я не могу понять, что происходит в моей жизни. Это же пиздец!!!!! С какими людьми я общаюсь. А что самое ужасное, мне нравиться с ними. Мне легко и весело. Сердце не выдерживает алкоголь, ааааааа. Это ужас. Что это за личная жизнь?

Устала, устала, устала. Иногда хочется тепла, чтобы тебя пожалели. Только сейчас поняла, что не хватает мне одного человека именно в такие трудные моменты жизни, а я не ценила его. Сейчас мне необходимо то, что меня бы вдохновило. Очень раздражают тупые, примитивные люди. Как, ну как можно жить так тупо, как хабалы????????Никакой тактичности. Нет настоящих людей. Нет, даже не так: нет моих людей. Ну почему так мало людей с тонкой психологией. Но благодаря этому я стала ценить одного человека, очень надеюсь не разочароваться

Я приехала из дома, там пообщалась со своей любовью. Снова на меня нахлынули чувства, я растаяла, забыла все предательства, а тут на тебе. Мне не пришлось долго ждать, всего лишь одна пьянка и новая подстава, я же знала, что все так и будет. Но хотелось верить, что люди меняются. К сожаленью, нет. Новый урок, впервые я послала человека, которого люблю на хрен и сказала, что ненавижу его. Только бы не сдаться и быть сильной. Основательно решила, что начинаю новую жизнь. Я снова не мыслю свою жизнь без этого человека и жду когда мои мысли придут в порядок. Жду, жду и буду ждать счастья

Все надоело! Не хочу никого и ничего, хочу быть роботом. Буду работать, работать, стану богатой и пошли все. Любовь. Где она эта любовь?Нахрен она вообще нужна7 то ты любишь-тебя не любят. То тебя любят, а ты-нет. как же это надоело все

Ой, какой же он классный!

сегодня решила зарегистрироваться в контакте. И пожалела. Все эти люди со школы, они мне такие чужие стали. все так изменились. Понты какие-то. Лучше бы я жила в своих иллюзиях. Как-то неприятно. Мы такие разные стали, а когда-то дружба была такая, что ой ой ой. Жаль

В колонках играет - Земфира-Итоги
Два моих кумира на одной фотке. А вообще мне очень интересно как они относятся друг к другу?

Сейчас решила послушать песни Хьюстон, всегда восхищалась ее голосом. Но вот она все про любовь, да про любовь. А я вот тоже хочу спеть кому-нибудь про любовь, а некому. И пою я неплохо, все-таки в прошлом профессиональная певица, музыкальное училище и все такое. Но никто не хочет слушать. Конечно, я влюблена в кинозвезд, в известных музыкантов, но хочется что-нибудь пореальнее, но никого рядом теплого, родного нет. Что это такое: уже полгода мое сердце пустует. НЕЕЕЕ, так не интересно. Хочу влюбиться и петь, и петь, и петь, а потом опять петь, петь, петь. Л

По-моему просто потрясающе

Вчера вот смотрели с подружкой фильмы Кустурицы. Если честно, даже не могу определенно сказать: понравился он мне или нет. Но одно я поняла совершенно точно: у него некоторые отклонения. И при всем этом он гениален, потому что показывая какой-то сумашедший дом, в результате он показал историю своего народа в продолжении 30 лет. В общем, советую посмотреть, но то что понравиться не гарантирую.

В колонках играет - Земфира
Просто мне кажется, что она очень крутая!

Я устала жить на износ. Я поняла, что слишком насилую свои чувства. Постоянно заставляю себя чувствовать, живу на эмоциях, на фантазиях и никакой реальности. Все в каком-то мире. и вот я поняла, что больше так не могу, устала. У меня был какой-то выплеск фантазии, мечт, а теперь опустошение. Нужен моральный отдых!

В колонках играет - Что-то играет
Настроение сейчас - Непонятное

Вот купила билет домой, 5ого марта буду дома. Даже не знаю какие при этом я испытываю эмоции. Что-то такое неопределенное. Эти вопросы, восклицания "Ой, ты так изменилась, конечно, ты теперь москвичка!" все будет, как и в прошлый раз. Это напрягает. Я опять не буду знать как себя вести: то ли подыгрывать их мнению, пусть видят то что хотят, то ли быть самой собой. Ну это у меня не получиться, я буду кем угодно, но не собой. Все время играю какие-то роли. В общем, в голове все запуталось. А мама будет говорить: "Люба, скорей иди домой, уже 10 вечера!" конечно же, я всех их безумно люблю, но в моей голове все так перевернулось, что я даже не смыслю свою жизнь там в течение 5 дней. ААААААААААА, мой мозг кипит

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (с) Фаина Раневская. Мне кажется, это про меня, потому что как бы я не хотела нравиться людям, но Заинтересовывать я могу только людей, которые интересны мне. Другие мне просто не нужны. Я удивляюсь:Почему так мало интересных людей. Вроде бы я общаюсь с творческими людьми, но тем не менее люди какие-то пустые. Кроме того, я заметила, что ставлю огромные барьеры. Я как будто боюсь какой-то близости, боюсь подпускать к себе. Мне кажется, что я создаю невидимую стену. Я понимаю, что в моей профессии это не есть хорошо, но ничего не могу поделать. В общем, у меня недостаток в интересных людях. Кругом одна показуха. вот на курсах у нас такие выскачки. Ненавижу таких людей. Если в тебе есть что-то настоящее, то это увидят и без понтов и показухи. Я думаю, неужели педагоги-актеры не видят этой пустоты, грубо говоря балобольства. Выразилась и погрубее, но не хочу сильно эмоционировать. Блин, ну почему так мало настоящих, глубоких людей.

Может быть, это чистейшее проявление эгоизма. Но мне кажется, что все видят меня не так, что меня можно любить больше, что нужно давать больше. Даже стыдно, но это правда!

26 января я была на концерте снайперов. Говорить о том, что Диана была великолепна, я думаю, что не надо. Все это и так прекрасно знают! Я под таким впечатлением, что не могла спать несколько ночей. Полконцерта проныла, другую часть концерта прыгала и с ума сходила. конечно, омрачил общее классное настроение один инцидент. Но это неважно, всяких идиотов хватает в этом мире. Но Диана, какая же она... Я вообще считаю, что такие таланты рождаются раз в в сотню лет, безусловно она поцелована Богом. А вот 4 февраля будет ее творческий вечер, хоть билет стоит дорого, но я все равно пойду, ну не могу я не пойти, потом себе этого не прошу. Как творческий человек я постоянно пытаюсь учиться у Дианы. У нее бешеная энергетика. Блин, я вообще не понимаю что это такое. Я жить стала ее музыкой. и мне это очень нравиться

Я не испытываю любви, я вспоминаю все обиды. Я даже не скучаю по родным. Постоянное непонимание. Я не могу понять, что происходит...Это ужасно, но я так отдалилась от ранее мне близких людей. Вчера мне сказали, что это один из этапов жизни, когда со взрослой жизнью на ТЫ.Я и раньше, когда жила в своем городе считала себя взрослой, независимой, но только теперь поняла, что значит быть одной в большом городе. Тем не менее, я не только не хочу домой, но даже видеть родных и любимых не хочу. Что это?

Фотографии Любовь_Каширская : Мое портфолио

Попав во взрослую жизнь, то есть оставшись одна во всех бытовых проблемах, я поняла как же много в этой жизни значат эти чертовы деньги и связи. Очень жаль, что душевные ценности отходят на второй план, а у некоторых вообще отбрасываются. Особенно это касается больших городов: люди, как роботы. Очень жаль...

Так странно, почему людям хочется мучаться из-за любви. Люди сами идут на это. Когда все хорошо как-то не интересно. Пока я не нужна, мне нужно. Как только стала нужна и добилась чего хотела и любовь пропала. А ведь моя война за любовь длилась 1,5 года. А может просто это чувство себя изжило? Не знаю. Ведь бывали времена взаимной любви, хотя очень редко. Раньше эти минуты я вспоминала с дрожью, а сейчас как-то непонятно. Но почему-то я не могу еще отпустить это чувство, хотя понимаю что больше нечего брать, что нет уже той дрожи, того адреналина, а только воспоминания. Но нельзя же жить воспоминаниями или будущим! Надо учиться жить настоящим, но почему-то никак не получается. Но все-таки, если подумать то я не хотела бы вернуть те мучительные времена, времена, когда ты находишься на грани двух миров, когда ты не живая и не мертвая. Ты просто никакая! Ладно, хватит пессимизма. Все равно, я уверена, что родилась под счастливой звездой!!!!!!!

Плохое настроение, плохое самочувствие (погуляли). Но это все ерунда. Меня куда больше смущает чувство страха, которое меня преследует уже несколько дней. Я боюсь всего: Мне все время кажется что где-нибудь что-нибудь взорвется. Кажется, что все кругом желают мне зла. В общем, крыша едет. Это ужасное ощущение. Боюсь оставаться одна. На самом деле, все очень просто: мне не хватает тепла. Устала уже играть в самостоятельную жизнь и жить под девизом: МНЕ НИКТО не НУЖЕН - да нужен конечно. И этот холод мне тоже надоел... Спасает только музыка и стихи. Если я погружаюсь в тот мир, то мне хорошо, но жить изолировано все равно не могу. Нужно тепло и любовь!

Не курить мне гашиш по ночам
И не пить алкоголь под забором,
Не любить мне тебя под собором,
О преступной любви не мечтать.

В поднебесье взлететь и упасть
И разбиться о камень грунтовый.
Не надеяться и не мечтать
Мне о встрече этой фартовой.

И мурашкам по коже сухой
Не бежать по ногам моим белым.
Это жирная точка? Постой!
Только время стоять не смело

Люблю, люблю все равно люблю!!!

Как же я вас люблю, мои снайперы!!!!!!!

Сегодня я еду домой, я даже не знаю радоваться или плакать. Я там не была уже 2 месяца. Почему-то немного страшно

В колонках играет - 31 весна
Настроение сейчас - оптимистическое, полное любви

За последние два месяца моя жизнь очень изменилась и я этому очень рада. Я переехала в Москву и начала самостоятельную жизнь, без родителей и друзей. Совершенно одна! Но мне очень повезло: я встретила интересных, творческих людей, которые разрушили мои стереотипы о Москве. И как не странно, именно здесь я поняла, что надо быть искренним в своих чувствах и жить честно. Может кто-то скажет, что это глупо- жить честно. А я уверена, что жить надо честно, благородно, достойно. Откровенно говорить о своих интересах, о своих желаниях. А главное, не забывать любить. Неважно кто это будет: любимый человек, мама, сестра, собака. Главное любить, потому что именно это чувство облагораживает нашу душу, хотя под час заставляет сильно мучатся. Если в человеке идет какая-то внутренняя борьба-значит он живет!

Творчество - это моя жизнь. Музыка, кино и театр - это то без чего я не мыслю своей жизни, без чего она была бы пустой и никому ненужной. в жизни я ценю искренность. Слишком много всего искусственного в этой жизни, хочется настоящего!