http://www.liveinternet.ru/community/2318589/post68411574/page1.html#BlCom437857326

В этом мире одна, как в немой пустоте,
В обьятия снов я ныряю
Но сны почему-то мне снятся не те,
И в них я тебя вспоминаю.

Я Богу молюсь всегда о тебе,
Твой номер я вновь набираю,
Ищу тебя взглядом в шумной толпе,
И встречи с тобой вспоминаю

Я помню тебя когда держу в руке нож,
Когда моя жизнь на краю,
Когда я не в силе принять эту ложь
Вспоминаю как сильно люблю...

Скажи мне, кто твой друг - и я наконец-то скажу ему, кто ты!
*****

Мнение героя кинофильма: Счастье - это когда тебя понимают.
Мнение алкоголика: Счастье - это когда тебя поднимают.

Настроение сейчас - шутливо-веселое

хочется тебя (нет не подумай ничего плохого, просто хочется твоего присутствия)
и хочется писать о тебе бесконечно...
Хочется нашептать тебе на ушко всяких глупостей и прикоснутся к твоей щеке - нежно...
Хочется смотреть на небо, мечтать о море и видеть как плывут облака и мерцают созвездия...
хочется ветра, чтобы играл с волосами и хочется мороженного и чтобы таяло как в детстве...
хочется взять тебя за руку и увести за собой...
..Хочется идти тихими алеями парка и шуршать опавшими листьями и чтобы никогда не было зимы, не было холодов и не было расставаний...
хочется прятать от тебя свое лицо в шарфике и боятся посмотреть в глаза...
хочется тебя на 1000 процентов и еще чуть чуть...
может тебе и не хочется того же что и мне, только не пугайся моих желаний, они безвредны...
... это просто мой маленький детский сценарий составлен из ощущений, детская пьеса составлена из эмоций
И я так хочу чтобы ее время продлилось дольше....

Я хочу чтобы ты меня забрал, как хочешь, только забери... хоть на руках, хоть под руку, главное укради меня отсюда... ничего не спрашивай, зачем нам знать лишнее друг о друге, оно совершенно не важно, то что знаем мы, то что говорят о нас... Рассмеши меня, чтобы я забыла что я взрослая, чтобы мне снова хотелось сделать какую нибудь глупость, типа спеть детскую песенку на вымышленной сцене или прыгать в классики по вымощенной брусчатке аллейки... А потом давай просто смотреть на звезды и говорить про наши сны.... убеди меня в том что нужно очень-очень любить себя и верить в свои силы... закрой мне глаза, чтобы я угадала где мы находимся... закружи меня ветром сладких слов... раствори меня нежностью взгляда... и мы будем говорить о всем что угодно, о гордости, о Киеве, о музыке... о всем кроме того, чего мы возможно боимся... оставим любовь другим, пусть наслаждаются ею... а нам будет достаточно этого маленького детского счастья....

Эх, как быстро бежит время, уже четверг(правда только утро),и до понедельника осталось совсем чуть-чуть, а моя "работа" еще не написана и на 25%, я просто бездельничаю... ну не совсем, просто перегружаю свои мозги непонятно чем, и не получается как прежде все отбросить и занятся делом...
Счас наверное нахомячусь чем то вкусненьким (типа торта с чаем) и еще чуток полетаю непонятно где, а потом пойду к руководителю жаловаться что моя тема совсем нелетная(не ну даже я сама понимаю свою наглость, человек 5 наверное мне пытаются помочь в этом деле, но что я виновата, что теперь даже переписать с книги у меня не получается,весна видите ли.)
А еще забыла сказать... Так хочеЦЦо большой и чистой любви...Как в индийском кино..*смеюсь, чуть не подавилась тортом*, не ну меня любят я не отрицаю, первый кандидат на мою чистую любовь - это моя дипломная... второй - это психушка, в которую меня точно заберут и я там просижу до самого понедельника...
А как вы считаете псих-больным выдают дипломы и освобождают от защиты?
Аааа....у меня крыша едет полностью, уже и торт не помогает *смеюсь*)))))

Ты меня любишь? - спросила она после их долгого пребывания в тишине.
- Ты же знаешь - робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
- А прыгнешь ради меня? - спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал:
- Толкни...

(с)

закрываю глаза... чувствую себя поломанной и никому не нужной куклой... в голове целая куча мыслей...ответов на вопросы нет... эмоции лечению не поддаются... а кажется еще вчера я была совершенно здоровым человеком... а сегодня снова мой лечащий врач - депрессия... и внутренний голос диктует свой диагноз -"Выписки скоро не будет. Срок Вашего пребывания в "стационаре" продлен... Но Вам некуда спешить! У Вас же вечность впереди!!!".

Каждый день как то особенно похож на предыдущий, все та же монотонность в распорядке дня... вот только недавно начала растворять эту серость хорошими прогулками по вечернему городу...
Проснулась как обычно в 7,15.... надо собираться на работу, студенты не ждут
Голова болит, температура 37,8, но надо идти, ведь приемный день...
9,00 Работы как обычно много - и всем все надо срочно, телефонные звонки, непонятные вопросы,незнакомые лица...
Вся жизнь происходит в четырех стенах за старым компьютером...
Интернет на работе отключили еще летом, аська - единственная радость осталась дома, и то на нее сил вечером никогда не хватает...
Дома в чат заходить нету смысла - интересные личности либо в "Лангейте"))) либо в offline..)))
"Спикерфон" мигает - значит обо мне не забыли...)))
Настроение - хорошее, прогулка на кануне удалась, хотя бы есть о чем задуматься
Хотела написать стих - не могу, что то вдохновение не посещает, сбиваюсь с мысли.. А до конца рабочего дня осталось четыре часа...
Рабочий день заканчивается - надо бы пойти на кафедру и начинать писать дипломную... не хочу, да и заставить некому...
В маршрутке глаза закрываются, хочу спать, голова трещит по швам (если она у меня есть)...Впрочем все как обычно...
Приползаю домой.... сил ни на что нету....кушать не хочется....хочется спать...
По телевизору идет какой то тупой попсовый концертик или придурковатый сериал)))
Звонит подруга... говорит что нельзя столько работать, так и угробить себя можно, ставит в пример мою бывшую одногрупницу Леру (та ушла в декрет с ребенком)...что за тупой народ....я в сердцах выключаю телефон...Надоело...
Кто то создан всю жизнь работать, а кто то только и умеет что дурака валять...
Вспомнилась притча:
"Трое людей носят камни. У одного спрашивают:
-Что ты делаешь?
-Я таскаю камни.
У второго: -Что ты делаешь?
-Я работаю, зарабатываю деньги.
У третьего: -Что ты делаешь?
-Я строю храм..."
Я наверное хочу разделять точку зрения третьего, только вот пока что никакого храма не построила...
Хочу спать....21,00....спать еще рано... куда то идти поздно, да и сил нету
Сны последнее время снятся какие-то странные...
Включаю комп, опять вишу в нете... чуть не засыпаю на клавиатуре...
Интересно, а смерть чем то похожа на сон? или она похожа на offlinе?
Я вот до сих пор не знаю есть ли жизнь в offline
Я когда умру....на памятнике напишут - Disconnect... Spero, est vita in offline..

Сьогодні зранку відчула монотонність того, що мене оточує. Знову одне і теж. Ця рутина, яка затягнула мене в свої обійми, і з якої ніяк не виплутатися. Вона мене окутала якоюсь невидимою сіттю, схопила своїми павучими лапами і ніяк не хоче відпустити... А можливо то я не хочу вирватись і покірно чекаю коли мене відкине щасливим випадком в сторону... Один і той маршрут, ті ж самі люди мене оточують, той самий краєвид за моїм вікном. Але все якесь чорно-біле, чи то тому, що я забула як виглядає кольрове життя, чи то можливо тому, що за вікном зима...Незнаю...Кожен день одні повтори, чи то можливо звичка потрохи вписується у розпорядок мого життя...Згадала фільм "День сурка" і стало страшно, дуже страшно, я не хочу прожити все життя у повторі, просто не хочу...Підійшла до вікна...Постаралася скинути той весь груз відчуттів, щоб струхнути з очей, якийсь невидимий занавіс, що не дозволяв мені подивитися на цей світ кольорово...
Я подивилася на краєвид за вікном і побачила ще один колір мого життя...Ні не червоний, бо там забагато агресії та якогось тваринного почуття...І він не рожевий, бо в моєму кольорі кольорі відсутня гламурність з її штучними почуттями... Цей колір дзеркально чистий, як морозне повітря в сонячний день, беззвучний, як падаючий сніг, він невидимий для неозброєного ока, його можна побачити тільки тоді, коли дивишся серцем... Він такий пянкий як ранкова кава. Такий світлий, як зимовий ранок, і такий насичений, як ніч проведена без сну...
І я розумію, що це не просто колір - це палітра мого життя....

В колонках играет - тишина