Чтобы не забыть и не потерять..........



Партия.
Возможно, когда то раньше, если бы я умел рисовать, я бы рисовал небо, я бы рисовал счастье, я бы рисовал радость на лицах этих людей. Сейчас – нет! Внутри, что - то сломалось, а самое ужасное то, что починить это уже нельзя. Даже будь весь набор инструментов, я не стал бы это делать! Зачем? Мне разве это надо? Нет! Я снова возвращаю себя в уравновешенное состояние, что быть выведенным из него любым пустяком! Приходиться говорить все эти слова ободрения себе, «Давай, в бой», «Ты сильный и ты живешь», «Плевать, что все так плохо – сражайся»! Мои стандартные слова, слова спасения, так я их называю. Мне просто стало плевать на все. У вас вопрос? Идите к черту! В свой мир я не пущу никого! С друзьями я говорю, общаюсь в другом мире, мире специальном, где можно скрываться, где всего лишь пара жестов, могут сделать тебя королем! Да это мой настоящий мир и он такой простой, что все мне кажутся слабаками, такими же как и я. Он так предсказуем, поэтому слаб. Все эти жесты, все эти знаки, кусочки жизни социума….
История Короля(начало). Я в метре от тебя, от твоих глаз, бросив небрежный взгляд на твое миловидное лицо, понимаю только одно, ты красива, ты замечаешь мой взгляд. Что за вопросы в твоей голове?» Я ему нравлюсь?», « Симпатичный парень!», « Маньяк, так пялится!» Я увожу взгляд, и снова думаю не о чем, может о песни, что играет у меня в наушниках, может о том, что мне надо постричь ногти, а может о тебе? Что есть ты? Пара мазков тонального крема, пара мазков туши, пара мазков помады, я тебя не знаю и вижу первый раз, но в общем совсем ничего, симпатичная одним словом, даже больше. На таких как ты, я не смотрю, так как знаю что нет шансов. Сейчас все иначе. Ты хочешь, что бы я думал так? Возможно! Почему я уверен? Я краем глаза вижу как ты с периодичностью, смотришь на меня и ты не просто смотришь, ты задерживаешь свой взгляд на несколько десятков секунд . Ты предлагаешь игру – сыграем! Я нагло смотрю тебе в глаза, сначала никаких эмоций, но пара секунд и на твоих губах улыбка, но я непоколебим. Я просто смотрю тебе в глаза с единственным вопросом «Чего?». Потом моя остановка – я выхожу, а ты остаешься за дверьми, этого автобуса и за дверьми моей судьбы. Моя нить тебя обогнула. Все бывает чаще так, согласятся многие, но нить моя и я решаю, куда она меня ведет. Отмотаем назад! Двери открылись, но я не вышел, я проехал свою остановку, и выхожу с тобой вместе с предложением познакомиться. Я уверен на сто процентов, что мне повезет и мне везет. Дальше весь стандартный набор, от кофейни до кинотеатра или даже просто прогулка с болтание обо всем подряд. Мы провели первый вечер вместе, если чувство сильное или проявиться действие катализаторов таких как алкоголь или что подобное, мне везет и я сотру на прощание твою красную помаду с губ своими губами. Даже без «если» я знаю, что мне повезет и мне везет. Это моя победа, но не твоя ты совсем не причем, можешь идти домой к своим мягким игрушкам и думать о своем женском. Дальше все как обычно обыденность, все дни как один, все твои фраз, «Ты проводишь мало времени со мной?», «Почему не позвонил?», «Где так долго был?», «Ты мне изменяешь?». Знаешь ответ на твои вопросы один – «Я тебя не люблю» - он ответит на все твои вопросы, но губы мои произносят совсем другое, я нахожу много способов, чтобы успокоить тебя, даже говорю фразу которые некоторые просто возносят до небес только не я. «Я тебя люблю» - просто слова фраза состоящая из 10 букв. Что она может значить? Ничего! Что может значить набор букв без поступков: нуль, дырка от бублика или самое любимое мое выражение – палочка от чупа - чупса. Почему я не признаюсь тебе? Не знаю? Может просто снова не хочется нагружать себя любимого поисками, каждый не хочет быть один, возможно порой мне и хочется быть с тобой, быть просто рядом. Быть с тобой это проще чем гнить в одиночестве и на данный момент твоя роль быть со мной. Моя же роль быть всем, быть богом, быть небом, быть землей. В конце концов, мы станем жить вместе, ты случайно залетишь, мы поженимся, у нас будет красивый ребенок, потом еще один. Мы будем жить в достатке, я буду пропадать на работе, днями и ночами, занимаясь сексом со своей новой аппетитной секретаршей, дарить ей подарки и иногда тебе цветы. Ты заведешь любовника, будешь уезжать якобы на курсы, на машине что я подарил тебе, в это же машине вы и будете кувыркаться, но самое интересное мне на это плевать, ты мне не интересна и это была игра! Жаль, что пострадаем не только мы. Так будет продолжаться довольно долго – я буду трахаться с секретаршами. Ты со своим инструкторов по йоге, массажистом и с кем – то еще. Я буду давать денег тебе на «ботекс», на всевозможные подтяжки, ипланты, что бы твое лицо всегда выглядело на сорок, фигура на тридцать, а грудь на двадцать лет, когда тебе 55. Почему? Потому что ты мне не безразлична? Иди к черту, все потому чтобы видели какая ты красивая и завидовали. В конечном итоге будет так – наш сын в 23 года наркоман. Сына я запер в лечебнице, где только он один. Там есть все, что ему нужно. Зачем? Может, я его люблю? Конечно, нет все для того чтобы никто не знал, что он мразь. Дочь спит с кем попало, просто воспитание сделало свое дело. Она думает, что парни, которые с ней знакомятся, ее не знают. Чушь! Я специально подбираю их, чтобы не попался очередной наркоман. Мне не нужен еще один наркоман в семье. Моя жизнь под контролем, я сам ее контролирую, чтобы не было неожиданностей. Все что я делаю – только для блага окружающих. Дочь, сын, жена – спасая их я ищу способ в конце спасти себя и понять почему так несчастен. Возможно, позже они скажут спасибо, нет они точно скажут спасибо. Кто они еще одна кучка эгоистов? Эту миру нужны, еще 3 эгоиста? Все будет исправлено, но позже. Я умер бы, как все эгоисты от сердечного приступа или стресса, в возрасте 60-65 лет, а мои близкие от бедности и стыда, так как все свои деньги я завещаю в фонд обездоленных. Я сделаю, не потому, что мне хочется сделать, что - то хорошие, а просто мне важно, что будут думать обо мне, после смети. Думать будут они следующие – «Жена у него спала со всеми напропалую, вот он ее и прокинул» , «Зачем деньги его детям? Они, разбалованы, все сразу спустят на наркоту и секс», «Он просто ангел, нам будет его не хватать». Нам будет его не хватать….
Вот в принципе стандартное использование жестов и ситуаций, окружающего мира. Самое главное в жизни не показывать чувств, а если и решились то подумайте несколько раз. Как и говорил все предсказуемо. Так будет всегда в этом мире, он работал, работает и будет работать по одной и той же схеме, пока он работает так, умные люди этим пользуются и живут в свое удовольствие. Зачем становиться героем, ангелом сразу, вести эту жизнь святоши, когда одним поступком можно просто изменить все или даже словом. Прощение можно заслужить гораздо легче. Все люди рано или поздно умирают, кому то повезет и он умрет во сне. Однажды почистив зубы на ночь, прочитав пару страниц своей любимой книги, он засыпает. На утро его близкие пытаются докричаться до него, чтобы он шел завтракать, но ответа нет! Он заходят в комнату осматривают, уже остывшие тело, и понимают он мертв. Замешательство – мир словно застывает вокруг тебя, все замедляется. Тебя словно сбили на скоростной трассе на скорости 180 км в час, ты летишь, по крайней мере, тебе кажется, что ты летишь, твои мысли просто теряются, потом слезы и ты не можешь их остановить. Это чувство и есть ощущения того, что смерть рядом, только на этот раз она приходила не за тобой, за кем она пришла – она забрала. Смерть это лучшая ситуация для прощения, перед смертью люди просят прощенье и прощают все грехи, хочешь извиниться – дождись его смерит и будь уверен что тебя простят и тебя прощают.
История Слона. Эта комната она меня убивает. Что это за место? Почему здесь нет почти людей? Кроме той симпатичной блондинки, что приходит под вечер и выполняет мои самые заветные желания. Обстановка конечно здесь просто великолепна, даже пятизвездочный отель просто отдыхал по сравнению с этими комнатами. За окнами отличный вид на пляж. Где я нахожусь? Похоже на гавайские острова. Я там бывал там раз, только так давно, что почти забыл. Тогда наша семья была счастлива, мне так казалось. Этот огромный телевизор, что принимает около 1000 каналов. Компьютер, огромная полка на 10 000 дисков, и полка поменьше, что обновляется раз в неделю. Эти двери, что автоматически открываются и закрываются, правда, иногда они не срабатывают, или их специально закрывают. На кухне стоит стол и холодильник, огромный холодильник, он полон все возможной еды, три раза в день, стол заполняется свежеприготовленной едой. Здесь есть все, что только можно пожелать, только нет людей, та блондинка не в счет. Она стала для меня подобием надувной куклы и не более того. Есть даже интернет, правда просит помощи не имеет смысла через него. Все мои сообщения проходят проверку, мне так кажется. Еще иногда мне не хватает моих наркотиков, бывает ломка, когда она начинается, я засыпаю. Проснувшись, она проходит, наверно люди, что следят за мной еще и лечат меня. Я здесь уже более года, тяга еще осталась, правда стала меньше. Пытался бунтовать, не ел, не мылся и т.д. Снова засыпал и проснувшись находил следы от капельницы и пахнул я словно лаванда, прямо как мой гель для душа. Я не мог понять, как я попал сюда и зачем. Я помню как был в ночном клубе нюхал кокаин, а потом мне так стало хорошо что я отрубился. В себя пришел я уже в это месте. Сначала истерика, потом апатия, лишь затем принятие того что я здесь. Кто же посадил меня сюда? Наверно конкуренты отца, это все и объясняет. Зачем только так тратится? Я ждал, что меня скоро выпустят. Я ждал год, два, пять лет, но жизнь оставалась такой же. Это место было хуже тюрьмы, здесь было все – только не было общения. Мне хотелось лучше быть в тюрьме. В тюрьме было общение, хотя иногда проходит через задницу. В тюрьме я бы знал, когда выйду. Меня раньше в прошлой жизни спрашивали про лучший день, я всегда отвечал, что - то про деньги и дорогие подарки моего отца. Сейчас это день для меня один и он останется таким до конца моих дней. Самый лучший день моего заключения, да скорее всей жизни – это день когда я проснулся в гостинице, что в центре города. На мне одежда, в которой я был когда меня забрали из ночного клуба и телефон, полностью заряженный и с кучей пропущенных звонков и смс. Я не стал их читать – это было из другой жизни, которую больше не вернуть. 40 пропущенных от отца, хорошо, что он помнил своего сына. Я пошел домой, туда, где он был, ничего не изменилось, мать немного постарела, хотя мне кажется со своими операциями, она не стареет вовсе. Сестра с новым парнем это все ее изменение. Они были все рады видеть меня, только я не увидел отца, когда эйфория встречи прошла, узнал что отец при смерти, он получил третий инфаркт и парализованный лежал в клинике ждал своего часа. Он ждал своего часа. Он знал что он уже скоро будет. Мы все поехали к нему. Он лежал совершенно неподвижно, только глазами моргал. В этих глазах я и увидел радость. Чему он радовался тогда, я еще не знал. Он умирал и скорее всего этой ночью он уснет и не проснется. Мать, сестра все просили прощения у него, когда они закончили помощник отца вручил им по конверту и вывел их из палаты. Остался только я и он. Я рассказал ему все, что со мной произошло, я просил прощение за то, что был таким плохим сыном, я рассказал ему, что наркотики меня больше не интересуют, я хотел бы вернуться снова в университете и заняться философией. Я плакал, рыдал, но я был счастлив. Почему? Потому что впервые говорил с отцом так открыто, впервые показал ему свои слезы. В палату снова вошел его помощник, в руках было два конверта. Оба отдал мне. Я открыл тот, что с цифрой 1. Там было написано рукой отца, что он меня прощает и еще пара добрых слов. Конверт с цифрой два я открыл следующим, прочитав его, я просто встал, кинул на прощание слово «никогда» и ушел, ушел навсегда. Он умер в эту же ночь. Повезло сукину сыну, умер без мучений, а потом был кремирован. На его похороны я не пошел, он оставил каждому по стартовому капиталу, но от его общих денег это был лишь 1-2%, но даже их хватит на то, чтобы жить, не нуждаясь лет 5. Я снова пошел учиться и стал доктором философии и к своим 48 я впервые посетил его могилу и простил его. Почему? Потому что понял его. Понял его, так как у меня появилась своя семья. Сидя вечером перед камином, я сжег то письмо, в пламени догорали слова «Дорогой сын, мы никогда так не говорили, но я чувствовал, что это произойдет именно так. Я тебя любил, хоть и своей странной любовью. Это я тебя заключил в тюрьму, на эти долгих 9 лет. Прости меня и пойми. Ты был не управляем, ты был моим слабым местом. Я стыдился тебя, но сейчас передо мной здоровый, сильный молодой человек. Я горжусь тобой. Возможно когда то, меня и простишь, пусть даже не сейчас. Но простишь…..» остальное слова уже догорели, но они были подобные этим. Теперь я жалел, что не простил его когда он умирал. Зато он простил меня……
Очень цинично, использовать, чью - то смерть, для своего прощения, но так проще. Меньше мороки и проблем, связанных с исправление своих ошибок. Зачем искать сложное решение, когда все самое легкое находиться сверху, просто надо опуститься немного до этого уровня. Я живу в этом мире, мне нравится, что он такой противный, скользкий, темный и вонючий, как большая болотная жаба. Правда есть пара фанатиков, что верят - они его изменят, может и изменят, только пусть они доказывают это не мне, а той матери, у которой убили ребенка, отцу, что несет мертвую дочку 3 лет, или девочке, которой была минута назад жива, а сейчас лежит мертвой, убитой собственным отцом. Фанатики ваш ход! Зачем скрываться, ситуация настигнет тебя в любой момент и она будет предсказуема, старайся спасти себе в первую очередь, а уж потом других и то лишь для того чтобы доказать, что ты хороший человек и засветиться в местной газете или местной программе новостей. Жажда самоутверждения движет всем на этой планете. Мной в первую очередь. Все мы бежим по своим путям словно поезда, иногда останавливаемся на одних и тех же станциях, там завязываем отношение, строим дружбу, любовь, сотрудничество. Для чего все это? Чтобы не быть одному? Возможно. Жизнь в одиночестве страшна, а возможно нам нужно уважение, поклонение нашим умам. Возможно поклонение твоей личности или виду. Все завидуют тебе и хотят выглядеть также и не понимают, чего стоило это тебе.
История Ферзя. Мои ногти – они идеальны. Я так себе нравлюсь, я богиня, ну почти богиня, надо только убрать еще полсантиметра с талии. Наверно опять надо начать бегать, я теряю форму. Я снова набрала вес 58 килограмм при росте 176 мне надо сбросить парочку. Я так давно уже не ела сладкого, мучного. Мой обычный рацион, это фрукты и овощи. Нет, я не вегетарианка иногда ем мясо, правда, после того, как родители находят меня на полу посредине коридора. Как я здесь оказалась, спросите вы. Обычный обморок, иногда он случается у меня. Для их успокоения я ем немного мяса и питаюсь пару дней как положено. Все смотрят на меня и восхищаются моей фигурой, мои подруги всегда спрашивают меня, как мне удается так выглядеть. Я всегда ухожу от этой темы, потому - что никто не смеет выглядеть лучше меня. Они думают, что мне нравится есть только фрукты и овощи, эти изнурительные упражнения. Конечно нет, я ненавижу все это, но я должна это делать иначе я уже не буду лучше всех. Для чего все это? Просто, придя на пляж, и надев свой открытый купальник, я могу красоваться перед всеми этими мужиками, которые любят только глазами и еще кое - чем. Я вижу их взгляды, слюну, что стекает из их противного рта, я вижу беспомощность в их глазах, когда они подходят знакомиться. Для меня эта игра, даю им номер телефона, которого не существует, и называю чужое имя. Просто для того что бы вести счет эти беспомощный глазам. Сколько их было, я уже не скажу, но за последние два года скажут два заполненных блокнота с номерами и именами этих «калек». Они не знали, что это всего лишь игра и если ты встретил мой взгляд, то уже ты проиграл. Обычный день, я собиралась домой, такси так и не приехало, пришлось добираться на автобусе, а там столько раз можно сыграть. Молодой человек довольно симпатичный, ну приготовься проиграть. Чем красивее человек, тем слаще победа. Ну наконец – то, он перевел взгляд на меня. Стоп! Он просто пробежался бегло по мне! Такого не может быть, я ведь прекрасна. В этот момент мне ужасно захотелось быть с ним. Странно я тогда этого не понимала, но когда я, то и дело бросала на него свои взгляды, проиграла, проиграла навсегда. Потом мы встретились взглядами, его взгляд пронзителен, в нем я увидела свое будущие. Он был непоколебим, я даже улыбнулась ему, но никакой реакции. Это странное чувство что охватило. Что это? Оно мне не знакомо, желание, страсть, подчинение, забота. Все это словно смешавшись в один коктейль, бурлило у меня внутри. Я знала, что это за чувство, но я не люблю его настоящего названия. Я ненавижу это слово – любовь. Тому было много причин, мое детство, мое отношение к жизни, мои так называемые подруги. Влюбиться - значит зависеть от какого. Я независима! В тот момент, когда я влюбилась в него, в том же миг я его же и возненавидела за это. Моей независимости пришел конец. Что было дальше? Все то - же самое, что и у других, первое свидание, первый поцелуй, первая сцена, первое прости. Это все хоть и было первое, но так было банально. Я чувствовала, что он мне нужен. Хотя первое время я чувствовала, взаимность, но потом она пропала, угасла словно спичка, так и не успев нас сблизить. Случайная беременность привязала меня еще сильней к нему. Потом его финансовые удачи, он шел в гору. Его амбиции взяли верх и мы стали успешной семьей. Тогда я поняла, что теперь точно не смогу уйти. У него деньги, власть. Он обещал меня оставить без всего и он бы это и сделал. Я никогда его не понимала. Все его деньги, что мне он выделял. Его измены были для меня не секрет, да и мои он о них точно знал, но ничего не говорил. Я попал в кошмар – самый настоящий кошмар, не такой где монстры и убийцы, а такой где напряженность, ненависть, страх(мой страх, но никак не его). Почему это было так страшно? Потому что это была реальность, я понимала что так я буду жить до конца своих дней. Каждый день во лжи, страхе и ненависти. Я с уверенностью могу сказать – я его ненавижу! Ближе к концу я поняла, для чего была ему нужна! Я была лишь картиной, его прекрасной семейной жизни. Я была просто рекламой. Все что я делала – рекламировала идеальную жизнь это сукина сына. Иногда я думаю, а куда ушла любовь. Ведь она была! Когда я об этом думаю, я еще больше ненавижу. Это лживое чувство, которому поклоняются миллионы и миллиарды. Это лживое чувство, что в любой момент превращает твой рай в ад, твою отличную жизнь в кошмар. Как это странно, я никогда не верила в сказки о принцах, сейчас об этом не жалею совсем об этом. Моя жизнь кошмар, мой муж сам дьявол. Все что я люблю – это дети. Жаль что они действительно от этого падонка. В них его кровь или черты лица, подбородок, ямочки на щеках напоминают о нем. Сейчас я не чувствую ненависти, я не чувствую боль что он мне причинил. Я даже скучаю по нему, мне трудно признать, но его действительно не хватает. Это была странная любовь, возможно он меня и любил, только своей любовью. Мне просто его жаль, 45 лет – это очень мало для жизни. Хотя он добился за них больше чем большинство за 70. По прошествии времени он все- таки остался для меня хорошим человеком…..
Как это часто бывает, мечты нам светят очень редко. Можешь мечтать часами, но все что ты добьешься, будет только нога, которую свело от не подвижности. Мы мечтаем о жизни, о смерти, о любви, о браке, о нежности, о любви – да абсолютно обо всем, что есть на свете. Мы идем к своим мечтам, пробиваемся, но в большинстве случаев твоя мечта приведет тебя только к браку по залету, работе, что ты ненавидишь, к смерти в 50 лет! Страшно? Не стоит это жизнь – твоя, моя её, его – всех, ну почти всех. Самые лучшие мечты - мечты детей! Они легки, они чаще просты. Когда твои мечты о новой кукле, новой игрушке, о празднике – ты ребенок. Можно просто дарить подарок своему ребенку и видеть радость в его глазах. Хотя есть дети, у них мечты совсем другие. Я называю их взрослыми детьми. Их мечты совсем о другом. Они слишком рано потеряли связь с детством. Куча причин есть тому, смерть родителей, недостаток внимания, избалованность, психологическая травма. Их мечты – это любовь, внимание, даже смерть другого человека. Дети бывают очень злыми, и это в отличии от взрослых они не могут контролировать. Дети это радость, дети это боль, они и зло и добро, они начало….
История Ладьи. Как и большинство людей, я не помню свою жизнь в ее начале. Я не помню себя в 4 года, редкое воспоминание есть из 5 лет и пара из 6 лет. Мое детство было очень обеспеченным, я жила в роскоши. Все что я хотела, меня это все окружало. Мне нравилось мое детство, тогда я не понимала смысл слова – любовь, ненависть, обман, ложь, падонок, сукин сын, и еще большого количества что я слышала от моих родителей. Они ругались в другой части дома, но я все это слышала. Все чем я могла отвлечься это куклы. Я играла в куклы и воспроизводила моменты моих любимых мультфильмов. Там где романтика, там где счастье, там где любовь. Слово любовь я впервые услышала в моих мультфильмах. Когда спрашивала у мамы, она долго объясняла, но я так и не могла понять ее. Все ссоры моих родителей казались мне такой обыденностью, что начала считать это нормальны порядком вещей. Мой отец – он всегда дарил мне подарки почти каждый день. Она даже специальную комнату сделал, для моих подарков - она была огромна. К 10 годам я поняла, чем чаще я ему улыбаюсь, тем чаще он делает мне подарки. Этим и пользовалась. Моего брата они замечали меньше, наверно поэтому он меня и недолюбливал. Мне плевать на него. К 14 годам, когда я начала ходить в гости к подругам, мое понимание семьи рухнуло за одно мгновенье. Я поняла, что в моей семье большие проблемы, и они никогда не решаться. Мы никогда не будет одно дружной семьей. Мои подруги это отдельная история. Настоящая подруга была всего одна. Почему? Потому что ее состояние, точнее состояние денежных активов ее родителей, позволяло ей не завидовать мне. От остальных была ложь, лесть, подхалимство. Моя мама всегда оберегала меня от отношений, хотя я уже давно жила половой жизнью. Мне 20 секс – это простой способ добиться, чего - то без помощи отца. Правда я редко использовала такие способы, чаще секс – это поднятия самооценки. Когда красивый парень подходит к тебе, его глаза полны этим гадким чувством – чувством любви (моя мама привила мне ненависть к этому чувству). Ты пользуешься им, используешь на полную катушку. Через месяц или два говоришь что беременна! Конечно, он ошарашен, ты требуешь у него деньги на аборт и прощаешься с ним навсегда. У тебя деньги, куча подарков и еще одно разбитое сердце. Почему приходилось делать так? Работать я не люблю, отец оплачивает только мне квартиру. Он сказал мне, о том что в 18 пора самой зарабатывать, и скажи спасибо что оплачиваю твою квартиру. Хотя он все- таки помог с работой, но я там появлялась редко, но увольнять меня от туда не хотели – боялись отца. У нас был договор они ничего не говорят отцу и я не требую полную зарплату. Такой и была моя взрослая жизнь. Я не любила, не люблю и никогда не влюблюсь. Картины детства навсегда отбили желание любить. Я привыкла к роскошной жизни, но без отца – она была далеко от такой. Я не могла работать, так как была приучена жить в роскоши и никогда ни в чем ни нуждалась. Моя жизнь это сказка, сказка в конечном итоге с плохим концом. Я не готова к проблемам моей жизни, я не готова. Сейчас я боюсь перемен. Я боюсь того что с отцом что-то случится. Самое плохое в этом то что в первую очередь, волнуясь за отца, я волнуюсь за его доход, ведь именно от него зависит моя отличная жизнь. Его здоровье идет только после его денег для меня. Я такая, какой он сделал меня, и теперь он жмет плоды, что посеял. В день, когда отца не стала, лишь тогда поняла, что на первом месте был он. Когда он умер и уже на его похоронах, я плакала, плакала по настоящему, от чувств, что меня переполняли. Плакала впервые не от физической боли, мне запомнились не его деньги, не его подарки, а его улыбка, прогулки, что изредка были у нас, его молодое еще веселое лицо. Я вспоминала и плакала, плакала и вспоминала. Мои глаза опухли, мой организм продолжал терять влагу, плакала уже больше 3 часов. Я убежала после похорон, вызвала такси и попросила вывезти меня подальше за город. Уже в одиночестве продолжала лить слезы. Я не хотела их показывать никому, отец учил меня не показывать чувств окружающим, иначе они могут ими просто воспользоваться, что равносильно тому, что тебя поимели. После того дня я больше не боюсь перемен, я стала сильней. Моей силы хватило, чтобы устроить свою жизнь. Теперь все намного лучше, и в этом заслуга смерти отца. Смерть она ужасна, хуже ее просто нет, но мне она дала сил и желаний. Теперь чувствую себя живой. Жаль что его больше нет.
Чаще всего человек тянется к теплу. Он тянется туда где власть, туда где деньги, уважение. Думаете, врачей заботит ваше здоровье? Нет! Ваше призвание, поклонение, в конце концов – деньги. Вот что нужно им. Причины чаще всего одни те же. Мы стараемся свои отвратительные потребности скрыть под завесой, самых возвышенных чувств. Лицемеры! Знакомство – секс! Любовь – секс! Это потребность человека в продолжении рода. Работа – еда! Деньги – еда! Чертовы потребности, мы их скрываем, потому что так надо! Надо быть более закрытым иначе ты просто легко доступен. Ты проявляешь ненужные чувства, ты распыляешься.
История Пешки. Хорошие чувство, ощущения, что ты король, ты бог. Ты человек, который не нуждается ни в чьей помощи. Ситуация всегда под контролем. Из колее не выбивает ничто и не потому что ты сильный и можешь пережить все, а потому что как я сказал раньше - все под контролем. Любимые фразы: "Никаких проблем", "Я вас спасу", "Вам нужна помощь" и т.п. Выходя на улицу, ты точно знаешь, что сегодня сделаешь хорошего и кого спасешь. Ты точно знаешь, что вечер свой не проведешь наедине! Ты веришь в всепрощающие добро и знаешь, что есть только черное и белое. Ты ведешь вечную битву двух начал, сражаясь на одной из сторон. Все это жизнь героя, героя придуманного, виртуального, который в реальной жизни просто был бы не понят. Все эти истории, истории героев, героев до поры и времени пока жизнь не возьмет их за задницу свое костлявой рукой и не бросит на землю с такой силой, что вся эта дурь вылетит из их супергеройской головы. Я в отличие от этих героев, знаю к чему иду и делаю все по возможности, делю мир не на две стороны, а только на одну кому можно помочь. Я врач и почти каждый день спасаю жизни людей, находя болезнь на ранней стадии. Почему я выбрал эту профессию? Деньги, власть и уважение – три кита, на котором стоит мой выбор. Иногда я могу дать ложные обещания и не выполнить их, но мне плевать. Вы наверно спросите меня, зачем я даю ложные обещание родным, моих пациентов? Просто, я знаю, что на протяжении, всей болезни, у них уже не будет ничего хорошего, ты знаешь, что он должен умереть, и он умирает. Что у него будет дальше, куча родственников, которых он не видел. Придет его сын – наркоман, чтобы просить прощение за все. Жена, что изменяла ему. Дочь с ее очередным дружком, который клюнул на обеспеченность этой семьи. Все будут просить прощение и получат его. Такие картины я вижу каждый день или почти каждый. Клиника, в которой я работаю – высокооплачиваемая, и простым смертным проход сюда закрыт. Иногда я жалею, что пошел работать именно сюда. Пусть у меня здесь большой заработок, большие возможности, только люди вокруг меня такие мерзкие, циничные. Они не знают цену настоящему счастью, или знают, когда расплачивались за него. Они думают, что все могут купить - все! Такие они смешные, пусть то же самое, скажут смерти, когда она придет за ними. Сколько она возьмет? Не больше чем твоя продажная душа. Этот больной что прибыл к нам мне сначала показался обычным эгоистом, в нашей больнице они все такие, но когда я сказал что слишком занят, он не стал орать и попросил другого врача. Я приставил за ним молодого ординатора. Он снова принял это нормально и снова был доволен. Он меня сильно заинтересовал, но времени у меня не было для знакомства с ним. Он был молчалив, к нему мало кто приходил, только один человек, наверно его подчиненный. У него был приступ, в больнице произошел второй, новое сердце ему было необходимо. Тогда он меня удивил еще больше, с его деньгами он мог бы получить его в течение 2-х недель, и остался бы жив. Его поступок был глуп, он просто встал в списки, и его очередь пришла бы через полгода, а то и более. Его поступок был или лицемерный или его действительно волновало здоровье других. Третий приступ пришел ночью, на дежурстве были ординаторы, и пара врачей. Приставленный ординатор не смог спасти его, да это бы у него и не получилось бы, его сердце было слишком слабо. Как жаль что все- таки этот человек умер, мне казалось, что он один единственный нормальный в этом котле, а его последний жест с переводом всех денег детям – сиротам заслуживает уважение. Как жаль, что он ушел. Ведь кому его будет не хватать…
Как - то раз, я слышал, что плохие парни побеждаю чаще, так есть и будет всегда. Почему? Потому что их больше. Простая статистика докажет это. Сколько этих хороших людей тебе знакомо? Пара и не больше, и только потому, что они сумасшедшие. Только не все золото что блестит, есть поговорка, также ее можно применить, только заменив слова антонимами. Не всегда можно выделить человека и ставить штампом на нем, словно твой мозг конвейер, а ты одобряешь или нет. Машина бы конечно делала бы так, но мы все-таки люди. Мир не делится на две стороны, черный и белый. Все поступки, что мы совершаем, если сравнить их с цветом это спектр от черного к белому. Есть святоши, которые это не поймут, так как они прячут пороки внутри. Они только знают, что их сторона белая и думают, если они не делают ничего плохого, то они остаются там. Они просто бездействуют! Они трусы! Они настоящие лицемеры! Все что сделал я – просто помог 3 людям, точнее я исправил свои ошибки. Ошибки и даны, чтобы их исправлять. Дурак на своих ошибках учиться - умный на чужих! Чушь! Без своих ошибок, ты никогда не почувствуешь страх перед ними, ты не научишься их исправлять. Да пусть, пока я их исправлял, меня считали злом, но это была лишь жертва. Я не хочу просить прошение за то что сделал, так как прав. Вот моя настоящая история….
История Короля (окончание). Всю свою жизнь я поступал так, что бы нравится другим. Все мои поступки это просто нужда. Мне не хотелось, делать добрые дела никогда, но мне нравится, когда меня за них хвалят. Я переводил бабушек через дорогу, пытался менять мир, в общем делал только добрые дела. Быть плохим я просто не мог потому что это требовало наглости, которой у меня нет. Быть хорошим легко, все тебя любят, все в тебе нуждаются. Я просто не мог делать то что мне не нравится. Скрываться за маской, это глупо. Рано или поздно она спадет и кто-то пострадает. Я не снял ее сам, она упала сама. Пострадали люди и это все из-за моего равнодушия. Истинное лицо я показал всего лишь раз, я высказал любимой подруге, той о ком мечтал всю жизнь, все плохие слова, оскорбил, кричал, мне казалось еще немного и я ударю ее. Все это случилось из-за пустяка. Дальше она бросилась от меня, села в свою машину и рванула в неизвестном направлении. Ночью звонок разбудил меня. Ее родители звонили мне сказать, что она скоро умрет. Она попала в жуткую аварию вечером, врачи боряться за ее жизнь, но она вряд ли выживет. Я знал, кто в этом виноват. Через час, я сдал ключи от квартиры, тому у кого ее снимал, выкинул сим-карту и просто уехал, уехал далеко. Я трус, боюсь проблем, боюсь своих слез потому что никто их не должен видеть кроме меня. Мне было всего 19 и я уже убил человека… В другом городе меня ждала другая жизнь, новая работа, довольно перспективная. Я начал забывать, то что сделал. Хотя когда я покидал старый город я обещал себе измениться, доказать что быть хорошим человеком, мне нравится. Шло время - я забыл. Девушка в автобусе, стала ошибкой. Эти ошибки начали плодиться с геометрической прогрессией. Дети эгоисты, подчиненные и т.п. Я снова становился невозмутимым к чувствам людей. Что меня заставило вернуться к своему обещанию? Сон! Я видел ее, она шла ко мне и просила все изменить, спасти трех людей: мою жену, дочь и сына. Она говорила, иначе я уже никогда не буду счастливым. Тогда я придумал эту историю со смертью, я должен был уйти, меня все равно мало кто любил. Большие деньги могут сделать чудеса! Об этом знали всего лишь два человека, мой верный подчиненный и дежурящий в день «мое смерти» врач. Они никогда не скажут то что случилось, потому что большие деньги и угроза того что они могут случайно умереть меняет все в этом мире. Я ждал, кто первый придет ко мне на могилу. Жена, дочь, сын о таком порядке я и думал. Они оставляли записки о своей прошлой и настоящей жизни. Специальный контейнер на моей могиле, хранил три рассказа о их ошибках, о их проступках. Также в этих записях было то, что я и добивался. Они изменились. В них больше нет этого эгоизма, что я им привил. Он остался немного, но только для того, чтобы жить хорошо. Я исправил свои ошибки, конечно лучше было не совершать их совсем, но тогда не узнать цену своих ошибок. Эти письма я забрал с собой в новую жизнь. Новый город, опять. Новая жизнь, только в этот раз я бежал уже для спасения других, а не себя. В этом городе я встретил настоящее счастье, у меня работа, жена и маленький сын. Теперь я точно знаю – что добро у меня в крови. Я исправил свои ошибки и получил заслуженное счастье. Так всегда было и есть….
Что все это было? Партия! Партия с жизнью, жизнь против счастья. Велики ставки? Даже слишком! Я выиграл ее. Конечно пришлось пожертвовать Ферзя, но это был гамбит! Не я сделал ее такой, не мне ее спасать. Я просто исправил свои ошибки. Мои дочь и сын теперь уверен найдут свое место в жизни. Я вернул все на место и исправил ошибки, теперь просто хочу быть немного счастливым в своей новой жизни……