Мда… Вот раньше я говорила, что никогда не лежала в больнице (в младенческом состоянии не считается, я этого не помню).Теперь не буду, потому что врать нехорошо.Вообще-то это совсем не айс.Как-то раньше мне на ум не приходило, что не полежать где-нибудь за 18 лет – это не такое уж и большое достижение (ну это всё из серии «А вот я до 9 лет на море никогда не была». Вечно меня заносит.).Я практически сбежала из больницы, просто пришла утром к доктору сразу после капельницы (и недодержала вату со спиртом, и, как результат, залила себя такой прикольной темной кровью из своей же вены) и сказала, что больше тут торчать не буду. Ну просто они меня там все жутко достали: всем надо знать, как я ем,какая у меня жизнь, какого цвета моча и так далее. На одну бабку я уже орать начала, только тогда она успокоилась немного («А вот она не есть ничего! И не пьёт! – это медсестрам. А вот я доктору в понедельник на тебя пожалуюсь! А вот чёт ты не ешь, а сама-то пухлая, странно…» Бля, ну какого хера ты лезешь ко мне, видя в первый раз в жизни?! Что мне, интересно по двадцатому (не вру) разу слушать, как ты пила какую-то херь типа чистотела гектолитрами вместо чайной ложки?! Госпади, что вообще от меня всем надо?!)Хех. Эмоционально? Вот-вот… Я и сбежала))В качестве полезной информации: у меня гепатит А. Он по Интернету не передается. И по воздуху тоже. Он передается – вдумайтесь, как звучит! – фекально-оральным путем. Просто сказка, не правда ли?И руки у меня теперь совсем наркоманские, ещё и болят.Конечно, я сама виновата. Я с детства ненавижу мыть руки. НЕНАВИЖУ. Ну, я их мою, но «чисто формально». В Китае так нельзя.Так что, как сказал мой брат (а до него папа, а до него – N. Фоменко), мойте руки, перед и зад.Оборжаться. Вообще-то немцы приехали, это тоже был повод свалить.Но я бы и так ушла, без кого бы то ни было))

Хмм...мы разучились делать настоящее искусство. Пора начинать всё заново.

В колонках играет - какая-то китайская музыка
Настроение сейчас - грустное

Я этого совсем от себя не ожидала. Ну вот нисколечко. Это, конечно, нельзя сравнивать с поцелуями в клубах, хотя удивление вполне сравнимо. Кстати, как пишутся наречия с не, слитно или раздельно?) Этот вопрос мучает меня уже месяц, наверное. Впрочем, я не об этом. Сколько я себя помню, мне не нравилось бывть дома, вернее..ну нет у меня дома как такового, вернее, это ощущение появляется совсем не там, где я живу. Я всегда любила путешествовать, мне было сложно дождаться этого, я обожала паковать вещи, заранее составляла огромные списки того, что я с собой возьму, потом переписывала их, в общем, подходила к делу вдумчиво, а главное, радовалась, радовалась, радовалась. У меня уже нет эйфории накануне дня рождения, но я отчётливо помню, как, лёжа на своей кровати на животе, я от всплеска эмоций болтала ногами, отчего одеяло складывалось вдвое и накрывало мою голову. Я зануда:) Описываю трогательные только в моих воспоминаниях мелочи) теперь пропала эйфория от путешествий. Не то чтобы я не хотела ехать, но...мне всё равно. Я люблю долго нежиться в кровати, люблю делать всё так, как захочу, люблю независимость, люблю долго не видеть ближайших родственников и не разговаривать с ними, люблю одиночество тогда, когда оно мне необходимо..всё это будет мне недоступоно. Эх, во всех путешествиях мы изрядно портим нервы друг другу. Или недруг недругу. Года три назад я стала горздо больше молчать. Могу заметить одно: это делу не помогло. ) В общем, как-то оно так..никак. Этот вечер медленно делается обыденным. Хотя так не бывает. ps: я купила себе два платья, одно "в пол". Я была очень рада, что наконец-то нашла его, но вот куда носить - не знаю. Ну и пусть. Китай отдельно, платья - отдельно.

Некто настоятельно рекомендовал мне написать отчёт о дне рождения, хотя лично я не вижу в этом особого смысла) Я не могу теперь носить юбки и шорты, поэтому ещё некоторое время мои ноги будут аристократически белыми. Я сижу и чешусь. Не помогает ни самовнушение, ни специальное масло, ничего. И что самое удивительное, я получаю от этого удовольствие, особенно от укуса злобного красного муравья рядом с правой коленкой. Почему-то я считаю днём рождением время с 12 июня по сегодняшнее число включительно, даже не знаю, как долго это будет продолжаться. Итак, у нас троих прослеживается одна манера письма, по крайней мере, Света и Марина уже написали в одинаковом стиле свои впечатления, а, так как мне лень выдумывать что-то новое, я не буду нарушать традицию. Молоко для Маши и Ани, домашнее животное «червяк обыкновенный», бонсай (вообще-то с точки зрения здравого смысла безопаснее было бы сад камней), часа два пешком, «у вас теперь жабры вырастут!», ещё раз долго-долго домой, синенькая мозаичка и человек-балкон, разные побочные мысли моего сознания, голос от гелия, мой пьяный брат, вонючая тушёнка, Вика, Нина, я – почти одинаковые истории (да, мы не знаем, но вроде нет, не break up), четыре часа сна, мозаичка в обнимку с моим белым медведем на полу, ощущение собственной повышенной суетливости и хозяйственности, которые я ненавижу и которые мне не свойственны, миллион кружек чая и какао, радость при виде пустого холодильника, как стащить ключ и не попасться, беззвучная истерика после Викиного отъезда и разговор с Д.., потом ещё один разговор и до этого тоже был, Китай – скорее хорошо, чем плохо, мой великий сценарист уже сочинил несколько сценариев – какой кошмар!, ээ..как-то больше ничего не хочется сказать, да и всё это, честно говоря, тоже. А, ну и злобность экзамена, накануне – мой лучший день рождения, самый тихий из всех, в пятницу – красные штаны, мужская компания и заложенное правое ухо.)) Это было хорошо. И страшная боль в понедельник с утра, спасительная последняя таблетка пенталгина, целый день - "Секс в большом городе", зато шевелиться не надо. А сейчас я жутко икаю, чем сержу маму. Эх..Пойду найду бумажку, где сказано, как ухаживать за деревцем со странным названием «бонсай».

Вообще всё хорошо настолько, что и писать ничего не хочется:) Однако мама...фуууу...скорей бы вернулся папа: во-первых, я, к своему удивлению, по нему соскучилась, во-вторых, он привезёт кучу разных прекрасных индийских разностей, и в-третьих, ОН НЕЙТРАЛИЗУЕТ МАМУ!!!) Как только мы с ней поругаемся (а ругаюсь я только с ней), мне сразу же хочется нервно откусить большой кусок булки или закинуть в себя десяток шоколадных "трюфелей". Хорошо ещё, что на кухне мы с ней редко пеерсекаемся, а в остальном я настолько ленива, что не пойду туда. Вот и всё=) Всё хорошо. Я ищу работу на лето. Похоже, что мой ученик будет заниматься и в летние каникулы и, скорей всего, чаще, чем раз в неделю. Я не пошла в автошколу. Я делаю ужасно дорогую фотоэпиляцию. Через месяц мне будет 18. Круто)

Моя бабушка потрясающе смотрится в своём тёмно-синем берете с пером, есть в Макдональдсе, ходит в театры, объездила полмира и подарила каждому члену нашей семьи по серебряной ложке.

Моя мама сказала мне, что я косолаплю на одну ногу:)

Я обычно интересуюсь не тем, что происходит на сцене, а тем, что случается в зале. Это гораздо веселее.

Мне очень редко действительно смешно, однако смеюсь я очень часто и называю смешным многие, очень многие вещи, к которым просто не могу подобрать правильного определения; а смеюсь часто про себя и в тех местах, где никто никогда не смеётся.

Ах, да, у меня ещё и мания величия:)

Я сегодня ела сэндвич во время первого акта. И ничуть об этом не жалею, ведь не было того шуршания, которое появляется при распаковывании "уместной" шоколадки.

Это был ...ммм...просто Спектакль. Как и "Повелитель мух". А, сегодняшний назывался "Бабушкино варенье". Кажется.

Посмотрим, что будет дальше. Всё хорошо. Кажется.)

Ха-ха, я вспомнила: моя тётя тоже смывает сахар с мармеладок:)

В колонках играет - Cheese people "Uaaaa!"
Настроение сейчас - i'm dancing on my own..come on

Знали ли вы,

...что люди, которые ужасно боятся щекотки, в придачу ещё и очень ревнивые?

...что на РУДН совершено нашествие дождевых червей - "суицидных позеров" (с) Марина, что как бы ты ни старался, всё равно на них наступаешь и что через день после появления на асфальте их белесые лентообразные трупики начинают нестерпимо пахнуть?

...что с отвратительным запахом (кажется, прогорклого масла) в маршрутке может примирить то, что водитель плачет, услышав по радио песню Любэ "Давай за жизнь" ?

...что когда тебя называют "зайкой" и "солнцем", можно НЕ выходить из себя? (Правда, насчёт "зайки" я ещё не решила, но "солнышко" и "прелесть" мне вроде нравятся.)

...что моя мама..ммм, не будем про маму. И про брата не будем, равно как и про неработающий замок на двери в мою комнату=)

...что..гм..сейчас посмотрю в календарик..что, О БОЖЕ!,  уже завтра 17 апреля, блиииин, с е м н а д ц а т о е      а п р е л я!!!! Ая  вспомнила об этом всего один раз, когда возникло дежавю с японским и японией....<нет слов>

В колонках играет - Joe Cocker - "You can leave your hat on"
Настроение сейчас - вдох-выдох

                       


                       День первый:   купила _{пиратский} диск _{на Выхино}


Как всегда, увидела в простом совпадении знак судьбы - громко ха-ха-ха (хотя совпадений не бывает).


Видеоряд :)


                        Ночь между шестым и седьмым:            мы опять играем, _{это стопроцентно} , играем, ты и я, _{мы оба.}


Интересно, ты тонешь в моих глазах?


Покер и всё остальное.


^{Боимся,} кажется, _{привязаться.}



М, что будем делать?



***

Отец в Индии, мама теперь говорит со мной - вернее, это просто монолог (я похожа на папу). _{Она сказала Женьке, что я необщительна - хахаха, это потому, что я ей ничего не рассказываю.} Будет прекрасно, когда всё это будет вновь изливаться на него.

***

 - Боже, как же болит живот -

***
 
"...

 - Ты любишь меня? - спрашивает она, пронзая меня взглядом. - Только меня.

Она высвобождает руку и показывает на себя:

 - Вот эту меня?

Трудный вопрос. Я знаю, что любил её иногда; ещё я знаю, насколько по-идиотски это звучит, но ведь такова любовь, она существует мгновениями. Не думаю, что можно любить постоянно. Мы же любим глотками, мгновениями - нежности, грусти, секса; любовь кроется в плавных очертаниях ягодиц и слёз. Я любил её на прошлой неделе, когда она рассказывала про свой страх перед УЗИ; а ещё я любил её прошлой ночью, когда она заснула на моей груди; есть ещё часть меня, которая любит её прямо сейчас, потому что я понимаю, насколько близок к тому, чтобы её потерять. Достаточно?

...."
                                     Дэвид Бэддиэл "Время спать"
                          

В колонках играет - Конец фильма - "Французский фильм"
Настроение сейчас - Смотрюсь в зеркало. Нарциссизм прогрессирует.

Я безумно устала, даже не знаю, почему. Видимо, не зря говорят, что перевод часов вреден для организма.
Я съела пять заварных пирожных с кремом, несмотря на то, что теперь меня тошнит от еды вообще. Папа уезжает послезавтра в командировку. Ориентировочно - на месяц. Командировка выписана на два. Визу дали на три. Ах, да, папа валит в Индию. <мне индифферентно, хотя, может, я...нет, я бы не хотела оказаться на его месте. У меня другая Индия.> Один вопрос: как можно жить с мамой целый месяц?! Хм...интересно, я успею по нему соскучиться? Вообще-то я ещё никогда не скучала по родителям, так уж вышло. Кстати: а по мне скучают? Такое хоть возможно?:) Мда...а ещё я хочу узнать, умею ли я радоваться за кого-то (за очень близких друзей) или мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё по фиг? Минут сорок назад у меня выпал последний молочный зуб. Теперь я совсем взрослая...Эх....)

В колонках играет - Semisonic - Secret Smile
Настроение сейчас - такое, о котором мечтают

Вот что мне одновременно и нравится, и раздражает в интернет-дневниках, так это их открытость. Понятно, что реальный "бумажный" дневник тоже можно прочитать, а блог можно закрыть, но мне эта идея вообще не нравится.

Иногда хочется кому-то что-то рассказать, но по определённым причинам нет возможности сделать это прямо, вот и пишешь сюда, пишешь иносказательно - авось, догадаются! Вообще-то я лично не люблю догадываться и думать над тем, кому посвящена та или иная запись.

А вот бывает так, что хочешь рассказать, да, блин, хочешь, но блог принципиально открыт для всех, и не понятно, как отреагирует один-единственный человек, случайно это прочитав.)

Пффф, кажется, я тут намудрила, да?

В общем, я пишу очень аккуратно, а то вдруг кому-нибудь не понравится, что его имя светят в интернете7 Хотя сначала я хотела выложить сюда нашу вчерашнюю переписку со Светой (помнишь, ту часть, где про Джарреда Лето, ну и с чего я его вспомнила?;))))

Вот, может, ещё выложу, посмотрим по обстоятельствам.

И пока я сегодня ехала домой на маршрутке (уже одна, ну, с незнакомым народом), только так и думала, как тогда (упс, пост получается понятным только Светке, но я обещаю, что попозже выложу-таки нашу icq history).

S. (20:47:42 25/03/2008)
Так и есть ) но ДАЖЕРД ЛЕТОО ОООООООООО

S. (20:48:04 25/03/2008)
хочу его трааахнуть ))):-D:-D

S. (20:48:09 25/03/2008)
ОООО МОЙ ДЖААРЕЕЕД

Эй, ничего, что я это напечатала? А то совсем непонятно))

Вообще-то я очень стремалась перед тем, как..кхммм..ну ладно, пусть это будет "встречей". Обычно я абсолютно спокойна, и чтобы выжать из себя какие-то эмоции, приходится прикладывать некоторые усилия (но это не сложно, просто я могу быть истеричкой, а могу и флегматиком). Особенно много адреналина было тогда, когда я шла до Лысого, а потом ещё и заметила М. Но я ж не была полностью уверена, всё-таки я слепая курица))

Здорово. Спасибо.

Эй, может, повторим? Я не обещаю поехать в П. вдвоём (потому что я уже давным-давно договорилась с Викой) и даже не обещаю себя в роли исполнительницы ))))) Но всё-таки;)

***

Ну да, и получился чрезвычайно правильный, спокойный и нейтральный пост.

В колонках играет - Neversmile, 5'nizza, Аквариум, Люк,Aerosmith
Настроение сейчас - индифферентно-скептическое

Мамы нет дома, потому что она заказывала мне мебель. Папа беспокоится, потому что мама долго не возвращается из IKEA. Никита спит, потому что начались каникулы и ему вообще-то всё по фиг. А я слушаю RHCP, читаю The Тёлки (принципиально узнаю себя во всех плохих историях. На правду не обижаются)и ем ореховую нугу, от которой очень быстро начинает тошнить. И мне, скорей всего, тоже многое неважно.

Обычный обывательский вечер.

Есть два фильма, много дисков с сериалом (говорят, хорошим, ещё не разобралась), много непослушанной музыки, примерно миллион непрочитанных книг и одна недосказанная история, которую я всё время начинаю и которую ещё никому не удавалось дослушать до конца.

Разговорите меня - может, у вас получится сначала долго молчать со мной. Это уже будет прогресс. А потом - кто знает?... Сначала нужно научиться молчать.

Юппиии, в субботу - танцевать, а завтра- зарабатывать на это деньги!

Ахахаха, интересно, я хоть буду знать тех, с кем танцую и целуюсь? А что, было бы неплохо)

В колонках играет - Конец фильма "Французский фильм"
Настроение сейчас - вот и расскажите мне, отчего у меня то настроение, которое есть

...Попробуйте перезагрузить систему или сообщить разработчикам об ошибке" (с) Windows

Почему-то каждый раз, когда уезжают немцы, у меня начинается жестокий отходняк. Так было уже...ммм... уже 4 раза. Если уезжаю я, то всё гораздо легче: да, немного грустно - "Partir c'est mourir un peu". В вольном переводе - "Расставанье - маленькая смерть".

Так вот, я не могу найти причин того, чему я не могу найти названия, но чего-то очень тяжёлого, причем не только на ментальном, но и на физическом уровне.

Раньше, когда мы впервые прощались, то из сухого воздуха аэропорта можно было на ощупь выловить страх, что мы больше никогда не увидимся. Это было три года назад. Тогда фрау Баум, одна из учительниц, сказала сакраментальную (для меня) фразу: "Но они ведь не умирают".

Она прекрасно знала русский, эта фрау.

Время успешно рассеяло наши опасения: мы иногда встречаемся и до сих пор переписываемся, перезваниваемся; нам есть о чём поговорить, и это совсем не только воспоминания, которые занимают мало места в наших разговорах.

Это круто.

И исходя из всего вышеперечисленного, мне непонятны причины моего "чего-то". Марина сказала, тоска; Вика сказала, ностальгия.

Не думаю, на мой взгляд, ни то, ни другое.

Тогда с чего меня так ломает?!...

Хочу в Берлин. Хочу. Хочу. Именно в весенний Берлин. И в этом году точно не получится.

Госпади, я даже пьянею от весеннего воздуха немецкой столицы.

"Am schlimmsten ist das Frühjahr", - sagte er leise, - "Die Verliebten..." - Sie wusste, was er meinte, sie hasste den Frühling.

Автор этого отрывка не прав. Весна - это прекрасно, равно как и любовь.

А ещё я не вижу никакого смысла тратить полтора часа своей жизни на изучение галло-романского наречия. На нём всё равно говорили только в 5 - 8 веках.

Однако не все такого мнения)

В колонках играет - Аквариум "Никита Рязанский"
Настроение сейчас - слишком много шоколада

Я зависима от общения.

Моё прекрасное самочувствие гарантировано, если целый день я говорю, говорю, говорю, слушаю, улыбаюсь, смеюсь, гуляю, перелетаю с встречи на встречу, меняя пароли и явки. И когда на следующий день наступает закономерное затишье, появляется тоска. Сейчас уже меньше, чем раньше, но она есть.

Вчера Йохан подарил мне самый вкусный шоколад на свете, я увидела бритоголового и сильно пострашневшего Йоханнеса, человека, которого сильно любила (а интересно, можно ли разлюбить? Это очень важный вопрос), познакомилась с Феликсом и Йенсом (ура, новые знакомые - да, я жадная до людей), ела шоколадные роллы, впервые поймала машину (ах, какой теперь соблазн всегда так передвигаться!), танцевала более 6 часов (теперь болят мои травмированные коленки), раздавала свой номер, желая, чтобы мне не перезвонили, и не дала его тому, которому можно было бы, впервые опьянела (странно, почему именно этой ночью), совершала несвойственные мне поступки (хотя вдруг именно с этой ночи они стали мне свойственны?) и болтала обо всём на свете - я люблю, когда мне так легко и нет смысла врать.

Потому что всегда всё непонятно, примерно так сказала М.


***

Подаренные мне тюльпаны не увяли. Значит, всё впереди. И хоть я боюсь, очень боюсь, я иду (ха-ха, с закрытыми глазами).

Хотя, скорее всего, я плыву по течению - так приятнее.

Я рада, потому что мы в надёжных руках.

ps: а больше всего я боюсь быть нежной.

	Детский интернет- магазин Жили-Были каждый месяц разыгрывает ценные призы среди жителей
	Wonderland Я тоже хочу стать жителем

Настроение сейчас - скептическое (нормальное состояние:))

В сутках 24 часа? Фигня, в сутках нет часов. Времени вообще нет, есть только состояние.

Не странно ли, что этот мир, такой сумасшедший, является единственно нормальным для многих и, в том числе, для меня (но не единственным)? Нет, в порядке вещей.

Я бы провела первый день весны по-другому, но я не могла уйти. Нет, вообще-то я могла, но не хотела..вернее….мне не было всё равно, но я и не могла.

«Упала на физкультуре» - Сашка, как я тебя понимаю! Теперь на щеке раздражение от щетины (хорошо, что не на подбородке).

Пожалуй, я не люблю пьяных женатых мужчин между тридцатью пятью и сорока годами.

Фу. Гадость какая. Хоть и смешно, и несерьёзно, всё же противно.

…раньше мой младший брат старался неожиданно ударить меня в живот (видимо, это здорово), так что я на рефлекторном уровне могу закрыть его руками. Теперь появился рефлекс: отдёргивать коленку. Последний раз со мной так себя вели лет пять назад.

Мне неприятно.

Даже не знаю, как сказать… В общем, не надо хватать меня за коленки, если мне этого не хочется (правда, не знаю, видно ли, то, что мне этого хочется). Короче, думайте, прежде чем что-то делать.

И глаза слезятся. Потому что сочетание линз с дымом явное не лучшее.

И Викина эйфория – безграничная, всеобъемлющая, такая разная и искренняя. Я рада, что ты рада. Ещё раз поздравляю)


***
Солнце запуталось в моих волосах, а снежинки осели на ресницах. Если кажется, что в глаза закапали белладонны, знайте, у меня весна.

Какая-то незнакомая.

И пусть)

Почти закончен ремонт, и скоро-скоро я подарю себя котёнку. Мне будет проще сделать выбор самой, но хочется, чтобы мне составили компанию. Ведь трудность выбора - так здорово.

А ещё я хочу на свидание (ну да, весна, мартовские коты, легкомысленность), но лучше пускай всё будет непредсказуемо. По крайней мере, я ничего не ожидаю.)

Настроение сейчас - happy

Мне есть что написать, но сейчас не буду: спать очень хочется.

Есть одно дело, не требующее отлагательств: может быть, у меня мания (величия или ещё какая-нибудь), но практически каждый день мой дневник смотрит незарегистрированный пользователь! Конечно, существует вариант, что это совпадение, но ведь может быть и не так.

Привет, Аноним! Пойми, мне БЕЗУМНО интересно, кому хочется всё это прочесть, поэтому, пожалуйста, напиши мне на почту, или в контакте, или лично скажи!

Я не буду закрывать дневник и не буду больше поднимать этот вопрос, но всё же я хочу узнать, кто ты. П-о-ж-а-л-у-й-с-т-а)

Гм...На сегодня это всё.

ps: и я-таки начала обычный "бумажный" дневник, начала спонтанно, из-за холода и переизбытка мыслей, которые было не остановить.

Я редко сюда пишу, но это нормально: в моей жизни преобладает цикличность, её проявления видны во всём, также и в моей тяге что-нибудь написать. И сейчас я склоняюсь к той мысли, что лучше вернуться к традиционной форме дневника – книжке, в которой можно было бы от души черкать – но не думаю, что так будет.

Вообще-то я хотела напечатать всё это вчера, но заснула, а мои родители меня ПОТЕРЯЛИ! Это просто невероятно! Они по очереди заходили в мою комнату, включали там свет, делали какие-то свои дела – и в упор не замечали меня! В конце концов я возмутилась этим постоянным светопреставлением, из-за которого я просыпалась – моя мама буквально подпрыгнула на месте. Папа решил, что я ушла гулять, потому что я повесила записку на холодильник с просьбой сварить макароны, что вообще-то полагалось сделать мне. Мда…метод дедукции…)

Главное: вчера утром мама сказала, что мой двоюродный брат Кирилл и его жена Лена ждут второго ребёнка. Это очень здорово, хотя их дочке Вике недавно исполнился только годик. Так что я стану тётей! Тётей! Я люблю такое чувство умиротворённой радости. К слову, моя самая старшая племянница в этом году заканчивает школу, но я отношусь к ней, как к сестре)

Гм..Наверное, сейчас я не скажу ничего нового для себя, просто запишу то, как думаю уже давно. Мне сейчас не очень интересно «доходить» до нового в Интернете. Нет, не так. Во-первых, невозможно каждый день придумывать что-то новое, а, во-вторых, не обязательно это записывать.

Изначально я хотела посвятить этот пост тому, что я думаю о детях, материнстве, семье (раз уж Кирилл с Леной опять беременны: )), но вот сколько всего уже понаписала. Итак:

Если повезёт, у меня когда-нибудь будет трое детей. Не сейчас и не в двадцать лет, но когда-нибудь. В отличие от, например, Светки, я не считаю, что «дети – ЗЛОооооо!», но у неё есть на то веские причины. Почему трое – не знаю, просто так… Конечно, можно сказать, что тогда у них будет больше шансов вырасти не эгоистами, но всё спорно. У меня была и есть очень большая семья (я даже редко называю двоюродных братьев – двоюродными), и мне это нравится, так что пусть их будет трое.

<..когда-то в детсадовском возрасте я говорила, что хочу шестерых малышей. Не знаю, многие ли девочки так тогда считали, но теперь я определённо думаю, что им нужно моё внимание, а мне необходимо время для одиночества, поэтому я и шесть детей малосовместимы…>

Чтобы больше не повторяться, скажу здесь: возможно, у меня будут трудности с рождением ребёнка вообще. Это не так страшно, я не схожу с ума от «перспектив». В любом случае, я очень положительно отношусь к усыновлению, однако не думаю, что дойдёт до этого.

Муж. Когда я была младше, безмерно удивлялась употреблению в литературе типа эпосов (ха, я их мало прочитала, если читала вообще); имеется в виду такой высокопарно-исторический стиль в разных книжках) слова «муж» в качестве «мужчина». «…и пошли мужи доблестные на смертный бой…» В общем, мне казалось, что в типографии недопечатали кусочек слова))

Я снова отвлеклась. Наверное, просто не могу сказать ничего определённого на этот счёт. Не знаю… Как получится. Сейчас замуж я не хочу: дело не в обязательствах, которые я возьму на себя (я сделаю это в любых отношениях априори, если решу, что они мне нужны), дело в обязанностях. Я не люблю готовить, хотя пробовала полюбить, не люблю убираться и вообще что-либо делать, когда от меня этого ждут, не люблю графиков и расписаний, в конце концов, не люблю предсказуемости.

Так что сейчас замуж – это не про меня. Вообще брак совсем необязателен. Гм…и как со мной яростно не согласились девочки, когда я сказала, что мне больше нравятся короткие свадебные платья, чем традиционные.)

Мне кажется, что у меня будет несколько мужей. Не знаю, с чего я это взяла (может, слишком взвешенно отнеслась к одинаковым предсказаниям разных гадалок).

А вообще… Конечно, мне страшно и от гипотетического появления в моей жизни маленьких частичек меня и ещё кого-то, которые со временем будут разительно от меня отличаться (по себе знаю), и от гипотетического создания семьи. Страшно только потому, что я всего этого ещё не пробовала. Наверное, в моём случае всё будет как с парашютом – да, опасно, но когда-нибудь я попробую. Попробую. Возможно)

Лучше уж пусть всё будет спонтанно – так в моей жизни происходят самые чудесатые чудеса.

Мне один раз сказали, что я буду хорошей мамой – один раз – и я на это надеюсь. Спасибо тебе за эти слова.

***
Ну что ж…В этом посте не было никаких открытий, душевных терзаний, зашифрованных посланий и откровений, которые я бы постеснялась сказать вживую, не было красивых фраз и удачных метафор. Мне просто лень всем этим заниматься) Да, сейчас я делаю капиталовложения, покупая «Космополитен», и читаю его уже третий день параллельно с новой книжкой Бегбедера (которая гораздо хуже «99 франков»), крашу ногти в перламутровый цвет, ношу (тоже третий день) десятисантиметровые каблуки, трачу кучу времени на макияж и причёску.

И вместе с этим я прочитала три другие серьёзные книги, которые снова показали мне смысл в том, что я сейчас учу; как всегда, закрыла глаза ладошкой при просмотре фильма (мне было очень страшно подглядывать даже между пальцами, почему-то кажется, что смотреть «Рембо – 4» было гораздо легче); я жду воскресенья и Å (более похожего символа в Word я не нашла); я придумала, что подарить маме на тему «Отцы и дети» (если получится, расскажу на следующей неделе) и решила, что надо устроить у нас дома праздник семьи (потому что праздновать день матери/отца/бабушки/дедушки/дяди/тети/внучатого племянника/ кошки слишком накладно).

Кстати, я так и не завела кошку, что исправлю после ремонта.

Я слишком много написала про себя, но, поверьте, думать стала гораздо меньше.

И я всё та же:)

ps: Кстати, я визуально представила счастье. И до сих пор не сходила в музей Рериха. Кто-нибудь хочет со мной (скорее всего, не раньше, чем через месяц)?

0213 Wonderland	Магазин игрушек Жили-были дарит подарки жителям.
	Я тоже хочу стать жителем

В колонках играет - ----------------.
Настроение сейчас - ничего не чувствую. прости, если вдруг

И вот всё меняется.
Нельзя сказать, что это плохо, потому что этот процесс естественен.

Но всё-таки… Я почему-то смотрю на происходящее отстранённо, как будто это не со мной. Странно, я не думала, что будет так.
***
Если ты спрашиваешь, откуда можешь знать это, то я умываю руки. Видимо, наша дружба исчерпала себя и, надо признать, она всегда держалась на честном слове.

Видимо, у меня всё-таки есть совесть…хотя нет, выдумки.

Слишком велика привычка чувствовать «как подобает», «прилично».

И что делать, не знаю.

Теоретически, я должна сейчас страдать, а вот не страдается. И чувство долга начинает волноваться.

Я никому ничего не должна. Да?

***
И через миллионы лет мы останемся всё теми же, и если заблуждаешься сейчас, ничто не будет мешать тебе заблуждаться и впредь, но ведь мы вольны делать то, что нам хочется.

Обязательно: прыгнуть с парашютом, съехать с самого верха на сноуборде, сделать татуировку, искупаться в проруби, делать то, что хочу – всё, чтобы не было страшно.

Иллюзия взаимопонимания исчезла. И слава Богу. Хотя…всё же немножечко жаль.
***
Интересно, это ты меня так воспитываешь? Наверное, можно только покрутить пальцем у виска, но ведь очень похоже... Ладно, "эксперимент есть эксперимент" (чья-то цитата)

В колонках играет - Nelly Furtado "Turn off the light"
Настроение сейчас - And I say follow me down/ till you see all my dreams

/Про статус: мне просто понравилась эта фраза-без-повода, поэтому и привожу её здесь, тоже без повода)/

Мои ногти наконец-то нормального цвета. Хоть выглядят по-человечески. Да, да, они чёрные! И не «опять», а «снова»!

И аккуратненькие тёмные круги под глазами по цветовой насыщенности приближаются к ногтям =)

Не, вообще-то, я думаю, что это не столько недосып, сколько тушь.

Ну да, я тру накрашенные глаза. Иногда. Когда очень спать хочется)

***
Вчера я возвращалась в сумерках с новой работы, усталая, совершенно не готовая к географии, потратившая весь день неизвестно на что. И я увидела снег. Именно тот снег, из-за которого я могу стоять под фонарём.

Песенка: «…Если снежинка не растает, в твоих ладонях не растает..».

Я её просто вспомнила.

Улыбнулась.

И решила, что всё будет хорошо.

***
Я проснулась в два ночи. Собиралась на час позднее, но мне всю дорогу снилась очень глупая песня… Блин…. Опять забыла название группы, хотя меня уже просветили.… Там ещё не сразу по голосу определишь, кто солист: мужчина или женщина. Ну, Марина, ты же знаешь эту группу!...

В общем, строчки были такими: «…в лунную (или тёмную?..хз) ночь…под одеялом (покрывалом???)..ты для неё…родною стала..».

Что-то вроде этого.

Теперь ясно, да, почему я решила, что лучше лишний час географии, чем такие сны? =)

Теперь я знаю, это был знак: я-таки укротила географию.

Но про родство и т.п. и речи быть не может!)

***
Я никогда не волнуюсь перед экзаменами и контрольными, я вообще редко волнуюсь по «нормальным» поводам, быть может, оттого, что давно для себя решила, что оценки мне не важны.

Сегодня у меня тряслись руки, я постоянно перекатывалась с пятки на носок и в придачу немного подпрыгивала, смеялась так, как будто обкурилась, у меня поднялась температура, я сломала металлическую ручку. Ну да, сломала.

Естественно, температура упала, как только я взяла билет. Геополитика как часть политической географии; южная Азия.

Индия меня спасла.

До геополитики мы так и не дошли =)

отл

Вообще же я вполне серьёзно настроилась на февраль.

Вот так всегда. Мне повезло.

***
И знаете, какая-то часть меня даже жалеет, что я не завалила, потому что это был бы такой щелчок по моему носу, благодаря которому я начала бы учиться. А теперь все останутся при своих: география – при самой себе, я – при своих лени и пофигизме.

***
Я возвращалась домой и села не на ту маршрутку. Ну, правда, какая разница, Калужская ли, Коньково – один чёрт.

«И зачем география, извозчики довезут» =)

Довезли.)

***

Если бы сегодня на небе была бы моя очередь резать снег, то он был бы именно таким: большим, неровным, отчасти неаккуратным, падающим вразнобой и ничуть не похожим на себя ни одной своей снежинкой.

Потому что это одно из редких проявлений зимы, которыми я действительно наслаждаюсь и которое  - «как я».

И сегодня я, наплевав на этих «мимо идущих», стояла, задрав голову в непроницаемое, неразгаданное небо и смотрела на снег. Не помню, говорила ли я, что люблю так делать…

И кажется, что снег падает только из той плоскости, которою образует нервный свет фонаря. Только оттуда.

Это ведь как театр.

Бутафорский неаккуратный снег начинается в бутафорском дрожащем круге софита.

Спектакль этой зимы; театр моей жизни.

***
Ну да, сегодня я пнула сугроб носком сапога так, что мерцающие частички фальшивых самоцветов разлетелись над тротуаром.

Ну и что, зато мне хорошо.

И я подпрыгиваю чуть-чуть на каждом шаге по недлинному пути от станции до дома.

И тяжёлый помпон моей смешной прекрасной шапки подскакивает со мной за компанию.
(А кто ещё не знает, что я – Главный Эльф Санта Клауса /видимо, в силу того, что у меня такая суперская шапка/ ? Маленький Лёша, толком не научившийся читать, знает это точно. Вот так.)

Хотите сказать, что семнадцатилетним девушкам нельзя прыгать на улице?

Великовозрастным мечтательным дурочкам можно всё.

Мне можно всё.

***
Поскриптум (на сегодня)

Меня ждут мой ортодонт, мой косметолог и мой парикмахер; мои новые ученики и зарплата на новой работе; ещё не купленные стройматериалы; каток, бассейн, фестиваль французского кино, встречи (я так думаю, я, возможно, даже так надеюсь, я так предполагаю)…

А прямо сейчас меня ждёт горячая ванная (наконец-то!), и поэтому прямо здесь я ставлю точку. Вот она.

***
Хоть и поставила точку, не могу не сказать: теперь у меня появилось время, чтобы почитать, завести пятнистую кошку и влюбиться.

И хорошо, что на самом деле мой пост заканчивается на два абзаца выше.

Тогда ведь можно считать, что я этого не писала )