Между мной и мамой всегда лежала чёрная, большая бездна, где тонули моя тоска и желание найти общий язык. В детстве, когда она била меня, я боялась... и даже дралась, когда меня брали на руки, боялась, упасть в эту бездну, ощутить новую боль.Позже, я стала жить у бабушки, в доме напротив и почти не общалась с мамой.Но встречаясь мы ссорились, привыкши, я уже не пыталась сократить дистанцию, но по прежнему кружилась голова, когда я смотрела в бездонную мглу.
Она не разу не приласкала и не обоняла, не поговорила и не пожалела за эти годы.Что то кричала и требовала-на той стороне провала, но я слышала только отголоски, в них не было любви.Да, она много делала для меня, так, будто одалживала.С неохотой.Она была не синтементильна, не любила мои поцелуй и играть, не спускала ничего. Я...до сих пор не могу ей это простить.За то, что я не люблю её.За то, что она нее самый главный человек в моей жизни.За то-что это бабушка, а не она.За то, что моя сестра и я живём на разных берегах её любви и тоже не можем докричатся до друг друга.
Вчера, впервые за 8 лет она ОБНЯЛА меня, ПОЦЕЛОВаЛА, сказала , что всё будет хорошо.После моей очередной истерики.Когда я охрипши, ничего не соображая отползла от края, готовая прыгнуть.Любит?Просто хчет успокоить?неважно.Провал слишком велик.

В моей реальной жизни есть всего несколько человек, которым я благодарна:бабушке-она научила меня быть человеком,некой Е.Н - просто самому чуткому педагогу на свете, тебе-ты вернула меня к жизни, ей-она научила меня ненавидеть, а без ненависти никогда не будет истиной любви, и ДРУгОЙ - той, которой я восхищаюсь, той,кого я совсем не знаю, той,кому я благодарна за то, что она ничего не требует взамен, чем избавляет меня от самопожертвования, но даже беря остаётся другом, который возможно и не подозревает о своей чести,и остаётся понимающей и лёгкой.С Другой я никогда не испытываю дискомфорта,наши отношения легки, как шарик, как ДРУГАЯ дружба, не тяжёлая и обидная как ТВОЯ.Но кто эта Другая?Другая же , непохожая на тебя или иная, та, которая не ты?
Один крендель разделили на двоих.Большой, сладкий.Можно ли считать, что не ты, а другая способна разделить со мной всё, а не взять свою долю?Как объяснить себе, что это ничего не значит?Что одно, не значит всё?Что пора разделить нашу дружбу с другими?С другой?И знаешь, в этот момент, я люблю её больше, чем тебя... в первый раз.(Крендель был в ва разаболье, но картинки другой у меня нет)

Настроение сейчас - отчаяно-непонимающее

Анти.Без подписи, с обвинением в позерстве или дурацкими смайликами.Моими.Вы когда нибудь сталкивались с искажениями слов, приобретающих противоположный, гадкий смысл, попадали на сплетни о себе или просто чужом человеке, изменённые до противоположности, абурда?
Люди судят по обложке.Которую даже не читают.А я всё объяснила и сказала.Я тоже понимаю буквально.Те кто меня любят, читают так:ДНЕВНИК неправильного ЭМОКИДА; те кто не любят, ДОЛЖНЫ читать ТАК: дневнк НЕПРАВИЛЬНОГО ЭМоКИДА.Потому и не понимаю за что?И осознаю-буквальность и непонимание разные вещи.
Они не подписываются-подло.Но в неправильной подписи много ли чести. Если я кому то посталю анти, я сделаю это с огромным комментом,и полной подписью.и БУДУ гордится тем, что получу тоже в ответ.Но не так.Это неправильно, противно.Это - МОЯ ЖИЗНЬ и УСтаНОВКи.Они имеют право дать совет.Но не более...и ещё одно.У меня нЕТ и никогда НЕБЫЛо ДРУЗЕЙ для мщения, и х даже для дружбы зачастую нехватало.
И последнее....у меня закончились симпы(

Настроение сейчас - грустно-обновлённое

Я подстриглась!Всю жизнь у меня была длинная, светлая коса.То и дело меня останавливали взрослые и говорили:какая ты красивая!И всю жизнь я считала - низачто не расстанусь со своими волосами.
Но теперь я изменилась не только внутренне но и внешне.У меня яркий, в чёрно-розовую клетку шарф, чёрная куртка, розовые шнурки,кеды и КОРОТКИЕ, с КОСОЙ ФИГУРНОЙ чёлкой волосы.Жаль, я немогу сделать фоту, чтобы показать, кем я стала.
И ещё я держалась, я неплакала, когда мне всё это отрезали.Я другая.Совсем другая теперь.Я должна радоватся - как тот, человек, которым я являюсь.Но разве эмоции не должны быть искренними? Что это течёт по щеке?Неужели капля воды, попала на лицо, пока мне мыли голову!?

Вопросы без ответов.

Отложили мы встречу на день – оказалось на вечность.
Отложили решенье на час – оказалось на век.
Почему так нужна и редка человечность?
Почему так изменчив и чёрств человек?

Почему так мала вероятность любви
С первой встречи, до гроба, до края?
Почему же, чем ближе, тем больше враги?
Почему убивают невольно, играя?

Почему только мученик будет святым?
Почему бескорыстность сегодня «не в моде»?
Почему сбережённое дарим чужим?
За решёткою песни поём о свободе?

Почему время наше не ценим совсем,
Отпуская кого-то…и попусту, тратим?
Почему мы несчастны, вполне обладаючи всем?
И за счастье втройне цену горькую «платим»?

Почему не святыни, не жизни не чтим?
То ли «преданны», толи предали.
Почему мы без крыльев куда-то летим?
Почему же на «мы» своё «я» променяли?

Почему мы «как все», почему же «должны»?
Кто сказал, кто решил, кто за нас выбирает?
Почему доказательства веры нужны
Тем, кто наши надежды сжигает?

Почему нет «естественных прав» на земле?
И иные здесь правят законы?
Почему мы «со всеми», но лишь на себе
Тщетно рву золотые оковы…

Для меня это очень серьёзно.Ответы в комментах плиз(

Настроение сейчас - мечтательно-рамантичное

У меня в кармане куртки есть жемчужина. Настоящая холодная и гладкая.Но я не знаю откуда она взялась.Иногда, мне кажется, что когда то давно,в прошлой жизни я была русалкой.19 дочерью морского короля во дворце из ракушек и драгоценных камней.У меня были длинные волосы, голубые глаза и хвост.Но мне и всем подводным жителям сторого-настрого запрещалось выплывать наверх, к солнцу.Солнечный свет был слишком ярок и горяч для нас.Но я была непослушной.Ялюбила солнце.Я хотела увидеть небо с его облаками и звёздами, луну.И однажды я не вытерпела и поплыла на верх.Солнечный свет действительно погубил меня,стоило мне только выснуть голову из воды.Но перед смертью я успела увидеть небо, и из глаза скатилась маленькая, серебряная слезинка.И тут же застыла. Это была жемчужина.
В другой раз всё было иначе. Я была девушкой торговкой.Я продовала горшки.Однажды, идя по улице я увидела необыкновенно красивого сына герцега, ехавшего в карете. Юноша покорил моё сердце и я не осмелилась подойти к нему.Но на следущий же день я пришла к его замку и встала там среди нищих.Свою работу я бросила и больше не ходила к горшечнику.Каждый день я видела молодого герцега выезжающего на прогулки.Но не разу он не посмотрел в мою сторону.
Спустя некоторое ремя обявили свадьбу.Юноша венчался с красивой девушой по имени Елизабет. Во время церемонии я затесалась в толпу окружающих молодых.После венчания, во время шествия у девушки развязалась нитка бус крупного, дорогого жемчуга - подарок жениха.Бусы рассыпались, но одна из бусин подкатилась к самым моим ногам.Я подняла её и пошла прочь, потому что больше было нечего ждать от жизни.
Было ли всё это так? Существовала ли другая "я" на самом деле?Откуда вялась эта жемчужина - след давно ушедших времён?Но каждый раз глядя в эту перламутровую белизну я ощущаю как сера и скучна реальность...

Настроение сейчас - выжидательно-спокойное

Обычно встречаясь с жизнеными трудностями мы прибегаем к множесту средств, но д если они не приносят результата - таким последним средством будет гадание.
Обычно время при гадании делят на три части: сегодня, завтра, и вчера или настоящее, буующее и прошлое.Но я не согласна с подобным "разделением" и выбираю другой путь- путь вопросов.Их тоже три: Что случилось? Что делаешь? Чего ждёшь(очень важно, "ждёшь", а не "мечтаешь")Таким образом составим гадание:
Что случилось(близое прошлое)? - мне запретили интрнет из-за учёбы.А также телик, длинные разговоры по мобиле и чуть ли не общение с друзьями((((((
Чем занимаюсь(настоящие): читаю книгу по истории философии и ссорюсь с родными.К сожалению вынуждена на время отказатся от комментов "в чужих дневах"(
Чего жду(будующее) новых кед, короткой "эмовской" стрижки и каникул.)
Таким образом ответив на эти вопросы можно определить следующее:
а)всё написанное правда, а следовательно сбылось/сбудется.
б)можно оцыенить своё положение и сделать выводы.
в) ждать лучших времён, которые скоро настнут и искать выход руководствуясь сердцем.
P.S.И к гадалке н ходи!))))))Я ещё вернусь!

Настроение сейчас - отчаяно-привычное

Ты считаешь, что я не умею слушать пошлости и говорить их, что я монашка.Ещё ты говоришь, что я ботаник, только из за тог, что знаю слово "политкоректно" и различаю теорию и практику.Ты считаешь, что можешь сказать мне это в лицо и спокойно улыбнутся, и что я несуею ответить тебе.
Но ты незнаешь, что я умею веселится, рассмешить тебя и , что я умею плакать, и страдать.Что я умею долго смотреть на бритву и вновь нерешатся, потому что знаю, что несправлюсь с собой, пока не убита последняя надежда.Надежда на счастье...

Настроение сейчас - филосовско-насмешливое

Смотрела дурацкий школьный спектакль.Вдруг задело.Краткое описание или глобальные проблемы человечества:
1 Первое впечатление:Болотный занавес открылся. Посередине сцены - мальчик.Одет он неважно.Люди всегда встречают по одёжке.Костюмер видно отстойный."Леший" напоминает зелёно-коричнегого оленя(на голове две ветки - один в один рога).На заднем плане куча девочек в чёрных купальниках и красными повязками(окозалось кикиморы).Вообщем на первый взгляд обнаружить кто перед тобой не удаётся, впрочем, как и в жизни.За спиной - стена покрыта двумя тканями - одна половина - синяя с снежинками и ёлками, а вторая - зелёная с цветами и гжельскими петухами(ещё один бред).Актёры тупые и играть не умеют!
2 Голос.Банальная фонограмма. Как видимо сделанная из трёх соображений:
1Человек мог забыть текст(или незнания текста)
2Хорошего впечатления
3Нежелания в прошлом напрягатся
вообщем три вечные причины людского враья.Но это обычно на наших спекетаклях, как и в нашем общении.
3 Избитый сюжет. Кадый год одно и тоже.Но разве темы любви страдания, жизни не бывают схожи?!
4 Выходят Зима и Весна.Спорят.Зима - типичный виновник, она приносит только горе.Но далее следуют танцы и слова подтверждающие обратное. В споре нет ПОЛНОЙ правды.и не только в театре.
5 Зима и Весна кружат в сорре, переходя на противоположные стороны.По видимому пример глобального потепления.
6 Музыка в духе русского фольклёра.Тупая.Никто её не любит и не слушает сейчас.О ней забыли, её не понимают.Танцы - тупые.Массленица и новый год, колядки -второстепенные вещи, о них забывают как и обо всех традициях.
7 Неудачный юмор типа "мороз-склироз".Тупые шутки в моде.
8 Поклон - Зима и Весна загораживают мирящего их всю пьесу лешего.Такога участь мирящих и желающих добра.Их не ценят или ненавидят, одно из двух.
9 Непосредствено конец, о котором я умолчала. Зима и Весна примиряются. Жмут руки.Сидят "на дорожку"(?), Весна радуется своему владычеству-считает, что самя главная, то все на неё молились, и шагу до того ступить не могли(весьма распространённое мнение).Зима и Весна прощаются. Мучительно хочется поцелуя. Мы с вами енавидим жизненые окончания.Остаётся незаконченость.Лучше уж банальный хеппи энд или смерть всех героев(потому что лето пришло:))
10 А как же масленица?Вроде про неё был спектакль?(!!!)
Уверена, здесь есть о чём подумать.В самых дурацких спектаклях таится истина.Если чт, примерте каждый пункт на жизнь.Жду комментов!
Впрочем , спектакль напоминает выяснение отношений Сергея Зверева и Надежды Кадышевой кто гламурнее)
P.S.Нехвататает поцелуя.Очень.

Настроение сейчас - умильно-любопытное

                             История одного художника, или как прекрасен этот мир! 

 Жил был художник. Это был обыкновенный художник, каких во множестве можно встретить в приморских городах. Настоящий мастер своего дела, он рисовал всё: людей, пейзажи, животных, здания, будто стараясь в кратчайшие сроки перенести увиденное на холст и запечатлеть то, что поразило его, хотя его картины не принесли художнику не славы не богатства. Проходя по набережной люди, иногда останавливались, завороженные его картиной и тогда он просто их дарил. Сирота, он не имел собственного жилья и снимал крошечную комнатку у своего старого друга – немолодого еврея- торговца по имени Жак и его жены, но кажется, редко там бывал.

Этот художник, рано хлебнувший горя и разочарования, вовсе не был несчастлив. Я даже с уверенностью могу сказать, что он был едва ли не самым счастливым на свете.

Он умел видеть прекрасное. Везде. В каком положение и месте он бы не оказался. Чтобы не рисовал, на чтобы не смотрел–     везде, везде находил он чудесное и неповторимое, то, чего нет у других.

 Каждый день, после работы он собирал холсты, кисти и краски, клал в зеленый, старый этюдник и шёл гулять. Он ходил по городу и везде, куда бы ни попадал его взгляд, все казалось ему новым и удивительным. Небо голубое-голубое, глубокое-глубокое, без единой тучки как огромный шатёр раскинулось над головой; солнце яркое тёплое остро радовало глаз, наполняло сердце безграничной радостью и делая все окружающие краски ярче и насыщеннее, смеялось в лужах (не так давно прошёл дождь, но, художник даже не заметил, что намок); по обеим сторонам дороги цвели розы и художник с удовольствием вдыхал их тонкий дразнящий, как у молодого вина, аромат, а с выбеленных окон каменных зданий свешивались из ящиков розовые и белые соцветия герани. Ветер играл в изумрудной листве деревьев, и каждый листок, казалось, покрыт лаком и блестит на солнце. Даже старые стены домов с облупившейся краской казались ему орнаментом заморского художника. Иногда художник останавливался и слушал музыку льющуюся из окон, и тогда он сожалел о том, что не смог бы запечатлеть её на своём холсте.

Ветер был сладкий, морской и недолго думая, художник направляется к морю. Художник любил море. Он не мог его не любить. Часами он  стоял и смотрел как огромные, сине-зёлёные волны в ярости бьются о берег, отступают, пенясь и стоня, и обнажают пёстрое сплошь покрытое пёстрое ракушками дно. Особенно любил он море в шторм. Один раз, когда-то давно, плавая на лодке с Жаком, он попал в шторм. Никогда в жизни не видел он ничего величественней и прекраснее. Когда казалось всё небо до самого горизонта было покрыто чёрно-лиловыми громадами туч, дул ледяной и порывистый ветер, да так что казалось нечем дышать, и, наконец, море – гигантские валы вздымались до небес и падали, обрушивались в тёмную бездну, закручивались водоворотами, сталкивались, крутили лодку, опрокидывали и ломали, так что отважные пассажиры вынуждены, были лечь на дно, чтобы хоть как то удержатся на маленьком судне, но даже тогда, он во все глаза смотрел на угрожающую опасность и находил, что она прекраснее всего на земле.

Любил наш художник и людей. Наверное, редко кто мог так восхищаться и обожать человечество, быть таким искренним гуманистом, как он. Его любви и участию были подчинены все. Каждая девушка казалась ему -  богиней, каждый юноша – благородным рыцарем, старик – мудрецом. Он никогда не отзывался плохо ни о ком, и был готов тут же прийти на помощь. Каждому он сочувствовал, и хотел всячески показать своё расположение. Рисовал бесплатно детей и женщин, помогал пожилым, подавал нищим. Потому что верил в главное – всё прекрасно. Нужно просто увидеть это и понять. И тогда каждому откроется новый, до толе неизведанный мир- мир счастья.

Но люди не понимали. Они не понимали его, а потому боялись и не любили, злились и даже били. Но даже это он понимал. «Они заняты» - думал он, «им некогда, они устали, но не могут остановиться. Они потом, позже поймут, когда все обиды и дела у них исчезнут. «И он старался помочь им. Собирал цветы и ракушки и отдавал прохожим, всегда улыбался и был вежлив. Но люди спешили. Они не понимали. Они слишком быстро двигались, говорили, жили. Зачастую не успевая,  и друг друга то разглядеть, не только окружающий мир. А художник ждал. Созерцание научило его терпеливости. Он знал – в прекрасном есть счастье. А прекрасное – всегда рядом. Разве обязательно быть художником чтобы запечатлеть в своём сердце увиденную красоту?

 Так люди, зачем мы спешим? Куда?  Для чего? Может, это важно? Может, это смысл жизни? Нет! Остановитесь люди. Важное - это то, что вокруг нас, важное – это то, где мы живём, это отношения между нами. Это всё прекрасное, что есть на земле.

Это мой рассказ!

 

Настроение сейчас - удолетворённо-заинтересованое

Часто говорят, что кино не похоже на жизнь.Это правда, но в чём различее?Вовсе не в том, что в кино "ярче", "лучше" или "нереалестично", а в том, что события в кино и сценарии УПОРЯДОЧЕНЫ, и подчинены ЛОГИКЕ, как естественному действию человека.Это будет в любом жанре и сюжете.Для зрителя не бывает чего то уж вовсе НЕОЖИДАННОГО или ВНЕЗАПНОГО поворота.Никогда к примеру, в фильме "Шаг вперёд-2.Улицы.", команда главных героев не проиграет в КОНЦЕ, или даже проигрыш будет ВИДИМЫМ и ОЖИДАЕМЫМ.В жизни нет полного порядка. События здесь непослеловательны и хаотичны.Редко кому удаётся их прощитать.Но тогда он станет всемогущ(будь то экстрассенс или политик, простой человек).В жизни можно поссорится с подругой ДО встречи, знать конец ДО начала телесериалаи узновать друг друга ПОСЛЕ вступления в брак.Тоже отличее действует в книгах.Но всётаки, есле бы мне дали сценарий моей жизни(здесь, откуда не возмись должна поивится толстая рукопись) я бы низачто не изменила бы в ней не строчки.Главное
знать, что впереди тебя ждёт счастье...

Настроение сейчас - Печально-разбитое

Снова собираю осколки своего счастья. Медленно, аккуратно склееваю кусочки.Мелкие.Но порою именно от мелких, ничтожных моментов зависит наша жизнь.Остаётся три последних "больших" осколка. 1Школа 2Дружба 3Семья Склеиваю и их.УРА!Конец!Сотрю...снова не получилось!Криво! Косо!Грубо!Может плохой клей?Может, неудачный расклад?Может, я некудышная? Снова разбитое сердце лежит на полу.И не жалко.и не страшно.И можно попробовать опять.Нет, не так.НУЖНО снова попробывать, чтобы наконец избавиться от этой сосущей пустоты.

Настроение сейчас - грустно-отчаяное

Боль вернулась.Она пришла внезапно. Просто однажды вечером я увидела знакомый клетчатый шарф в коридоре, и кто то другой стал будить меня по утрам. Пришлось привыкать снова к тому, что теперь по утрам меня будет  чёрный несладкий кофе, бега за автобусами и слёзы на подоконнике. Снова искать в себе давно потерянные ключи-ответы, задавать вопросы-уравнения с тремя неизвесными,инкогнито, которыя знаю как свои пять пальцев.Оказалось нет. Окозалось мой адрес можно спросить в любом справочном бюро.Так она именя и нашла. Моя боль. Моя лучшая подруга и самый заклятый враг.Она всю зиму спала где то в старенькой коммуналке, мёрзла и гадала кроссворды, и наконец вернулась домой.И я обещаю, что летом, я обязательно отпралю её отдыхать в Турцию или испанию, ОТКУДА ПОПРОШУ ЕЁ ПРИВЕЗТИ МНЕ СУВЕНИР-ОСТРУЮ БРИТВУ, КОТОРОЙ МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЕТ. Надеюсь мне хватит денег на билет.Наша квартира слишком ТЕСНА для нас обоих.

Настроение сейчас - Грустно - возвышенное

У всех нас есть органы вкуса, например - язык. Помимо обычных сладко-горько-кисло-солёных, мы можем там наблюдать так же и такиеощущения как вкус СЧАсТЬЯ, вкус ЖИЗНИ, вкус СВОБОДЫ, и прост ВКУс в выборе вещей.В последнее время у человечества появились и другие виды вкусов: вкус КРОВИ,вкус БОЛИ и вкус ВСЕМОГУЩЕСТВА.И как легко, вертя на языке конфету счастья, свооды, веселья нечаяно коснутся этих езаметных и неизвестных порой органов чувств!А потом долго ощущать жгучие желания, солёные слёзы и сладость мести, губя себя, соседа, семью, а порой и целые госсударства и города, по вине одного лишь человека, узнавшего, что такое:ВСЕМОГУЩЕСТВО,КРОВЬ, БОЛЬ!

Настроение сейчас - Грустно-усталое

Счастье разрежу скальпелем мысли острым.

Время кажется умерло, или просто застыло.

Может это случайно?Может всё несерьёзно?

Почему на душе тогда так тоскливо?

 

Почему нет улыбки. веселья, смеха?

Сердца явственный стук громок так, почему?

Буд то между нами снова дыра-прореха,

И её залатать невозможно, нельзя, не к чему!

 

Просто чудилось, буд то во сне забылось,

Просто может давно не было дождей?

Просто - рядом...и вдруг всё переменилось.

Проявилось на плёнке буднично- прошедших дней.

 

Слишком колок вопрос, слишком блико от вены.

Вот сейчас надавлю и кровь хынет опять.

Слишком мало воды, слишком много пены.

Только б снова забыть, не пытаясь понять.

 

Или может скорее уйти....и иголкой зашить потерю?

Или может не страшно опять окозаться одной?

Может это возможно?И снова сквозь боль-"Не верю!"

"Я не верю, что можно дышать без тебя, не с тобой."

Немного позерско, но не могу иначе(((((((((((((((((((

Настроение сейчас - весенне - яркое

Я очень люблю те особеные последние дни февраля, когда весна ещё не наступила, но уже всё по весеннему светло и ново.Тает снег и лёд, буд- то уже не будет снегопадов и лужи не покроются с утра тонкой коркой.Всюду грязь и слякоть, но солнце так по весеннему ярко и остро радует глаз.Небо синее-синее, голубое-голубое, глубокое-глубокое, облака белее и кудрявее, то и дело собираются в маленькие тучки, пока ещё не собираясь проливаться первыми дождями.Рано светает.
Но особено чудно ведёт себя сердце.И беспокойно, и тревожно на нём.То вдруг кольнёт бесконечной радостью, такой светлой и тёплой, что невольно зажмуришься, то вдруг затаскуешь, да так, что заплачешь на подоконнике. горько, с удовольствием.и как то свободно.Легко.Буд то за спиной большие, белые крылья.Но сердце буд то ждёт, чего то и томится, бьётся где то слева.Эмоции хлещут через край и кажется весь мир создан только для тебя одной......)

Настроение сейчас - радостно - лиричное

Хочу слушать громкую, истеричную музыку, подпевать,танцевать и писать стихи.Хочу ночи, полной луны, тёплый плед и любимую книгу , тёплый чай с лимоном,мятное мороженное с кусочками шоколада, смотреть на огонь или плакать над фильмом.Хочу взять самые яркие цвета и нарисовать закат , повесить над кроватью,и долго смотреть.Хочу к морю, к лету, где звёзды с кулак и можно лежать и мечтать не думая не о чём или купаться в чёрной воде.Хочу, чтобы ты была рядом,крылья и немного веры в хорошее.Хочу купит сто разноцветных шариков и запустить их в небо.И конечно любви.Хочу,вдавливая кнопки 10 раз написать в этом посте(если хотите - посчитайте):ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!!!!!!!!(маленький флудик)

Настроение сейчас - удолетворенно-печальное

Чем счастье отличается от удолетворения?Передоз?Недодоз?Незнаю.Мне кажется - счастье, как шоколадка.Её нельзя делить на всех.Тот , кому досталось меньше, будет комплексовать.Тот, кому больше смущатся.Думаю так , удолетворение - не лишает человека видеть жизнь объективно, это счастье без розовых очков.Счастье - это розовые очки.Когда не хочешь и не желаешь видеть плохое.Но как тогда узнать:Почему ты удолетворён, но не счастлив?Плохо ли это?Наверно нет, иначе зачем тогда я тебе улыбаюсь?Почему совершаю дурацкие поступки смущаясь от одной мысли о их совершении, почему отправляюсь домой оставляя в душе маленькии уголок?Для чего?Неужели просто чувствую-это, ещё одно, неизвестное мне ответвление того, что я хотела бы больше всего на свете.

В колонках играет - Море ЭМОций
Рок сейчас не просто популярен.Он моден.Он давно перешёл за рамки музыки.Рок - это стиль жизни, он заставляет тебя по другому двигаться, любить , дышать.
Жизнь в стиле рока: ранний подъём, танцуя отправляться в ванну, смывать холодной водой вчерашнюю тусу с лица и вперёд - навстречу дню.
Агрхрра - едешь в школу врубая наушники на всю мощь.
Агрхрра - здороваешься с друзьями,долго куришь в туалете, на третьем уроке вместе распеваете RedBull, доводите до белого каления Физичку( и чё пристала?)и отжигаете по полной.
Агрхрра - после уроков отправляетесь в ближайший супермаркет, покупаете еду, выпивку и штук 5cd, долго ловите кайф у кого то дома или отправляетесь гулять,пугая прохожих и весело хохоча, в клуб, до утра танцуя под любимый рок.
Это - сумасшедшая жизнь в стиле рока, самая весёлая и бесшабашная.Жизнь, где каждое мгновение проходит под бешеный стук сердца, оглушающие аккорды гитары и истеричные крики счастья.Жизнь на грани, жизнь в удовольствие.....моя жизнь?

Настроение сейчас - радостно-весенние

Мы обе болеем.Ты - простудой, а я - тобой.Твои симптомы: кашель, горло, насморк, а мои :повышенная весёлость и обильный смех.Но обе мы не страдаем.Ты - потому что можешь наконец спать до обеда и заниматься любимым делом - бездельем.Я - потому что пре виде тебя у меня случается приступ счастья , а в таком состоянии я готова на всё:прыгать с разбегу на твой диван, играть с твоей морской свинкой,сидеть в интернете часами и обсуждать всякую ерунду, чувствуя твою сладкую, такую вкусную улыбку у себя на губах.И понимать - я готова совершать ради тебя этот подвиг вечно.Наверно когда - нибудь мы обе выздровеем, и нам придётся возвращаться к привычному образу жизни.А ведь этого так не хочется, верно?

P.S.Выздоравливай!)