Ты так упорно искала стабильности, но какая к черту стабильность, если она противоречит твоей сущности? Сегодня ты засыпаешь одним человеком, а завтра просыпаешься другим, вчера ты убеждена, что он тебе не нужен, а завтра опять хочешь назад, неизменно лишь одно - ты постоянно думаешь о нем. Какие могут быть еще вопросы.

Давно я ничего не писала, ты скучал, мой несуществующий друг? Признаюсь, я вспоминала иногда о тебе. Интересно, что произошло за эти пол года? Тогда присаживайся поудобнее, разговор будет долгим.
После окончательного расставания с Мишей я занялась своими делами, закрыла сессию,спланировала отпуск и работу в лагере, а, ну и конечно, нашла быстро замену. Замена оказалась недолгой, Никита, конечно, был милый и приветливый, но дико скучный, так что после отъезда в лагерь, я благополучно про него забыла.
Спустя два с половиной месяца после злополучного расставания, Михаил вновь объявился в моей жизни. Это было из серии: "Миша, я хочу кофе, отвези меня в Москву, встреть в аэропорту". Он даже начал проявлять ко мне симпатию и на что-то намекать. К более решительным действиям он был не склонен, поэтому, как только его услуги перестали мне быть необходимы, я прекратила тесное общение. Цинично, не правда ли? После всего, что было написано ниже? увы. за те два месяца, что мы общались он успел пасть в моих глазах, стать нытиком и нюней, сюжет давно знакомый и предсказуемый.
После возвращения из Греции, я решила, что пора бы найти нового парня, что и произошло очень быстро.
Знакомьтесь, Ярослав. Двухметровый красавчик с двумя высшими образованиями, знаниями английского, высокомерием и довольно-таки противным характером. Изюминка еще заключалась в том, что он встречался с моей новой знакомой (девушка Паши, с которой я познакомилась в мае, они успокаивали меня после разрыва с Мишей) целых 3 года. Несмотря на это, все закрутилось довольно быстро и спустя три недели мы пришли к выводу, что это любовь и готовы провести друг с другом остаток жизни. Я не могу сказать, что у меня к нему были те же чувства, что я испытывала к В или даже к Мише, но тогда я искренне думала, что это любовь, мне было с ним тепло, уютно, он устраивал меня абсолютно во всем и до сегодняшнего дня я действительно считала, что готова провести с этим человеком всю жизнь. Я наконец-то думала, что нашла того самого и мои жизненные любовные мытарства подошли к концу. Я учла все, кроме одного - чувства. Нет, пару раз за 4 месяца бабочки всколыхнулись в моем животе, но я не тонула в этом, не упивалась им, не готова была умереть за него. Я часто задавала себе вопрос "А буду ли я с ним, если он, например, останется без ног? Люблю ли его так, как должна?". Я не находила ответа, я жила от нежности до безразличия и так по кругу. Это был волшебный самообман. Он устраивал меня во всем, в своем отношении ко мне, в своих взглядах на жизнь, в своем социальном положении. были свои нюансы, но они были столь незначительны, что любовь запросто бы скрасила их. Только вот ее не было... с моей стороны. Четыре месяца идеальных отношений, а потом батарейки сели, переключатель щелкнул, звоночек прозвенел. Меня словно огрело волшебным бубном по голове. Я посмотрела на него другими глазами, пустыми, ненужными. Все случилось на Новый год. Я просто поняла, что больше не хочу его видеть...
Мне грустно, грустно от того, что ему сейчас плохо, больно... Я не хочу, чтобы ему было больно, но я ничего не могу с этим поделать. Я была предельно честна перед ним, потому что я знаю, что такое, когда доходишь до правды сам. Возможно, в чем-то это было жестко, но это была правда. Я не хочу больше оттягивать то, что потом будет еще больнее.
"Я ценю тебя с тех самых пор, как первый раз сказал на даче: «Я люблю тебя, Даша». Я действительно люблю, сколько бы я не обижался, как бы плохо себя не чувствовал. Я счастлив, когда мы общаемся, когда просто пишем друг другу, просто скучали друг по другу.
Я вижу и знаю какая ты сообразительная, умная, воспитанная и тонкая. Я в этом плане слегка неотесанный, но я стараюсь с каждым разом всё нежнее с тобой обращаться, как ты того заслуживаешь и как тебе нравится.
Если этого не скажешь или не видно со стороны, то я просто хочу один раз сказать, что я почти всё понимаю и всё замечаю. Мне иногда сложно сдерживать эмоции, но не от того, что ты этого не заслуживаешь, а от того, что я люблю тебя, и очень переживаю. Я всегда хочу быть рядом с тобой, держаться за руки, ощущать твоё тепло и нежный запах и видеть твою счастливую улыбку. Я хочу смотреть вперед, вместе. Я всегда стараюсь держать тебя так, чтобы было удобно, придерживать чтобы ты не упала, если такое возможно. Ты заслуживаешь того обращения, которого требуешь обычно.
А еще, я давно не испытывал таких чувств и таких мук. Я почти не могу есть и мне отвратительно видеть алкоголь, зная, что из-за этой слабости я испортил те счастливые отношения, которые были у нас.
Я помню все цвета, которые ты любишь, цветы, которые тебе нравятся и еду, которая нет.
Ты первая девушка, с которой обсуждения совместной жизни в будущем, семьи не отталкивает меня. У нас очень много схожих взглядов и всегда можем о чем-то поговорить. Ты прекрасна, и я рад, что встретил тебя.
Мне очень жаль, что я обидел такую замечательную половинку. Для меня нет никого и ничего важнее тебя. "
Скупые две слезинки. Это все, что я могу сейчас. Мне жаль, но я не тогда такого предположить, я искренне верила в наше будущее, но лучше рано, чем позже понять, я не могу без любви. Мне довелось узнать, какая она может быть и как я могу любить, но, увы, только для одного человека я смогла ее раскрыть. Я верю, что когда-то смогу испытать подобное вновь и это будет взаимно, и все будет так, как я мечтаю, потому что спустя столько времени и всего того, что написано ниже, я остаюсь все таким же идеалистом. Либо все, либо никак.

Мы встретились в 17:53 в Балабаново, Миша как ни в чем не бывало взял меня за руку и мы двинулись к машине. Всю дорогу до Рязани мы болтали, как и прежде, доехали довольно быстро. В пол 12 ночи мы были у Андрея на даче. Дикий хаос, алкоголь и сгоревшие шашлыки, все это особо не вдохновило, в голове сидела только одна мысль "что будет с нами". -Пойдем поговорим. Мы ушли в дом. Разговор был долгий и ни о чем.
-Мне с тобой комфортно, но я должен быть один. Я хочу уйти в себя. Побыть один, во всем разобраться. Пора прекращать ездить в Рязань.
-Было бы проще, если бы ты сказал, что тебе на меня плевать.
-Ну, хочешь я совру?
Мы вышли на улицу и двинулись вдоль дачных участков. Было холодно, но я чувствовала только, как бьется в голове кровь. Бум-бум-бум.
-Обними меня.
-Я не могу.
-Я наверное выгляжу жалко, пытаюсь тебя удержать, что-то сделать, а ты пустой.
Я начала плакать, от обиды, от боли, от бессмысленности всего.
-Пожалуйста, только не плачь, прошу тебя.
Я попыталась вырваться.
-Не иди за мной.
Миша пытался схватить меня за руки и удержать.
-Как я тебя здесь одну оставлю, ты понимаешь, где мы? Пойдем домой.
- Мне плевать!! Уходи!! Я н хочу тебя видеть! Нет больше никакой ответственности, вали в свою скорлупу, ты мне больше ничего не должен!
Я шла вперед. Он молча шел за мной. Я ускорила темп, в голове было пусто, я хотела, чтобы он так и шел за мной, потому что я не представляла, как смогу вернутся обратно и вести себя, как ни в чем не бывало. Я все шла и шла, пока навстречу не выехала машина. Тогда я прислонилась к ближайшему дереву и замерла. Слез не было, ничего не было, было пусто и холодно. Было чертовски холодно. Я не знаю, сколько мы так стояли, пол часа, час, полтора. Я так замерзла, но не могла сделать ни шагу, я готова была простоять тут до утра. Ему тоже было холодно. Он пытался разжечь костер, курил. А я все стояла и стояла. Вскоре у него зазвонил телефон. Я к этому времени уже сидела, где-то в корнях березы, уткнувшись в чужой свитер.
-Нам нужно идти.
-Иди.
-Я не могу тебя здесь оставить.
Тишина в ответ.
-Пожалуйста, это моя просьба, пойдем обратно, выполни ее.
Я молчала.
-Ну тогда мне придется позвонить Андрею.
Через некоторое время приехали ребята. не знаю. кто там был, но выскочил полупьяный Андрей.
-Пошел нахуй отсюда, пошли все нахуй!
Он голосил, как ненормальный, прогоняя всех. Миша уехал.
-Сестренка моя,- Андрей обнял меня - не плачь, он мудак, он тебя не стоит, ты у меня самая лучшая, самая замечательная, мое солнышко, не плачь.
-Я не плачу.
-Ну хочешь я ему морду набью?
-Не хочу.
Он обнимал меня и гладил по волосам. Стало чуть теплее.
-Прости меня, Даш..
-За что?
-За то, что познакомил вас.
Я засмеялась.
-Я все знал, не хотел лезть в ваши отношения, не хотел быть виноватым. Но он до сих пор любит Надю.
-Какая она была?
-Она была обычной, веселой, прикольной, но она никогда не любила его. Она всегда хотела свободных отношений,флиртовала с его друзьями друзьями прямо при нем, даже со мной. Ты бы видела его глаза в те моменты. Он ее очень любил.
Горло сдавил комок, я знала этот взгляд, и мне так стало больно за него. Неужели она стоила всего этого? Всех его страданий, моих?
Мы еще долго говорили с Андреем о всяком, а когда мы пошли обратно. я поняла, что настолько замерзла, что даже не могу двигать ртом. Когда мы пришли, все было как всегда. Весело и непринужденно. Только вот на Мишу я смотреть не могла.
***
Я очень замерзла, ребята сделали мне чай, посидев немного у костра, я пошла к Юле, принесла ей чаю. МИша надувал в это время матрас. Я помогла ему его застелить. Мы легли рядом. Я легла в чем была, в куртке, свитере, штанах, повернулась к нему спиной. Он обнял меня и мы уснули. Рядом с нами лег Антон. За ночь матрас сдулся, утром я проснулась и поняла, что лежу на полу. Антон так на меня навалился, что мне пришлось повернутся к Мише. В 8 утра он встал и ушел. Сна больше не было. Я вышла за ним. Мы вместе покурили.
- Пошли дальше спать.
Он заново поддул матрас, разделся и лег. Я легла рядом. Я не спала, просто лежала и пыталась понять, что происходит. После того, как мы с Андреем вернулись, они с Мишей еще долго о чем-то говорили, обо мне...
После началась суматоха, Сара собиралась на работу, кричала на Руслана, тот пыталс разбудить Антона, мы претворялись с Мишей, что спим. После все ушли, матрас опять сдулся и мы перелегли на диван, где спала Юля, Антон и Кристина. В комнате была Кристина. Мы лежали. смотрели друг на друга, иногда переговаривались, думали, спит ли Кристина. Как оказалось, она не спала. После она отметила. "Миша со всеми такой отстраненный и жесткий, а с Дашей совсем другой"
***
В течение дня мы все дурачились, ребята таскали нас с Мишей в спальном мешке, в который мы залезли, решив попробовать, поместимся ли мы. К вечеру я отозвала Андрея и спросила у него, что происходит?
-Он пытается, Даш. Он думает не только о себе, ему не все равно. Только вот нужно ли тебе это, готова ли ты дать ему второй шанс.
Я не знала ответа на этот вопрос.
***
Вечером мы решили поехать ночевать к Мише. Было холодно и я хотела в душ, а у него на следующий день были дела. Мы приехали в час ночи, помылись и легли спать. Так же, как накануне. Он обнял меня и мы уснули. Утром я проснулась, он все так же обнимал меня, а я все задавала себе один и тот же вопрос "Что дальше?". Он проснулся, понял, что родители его не разбудили и время уже 12. Мы лежали лицом к друг другу,чуть касаясь носами. В какой-то момент я заметила одинокую слезу на его щеке. Я чуть дотронулась до нее. На что Миша зарылся от меня в подушку, не желая, чтобы я видела это. Было тихо. Я слышала, как бьется его сердце.
Когда мы встали и позавтракали, он спросил меня.
-Ну что ты решила?
-Я не могу остаться у Марины, а ехать с тобой копать огород не лучшая идея. Так что я поеду домой.
Он отвез меня на вокзал. Все это время он был жутко зол. ничего не складывалось с делами.
- Не переживай, все будет хорошо. И я вышла из машины.
***
Все оставшиеся полтора дня майских я не находила себе места, на душе лежала глыба. В среду я решила написать ему.
Darya
Так и не покатались на роликах
13.05.15

Михаил
Теоретически конечно возможно еще, но не в этом месяце
13.05.15

Darya
А что не так с этим месяцем?
13.05.15

Михаил
Он очень близко
13.05.15

Darya
в смысле, близко, ты о чем?
13.05.15

Михаил
О времени
13.05.15

Darya
а что не так со временем?
13.05.15

Михаил
оно мало идет))(()))
13.05.15

Darya
Ты просто мастер формулировок) Это было чисто дружеское предложение, мы потом хотели собраться с ребятами, поиграть в монополию. в 4 веселее) Но если тебе меня, как-то неприятно или тяжело будет видеть, я пойму.
13.05.15

Михаил
да мне тяжело...

Мне жаль, что мы не смогли полюбить друг друга...

Мне потребовалось, какое-то время,чтобы понять,что ты чувствуешь,принять это. 5 лет нельзя забыть за миг, и новая любовь не вспыхнет просто так после такого ( уж я то знаю по себе, поэтому я не требую от тебя поспешных шагов). Я сама убедилась в этом, когда ты в начале полностью открылся мне, впустил меня, я доверилась, а потом ты закрылся. Я сначала не понимала, что произошло,казалось, что меня где-то обманули. Потом понимание пришло ко мне, но я все равно решила идти дальше. Мне хотелось быть для тебя опорой и поддержкой, помогать тебе во всех твоих трудностях, просто быть рядом. Я не знаю, когда ты успел мне стать таким близким и дорогим, но я до сих пор верю в нас.
Ты сказал, что мы никуда не двигаемся, но это неправда. Мы уже проделали такой путь, и я вижу,что не просто так. У нас есть прогресс, маленькими шагами, но мы шли к этому. Мы начали видеться чаще, становилось, как-то теплее. Ведь Я могу рассказать тебе обо всем,как и ты мне. Я вижу,как ты переживаешь за меня,когда я поздно возвращаюсь домой или у меня что-то болит. Я так же за тебя переживаю и волнуюсь,когда ты уезжаешь в Рязань,я не могу уснуть,не узнав,что у тебя все хорошо и ты доехал. А как нам весело с друг другом, с тобой можно и посмеяться и помолчать, и в любом случае будет комфортно.
Я всегда пытаюсь поставить себя на твое место, понять, что ты чувствуешь. У меня не всегда получается, но я стараюсь. Потому что любовь и отношения это труд. Идеальных отношений не бывает, но мы сами в силах построить свое счастье, все зависит от нас самих.

Это было глупо и неправильно с моей стороны говорить такое в твой адрес( я все усугубила и вывернула наизнанку), даже не смотря на то,что ты поспособствовал этому. Я вижу твои сомнения (я знаю их причины)я просто испугалась тогда и оступилась, пошла на поводу у своих сомнений и эмоций, поэтому все сказанное тобой, тогда в понедельник, расценивалось, как,что я не нужна тебе,и я этого не понимаю, словно я обуза для тебя.
Если все, что между нами было можно просто так перечеркнуть одним моим глупым срывом,то,что-же это значит? Все было настолько несерьезно и зря? И ты совсем ничего не чувствовал и не чувствуешь? Разве тебе не так же плохо от всего этого как и мне ? Никто не идеален, все мы совершаем ошибки, другой вопрос в том, готовы ли мы признавать эти ошибки и прощать их.
Ведь если это все так легко перечеркнуть, значит я была для тебя просто временной заменой и совсем ничего не значила, значит я была просто пустой девочкой для секса...
Просто хочу,чтобы ты знал - я готова принимать тебя таким, какой ты есть. Со всей этой работой, Обнинском, несчастной машиной и непоколебимой собственной правотой, другой вопрос нужна ли я тебе такая. И я сделаю все,что в моих силах,чтобы сохранить то, что у нас уже есть, но я никогда не буду тебя держать.

От любви не убежишь, как и от нелюбви.

Любовь...какая она? Раньше меня не волновал этот вопрос - ответ был очевиден. Это был тот - кого нельзя называть, это был В. Он был моим идеалом, воплощенный в реальную жизнь. Но и это прошло. И теперь я не знаю, что это такое, как понять, что это она, любовь? Говорят, когда действительно любишь, то вопросов не возникает. Я задаю себе этот вопрос каждый день. Я так мучаюсь, мучаюсь от того, что мучается он. Он думает я не вижу, а я вижу... Говорит, что не может полюбить...а я знаю, что может. Я видела это, видела, как вспыхнуло между нами. Сказал, что боится мне сделать больно, но как только он это сказал, я поняла, что он никогда не сможет мне этого сделать. Эта честность - она обескураживает. У меня был такой камень на душе все это время, а теперь, после нашего разговора, мне хочется лететь, будто в меня,что-то вздохнули. Может в этот раз к любви действительно можно будет прийти? Потому что я готова к нему бежать и сделать для него все и мне не важно, что я пока не готова сказать, что люблю его, я просто хочу быть с ним,быть рядом. Мне важно, чтобы он был счастлив.

Я готова сделать все, чтобы сохранить эти отношения,поотму что он важен для меня, но так же я готова к тому, что сегодня все закончится. Я не тешу себя иллюзиями и глупыми надеждами; это терзает сильнее, чем просто наблюдение приближающегося конца. Я не буду плакать, я просто напьюсь и пойду дальше, как делала это всегда.

Сегодня я смотрела на тебя и задавала себе вопрос, который задаю себе каждый день. Что я чувствую к тебе? И я не могу дать себе однозначного ответа даже, когда ты рядом. Захочу - проживу с тобой всю жизнь и нарожаю тебе детей, а не захочу, так и забуду тебя завтра. Конечно, это можно назвать слишком странным рациональным подходом, но ты сказал не любить тебя... я стараюсь. Я сделаю для тебя все, но если ты скажешь мне уйти - я уйду. Не оборачиваясь, не плача, я пойду дальше так, как делала это всегда, словно ничего и не было. Я часто, очень часто так делала, я хорошо это умею, переворачивать страницы так, будто они никогда не кончатся. Мне кажется, что ты будешь занимать лишь временный период моей жизни. Возможно, сказывается пессимизм прошлых лет,но я не отталкиваю эту мысль, как делала раньше, стараясь спрятаться за мечтами о счастливом конце, я принимаю её и стараюсь жить тем, что происходит сейчас. Сейчас мы вместе, и пройдем ли мы этот путь зависит от тебя. Я полюблю тебя в тот же миг, как ты откроешь дверь, я буду рядом и не оставлю тебя, если ты мне это позволишь, если поверишь мне..

Говорят, что нераскаянные грехи преследуют твое потомство еще 7 поколений, раскаянные 4. Кажется, в моем случае -это семь. Это какие-то повторяющиеся вечные грабли, которые бьются о мою голову в одно и тоже место на протяжении всей моей недолгой жалкой жизни. Бывает же такое, что Новый год приносит тебе новую жизнь. Так и случилось. Я не планировала отношений в ближайшее время, вот вообще, даже на самом дне в своих потемках. Но когда это входит в твою дверь и даже не спрашивает твоего разрешения, ты волей неволей тонешь. Сказать, что раньше я никогда не встречала такого отношения, значит ничего не сказать, такой взаимности и таких чувств...нет...я не верила, что это со мной, что это я. Как оказалось - это действительно была не я. "Я" пришла сегодня со знакомыми граблями в руке( а я то уж подумала, что круг разомкнулся). Что такое 3 месяца после разрыва отношений длинною в 5 лет? Все было хорошо, пока я просто не расковыряла эту ранку, не в силах больше её игнорировать. И то чувство, когда он лежит у тебя на плече и ты чувствуешь, как его трясет и вся боль просто выливается на тебя, а ты не в силах, что-либо поделать. Ты пытаешься обнять, залечить ранку, наложить жгут, но это так больно, что он отталкивает тебя. Обезболивающего для сердечных ран еще не придумали. И если бы я сама не была десять раз зашита и перешита во всех сердечных местах, то наверняка, знала бы, что делать. Но меня саму надо лечить, поэтому после жалких попыток все исправить, я как последняя трусиха бежала, бросив напоследок сухое "Позвони, как доберешься,я переживаю". Я в растерянности.

А потом смотришь на все другими глазами. Когда путь длинной в полтора года пройден и ты доходишь до точки смирения и реальность берет свой вверх над максималистскими грезами.Сейчас, когда я смотрю на них, я волей неволей улыбаюсь, наверное радуюсь тому, что все, через что я прошла было не зря и они счастливы. Мне хочется в это верить. Так что совет да любовь, белых голубков вам в руки.
Правда, я пока сама еще не понимаю для чего все это выдалось на мою долю, и какой урок я должна из всего этого извлечь. Может каждый должен пройти через подобное в своей жизни?А может это просто бумеранг "что натворила, то и получила"? Я должна верить, что это все и это и есть ответ, но кого я обманываю? Обманываю ли?
Мне так надоело метаться от одного к другому, мне всего 20, а в душе уже такая дряхлая старуха. Чего я ищу? Семьи? Рано. А отношения на просто так...зачем? Выходит нужно продолжать в том же духе и жить для себя. Никому и ничего.

Это такое чувство, когда ты не уходишь, когда ты сидишь там между ребер и напоминаешь о себе, когда кто-то другой занимает твое место. Когда кто-то другой лежит рядом с тобой - и хорошо, только слезы все равно предательски застревают в горле, потому что это не ты. Сегодня год. И ты кажешься так близко, что это похоже на шизофрению. Я пытаюсь не думать об этом, но я не знаю, как избавиться от этого. Я не знаю, где ты, с кем ты, с ней ли. Я могла бы это узнать - это дело двух щелчков в интернете, но я так этого не хочу, что, возможно, даже боюсь. Чтобы я не узнала - это ничего не изменит, тогда зачем?
Мне хочется думать, что я простила тебя. Я не знаю люблю ли тебя, не знаю больно ли мне до сих пор и ненавижу ли я тебя. Это какое-то другое чувство. Я не могу его объяснить, но оно как стальной стержень во мне, как столп света, который прошибает все, и уже ничего не страшно, какое-то пустое безразличие.
Я смотрю на него - другого. У нас все нормально. Мне хорошо с ним, он симпатичный, умный, сознательный (это мне нравится в нем больше всего), но я ничего не чувствую к нему, кроме различных отголосков собственного эгоизма, словно бабочки во мне перегорели.
Может так происходит только с Тимом, он ведь первый у меня после всего этого. Я отчаянно пытаюсь найти в себе, что-то еще, хочу знать, что это не конец.

Кажется, я познакомилась с удивительным человеком. Кажется, в таких случая надо креститься. Словно я стою над большой чашой с золотистой жидкостью, я не знаю горячая она или холодная, обожжет или наоборот...И мне страшно опустить руку и проверить, потому что мозг помнит, как это неприятно обжигаться. И я понятия не имею с чем связалась, абсолютно. Главное - не кидаться в это с головой.

Знаешь, любить тебя и правда сложно. Пол года прошло, как в тумане. Быстро, медленно, я не чувствую времени. Я так устала от этих самобичеваний, особенно последние два дня. Вчера лежала, не могла уснуть, на душе когтистые царапки. Я что-то чувствую, но не могу объяснить что, что-то происходит.
После Волоколамска две недели мне снились кошмары. Не то чтобы это были ужасы и хардкор, просто он, она и я там везде была такой дурой, такие неприятные сны. Просыпалась вечно в отвратительном настроении, к вечеру все становилось лучше некуда, а затем опять все по новой. Итак две недели. Как по мне еще психушка не плачет?
Прошел месяц с того срыва, и я просто неисправимая дура, потому что я все равно на что-то надеюсь, все так же по прежнему уверена, что он объявится. Когда же это уже сдохнет во мне? Наверное никогда. И не потому что я такая идеалистка( то что жизнь подминает под себя, это я уже усвоила), потому что я не услышала это от него. Когда я вспоминаю его это "я тебя люблю" мне хочется кричать и разорвать все нахрен. Как, ну как, блять? Что же ты за человек такой? Ну, уложите, вы ,кто-нибудь это в моей голове! Я просто хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как ты спит по ночам? Смешная, жалкая, ущербная - назови меня как хочешь. Мне плевать, я этого не стыжусь. Видимо проще сдохнуть, чем что-либо изменить в отношении моих чувств.
Все довольно ровно, ну если дело не касается разговоров из серии "Ты больше не общаешься с Валей, а то бы нам балкончик застеклить" или "Извини, что опять перевожу свое нытье на разговор о Валентине, но представь если бы он..." И бла-бла-бла, тыщ, Заткнись! Я перестала об этом говорить и теперь больше не буду писать. Хватит уже.
На самом деле в моей жизни все уже давно хорошо, где-то с апреля, после возвращения из Европы. Адские дни в школе закончились, с папой все стало куда более стабильно (хоть и не до конца хорошо), все стало ровно. Жизнь кипит событиями и я ловлю каждый момент, словно дыра в районе ребер затянулась и никто даже не догадается, что там пустенько. Ну как пусто, если не ковыряться, то все нормально. В этом даже есть свои плюсы, куда же без них. Мой пофигизм дошел до своего апогея. Понравился мне мальчик "вау, все круто, зашибись, новые эмоции", но как только, что-то происходит не так, до свидания. Так было с Пашей, теперь и с Мишей. Миша хороший. Он мне очень нравится, как человек, я бы очень хотела, чтобы наше общение не закончилось с завершением сезона приемки. Как парень, да...но...Короче мне сложно представить себя в отношениях, как я буду говорить всякие милые прелести, обнимать, мне будет казаться, что я жуткая лицемерка, бабочка-распылительница.
В общем, я закрываю эту эпопею до лучших времен. Как говорится, мой несуществующий читатель( если ты еще не застрелился от всего этого), до следующего мужика.

P.S. Сожгите меня, если это кто-нибудь, когда-нибудь прочитает.