Livardi, э-э-э, простите, она солила клубнику на своем участке?

мне как то фиолетово на её участок. Пусть там хоть бананы выращивает и маринует.
Разумеется на моём

Livardi, она Вас любит. Ответте ей взаимностью и вам будет ЩАСТЬЕ.

я, конечно, имею некоторую тягу к определённого рода ивзращённости, но не до такой же степени.

Ещё заражусь

Livardi, Есть хороший способ снятия навязчивых состояний у соседей - холодный душ. У Вашей соседки есть душ? Или хотя бы колодец?

Сумашествие не заразно. Это только гриппом вместе болеют

Ещё как заразно.
Походишь, бывало, по улицам, поездишь в общедоступном транспорте, послушаешь невзначай разговоры и возникает вопрос "нормален ли я?"

Маста, давайте консенсусно отконсенсусним обоюдный консенсус:
я в мыло не ползнаю во избежание известных недоразумений, а напрямую тупо лезу в блог.
Родилась, как всегда щизоидная фишка. Завести топик "Байки нашего быта". Что это такое? ща выдам отдельным камментом как вариатив

Сегодня:
Трамвай.
Женщина преклонных уважаемых априори другими лет, 4 минуты прикладывает к валидатору паспорт. Пока не подошел и не приложил свою смарткарту - прикладывала бы дальше. Выяснилось позже: считала социальную карту аналогом паспорта.
Смешно?
мне нет - было грустно.

фича намба два:
n-ное количество времени тому:
глубокий даун-вечер.
метро-трафик
приближение к ласт стэйшн.
Стою. Думаю о возвышенном. Дама преклонно-юных лет , приближающаяся к половой созрелости:- "Извините, Вы выходите?".
Вихрь дум.ю И ответ ровно через 7 секунд : "Нет, я просто задумался".
Реакция была щедевральна - "Тогда не мешайте тем кто выходят"

крейза намбер ТРИ: несколько лет тому назад, когда я был крайне молодым и юно-глупым крайне ранним утром с какого то перепугу ехал из-ПИДМасковья в метрополию. Ликтричкой. Ну и не имея желания воспользоваться наземным трансспортом спутился в ПИДмаковный транспорт. лескалатор. Картина Репина "приплыли" Впереди меня стоят две дамы средне-сексуального возраста , а промеж ними сумка с нательными вещами классического клтечатого размера и объема.
Спускаются.
Лискалатор аккуратно выдивгает их к конечному пути своего движения. Они вежливо поднимают bag , делают шаг. ставят bag.И начинают визуально изучать достопримепчательности
Сзади в них по принциципу домино врезаются я, и еще человек пять.
Дамы в глубоком искреннем возмущении интеллигентно спрашивают " Какого ......м....х.....Вы в нас....м....ё....чтоб..... врезаетесь?"
Им брутально пытаются объяснить, что эскалатор не музей, там иногда и двигаться надо. В ответ каждый из мужчин узнал сокрытые тайны своей генеалогии. Все были пристыжены.

Livardi, Очень интересная идея про байки. И большое спасибо, за эти замечательные истории, полные ярких впечатлений. Благодаря им, я больше узнал о Вашей жизни, но почему бы Вам, Док, не завести свой собственный ежедневник? Действительно, какой смысл вписываться в посторонний блог, когда можно воспитать свой. Я бы тоже Вам слал комменты. Оч-чень часто.
Конечно, сейчас никому верить нельзя . Мне можно.

Ну, что же, поскольку Уважаемый Livardi категорически отказывается блеснуть лучами своего разума со своей страницы

*плачет*

озарюсь его светом непосредственно у себя. К моему огромному сожалению, мое скудоумие лишает меня возможности набирать несколько комментариев одновременно,

*сильно плачет*

и поэтому я вынужден изложить свои мысли в одной заметке.

*уносит доску, нож и нарезаный лук на кухню*

Итак. Начнем с "крейза намбер ТРИ". В данном случае поступить следовало действительно брутально. Вы, Док, наверняка человек взрослый - логика подсказывает мне это - в Вашей жизни было целых три интересных случая, и Вы не хуже меня знаете, что и как нужно было делать... Правильно! Удар слевой в глаз! Почему с левой? Такой удар менее предсказуем. Почему в глаз? Вы сразу лишаете противника 45% восприятия окружающего мира. А если повезет, то и всех 90%. Да, я понимаю, Вы хороший человек, и не бъете женщин. И нельзя никогда обижать женщин. И я так не делаю. Но уничтожить порождение Ктулху - святая обязанность каждого уважающего себя джедая.

Второй случай - девушка в метро. Чтобы понять этот случай, я гадал на костях. Но ни хрена не понял, поэтому вновь прибегну к логике. И ответ найден - конечная станция метро - это еще не конец пути!!! Вот истина!!! Вот она - поразительная аналогия - наш путь, путь духовного познания мира продолжается вечно, также как и конечная станция метро - всего лишь один из этапов движения поезда по своему пути. Из тьмы тоннеля он возвращается обратно к свету, чтобы принять новых людей и впечатления. (*принимает; занюхивает рукавом*)
И дитя почувствовало это. Видя перед собой мыслителя, она интуитивно поняла, что Ваш духовный путь не окончен. Но её душа ещё слаба. Она не готова к дальнейшим духовным исканиям. И поэтому она молит Вас дать ей не мешать. Таково мое толкование. (Конечно, есть также и кольцевая ветка метро. Но это для тех, у кого плохая карма).

И третье. Пожилая женщина входящая в транспорт. Так бывает, и я также оказываю помощь. Пожилые люди часто вызывают сочувствие. И главное, что меня тревожит (нет, это совсем не то, о чем Вы подумали), меня тревожит что будет в будущем, я с трудом представляю, что и куда мне придется класть, чтобы войти в транспорт.

Так, пройдя путь от прошлого к будущему я сумел высказать свое мнение о Ваших впечатлениях. Пишите мне ещё (понемногу). Буду рад по-стариковски потолковать об этом. Только, прошу, не рассказывайте мне свои сны, к этому я ещё не готов.

P.S. Сегодня в метро, в вагоне напротив, в момент закрытия дверей, воришка пытался выхватить мобильный телефон из руки пожилого человека, стоявшего у выхода. Ему это не удалось. Так что вряд ли я смогу писать байки - мои впечатления более приземленные.

"Бить человека по лицу я с детства не привык" (с)
"Заратустра не позволяет" (с)

:(

Livardi, Уважаемый, я всегда подозревал, что Вы - Великий Человек, и каждая новая беседа с Вами постоянно это подтверждает. Несомненно паралич конечностей, охвативший порождения Ктулху в момент схода с эскалатора, а также вхождение их в мозговой ступор, связаны с ощущением эманаций Вашего энергетического поля. Но скажу Вам честно - не слушайте всякую х..ню, которую Вам говорит этот Ваш приятель Заратустра. Мало ли, что он Вам запрещает. Вы что, должны ему денег? В последний раз, когда я его видел, он нажрался так, что его пришлось оттаскивать от Будды, я уж не знаю, что он там затеял. Я, кстати, путем дальнейшего гадания на костях, желудках и (главный мой секрет) путем гадания на печени, выяснил, что было в той полосатой сумке у этих псевдо-женщин. Сам Монстр! Ктулху направлялся на станцию Водный стадион, так как всем известно, что он собирается пробудиться в Химкинском водохранилище. Вы упустили свой шанс расправиться с чудовищем, Док. Но не нужно отчаиваться. Вечная битва не может быть проиграна, потому что битва - вечна!
С Уважением. Старый мастер.

Фхтагн

как приятно общаться с человеком, с таким чувством юмора