ми забываем

Мы забываем...

Зонтики в маршрутках.

Читать далее...

Про Чака Норриса + в цитатник

• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.


• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.


• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.


• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.


• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.


• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.


• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.


• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.


• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.


• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц


• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.


• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.


• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.


• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"


• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.


• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.


• 




• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!


• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами


• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху


• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.


• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.


• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.


• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.




• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...


• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.


• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.


• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")


• Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.


• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.


• Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.


• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.


• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.




• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.


• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.


• На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".


• Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."


• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.


• Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.


• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.


• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.


• Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.


• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".




• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.


• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?




• 
  

  Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  
  
  
  
  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
  
  
  • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
  
  
  • Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
  
  
  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
  
  
  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
  
  
  • Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
  
  
  • На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
  
  
  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
  
  
  • Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
  
  
  • Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
  
  
  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
  
  
  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
  
  
  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
  
  
  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
  
  
  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
  
  
  • Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
  
  
  • У сигарет зависимость от Чака Норриса.
  
  
  • Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
  
  
  • Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
  
  
  • 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
  
  
  • Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
  
  
  
  
  • По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
  
  
  • Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
  
  
  • Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
  
  
  • Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
  
  
  • Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
  
  
  • Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
  
  
  • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
  
  
  • Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
  
  
  • У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
  
  
  • Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
  
  
  • У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
  
  
  • Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
  
  
  • Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
  
  
  
  
  
  

Мы живем...

Американский фото-сюрреализм. Rodney Smith.

Замечательные работы. Высший пилотаж. Это уже настоящее искусство.


СМОТРЕТЬ ЕЩЁ

Критика для Бета_Каротин

Настроение сейчас - забембане

Гутен абенд, майне дамен унд геррен. А якщо по-людськи, то привіт усім :)
Наскільки я пам"ятаю, ще у спільноті українікейшн я пообіцяла критику двом користувачам - Ангел_з_Пекла та Бета_Каротин. Оскільки ми критикуємо тільки пч, я кажу халло Бета_Каротин.

Нік. Асоціюється з чимось помаранчево-жовтим та морквяним і спогадами, як мене мама заставляла поїдати моркву в дитинстві, бо "там є бета-каротин, а то на очі добре". На Ліру юзерів з назвами вітамінів та мікроелементів ще не зустрічала, тому оригінальність відзначу. Мучить одне: чому саме бета-каротин, а не, приміром, фолієва кислота чи вітамін В12?

Їдемо далі. Фіолетова звйоздочка, 12 симпатій, жодної анти - непогано.
Графа про себе. Хм... Фраза про цинічну курву мене зацікавила, тому я потираю руки і не можу дочекатися, коли доберусь власне до щоденника. Знаєш коли народився Чарльз Діккенс (*я, дурбецало, вже три роки довбу англійську літературу, а такого не пам"ятаю. сором мені*).
Довідуюсь, що звати тебе Мирося, що ти любиш Бегбедера (брутальний дядько, але цікавий по-своєму) та Тіма Бартона (файні в нього фільми). Друзів маєш стільки ж, як і пече. *давненько такого не бачила* Вісім саопщєств - тут все куль: не забагато, але є що почитати.
Диз достатньо темний, але гармонійний.

Нарешті доповзаю до самого щоденника. "На цвинтарі розстріляних ілюзій уже немає місця для могил". І це в 16 років? Звідки стільки песимізму в одній лише назві?
Три сторінки. Спочатку тести - від чого ти помреш (*я від мозкових паразитів гг*) і всяке сміттячко типу того. О... Подругу твою у віртуальному світі звати Сука_курва_йоб *оригінальненько, нічо не скажеш*, хочеш побувати на цвинтарі Пер-Лашез (*мене теж "Париж..." на таке часом надихає*), любиш Дереша, шкодуєш Хіта Леджера... Пишеш про своє життя, бачиш його таким, яким воно є, і складаєш враження дуже позитивної людини (з чим у мене не в"яжеться назва твого щоденника). Відчуваєш, протестуєш, відкриваєш щось нове. Приємно читати :)
За любов до європейського кіно окремий респект від мене ;)

Музика хороша. Може щось собі стибрю ;)
Цитатник. не вмію я їх критикувати, бо у кожного всякої-всячини повно, більшу частину якої можна спокійно видалити. Так що, юзери, не забуваємо час-від-часу його чистити. Що мене потішило - книжечка "Звідки беруться діти". Якщо ще не бачили - почитайте, тільки раджу перед тим збігати до кльозету, бо зі сміху можна намочити штанці.
Фотоальбом - фотки є, тебе видно :)

Ну що - у цьому щоденнику роботи в мене як критика було мало, бо користувач виявився цікавим і неординарним. Так що тапочками не кидатися :) Можу порадити змінити назву щода, бо та, що є, зовсім не підходить твоєму внутрішньому настрою. Все решту - куль =)

Як кажуть німаки, tschüss. себто папульки. чекаю на наступну жертву.
Волошка.

АЛБАНСКИЙ ЖЖОТ!!!

***

«Путешествуя» по форумам, с целью «пополнения» словаря "наткнулся" на такой вот рулЁз:
На Украине делаются попытки создать украинский «албанский» жаргон. Пока получается только не очень хороший и неприживающийся перевод:

Гламурненько – Чарівненько

Афтар жжот — Афтар палить

Пеши исчо — пиши ще

В Бобруйск, жЫвотное — В Бердичів, тваринко

Ужоснах! – Страхіттянах.

Гламурненьк о – Чарівненько

Генитально – Піхвяно

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту

Первый, нах – Перший, нах...

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти- хочу

Выпей йаду  – Йоду тобі випити треба!

5 баллофф – 12 балів

Баян – Трембіта

Вмемориз – Намотати на вуса

Зачот – Залiк

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються

Фдесятке! – Удесятці

Фтему! – Доречно

Фтопку! – Допічки

Ниасилил – Ниподужав

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий

Плакаль! – Робив повіки мокрими

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення

Крео песдат – Творчість піхвяна

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Позатем

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

ПНХ – Ходи На Пісюн

Ниипёт – Нетурбує

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарі керують

Падонак – Козолуп

Под кат – Зробити обрізання

…

ЯПАЦТУЛОМ!!!

 

--игра света--

оч интересные работы

Однажды я видела такую работу. Там были голуби, а тень они отбрасывали как лицо человека, но таких не видала. Куча мусора, а на просвет люди. Кажется, что такое не реально… Дизайн из мусора - легко.









http://www.liveinternet.ru/community/1654958/profile/

илюстрации Джимми Покеринга | Jimmy pickering illustration

ПостЫ для цитатника


работы



Читать далее...

!Семь смертных грехов

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

Смотреть дальше

[you]

Ты стараешься хорошо учиться
Не куришь,не пьешь,не ругаешься матом.*да,такие бывают*
Девственник с комплексом неразделенной любви.
В добавку прыщами на лбу и любовью к кислоте.
Ты играешь в компьютерные игры и стыдливо смотришь порно.
За компанию,естественно.
Только без компании.Её нет.В твоей компании такие же вшивые
Маменькины сыночки.
Ты смотришь картинки с голыми тетями.когда мамы нету дома.
Тебя считают джентельменом?Правда?Вы слепы?
Ты аккуратно подрезаешь ногти каждую неделю.
ты никогда не работал.
Ты носишь белые носки.
У тебя некрасивый нос и ты маленького роста.
А ещё.Ты очень нравишься моей маме.*у неё всегда был плохой вкус*
И именно назло вам обоим я выпью бутылку коньяку,
буду пробовать новые таблетки и пересплю с первым попавшемся парнем.
Я плохая дочь?
Я хуёвая дочь.

Я-УКРАЇНЕЦЬ!//I'm ukrainian!//я-украинец!

Всім хто дійсно любить Україну...Хто вважає себе українцем...Хто є ним чи збирається стати..Україна завжди з вами!!!!!!

Цвет глаз и характер человека



Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе! В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда! Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авантюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях. Если все же у Вас серьезный роман с сероглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!

Читать далее

1 МИЛЛИОН СПАСИБО......

.

значение имен

значение имени каждого человека - зацените

вы хотите узнать ЗНАЧЕНИЕ вашего имени?Побольше о себе?

Тайные знаки в имени?

Редкие ИМЕНА - мужские и женские и их значение!!

ЖМИТЕ на ИМЯ - и забирайте пост к себе

 кому интересно порадовать своих ПЧ!

 

Абрам Аваз Август Августа, Августина Авдей (Авдий) Аврора Автандил Агата, Агафья Агнесса Агния Ада Адам Адель, Аделия Адис Адольф Адриан Аза Азарий Азиза Аида Аким Алан (Ален) Алана Алевтина Александр Александра Алексей Алико Алина Алиса Алла Альберт Альберта Альбина Альжбета Альфред Амадей Амадеус Амаяк Амелия (Амалия) Амина Анастасия Анатолий Ангел Ангелина Андоим Андрей Анжела, Анжелика Аникита Анисья Анита Анна Антон Антонина Ануфрий (Онуфрий) Анфиса Анэля Арам Ариадна Арий Арина Аристарх Аркадий Арно Арнольд Арон Арсен, Арсений Артем Артемий

Артур Архелия Архип Аскольд Астра Ася, уменьш. от Аста Аурелия Афанасий Ахмет Ашот Беатриса, сокр. Беата Бежен (Бажен) Белла Бенедикт Берек Береслава Бернар Берта Биргит Богдан Богдана Боголюб Божена Болеслав Бонифаций Борис Борислав Борислава Боян Бронислав Бронислава Бруно Вадим Валентин Валентина Валерий Валерия Вальтер Ванда Варвара Василий Василиса Велизар Венедикт Венера Вениамин Вера Вероника Веселина Веста Вета, Иветта Вида, Видана Виктор Виктория Вилен Вилли Вилора Вильгельм Виолетта Виргиния Виссарион Виталий Виталина, Виталия Витаутас Витольд Владимир Владислав Владислава Владлен

Володар Вольдемар Всеволод Вячеслав Гавриил Галина Гарри Гастон Гаянэ Гелена Гелла Геннадий Генриетта Генрих Георгий Георгина Гера Геральд Герасим Герман Гертруда Глафира Глеб Глория Гордей Гордон Градимир Гражина Грета Григорий Гурий Гюзель Давыд (Давид) Дайна Дана Даниил Даниэла Данута Дарина Дарья Дебора Демид (Диомид) Демьян (Дамиан) Денис Джемма Джордан Джулия Джульетта Диана Дина Динара Диодора Дионисия Дмитрий Доля Доминика Дональд Донат Донатос Дорофей Ева Евгений Евгения Евграф Евдоким Евдокия Евстафий Егор Екатерина

Елена Елизавета Елизар Елисей Емельян Ермолай Ерофей Ефим Ефимий Ефрем Жан Жанна Ждан-Жданов Зара Захар Захария Земфира Зигмунд Зинаида Зиновий Злата Зоя Ибрагим Иван Иветта Ивона Игнат (Игнатий) Игорь Изабелла Измаил Изольда Израиль Илзе Илиан Илларион Илья Инара Инга Инесса Инна Иннокентий Иоанна Иоланта Ион Ионос (Ионас) Иосиф Ираида Ираклий Иржи Ирина Исай Казимир Карен Карл Ким Кирилл Клавдий Клемент Клим (Климент) Клод Кондрат Конкордий Константин Кузьма Лазарь Лев Леван Леонард

Леонид Леонтий Леопольд Лука Любомир Людвиг Люсьен Мадлен Май Макар Максим Максимилиан Мануил Марат Мариан Марк Мартин (Мартын) Матвей Мераб Мечеслав (Мечислав) Милан Мирон Мирослав Михаил Мичлов Модест Моисей Мурат Муслим Назар Назарий Натан Наум Никита Никифор Николай Никон Нисон Нифонт Олан Олег Олесь Ольга Онисим Орест Осип Оскар Павел Парамон Петр Платон Порфирий Прохор Равиль Радий (Радик) Радомир Раис Раймонд Ратмир Рафаил Рафик Рашид Рем Ренольд Ринат (Ренат) Рифат Ричард Роберт Родион

Ролан Роман Ростислав Рубен Рудольф Руслан Рустам Сабина Савва Савел (Савелий) Самсон Санта Сарра Светлана Святослав Севастьян Северин Северина Семен Серафим Серафима Сергей Сильва, Сильвия Сима Симона Снежана Сократ Соломон Софья Спартак Стакрат Станислав Станислава Стелла Степан Стефания Стивен Стоян Сусанна Таира Таис Таисия Тала Талик Тамаз Тамара Тарас Татьяна Тельман Теодор Тереза Терентий Тибор Тигран Тигрий Тимофей Тимур Тит Тихон Томила Трифон Трофим Ульманас Ульяна, Юлиана Устин Устина Устина Фаддей Фаиза

Фаина Фаня, Фанни Фая Федор Феликс Фелиция Феодосии Фидель Филимон Филипп Флора Флорентий Фома Франсуаза Франц Фрида Фридрих Харитон Хильда Христиан Христина Христос Христофор Христя Цветана Чеслава Эдвард Эдда Эдита Эдуард Элеонора Элина, Эллина Элла Эллада Элоиза Эльвира Эльга Эльдар Эльза Эльмира Эмилия Эмиль Эмма Эммануил Эраст Эрик Эрика Эрнест Эсмеральда Юзефа Юлиан Юлия Юна Юнона Юрий Юстина Юхим Ядвига Яким Яков Ян Яна, Янина Янита Янка Яромир Ярослав Ярослава Ясон

ПостЫ_для_цитатника

Мы стесняемся...

Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.

Мы стесняемся взять его за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече.

Мы стесняемся обнажить перед ним свою душу, но не стесняемся обнажиться на публике.

Мы стесняемся истинных чувств, но не стесняемся показной открытости.

А потом рвем на себе волосы, когда он уходит к той, которая не стесняется....

До слёз смеялась!

Читать далее...

[а мы так и останемся]

Хорошим девочкам посвещается....
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзи курить (оосбенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непердсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.
Помните это....

А мы останемся такими....
С запахом табака от тонких пальцев... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....
"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..." (с) Н.С.

Милашки, лапульки, душки.

Картины делают специальным образом, чтобы под определенным углом они ээ меняли свой облик.
Представьте себе - ночь, особняк. И такая картина..

остальной ужас прекрасных картин

для тех кто не верит, что они есть в продаже

[url]http://www.hauntedmemories.com/newgallery.htm[/url]

За ссылку спасибо Fritz_Inferno 

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/1847356/post52963632/"></a>