именно ночью хочется уплывать в мечтах.

растворяться в представлениях.

ночью хочется многого, но совсем не хочется спать.

пить снотворное?лучше ещё одну чашку молотого кофе.

или мятного чая.теплое одеяло.контакт.и телевизор.

много думаешь,ничего не понимая,пытаешься заснуть.

очередная безуспешная попытка.

жизнь-5 через 2.пять безуспешных и две успешные.

а хочется наоборот.

люблю ночь,ненавижу темноту.

 элитная шлюха.элитная девушка.элитная любовь.

моя любовь стоит в тысячу раз дороже.

мне 15 я курю и ругаюсь матом.

мне совершенно неважно мнение глупых незнакомых мне людей.

я люблю кофе-фраппе и шоколадное морожное.

люблю мириться после долгих ссор.

люблю хороших людей,и ненавижу остальных.

ах да ещё я иногда грызу ногти.у меня плохое зрение.

и я ненавижу вашу чёртову любовь.

я забыла своё сердце.уже запуталась у кого.

но кому то из них я обязательно скажу

"милый мой мальчик...подавись блять моим сердцем"

и мне будет очень хорошо.очень.

все в жизни относительно...

делаем одно,думаем другое.

хочется сказать одно,вылетает другое.

но всегда есть та кучка людей, для которых готов на всё.

те люди, которые берегут тебя,переживают за тебя.

на протяжении всей жизни их будет немного,но возможно они буду меняться.

нельзя их путать.нельзя им врать.нельзя.

они же твои.твои кусочки.частички.

я люблю их.люблю.не потому что приятно говорить это слово, а потому что я это чувствую.

не буду вас перечислять.вы сами знаете...

P.S. не делай так больше,я за тебя боюсь...я думаю ты меня поняла.

так классно писать "я тебя понимаю", хотя даже не стараешься вникнуть.

вы же просто попытайтесь.приятно ведь помогать людям.делать их жизни лучше.

вы кричите на каждом углу,что вам доверяют,что вы понимаете, а затем пьёте очередную банку пива, и закуриваете очередной сигаретой.

так стараетесь выглядить добрыми и искренними, хотя всё это так наигранно и глупо.

пытаесь завоевать доверие,зачем? чтобы потом потрепать о чужих проблемах и поржать?

и удивляться в следующий раз, как же так, что над вашими проблемами посмеялись?глупо ведь.

и половина из "доброжелательных" читателей не понимают, что я пишу не о любви мать вашу, а о отсутствии её вовсе.

любовь-взаимопонимание? возможно.

вывод : если его нет значит не любовь.

мы, мы кричим о любви, целуясь в нетрезвом виде со всеми, лишь бы было весело.

рассказываем всем знакомым и незнакомым , как любим , как ждём.а потом с удивлением смотрим когда нам про это говорят.

задаём кучу вопросов кто кому когда что сказал, хотя совершенно неважно.круто же любить страдать.

мы пропили прожрали и растеряли всю искренность.мы смотрим порно ночами,а потом рассказываем, как занимались сексом с очередным "бой-френдом"

глупо так.сама такой бываю.стыдно.

любите и будьте любимы, только прошу вас..по-настоящему...-для моих девочек.

 наши жизни похожи.каждый успевает попробывать алкоголь,покурить...некоторые даже наркотики.

но самое важное, что каждый из нас хоть один раз, но страдает от безответной любви.

мы влюбляемся пытаемся добиться любимого человека,но всё не так.не так просто.

с течение времени наши плохие привычки обостряются.начинаем больше курить,пить.замыкаемся в себе.

не помогает.

мы пытаемся найти замену,замену любимому человеку.это невозможно.каждый раз натыкаясь на воспоминания.

больно.и плакать хочется.мы терпим терпим,ради того чтобы забыть.что бы снова влюбиться.мечтаем а взаимной.

наша жизнь состоит из кучи воспоминаний и наших иллюзий,которые мы создаем,чтобы забыть.чтобы никогда не возвращаться.

но всё по кругу.кто то любит больше кто то меньше, но любит...

хочу рассказать какой он.ведь самый лучший для меня.

у него глаза такие.глубокие.в них можно утонуть.

губы.нежные.самые родные.но не мои.

шея.красивая.пахнет.безумно.люблю его запах.

руки.самые трепетные прикосновения.твои.

ты.весь и целиком.не мой.ну и что...

я же люблю музыку и сигареты.и тёлок своих люблю.и мне хватит.

я буду счастливой и брошу курить.да.наверно.

 жизнь без тебя?да...курю,слушаю музыку.

скучаю.но не люблю.поняла разницу.

мои мысли исчерпали себя.

писать становиться не о чем.

часто меняется СП в контакте.

для вида.что всё хорошо.

сигарету одну за одной.закончились.

нервы.ночь без сна.всё как всегда.

не забывай.

 говорил, что не знаю...

я знала...я всё знала.

а ты просто не поверил.

и не надо.просто ничего не надо.

опять новый муж.хороший парень.

о тебе напоминает только пин-код в сотовом.

твоё имя

надеюсь ты будеш счастлив.

больше не трону.обещала.ради лучшей подруги.

у меня всё хорошо.стабильно.

_________________________________________

прокуренные руки голос с хрипатцой.

спутанные волосы.пустые глаза.

и сердце.разбитое сердце.

 хороший день.

нопалненный слезами и истериками.

как обычно.выжигаеш изнутри.

выливаюсь солеными капельками на всех.

хочется отдаться просто ко всем чертям.

кому-нибудь.кто хоть раз скажет мне, что я нужна...

и хочу  чтобы его руки пахли табоком.и чтобы крепкий был.

и чтобы его нежные губы касались моих.и чтобы рядом был.

только мой.и чтобы не делить ни с кем.и чтобы нужна.и только его.

ничья.

 начался новый день.

новая пачка сигарет.

старые мысли.

сегодня в моей голове было мало место для тебя.

сегодня поржала сначала с вареником.

потом погрустила с джем 

                                   вспомнила тебя...

джем крутая тётка ахаха

и снова джем

ахахах

короче день вроде бы ничего, но всё равно гавно.

 сбившиеся чувства.

я любила бы твои глаза, в которых утонула бы..

я любила бы твои губы, если бы могла почувствовать их тепло и нежность..

я любила бы твою улыбку, она бы снилась мне каждую ночь..

я любила бы твою нежночть и твои слова, если бы дарил их мне..

я бы любила тебя всего, если бы ты был мой..

мне столько всего нужно тебе рассказать:

мне было больно причинять тебе боль.

мне больно слушать то, что ты иногда говоришь.

мне трудно осознавать,что больше ничего нет.

мне страшно думать, о том, что делаеш с другими девушками.

мне больно видеть как ты целуеш другую.

ты хочешь использовать и выкинуть.

тебе не страшно делать мне ещё больнее...?...

если бы ты был мой.^{эгоистка}

не думать о тебе.

каждый день вижу.

каникулы.

весна.

вроде бы всё хорошо.

вроде бы...

 горячий шоколад.

lays с крабами.

теплое одеяло.

бесконечное черно белое кино.

 начитаешься всяких сообществ с цитатами.

иногда всё так близко к сердцу.

иногда в холодную мокрую погоду - жарко.

иногда чужие люди понимают лучше чем друзья.

иногда хочется одного, а делаешь другое.

иногда иногда иногда...

иногда кажется не нужен...

а потом в голове пролетает...." как же люблю тебя..."

___________________________________________

а ты делаешь, что хочешь.

тебе нужно лишь одно.сам говориш.

мне часто кажется, что пахнет тобой.

от тебя всегда приятно пахнет.

ты странный.не мой.

14 марта

вы так похожи.не знаю правда чем.

не могу понять кто мне нужен.

я в конец  запуталась. 

хочу...

 господи.

мы не вместе.мы свободные.

ты гуляешь с кем хочеш.

но каждый раз начинаеш обижаться, когда я говорю

что пойду с другом.

ты так меня иногда раздражаеш.

до жопы просто.

встретились.ты молчал,мы ржали

пару раз сказал, что тебе стыдно

сидел и молчал , а я смотрела на тебя.

мне больше ничего не надо.

ты чем то привлекаеш, очень сильно.

меня тянет...сильно тянет.

потом поругались.

я пошла вперед

вы шли сзади

проводил чуть, я не развернувшись сказала пока.

не посмотрела, наступила в лужу.мокро холодно.

плевать.просто текли слёзы.

.

 пью только его.уже давно и не надоедает.

ты говоришь умными словами, я иногда не понимаю

но я почти всегда знаю что ты ответиш мне.

ты заботишься обо мне, как папа.

мы разговариваем часами, и не надоедает.

ты как чай.

мой личный мужчина.

я сама до сих пор не поняла, что произошло.

не поняла, что ты сказал.

глупо как-то вышло.ведь просто не было времени сегодня.

зачем сразу всё так?.

ладно, дело твоё.

но мы ведь даже не встречались.

да и по сути нам это было не нужно.

просто понимали друг друга.

редко гуляли.

ты может решил поиграть.думал сделать больно, плохо там.

да нет, просто может слёзы протекли и всё.от обиды.

так что...

больше ни одного поста о тебе.

вчера я отпустила ..не не тебя.ты не был моим...я отпустила мысли о тебе.

пусть...

всё решилось...

а я буду курить свои сигареты.

пить мятный чай.

подводить глаза чёрным.

и твердить всем что забыла. 

 я тебе не нужна

ты не нужен мне

никаких обид

ты любишь её.я понимаю.

я буду "любить" другого....

удачи

 вы так часто говорите о вечной любви,

так часто обещаете быть всегда рядом, даже если нам это уже не надо.

так хотите быть любимыми и самыми нужными, но не замечаете....

что успеваете пересосаться с кучей девушек, и в жти моменты забываете о своей "вечной" любви.

успеваете тайно встречаться с другой, пока клянетесь в своей той же "вечной" любви...

вы так много успеваете сделать, что в конце у нас просто не остается сил.

и мы делаем так как делали вы.

а вы удивляетесь, и часто начинаете говорить "какая же ты сука" или "я тебя любил, а ты ко мне так"....

а всё это так ничтожно, что вспоминать просто противно.

P.S. в порыве счастья

гнева

 раньше хотелось свободы

получила.

теперь не знаю куда от неё деваться.

все уже до тошноты надоело

нет не одинаково

всё разное 

но для меня это не имеет значения.

я не та, что вам нужна

просто не понять.

заболела.нервы как бы.

ты не нужен.не нужен.нужен.не нужен.

ты мне не нужен.

снова ты...

эти 10 минут

перевернули все мысли

всё к чертям...

забыла же

почти..

оказалось нет

просто ты был глубоко там..

и снова мечты...

глупые и безнадежные..

_____________________

никакая 

пропали мысли о тебе.

и не о чем писать стало.

и подумать не о чем.

 писать не о чем не о ком

даже не интересно

весна очень рада 

любовь...