Мы забываем...

Зонтики в маршрутках.

• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.


• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.


• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.


• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.


• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.


• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.


• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.


• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.


• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.


• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц


• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.


• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.


• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.


• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"


• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.


• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.


• 




• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!


• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами


• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху


• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.


• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.


• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.


• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.




• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...


• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.


• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.


• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")


• Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.


• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.


• Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.


• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.


• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.




• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.


• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.


• На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".


• Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."


• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.


• Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.


• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.


• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.


• Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.


• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".




• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.


• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?




• 
  

  Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  
  
  
  
  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
  
  
  • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
  
  
  • Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
  
  
  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
  
  
  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
  
  
  • Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
  
  
  • На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
  
  
  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
  
  
  • Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
  
  
  • Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
  
  
  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
  
  
  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
  
  
  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
  
  
  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
  
  
  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
  
  
  • Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
  
  
  • У сигарет зависимость от Чака Норриса.
  
  
  • Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
  
  
  • Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
  
  
  • 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
  
  
  • Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
  
  
  
  
  • По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
  
  
  • Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
  
  
  • Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
  
  
  • Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
  
  
  • Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
  
  
  • Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
  
  
  • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
  
  
  • Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
  
  
  • У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
  
  
  • Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
  
  
  • У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
  
  
  • Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
  
  
  • Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.