошитель: Посмотрим-посмотрим *обнадеживающе подмигивая Хидану*
Босс: *очнулся от экстрашока* Тоби! Ты вернулся!
Данна_Потрошитель: Дошло... (¬_¬)
#$^&!@*: Если он ещё материться начнет, тогда он мне братом станет
Оригами: Ептать, не дай Джашин!
Данна_Потрошитель: Сестра!!! *слезы счастья*
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Пока что небольшая шведская семья.
Оригами: Так, это я пошутила, если что.
^goodboy^: Тоби чуть Кондрат-сама не хватил, а вы говорите, что пошутили. Я тоже хочу в семью Хидана!
#$^&!@*: *отмахивается косой* сгинь, нечистый!
^goodboy^: Я чистый! Я где себя только не помыл. Рассказать где?
Босс: Где что?
^goodboy^: Где не помыл, разумеется.
Bang(^_\\): Так, хватит ересью заниматься, м! Данна, если вы не перестанете заниматься ерундой, я тоже войду в семью и буду вашим братом, м!*гига зол*
Данна_Потрошитель: Прости, Хидан. Нехороший дядя... эм... тетя... дя-тя Дейдара не дает мне с тобой доставать Какузу...
#$^&!@*: Да на кол его посадить!
Bang(^_\\): Я щас кому-то подойду, дам в хлебало. Второму дам по щепке, остальные получат втык и вытык!
^goodboy^: Втык и вытык от сенпая... *замечтался*
Данна_Потрошитель: *рад, что не среди остальных*
Босс: *рад, что Лидер*
Кустик: *щаслив, что умеет прятаться*
Сладкоежка: Эх вы... а об остальных вы подумали?
Оригами: Несите смирительную рубашку! Дейдара сошел с ума. Уже втыки всем раздает.
АнтиАфроАмериканец: Зачем рубашку? просто ко мне и вопрос исчерпан.
Bang(^_\\): ... не пойду я к Орычу. Уж лучше рубашку.
Данна_Потрошитель: Нет, дорогой, уж лучше к Орычу. А то на тебя рубашку наденешь, ты во сне кусаться начинаешь. Всю полировку мне испортил, засранец.
Bang(^_\\): Данна... вы извращенец...
Босс: Так... что-то я не понял.
Оригами: Пеня, чего ты не понял?
ФинансБог: Он сегодня целый день ничего не понимает.
#$^&!@*: Я уже думаю, а не под кайфом ли Пейни. Или сегодня не его очередь мозг в голове носить? *считает, что у Пейна один мозг на семь тел*
Босс: Зецу.
Кустик: Да, лидер?
Босс: Твоя новая форма...
Кустик: *предвкушает*
Босс: Это...
Кустик: М?
Босс: Шнурки
Кустик: В смысле?!
Босс: Чтобы я мог их гладить ^:___:^
Кустик: Неплохая идея. А с плащами-то что?
Босс: Ты не понял, шнурки и есть твоя новая форма
Кустик: Постойте-ка, так это что, значит, я голый должен ходить, что ли?!
Данна_Потрошитель: Голый Зецу... *в обмороке*
*молчание. По чату прыгают перекати-поле*
Босс: Ну что еще?
Оригами: Ты их всех убил!
Кустик: И меня тоже....*постанывает*
Данна_Потрошитель: *не слышит, как бьется сердце*
ФинансБог: *не слышит, как бьются сердца*
Данна_Потрошитель: *все еще мертв, но прибил плагиатора*
ФинансБог: *не прибился*
^goodboy^: А у меня и фотки уже есть
Кустик: ЧТО?! Когда успел?!
Bang(^_\\): О_о
#$^&!@*: Джашин-сама, роди меня обратно
Босс: Тебя что, Джашин рожал?!
#$^&!@*: Это я от шока.
Данна_Потрошитель: Все мы дети Джашина...
#$^&!@*: Хипово, бразер
Босс: Коллега, расскажите, будьте столь любезны, метод рождения таких... кхм... детей *обращается к Джашину*
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Я отходил, что-нибудь произошло?
Сладкоежка: Обо мне кто-нибудь вспомнит? Кисаме, мне внимания не хватает.
КреведкО: *прочел чат* Из-вините, я отойду.
*где-то через пол минуты*(п/а: авторы засекли!)
#$^&!@*: Что за вопли?
Босс: Кто орет?
Сладкоежка: Это Кисаме
Босс: А что с ним?
Сладкоежка: Воображение яркое, вот он и представил.
Кустик: Может я и не Пэрис Хилтон или Ксюша Собчак (п/а: Господи, откуда он их знает?!), но я тоже по своему сексуален >.<
#$^&!@*: Ещё скажи, я не в грязи, я в шоколаде!!
Bang(^_\\): Нашел, кого в пример привести. Да ты рядом с ними - супермодель, блин
Данна_Потрошитель: omg.
*Кисаме, перечитав об упомянутых звездах, пронзил воплем весь штаб*
#$^&!@*: Надеюсь, он там не упадет, я там банан ел.
Bang(^_\\): Ты хотел сказать "упадет"?
#$^&!@*: Да, опечатался.
*молчание*
Данна_Потрошитель: Что это звякнуло?
#$^&!@*: Наверно, Лидер упал
Босс: Я тут.
Оригами: А кто упал?
Сладкоежка: Кисаме.
ФинансБог: Мне его уже жаль.
Bang(^_\\): О_о
^goodboy^: Сенпай, вы что-то мне стали напоминать мышку на унитазе. У вас глаза такие же большие. Почему смайлами изъясняемся, сенпай?
Bang(^_\\): >_< -----О_о ----- -_- ----- Х_х
Босс: Да в чем дело?
Bang(^_\\): Да я...
АнтиАфроАмериканец: Почему ваш самый сладенький мальчик, такой неразговорчивый стал?
Bang(^_\\) *снова*: О_О
Данна_Потрошитель: О______________О А как же я?
^goodboy^: Сасори-сама, а вы вишневый леденец. С водкой.
Сладкоежка: Боюсь спросить, какой леденец я...
#$^&!@*: А я? >.<
^goodboy^: *бывалый кондитер* Итачи-сан - кока с колой, а Хидан - та жолтая конфета из Таиланда с перцем.
КреведкО: А я тогда какая конфета?
Bang(^_\\): Так вот ты где две недели прошлялся.
#$^&!@*: Херасе.
^goodboy^: *скромно* у Тоби маска закончилась, он ходил ее готовить.
Сладкоежка: Так и знал, что ты ее втихую хрумкаешь.
^goodboy^: А что делать, сенпай меня кормит только глиной.
КреведкО: Что за блин? Тоби, не игнорируй меня!
Bang(^_\\): О_о
^goodboy^: Кисаме-сан, вы в самом деле хотите это знать? *осторожно*
Оригами: Вот мне тоже интересно, что ты скажешь... потому что я уверена на 98%, что это будет и ко мне относиться.
Босс: Что-то я не понял...
Оригами: Пеня, он по волосам определяет.
^goodboy^: Палевно как... Исправляюсь.
КреведкО: Смотри не опечатайся, а то руку откушу *ом ном ном*
^goodboy^: Эм... *беспокоится за руку* Кисаме-сан конфета... Э...
Данна_Потрошитель: Мятная, голубая *подсказывает суфлерским шепотом*
^goodboy^: Да, мятая, голубая. Из гей-ягоды.
КреведкО: В смысле?
Босс: Пожалуй, о смысле здесь стоит умолчать.
Оригами: Пейн, ты вернулся!
Босс: Так, я не понял. Я куда-то уходил?
Данна_Потрошитель: Ему принесли мозг...
^goodboy^: Голубииииииика...
Сладкоежка: Причем здесь голубика и мозг?
Данна_Потрошитель: Тебя колышет? Лично меня просто прет...
^goodboy^: Сасори-сан опять обкурился.
Данна_Потрошитель: Если я сейчас что-нибудь в этом роде отвечу, ко мне придет Дейдара, нет уж, спасибо.
КреведкО: *статус: отошёл*
Bang(^_\\): Попал ты, маска-коржик.
^goodboy^: У меня апельсиновый леденец! *обиженно*
Bang(^_\\): Извиняюсь, я его никогда не пробовал.
^goodboy^: А пора бы!
Кустик: Педики в организации! *бьет тревогу*
Босс: *очнулся* Кто такие быдло-педики?
ФинансБог: Мы уже выяснили, что Хидан. С чего ты вдруг вообще спросил?
Босс: Я запись прослушал, как два идиота рассказывали про быдло-педиков.
Данна_Потрошитель: Блин, палево, Хидан, нас палят!
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Сасори - быдло-педик, что?!!!
Bang(^_\\): О.О
Данна_Потрошитель: Фак...
Сладкоежка: Блин, выходит, это заразно! Этот извращенец во всем виноват! *обвиняюще тычет пальцем в Орочимару* А он ко мне еще в мозг лазил за шаринганами!
ФинансБог: Все, Итачи, ты тоже один из них!
Босс: Так, я не понял, какого черта?
Данна_Потрошитель: Да мы ж по приколу... Так, чисто поржать.
Оригами: Ну как? Поржали?
Кустик: Вам смешно, а мне страшно с вами в одной организации по ночам...
КреведкО: Пробку в зад и спи спокойно
Кустик: Совет от приспособленца? С Итачи в одной комнате спишь, приноровился? *ехидно*
Сладкоежка: Я НОРМАЛЬНЫЙ!!!!!!! (п/а: много восклицательных знаков – признак психа или истерика))))
Данна_Потрошитель: По тебе не скажешь... Твой клан был бы против.
Сладкоежка: Я про ориентацию.
Данна_Потрошитель: Хм... Черт, и сказать-то нечего.
Босс: Вы сегодня меня совсем запутали с Хиданом.
АнтиАфроАмериканец: Парни, а почему меня не позвали? Я бы там был главным гостем
Bang(^_\\): Главным…. Это верно. >< Данна, может теперь моим напарником будет Какузу? А у вас будет своя быдло-команда...
Данна_Потрошитель: Нет, мучайся, смертный! Ха-ха-ха-ха!
Босс: Орочи... *жалобно* ну дай ты ему лекарство. Ему еще миссии выполнять.
АнтиАфроАмериканец: У меня есть лекарство от этого недуга. Заходите на форум Акацки, отдел "наши физии, ёпт" и посмотрите мою новую фоточку.
*все, движимые любопытством, зашли в тему. через пять минут жуткого шока*
Данна_Потрошитель: ЧТО ЭТО?!
Оригами: Кошмар! Что это?!
ФинансБог: Мои сердца! Они разорвутся от ужаса!
Босс: Мои тела! Их инсульт и инфаркт захватили!
Оригами: Хватили.
Босс: Ну да.
Сладкоежка: ... @_@
^goodboy^: А Тоби хороший мальчик, он не заходил.
Сладкоежка: *в диком расстройстве*
#$^&!@*: *ушел замаливать шок*
АнтиАфроАмериканец: Ну, это я на отдыхе, на нудистском пляже.
Bang(^_\\): Не продолжай!!!
Данна_Потрошитель: Он заговорил нормально, Орочи, ты лекарь, великий в своем роде.
АнтиАфроАмериканец: На тебя-то подействовало?
Данна_Потрошитель: Мы с Хиданом все равно быдло-педики! *уверенно*
Босс: Здесь нужна тяжелая артиллерия...
Босс: Так, Дейдара, ты идешь к Сасори. А я иду... К Джашину!
#$^&!@*: Не смей обращаться к великому Джашин-саме!! У него слишком много дел и он не уделит тебе времени!
J%^&$#@-sama: $%^& $^# *&^ *()% "№%; ?;№(); привет
Босс: *тыча пальцем в Хидана* ха-ха-ха! Лох! *показал язык. повернулся к Джашину* Салют, коллега.
J%^&$#@-sama: Ва! Пейни! сколько лет, сколько осен. Это и есть твоя организация? ничего, мда...
Босс: *смущен* Да мы тут малюем потихоньку...
Оригами: Так, не ерничай, давай речь толкай.
Босс: А, да. Коллега, усмири своего подопечного... Он совращает моих подчиненных. Т_Т
#$^&!@*: Единственный кого я совращаю, но пока не выходит, это - Какузу!!
ФинансБог: ЧТО ЗА?!!!! *ревет* тут два бога, почему мне никто не ответит - ЗА ЧТО?!
Босс: А что с Сасори?
^goodboy^: Он в тихом ужасе скукожился в Хируко...
Оригами: Знаем-знаем, Хируко в мастерскую, та в подвал, подвал в штаб, земля никуда не делась и он беззащитен.
Сладкоежка: Тоби, а где Кисаме?
^goodboy^: Т_____________Т меня покусала гей-яяяягода...
Bang(^_\\): в смысле?
#$^&!@*: *статус: занят*
АнтиАфроАмериканец: Чем это он там занят?
^goodboy^: Сенпай, не тупите. Что вы как не мужик. Меня укусила гей-ягода!
ФинансБог: Эм... Будем надеяться, что он...
ФинансБог: ФАК МОЙ ИНФАРКТ!
Босс: В чем дело?
ФинансБог: Фух... Мимо прошел...
Bang(^_\\): Тоби, то есть? О_о
^goodboy^: КИСАМЕЕЕЕЕЕ...
Сладкоежка: Надеюсь, глупость не заразна.
Босс: Еще как заразна. Апчхииии...
Сладкоежка: @/____\@
АнтиАфроАмериканец: Я хочу кое в чем признаться. Я не гей, на самом деле. Это все пиар и имидж.
*через минуту, все практически одновременно*
Босс: О:______:О Самая шокирующая новость за сегодня!
Bang(^_\\): //____________О\ пздц. Быдло - Сасори, Кисаме - гей-ягода, леденцовая маска Тоби и посещение Джашина рядом не стояли!
Данна_Потрошитель: О_О ===> (¬_¬) я уверен, он врет.
Сладкоежка: Какое облегчение. Я уж начал было думать, что заразился...
ФинансБог: Фак мой инфаркт пять раз...
#$^&!@*: #^% Чувак! Сколько ж в тебе силы воли, если ты смог в этом признаться! *горд* Молодец!
Оригами: Занятный сегодня денек...
ЭроDJ: Орочимару не гей?! Вся Коноха будет в шоке. Все-таки Тсунаде опять мне проиграла спор.
Bang(^_\\): Как воспитательная работа, Хидан? Сработало?
#$^&!@*: Даже сам Джашин-сама не способен
J%^&$#@-sama: Ты %%^*%$# %№^% #%$#& %$*&^%* что-то сказал??? ?^%# $?> ^:?№ O&^[xxx]$ )Y&Y ^)&^#^*&%$# (@^%^%$^
#$^&!@*: omj, нет-нет ничего! *в ужасе* (п/а: omj - о мой джашин)
Босс: Стоп. Снова этот чел пришел. Чего он здесь делает? >:_:<
ЭроDJ: Кто?
Босс: Ну он.
ЭроDJ: Да-да?
Данна_Потрошитель: С нашем Лидером сегодня нелады. Ты, в общем.
^goodboy^: Сасори-сан раскукожился!
Данна_Потрошитель: Черт... Выдал сам себя. Что за дурацкая привычка отвечать за тупых?
Босс: Та-а-а-а-ак! Не понял наезда! *в гневе*
Данна_Потрошитель: *вздохнул* Да что сегодня за день такой особый, а? Тупой Лидер, натурал Орочимару, Если Конан окажется трансвеститом, я точно стану скинхедом.
Оригами: ...
Данна_Потрошитель: ЧТО?! Конан - это Итачи-трансвестит?!
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Все тайное становится явным, м.
Кустик: *ревет* За что нам все это?
ЭроDJ: Хм... Из-за чего вся ботва? Ребят, не ломайте свою психику дальше, приходите в бани Конохи и расслабьтесь! *скрытая реклама* (п/а: ага, как же. ловушка!)
Босс: Уже полночь. Начался новый день. Операция "Лидер-дебил" прошла успешно. Орочимару, спасибо за панику и содействие.
АнтиАфроАмериканец: =З Не за что, рыжий лапусик )))))))) Всегда рад помочь :-*
Данна_Потрошитель: Так это все лажа... -_-'
Bang(^_\\): Как лоханули-то...
Босс: Также хочу поблагодарить Хидана за подкинутый материал про "быдло-педиков" и Великого Джашина за помощь.
Оригами: Как будто на поле чудес попал *¬.¬ сейчас еще сюрприз в студию закажет.
Кустик: Так новой формы не будет? (((
Босс: Шнурки >:__:<
Кустик: Эх... Ходить мне голым.
Данна_Потрошитель: Значит, наши беды не закончились...
^goodboy^: Спокойной ночи, Лидер-сама. Спокойной ночи, коллеги.
Данна_Потрошитель: Он даже не в организации... (¬_¬)
Сладкоежка: Ну дай ребенку помечтать.
Босс: Спать! Всем спать!
ЭроDJ: Чорд, Орочимару гей. Значит, я все-таки проиграл ей спор.
Босс: Кого-то ты мне напоминаешь... *задумался*
ЭроDJ: Ты мне тоже. *тоже задумался*
Оригами: Пейн, утро полночи мудрёнее, давай завтра думать будешь?
Босс: Эх...
*все разошлись*

P.S.
Чат Конохи.
Дарт: Джирайя-сама, как все прошло?
ЭроDJ *статус "депрессия"*: Орочимару все-таки гей. Я действительно проиграл самой великой неудачнице в споре.
Дарт: Что с Акацки-то?
ЭроDJ: Как такое могло произойти? Я? Ей? Да как он мог...
Дарт: Эм... Что насчет информации?
ЭроDJ: Один из их сотрудников будет ходить голым. Второй - скинхед. Итачи - трансвестит с раздвоением личности. У четвертого на лице леденец. У пятого - вместо мозгов жидкость. Шестой - извращенец, который хочет "инфаркт". Их Лидер - идиот. Еще есть седьмой, у которого проблемы с речью и он изъясняется смайлами, но скинхед его до дрожи боится. А еще у них есть гей-ягода...
Дарт: ^_^" Эм, Джирайя-сама, отдохните, а?
ЭроDJ: Как я мог ей проиграть... Как он мог...
Дарт: *мысли вслух* если они смогли довести Джирайю-сама до грани нервного срыва, то они действительно сильные противники.
^goodboy^ *только Джирайе*: Тоби хороший мальчик. Я слежууууу за тобой. @___x
ЭроDJ: А!!!! ЭТО ТОТ ЧЕЛ С ЛЕДЕНЦОМ НА БАШКЕ! ОН ЗДЕСЬ! ОН ПРИШЕЛ ЗА МНОЙ!
Дарт: Если в стенах видишь руки, не пугайся - это глюки. Я позову Тсунаде-сама к вам *горестно вздохнул*.
Конец

Bang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный DDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
>badboy<: Офигеть...
Босс (Только Мадаре): Ты вообще че тут делаешь?!
>badboy< (Только Пейну): Неохота до вечера дожидаться.
#$^&!@*: Это еще че за чмо?
>badboy<: Еще раз скажешь мне что-нибудь в этом духе и я тебе пальцы морским узлом завяжу!
ФинансБог: Мадара-сан, здрасте.
>badboy<: Йо! Так что вы тут разгоняете?
ФинансБог: Хидан тест на беременность нашел.
>badboy<: Кто нашел – тот и потерял.
#$^&!@*: (смачные маты, которые мозг авторов придумать даже не может). Вот ты кто!
>badboy<: (снова тирада из матов втрое больше, чем у Хидана.) Ты сейчас довыступаешься!
Босс: Так и знал, что нельзя их вместе сводить. Народ, может, зайдем чуть позже, когда они разберутся?
Данна_Потрошитель: Согласен. Я культурный кукловод (п/а: все синхронно забываем восхищенные вопли Хидана в первой части чата из-за цитаты).
Bang(^_\\): А я ванну хочу принять. Покедова.
Оригами: Пейн, мне с тобой еще серьезно поговорить надо. Готовь тарелки для битья и веник с совком.
Босс: мамочка, роди меня обратно шесть раз =((((
ФинансБог: Я тоже смываюсь.
>badboy<: Топайте!
#$^&!@*: не отвлекайся на придурков. Они не понимают мастеров искусства мата. (множество ругательств далее.)
>badboy<: (также много матов.)
*спустя два с половиной часа.*
#$^&!@*: Все, мне на молитву пора.
>badboy<: Жаль... Впервые такой замечательный собеседник попался.
#$^&!@*: Ты тоже ничего. Пока.
>badboy<: Покед.
Сладкоежка: Оп-па.
>badboy<: Обана!
Сладкоежка: И что это ты тут делаешь?
>badboy<: А ты мне не тыкай! Я старше тебя на твоего папу и дедушку!
Сладкоежка: Доисторическое ископаемое, в общем.
Босс: У них брейк?
Босс: О, черт... Понеслось... Опять не повезло... Пойду-ка я...
>badboy<: Неблагодарный! Я на тебя свое бесценное время трачу!
Сладкоежка: Которого у тебя навалом, лентяй! Ты тратишь час на лекции о том, какой ты великий и могучий, а остальное время требуешь, чтобы я это все повторил!
*спустя еще час.*
Сладкоежка: В общем, забей. Я уже на твоем пра-пра-прадедушке запнулся.
>badboy<: Да... А мне ж себя не обзывать...
Босс: Это я удачно зашел. Мадар, мне, конечно, немного неуютно, но ты сгинь, а? Мне с Тоби спокойнее будет и менее разрушительно
>badboy<: Какашка ты... *ушол*
Сладкоежка: Клёва. А я его пинками выгнать не мог. Ну почему только у меня такой молодящийся дед?
Босс: Да вообще, наказание какое-то и не только для тебя...
^goodboy^: *мрачно* сучки подзаборные...
Босс: >.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец.

Чат Акацки. 8 утра. Как обычно.
Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
^goodboy^: Сенпай... на вас никакого кофе не напастись.
Bang(^_\\): Считай, что это вместо приветствия.
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Что оно здесь делает?
^goodboy^: Что за оно, сенпай?
Bang(^_\\): Троеточие.
Сладкоежка: Оно бодрствует.
^goodboy^: А Конан-сан и Лидер-сама женятся.
Данна_Потрошитель: Крута...
Сладкоежка: Им не хватает ненависти. Жалкие людишки, они поддались зову плоти! Они слабы...
Данна_Потрошитель: Репетируешь?
Сладкоежка: Ага.
АнтиАфроАмериканец: Итачи-чан, Саске-кун передал тебе привет и то, что убьет тебя.
Сладкоежка: Я тоже его люблю. Передай ему: «ты слаб, маленький глупый брат. А почему ты слаб? Потому что тебе не хватает ненависти.»
Данна_Потрошитель: И ему тоже? О.о Итачи, может, ты будешь сестрой милосердия, и раздавать всем ненависть?
Сладкоежка: Самому мало.
Данна_Потрошитель: Ты слаб. Тебе ее не хватает. XD
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Мой любимый Лидер женится?! Да и на ком... На женщине...
Bang(^_\\): Новая подробность из жизни Лидера.
Данна_Потрошитель: Орочимару, не забывай, это Тоби сказал.
^goodboy^: Тоби нашел каталог свадебных платьев и смокингов.
Данна_Потрошитель: И что?
^goodboy^: Там было черным маркером выделены платье и смокинг, а еще цена прописана.
АнтиАфроАмериканец: Неужели это правда? Т_Т
Сладкоежка: Это ты во всем виноват.
АнтиАфроАмериканец: Что? О.о
Данна_Потрошитель: Не обращай внимания. Ты у него во всем виноват, в абсолютно всех бедах.
Bang(^_\\): Свадьба! Свадьба! Уи! Кто кем будет?
Данна_Потрошитель: Ну, ты уж точно будешь подружкой невесты. Тебе только накраситься и в платье... ^__^
Bang(^_\\): Из меня подружка невесты, как из Итачи тамада!
Данна_Потрошитель: О! А Итачи тамада!
Bang(^_\\): О.о С чего это?
Данна_Потрошитель: Будет тосты произносить. Только представь: «Итачи: Вам не хватает ненависти! Все: Ура! Нам ненависти не хватает! Выпьем за ненависть! Горька, горька, горька! Итачи: Вы все избыточные жалкие людишки! Все: Ура, мы жалкие людишки! Выпьем! Итачи: Орочимару на вас не хватает! Все: За это три раза надо выпить! Тьфу, тьфу, не дай бог, чтоб хватило!» Из него вах тамада получится!
Bang(^_\\): А вы кем будете?
Данна_Потрошитель: Моя роль маленькая, я кольца держать буду.
АнтиАфроАмериканец: А я что буду делать?
Данна_Потрошитель: А у тебя самая главная роль!
АнтиАфроАмериканец: Невеста?
Данна_Потрошитель: Не... Невеста уже есть.
АнтиАфроАмериканец: Тогда кем?
Данна_Потрошитель: Ты будешь... Во всем виноват!
АнтиАфроАмериканец: А что надо делать?
Данна_Потрошитель: Да ничего. Делай что хочешь. Главное лицо для харчков не подставляй – макияж потечет. А от Хидана вообще убегай. Он харкает больше всех. После Кисаме, но тот примерный мальчик...
АнтиАфроАмериканец: Бу на вас...
#$^&!@*: Ага. И на тебя тоже.
^goodboy^: Я буду свидетелем!
Данна_Потрошитель: Именно. И будешь делать «плак-плак»!
^goodboy^: Чего делать? О.о
Данна_Потрошитель: Потом объясню. А может, и сам по ходу дела разберешься.
Сладкоежка: Я не буду тамадой!
Данна_Потрошитель: Кто тебя спрашивает? Просто заявим, что ты тамада и всем уже весело будет.
Bang(^_\\): А праздник будет?
Данна_Потрошитель: Будет. Даже торт будет. Готовить будем я и Какузу, как асы в этом деле.
^goodboy^: НЕТ! Как человек, который из-за вас провел день на унитазе, я ЗАПРЕЩАЮ!
АнтиАфроАмериканец: Я целиком ЗА то, чтобы вашего торта там не было!
Данна_Потрошитель: Я хотел сделать бурную брачную ночь! Ведь нужна же работа для Зецу!
Bang(^_\\): Данна, вы всегда хотите что-то сделать, но это постоянно плохо для всех заканчивается.
Данна_Потрошитель: Но в этот раз получится! Я уверен!
Bang(^_\\): И что же вы будете добавлять?
Данна_Потрошитель: Можно было бы и догадаться.
Bang(^_\\): Очередной яд? Вкуси удовольствие и выкуси смерть?
Данна_Потрошитель: Кретин. Виагра!
Bang(^_\\): У вас есть виагра?! О.о
Данна_Потрошитель: У меня? Нет. Я у Тоби одолжу...
^goodboy^: О______О Как вы узнали?
Bang(^_\\): Вы хотите групповой стояк, что ли? Или торт будут есть только жених с невестой?
Данна_Потрошитель: Ну, мое дело рассказать, а есть или не есть – это уже ваше.
Bang(^_\\): Итачи не сдержится... И тут даже выпивка его не спасет.
Данна_Потрошитель: Тебе-то чего волноваться. Эм... Итачи, ты, надеюсь, натурал?
Сладкоежка: Да.
Данна_Потрошитель: Бедная невеста. Ну, на крайняк, Орыч на подхвате будет.
#$^&!@*: Извращенцы гребанные! Лично я женить этих чуваков буду. Кровавая свадьба.
Bang(^_\\): Это будет нечто.
#$^&!@*: Еще бы. Многочасовое принесение в жертву длинноволосой блондинки – вот это будет свадьба...
Bang(^_\\): А где ты блондинку тут найдешь?
Bang(^_\\): Погодите-ка...
Bang(^_\\): С хера ли опять я?!
#$^&!@*: Дошло!!!
Данна_Потрошитель: Дети... Мир вашим душам. В общем, затыкнитесь. Хидан, где Какузу?
#$^&!@*: Прячется. А чего надо?
Данна_Потрошитель: Нам нужен организатор.
Bang(^_\\): Вас одного хватает >.<
Данна_Потрошитель: У меня идеи есть, денег нет. Я бедный и жадный. Э... а где он прячется?
#$^&!@*: Он в сейфе, за картиной в кошельке спрятался.
Данна_Потрошитель: А чего случилось?
#$^&!@*: Это чтобы я деньги не брал. Сказал, что теперь и спать будет с ними, фетишист проклятый!
Данна_Потрошитель: Тяжелый случай. Но ты его позови в чат.
#$^&!@*: Не могу. Он закрылся на новый код.
Данна_Потрошитель: Изнутри?
#$^&!@*: Неа, снаружи. Без понятия как он это сделал.
ФинансБог: Сам в шоке. Чудеса сплошные... Хорошо хоть у меня здесь инет есть.
Данна_Потрошитель: Какузу, ты нам нужен!
ФинансБог: Ндэ? *снова в шоке*
Данна_Потрошитель: У нас тут свадьба.
ФинансБог: С кем?
Данна_Потрошитель: С Лидером.
ФинансБог: ЧЕГО?! ТЫ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ ЗА ЛИДЕРА?!
Данна_Потрошитель: Почему я? О.о Я еще нормальный.
ФинансБог: Порадовало слово «еще». Ну, ты сказал «у нас», вот я и подумал. А жаль. Так бы от шести лишних ртов избавились.
Данна_Потрошитель: Ну, ладно бы это, но почему замуж именно я? Может, я жениться хочу? У меня был бы гарем из шести его тел... Вот была бы жизнь – шесть тел и ни одной тещи...
Bang(^_\\): Данна, такие размышления до добра не доводят...
Данна_Потрошитель: Кхем... Ну да... О чем это я...
ФинансБог: Я вам нужен! *торжественно*
#$^&!@*: Нахер ты сдался нам *тож торжественно*
ФинансБог: Пошел в Орыча! *торжественно*
#$^&!@*: Иди в Зецу! *торжественно*
Данна_Потрошитель: Чего они делают? (¬_¬)
Bang(^_\\): Торжествуют.
Данна_Потрошитель: Ндэм... Идиоты. В общем, Какузу, тут свадьба у Лидера и Конан. Нужно финансировать.
ФинансБог: Точняк?
Данна_Потрошитель: Мб, хз. Тоби сказал (п/а: для тех, кто не знает, Мб – может быть, ну а хз и так всем понятно.)
ФинансБог: Мне нужно письменное доказательство в трех экземплярах о том, что Лидер псих и пять о том, что он в здравом уме решил жениться.
Данна_Потрошитель: Кузя, не тупи. Какой здравый ум у Лидера? Нам нужен праздник. Кстати, поскольку опыт готовки тортов есть только у нас, мы и будем готовить. Возражения жалких смертных не принимаются.
Bang(^_\\): Хидан, скажи ему =(
АнтиАфроАмериканец: Я против!
#$^&!@*: Я за!
^goodboy^: Есть не буду =(
Bang(^_\\): Тоби, а зачем тебе виагра вообще?
ФинансБог: Он имитирует взросление.
Данна_Потрошитель: Не, он просто тупо тырит у всех вещи.
#$^&!@*: Тогда чье это?
^goodboy^: Тоби никогда вас не скажет, что нашел ее у сенпая в ящичке под кодовым названием «кружева».
Данна_Потрошитель: Я не удивлен...
Bang(^_\\): Тоби, ты гаденыш! Я ее ищу, ищу, мозг парю, думаю, где она, и, кстати, ты че у меня в вещах шаришься?!
^goodboy^: Тоби хороший...
Bang(^_\\): Ты свидетель?
^goodboy^: Да, а что?
Bang(^_\\): Свидетелей убирают в первую очередь.
Данна: Неправда. Я буду участвовать в проекте «защита свидетелей, тамады и организаторов от длинноволосых психически неустойчивых членов Аль-каиды».
#$^&!@*: Эй, а монахов?
Данна_Потрошитель: Не в моей компетенции. Думаю, вы слишком похожи, чтобы просто покалечить друг друга.
ФинансБог: Меняюсь напарниками! Подходите, спрашивайте!
Данна_Потрошитель: Как насчет красивого, умного, замечательного напарника?
Bang(^_\\): Данна, вы хотите променять меня на Хидана?!
Данна_Потрошитель: Нет. Но лично я не против быть напарником Какузу.
Bang(^_\\): А я?
Данна_Потрошитель: А ты чукча! Я же говорю – вы слишком с ним похожи. Оба мега гениальны.
Bang(^_\\): О, Данна, кто бы писал! >.< Я вообще молчу о том, что вы из нелогичного русского дерева, предположительно березы.
Данна_Потрошитель: Но сердце у меня горячее. Из «Красных песков».
Bang(^_\\): Это ничего не меняет.
Данна_Потрошитель: Зато березы там качественные.
КреведкО: Бардак, бардак, всюду бардак >.<
Данна_Потрошитель: Йо! Кисаме, ты не поверишь!
КреведкО: Что?
Данна_Потрошитель: Приколись, я рад тебя видеть.
КреведкО: Не верю!
Данна_Потрошитель: И у Пейна с Конан свадьба...
КреведкО: Да ты что! О.О
Данна_Потрошитель: Какая прелесть... Наивное голубое создание...
КреведкО: Что-то я не понял.
Данна_Потрошитель: Мы тут посовещались, и Я(!) с моей свитой решили *поправил мантию*, что ты будешь играть роль отца невесты. То бишь, поведешь ее к алтарю. Пусть Пейн раз пятьсот подумает, пока вы там эстоните.
Сладкоежка: Кого только нет в организации: эстонцы, чукчи, русские. Акацки – самая многонациональная организация в мире >.<
Данна_Потрошитель: А ты тоже русский и имя тебе Иван Сусанин.
Сладкоежка: С чего это?
Данна_Потрошитель: Кто за тобой пойдет, почему-то у Орочимару оказывается.
^goodboy^: А Тоби кто?
Bang(^_\\): Тоби американец и это не обговаривается. Слишком «умная» бестия. А как гадить начнет, так вся организация расхлебывает.
#$^&!@*: А я тогда кто?
ФинансБог: Ты француз.
#$^&!@*: С хера ли?
ФинансБог: Темпераментный и к тому же секси.
#$^&!@*: Уааа! Наконец-то! Кузя, наконец-то!
ФинансБог: Что? О.о
#$^&!@*: Твой первый комплимент в мою сторону, это, наверное, вообще первая хорошая фраза в твоей жизни! О, как я счастлив, Джашин-сама!
*все в шоке от Какузу*
^goodboy^: Тоби знал! Вторая свадьба!
Bang(^_\\): В два раза дороже, соответственно.
ФинансБог: Нет! Никакой свадьбы не будет!
Данна_Потрошитель: Пейна с Конан.
ФинансБог: Моей с Хиданом.
#$^&!@*: Я уже придумал, куда мы отправимся в свадебное путешествие в медовый месяц! Т_Т
ФинансБог: Что еще за свадебное путешествие? Что такое медовый месяц?! О.О
Данна_Потрошитель: Это месяц, когда молодые отдыхают после пьянки на свадьбе.
Bang(^_\\): Дорогой месяц! ^__^
ФинансБог: ЧТО? СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
Данна_Потрошитель: Будет!
ФинансБог: Нет!
Данна_Потрошитель: Да!
#$^&!@*: Харе дурью маяться. Остохребенили вы мне.
ФинансБог: Мне денег жалко. Жаба давит.
Bang(^_\\): На свадьбу уж не поскупись!
ФинансБог: Да не будет никакой свадьбы.
Bang(^_\\): Я про Лидера с Конан.
ФинансБог: А, ну... Блин, чего это они пожениться решили? Чего им так плохо живется?
Данна_Потрошитель: Свадьба – это союз двух высокоинтеллектуальных людей, готовых к взрослой, духовной, совместной жизни!
#$^&!@*: Э?
Данна_Потрошитель: В общем, неймется им.
Bang(^_\\): Данна, может, лучше вы их пожените? А заодно и все остальное сделаете.
Данна_Потрошитель: Я?
#$^&!@*: Это палено? Да счаз! Я их женить буду!
ФинансБог: Кстати, когда свадьба?
Bang(^_\\): Завтра?
^goodboy^: Тоби не знает.
АнтиАфроАмериканец: Задумался о смысле жизни... Может, тоже остепениться?
Данна_Потрошитель: Если найдешь такого идиота, то можно попробовать... А пока займись чем-нибудь. Кстати, а где Кисаме с Итачи? О.о
Кустик: Привет, как дела? ^__^
Данна_Потрошитель: Мы тут свадьбу организовываем, а у вас как дела?
Кустик: НЕ ОЧЕНЬ! ^____________^
#$^&!@*: Раздвоение личности. У одного не очень, у второго очень.
Сладкоежка: Что за дурдом. Я потерял свои носки.
Данна_Потрошитель: Зачем тебе носки?
Сладкоежка: Я на свадьбу без носков идти отказываюсь.
Bang(^_\\): Точно. Еще и смокинг нужен.
Сладкоежка: Черт, где мой смокинг?!
Bang(^_\\): А галстук есть? Ну, или бабочка...
Сладкоежка: Я не куплюсь на провокацию >.<
Bang(^_\\): Жаль, жаль...
Сладкоежка: И все же, где мои носки...
Данна_Потрошитель: Я точно не знаю, но спроси у Тоби.
Сладкоежка: Тоби? Где мои носки?
^goodboy^: Тоби точно не знает, что они спрятаны вместе со смокингом в ящичке сенпая с кодовым названием «Вещи Итачи».
Сладкоежка: Э...
Bang(^_\\): То-то я думаю, у меня лишний ящик с какими-то шмотками лежит. А что он тут делает – фиг его знает.
Данна_Потрошитель: Это точно Тоби.
Сладкоежка: Орочимару виноват.
АнтиАфроАмериканец: Я здесь вообще левый!
#$^&!@*: Еще какой левый.
Сладкоежка: Тем более виноват.
Кустик: А чья свадьба?
Данна_Потрошитель: Конан с Лидером.
Кустик: А где они сами?
Bang(^_\\): Разве они не поехали по «делам»? Наводит на определенные мысли.
ФинансБог: Значит свадьба все-таки будет *пустил слезу*
Сладкоежка: Дейдара, берегись, я иду к тебе.
Bang(^_\\): Фигасе. З-з-зачем?
Сладкоежка: За вещами.
Bang(^_\\): Не, я тебе их лучше в коридор выброшу, а ты заберешь.
Сладкоежка: Почему? О.о Шаринганов боишься?
Bang(^_\\): Сейчас только день! Тоби стырил у меня половину вещей! Я не за себя боюсь, а за твое психическое здоровье.
#$^&!@*: Итачи все равно нихера не видит, так что не бойся XD
Сладкоежка: У меня очки есть.
Bang(^_\\): Тогда не одевай их!
Сладкоежка: Как я до тебя без них дойду? О.о
Bang(^_\\): А ты дойди и сними.
Сладкоежка: Но я не смогу забрать тогда все свои вещи.
Bang(^_\\): Я тебе их всуну.
Сладкоежка: Некоторые мне там не нужны.
Bang(^_\\): Ёптать, как с тобой только Кисаме живет?
Данна_Потрошитель: Хватит заниматься ерундой. У нас еще дела есть!
ФинансБог: Ма-а-а-ать вашу! У них же дети могут быть.
Данна_Потрошитель: Правда? О.о
ФинансБог: Что ж тогда делать?! Эти оболтусы будут тратить деньги!
Bang(^_\\): Паника! Паника! Щас как все понарожается! Какузу, может тебе в монастырь уйти? XD
ФинансБог: Дейдара, ты сегодня в ударе. По моей больной голове. Тебе так нравится меня добивать?
#$^&!@*: Шозанах? Почему он исполняет мою роль?! А если в монастырь, то только к Джашин-саме. На иное не согласен.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Ты кроме матов и «Джашин-сама» знаешь еще слова?
#$^&!@*: Да я знаю такие слова, что тебе и не снилось!!!
ФинансБог: Еще мне не хватало, чтоб мне слова снились, господи...
Босс: Че у вас тут происходит?
^goodboy^: Со свадьбой Вас, Лидер-сама!
Босс: Спасибо.
ФинансБог: *выжидает реакцию Лидера*
Босс: Что?
Данна_Потрошитель: Что, правда свадьба будет? О.о
Босс: Какая свадьба?
Bang(^_\\): Кхм... И после этого я еще блондинка...
Босс: Да в чем дело? Какая свадьба?
#$^&!@*: Мля, твоя и Конан! Харош тупить.
Оригами: Лично я об этом впервые слышу. Пейн?
Босс: (О_(О_(О:_:О)_О)_О).о)
Оригами: И ты столько времени потратил на эту чушь? *вздохнула* Я думала, ты что-нибудь умное замутишь. Как видно – ну не дано...
Босс: А с чего вы вообще взяли, что у нас свадьба?
Bang(^_\\): Тоби сказал.
Данна_Потрошитель: Ох, уж этот Тоби ^_____^
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
Босс: Тоби, ты глупое создание.
Оригами: И вы все так просто повелись на глупости Тоби? *грозно*
Данна_Потрошитель: Не просто. С легкого посыла Орочимару. Кстати, куда он делся?
Босс: Блин, стоит вас только вас одних оставить, в гроб запросто сошлют >.<
^goodboy^: Кстати, отличная идея, надо запомнить *записывает в ежедневник: «Сослать Лидера в гроб». Рисует гробик*
Босс: Все шесть тел?
^goodboy^: *приписывает: «все шесть тел»*
ФинансБог: *на седьмом небе от счастья*
#$^&!@*: Вот там и оставайся. Я на тебя обиделся. Свадьбы все отменились, закрылся в сейфе, оставил меня без денег, еще и радуется. Сволота лупоглазая!
ФинансБог: А я-то к свадьбе какое отношение имею? Не я же отменял.
#$^&!@*: Нашу свадьбу – ты.
ФинансБог: Идиот.
Босс: Ёманарот, они еще и друг с другом *требует валерьянки*
Оригами: Так, свадьбы не будет. Угомонились все. Больше Тоби верьте.
Данна_Потрошитель: А мне понравилось ^______^ Чувствовал себя просто прекрасно в роли организатора.
Сладкоежка: Ура, не буду тамадой. ))))
*через три минуты*
Данна_Потрошитель: О боги! Итачи поставил улыбочки! Мир рушится! Все собрались и паникуем!
Босс: Да что вы тут сделали друг с другом?!
Bang(^_\\): Я знал! Я знал, что с ним что-то не то, когда он проснулся рано утром! Он встал не с той ноги! Этот Итачи опасен и неуправляем!
Оригами: Срочно несите данго и смирительную рубашку, будем его успокаивать и лечить.
Сладкоежка: Больше не буду отходить от ноута, если рядом сидит Кисаме. *мрачно* Это был он. Конан-сан, не ожидал от вас такой реакции.
Оригами: Ты меня напугал, серьезно.
Сладкоежка: *в глубоком расстройстве*
Данна_Потрошитель: Ну, хорошо все то, что хорошо заканчивается.
КреведкО: Расстройством Итачи-сана?
Данна_Потрошитель: Да, и им тоже *задумчиво*
Bang(^_\\): Радоваться стоит здесь только мне. Не буду подружкой невесты. >.<
Оригами: Ты был бы подружкой невесты? А кто бы красить и выбирать платье стал?
Данна_Потрошитель: Ты, кто ж еще. Я мог бы только краски дать на боевую раскраску. XD
Оригами: Хм... Пейн, женись на мне?
Босс: *в шоке* Нет.
Оригами: Я знала, что будет именно такой ответ, поэтому предложила. )))
Босс: Фух... Коллега, за что мне это?!
Данна_Потрошитель: Коллега?
Оригами: У Пейна появилась глупая привычка обращаться к Богу, как к коллеге.
Босс: Ничего не глупая *рассерженно* Быстро по делам все!
*все расходятся, прощаясь и недовольно бурча*

Оригами (3:43): Пейн...
Босс: Да?
Оригами: Ты уже готов?
Босс: Нет еще.
Оригами: Сколько мне еще ждать?
Босс: Не будь Сасори, оставайся Конан. ^:____:^
Оригами: Пейн!
Босс: Ну блин...
Оригами: Пейн, не доводи меня. Если я выйду из себя, то возвращаться долго не буду. Тебе же хуже.
Босс: Я еще не придумал число....
Оригами: Его не придумывать надо! Его назначать надо, балда!
Босс: Выкрутиться не удастся?
Оригами: Нет.
Босс: Ладно-ладно. Как насчет числа, когда я захвачу мир?
Оригами: Долго и нудно.
Босс: Когда захвачу Девятихвостого?
Оригами: Травматично.
Босс: Хм... Когда кто-то из организации умрет?
Оригами: Плачевно.
Босс: Сама думай. >.<
Оригами: Завтра и ниипёт.
*Оригами в оффлайн.*
>badboy<: Что это было?
Босс: Экранизация на тему «миром правят женщины» *грустно*
>badboy<: А чего хотела?
Босс: Того же, чего и большинство женщин вселенной, сотворенной мной.
>badboy<: Денег?
Босс: Ни черта ты не понимаешь в женщинах. Свадьбы ((((
>badboy<: Бедняффка ))) Зато представь, какой будет мальчишник и какую гулянку мы устроим!
* >badboy< в оффлайн*
Босс: *представил* Ну почему я не помру никак? *рыдает* Ладно, сделаем все тайно. Без гулянки.
*довольный собой уходит из чата.*

Конец.


Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти, что ли чаю выпить, м?
^goodboy^: OMG О.о
Босс: Да это нормально *зевает* кофе уже месяц нету.
Bang(^_\\): Это все потому, что некоторые шрамированные старперы зажали деньги одним местом. >.< Лидер-сама, давайте сегодня вечером устроим коллективный просмотр киношки, м.
Босс: Какой киношки?
^goodboy^: Мультики! Ня! ^_________^ Смешарики!
Босс: Да-да... Телепузики, еще скажи...
#$^&!@*: Даров, мудилы! Кино смотреть собираетесь? Я за ужастик. Кровь-кровь, мясо-мясо... *бегает по чату с косой*
Bang(^_\\): *посмотрел на все это безобразие, покачал головой* Совсем свихнулся. Лидер, я за взрывы! Пусть будет ужастик, но со взрывами. А лучше боевик.
ФинансБог: Хочу аферу с банковскими счетами. Никогда не поздно учиться.
Босс: Эм... Я за мультики.
Bang(^_\\): Неееет! Боевик! Все, мое решение окончательно! *серьезен*
#$^&!@*: Не зазнавайся тут, кусок куска.
Босс: Это было гениальное высказывание О.о
ФинансБог: Цензура вещь великая Я все его фразы выучил и зацензурил.
#$^&!@*: Пистициды! *горд новым ругательством*
^goodboy^: Ня! ^___________________^
Босс: Надо запретить ему просмотр аниме
КреведкО: Давайте лучше посмотрим «в подводном мире животных».
Босс: Давайте же посмотрим то, что нравится ВСЕМ!
Bang(^_\\): А такое бывает? *в капле* Тогда нужно дождаться, пока все в чат зайдут и выскажутся. Кстати, где Сасори-но-Данна, м?
Данна_Потрошитель: Я вершу великие дела!
Bang(^_\\): Данна, вы там, куда короли пешком ходили?
Данна_Потрошитель: Под столом или в туалете?
Bang(^_\\): В туалете, в туалете...
Данна_Потрошитель: А что я там забыл?
Bang(^_\\): Данна, вы сегодня нереально тупите. Не знаю, как у вас, марионеток, там устроено, но я только по зову природы туда хожу... А что вы в туалете делаете?
Данна_Потрошитель: Какая левая информация. Балда, я у себя в мастерской. Себя шлифую. Хочу фильм про зомби.
Bang(^_\\): Шлифуете?
Данна_Потрошитель: Ага. Деревообрабатывающий станок «Жилет. Спешиал для марионеток». >.<
Босс: Кто за боевик с зомби, где много крови?
Bang(^_\\): У меня идея!
Данна_Потрошитель: *в гига шоке*
Bang(^_\\): Нужно поискать боевик со взрывами, под водой и где кровь, кровь!
^goodboy^: А смешарики? ^^”
Босс: Да, и телепузики. О! Смешарики убегают под водой от зомби-телепузиков, и взрывают их. А злые телепузики их преследуют, потому что смешарики хитрейшим способом украли деньги у хозяйки телепузиков – Сейлор Мун. И в конце они все сдыхают!!! *истерика*
Данна_Потрошитель: Причем здесь Сейлор Мун и телепузики?
Босс: Кошмар моего детства.
Данна_Потрошитель: О... Бедный. Сочувствую.
Сладкоежка: Что вы тут делаете?
Босс: Хотим посмотреть вечером фильм.
Сладкоежка: Какой?
Босс: Вот... Думаем, что выбрать.
ЭроDJ: Yo, чуваки!
#$^&!@*: Э, Учиха, а ты че смотреть будешь?
Сладкоежка: М... Детектив?
Босс: Кто ник себе поменял? О.о
Bang(^_\\): Склоняюсь к одному варианту: Тоби.
Данна_Потрошитель: Поддерживаю.
Сладкоежка: Не возражаю.
Босс: Какая у нас царит гармония, когда надо кого-то сдать.
^goodboy^: Нихера. Тоби – хороший мальчик. Он ничего не менял.
#$^&!@*: Ёманарот, Тоби ругается! Оооо... свой чел!
Босс: Тогда Орыч?
АнтиАфроАмериканец: Ничего подобного.
Bang(^_\\): Тогда кто это?
ЭроDJ: Эй, парни! Давайте посмотрим фильм с красивыми девчонками! )))
Данна_Потрошитель: С девчонками? Зачем?
Босс: Наряженные смешарики-трансвеститы?
Данна_Потрошитель: Трансексуалы.
Босс: А в чем различия?
Данна_Потрошитель: Или маскарад или кастрация.
Сладкоежка: Извращенцы. Ненависти вам не хватает.
Оригами: Мозгов им не хватает.
ЭроDJ: Вы че, не хотите смотреть нормальные фильмы? Тьфу блин, организация педиков.
Кустик: О Боже! Педики в организации!!!!! *бьет тревогу*
Босс: Доооо... И ты самый главный педик.
Кустик: Я не педик.
Кустик: Я педик?! О.о
Bang(^_\\): Да-а????
#$^&!@*: Пистициды.
*через минуту*
#$^&!@*: Я не педик!!!
Bang(^_\\): Он еще и сомневался столько времени...
Данна_Потрошитель: Чего это вы с Итачи не отрицаете? Да и остальные тоже...
*минутное молчание*
#$^&!@*: Че это вы все молчите?
Босс: Молчание – знак согласия.
Bang(^_\\): Эй! Стойте! Я в туалет ходил! По зову природы...
ФинансБог: У меня важный телефонный звонок!!! Я не мог писать!
^goodboy^: У Тоби чуть не подгорели булочки для сенпая, пока я относил ему кофе.
Bang(^_\\): Я в туалете был >.< И у нас нет кофе.
^goodboy^: Да-а-а ла-а-а-адно! О.О
Данна_Потрошитель: А Итачи? А Кисаме?
Сладкоежка: Я ем.
КреведкО: А я менял воду в своем аквариуме!!! Я не педик.
Босс: У всех отговорки, отговорки...
Оригами: А ты чего не отрицаешь? *прищурилась и с подозрением смотрит на Пейна*
Босс: После случая с тестом и скандалом я боюсь дискутировать на подобного рода темы.
ЭроDJ: Так вы собираетесь смотреть фильм с девчонками или нет?! >____<
#$^&!@*: Да чего привязался! Мы слишком нормальные для таких фильмов.
Bang(^_\\): Не знаю, как остальные, но я нормальный! И Данна тоже! >.<*
Данна_Потрошитель: Я тут вообще причем? Не впутывай меня в свою «нормальность». (¬_¬)
Bang(^_\\): О Боже, Данна... Вы ПЕДИК?! *повесил себе на шею табличку «ищу нового напарника»*
КреведкО: Я не педик. И у меня кожа синяя, а не голубая!
#$^&!@*: Одно другому не мешает, дальтоник.
Данна_Потрошитель: Я марионетка. Мне смысла нет.
Bang(^_\\): Смысл есть всегда! Может, вы своих кукол яоите. Беда подкралась ко мне сзади.
Босс: О... В прямом смысле? *ржот*
Bang(^_\\): К счастью, нет. Сасори-но-Данна, вы, похоже, не догоняете, кто вы...
КреведкО: Мою невиновность Итачи-сан докажет.
ФинансБог: *задумался* Все же я сомневаюсь в Хидане.
ЭроDJ: Однозначно все педики... Куда я попал? о.О
Оригами: Они не педики. Абсолютно все. Я ручаюсь.
Босс: Та-а-а-ак... *берет в руки скалку* Что значит, ручаешься?!!!
Оригами: Я вчера уверилась, что у нас в организации или идиоты или настоящие мужчины. Хотя разницы особой и не вижу.
Босс: Кайся, неверная!
Данна_Потрошитель: А... Ты про это...
Оригами: Именно про это.
Босс: Меня игнорируют. =’( Печально
Оригами: Так вот. Купила два платья. К каждому из этих полудурков подошла и спросила: «Какое мне больше платье подходит: это или это?» И все словно сговорились!!! В ответ слышу «да». ЧТО «ДА»?!!!! ЧЕГО «ДА»?!
Данна_Потрошитель: XDDD
Оригами: Убила бы!
^goodboy^: А ко мне Конан-сан не подходила и не спрашивала. =( Я педик? (((
Сладкоежка: Никто и не сомневался.
ФинансБог: Может, все-таки фильм посмотрим?
ЭроDJ: Миссия выполнена. Бай-бай, чуваки.
Босс: Да какой?! И где Орыч? Он же здесь был. И кто этот новый чел?
Оригами: Пейн, смирись. В жизни есть вопросы, на которые тебе лучше не знать ответы. А что за фильм?
АнтиАфроАмериканец: А что Орыч?! Чуть что, так сразу меня ищут.
Сладкоежка: Ты всегда во всем виноват.
Данна_Потрошитель: О боже... Итачи...
Сладкоежка: Я делаю традицию.
Bang(^_\\): Итача! Не отнимай хлеб с солью >.< Прибью
Сладкоежка: ...
Данна_Потрошитель: Вы еще из-за Орочи подеритесь...
Оригами: Тогда я хочу комедию.
Босс: Тот фильм, который мы посмотрим, и так будет комедией.
АнтиАфроАмериканец: Хочу посмотреть что-нибудь о мире рептилий, змей. Или с расчленением людей.
Данна_Потрошитель: Да-да, расчленение.
Сладкоежка: Забавное слово.
Босс: Итачи, ты извращенец?!
Данна_Потрошитель: Это уже не должно быть удивительным.
Кустик: Нам все равно что смотреть, лишь бы не про педиков.
Босс: Там не про педиков. Там же Сейлор Мун!
Кустик: Я тоже за детектив тогда.
Босс: Ну-с, и что же у нас получилось? Значит так: смешарики, Сейлор Мун, телепузики, кровь, взрыв, змеи, вода, акулы, комедия, детектив, деньги... Итак: смешарика укусила змея и он украл у Сейлор Мун деньги особо хитрым способом. Она пустила за ним телепузиков-зомби. Смешарику зачем-то стали помогать его друзья, другие смешарики. Они скрылись под водой. Но их все равно преследовали зомби. Потом прилетели акулы и всех съели.
Bang(^_\\): Э! А где взрывы?!
Оригами: Не вижу комедии.
Сладкоежка: Детектива жажду!
Босс: Цыц! Под конец приходи детектив, который хочет увидеть логику между укусом змеи и кражей денег у Сейлор Мун. Он подрывается на мине и всем смешно!!!
Сладкоежка: Да... Смешно... Потому что детективом будет Тоби.
Данна_Потрошитель: Возражений нет. Есть вопрос: Итачи, ты все еще жаждешь детектива? XD
АнтиАфроАмериканец: И у смешариков будет группавуха с телепузиками.
Босс: Орочи, ты... страшный человек...
Сладкоежка: Не то слово @.@ *ощерился шаринганами*
#$^&!@*: Чем спорить о такой фигне, давайте посмотрим видяшку со дня рождения Лидера.
Босс: Откуда она у тебя?!
#$^&!@*: Мне Дарт дал.
ФинансБог: Какой Дарт?
Дарт: Я Дарт.
Bang(^_\\): Я долго сомневался, читая твой ник, но теперь я могу сказать с уверенностью: Дарт – это ты!
Дарт: Молодчина.
Босс: Чтозанафиг? Ты что здесь делаешь?!
Дарт: Чатюсь *скромно*
Босс: Кто ты?! Что ты?! И откуда ты взял запись моего дня рождения?!
Дарт: Нууу... Это любительская съемка. Я выложил ее на Ютубе. Вы теперь знаменитости. ) Я решил, что пора бы и вам узреть ЭТО.
ФинансБог: Лидер-сама, по всему зданию организации расставлены видеокамеры, вы забыли?
Босс: А Я ЗНАЛ?!
ФинансБог: Вы удивительный человек, Лидер. *в капле*
Босс: А то. Заурядных людей в Акацки не берут.
АнтиАфроАмериканец: Все гении – геи.
Босс: *косится на Итачи*
Сладкоежка: *косится на Сасори*
Данна_Потрошитель: У нас есть еще гении? Коситься не на кого.
ФинансБог: Сейчас включу трансляцию на ваши компы этой видеозаписи. Заткнитесь.
*через пять часов*
Босс: П... П... Ц...
Оригами: Аналогично О.О
#$^&!@*: Это было что-то... Орыч без халата на тумбочке – это ох**ть.
АнтиАфроАмериканец: Сам в шоке.
^goodboy^: Красиво.
Данна_Потрошитель: О.О Дейдара, ты сапожник! Столько выпить!
Bang(^_\\): Бывает, согласен...
КреведкО: Я пацталом.
Сладкоежка: Вкусный был тортик =( Пока меня Орочимару тащил языком в туалет, чтобы за бумагой послать, меня укачало.
Босс: *все еще в шоке*
Дарт: Да... Вся Коноха, лицезрея ЭТО, понимала – враг силен. Пропиарить вас в других деревнях?
Босс: *возвращаясь из шока* А можешь? Ты вообще кто?
Дарт: Я великий.
Кустик: Ты не педик?
Дарт: Я не педик!
Bang(^_\\): Ты великий непедик?
Дарт: Я великий непедик. Копирующий ниндзя Конохи. ^^
КреведкО: Хатаке Какаши?
Сладкоежка: ...
Дарт: >.< Я ожидал, что Итачи именно это скажет.
Босс: Какого черта Коноха тут делает?!
Оригами: Пейн, ты невероятно наивный. Шпионит она.
Дарт: Да... Вся Коноха тут. Жители пишут в этот чат с одного ноута. Все ответы – совместное творчество.
Данна_Потрошитель: Чувак, жжошь! XDDD *проникся духом Конохи*
^goodboy^: Похоже, Сасори-сан обкурился.
Данна_Потрошитель: XDDDDD Тоби, ты такой смешной... *пацталом*
Bang(^_\\): Надо спасать Данну *ушел*
*в оффлайне*
Данна_Потрошитель: Мля! Сматываюсь!
*в оффлайне*
Босс: Мои пода-а-а-арки *ревет навзрыд*
^goodboy^: Сенпай ушел! *присоединяется к Лидеру*
ФинансБог: Лидер, не ревите, мы вам телепузиков подарим.
Оригами: Он на это и напрашивается. XD
АнтиАфроАмериканец: Дарт, Саске-кун передал тебе привет. )
Сладкоежка: Хех... Ему все еще не хватает ненависти.
Босс: Не-е-ет! Орочимару, это ты во всем виноват! Пшоо-о-ол вон отсюда!
Оригами: Да, надоел уже. С экрана долой, из чата вон.
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Лидер, как ты можешь? Это же я! =’(
Оригами: Эй! Я тоже тебя выгоняю. Так что давай-давай, топай отсюда.
АнтиАфроАмериканец: Молчи, женщина.
Оригами: О.О
Оригами: Да! Я женщина! Причем единственная женщина среди этих беспомощных детей! У меня семья настоящая. Даже муж есть. Так что заверни свой язык и завидуй молча!
*в оффлайне*
Босс: Ты ее оскорбил.
АнтиАфроАмериканец: Прости, Конан, что назвал тебя женщиной. Я больше так не буду.
Босс: Что? Что это значит?
Сладкоежка: Боже, все новые подробности.
КреведкО: Это значит, что ты попал, братан.
ФинансБог: Относительно всей вечеринки хочу сказать, что это странно – Хидан напился, а все живы.
#$^&!@*: Ты меня весь вечер отвлекал этой дурацкой игрой в карты. Зато мое желание исполнено ^_____^
Дарт: Какое желание?
ФинансБог: Дебильное желание.
Данна_Потрошитель: *ревет* Он изнасиловал мой мозг!
ФинансБог: Понимаю, сочувствую.
Сладкоежка: А уж я-то как понимаю. Мне мозг имеют все, кому не лень. Чаще всего – брат, Лидер, Тоби и Орочимару.
КреведкО: *довольно лыбится*
ФинансБог: Завидую. Ты встречаешься с ними гораздо реже, чем со своим напарником
Bang(^_\\): Данна, хватит фантазировать. Я ваш мозг не трогал. У вас его вообще нет!
Сладкоежка: Чтобы иметь мозг не нужно к нему прикасаться.
^goodboy^: Сенпай вернулся!
Bang(^_\\): Знаешь, Итачи, а ведь я понял, что ты имеешь в виду *косится на Тоби*
Сладкоежка: *поверил в Бога* Неужели ты понял. Бог есть.
Босс: Я знаю, что я есть.
Босс: Так, закругляйтесь. Пора спать.
^goodboy^: >.< Можно подумать, что, не закруглившись, мы спать не можем.
Босс: Это означает – кончайте уже.
Данна_Потрошитель: XDDDD Ты хоть понимаешь, как пошло это звучит?
Босс: ПОШЛИ ВСЕ СПАТЬ! Час ночи уже.
#$^&!@*: Пистициды ((((((((((

На следующее утро:
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти, что ли чаю выпить, м?
^goodboy^: OMG О.о
Босс: Вы опять за свое, полудурки?!
Bang(^_\\): Лидер-сама, ну давайте хотя бы сегодня посмотрим нормальный фильм (((
Босс: Я отказываюсь вновь пребывать в шоковом состоянии!
>badboy<: Значит, не зря я напихал по всему зданию видеокамеры.
#$^&!@*: Однозначно пистициды О.о

Конец
P.S.
Чат Конохи.
ЭроDJ: Так, миссия выполнена. Лазил по их сайту, пока чатился. Пришлю сейчас информацию.
Дарт: Джирайя-сама, вы великий человек.
ЭроDJ: Я великий непедик =D
Дарт: Ну это еще с какой стороны посмотреть...

Итак, автор я и Пинки.

Чат Акацки. 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.< ) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.< )
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(

Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! ﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
>badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
>badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
>badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
>badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать.
>badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
>badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
>badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
>badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
>badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
>badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
>badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
>badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый, мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
>badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =)
>badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.<
>badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD
>badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
>badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
>badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
>badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
>badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
>badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
>badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
>badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
>badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
>badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
>badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
>badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_:^)
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
>badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
>badboy<: Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
>badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
>badboy<: ﴾»*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§¯¿‼ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
>badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
>badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
>badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
>badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =:
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
>badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
>badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
>badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: «﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец.

Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.

Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.

***

#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?

Конец.

ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне.

Спешиал для тех, кто не знает Канона есть датабуки, где Кишимото нормальным человеческим языком проговаривает характеры персонажей. Итааааак...

Я решил подчеркнуть моменты, которые считаю самыми важными и насчет которых ведут споры всякие... *косит в сторону*

Итак, Дейдара вовсе не дурак, не ребенок, он просто импульсивный. Молчать!!!! Так сказал сам Кишимото, м! *тычет пальцем в небо* А ему верить нужно!

i066.radikal.ru/0911/f1/dcf48abbf50d.jpg

Далее. Это кто там говорит, что он не может уйти из Акацки, поэтому ВЫНУЖДЕН там оставаться? Ха!

s61.radikal.ru/i173/0911/b2/deb1706c750d.jpg

И Дейдара превосходный боец. Так-то вот. Импульсивен, самоуверен, но все равно превосходен!

s45.radikal.ru/i108/0911/bd/8ab07a1288ca.jpg

ХЗ как мой фанфик назовется в последствии, но вот сейчас так.
Предыстория.
Ветер свистел в ушах, внизу мелькала земля, а впереди была яркая изумрудная зелень леса. Рядом с Дейдарой, не отставая, перепрыгивал с ветки на ветку Сасори. Сегодня, чтобы добраться до места назначения быстрее, он не использовал Хируко – чем скорее они доберутся, тем лучше. Без своей оболочки кукольник чувствовал себя незащищенным, однако постоять за себя все же мог, поэтому отсутствие любимого средства передвижения ощущалось лишь дискомфортом, а не потерей чего-то невозместимого. Дейдара, наоборот, радовался свободе передвижения и с различными кульбитами прыгал на толстые ветки. Лететь на птице, пусть даже и низко, было запрещено, поскольку в том месте, куда они шли, стояла сторожевая башня, забравшись на которую, шиноби наблюдали за тем, что творится над деревьями. Сасори изучил, с помощью очередного своего подопечного, до какого определенно расстояния четко видит подзорная труба и бинокль, и отметил это место на карте. Им было поручено найти свиток с запретными дзюцу одного клана, после чего немедленно возвращаться. Что конкретно входило в свиток и для чего это понадобилось Лидеру – их не посвятили, однако было известно, что три из техник были связаны с Биджу.
- Данна, нам далеко еще, хм?
- Терпение, Дейдара, терпение. Через пару метров мы спускаемся на землю и ждем.
- Что? Ждем? Кого?
- Информатора. Стоило бы самому догадаться.
- Данна, вы опять все продумали и не посвятили меня в свои планы. Сколько можно, хм?
- Я буду посвящать тебя только тогда, когда от тебя что-то будет требоваться. На данный момент ты мне не нужен. Было бы лучше, если бы ты больше молчал и не встревал, когда я буду вытягивать из информатора все, что мне нужно.
Дейдара фыркнул, но все же решил не спорить с раздраженным напарником. Еще бы, того весьма не устраивала маленькая перспектива весьма удачного плана – ждать.
- И еще одно, Дейдара. Сделаешь как в прошлый раз – убью.
- Я не виноват, что они меня обнаружили. Не лезли бы – не стал взрывать, м,- в очередной раз, приземлившись на ветку, Дей оттолкнулся посильнее и ушел вперед, оставляя кукольника раздражаться в одиночестве.
- По-моему, Лидер делает это специально – дает нам секретные миссии и говорит, чтобы мы сделали все как можно тише, чтобы довести меня до белого каления за тот провал с поимкой Орочимару. Черт возьми, будь я на его месте, не нашел бы другого способа уничтожить меня морально, ведь я ненавижу больше, чем ждать – не оправдывать ожидания. А с Дейдарой, этим взрывным мальчишкой, провалить секретную тихую миссию проще и не придумать, - шипел себе под нос Сасори, догоняя своего напарника. Через пару минут он окликнул Дея и велел спускаться вниз. Место, куда должен был прийти подопечный Сасори, было очень близко.
- Через сколько он придет, хм?
- Через столько, сколько потребуется, чтобы она пришла.
- Это она?
- Какой ты умный мальчик, Дейдара, я тебе поражаюсь, - с нескрываемым сарказмом ответил Сасори своему напарнику.
Дей вновь промолчал, хоть и начинал злиться. Да, он знал, что старый мастер его не жалует, что в последнюю миссию они провалились из-за него, что у Данны отвратительный характер и никакого чувства снисходительности. Однако терпеть уже надоедало.
Еще раз скажет что-то в этом духе и его цилиндрообразное сердце окажется на трех деревьях сразу же, думал подрывник, мысленно расправляясь с ворчливым мастером. Это приносило облегчение и давало успокоиться.
Спустя ровно пятнадцать минут кусты поблизости зашевелились. Задремавший было Дейдара подскочил и машинально засунул руку в сумку с глиной. Сасори вел себя спокойно и с едва ощутимой улыбкой смотрел на девушку, приближающуюся к ним. На ней была форма джонина, но не было опознавательного знака деревни. Для сторожей опасных артефактов не нужны знаки – им нужна секретность.
- Это информатор?
- Именно, наконец-то, теперь можно и приступать. Сейчас, нужно молчать, Дейдара, и не отвлекать меня. Выуживание информации - тонкий процесс.
- Да, Данна, как скажите, хм... – ответил как можно почтительнее подрывник и сел на землю, чтобы было удобнее смотреть на небо. Больше всего ему сейчас хотелось полетать на одной из своих громадных птиц.
Девушка стояла напротив Сасори прямо, словно вытянутая струна и выжидающе уставилась в одну точку. Сасори подошел к ней вплотную, дотронулся своими прохладными кукольными пальцами до висков девушки. Закрыл глаза. Сосредоточился.
Посмотрев на небо где-то около пяти минут, Дейдара перевел взгляд на то, что делал Сасори и его глаза расширились – то ли от ужаса, то ли от удивления.
Акасуна теперь держал руки на некотором расстоянии от лица информатора, от его пальцев к вискам тянулись нити чакры, по которым от девушки к мастеру перетекала белая субстанция. Лицо Сасори выглядело безмятежным, впрочем, как и всегда, но руки дрожали, словно от усталости, что весьма сложно ожидать от куклы. Решив не прерывать тонкий процесс и догадавшись, что белая субстанция – это образы из головы девушки, Дейдара расслабился и решил слепить птицу. Ну, или хотя бы бабочку. И послать ее за спину Сасори. А когда тот закончит – неожиданно взорвать. Это будет уроком мастеру, чтобы впредь не умничал. Улыбнувшись хитрой и, скорее всего, подлой улыбкой, Дей засунул руку в сумку. Его ротик на ладони уже облизывался в предвкушении, как вдруг Сасори отстранился от своей подопечной и строго взглянул на напарника.
- Только посмей! – прошипел он.
- Вы закончили? – решил не зацикливаться на том, что его поймали, Дей, доставая руку из сумки с глиной.
- Да, я закончил. Осталось теперь добить ее и уничтожить стражу прежде, чем они уничтожат нас. Всего их там пятнадцать. Сделаем, как в прошлый раз – пауки на голову, и небольшой взрыв, чтобы не привлекать внимания поселка стражей поблизости. Только сначала убедись, что твои пауки добрались до цели, а уже потом взрывай их. Нам не нужно, чтобы они успели поднять панику сигнальными огнями.
- Да, Данна, я понял, хм... А где хранится свиток?
- В самом низу. В подземелье. Там будет несколько пролетов, на самом последнем тоже есть стражи. Наш козырь – эффект неожиданности. Не думаю, что туда посадили низкопробных генинов, чтобы охранять свиток клана.
- Что это за клан?
- Без понятия. Лидер не обговаривал. Клан и клан. В нашу задачу входит лишь его свиток доставить. Все. Расправимся с ней и уходим, - Сасори повернулся к своей подопечной, достал тонкое, маленькое лезвие и кольнул им в плечо девушки. Та даже не моргнула, но спустя минуту упала на землю и забилась в конвульсиях. Мгновение и на земле уже лежал труп.
- Новый вид яда, хм? – поинтересовался Дейдара, оглядывая труп.
- Да. Но это еще не предел. Хочу создать яд, который будет убивать жертву медленно... В крайнем случае, дня два или три, - хмыкнул Сасори и пошел вглубь леса.
«Вечно он возится со своими ядами. Как же он не понимает – убивать надо быстро, но красиво. Вот как сейчас. Но я уверен, быстродействующий яд он использовал, чтобы просто исключить случай ее исцеления. Искусство – это вечность, да, Данна? Даже если это и убийство? – думал блондин, следуя за своим напарником.
- Поторапливайся, Дейдара. Мы не должны заставлять наших жертв ждать часа своей смерти... – глухо окликнул подрывника Сасори.
- Понял, Сасори-но-данна, хм.

***

- Эй, Сандо-кун, что это у тебя на голове? Какая-то белая дрянь, давай я сниму ее.
- Где? Э? Что это? Да и у тебя тоже...
- Кац!
Прогремело пятнадцать взрывов в разных отсеках.
- Эти жалкие людишки не могут понять, ЧТО такое настоящее искусство, хм... – недовольно воскликнул Дейдара, прекрасно расслышав фразу одной из жертв - «белая дрянь».
- Ты, кстати, тоже... – невозмутимо ответил Сасори и проследовал в башню, минуя окровавленные трупы людей.
- Что?! Данна, при всем моем уважении...
- Которого у тебя вообще нет, - продолжил за него кукловод и, открыв двери в башню, остановился, поджидая напарника. Однако тот не спешил идти.
- Ошибаетесь, Сасори-но-данна. Я уважаю вас, но иногда вы перегибаете палку моего терпения.
- Как и ты сейчас. Прыгаешь на палке МОЕГО терпения, считая ее посадочным местом для своего очередного творения. Идем, нас уже заждались.
- И все равно, когда-нибудь я докажу вам, что жить нужно одним мгновением, а не вечность, которая будет потрачена впустую, - тихо сказал подрывник, спускаясь вслед за напарником в подвалы башни.
Лестница уходила далеко вглубь земли. Света не было, однако он не требовался марионетке и механическому глазу блондина. Спустившись вниз до самого конца, члены Акацки оказались в небольшом зале. Квадратный холл был освещен факелами в четырех углах. Напротив лестницы была дверь. Сасори знаком приказал блондину идти следом за ним. Они заранее договорились о том, что кукольник всегда будет идти впереди. На случай неожиданной атаки неизвестных шиноби.
Приложив палец к губам, Сасори в последний раз оглянулся на напарника, перед тем, как открыть дверь. Он повернул ручку и потянул на себя.
- Мы ждали вас, Акацки. Ваш приход уже был известен давно.
- Ну, тогда это неинтересно. А мы надеялись сделать вам сюрприз, - ответил невидимому собеседнику нерастерявшийся Сасори, открыв дверь до конца. Очередной зал. Темный. И пустой.
- Хех... Какой приятный был бы сюрприз – Скорпион Красных Песков и Дейдара из деревни Скрытого Камня. И оба пришли, чтобы забрать свиток великих техник клана Хидзо. И у обоих этого не выйдет.
- И это интересно почему?
- Потому, что вам пришел... Что? Что это?
- Кац! – выкрикнул Дейдара, сложив печать земли, и ухмыльнулся. Все сделано так, как и было обговорено ранее – послать вперед несколько пауков-разведчиков и в случае чего – взорвать их. Зал осветился вспышкой и послышался звук падающего тела. От стены отделилась тень и приобрела очертания. Старик. Со свитком в руке. Единственной руке, потому что вторая отсутствовала по одной простой причине – Дейдара. Вернее его пауки.
- Так что нам там пришло? – поинтересовался Сасори у старика.
«Он один? Не все так просто. Либо этот старик силен, либо... Здесь есть кто-то еще, - взял себе на заметку кукольник.
- Ублюдки! – прошипел старик, мгновенно разворачивая свиток. Укусил до крови себя за палец и начертил круг на развернутом участке.
- Что бы вы не делали – вы проиграли. С одной рукой вам не сложить печати, - скучающим тоном проинформировал его Сасори, доставая свиток с Хируко.
- Это ты так считаешь, фальшивка! Я отправлю вас куда подальше даже с одной рукой!
- Хм? Фальшивка? Что ты имеешь в виду... – начал было Сасори, но старик с криком «Сгиньте в Пустом Городе!» ударил раскрытой ладонью в центр кровавого круга свитка. Сасори замер. Дейдара тоже. Однако ничего не происходило.
- Похоже, его техника не работает, хм... Что за старый кре... – фраза блондина оборвалась на полуслове – в центре зала, между стариком и членами Акацки начало образовываться нечто. Нечто разрасталось и вскоре оказалось провалом в никуда. Дейдара почувствовал, как его затягивает.
- Что за черт?!
- Хе-хе... Похоже, что даже Акацки не знают о переходе в другое измерение, - потешался старик, расслабленно наблюдая за тем, как кукловода и подрывника все больше затягивает внутрь, насильно подтаскивая к провалу.
- Другое измерение? – глаз Дейдары расширился от ужаса. – Данна, сделайте же что-нибудь! Я рук не чувствую.
Сасори кивнул и развернул свиток с Хируко. Сделал печать. И... ничего не произошло.
- В чем дело? – ошарашено спросил неизвестность кукловод, раза три повторив печать. И все равно ничего не происходило.
- А вы думаете, почему я так спокойно сижу и ничего не делаю? Началась стадия очеловечивания. Вернее, превращения, - довольно хмыкал страж, с удовольствием наблюдая за тем, как Дейдару уже по пояс затянуло в провал. Сасори был лишь на краю пропасти.
- В смысле превращения?! – заорал блондин. В первые в жизни он ощущал себя беспомощным. Нет, не так он предвещал себе конец. Больше всего на свете он хотел погибнуть за искусство – но не от чужой непонятной техники.
- Увидите. Убить вас с одной рукой я и вправду не смогу. Однако за что и славится этот свиток, так это за его техники. И одна из них – перемещение в другое измерение. И в этом измерении все становятся людьми. Обычными людьми. Вроде так. Но это так написано. На самом деле, я надеюсь, что вас просто убьет, - добродушно улыбнулся на прощание Дею старик, когда тот уже с головой скрылся в провале. Настала очередь Сасори.
- А что говорится еще об этом измерении? Как-то из него возможно выбраться?
- Хм... – страж задумался. – Без понятия. Но даже знал бы – не сказал. Зачем вам, Акацки, жизнь? Чтобы вы ее другим портили? Ну, вот уж нет. Хотя говорят, что ответ есть в самом Пустом Городе, но никто не знает, ЧТО это за ответ. По крайней мере, никто еще не возвращался. Удачного пути и не заблудитесь по дороге! – хрипло посмеялся над своей шуткой старик и, когда голова Сасори исчезла в провале, закрыл свиток. Провал исчез.
- Ну вот и все. Для того чтобы справиться с двумя, не потребовалось даже чакру использовать. И это их хваленные преступники S-ранга? Хех, молодежь... А мне, пожалуй, еще рано на пенсию. В ближайшие лет тридцать. Если я даже в свои сто пятнадцать справился с ними одной правой, - восхищался собой старик. Его бормотание затихало. В скором времени он вновь уснул, как и спал до появления членов Акацки.

Глава 1.
Знакомство с Пустым городом.
«Что это? Я... Чувствую ветер? И запахи... Так приятно. Я снова могу чувствовать едва ощутимые прикосновения природы. Это чудо! – проносилось в голове красноволосого парня, который лежал с закрытыми глазами на земле. На вид ему лет шестнадцать-семнадцать. На нем был черный плащ с красными облаками, а свиток с любимой марионеткой Хируко был в руке. Пальцы провели по шершавой поверхности бумаги и парень, не открывая глаз, улыбнулся ощущениям. – Я снова могу почувствовать это. Немного прохладно, едва ощутимо. Это же гамма чувств!»
- Йо! Данна, вы так и будете лежать с закрытыми глазами, и улыбаться, как идиот? – прервал восторг кукловода голос Дейдары.
«Вот свин! Никогда не даст получить удовольствие. Вот все ему испортить надо! – разозлился Сасори, открывая глаза и щурясь от солнца. Ветер уже доносил все новые запахи. – Что? Пахнет... морем? Здорово. Я был на море давно и всего раз, но уже в образе марионетки. Как жаль...»
Он поднялся на ноги и прикрепил свиток с Хируко обратно за спину, под плащ.
- Что будем делать, Сасори-но-данна? Мы здесь, как в ловушке! – спокойным голосом, как истинный шиноби, умеющий скрывать свои чувства, спросил Дейдара, глядя вдаль, на горизонт, который был границей между водами моря и небом.
- Будем пытаться выбраться, но для начала найдем убежище.
- Да... Но мне кажется, что искать что-то «готовое» здесь не следует. Думаю, что это место необитаемое.
- Весьма вероятно, - кивнул кукловод. – Но старик говорил что-то о Пустом городе. А если этот город есть, но он всего лишь без людей? Стоит попытаться.
- Хорошо, Данна, хм.
- Идем, думаю, нам нужно идти вглубь леса. Навряд ли город рядом с побережьем.
Дейдара кивнул и последовал за напарником. В последний раз оглянулся на тихие воды моря. Он видел это впервые, но все же поборов себя, вновь последовал за Сасори.

***

Впереди было одно и то же. Деревья, деревья, снова деревья и никаких признаков цивилизации. За все время пути им не встретилось даже ни одного животного, все казалось таким искусственным, наигранным. Словно кто-то поставил декорации или навеял иллюзию леса, забыв в спешке о живых существах. Прошло около трех часов, а они все шли вперед. За все время пути оба молчали. Каждому было что обдумать. И оба осознали потерю способностей. Дейдара, когда убрал ветку рукой и понял, что у него больше нет ртов на ладонях, а Сасори с самого начала. Вернее даже до того, как они попали в это измерение – когда старик говорил о превращении, а он не смог материализоваться Хируко. Все это было словно жуткий сон – не было привычных звуков: криков птиц, стрекотания насекомых. Все это заменял лишь шелест листьев и травы под ногами.
- Данна, вам не кажется, что этот мир... незавершенный?
- Не кажется. Я в этом уверен.
- Тогда что нам делать?
- Искать пути выхода. Но для начала – найти способ выживания в этом месте.
- Едва ли кто-то выжил здесь, - покачал головой Дей, но Сасори этого не видел – он шел впереди, однако тон блондина заставил кукловода остановиться и повернуться к напарнику:
- С чего ты взял? Не следует верить тому старику.
- Я не об этом. Вы же ощущаете отсутствие живых существ вокруг!
- Ну и что? – флегматично, впрочем, как обычно, пожал плечами Сасори.
- Как что?! Вы пробыли в теле марионетке слишком долго, чтобы понять – нам нужна какая-нибудь еда! И питье! А здесь отсутствуют живые создания!
- Дейдара, я не знал, что ты живодер и паникер. Ты не заметил, что на деревьях есть плоды? Нужно лишь выяснить их свойства – возможно, есть отравленные среди них. Думаешь, я не просчитал этого варианта? Ты меня недооцениваешь, впрочем, как и всех остальных в нашем мире, - фыркнул Сасори и двинулся дальше.
- Плоды? – удивленно пробормотал парень и посмотрел наверх – в самом деле, на высоких деревьях были неизвестные фрукты. – Ясно. Значит, и это просчитали, да? – он вновь последовал за напарником, но теперь уже не отводил от его спины взгляда и продолжал шептать, чтобы тот не услышал - Я восхищался вашим искусством, вашими навыками и опытом, и я знал о том, что вы умны, но никогда не думал, что вы все еще помните – что это такое, быть человеком и что для этого надо! Вы действительно поразительны, Акасуна-но-Сасори. Не даром я считаю вас Мастером.
- Давай скорее, Дейдара! Не отставай! – немного повысив голос, сказал кукловод.
- Да, Сасори-но-Данна, хм...

***

«Прошел еще час. Может полтора или больше, а мы все еще идем. Навыки шиноби не помогают – возможно, мое тело нетренированно в этом измерении, ведь Дейдара не выглядит уставшим. Опрометчиво я все же поступил, сделав из себя марионетку, но я и подумать не мог, что найдется дзюцу, способное сделать из меня человека. Черт! Я годы потратил на то, чтобы сделать из себя совершенство! И все это разрушено из-за глупой миссии и не менее глупого старика! Лидер, когда мы вернемся, я потребую с вас премию и отпуск. И тем он будет дольше, чем больше я здесь пробуду с Дейдарой! – подумав о своем напарнике, кукловод стиснул зубы, стараясь преодолеть раздражение. Когда он был марионеткой, то не мог чувствовать сильного стресса, а теперь все это наваливалось на него, словно густая дымовая завеса, мешая нормально дышать. Это сейчас, когда подрывник обеспокоен и погружен в свои мысли, он молчит, но стоит ему успокоиться, то тогда понесется... Бесконечные разговоры, желание растормошить, поспорить, взрывать, выпендриваться и так до бесконечности. Дейдара раздражал его одним только упоминанием о себе, но все эти чувства были надежно спрятаны и едва проявлялись в действительности. И все благодаря телу марионетки. Но сейчас Сасори осознал, что у него вполне начнут самоуничтожаться нервы и причина этому – голод, неудобство и Дейдара. – Еще раз черт! Я с Лидера еще и оплату курорта на горячих источниках потребую!»
- Данна! Эй! Смотрите! Там какой-то дом!
«Что? Дом? – Сасори повернулся на голос и увидел, как Дейдара указывает куда-то в сторону. Проследив направление взглядом, он и впрямь увидел дом. Небольшой, бетонный, одноэтажный домик. Вокруг была площадка, расчищенная от деревьев и кустов. Все выглядело заброшенным и... новым. Словно кто-то построил здание и ушел, чтобы не мешать вселяться вновь прибывшим.
- Интересно, там есть кто-нибудь? – задал риторический вопрос Дейдара и пошел вперед.
«Порой я не понимаю, чего ему не хватает – инстинкта самосохранения или чуточку мозгов?» - покачал головой красноволосый и последовал за ним.
Можно сказать, что внутри дома оказалось уютно. Разве что неудобно – была всего одна комната, ванна и туалет. Комната была достаточно большой, заменяла в себе и гостиную, и спальню, и кухню. Однако самое большое неудобство заключалось в том, что кровать была всего одна, хоть и двуспальная. Сасори и Дейдара заметили это почти одновременно.
- Значит, кто-то будет спать на полу! – констатировал факт Дейдара, поняв, что больше не на чем спать. Были только два кресла, но едва ли они раскладывались.
- Ты прав. И этим кем-то будешь ты! – кивнул кукловод, проходя в комнату и снимая плащ со свитком. Дейдара все еще стоял в проходе, не понимая логики напарника.
- Почему?
- Как самый закаленный из нас. Дальше объяснять? – спросил Сасори, располагаясь в кресле и с удовольствием расслабляя ноги. Несколько часов беспрерывной ходьбы дали о себе знать.
- Ну, давайте, - согласился блондин, следуя примеру Мастера и садясь на второе кресло.
- Видишь ли, я создал свое тело много лет назад. Слишком много, чтобы забыть о том, что такое тренировка и так далее. Можно сказать, что я не развивался дальше, как шиноби. Думаешь, почему я сделал себе тело марионетки? Потому что мое настоящее тело было слишком слабым и несовершенным оружием. Я был уязвим, как и все кукловоды и потому, что мало развивался. Я посвятил свою жизнь искусству кукольников, а не изучению тайдзюцу, поэтому теперь мое тело... слишком изнежено, что ли... Дейдара, пойми, я не столь выносливый, как раньше, в теле марионетки. Прежде я бы и не возражал, если бы ты спал на этой кровати, однако сейчас это слишком, - закрыв глаза, пояснил Сасори затихающим голосом. Усталость накатывала волнами на тело, заставляя постепенно засыпать. Впервые за долгие годы...
«Неужели он... Спит?! – Дейдара был удивлен. За все время их знакомства Данна не спал. Ни разу не было такого, поэтому сейчас было сложно привыкнуть к тому, что напарник обессилил и теперь спит. – Боже, что за дзюцу было у этого чертового клана Хидзо! Как они посмели сотворить из Мастера человека?! Это ужасно ощущать себя сильнее и приспособленнее, чем он. Данна, как вы посмели показать свою слабость... Я разочарован, Сасори-но-Данна...»
Дейдара ничего не мог поделать с чувством утраты идеала. Однако он все же поднялся на ноги, убрал с кровати плащ Акацки и положил на нее Сасори. Тот продолжал спать. Он словно был околдован – впервые за свою жизнь блондин видел на лице напарника не холодное высокомерие, а приятное спокойствие и умиротворенность.
«И все же, Сасори-но-Данна, вы и сейчас совершенны...» - пронеслось в голове блондина, и он вышел из домика, желая осмотреть окрестности.

***

«- Мы потеряли Сасори и Дейдару, - голос Лидера как обычно был спокоен и невозмутим, но все же прослеживалось некоторое беспокойство и непонимание.
- Что значит – потеряли? – переспросил Кисаме, недоуменно глядя на Лидера, но в его тоне звучал сарказм.
- Это значит, что они исчезли. Я больше не чувствую их чакру. Они словно испарились. Когда человек умирает, даже испепеляясь за секунды, его чакра угасает, некоторое время оставаясь в пространстве. Однако сейчас они просто исчезли. Сначала Дейдара, а следом и Сасори.
- Есть предположения? – осведомился Итачи безразлично, словно не ощущая никаких эмоций по поводу исчезновения коллег. Не то, чтобы ему было плевать – он уважал Сасори за ум и опыт, а Дейдару за бойцовые навыки и стремление к победе любой ценой, но все же они не были теми, за кого он стал бы сильно волноваться. Кукловод и подрывник детьми не являлись, поэтому куда бы не делись – отовсюду бы выбрались.
- Предположение не из приятных. Есть легенда о том, что клану Хидзо была известна одна техника – перемещение в пространстве в другое измерение. Их считали сильным кланом изобретателей, поскольку они познавали тайны мира и ткани межмирья, а также демонов и богов. Все их техники были занесены в свиток киндзюцу Хидзо, а сам свиток спрятан в башне. Все члены клана были истреблены во время войны. Вернее, так считалось. Оказывается, что нет, раз кто-то им воспользовался. По все той же легенде только представитель клана может воспользоваться техникой, поскольку для этого нужна особенность крови, - пояснил Лидер.
- Ха! Не думал я, что у Дея с марионеткой будет такой жуткий финал. Все же они были хорошими шиноби, однако некоторых навыком им не доставало! – ухмыльнулся Кисаме, с замахом кладя Самехаду себе на плечо. – Думаю, мы справимся, Лидер-сама.
- А точнее, Итачи справится, - с иронией ответил Пейн. – Собственно, я предупреждаю вас, едва увидите, как раскрывают свиток Хидзо – атакуйте немедленно!
- Заметано, не дураки, Лидер-сама.
- Хорошо, Лидер-сама. Кисаме, отправляемся!
- Да знаю, знаю... – голос Кисаме звучал раздраженно. Порой напарник отдавал бессмысленные команды. Например, сейчас, когда Хошигаке уже готов был бежать во чтобы то ни стало к цели, бессмысленная команда Учиха все испортила. Как готовность, так и настроение, однако, как хороший шиноби, Кисаме умел скрывать эмоции. В голове перестало ощущаться присутствие Лидера, и напарники двинулись в сторону башни, которая находилась в нескольких милях от них.»
Сасори открыл глаза, вспоминая свой сон. Ему редко в жизни снились сны, а если это и происходило, то всегда было связано с реальностью. Вещие сны...
«Значит, Кисаме и Итачи отправились за свитком. Понятно... Наверняка Хошигаке будет считать нас слабаками после этого. С него станется. Хотя я лично не прочь посмотреть на этого акулоподобного в облике человека, если они сюда забредут. Да и Дейдара едва ли против будет – как же, Итачи Учиха без своих гипнотизирующих Шаринганов. Это явно надо видеть...»
- Данна? Вы проснулись? Отлично! А то я начал уже беспокоиться, когда вы не очнулись на следующие сутки, - услышал он голос Дейдары. Хотя блондин и говорил о своем беспокойстве, голос его звучал лениво, расслабленно и на удивление близко. Повернув голову, Акасуна увидел лицо подрывника совсем рядом. Проведя взглядом чуть ниже, дабы понять месторасположения блондина в пространстве, Сасори осознал две вещи: первая - Дейдара был неодет, а все, что ниже пояса прикрывало бесстыдно стащенное одеяло, а вторая – он нагло развалился на кровати. Вернее на свободной половине. Непонятно чего испугавшись, – то ли наглости, то ли практически голого напарника, - Сасори с расширенными глазами скатился на пол, цепляясь за одеяло.
- Что за? – кукловод посмотрел на тяжелую ткань в своих руках и понял, что сейчас блондина ничего не прикрывает. Однако, по всей видимости, лишившись одеяла, Дейдара не смутился.
- Эй! Сасори-но-Данна! Вы чего? – блондин встал с кровати и обошел ее, оказавшись рядом с сидящим на полу кукловодом. Тот все еще растерянно смотрел на ткань, стараясь не поднимать взгляд на, как ему казалось, голого подрывника. Но краем глаза он все же уловил странную до невозможности деталь. Полотенце? Так вот в чем дело! Сасори облегченно вздохнул и поднялся на ноги.
- Ты принял ванну?
- Да. Удивительная вода. Есть и горячая и холодная. Даже шампуни и мыло есть. А полотенец и халатов вообще тьма! Поэтому я и вещи постирал. Советую и вам поступить также, - он кивнул на красноволосого, и тот оглядел себя. Действительно, одежда кукловода была в грязи и песке. Хорошо хоть он спал поверх покрывала.
- Да, думаю, стоит... – растерянно произнес в ответ Сасори, и поплелся в ванную. Растерянно потому, что уже и забыл – каково это, когда ты чувствуешь воду. Зайдя в комнату, он огляделся. Предполагаемая ванна была проделана в полу в виде круга с сиденьями. Она была огромной и ослепительно белой, но сейчас Скорпиону Красных Песков хотелось что-нибудь попроще. И это что-нибудь отыскалось в виде душа. Удовлетворительно хмыкнув, кукловод приступил к процедуре раздевания. Оказавшись полностью нагим, парень чувствовал себя неуверенно. Словно его лишили последней защиты. Решив поскорее закончить с этим делом, он шагнул за занавеску, и, включив воду, стал ее регулировать на необходимые градусы. Вода и в самом деле была превосходной – чистой, нежной и достаточно теплой. Упругие струи словно массировали кожу лица, шеи, разлетаясь на мелкие капли, когда касались тела, и стекали вниз.
«До чего здорово! – как ребенок радовался Скорпион, закрыв глаза и приоткрыв рот, чтобы лучше дышать. Иногда капли попадали на губы, и приходилось их слизывать, однако сама вода была еще и вкусной, хоть и теплой. – Все-таки быть человеком не так уж и плохо!»
Когда он, наконец, перестал восторгаться новым ощущениям, и все же помылся по нормальному, возникла новая проблема. Сасори в принципе никогда не умел стирать вещи. Во-первых, за него это делала бабушка, а во-вторых, когда он ушел из Деревни Песка и превратил себя в марионетку, сама потребность в стирке для свежести отпала. А если что и случалось, то он находил себе новую одежду.
- Эм... Дейдара? – неуверенно позвал он подрывника, зная, как сейчас будет «унижаться» перед этим насмешливым блондином. Тот появился через минуту, а за это время Скорпион успел сделать равнодушное лицо и одеть халат.
- Что вам, Данна? – заглянул внутрь Дей. Он уже был одет в чистую выстиранную одежду, что добавило Сасори уверенности в необходимости этой процедуры.
- Видишь ли, у меня тут проблемы возникли. Я не умею стирать вещи.
- Что? – единственный видный глаз был расширен от удивления.
- Ну что делать, не обучен! – язвительно ответил кукловод.
- Ясно. Тут и делать ничего не нужно. Кидаете все в машинку, а программу я настрою.
- Э... Машинку? – настала очередь Акасуны удивляться. Проследив за взглядом Дейдары, он увидел в углу белоснежную компактную стиральную машину.
«Черт, надо было оглядеться для начала!»
- Ладно, я ее просто не заметил. Дальше сам справлюсь, - холодно проинформировал он Дейдару. Тот в ответ кивнул и скрылся за дверью.
Закинув одежду в стиральную машинку и наставив программу стирки, Сасори пошел обратно в комнату. Дейдара уже хозяйничал в углу, который ошибочно можно считать кухней. Он мелкими дольками нарезал какой-то фрукт и раскладывал его на поверхность плоских тарелок.
- Не боишься, что фрукты отравлены? – вкрадчиво поинтересовался Сасори, подходя ближе и наблюдая за действиями блондина.
- Я тут уже все облазил, пока вы спали полтора суток, проверил, какие фрукты можно есть, а какие лучше не трогать.
- Каким образом?
- Просто попробовал. В случае чего, вы обнаружили бы мой холодный труп рядом с деревом, чьи фрукты лучше не есть.
- И ты бы просто так пожертвовал собой, чтобы дать мне шанс выжить? – кукловод не знал почему, но все же ожидал положительного ответа.
- Не знаю. Тут шансы пятьдесят на пятьдесят. Если бы я умер – мне было бы все равно, выжили бы вы или нет. А если я не умер – то и разнообразие еды увеличилось на один вид для нас обоих, - пожал плечами Дейдара, не отвлекаясь от работы.
- Вот как... – протянул Сасори.
- Готово! Итак, месье Акасуна, будьте готовы испробовать фрукты, кои вы до этого ни разу не пробовали! – с ловкостью профессионального официанта Дейдара отнес и поставил тарелки с ломтиками на круглый столик возле кресел.
- Что ж, можно и рискнуть, - ухмыльнулся кукольник и сел в кресло. На тарелке для того, чтобы не брать дольки руками были маленькие тонкие палочки наподобие зубочисток. Подавая пример, Дейдара первый взял палочку и насадил на нее ломтик.
- Если честно, это самые вкусные штуки из всех, что я здесь нашел. Что-то вроде яблок, только нежнее и вкуснее, - сказал он, откусывая маленькими кусочками фрукт.
- Да... – неизвестно к чему сказал Сасори и тоже попробовал новую еду. Если честно сейчас для него все было в новинку, но вкус яблок отчего-то помнился. И мякоть неизвестного плода действительно оказалась неимоверно нежной и сочной.
- Мммм... Божественно... – прошептал парень, беря следующий кусок и следующий. Сейчас, когда он изголодался, когда его мучила жажда, и он уже много лет ничего подобного не ел, этот плод был райским наслаждением, как для человека прошедшего через пустыню неимоверное удовольствие попробовать ложечку мороженого. Дейдара с ухмылкой наблюдал за действиями напарника. Тот заметил это, и с набитым ртом, постепенно пережевывая в процессе разговора, спросил:
- Фто ты улыбаися?
- Просто вы теперь живете мгновениями и считаете это божественным, - продолжая ухмыляться, ответил Дейдара. Сасори смерил его ледяным взглядом, при этом продолжая жевать, что его серьезного вида не испортило. Помолчав несколько секунд и проглотив, кукловод ответил:
- Дейдара, я несколько лет не ел. Вообще! И не пил. У меня не было необходимости. Я за двадцать лет впервые съел что-то вкусное и такое нежное. Для меня это невообразимое удовольствие. И мысли о том, как я буду целыми днями есть такие плоды. Да множество таких плодов. Множество мгновений, Дейдара, множество! Они и сплетаются в вечность, под названием жизнь! И вообще, мне постепенно уже начинают доставать споры о том, что такое искусство, так что не начинай. Я взял отпуск. Осталось только гамак сделать и марионетки мастерить. Вот это жизнь... – с глубоким вздохом удовлетворения заявил кукольник, откидываясь на спинку кресла и уже понемногу смакуя каждый кусочек. Дейдара молча наблюдал за этим, но все же решил присоединиться и вернулся к трапезе.
- М, кстати, а что ты делал сегодня... э... утром-днем, на кровати? Разве мы не решили, что она моя? – задал интересующий его вопрос Сасори.
- Вообще-то вечером, причем около семи, просто здесь темнеет нескоро. И я просто валялся. Знаете, этой ночью мне было холодно на полу, и я лег на кровать. Она достаточно широкая, чтобы вместить нас обоих, Данна, так что не переживайте, м.
- То есть ты всю ночь спал рядом со мной?! – не поверил ему Сасори.
- Ну... Да... А что такое? – не понял Дейдара.
- Кхм... Ничего... Просто так спросил.
- Ну ладно. Сасори-но-Данна...
- Что?
- А можно я все же буду на кровати спать? Вы же все равно не ворочаетесь, вам двух мест много будет. Да и я не перекочевываю с места на место. Думаю, мы вместе поместимся, а то внизу по ночам дует, ведь щель между дверью и полом слишком большая.
Сасори молча смотрел на напарника. Тот отвечал ему вопросительным взглядом полным надежды.
«Черт, чего я боюсь? Что он мне сделает ночью? Убьет? Раздавит? Взорвет? Изнасилует? Вот уж бред... Дейдара вообще всегда был для меня непонятен. Я даже не могу сказать, натурал ли он. Хотя... он достаточно мужественен, чтобы встречаться с какой-нибудь девушкой, но вот его прическа – это нечто странное, что всегда меня наталкивало не в ту сторону мысли. Да и не меня одного. Помнится, Кисаме тоже долго иронизировал на эту тему, пока Учиха его не приструнил. Что же тогда... Точно! Дейдара достаточно умен для того, чтобы осознать положение вещей и то, что мои боевые навыки – это лишь теория, мое тело уже не помнит их. А вот он достаточно хорошо знает тайдзюцу, хоть и мастер на дальние дистанции. То есть в этой реальности он заведомо сильнее, но при всем этом он продолжает вежливо обращаться ко мне и спрашивает разрешение на что-либо. Это мне и кажется странным и я чувствую непонятный страх от неизвестности. Я просто не знаю, чего от него ожидать. Он думает, что мы выберемся отсюда и лучше не портить отношения со мной? Едва ли... Вероятность такого шанса – один из миллиона. Неужели он уважает меня? Глупости. Такие люди, как Дейдара дальше своего носа, - а в его случае, искусства, - не видят, да и людей-то он не очень жалует. Особенно тех, кто не хочет признавать его взрывы в качестве чего-то прекрасного. То есть этот вариант можно исключить. Но тогда... Черт, впервые не знаю что делать. Но это будет ненормальным с моей стороны запретить ему спать на единственной постели, а лежать всю ночь на полу, замерзая от холода. Думаю, стоит рискнуть и понять его мотивацию. Да и вообще, может быть дело в привычке обращения», - все эти мысли пронеслись в голове Сасори со скоростью звука. Каждая версия, каждая мысль был подобна короткому озарению.
- Хорошо. Я не возражаю, - кивнул Акасуна, беря последний кусок фрукта. На губах Дейдары появилась странная полуулыбка. Он хмыкнул и вдруг сказал:
- Данна, а вы знали, что когда вы спите, то похожи на беззащитного котенка? Также свернетесь калачиком, а лицо у вас при этом ангельское...
Стоит заметить, что последним куском Сасори все же подавился.

***

Жарко... несравнимо жарко и душно. Хочется глотнуть ледяной воды, притронуться к чему-то прохладному... И прикосновений. Любых! Грубых, нежных, но чтобы рядом был кто-то, кого можно обнять, поцеловать, и от чьих ласк можно будет стонать и выгибаться. Рука сама собой потянулась вперед, в то время как сознание все еще пребывало на стадии сна. Пальцы ощупали простыню, которая была смята и слишком теплая, затем последовали дальше и наткнулись на чью-то кожу. Мягкую, приятную и... прохладную. Блаженство... Решив не останавливаться, рука скользнула дальше, проведя по ключицам, шее и подбородку человека, лежащего рядом.
- Мммм... – простонал неизвестный, когда пальцы провели по губам. Язык этого человека коснулся подушечки указательного, заставляя кукольника улыбаться в полусне. Рука скользнула ниже, проведя по груди, прессу, и наткнулась на одеяло, однако лежащий рядом человек снова застонал от легких и нежных прикосновений. Но тут, словно с запоздалой реакцией, сознание стало пробуждаться, открывая ужасы происходящего в реальности.
«О, боги! Д-д-д-дейдара...» - осознал Сасори, когда открыл глаза. Его напарник лежал рядом на спине, в одном нижнем белье, едва прикрытый одеялом ниже пояса, и улыбался. Нельзя было сказать, что это за улыбка – то ли развратная, то ли нежная, потому что она постепенно изменялась, пока не исчезла с лица подрывника окончательно. Кукловода прошиб холодной противный страх чего-то непонятного и непривычного. Получать удовольствие, лаская мужчину?! Хотя ему тогда было без разницы, кто рядом – мужчина или женщина. Как человек образованный, Сасори сразу осознал, что его нынешнее тело все еще подвластно гормонам. Оно жаждет удовлетворения и неважно с кем. Нельзя было не признать, что даже сейчас, оказавшись в здравом уме и памяти, Сасори желал продолжить начатое. И ему было плевать, что на это скажет жертва, вернее напарник. Сейчас он самому себе напоминал маньяка-насильника. Да к тому же педофила, ведь Дейдара был гораздо младше него, хотя по их виду нельзя было смело это заявлять. Но все равно, организм требовал своего, а точнее – удовлетворения.
«Черт! Черт! Черт! Я должен держать себя в руках! В конце концов, я не маленький ребенок, который не понимает слова «нельзя»! Я уже взрослый опытный человек! Я должен уметь сдерживаться!» - убеждал себя «взрослый опытный человек», благоразумно забывая, что боязнь гормонов была едва ли не главной причиной, почему он стал куклой. – «Спокойно... Хорошо хоть, он спит... Иначе как бы я перед ним оправдывался? «Ой, Дейдара, ты знаешь, в связи с обретением человеческого тела я осознал, что по ночам, из-за выброса гормонов, я трусь об тебя, желая разрядки!» Глупее и придумать нельзя! Черт возьми, я должен взять себя в руки! В связи с ситуацией, в прямом смысле этого слова!» - вскочив с постели, Сасори удалился в ванную комнату. Спустя минуты оттуда послышался едва ощутимый стон, а затем парень по всей видимости включил воду в душе.
«Так нельзя! Нельзя! Если это началось уже в первую ночь, когда он рядом, то, что же будет потом?! Ведь я не гей! Вернее... Я этого еще не осознавал, а принимать такую реальность сложно... Хм... Если вспомнить, когда я был человеком, ни одна девушка меня не привлекала. Хотя и парни тоже... А Дейдара вообще непонятно что из себя представляет!» - злился кукловод, стоя под душем.
Через некоторое время он вышел в халате во двор и увидел недоделанную скамью. То ли Дейдара решил от нечего делать соорудить здесь уют, то ли кто-то неизвестный приходил столярничать. Скамья была неполной – из предполагаемых четырех досок было только две, но на ней все равно можно было сидеть.
«Удивляюсь я энтузиазму некоторых...» - покачал кукловод головой и опустился на край недоделанного предмета мебели. По всей видимости уже было около десяти часов утра, если верить солнечным часам, что сделал подрывник.
«Он уже всюду успел побывать. Неугомонный какой-то...»

***

Пробуждение Дейдары было не из самых лучших – на него вылили ледяную воду из стакана.
- Что за нах...?! – этот риторический вопрос застыл у него на губах, когда он увидел лицо Сасори. Ну ладно бы это, но тот факт, что напарник улыбался...
- Что ты там сказал? – даже голос у кукловода звучал как-то странно весело. Излишне весело, поэтому подрывник сразу заподозрил что-то неладное.
- В чем дело, Сасори-но-Данна?
- Сейчас уже три часа дня! Подъем! Пора вставать! – улыбка Сасори продолжала удивлять.
- Я не об этом. Почему вы все время улыбаетесь?
- Потому что я нашел развалины Пустого города! – воскликнул кукловод и, отойдя к кухонному углу, поставил пустой стакан в раковину.
- Что?! Вы нашли город? И что там? – Дейдара даже подскочил на кровати, откидывая одеяло. Сасори, взглянув на это, закашлял и отвернулся к окну, вспоминая события своего пробуждения. Веселье от находки и оттого, что они уже на начале пути обратно к дому, постепенно заменялось смущением. К счастью, кукольник быстро взял себя в руки и вновь повернулся к собеседнику.
- Кхм... Знаешь, лучше ты поскорее оденешься и пойдешь, сам посмотришь.
- Хорошо, Данна, - только сейчас Дейдара осознал, что в отличие от одетого в постиранную одежду Акасуны, стоит практически голый. Хотя его это в принципе не смущало, ведь его напарник тоже был мужчиной, поэтому скрывать особо нечего было. Дейдару в жизни смущали две вещи – перчатки и парикмахеры. Перчатки из-за того, что неудобно было взрывать – приходилось постоянно снимать их. А в парикмахерскую подрывник не ходил по правилу меньшего зла. То есть, лучше он лишний раз себе неровно пряди обстрижет, но сам, чем будет выслушивать нудные возгласы «профессионалов» о том, что ему не идут длинные волосы и, в конце концов, еще одна мастерская стрижки волос будет в руинах. Дейдара по праву мог считать себя раскрепощенным молодым человеком в остальных случаях, исключая эти два. Никуда не спеша, блондин стал натягивать на себя форму Акацки, исключая плащ, который в такую ясную и теплую погоду только мешал и шляпы. Оказавшись полностью одетым, Дей повернулся к Сасори и выжидающе посмотрел.
- Ну? Идем?
- Да-да... – настроение красноволосого менялось с поразительной частотой. Только что был веселый (потом сконфуженный, но Дейдара этого не заметил), а теперь растерянный.
- Что-то случилось, Данна, хм? – сделал вид, что в самом деле волнуется за напарника, подрывник, когда они вышли из домика. Сасори шел впереди, но по его движениям было заметно, что он о чем-то напряженно думает. Дей уже умел определять, когда кукольника что-то тревожило. Красноволосая голова угрюмо опускалась, плечи сутулились, а лицо хмурилось. Три верных признака. А еще он начинал делать все медленно и заторможено, словно во сне.
- Ничего не случилось. Все, что случилось, уже было рассказано, - ответил Сасори. Сейчас его былой характер стал проявляться сильнее, чем обычно. Наверное, шок прошел от происходящего.
«Все возвращается на свои места... Данна, вы опять становитесь таким, как и прежде – надменным и неприступным, каким и должно быть вечное совершенство...» - начал радоваться Дей. Вообще-то, когда он только пришел в Акацки, ему совершенно не понравился старый мастер, который тогда не спешил вылезать из Хируко, и истинного лица видно не было. Собственно, когда они начинали спорить о чем-либо, Дейдара с каждым разом все больше убеждался в том, что его напарник имеет взрывной характер, что тщательно скрывает за надменностью, эгоизмом и гордыней. Что-что, а вот взрывы блондин любил - во всём, но главное, чтобы рвануло так, как мир еще не видел. Поэтому чаще всего он и доводил своего напарника до белого каления – чем угодно, лишь бы тот вышел из себя и разнес что-нибудь поблизости. Со временем, осваиваясь в организации, Дей понял, что его никто не устраивает в качестве напарника больше, чем Сасори-но-Данна. Ну, кто мог подойти лучше любителю взрывов, кроме импульсивного кукловода? Молчаливый Итачи? Грубоватый Кисаме? Млеющий от денег Какузу? Или увлеченный своей религией Хидан? О Зецу, Пейне и Конан не стоит даже и говорить – они в отдельной папке. Привыкая к образу Хируко, Дей увлекался с каждым днем. Ему нравилось разговаривать с мрачным кукольником и бесить его своими спорами об искусстве. В начале он доводил его из скуки, потом по привычке, а когда все же увидел настоящую форму Сасори – просто, чтобы привлечь его внимание. Чем больше Дей вспоминал истинную форму Данны, тем больше им восхищался. Это же надо – пожертвовать всем в таком возрасте и остаться таким навечно... Уже в возрасте пятнадцати лет, Сасори был предан искусству и выбирал вечность, взамен нормальной жизни. Дейдару восхищала сила и опыт Мастера, он без всяких понуканий и доказательств признавал, что кукольник сильнее, чем он. Для него стало особым смыслом – доказать кукольнику, что мгновение прекраснее вечности. К мнению остальных Дейдара уже не прислушивался. Даже Лидер, который считал свою организацию сборищем детей, не был у подрывника в таком авторитете, как Сасори. Мастеру всегда удавалось уговорить или наоборот, отговорить блондина от каких-либо действий. Порой, правда, надоедало снисходительное обращение Мастера или наоборот, полное игнорирование. А также полное отсутствие желания признать хотя бы то, что Дейдара силен в качестве шиноби.
- Он далеко? И как вы его нашли? – решился прервать тишину блондин.
- Нет. Шел, шел и нашел, - коротко ответил Сасори.
- Это действительно город или какое-то здание? Какая там архитектура?
- Город. Строения достаточно старые, но в нашем мире я таких не видел.
- И, соответственно, там никто не живет...
- Угу.
- Но признаки того, что там кто-то жил до этого – есть? Книги, предметы быта, что-нибудь?
- Я не вглядывался в детали. Но одну башню осмотрел, - Сасори замолчал, желая прекратить разговор. Ему нужно было обдумать ситуацию, однако Дейдаре было все равно, что там нужно было напарнику:
- Ну и что там было?
- Дырокол для языка! Ты вообще помолчать можешь?! – разозлился кукловод. Он ускорил шаг, стараясь обогнать Дея на несколько метров. У него это получилось, и теперь он шел уже нормально, продумывая обстоятельства.
«Старик говорил, что ответ есть в Пустом городе. То есть иными словами нам нужно облазить все строения, посмотреть каждый угол, найти какие-либо зацепки, признаки жизни и так далее... Нам для этого понадобиться куча времени, а ведь я даже представления не имею, что конкретно нужно искать...» - он все шел вперед, а Дейдара плелся сзади. Даже спиной чувствовалось недовольство, исходящее от подрывника.
«Данна переходит все границы. Его манера разговаривать начинает меня бесить...» - злился блондин, но все же помалкивал, понимая, что если откроет рот – Сасори окончательно распсихуется, пойдет обратно, сядет в углу, и будет злиться. Вернее так представлялось блондину. На самом деле, Сасори просто бы ударил его и пошел дальше, - что-что, а вернуться обратно в свой мир ему хотелось больше, чем злиться в углу.
Так прошло около часа. Где-то слышался звук водопада, вдали, если посмотреть с холма, виднелся потухший вулкан, а следом за ним – горы. Вокруг росли неизвестные деревья, растения, травы... Это измерение было просто новым, но в остальном оно весьма походило на их мир.
- Еще пару метров...
- И вы столько времени гуляли, и просто так наткнулись на город?!
- Ну... естественно не просто так.
- То есть?
- Забудь. Считай, что меня туда насильно привело мое шестое чувство.
- Шестое чувство?
- Ты попугай?
- Я? Попугай? Почему это?
- Ты повторяешь за мной постоянно.
- Я? Повторяю?
- Ну вот... Опять... У тебя есть свой словарный запас?
- Данна, хватит издеваться.
- Я не издеваюсь! Я бешусь. Ты меня вымораживаешь. Ты высадный человек, Дейдара!
- Что значит «высадный»? – возмутился Дей.
- Это тот, кто высаживает меня.
- Кхм... То есть выходит, что расшифровать термин «высадный человек» можно только как: «Человек, который высаживает Сасори-но-Данну и только его», м?
- Да... Как в словаре Сатаны: «Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной»...
- Словарь Сатаны?
- Ну... на самом деле его написал Амброз Бирс, но довольно-таки занятная книга...
- Вот как... Никогда не слышал про такого писателя, м... Кто он? О чем пишет?
- Кхм... Неважно... – Сасори опустил голову, стараясь смотреть больше на дорогу, чем на спутника. Ну не говорить же ему, что нашел первую попавшуюся книгу в башне Пустого города и случайно прочел ее. Сейчас его план был таков, чтобы заставить Дейдару находиться как можно дальше от той башни и не мешать ему возиться с рукописями.
- Ну не хотите говорить, как хотите... – разочарованно протянул блондин.
- Мы уже на месте. Вот за тем деревом как раз город... – протянул кукольник и показал на неизвестное дерево, чьи ветки были очень низко и закрывали обзор впереди.
Убрав ветку, Дейдара посмотрел вперед и усмехнулся. «Пустой город» было точным названием для множества строений, которые стояли впереди. Было очевидно, что там никто не обитает.
- Прекрасные строения, Данна. Если бы моя сила не исчезла, они бы были удостоены разрушения... – хмыкнул подрывник, оглядываясь вокруг.
- Ты кретин. Своей бездарностью хочешь разрушить то, что возможно переживет наш мир... – ответил Сасори, не останавливаясь и шагая вперед.
- Данна, искусство – это красота мгновения. Смысл этим развалинам пылиться здесь столетиями, если они могут стать истинной красотой мастера? – фыркнул блондин.
- Красота должна быть вечной – иначе, зачем она нужна? Ведь, чем больше людей увидят творение – тем больше шансов, что его поймут. И все, хватит заниматься ерундой, у нас дело есть. Значит, как только войдем в город – расходимся в разные стороны. Вечером или чуть позже встречаемся на этом месте. Если через час кого-то из нас не будет – возвращаемся в дом, - перешел сразу к делу кукольник. – Твоя часть города – Запад. В общем, как все обойдешь, или устанешь, или будет поздно – идешь сюда.
- Понял, Сасори-но-Данна, - без особого выражения ответил Дей и направился на западную территорию строений. Сасори выдохнул и пошел в башню, которую он нашел утром.
- Эй, Сасори-но-Данна, а что именно искать, м? – окликнул его подрывник. Кукловод раздраженно цокнул и повернулся к собеседнику:
- Любые зацепки, предметы быта, может записки или книги... Все, что показывает на то, что здесь вообще жили люди.
- Вот как... До встречи! – и блондин скрылся за поворотом.
«Ну вот долгожданная тишина... Так, вернемся к нашим баранам...» - кукловод прибавил шаг, все ближе приближаясь к башне. – «Все-таки, мне начинает здесь нравиться...»
Причины того, что кукольнику было комфортно – покой, вечность и жизнь полная загадок. Мало кто знал, что Сасори любил головоломки и различные тайны. Сейчас судьба предоставила ему замечательный шанс проверить себя.
Исследовав утром западную часть города и перейдя на восточную, он, наконец, нашел что искал. Ему нужно было чем-то отвлечь Дейдару, и поэтому он отправил его в исследованную часть города. В башне же он нашел гигантскую библиотеку запыленных книг и рукописей. Именно туда он сейчас и направлялся – за ответами на вопросы о культуре и прошлом проживавших в этом измерении людей.
Внутри башни было сухо и пыльно. Воздух отяжелел, дышать становилось сложно, постоянно возникало желание чихнуть. Сквозь маленькие верхние окна пробивались слабые лучи света, которые освещали лишь участки комнаты библиотеки. В этих лучах плавно летали от малейших порывов воздуха частички пыли и песка. Полок как таковых не было – книги лежали горками друг на друге, рукописи на отдельных листках валялись по углам, свитки с какими-то рисунками покоились на старом столе, превышая рост Сасори на две головы. Практически любой человек, который общался с Сасори и выжил, мог с уверенностью сказать, что это умный и начитанный человек. И ошибся бы. Кукольник был умным, что верно, то верно, но о начитанности можно было бы и поспорить. Книг как таковых Сасори видел мало – всем мудростям и наукам его учила бабушка с раннего детства. Бабуля была увлекательным учителем – если расшифровывать точно, то она увлекалась своими монологами настолько, что забывала о своем внуке и вспоминала о нем только тогда, когда у нее заканчивалась идея. Сасори никогда ее не перебивал и вслушивался в рассказы и длинные речи с жадностью, впитывая новые знания, как губка. Книги он читал только те, что мог взять в скудной библиотеке Песка и в спальне покойных родителей. Последние он перечитывал по несколько раз в месяц и уже мог воспроизводить их наизусть, но в принципе они ни о чем таком не говорили – техники кукольников, как ухаживать за растениями, легенда об Однохвостом демоне и так далее... Основных знаний ему это не дало. Свое свободное время он все равно посвящал куклам и рисункам, оставаясь равнодушным к сверстникам и вообще живым людям. Но в то же время, книги манили его, как что-то тайное. Когда он с Орочимару выполнял миссию в одном из архивов Скрытой Деревни Облака, то их едва не поймали из-за того, что он засел читать книгу, которую нашел у убитого им работника. Книга была действительно увлекательной, ему хотелось узнать всю историю целиком, но увы... Орочимару не хотел лишних проблем и еще долго злился, что Сасори ведет себя, как мальчишка, увидевший что-то впервые в жизни. Кукольник молчал, но ему было как-то неудобно за свою минутную слабость. Тогда он и осознал, что тяготеет к знаниям и искал подходящего случая, чтобы в тишине почитать что-то. И вот теперь целая библиотека неизвестной цивилизации была ему дана в полном отсутствии людей, исключая Дейдару, который ходил где-то в другой части горо...
- Сасори-но-Данна!!! – аккуратно закрытая ветхая дверь разлетелась на кусочки. Подрывник тяжело дышал, но это не помешало ему осмотреть помещение и начать возмущаться:
- Так вот почему вы...
- Молчать! – прервал его кукольник. Он быстро подошел к подрывнику и за локоть грубо вывел того из башни. Что заставило его это сделать и по каким причинам – Сасори не осознавал до определенного момента, но откуда-то взялось ощущение, что только ему кто-то позволил находиться в этой крепости знаний. Оказавшись на воздухе, он отпустил локоть напарника и выжидающе уставился на него.
- Кхм... Можно было бы и поласковее обойтись. По крайней мере, я слова умею понимать, м! – Дейдара потер локоть, который еще ощущал болезненные прикосновения Данны.
- Говори уже, не заставляй меня ждать! Ты же знаешь, как я ненавижу ожидание.
- В общем, там... Не знаю, видели вы или нет, но... Там в подвале трупы...
- Что?! В каком подвале? – Сасори был поражен этой новостью. Как? Какие трупы? Ведь он пересмотрел полгорода и ничего определенного не нашел, кроме вот этой башни!
- Там, в третьем доме есть подвал, - Дейдара указал на небольшое строение, назвать которое домом только у подрывника мог повернуться язык. Оно было приземистое, маленькое и перекошенное...
«Кажется, его я пропустил. Вернее... Только заглянул внутрь и пошел дальше. Неудивительно, что подвал я не обнаружил...» - растерянно размышлял кукловод, идя к дому. Дей молча следовал за ним, не отпуская свой локоть.
Оказавшись в доме, Сасори сразу же спустился в подвал. Внизу было темно, но свет из окна падал на это очень маленькое пространство. На полу лежала женщина. Лежала не как убитая – в непонятной позе, а как ожидающая своей смерти – на спине, с умиротворенным лицом, тонкие руки покоились вдоль тела, медные волнистые волосы разметались в разные стороны. У нее была бледная кожа, тяжелые потемневшие веки, острые черты лица и пухлые губы. Одета она была в коричневое платье из жесткой ткани. Однако на месте, где должны были быть ступни, были лишь обрубки. Рядом с ней лежал в такой же позе ребенок. По всей видимости, ее сын, потому что прослеживалось сходство очертаний, однако и у него не было ступней.
- Хм... Странно... – пробормотал Сасори, проходя к лицам усопших и начиная исследовать их: ощупывать кожу, проверять зрачки, теплоту тела, пульс и так далее.
- Странно то, что здесь лежат два трупа или то, что у них вместо ног черт знает что? – переспросил блондин деловым тоном.
- Нет. Не это. На это мне плевать.
- Тогда что именно вам кажется странным, Данна?
- Судя по температуре тела и тому, что у них не началось разложение – они умерли около десяти часов назад. Но именно в это время я уже был здесь и осматривал дома.
- Что? Вы уже осматривали дома, а меня послали ерундой страдать?!
- Не злись, Дейдара. Ты пока не улавливаешь мою мысль.
- Я все понял – выходит, они должны были уже гнить потихоньку, когда вы были здесь в первый раз, м!
- Тебя это не смущает?
- Нисколько. Мне плевать на них.
- А вот мне бы хотелось разобраться. И ты мне поможешь. Поскольку женщину тащить на себе тяжело – возьму тело ребенка на обследование, - сказав это, Сасори потянулся к мальчику.
- И чем же вы собираетесь его обследовать, если у вас приспособлений нет?
- Ну, как чем? Кунаем... Да и вообще, я с собой много чего ношу, – буднично ответил кукловод. Он поднял тело ребенка, закинул себе на плечо, и, как ни в чем не бывало, отправился обратно в дом, где жил. Дейдара лишь усмехнулся и пошел рядом.

***

Обратно в дом шли молча. Сасори продолжал нести на плече мертвого ребенка. Придя в комнату, он аккуратно положил тело на пол.
- И что именно вы будете искать, Данна, м?
- Посмотрим, отчего наступила смерть, есть ли повреждения внутренних органов. Возможно, у него нет и самих внутренних органов. А еще есть вероятность, что он вообще не человек, разве что похож на него. Только... Причем тут ноги...
- Может, тут чудовище ходит и интересуется только ступнями, - хмыкнул Дейдара, садясь на край кровати поближе к телу, и теперь со скучающим видом рассматривал труп.
- Они обкромсаны ножом, но не обглоданы. И все, не мешай. Мне нужно еще записать наблюдения.
- Куда?
- В блокнот. У меня все свое всегда со мной. Не мешай!
Сасори достал из плаща необходимые вещи, подобрал тело и вынес его на улицу. Там положил мальчика на скамью и приступил к вскрытию. Дей предпочел оставаться внутри дома. Не потому, что он боялся трупов или ему было омерзительно наблюдать за вскрытием, а потому, что Сасори мог легко вспылить от одного его присутствия. Подрывник давно усвоил, что Акасуна любит работать в одиночестве и тишине. Сейчас можно было поваляться и ничего не делать. Или принять ванну.
- Отличная идея, - Дей поднялся с кровати и пошел в ванную комнату. Решив, что можно просто расслабиться, Дейдара наполнил белоснежную ванну горячей водой с пеной, разделся и с наслаждением забрался внутрь. Долгое хождение туда - обратно было выматывающим. Почему-то в этом измерении Дей уставал быстрее, чем в их мире. Здесь большинство техник тайдзюцу были невыполнимы, значит и законы физики переиначены. Даже перепрыгивать на ветки было невозможным – это он уже успел проверить. Скорее всего, Данна уже в курсе. Тяжело вздохнув, подрывник с головой погрузился в воду. Ванна была настолько огромной, что в ней можно было именно доплывать до другого конца, а не ползти на коленях. Вынырнув, Дей закрыл глаза и задремал, рассчитывая, что в скором времени Сасори его трогать не будет.
***

- Дрыхнешь в воде? – раздался спокойный голос напарника сквозь обрывчатый сон. Блондин открыл глаза, старательно пытаясь сосредоточиться на том, кто перед ним и что делает. Движение в воде были неприятными – она остыла, и теперь вместо теплого удовольствия было отвратительно ощущать холод.
- Вы уже закончили, Сасори-но-Данна, м? – голос почему-то хрипел, а голова болела.
- Хм... Окунись с головой, думаю, вода холодная, тебя в чувство приведет. Нечего спать днем – у тебя давление меняется, поэтому и голова болит...
Дей последовал совету, освежаясь и постепенно просыпаясь.
- Откуда вам это знать, если вы уже забыли, что такое быть человеком? – спросил блондин, поднимаясь. С его длинных распущенных волос стекала вода, оставаясь капельками на широкой груди, животе и узких бедрах. Все, что было ниже талии оставалось невидимым под слабой пеной – ванна была очень глубокой, если не находишься на сидениях.
- Я ж медицину изучал у бабушки. Держи халат, - Сасори протянул одежду напарнику и скрылся в комнате, закрыв за собой дверь.
«Так и знал, что не нужно было идти к нему в ванную! Черт, черт, черт! Неужели я и в самом деле... Кхм... Не может быть. Никогда не замечал за собой предрасположенности к мужчинам. Но ведь и к женщинам тоже... Но... Сукин сын, почему ты... Такой... О Боже...» - примерно такие обрывки едва понятных мыслей проносились в голове у кукловода, который стоял лицом к окну. Про то, зачем он пошел в ванную к блондину, уже забылось. Лишь когда подрывник вышел, одетый в халат и причесанный, и спросил в чем дело, Сасори мгновенно вспомнил, зачем приходил.
- Видишь ли, внутри этого мальчика, а конкретно – в перикарде (п/а: это сердечная сумка, которая отделяет сердце от других органов), я обнаружил одну вещь, которая попала туда неизвестным образом. Как я и думал, внутренних органов, исключая сердца, я не обнаружил...
- То есть вы знали, что у него нет органов? Каким образом?
«Эм... Я надеялся на другую реакцию и совершенно другой вопрос, ну, да ладно...» - немного удивился Сасори, однако он примерно ожидал от напарника нелогичности, поэтому ограничился лишь мысленной заметкой.
- А таким, что когда я очищаю тела от внутренностей для марионеток, то гниение, которое должно происходить уже на определенной стадии – замедляется. То есть для меня это просто знакомая процедура. А здесь была проведена почти такая же, исключая случай превращения в марионетку и еще одного фактора, не скажу какого, ибо тебе это знать не обязательно.
- А как он умер?
«Тц... Опять не тот вопрос...»
- Поскольку внутренних органов нет, - не могу сказать точно. Но точно не от внешних повреждений. И не от болезни сердца.
- Хм... – Дей сел в кресло и закрыл глаза. Кукловод заметил за ним привычку иногда аккуратно прикусывать нижнюю губу, когда блондин о чем-то задумывался. Как человек не особо просвещенный в плотских утехах, Сасори в голову не приходило связать это с эротичностью или сексом, поэтому данная привычка осталась вполне невинной, но забавной. – А причем тут тогда ноги?
«Нет, ну он издевается! Нет, чтобы спросить о вещице, которую я нашел, так он все еще ерундой страдает!» - мысленно возмущаясь, кукловод все же оставался спокоен. Сев на кровать напротив блондина, он честно ответил:
- Да понятия не имею, причем тут ноги.
- Вы сказали, что органов внутри него нет, однако тогда его живот должен к хребту прилипнуть...
- Кхм... Знаешь, тут странное дело, но он был словно... надутый, если честно... Когда я его вскрыл, то его кожа опала...
- Ужас, - перебил напарника блондин, не собираясь слушать про трупы и гниения. Человек он был не слабонервный, однако выслушивать подобные вещи было не в его пристрастиях. – В общем, вопросов больше не имею.
От такого заявления Сасори едва не подавился в воздухом, что было бы возможным.
- То есть тебя совершенно не волнует, что я нашел в сердечной сумке этого мальчика?
- Абсолютно.
- И ты даже не собираешься думать, что это может помочь нам вернуться в наш мир?
- Мне это неинтересно. Оставлю это вам.
- Возвращение домой?
Дейдара открыл, наконец, глаза и с иронией посмотрел на Мастера:
- Вскрытия, исследования и какие-то вещи, которые неизвестно каким образом попали кому-то в сердце...
- В сумку, - машинально поправил Акасуна.
- Неважно, - отмахнулся подрывник. – Это все я целиком и полностью предоставляю вам и не собираюсь мешать.
- Вот как... – Сасори встал с места и направился на улицу.
- Вы куда? – окликнул его Дейдара.
- Отнесу труп обратно в город...
- Понятно, значит, вас долго не будет. Ну, удачи...
- Угу, - кивнув, кукловод вышел из дома, осторожно закрыв дверь.
- Ну, зато можно и поспать после ванны... – зевнул блондин. В последнее время его тянуло в сон с нереальной силой по неизвестным причинам. Может, сказывалось то, что в последние несколько дней они без перерыва бежали по лесу, чтобы добраться до свитка техник. Одев трусы и сняв халат, Дей забрался под одеяло и с наслаждением растянулся на кровати, потягиваясь и жмурясь от удовольствия. Прошло около пятнадцати минут, прежде чем он окончательно погрузился в сон.

***

«Чужие губы осторожно прикасаются к шее, а затем дразнящий язык проводит по ключице, спускаясь чуть ниже. И снова осторожные, едва ощутимые поцелуи. Дейдара лежит на спине, с закрытыми глазами, слышится его хриплое дыхание и сладкий, полный желания стон, когда губы неизвестного человека опускаются ниже живота. Его тонкие пальцы переплетаются с пальцами любовника, тело выгибается навстречу, желая продолжения, но человек усмехается, поднимается наверх и целует в губы. Его язык, едва касаясь, проводит по нижней губе и Дею становится щекотно. Следуя рефлексу, он облизывается и вздрагивает от наслаждения прикосновений к языку неизвестного. Тот снова усмехается и целует уже более страстно, прижимаясь к блондину всем телом...
- Боже, люблю... Люблю... Люблю тебя, слышишь? – словно в бреду шепчет Дейдара, вновь и вновь целуя своего любовника...»
- Всякий раз, как я не приду, ты все спишь! – снова его разбудил Сасори. Открыв глаза, подрывник осознал, что лежит на правом боку, подтянув к себе и согнув левую ногу. Осознав, что слишком возбужден, Дей старался сделать вид, что еще только пробуждается, в то время как сам лихорадочно думал в этот момент, каким образом избежать раскрытия. Идея пришла в голову быстро – Кисаме. Или Зецу. В лучшем случае оба сразу. Представив себе двух этих персонажей, Дейдара вздохнул с облегчением. Безумная хотячка прошла мгновенно.
- Сам не знаю в чем дело, Сасори-но-Данна, м... Устал, наверное... Как донесли тело? Нормально?
- Вполне, - отчего-то кукловод был раздражен. Он скинул с себя плащ и сел на кресло, смотря вперед и о чем-то напряженно размышляя.
- Кхм... Данна, я вот вас о чем хотел спросить - что такое сон?
Прода в комментах