Настроение сейчас - Утро доброе

Макс Фрай,
Рикки-тикки-чик!

Самый молодой лауреат Нобелевской премии за всю историю существования этой престижной награды (он получил ее в возрасте сорока двух лет), автор одного из самых омерзительных стихотворных опусов "Бремя белого человека", множества других стихотворений, грубоватое очарование которых почти неодолимо, и восхитительных сказок, Редьярд Киплинг всю жизнь был ареной, на которой шла упорная борьба между недалеким, ограниченным разумом и необъяснимым, иррациональным даром складывать из слов причудливые мозаики дивных историй. Каждое человеческое существо - запутанный клубок парадоксов, литераторы - всего лишь самое наглядное тому подтверждение, поскольку все результаты смертельной схватки остаются на бумаге. Битва солдафона и ангела в сердце Редьярда Киплинга шла с переменным успехом, но главное, что она шла: ангелы, обитающие в каждом из нас, слишком часто считают благом сдаться почти без боя.


Возможно, лучшая из историй Киплинга - это сказка о храбром маленьком мангусте Рикки-Тикки-Тави, "рассказ о великой войне, которую вел в одиночку Рикки-Тикки-Тави в ванной большого дома в поселке Сигаули". Одна из многих попыток в очередной раз пересказать легенду о юном Давиде, побеждающем великана Голиафа (из наших современников, кажется, более всех привязан к этому обаятельному мифу Стивен Кинг), удалась Киплингу на славу. Возможно, потому, что его герой - маленький мангуст, который просто повинуется охотничьему инстинкту, следует своей природе - без сомнений и колебаний, без пафосных рассуждений о том, что "в жизни всегда есть место подвигу", наконец.


Мангусты для того и существуют на свете, чтобы сражаться со змеями, побеждать их и есть". Рикки приходит в возбуждения при одной только мысли, что сад - "неплохое место для охоты". Для него драться со змеями - "одно удовольствие". Его борьба с Нагом и Нагайной кажется драматичной только многочисленным свидетелям, для самого Рикки - это просто жизнь. Кобры сражаются за власть над садом, маленький мангуст Рикки - скорее ради удовольствия, чем в силу необходимости (он мог устраниться от борьбы в любой момент, мангусту, в отличие от человека, поменять место жительства - проще простого).


Прочитав сказку о "Рикки-Тикки-Тави" в детстве, я твердо уяснил, что борьба лишь тогда обречена на победу, когда она приносит радость. Побеждает веселый и любопытный - даже если сила и опыт на стороне его всерьез обозлившегося противника. И еще я вдруг понял, что робкая крыса Чучундра, у которой никогда не хватает храбрости "выбежать на середину комнаты", как ни странно, подвергается куда большей опасности, чем безбашенный мангуст Рикки, сколь бы осторожно не прижималась она к стене. "Взрослая" жизнь, как ни странно, то и дело наглядно подтверждает эти немудреные выводы.


Из всех историй, посвященных "победе добра над злом", коротенькая сказка про Рикки-Тикки-Тави, возможно - самая честная, достоверная и поучительная.

Тут сверху написано что я не писала аж 4 дня, и какой то подозрительно страшный восклицательный знак еще висит... еще и желтый (или это оранжевый... у меня новый вид дальтонизма, индивидуальный).
А так как писать я не знаю что пока что, напишу то что я читаю... Вернее кого читаю.. там мыслей намного больше чем у меня (намноооого), да и интереснее... Зато мне останется память, потом увижу, вспомню что я там читала такого, обрадуюсь, и опять прочитаю... а то я вечно все забываю...


Макс Фрай,
Что было дальше?

Поначалу попытка Акопяна и Гуркина написать третий роман о Великом Комбинаторе на основе обработки литературного наследия (т.е. авторских записных книжек и рукописей) не вызвала у меня ничего, кроме, мягко говоря, раздражения. Впрочем, почти сразу я понял, что усаживаюсь в одну лодку с "толкинутыми", стройные ряды коих выразили в свое время яростный гражданский протест в связи с появлением перумовского "Кольца тьмы".

Раздражение ушло, уступив место желанию немного поразмышлять о страсти к дописыванию продолжений, которая время от времени охватывает поклонников того или иного почившего с миром писателя. Поначалу, разумеется, в мою дверь голодными дворнягами заскреблись самые простые (и самые назойливые) гипотезы. Я подумал, что некоторым писателям, наверное, легче придумывать новые похождения полюбившихся персонажей, чем начинать с чистого листа (все мы с детства порой невольно проделываем эту работу, если финал полюбившейся книги нас не удовлетворяет: всякий недовольный читатель подолгу и с удовольствием размышляет о том, как он сам закончил бы книгу, если бы оказался на месте автора). Я, разумеется, подумал и о том, что порой желание прочитать продолжение, узнать, чем же все закончилось, оказывается настолько сильным, что легче написать его самому, чем смириться с очевидным.

Возможно, именно читательская жажда во что бы то ни стало дописать любимую книгу является единственным и неповторимым объективным критерием писательского успеха? И настоящий "роман века" - не тот, за который автору выдали вожделенный нобелевский чемодан с деньгами, и не тот, который признали таковым маститые критики, а тот, который спровоцировал настоящих живых людей, плюнуть на собственные дела, амбиции и замыслы и годами размышлять о дальнейшей судьбе любимого героя, а потом отчаянно строчить продолжения. Как знать, может быть, через пятнадцать-двадцать лет мы, все еще живые, но уже изрядно потрепанные своей хлопотной дешевой славой "народные любимцы", будем хвастать друг перед другом при встрече: "а к моему последнему роману уже пять продолжений написали!" - и несчастный конкурент, имеющий на своем счету всего три таких продолжения, будет молча скрипеть зубами и пить водку стаканами, весь такой посрамленный...

С другой стороны, есть в самой идее дописывания чужих книг некая недопустимая фамильярность. Не обязательно записываться в Геростраты, больше не надо сжигать храмы, рискуя загреметь в каталажку за такие художества. Новые Геростраты поступают практичнее: можно пристроить к храму некое хозяйственное помещеньице, скажем, курятник для храмовых кур, и с этим деянием тихой сапой просочиться в Большую Энциклопедию. Любой Вася Пупкин, дописавший "Мастера и Маргариту" имеет некоторый шанс войти в историю в обнимку с "Михалфанасичем". Как он при этом будет выглядеть - дело десятое, бурные эмоции возмущенных почитателей Булгакова со временем угаснут, а свершившийся факт останется фактом - как минимум, забавным курьезом... Человеческая любовь корыстна, требовательна и эгоцентрична, даже если это любовь читателя к писателю: очень уж хочется поклоннику "женить" на себе кумира (вне зависимости от пола обоих), заручиться доказательством, что любимый писатель принадлежит ему в большей степени, чем всем остальным. С этой точки зрения попытка дописать любимую книгу сродни примерке обручального кольца, а публикация продолжения - чем не официальная регистрация отношений?!

Но... еще раз - с другой стороны. Дописать усопшего классика - поступок в высшей степени мужественный. Потому что с самого начала и пресловутому ежу понятно: набросятся, заклюют, закидают тухлыми яйцами, окатят презрением, утопят в снисходительных, сквозь зубы сплюнутых, откликах. Потому что, во-первых "на святое покусился", гад такой, а во-вторых, планка уж больно высоко поставлена. Сравнивать будут с первоисточником. А дрянной первоисточник дописывать - нема дурных. А почему безумству храбрых - мой земной поклон. Аллах с ними, с результатами. Мужество заслуживает уважения само по себе, даже если плоды "беспримерного подвига" не впечатляют. Тем более, что иногда они все-таки впечатляют: чудеса случаются, знаете ли.

Чаще всего чудеса такого рода случаются с теми, кто относится к до- (пере-) писыванию классиков как к игре, правила которой устанавливает для себя сам игрок, не всегда, впрочем, испытывая необходимость в их формулировке. Читаю у Делицына в статье "Интерактивный текстуализм": "Играем в героев, в царей, в великих писателей, в нищих художников, выбираем себе ники "Мэри и Перси Шелли", "Буковский", "Гитлер", играем в Ленина, в Кутузова, в бомжа и пр. Не героический, не романтический, не попсовый, а игрушечный, "камерный" герой. Мой Пушкин. Мой Мамлеев. Мой Сорокин", - и понимаю: это о том же. Еще одна сторона медали. Прелестная (от слова "прельщать") сторона!

Акопян и Гурин перерыли ильфопетровские записные книжки, и худо-бедно, но написали третий роман об Остапе Бендере. Ник Перумов в свое время поставил на уши отечественных любителей фантастики, опубликовав продолжение эпопеи Толкина. Олег Постнов заметил, что Борхес никогда не писал о любви, и попробовал исправить это упущение. Сорокин в "Голубом сале" изысканно поглумился над призраками русских классиков; по его стопам тут же устремился легконогий озорник Алексрома с штампомером Делицына наперевес. Все это явления разного порядка, но порой мне кажется, что есть одна-единственная точка, в которой они сходятся, как рассеянные лучи света в вогнутом пространстве линзы.

Нет ничего более естественного для человека, чем желание победить смерть - если не в главной, решающей "игре сезона", то хоть в незначительном "товарищеском матче". "Пшла вон, костлявая, - надменно говорим мы ей, - не мешай. Мы хотим дочитать эту историю, мы желаем знать: что было дальше?"

Текст песни Grace Kelly. Её сочинил и исполнил Mika Do I attract you? Do I repulse you with my queasy smile? Am I too dirty? Am I too flirty? Do I like what you like? I could be wholesome I could be loathsome I guess I’m a little bit shy Why don’t you like me? Why don’t you like me without making me try? I try to be like Grace Kelly But all her looks were too sad So I try a little Freddie I’ve gone identity mad! I could be brown I could be blue I could be violet sky I could be hurtful I could be purple I could be anything you like Gotta be green Gotta be mean Gotta be everything more Why don’t you like me? Why don’t you like me? Why don’t you walk out the door! How can I help it How can I help it How can I help what you think? Hello my baby Hello my baby Putting my life on the brink Why don’t you like me Why don’t you like me Why don’t you like yourself? Should I bend over? Should I look older just to be put on your shelf? I try to be like Grace Kelly But all her looks were too sad So I try a little Freddie I’ve gone identity mad! I could be brown I could be blue I could be violet sky I could be hurtful I could be purple I could be anything you like Gotta be green Gotta be mean Gotta be everything more Why don’t you like me? Why don’t you like me? Walk out the door! Say what you want to satisfy yourself But you only want what everybody else says you should want I could be brown I could be blue I could be violet sky I could be hurtful I could be purple I could be anything you like Gotta be green Gotta be mean Gotta be everything more Why don’t you like me? Why don’t you like me? Walk out the door! I could be brown I could be blue I could be violet sky I could be hurtful I could be purple I could be anything you like Gotta be green Gotta be mean Gotta be everything more Why don’t you like me? Why don’t you like me? Walk out the door! Перевод песни Grace Kelly Грейс Келли Я привлекателен для тебя? Или тебя тошнит от моей улыбки? Я неприлично веду себя? Тебе не нравится, как я заигрываю с тобой? У нас схожие предпочтения? Я могу быть приятным, А могу быть противным. Думаю, я немного застенчив. Почему я тебе не нравлюсь? Почему ты отвергаешь меня, даже не дав мне шанса? Я стараюсь походить на Грейс Келли, Но она выглядит такой печальной! Поэтому лучше я примерю на себя имидж Фредди. Кажется, у меня кризис идентичности, а может, крыша поехала… Я могу быть коричневым, Я могу быть голубым, Я могу быть фиолетовым небом. Я могу причинять боль, Я могу быть очень важным, Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть. Я должен быть более энергичным, Я должен быть более ярким, Я должен стать на порядок лучше во всём. Почему я тебе не нравлюсь? Почему я тебе не нравлюсь? Почему бы тебе не выйти отсюда! Как мне понять, Как мне понять, Как мне понять твоё отношение? Привет, детка! Привет, детка! Я хожу по краю пропасти. Почему я тебе не нравлюсь? Почему я тебе не нравлюсь? Почему ты не любишь себя? Я должен прогнуться? Я должен выглядеть старше, чтобы ты обратила на меня внимание? Я стараюсь походить на Грейс Келли, Но она выглядит такой печальной! Поэтому лучше я примерю на себя имидж Фредди. Кажется, у меня кризис идентичности, а может, крыша поехала… Я могу быть коричневым, Я могу быть голубым, Я могу быть фиолетовым небом. Я могу причинять боль, Я могу быть очень важным, Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть. Я должен быть более энергичным, Я должен быть более ярким, Я должен стать на порядок лучше во всём. Почему я тебе не нравлюсь? Почему я тебе не нравлюсь? Почему бы тебе не выйти отсюда! Говори, что хочешь для самоуспокоения, Но, на самом деле, ты хочешь того, чего, по мнению других, тебе следует хотеть… Я могу быть коричневым, Я могу быть голубым, Я могу быть фиолетовым небом. Я могу причинять боль, Я могу быть очень важным, Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть. Я должен быть более энергичным, Я должен быть более ярким, Я должен стать на порядок лучше во всём. Почему я тебе не нравлюсь? Почему я тебе не нравлюсь? Почему бы тебе не выйти отсюда! Я могу быть коричневым, Я могу быть голубым, Я могу быть фиолетовым небом. Я могу причинять боль, Я могу быть очень важным, Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть. Я должен быть более энергичным, Я должен быть более ярким, Я должен стать на порядок лучше во всём. Почему я тебе не нравлюсь? Почему я тебе не нравлюсь? Почему бы тебе не выйти отсюда!

Нравится мне эта картинка

Заболел живот.. правый бок... сильно заболел.. отвезли в больницу.. сказали будет операция...
укол, наркоз, темнота, пробуждение, сушняк и недоумевание.. откуда взялся шнур из живота...
Операция прошла успешно... сделали две дырки в животе, без надреза... шрама не будет обещали...
Сильная боль, даже не кошлянуть, ходишь боясь сделать резкое движение...
А через два дня говорят, что аппендицит так и не вырезали... просто посмотрели, почистили и все... хотя говорили что будут резать...
Просто так продырявили.. просто так сейчас все болит...
И если через неделю опять заболит правый бок, то опять надо будет бояться что аппендикс... и опять звонить.. ехать...
хотя надо было просто вырезать сразу и все... не так уж он и нужен...
часто вырезают просто так... чтобы потом не переживать... раз уж болит...

Бездомность
А что в нем, в этом городе...? (с) Гришковец

Никуда не деться от Этого Города. Дома, машины, улицы и снова дома, дома, дома!
Переулки. Перекрестки. Тихие дворики и шумные проспекты.
Воздух, пропитанный сигаретным дымом, спешкой и суматохой. И изъедающим спокойствием. Все вместе. Все едино. Все кувырком!
Убежать нельзя, закрыться невозможно. Всегда незримо с тобой: слышишь, видишь, думаешь, чувствуешь, живешь. В сердце, в душе -в каждой клеточке твоего тела.
Ты говоришь себе:
-Когда-нибудь я брошу здесь все. Выброшу на помойку эту бессмысленную жизнь. Уеду навсегда из Этого Города!
Но остаешься…
А может быть, один раз тебе удалось вырвать его из сердца. И вот ты оставляешь все, что когда-то было так дорого! Ты садишься в поезд. Или на самолет. А может быть , за руль собственного автомобиля. И едешь туда, где, как тебе, кажется райский уголок спокойствия и безмятежности, где утром солнце мягко ласкает своими лучами, совершенно иначе поют птицы. И воздух совсем другой- дышать не надышаться! Но проходит время. Много времени или мало -не важно, время просто проходит, исчезает в пространстве, и ты начинаешь скучать. Скучать по Этому Городу. Ты вспоминаешь шумные проспекты, спешку и суматоху. Пропахшие котами дворики. Улицы. Перекрестки. Автомобили. И дома, дома, дома…
Сначала ты приезжаешь на выходные повидать своих старых друзей. Потом на неделю. А позже приезжаешь на месяц. И в один ничем не примечательный день ты вдруг понимаешь, что никогда больше не вернешься в свою мнимую тихую гавань. Потому что никому еще не удавалось вычеркнуть Этот Город из сердца. Никому не удавалось раз и навсегда забыть его. Город тайных желаний, тонких линий надежды и чудес, которые творятся в нем каждый день.

***
Я шла по улицам где-то в самом центре большого и душного Города.. Шла вперед с какой-то невообразимой стремительностью к какой-то совершенно не существующей цели. В плеере- одна единственная песня. Да, она про Город, про Город, который я начинала ненавидеть. Вся жизнь –в этих грязных, серых стенах. И каждый день- одно и то же: люди, люди, люди
Я пыталась много раз уехать, но все никак не получалось. Ни разу! Три дня- и что-то непременно тянет обратно. Говорят, это чувство дома. До-ма.
А дома по сути у меня никогда не было. Мне хорошо везде, где меня нет. В чужих квартирах, в пустых и темных подъездах старинных зданий, во дворах, с обшарпанными лавочками, в барах за стаканом красного вина, в зеленых парках, на набережных- одни словом везде, где нет меня, моих воспоминаний, привычных вещей, нет этих тоскливых секунд осознания себя в какой-то конкретной точке отсчета в этом пространстве собственной жизни! Я, надо полагать, люблю перепутье, перевал и состояние вне чего-то. Это как поезд- когда ты еще не в точке В, но уже не в точке А. Кстати, поезда я тоже очень люблю.
Спасибо, небесная канцелярия! Спасибо за то, что когда-то потеряла мое дело, оставив его пылиться в старом шкафу, который вынесли на вашу небесную свалку. С тех пор меня нет. То есть я конечно вполне себе человек: с руками, ногами, туловищем, и в общем-то неплохой себе головой. Я ношу с собой паспорт, где есть мое имя, фамилия и даже отчество! А еще указано место какого-то там проживания под названием прописка. Указано конкретное место Этого Города. Улица, дом и –о какой ужас-квартира! Где все-все о ком-то другом, но называется- обо мне.
Но я живу во всем этом Городе вместе взятом. Каждый день проходя километры под предлогом проветрить голову. Я иду по невыносимому Городу! Иду, иду, иду. И смотрю по сторонам- очень пристально. Вдруг я увижу угол, который станет по-настоящему моим. Тогда я свернусь в нем калачиком и никуда больше не двинусь - шагу не сделаю! Но его, кажется, просто нет. Или я пока его не увидела- а значит путь продолжается! Подошвы туфель еще не стерты, черт побери.

лето 2006
Москва
© Tihaya_Gro

В колонках играет - Зенит играет в колонках... и пока ведет в счете.. ёёёёёё....

(навеял рассказ Герберта Уэллса)
Как часто мы проходим мимо. Мимо нашей зеленой двери…
Мечта, которая может преследовать нас с детства… В которую когда-то мы зашли, увидели как там… Нам показали, что такое счастье… Слегка приоткрыли, дали сделать маленький глоток этого чувства… А потом выкинули… Вышвырнули обратно мир…. Грубо и без объяснений и обещаний….
Мы начинаем искать снова ту дверь… Чтобы вернуться туда, где было хорошо, спокойно… Но потом появляются какие-то дела, обязанности, которые начинают прижимать нас к земле как гири, и их становится все больше и больше…
И вдруг мы ее видим вновь… И как только мы ее нашли… Оказывается, что нужно куда-то бежать, что-то делать… Что-то важное, то, к чему мы якобы стремимся всю жизнь, мешает исполнению заветного… Мы проходим мимо… Делаем все свои неотложные дела… А потом долго сожалеем, что прошли мимо… Ищем эту дверь в мечту… Взглядом всматриваемся в стены, не можем выкинуть из головы что прошли мимо…Ищем… Ищем… И забываем… Жизнь вновь начинает занимать все мысли…
А потом опять случайно натыкаемся на нее взглядом… и проходим мимо… потому что в данную минут нам надо куда-то бежать, и нет времени на эти глупости… Но через какое-то время опять начинаем корить себя, опять всматриваемся в стены….
И так проходит вся жизнь…
Сколько раз находилось что-то более важное, чем мечта?
Нужно просто подойти к этой белой стене и открыть дверь… Но ужас охватывает, что-то странное начинает с нами твориться… И мы вспоминаем, что нужно сделать то да это… И опять упускаем момент…. И в один момент эта дверь перестанет выходить из головы… Станет тошно жить, зная, что столько раз проходили мимо… Мимо, даже не приоткрыв ее… Из-за важных дел, которые не принесли никакого счастья в жизни, кроме мимолетных и кратковременных радостей…
И начнется поиск этой двери… Как в бреду в голове будет лишь эта зеленая дверь…
И однажды, уже отчаявшись, мы ее найдем... Откроем… И пропадем… Кто-то откроет настоящую зеленую дверь на белой стене… А кто то перепутает, и войдет в дверь в заборе при стройке и упадет, свернув шею…
Но это не важно…
Важно то, что даже под конец жизни человек смог это сделать…
Настоящее или ложное, но он зашел….

В колонках играет - diskoteka_avariya_-_esli_hochesh_ostatsya.mp3

Как то раз заболел у меня живот... да так сильно что хоть стой хоть падай… и когда стало совсем хренова позвонили в скорую... приехала тетинька... померила давление, температуру.. сказала "надо ехать"... а мне было так плохо, что я была согласная уже на все, лишь бы сделали укол в задницу с обезболивающим... в итоге поехали мы... в машине мне стало полегче.. не потому что стало проходить или таблеточку дали.. неее.. просто там так трясло, что все мои мысли и силы были заняты тем чтобы там на пол не свалиться.. и даже боль в желудке-животе фигня оказалась с этим желанием не шлепнуться... приехали мы в больницу.. время часа два ночи... меня в приемной оставили.. сказав - жди... в итоге я скрючившись на двоих стульях в позе эмбриона (в такой позе не так сильно болело, дышать было хотя бы можно) я прождала полчаса... пока за полуоткрытой дверью эта тетинька еще с двумя такими же тетиньками не обсудили все последние новости дома 2.. и только на последок она как бы вспомня о моем плачевном существовании упомянула что "да, там девушка в коридоре с острыми болями"... после этого началась "работа" надо мной... то есть дали мне баночку и отправили в отхожее место... вернувшись, проблевавшись, и отдав баночку, я вернулась в ту же позу.... потом туда через еще минут 20 пришла другая тетенька.. уколола пальчик... в итоге в приемной одна на стульях я пролежала (хотела посидеть, да не получалось) два часа.. пока не приехали родители... только тут мне предложили "там вот есть комната.. там есть где ноги протянуть".. огрызнувшись что мне рано ноги протягивать, я все же пошла в ту замечательную комнату... хотя бы кровать там есть... уже пролежав на этой кровати, укрывшись всеми куртками родителей и всем что под руку подвернется, я еще провалялась час.. только после этого они, видно закончив обсуждать и остальные все сериалы нашего ТV, они отправили меня в стационар, где с отравлениями лежат... и только там, уже под капельницей и пообещав меня отсюда не выпускать в ближайшие пару недель, мне сделали долгожданный укол в задницу с обезболивающим... и я заснула сном младенца.. при условии что перед этим этого младенца били все акушеры города ногами...

Много там еще чего плохого, веселого и незабываемого было…
Не ходите, дети, в больницу гулять... То есть лежать... Если эта больница государственная и бесплатная...
А вообще лучше не болейте..

В колонках играет - Окно
Мне очень нравится эта песня... старая...
У каждого есть такое окно... Каждый рисует на нем то, что хочет видеть...

1.
В одной далёкой, очень старой, неизвестной стране
На нашей доброй, необъятной, зелёной земле
Жил да был человек простой, тихонечко жил,
О чём-то думал иногда и в мыслях по миру бродил.
Он был художником. Но рисовал лишь на окне своём,
И с каждым днём он что-то новое мог видеть в нём.
Да, вот такая загадка. Перед тем, как лечь поспать,
Он любил в своём окошке тёмную ночь рисовать,
Где много звёзд, и светит сверху толико Луна,
Она одна дарит тепло, но всё же также холодна.
Он там же сны рисовал, что видеть ночью хотел,
Ложился спать, сопел и, как обычно, кряхтел.
Утром, проснувшись, он брал в руки кисть поновей,
Ну и теперь свой сон ночной закрашивал поскорей.
Да светлой краской с утра окно обычно покрывал,
Жёлтый песок и голубое небо там он рисовал.
Когда скучал, то небо его было в облаках.
Ещё мечтал, и дождик ждал момента в небесах,
Чтобы на землю пролиться в нарисованном окне.
Но иногда он просто думал о любимой жене.
А в выходные, как обычно, пьяниц кистью выводил,
И рядом с ними находил себя, и тоже что-то пил,
Ну и пьянел, невнятно говорил да чепуху,
По пьяне песенки там пели те, что были на слуху.
Уху любил, её ему готовила жена,
Она была очень красивая, добра и скромна.
А когда он виноватым чувствовал себя во всём,
Тогда решётку рисовал в окне своём. Ну а потом
Он мог часами сидеть, о чём-то думать и глазеть
В это окошко, и от рисунков мог балдеть.
Чтоб вечерком от скуки не оттянуться ко сну,
Он рисовал в окне девицу, иногда и не одну.
Они там быстро раздевались мановением руки,
Лесбийским ласкам предавались, избавляя от тоски.
Бывало, сам он удивлялся от рисунков своих,
Но что поделать, он не мог нарисовать никак других.

Припев:
Посмотри на жизнь, на своё окно:
Сам себя врисовал ты в него давно!
Кем ты видишь себя? Что ты стОишь? Смотри,
Ты стоишь у окна, словно как у двери.
Ты увидишь всё, жизнь в твоих руках!
Что-то не получается? Это не крах!
На грехи посмотри, на грехи на свои,
Их замазать не сможешь, смотри!..

2.
В таких рисунках он жил, и там себя рисовать
Художник сильно любил, чего ещё нам тут сказать?
Он в окне и царь, и Бог, ему плевать на всё вокруг!
Порочный круг желаний наводил порой недуг.
Но в окне он только добрые рисунки малевал.
К примеру, будто бы от бандитов красавицу спасал,
Или бабаусе очень старой а место уступил,
В шикарной тачке часто ездил там - это он любил!
Вобщем, умер где-то в сорок с кистью у того окна,
Остались жить после него его сын, ну и жена.
Она осталась одна почти не стала скучать по мужу,
Сын же решил что за окошком узнать. К тому же
Может за окном всё красивей, чем на окне.
Он от мамы втайне стирать стал ночью в темноте.
Растворитель где-то взял, стал снимать за слоем слой
На окне, всё чьи-то лица, в общем-то народ простой.
Как-то всё было не так там, как должно было быть,
И время пятилось вспять, его не остановить.
Всё было наоборот, люди шли спиной вперёд,
Тётки били хулиганов - это полный сумасброд!
А менты всех отпускали, куда-то убегали,
Чтобы их же не поймали, ногами не отпинали.
С постели девушки вставали и одевались, уходили,
Наводили тоску, друг друга вовсе не любили.
Вылетали самолёты прямо из морских глубин,
Старушки место уступали в трамваях молодым,
А дожди вливались в небо, исчезая там совсем,
Не пили водку алкаши, не пели затем.
Вскоре стёр последний слой тот пацанёнок на окне,
А за ним... ничего нет, снилось всё ему во сне!

Не заводи знакомства с теми, кто новых друзей предпочитает старым. Знай - как изменили нам, своим испытанным товарищам, так изменят и новым. Эзоп

В колонках играет - mika_-_grace_kelly_album_version.mp3

Настроение сейчас - улетаааааююююююю

Прибейте меня гвоздями к полу!!!!!!!!
Иначе улечу, наплевав на все законы гравитации!!!!!!!!
ААААААААААА.....
У меня едет крыша!!!!!!!
И я улетааааааааююююююююююююю.................

Госпиталь.
Всё в белом.
Стены пахнут сыроватым мелом,
Запеленав нас туго в одеяла
И подтрунив над тем, как мы малы,
Нагнувшись, воду по полу гоняла
Сестра.

А мы глядели на полы,
И нам в глаза влетала синева...
Вода, полы,
Кружилась голова,
Слова кружились:
— Друг, какое нынче?
Суббота?
— Вот не вижу двадцать
дней...—
Пол голубой в воде, а воздух дымчат.
— Послушай, друг...—
И всё о ней, о ней.

Несли обед. И с ложки всех
кормили,
А я уже сидел спиной к стене.
И капли щей на одеяле стыли.
Завидует танкист ослепший мне
И говорит про то, как двадцать
дней
Не видит.
И о ней, о ней, о ней...
— А вот сестра,
ты письма
продиктуй ей!
— Она не сможет, друг,
тут сложность есть.
— Какя сложность? Ты о ней
не думай...
— Вот ты бы взялся!
— Я?
— Ведь руки есть?!
— Я не смогу!
— Ты сможешь!
— Слов не знаю!
— Я дам слова!
— Я не любил...
— Люби!
Я научу тебя, припоминая...
Я взял перо.
А он сказал:
— "Родная!" —
Я записал. Он:
— "Думай, что убит..." —
"Живу", — я написал. Он:
— "Ждать не надо..." —
А я, у правды всей на поводу,
Водил пером: "Дождись,
моя награда..."
Он:
— "Не вернусь..."—
А я: "Приду! Приду!"

Шли письма от неё. Он пел
и плакал,
Письмо держал у просветлённых глаз.
Теперь меня просила вся палата:
— Пиши! —
Их мог обидеть мой
отказ.
— Пиши!
— Но ты же сам сумеешь,
левой!
— Пиши!
— Но ты же видишь сам?!
— Пиши!..

Всё в белом.
Стены пахнут сыроватым мелом.
Где это всё? Ни звука. Ни души.
Друзья, где вы?..
Светает у причала.
Вот мой сосед дежурит у руля.
Всё в памяти моей переберу сначала.
Друзей моих ведёт ко мне земля.
Один мотор заводит на заставе,
Другой с утра пускает жернова.

А я?
А я молчать уж ене вправе.
Порученные мне горят слова.
— Пиши! — диктуют мне они.
Сквозная
Летит строка.
— Пиши о нас!
Труби!..
— Я не смогу!
— Ты сможешь!
— Слов не знаю...
— Я дам слова!
Ты только жизнь
люби!


Михаил Луконин

Не всему еще жизнь научила,
Больно стукая носом о дверь;
Если что-то тебе посулили -
Ты посулам не очень - то верь.

Пусть ты сам никогда не забудешь,
Если слово кому-то даешь,
Но тебя - вот уж истинно - люди
Подведут просто так, ни за грош.

Это очень жестокая мудрость,
Но у жизни таких - хоть коси:
Никого, как бы ни было худо,
Никогда ни о чем не проси.

Те же люди, кого не однажды
Из дерьма доводилось тянуть,
Или прямо и просто откажут,
Или всяко потом попрекнут.

Что бы ни было завтра с тобою,
Ты завета держись одного:
Никогда не показывай страха,
А не то - налетят и сожрут.

Жизнь - не очень красивая штука...
Все мы чаем добра и любви,
А она нам - за кукишем кукиш...
Так восславь ее, брат. И - живи...

Из книги "Волкодав. Истовик - камень."


Люди часто боятся перемен.
Будь то переезд в другой город, или смена работы или учебы...
Даже перемены в себе. Обычно люди хотят поменяться с нового года. Строят какие-то гипотетические планы того, как они будут меняться. Совершенно неосуществимые планы.
Я говорю не о смене прически или создании очередной дырки в теле.
А о глобальной перемене. Глубоко внутри себя.
Все стремятся к идеалу, каким они себе его представляют.
Все эти перемены вызывают страх. Страх перед неизвестностью.
Еще они вызывают любопытсво. И хорошо, если оно сильнее страха... Тогда все получится.
Но если страх сильнее... То только остается бороться с собой... Пересилить это...
Лучше этот страх поменять на ярость... Ярость сильнее страха... И ее можно обратить в нужное русло... Чтобы было лучше для себя... Это сложно, но возможно...
Разозлиться на себя...
И тогда решиться на координальные изменения намного проще...

В колонках играет - Oleg_Air_Spring_Essentials_part1

Настроение сейчас - отдываю от выходных...

Он шел прямо... Ну он думал что шел прямо.. На самом деле его качало из стороны в сторону... Было 11 часов утра... скоро обед... А он не знал, куда идти... Точнее знал.. нужно идти прямо.. Но это плохо получалось...
Захотелось курить... решил попросить у кого-нибудь... Очень многие сейчас курят... Но почему то никто не хочет делиться... Как только он начинал подходить - все разбегались.. отходили.. смотрели дикими глазами... уроды.. твари.. разве они не понимают как ему сейчас хочется курить? убил бы..
Захотелось пить.. горло сжимал какой то чудовищный дракон... своей лапой... изнутри, раздирая когтями нежную глотку...
А напиться было негде.. он стоял у входа в метро... все кого то ждали или проносились стремительно мимо, прыгая в подземелье... Деньги были, чтобы купить воды... Но он понимал, что не сможет этого сделать... не сможет открыть рот и сказать что ему нужно... как только он это сделает, дракон вырвется наружу... и уже всем будет плохо... По этому он молчал.. молчал, и думал о той суке, которая впервые посадила в него эту тварь...
Но он ни о чем не жалел... Те мгновения совершенно компенсируют то, что с ним сейчас...
Оно стоит этого...
Да и сама жизнь стоит этого...

И таких как он много... Они ходят по городу... мучаются.. страдают... пытаются быть нормальными... притворяются нормальными... или прячутся по углам как тараканы... и все равно не изменили бы свою жизнь, даже если смогли бы...

минуты наслаждения и часы боли...
и масса желающих заключить этот договор...
жалкое зрелище...

В колонках играет - promodj.ru_SX274_30th_of_July_DnB_Promo_Mix
Настроение сейчас - уставшее

Полтора года назад в квартире, ночью в тишине, начал раздаваться звук... Скулит кто-то... Я подумала что щенка завели соседи и бедного запирают у себя на кухне... на ночь... Потом днем, тоже в тишине, скулил... Подумалось, что бедного не только запирают, но и обижают...
И вот прошло время... а скулит так же... в той же интонации... неужели не подрос?
Потом мне объяснили, что это не собака, а попугай... И что вот так вот он кричит... Громко и жалостливо... Интересно.. соседи сума не сходят от этого крика?

Когда была маленькая.. у меня тоже был попугайчик.. маленький... волнистый... я его так любила... но так как была совсем маленькая, не помню... как он погиб... точно не от старости... толи он промахнулся, и врезался в дверь... толи утонул... я так расстроилась тогда... и даже клетку не выкидывала... потом в этой клетке у меня кошка любила сидеть... мы там ей постелили меховую подстилку.. и она смотрела на нас с той стороны решетки... а как выросла, мы верх у клетки сняли.. а то застряла бы в дверце... так ей уж полюбилась эта "тюрьма".. что ни какую альтернативу ей она не принимала... как бы мы не старались ей угодить....

У сестры живет маленький хорошенький попугайчик... который почему то несет яйца... что сестра с ними делает не знаю... но это забавно... птенцы не вылупляются разумеется, попугай один... наверное нужно им второго завести... и плантацию попугаев заводить)

В колонках играет - Рабы лампы - на троих

Настроение сейчас - отлично

Встречные огни вызывают во мне страх.
Знать бы наперед, что сделаю не так.
Мчит кабриолет вдоль желтого шоссе,
На честном слове, туда же, куда все.
Мотор стучит - грудью дробь выбивает.
Я не одинок - сзади подгоняют.
Мимо ускользают картинки прежних дней.
Все дальше я от них. Все зримое - страшней.
Кому-то - коку с соком, кому-то - воду с хлебом.
На этой дороге проблема за проблемой.
Все меньше остается до Армагеддона миль
По желтой дороге, и после только пыль.
Жму на тормоза, а меня несет стрелой.
Меня угробят те, что делят цель со мной.
Чувствую, что сердце не слушает руля.
На шее мыльным тросом затянута петля.
Я лечу отвесно камнем в ночь с моста.
Впереди встречают боль и пустота.
Разум мертв забвеньем. Смерти темнота.
Что осталось после - зарытая мечта.
Трасса жизни знаменем впереди лежит.
Не один герой был на ней убит.
Мчишься по дороге - не вздумай тормозить:
Сзади тоже едут, могут раздавить.
Люди смелые, трусливые - все вперед катят
Друг за другом, за остановки жизнями платят.
Дорога бежит. Все друг друга толкают.
Кто вскрывает подарки, кто вены вскрывает.
Грюндик (Мой Декаданс)

В колонках играет - kafe_-_tovarish_serzhant

Настроение сейчас - С добрым утром )

Ппц… Смотрю фотки старые… три-четыре года назад которые были… И страшно становится… Так как я уже и не помню когда это, где это и как это… То есть помню, но вот когда фоткали – не помню… Да и про существование их я давно уже забыла… Да и тот период для меня был тяжелый… Который не хотелось вспоминать…

Но все равно… фотографии есть… которые меня сразу туда.. назад… в прошлое затащили… В те же чувства… В те же мысли… А это не хорошо… Вообще хорошо конечно, но когда они хорошие а не плохие.

Но это мое прошлое… мои переживания… которые нельзя забывать… А по своей легкомысленности я как всегда про все забыла… ) а так нельзя…

Чтобы не происходило в жизни… хорошего.. плохого… нужно помнить всегда…
Не постоянно, но и не стирая из памяти, как сделала это я…
Потому что потом как гром на башку… так и раздавить может ненароком... )

Не решенные задачи...
Ты смеешься или плачешь...
Это ничего не значит...
Это все не навсегда...

В колонках играет - disco-rd_-_ya_idu[1]...

Настроение сейчас - спаааать....

Каждый город прекрасен... у каждого есть свои плюсы и минусы...
Где-то красиво... в другом есть большие возможности... в третьем хорошая погода... а какой-то родной.. значит уже обычно по определению лучший...

Я живу в Питере... Люблю этот город... Несмотря на его пасмурную погоду... Всегда знала что буду тут жить... Другого города для этого просто не представляла никогда... Хоть он мне и не родной...
Тут красиво... спокойно... иногда тепло... он очарователен в любую погоду...
Когда серое небо и моросит мелкий дождь... Когда солнце и духота...
Я его любым люблю...

Но поняла, что не хочу тут жить...
Приезжать в гости... несколько раз в год... это то, что мне нужно...
Почему то мне в нем не очень уютно... хотя это странно, что в Питербурге да и не уютно... Когда его строили, собрав архитектуру со всех концов света, чтобы каждый мог себя чувтствовать как дома...
А мне вот что-то нехватает...

Гуляя по центру, по набережной... понимаю, что слишком много людей... Летом из-за туристов... Зимой из-за самих горожан...

Наверное я просто привыкла жить в более спокойном городе... Где меньше жителей...

Я бы хотела жить в Нижнем Новгороде... Или в Ворониже...
Почему то мне кажется, что там мне было бы спокойнее...

Хотя... может мне это только кажется...
И просто на меня зима так действует)