Я пытаюсь донести мысль, а понимается она как-то по-своему. Совсем не то, что я хотела сказать. И вроде не из-за того, что не хотят мне верить, а из-за того, что в ней видят налицо совсем другое, а слушать меня - будто стену. Ну как тут быть? Попробую обычными словами, без образов, которые коверкаются так просто.
Я человек. У меня свои плюсы и минусы. Я не хочу кому-то зла. Но в жизни бывают ситуации, когда для кого-то мои действия или просто моё присутствие негативно. Не потому, что я этого захотела, а потому, что так сложились обстоятельства.
У меня есть свои убеждения и принципы. Они могут совсем не совпадать с другими. Но я не навязываю их кому-то. Но и не принимаю безоговорочно чужие. У меня есть свои эмоции. Свои чувства. Желания. Своя боль и своя радость. И в моём изъяснении не надо видеть только эгоизм. Я наверное, зря пытаюсь переключить внимание на себя, это бесполезно в таких случаях. Но цель моя именно такова, я действительно говорю за себя и от своего лица, и мне хочется ну чуть-чуть понимания именно меня. Потому как все проблемы сейчас именно из-за нежелания общаться, слушать, из-за импульсивности с обеих сторон.
Не хочу сравнивать и делать выводы. Никого не собираюсь обманывать сейчас. В жизни я чувствую себя на своём месте. Впервые за всю свою жизнь, пожалуй. И вижу, что всё не напрасно, вижу ответ, и свои силы действительно дарить счастье, а не просто помогать идти дальше. Это то, что делает меня новым существом, не принадлежащим уже самой себе. Это как окунуть голову в холодную воду, как взлететь. Отрезвляет и насыщает. И всё это больше, нежели только во мне. Это наше. И это уже не изменится.
Я совсем не знаю, насколько может быть тяжело в таком положении - оказаться вдруг у чужого очага. Я не знаю, какие это вызывает чувства, эмоции. То есть по-хорошему знаю - но так, как это переживала бы я. И видимо совсем иначе.
Но я знаю, что всё плохое обязательно проходит и главное не сдаться этому плохому. Сейчас я говорю не о себе и о том, что собираюсь делать. Это скорее просьба - просьба не сдаваться боли, обиде, чему бы ни было плохому. В конце концов я бы очень хотела, чтобы всё устроилось благополучно для всех. А мы вместо этого ощериваем клыки и поливаем друг друга ядом. Нет, я не ставлю себя в позицию "а я чистенькая". Нет, я сорвалась, я нервничала, у меня полетела психика опять, я порой даже срывалась на ненависть, может на сарказм, хотя не помню этого. Но надо стремиться к другому. Я прошу не видеть во мне только зло, эгоизм и расчётливость, а понять, что я из той же плоти и крови. И душа у меня такая же как и у всех.
Я хочу сделать шаг навстречу. Сейчас я открываюсь - и ответ, если он последует, по-любому будет для меня много значить. И если это будут обвинения, они принесут мне боль. Я позволяю себя бить. Не принимаю вражды. Не хочу.
Я не знаю правды, но мне кажется, что правда строится нами и нашими действиями. Мне хочется, чтобы правда была не злой и не страшной, я наверное ребёнок и идеалист, но мне хочется сделать добрую правду для тех, кого я люблю, и для находящихся рядом.
А не такую, от которой мне хочется плакать и которая склоняет к ощущению собственной вины, когда периодами кажется, что сам факт моего существования - ошибка, и только один человек может показать, насколько это просто страх.
Не хочу ссор. Прошу - не ищите обвинений из-за одного только желания. Мне надоело обвинять в ответ. Я теперь вижу и хорошее и ценю это. Но я не лжец, а вы не жертва. Мы просто живём и переживаем как все.
