После сеанса devil may в RockSiti я ехал домой. Было уже достачно поздно, чтобы все магазины закрылись, а есть хотелось жутко. Я вышел из метро. На меня приветливо смотрела палатка с горячими бутербродами. Я не удержался.
- Один с сыром и зеленью, - я сунул женщине в палатке деньги.
Она засуетилась. в какой-то момент, я понял, что она что-то мне говорит, и вытащил один наушник.
- Извините, что?
- Вы, наверно, музыкант.. - смутилась женщина. 
Я не нашел ничего умнее, чем рассмеяться.
- Нет. Это не так. - я отсмеялся и взял сдачу. - А почему Вы так решили?
- Ну.. тонкое аристократическое лицо. 
Я снова не сдержал усмешки.
- Почему Вы смеетесь? 
Я взял у нее свой бутерброд, улыбнулся.
- Я будущий военный учёный в области ракетных вооружений, - и ушел не дожидаясь реакции.

Сегодня на повестке дня вопрос... что для вас важнее мелочи, которые составляют часть жизни или главное, вокруг которого крутятся те самые крупинки ситуаций? Некоторые говорят "Не обращай внимания - это мелочи жизни", другие твердят "Обращай внимание на все детали, даже самые маленькие, ведь их совокупность приводит к крупным последствиям"... Так что для Вас является большим авторитетом?

Я не всегда ставлю смайлы, когда шучу и не всегда шучу, когда ставлю смайлы.

Отношения к Вам От кого Комментарий Дней Неизвестно Владыка)))) [скрыть] 16 дн.

Хотелось бы узнать имя отправителя...:)

как же хочется в пять часов утра разбудить Helcesa только чтобы она со мной поболтала, пока я на балконе курю! а все потому что как-то она сказала, что я могу звонить ей в любое время дня и ночи.

как же хочется требовать больше, когда тебе и так много дают! твои подарки иногда ставят меня в тупик, хотя бы потому, что я не всегда знаю, как и с чем это 'едят'... но хочется больше!

иногда кажется, что люди намеренно делают из меня эгоиста.
а это опасно.

Чувствуешь себя рыбкой в аквариуме. Открываешь рот, чтобы сказать, и.. пустой звук. [тук-тук. я здесь] Просто сотрясаешь воздух. И ладно бы, если б это никак не действовало. Наоборот, от твоих слов все становится только хуже.
Невозможность выразить свои эмоции, чувства, мысли, проблемы словами убивает. Я наживаю проблемы, обижаю людей. Лучше бы я был нем. [отдам голос в хорошие руки]
Кажется, я нашел одного человека, который меня понимает. [даже в тишине.] Но я слишком жаден - мне мало её одной.

Интересные со мной вещи в последнее время происходят. Я рассказываю некоторым знакомым из аськи то, чего порой не знают мои реальные друзья и знакомые, читаю Уайлда и Кинга (поистине жуткое сочетание), смотрю на работе аниме, хожу домой пешком по лесу, хотя на улице холодно и идти довольно долго, сплю на лекциях и почти не делаю этого дома ночью, вместо этого сидя в аське или просто читая. Ничего из выше перечисленного для меня, по сути, не характерно (за исключением разве что бессонных ночей). Может это весна? *взгляд в окно*

Данное совсем небольшое "произведение" принадлежит "перу" моей подруги. Написано это всё было после отмечания приезда нашего хорошего друга.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Сие есть жуткий стёб с элементами фантастики и вранья) Если что, я вас предупредил)

Видели бы вы, что творится у меня, когда случается нашествие моих дикий опоссумов.... Загаженная до нельзя аська, в которую стыдно потом месяц заходить... исчо при этом и взламывают чужие аськи... Вешние и внутренние очертания квартиры попросту не идентифицируются... на восстановление уходят годы!!!! Кота моего не видно с того самого нашествия. Затоплены соседи сверху. Осколки бутылок валяются под окнами... думаю, трупы оттаят к весне.... Мой телефон поставили в игнор все телефонные станции. Когда я звоню в доставку пиццы, то мне сразу же паническим голосом сообщают, что я ошиблась номером. Суши вообще переехали... В план Путина входит вести вооружённые войска на территорию моей квартиры, он тоже обеспокоен...
Вот так, дети мои, учитесь... никогда не показывайте дислокацию своего жилисща!!! Опасно для жизни ваших соседей и домашних животных.

Урок бабочки
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Студенческая застольная:)) По крайней мере у нас)

Фотографии Манве : Результаты моих ничегонеделаний)

Мои рисунки, "рождённые" на скучных лекциях) Просьба серьезно н относиться;)

69 просмотров

да, что-то меня сгодня на смешную анимацию потянуло...)

14300 просмотров

А вот когда посмотрите, тогда и поймёте о ком конкретно...или о чём:) Рекомендую)

Фотографии Манве : Моё чудовище

Выкладываю по просьбе одного эльфа, хотя и хвастаюсь тоже)

Ну, и ещё из студенческого юмора:)

ФИО: Ряскин Александр Николаевич.

Предмет: высшая алгебра (лектор и семинарист)
Возраст: точная дата рождения не установлена, по приблизительным подсчетам возраст – в районе 40 лет. (Теперь, благодаря Димасику из КБрД и несложным математическим подсчетам, эта дата известна с точностью до года рождения – 1962)
Стаж преподавательской деятельности: около 15 лет
Семейное положение: женат, двое детей (в перспективе – о, ужас!!!!!!. – трое…  Ну куда, куда ИХ СТОЛЬКО!!!!) Более поздняя вставка: Бог мой. Их УЖЕ трое. Бедные дети.
Кличка: Агент Смит (за болезненную любовь к матрицам), Плешка или Аэродром-Для-Мух (за своеобразие прически), Гамлет (за театральность поз), Ряженка (за  просто так и от большой любви).
Социальный статус: Городской Сумасшедший, Агент
Наша оценка в общих чертах: знает свой предмет досконально, но адекватному восприятию его объяснений мешает некоторое своеобразие его мимики, моторики и лексикона.
Особые приметы: частичное отсутствие растительности на голове,  носик системы «уточка», радостная улыбка до ушей вне зависимости от происходящего, регулярные приступы беспричинного смеха, комическая мимика, жестокие «шторма» во фронтальной плоскости и вращение вокруг сигма-связей. Пи-орбитали, как правило, перекрываются под самыми непредсказуемыми и невообразимыми углами. Характерна конформационная, координационная и оптическая изомерия. (Короче – симпатяга! – прим. Мнимой Единицы)
Воздействие на аудиторию: оружие массового поражения: от смеха во всех клетках организма наступает судорожный и колпачковый плазмолиз.
Диагноз: нарушения координации, вероятно, вызванные частичной атрофией мозжечка и/или врожденными дефектами вестибулярного аппарата (или просто программер Матрицы перестарался). Тяжелый случай законченного цинизма[1].
Фобии: фотовспышки (происходит частичная потеря памяти), сленговые выражения (напр.: «клевый») – практически теряет сознание.
Навязчивые идеи: перекрывать доступ в аудиторию (с особо злорадной ухмылкой) после того, как первый опоздавший пройдет мимо него.
Ключевые фразы: Агент Смит – доска где-то рядом.
                                   Так-так-так, мистер Андерсон…
Цитатник (крылатые слова и выражения):
Свою первую лекцию Смит начал с того, что накарябал на доске много-много всего непонятного и очень по-джентельменски поинтересовался:
«Надеюсь, значок суммы (это он имеет в виду ∑- прим. здесь и далее Мнимой Единицы) вас не смущает?»
(Во, блин, олень!!!  Единственное, что нас не смущало, это и был значок суммы!! А вот все остальное…)
Из Кама Сутры (под редакцией для Избранных всех версий):
«Если вы имеете двойку своим корнем, то это еще ничего не значит!»
Из повседневной речи:
«И посему…» (дружный ответ аудитории, правда, шепотом: «По косяну!»)
Из метеорологической сводки, видимо, загруженной в его сознание через Матрицу:
«Погода сегодня нелетная, так что скоро полетят столы и стулья!»
Указывая на открытое окно:
«Закройте дверь!» (Будьте осторожны: дверью для агента является любая лазейка в программе!)
«Я не собираюсь вас перекрикивать: вас много, а я всего один!!» (как говорил еще Станиславский: «Не верю!!!» - ведь всем известно, что самое лучшее в Смите – это то, что его много! Это лишний раз подтверждает, что Смит – программа редкой скромности.)
В ответ на: «Александр Николаевич, вы в формуле потеряли квадрат!»:
«Ой, действительно потерял! Ха-ха-ха!!! Ну ничего, со мной это бывает!». Далее бьется в эпилептическом припадке.
«Как видите, стрелочка на многочлен совершенно не похожа!»(Смит продолжает открывать нам глаза на истинную природу реальности…)
Редкий образчик мужской самонадеянности, граничащий с нецензурщиной:
«В качестве Б я могу взять любую…» (А попа не слипнется и  полином  не отвалится?! – прямолинейное до грубости прим. Мнимой Единицы)
«Ясно (вариант: очевидно, нетрудно заметить) что…»
Как правило, если кому-то что-то на лекциях по вышаку и очевидно, то только лично самому Смиту. Простые смертные, особенно подключенные к Матрице, не настолько хорошо разбираются в природе реальности.
1 октября, после второго ощутимого подземного толчка аудитория встретила Смита (опоздавшего минут на 10) дружным хором: «Александр Николаевич!!! Вы живы?!!!! Землетрясение!!!». На что Смит невозмутимо ответил, невинно хлопая своими честными карими глазищами: «Землетрясение?!!! А я его не заметил…»
Несложно заметить, что либо Матрица спрограммирована таким образом, чтобы  агенты не отвлекались на разнообразные природные катаклизмы, либо Смита и так хорошо шатает, что 3-х балльные толчки на этом фоне просто не ощутимы.
«Доказательство от противного… Кто такой противный?!»
Ну кто-кто?... Ясно, что лектор-семинарист (см. ниже).

По поводу проведения социологического опроса на его лекции:
«Кто посмел напасть на моих студентов раньше меня?»
Ясно, что Смит нас любит. По крайней мере, не согласен делиться правом мучить нас ни с кем. Ещё бы! Ведь мочить избранных – это исключительно его привилегия.
«Ну, единица у нас и так работала минус единицей…»
Ага. А тройка на самом деле была корнем из пи пополам. И этот человек ведет на мехмате ЛОГИКУ!!!! Также, возникает вполне естественный вопрос – заплатили ли этой единице за столь напряженные сверхурочные?!! А как насчет компенсации за моральный ущерб?
Когда никто, по меткому выражению Смита, «не возгорелся желанием» выйти к доске, он сказал буквально следующее:
«Ну вот! Когда спиной стоял, все хотели, а как глаз повернул – желание пропало!»
Тут женская половина нашего творческого коллектива буквально зашлась в истерическом смехе, поскольку фраза была действительно двусмысленной, особенно если учесть, что с нашей точки зрения Ряженка – весьма и весьма привлекательный молодой человек. Смит справедливо (со своей, конечно, точки зрения, не учитывающей такого нездорового интереса к своей персоне) счел такую реакцию, мягко говоря, неадекватной.  И удивленно спросил:
«Ну что я опять не так сказал?!! Господи, у меня уже фантазии не хватает…»
Что тут можно добавить?!! У меня, между прочим, с фантазией все ОК. Так что, в случае чего, могу ведь и помочь (он все же прелесть!!!).
Как-то на семинаре Ряженка (он, по совместительству, наш семинарист) сделал мне очередное замечание и пробурчал нечто вроде: «Вот, на сессии посмеетесь у меня». На что я довольно нагло ответила: «А я вам сдавать не пойду!». Смит ухмыльнулся: «Ну-ну. У вас будет большой выбор, между лектором и семинаристом»[2].
Ага. Все ясно. Но нефиг в таком случае было вякать, что, дескать, «вас много, а я один». Позвал бы себе лектора на помощь, да уделал бы всех. Вот только не ясно, кто добрее – лектор или семинарист? С одной стороны, лектор на меня не ругается. С другой, семинарист меня лучше знает…Да, дилемма.
Еще одна забавная оговорка. Вместо «пишите на этой же доске» Смит произнес буквально следующее:
«Оставайтесь в этой матрице!»
Вот что значит сила привычки!!!! Или это он нас агитирует не поддаваться на уговоры всяких морфеусов?!!

А как он нас на зачете порадовал!! (Я этот зачет, кстати, 4 часа сдавала) Говорит так

«Ну, теперь я к вам приставать на экзамене не буду!»
Эх! А мы-то и не против  вроде…
Вообще же Смит – в душе философ. По крайней мере, иногда его посещают оч-чень нетривиальные мысли.
«Вообще, я часто думаю, а что бы я поставил самому себе на экзамене?»
Ну, не знаю, не знаю… Надо полагать, что лектор будет принимать экзамен у семинариста и visa versa.
Думаю, что лектор завалил бы семинариста на теории. Зато задачки от семинариста лектор бы не решил. Короче, в любом случае, это тянет где-то на твердый, честно заработанный  трояк.
Примечания: А) не исключено, что странности моторики – это следствие плохой работы операционной системы, под которой грузится Матрица;

B)Смита невозможно сфотографировать без помощи спецаппаратуры – это под силу лишь Избранному, владеющему секретом замедления времени.;

С) Если Смит подстригся и причесался – это к перезагрузке!

D) Как он сам недавно признался – отлично стреляет из всех видов оружия (ну, никто и не сомневался – на то он и агент) и (внимание!!!) умеет управлять танком.  Это наводит на размышления – как известно, Стебаев тоже танкист…

E) И снова чистосердечное признание, оно же «автокомпромат» (а с конспирацией у них, оказывается, туговато…): во время учебы в НГУ (следи за собой:  агенты среди нас!) активно уклонялся от общественной работы, конфликтовал с преподом военной кафедры, в дипломе имеет 2 тройки – по военному делу (как видим, даже танки его не спасли!) и по – о ужас! –политэкономии социализма (леденящую кровь историю о том, как Смит сдавал эту самую политэкономию можно прослушать из его собственных уст – приходите к нам на семинары). Однако средний балл –4.8 (спасибо Великой Матрице за наше счастливое детство – главное знать, какую программу надо подправить…).
F)Год после школы наш милый будущий охотник на Избранных провел на физфаке НГУ. Однако, что-то ему там не приглянулось. Либо операционная система дохлая у той Матрицы была, либо просто ему наскучило брать бесконечные производные от координаты по времени, которые, по его меткому выражению «и собака возьмет». И решил Смит исправить ошибку бурной молодости и податься в математики… Но не тут-то было!! Злобный деканат не соглашался отдавать ему документы! (Смит комментирует это так: «Я был хорошим студентом!» (но, видимо, тщательно это скрывал)). И тогда эта юная еще на тот момент  «флора водоемов» (говорящая фамилия!!!) взяла и сдала всю сессию на двойки! И его изгнали из рая с позором. Чего наш юный друг и добивался. А потом взял и поступил на мехмат. И стал тем, кем мы его знаем! Вот что значит Путь Настоящего Джедая! Ой, что-то я не то сказала…
G) А еще это чудо было во Франции. О чем рассказывает не реже, чем мой одногруппник Тема Тикунов[3] о том, что он был сами знаете где (в Англии), а его мама работает сами знаете кем, где и с чем (на «Векторе» с оспой)… Так вот, больше всего Ряженку там поразило… зубоврачебное кресло 17-го века с ножным приводом. Эх! В Смите умер Великий Инквизитор! (Кстати, экзамены подтверждают это как нельзя лучше!).  И, кстати, француженки, по его мнению, резко уступают отечественным представительницам слабого пола. Зато русские такие чемоданы не таскают (хотя Александр Николаевич считает, что это всецело заслуга русских мужчин, не дающих женщинам надорваться). Что есть, то есть – А. Н. человек в высшей степени галантный и всегда готов поднять милой девушке (и даже не очень милой:) упавшую с первой парты ручку. Я имею в виду канцелярскую принадлежность, естественно.
Экзамены и зачеты: Are you ready to enter the Matrix? (см . The Matrix части 1-3)+ гарантированный бесплатный сеанс любви особо извращенными способами[4] (как говорится у нас, избранных – «The Matrix has you», что в переводе означает: «Матрица тебя имеет».) Так что – учитесь останавливать пули…
Моя личная оценка: не смотря ни на что, Ряженка – милая, жутко обаятельная и привлекательная личность, как преподаватель и просто как человек, пардон, агент. Я влюблена в него от пол зеленого плаща[5] по агентскую гарнитуру для сотового и редкие кудряшки. Но лучше его не доводить до возбуждения вращательных и колебательных уровней! (А то ведь обидится и уйдет…)
Рекомендации по применению: для повышения веселящего эффекта следует угостить Смита перед лекцией рюмочкой (а лучше – не одной!) крепкого горячительного напитка, желательно родной водочки «Матрица: природа реальности». Незабываемые впечатления гарантируются! Внимание: при превышении допустимой дозы возможно появление наркотической зависимости в особо тяжелой форме!

PS Да, кстати, я думаю, уже все поняли, что автор сих строк мягко говоря… хм-м-м… неравнодушен к этому милому… э-э-э… существу. Ну да, есть такой грех! Я умудрилась превысить допустимую дозу и, боюсь, от этой зависимости уже не избавиться, да и стоит ли?![6]

Когда-то давно я учился на ФЕНе ( факультет естественных наук) в НГУ ( Новосибирский Государственный Университет)...так вот это "сочинение" оттуда:)

ФИО: Резников Владимир Анатольевич

Предмет: органическая химия. Но не в этом суть. Главное – он наш ДЕКАН (хоть не транс-циклогексадиол-1,2 и на том спасибо – синтезировать проще)

Возраст: на вид больше 50 – это точно. Хотя его отношение к здоровому образу жизни наводит на мысли о том, что внешность порою бывает очень обманчива.

Стаж преподавательской деятельности: в роли декана ФЕНа и лектора-семенариста по органике у биологов – 2 года. И он уже успел завоевать всенародную любовь даже у медицинского факультета!!

Семейное положение: Отец Народов, Великий Инквизитор

Кличка: Воланд, Хомячок, Попугайчик

Социальный статус:  Ужас, Летящий На Крыльях Ночи

Наша оценка в общих чертах: мамаааааааааааааа!!!!!!!! Неееееееееееееееееееееееет!!!!!!!

Особые приметы: некоторая невнятность речи, рисунки на доске в стиле дальневосточной живописи (пустоты говорят больше, чем линии, и перспектива совершенно нечеловеческая), лохматая седая шевелюра, демонический смех, кашель и бульканье (соловьем заливается!!!), ведерко в руке (это его талисман), любовь к благородным крепким сигарам типа «Белл Амор», злобнейший из всех цинизмов, встреченных мной в стенах моей альма матер.

Воздействие на аудиторию: народ смеется. Но как-то подозрительно нервно…

Диагноз: мания величия плюс случай законченного садизма в особо изощренно-извращенной форме.

Фобии: Ну кого бояться декану на своем факультете? Осташевской что ли? Возможно, но только в том случае,  если случайно встретить ее в темном коридоре=)

Навязчивые идеи: Квинтэссенция философских мировоззрений ВА: «Все биологи – непроходимые тупицы, и понять органическую химию – величайшую из наук мира - им не по силам по определению. Впрочем, юноши еще подают слабые признаки разума, девушки же – сплошные непроходимые блондинки, даже те, которые брюнетки»

Ключевые фразы: «Ну, кто пойдет к доске и поделится с нами своими… хе-хе-хе (демонически смеется) кхе-кхе … заблуждениями! хе-хе..»

Цитатник (крылатые слова и выражения):

«Ну что такое вы - биологи? Хвосты крысам меряете и все!»

« ДДТ – замечательное средство. Зря его всякие зеленые биологи запрещают. Пингвины у них там какие-то в Антарктиде дохнут, когда там этого ДДТ отродясь не было. И вообще, о людях думать надо! С его помощью победили малярию!»

«Все эти парниковые эффекты, разрушения озонового слоя – полная чушь. В атмосфере идут настолько грандиозные процессы, что влияние человека на них ничтожно! Это все придумали экологи, чтобы получать гранты!»

«Сульфировать и алкилировать можно кого угодно»

«Органическая химия –это мой хлеб, масло и колбаса!!!»
Вывод: синтезировать можно практически все, что угодно.
«Сладкая парочка – HCN и HCl»

«Ну не рисуйте вы в реакции гидролиза реактива Гриньяра метанол!!! Ну достали!!!!!»

«И вот сдает мне студентка. Сдает, сдает… Не натягивает. И тут я ей говорю: «Девушка, скажите, а вас есть свободная ночь для меня?» Она долго мнется, потом говорит «Да! » Ну, я ей и говорю: «Вот идите и поучите в эту ночь органику!!» (Делает крайне эффектную паузу) А вы о чем подумали?!!!»

И у какого же истинного феника не найдется свободной ночи для горячо любимого декана!!!
«Пепсиколу лайт лучше не пить, потому что она вообще не съедобна и витаминов ноль, и запах…»Да. И «Дюшес» тоже лучше не пить. (Как синтезируют  бутилацетат мы уже видели). А что касается запаха – «и «беломора» дым нам сладок и приятен »

«Собачьего жира на всех не напасешься!» (о жирных кислотах)

«Чего вы боитесь? Я еще не одного студента не съел!

-А вы уверены?

- Да. Если бы я съел, то я бы заметил!»

«Настоящий химик органик может по запаху определять функциональные группы».

Да уж. А ВА у нас такой квалифицированный химик, что просто ужас!! Так и представляю себе – нюхает,  значит, ВА жидкости, плещущиеся в пробирочках: «Так, здесь левовращающий изомер… А тут… Фу,  опять рацемата намешали!!»

 Примечания: А) В студенчестве ВА синтезировал вроде как лимонную кислоту и добавлял ее себе в чай. Вот только являлся ли продукт синтеза действительно лимонной кислотой? Кто знает…

B) Как то раз ВА таскал какой-то что ли сейф в каком-то что ли подвале с акрилонитрилом. И его там заперли, и он чуть этим органическим веществом не отравился. Но ему вовремя открыли дверь (блин!!! какой идиот это сделал!?) с тех пор ВА и стал таким, каким его знаем – милым, но немного странным…

С) А докторскую ВА защитил в 28 лет. Видимо, еще до пресловутого «акийлнитйла»

D) ВА самый выносливый декан ФЕНа. Он единственный дошел на Лесном Посвящении аж до Сосны Оракула! Ходят слухи, что этот тяжелый путь он проделал в поисках Маргариты на метле с нашего плаката. Нашел ли он ее там или нет, история пока умалчивает. Но ему там явно было скучно – не наливали.

E) В А очень любит разных маленьких зверюшек. Например. как-то раз он с увлечением рассказывал нам, что будет, если кролика напоить бензолом. Или как несчастного мыша запихивают в аквариум с перфтордекалином и он там им дышит. «Связанного кислорода хватает, чтобы обеспечить жизнедеятельность этого мыша. И он там будет плавать…  Пока не подохнет!! » И тут Он, весьма довольный собой по обыкновению демонически забулькал. Все мы, как истинные биологи, чуть не задохнулись сами от такого заявления. Но добрый декан нас успокоил: «Да нет, она не задохнется – ну, от старости там помрет.»

Успокоил!

Продолжая тему нашего декана и живой природы. ВА очень не любит, когда разные мелкие синички и другие птички системы «дятел» долбят пол во время семинаров по органической химии. ВА  всячески пытается пресекать подобные поПОЛзновения со стороны пернатых. Как-то раз он пол пары преследовал синичку, с целью - цитирую – «зажарить ее и съесть». Бедный голодный декан!

F) Еще наш декан очень любит анекдоты про любовь женщины к мужчине, мужчины к мужчине, женщины к женщине и, наконец, про любовь к Родине. Вот так. Только при чем здесь реакции элиминирования и замещения мы так и не просекли.

J) А еще наш милый декан был с позором изгнан из общаги за то, что гнал самогон. Видимо, плохо гнал!

Экзамены и зачеты:

Нет и нет, мне не до смеха,
Нет окна и дверь размыта
Ведь пытать меня приехал
Сам Великий Инквизитор
Инквизитор наседает,
Подбирает инструмент
Ты скажи мне все, что знаешь
Полегчает и тебе.
…Он, наверное, хочет меня открыть
Как простой чемодан, он знает одно -
Даже в самом пустом из самых пустых есть двойное                         

дно…(Далее по тексту)
Моя личная оценка: Черт побери! Да, я знаю, что это – Сущее Воплощение Зла На Земле для половины моих однокурсников. Оставшаяся половина считает, что это слишком мягкое определение. Но я лично считаю, что, не смотря на все его смешные шуточки и бесконечные анекдоты, он -  очень обаятельный мужчина (хоть и с ведерком). Будь ему лет 30, я бы влюбилась по уши (и вляпалась бы соответственно). Я обожаю общаться с ним, причем в весьма ехидном тоне – это незабываемые ощущения – как будто ты идешь по лезвию бритвы над горной пропастью. Я совершенно не боюсь его, ни как декана, ни как человека (человека???!!!!!). Но почему-то общение с ним дает столько адреналина – ощущаешь себя балансирующим где-то на грани падения и полета…  Его цинизм и холодная расчетливость просто убивают, но в то же время разжигают интерес. Вот почему я с такой уверенностью говорю, что я бы могла потерять от него голову (как в переносном смысле, так и, боюсь,  в прямом).
Рекомендации по применению: ОЧЕНЬ ТОКСИЧНО, ОПАСНО, КАНЦЕРОГЕННО!!! Подлежит захоронению в оцинкованном железобетонном контейнере где-нибудь за пределами Солнечной системы.

Дамы и господа, я не знаю о чём здесь писать...

Фотографии Манве : Я!

Я, ибо надоели вопросы))

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.