"Я тебе вечером напишу" Это самое милое, что я слышала за последние пол года.

Я потеряла тебя в январе, а себя только в июне. Что это? Глупость, страх или сила веры? Самобичевание или самоирония? Меня опять раскидало от " я бы сдохла" до пункта "тупая дура". Почти пол года я пыталась смириться, построить себе дорожку надежды, я как-то держалась за это. Покрывшись трещинами и побоями, я все равно верила, терпела и ждала, не передать, что это была за мука каждый день жить с этим: бежать от правды, верить в лучшее. Каждый новый день я находила в себе силы идти дальше и каждую ночь я засыпала с наилучшими мыслями для тебя. Я построила для себя воздушный замок из веры и любви, в надежде, что когда-нибудь все будет так, как я чувствую. Теперь мне кажется это берлогой, неким укрытием, где я пряталась пол года, теша себя вымыслом. Мне кажется, словно меня вытащили из уютного гнездышка и бросили на мороз, а я стою абсолютно голая, держа в руках разбитые осколки, и я не понимаю, что с ними дальше делать. Что меня дернуло тогда в Волоколамске зайти к ней? Захотелось правды? Тогда почему она была для меня таким шоком, я же знала ту правду, еще тогда в Польше. Но почему? Почему именно сейчас это стало таким ударом? Скажешь, глаза открыла? Только спустя 5 месяцев пелена с глаз спала? Что со мной было все эти 5 месяцев? Гусеница мариновалась в коконе, а теперь оттуда вылезла злобная бабочка? Да я просто сломалась! С хрустом, с треском, с воем! я всю свою сраную жизнь верила, что все воздается по нашей вере, что в моей жизни будет только один человек, и это он! Я была абсолютно в этом уверена! и что в итоге? Приходит жизнь и стучит мне по голове "Але, гараж, выползай, иллюзионистка, все будет не так, как ты хочешь". Кажется я писала об этом около года назад. Я хочу, чтобы у меня был выбор! А у меня его нет! Жизнь диктует мне свои правила и они не вписываются в мое мироощущение. Я не хочу так, я не могу ТАК! Почему ты не слышишь меня?! Или может ты скажешь, что нужно прекратить держать, нужно отпустить и наплевать на свои принципы, предать себя? Скажешь, что таков путь саморазвития, он тяжек, но сносен? Но я не хочу, не хочу так! Почему, чтобы жить дальше я должна отказаться от того, кого больше всего на свете люблю? Потому что он меня предал? Теперь мне осталось предать только саму себя и жить, как эти поломанные снобы и циники? Я хочу быть верной себе до конца и ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВАШ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ...Боже...чувство, что это произошло вчера. Только в этот раз это другая потеря, потеря самой себя, своих идеалов, веры. Во что мне теперь верить? Как мне в него верить? Я ощущаю себя бессильной, я бьюсь как рыба об лед, но за что я бьюсь? Я просто потеряла свой смысл и не знаю, что за человек во мне или это я уже в нем.

P.S.1. И ведь я понимаю, что это обычная среднестатистическая стадия взросления каждого человека и бороться с этим максимум глупо, потому что все борцы за свою реальность заканчивали в психушках в перевязанных рубашках. И, задавая себе вопрос: "Зачем весь этот всевышний садизм" - , я получаю ответ, который сама всегда говорю людям: "Каждый пришел в этот мир за своей ношей".


P.S.2.Данька. Я не понимаю этого человека, любовь любовью, а гордость-то где? Не знаю, я бы так не смогла. Хотя в моей ситуации мне хотелось кричать, плакать, ползать на коленях и молить, пожалуйста, не оставляй меня. Хотелось забить на гордость, упасть к ногам, делай со мной, что хочешь, только не уходи, будь рядом, но вместо этого я просто отпустила, зачем ему эти истерики и скандалы, если он все для себя решил, это бы ничего не изменило. Я бы выставила себя только жалкой и ничтожной, я так боялась показать слабость, так боялась узнать правду. Тогда я думала, что так надо, что все будет как надо через год, два пять, что я просто оставляю ему пути к отступлению. Теперь же мне кажется, что я просто струсила. Я так запуталась во всем этом. Где заканчивается субъективность и начинается реальность?
А здесь..зато теперь я понимаю, что чувствовал Данька и через, что прошел. Это была черта, через которую нельзя было перешагивать. Если я знала, что ничего не выйдет, зачем я это сделала, зачем так обошлась с ним? Все эти сомнения, а вдруг? Да не сомнения это, эгоизм чистой воды. Сука. Так изгавнять жизнь человеку, близкому человеку. Да, для меня он стал прочитанной книгой, которую хочется задвинуть подальше в шкаф и никогда больше не открывать, но это не значит, что я должна была так жестко поступить. Я часто думаю о том, что все, что произошло со мной и с В, произошло только по моей вине. То, как я переступила через Даньку...так же переступили через меня... Я больше чем уверена, что если бы не поступила так с ним, ничего бы и со мной не было. Все возвращается, еще и с большей силой. Не знаю, смогу ли я, когда-либо заслужить прощение.
Несносные мы существа - люди. Ничего ведь не понимаем, пока на своей шкуре не испробуем.

Я дала себе установку писать каждый месяц о том, что со мной происходит, как меняется все внутри меня: мое отношение к тебе, к случившемуся, к своей жизни. Я уже не бегу по кругу, боясь остановиться. Я перестала боятся, теперь я смотрю и оглядываюсь по сторонам. Я растеряна. Время зализывает раны. Я не чувствую уже той тупой боли, я ничего не чувствую, слой за слоем время накладывает новые воспоминания и меня уже не трясет от всего того, что постоянно напоминает о тебе. Правда я по-прежнему не могу смотреть фильмы, которые мы смотрели вместе. Когда по телевизору начинают крутить по кругу то, что мы смотрели пол года назад, я просто выхожу из комнаты. Я хочу, чтобы от тебя, что-то осталось, какое-то напоминание, а не просто стертое "было". У меня осталось немного того, что я еще не успела стереть, и я хочу сохранить это.
Иногда воспоминания вспышками врываются в меня, ты становишься так близко, словно я могу докаснуться до тебя рукой, как будто ты рядом или мы виделись 5 минут назад, а иногда ты становишься так далеко, что я сомневаюсь, был ли ты вообще.
Ты очень давно мне не снился, признаюсь, мне не хватает этого, мне так не хватает тебя, я так тоскую, что даже не осознаю этого, но если бы ты оказался рядом, вся моя тоска выплеснулась на тебя и ты утонул в ней. Иногда мне кажется, что я сама тону в своих чувствах к тебе, их так много, что я захлебываюсь, мне кажется, что я живу, но на самом деле я просто делаю вид, словно часть меня осталась с тобой и я как подбитый пес, пытаюсь заполнить пустоту, прыгая на трех лапах.
Я молчу, я много молчу о тебе, я больше не нахожусь в поисках ответов любишь/не любишь, зачем, почему, как? Что толку от моих предположений, от того, что говорят те, кто рядом. Мне не станет легче от того, что я опять услышу: "Он козел, он тебя не любит" или от моих оправданий и внутреннего мироощущения действительности. Как сказал Андрей: "Не надо говорить, что он хороший, не надо говорить, что он плохой - это всего лишь отголоски чувств. Можно лишь говорить о том нужен он конкретному человеку или нет, полезен ли он, или напротив вреден."
Не хочу, чтобы ты, мой несуществующий читатель, подумал, что я уже 4ый месяц размазываю сопли по стенке и упиваюсь своим горем (оппилась уже и обрыдалась вся). На самом деле сейчас все так же, как раньше, как было до него. Ничего не изменилось, не считая того дна, о которое я теперь бьюсь периодически головой. Я бы даже рассказала тебе о своей интрижке с Пашей, но мне не хочется сейчас заниматься перессказом моих безумных майских. Не подумай ничего лишнего, ничего такого и не было. Просто это было довольно приятное чувство того, что тебе кто-то понравился. А со мной это случается так редко, что я просто упивалась этим чувством. Д

Все эти сопливые ванильные дурочки, которые пишут про убийственную силу любви, как-будто они, что-то понимают в этом. Меня тошнит от вас. Тошнит от ваших вечно изливающихся соплей, отчаянных криков, притянутых за уши цитат в соц. сетях (теперь это модно), ваша печаль такая уникальная, вы такие единичные, вечно страдающие, меня тошнит, тошнит от вас и от самой себя, потому что я пишу все это.
Из-за чего вы так убиваетесь? вы готовы были прожить с человеком всю жизнь? Вы бы отдали за него эту жизнь? В конце концов вы хотели от него ребенка? сомневаюсь даже, что вы через пару лет вспомните, когда у него день рождение.
Многие говорят "Я не знаю, как буду жить без тебя", так вот, я не знаю, как я УЖЕ живу без тебя. Я оборачиваюсь назад и не понимаю, как я пережила все это, как меня еще не сбил грузовичок отчаяния и беспробудного одиночества. Я смотрю в зеркало и не узнаю того человека, что смотрит на меня. Во мне столько пустоты, что она поглощает все остальное. Я ничего не чувствую, словно мне вкололи анестезии и где-то там я понимаю, что мне сейчас должно быть больно от того, что ты ее целуешь, но вместо этого я просто впадаю в пустоту с таким непритворным удивлением: "Что? Мне сейчас больно, да? А вот здесь мне разве было весело? Ах, да, точно, простите, сейчас натяну улыбочку"
Я уже ничего не боюсь. Хоть женись ты на ней да нарожает она тебе кучу детей. Раньше я бежала от этих страхов, старалась не думать, отгоняла, не верила, но, кажется, лишь дойдя то точки можно отпустить все страхи и позволить заполнить себя ледяной пустоте, эдакая свобода, куда дальше то, не шею же себе сворачивать? Не дождетесь, господа. Мы и ломаемся то с особым треском, но падать нам еще рано.
У меня ощущение, словно я могу все. Меня больше не сдерживает страх, а может не, может и не не. Получается я даже правды не достойна, сиди себе мучайся, тешь себя догадками, правда, не правда. Давно бы поверила, да сердце все не хочет. И как его дурацкое уговорить. Бесполезно, да и не хочу, оно меня еще не подводило. Мучает только изрядно своим резонансом. Я ведь от него никогда не откажусь, чтобы мне не твердили все эти ценители ума и рациональности. Назовите меня дурой, вы не ошибетесь, сама себя ведь закапываю, ты здесь ничего не сделал, в том-то и парадокс. Молчание страшное оружие, отличная почва для саморазрушения.
Спасибо тебе, милый, люблю и чао-какао.

Сопли, сопли, сопли, нытье, нытье, нытье и ничего больше я здесь не вижу. Нет, может оно и есть, нечто большее, но лучше запихнуть это в самый дальний и пыльный уголок души, потому что в ближайшем будущем мне оно точно не понадобиться. Месяц прошел. Что изменилось? Да, ничего не изменилось, все как было, так и есть, мысли какие были, такие и остались. Мне нечем подводить итоги прошедшего месяца. пару чувств за это время меня, конечно, накрыло, но ничего это толком не изменило. В первых числах марта мне хотелось злиться, Юля дала мне прекрасный повод, я думала злость поможет, как тогда, но она была настолько абсурдна, что надолго меня не хватило. Числа шестого накатило разочарование, но и оно погостило дня два. А вот 10 числа было безразличие, такое холодное, спокойное, прям то, что надо, но где оно сейчас - непонятно. Чувство любви топит всё, все прочие защитные чувства организма, которые он пытается мне впихнуть с щенячьим взглядом: "ну, возьми хоть что-нибудь? Тут, смотри, одиночество, больше не нужно? А вот смотри боль есть, тоже не надо, тоска, говоришь? А вот злость, безразличие, ненависть? Не хочешь? Эх, ты..." Так и живем, я и моя шизофрения, не ждем, но верим.

P.S. Кажется я становлюсь той, кем меньше всего хотела быть. Не злой, не плохой, просто другой, человеком, который осознает, что он наполовину пуст. Внешне - это никак не отразиться, все та же улыбка, совесть, яркие глаза. Просто там, где раньше был ты, теперь зияет дыра, которую заполняют только мысли(о тебе).

Чтобы дальше не происходило в моей жизни, мысль о том, что у меня был ты - она вечна. Ты вечен для меня. Не важно, что будет дальше. То чувство, которое ты взрастил во мне никуда не уйдет. Оно во мне и оно делает меня необычайно сильной, не смотря ни на что, не смотря, что тебя нет рядом, я знаю, что справлюсь со всем, потому что ты был и больше никуда не уйдешь из моего сердца, сколько бы километров, причиненной боли и минут молчания не разделяли нас, я всегда буду любить тебя.

Вступление от Дж. Карлина
Она: "Мы находимся на перекрёстке наших отношений: одна дорога трудная, но ведёт к счастью, а вторая - тупик".
Он: "Это не перекрёсток, а Т-образное пересечение".

Боль..невыносимо. Вам знакомо это чувство? Когда уже нет сил терпеть, когда ты понимаешь, что это твоя грань, что ты уже над пропастью, а выхода то и нет. Когда ты сжимаешься в комок,хочешь стать совсем маленькой, исчезнуть, когда настолько больно, что ты уже не рыдаешь, ты воешь, хочется царапать стены и повторять лишь одно «ненавижу». Я тебя ненавижу, за то что ты допускаешь это, за то, что позволяешь быть этому. Ты же обещал… И где ты теперь? И как пол года назад я задаю вопрос «Как ты можешь?» Как ты можешь так легко отпускать меня? Наверное, просто никогда не любил...

оТ 21.01.13
на лежала с открытыми глазами, шторы еда пропускали полуночный свет луны, а где-то совсем далеко раздавался слабый гул машин. На часах было около трех, она точно не помнила, но это было и не важно. Рядом был он. Лежа на спине, она видела часть его оголенного плеча и кусок одеяла, скрывающее остальной рельеф тела. Ничто в эту минуту не могло быть прекраснее и ничто не могло нарушить эту тишину, эту священную минуту осознания полного и абсолютного счастья. Лишь маленькая темная мысль, крошечным червячком мелькала в ее голове. Ей казалось, будто ее счастье могут отнять, словно она в последний раз лежит рядом с ним под этим шелковым одеялом в эту волшебную ночь, казалось, что впереди их ждет долгая разлука и страх ожидания вновь наполнил её сердце. Она гнала от себя эти мысли и тут же вспоминала его слова.
" Мне и так больно, как только я понял, что вряд ли что-то получится , я просто хотел сказать ,что я не вижу выхода в нашей ситуации. Расстояние все в итоге сведет на нет, сейчас начнется сезон , и я вообще с работы не буду вылезать, мне каждый раз будет трудно выделить время и тем более силы. Это все будет меня и тебя очень мучить, и эти обиды, потому что я не позвонил или еще что-то будут усиливаться. Не думай, что у меня нет чувств и поэтому я решил вот так безжалостно поступить , все как раз с точностью да наоборот , я не хочу тратить зря твое время, зная, что в итоге все закончится печально."
Слезы потекли по её щекам. Они сидели в кафе. Он был напротив, но она не могла посмотреть ему в глаза. Ей не хотелось плакать еще сильнее. Казалось, что все смотрят на нее. Он взял свой стул и пересел к ней, взял ее за руку. "Пожалуйста, успокойся, не плачь". Она взяла себя в руки и посмотрела на него, он не знал, что делать, она не знала, что ему нужно. "Да. мы живем на разных окраинах нашего мегаполиса, но это не 9000 километров, не другая страна,видеть тебя раз в неделю, раз в месяц, это не раз в пол года, люди и не так живут" Каждое слово давалось с трудом. "Я хочу быть рядом, я хочу поддерживать тебя, да, мне это нужно, мне нужен ты. Я знаю, что все это временно и верю, что мы справимся"
Они еще долго сидели в кафе, шутили и долго смотрели друг на друга. Они скучали. Неделя молчания далась слишком тяжело. Литры алкоголя, слез, нервов и не отвеченных вопросов. Они оба хотели понять, что творится в его голове. Он - как быть дальше, она - как сохранить их отношения.
Вечер затягивался, пора было уходить. Абсурдное предложение снять номер в отеле вызвал смех и интригующие подмигивания. Милая дама на ресепшене любезно проводила гостей в их номер. Это было похоже на маленькую сказку. Кровать была большая, двухспальная, с нежно-кремовым одеялом, не то что та маленькая одноместная кровать в его комнатушке, где они ютились холодными вечерами.
"Знаете миледи, я сто лет этого не говорил, но я вас люблю". Она всегда это знала, но услышать это впервые было невероятно приятно.
На следующее утро он заботливо помог надеть ей куртку. Он в халате, она уже в сапогах. Почему-то на работу ей надо было раньше, чем ему.
Он поцеловал её. "Я позвоню вечером" И она знала, он обязательно позвонит.

Знаешь, у него красивые руки, очень красивые, я еще не встречала таких красивых. А его лицо? Эти черты лица, когда я смотрю на него, внутри все сжимается от чувства, что теперь он мой. Эти руки, лицо, он такой... вся его нежность, внимание и забота...Это не передать словами, не описать и не показать, что я чувствую, когда его вижу, когда он говорит, когда касается меня. Я больше не боюсь, не боюсь, что все зря, что он не оправдает себя, что он не такой, как я думала. Он не такой, он лучше...Мне говорили "Это не твое, он так поступил с тобой, ты увидишь и поймешь, что это не твое" Я затыкала уши, делала вид. что не слышу. Мат в моей голове стоял трехэтажный за пару часов до встречи. Поездка в Ульяновск была просто детским садом по сравнению с тем, что я чувствовала в тот момент. Когда все хорошо, даже говорить об этом не хочется. Мы нашли друг друга, что здесь можно еще сказать, впереди еще столько всего, но зачем забегать вперед. главное МЫ есть.
Тебе наверное интересно, мой дорогой несуществующий читатель, чем закончилась моя лав-стори-ульск? Ничем хорошим, он конечно приехал, увидел, обнял меня, а меня будто и не было там на перроне, я была уже там, где только все начиналось. Это были неплохие выходные, я все окончательно для себя решила. Ты, возможно, меня осудишь, как сделали это многие, но я не жалею его, он знал на что шел, я знала, что будет (знала. где-то там, под коркой головного мозга, под кучей сомнений и "может лучше", не лучше и не будет. когда твое, ты чувствуешь это сразу, будь то туфли или люди, в этом убеждаешься, когда действительно находишь.Я думала так, как ты меня больше никто не полюбит, знаешь..я была не права...Прости, эти 4 года не прошли зря, просто это все.

P.S.
-Я люблю тебя.
-И я тебя...тоже люблю.
Хватаясь за остатки реальности, сквозь сон я слышала это. Хотя..может мне это уже снилось.

Хм...с чего бы начать? С того, что мне опять хочется его придушить, убить, закопать, выколоть ему глаза, оторвать ухо и пришить её к левой пятке? (ухо- правое, попрошу заметить) Или с того, что мне начала писать его девушка (как потом оказалось, бывшая) на спрашивай.ру.Наверное, все же второй, так сказать, для верности композиции.
Заваливает меня эта красота всяким сумасшедшим бредом, о том, какая я убогая и несчастная (да, да, это она обо мне, не о себе.Что вы, мои несуществующие читатели) Как видите, я полна энтузиазма и вонючего сарказма, только вот внутри, как было пусто, так и осталось. А прочие порывы массового расстрела вызваны именно на этой почве. Недавно тут думала "Я боюсь, боюсь, что мой мир живет не собственной жизнью, а по правилам этого большого мира. Я о том, что если я во что-то верю, это не факт, что так и будет, насколько бы я сильно в этом не была убеждена. Придет, голубушка-жизнь, настучит мне по головке и скажет: "Э-э-э..Нет, милая, к черту твою веру и убеждения, я тут главная, будет, как я хочу, моя игра, а ты тут пешка и мнение свое засунь в попку, уж я то знаю, как тебе будет лучше (грозит пальчиком)" Многие ведь так ломаются? А я не хочу, я верю в тебя, в нас, что у меня будет кот, семья, дети, дом и рядом будешь ты. Это слепая вера в тебя, это страшно. Я боюсь, что это сломает меня"
И сейчас я прямо чувствую, как во мне закипает все это, злость, обида, понимание того, что я не нужна тебе. Эти твои выкрутасы и закосы под дурачка, я ведь ведусь на них, осознанно и с радостной улыбкой полоумного дибила, который в десятый раз бежит за порцией новых граблей. Мне безумно страшно, и от этого меня лихорадит, просто в такую дрожь бросает, будто на улице -30, а я в нижнем белье. Что за виртуальный парадокс, люди??

Пы.Сы. Ах, да. В субботу приезжает Даня ко мне. Ох, чую, чую жареным будет пахнуть, никакой легкой жизни тебе, Болотова. Только экшен, только хардкор!

пы.сы2 А потом кто-нибудь подойдет к тебе, похлопает по плечу и скажет: "Ну, что же ты милая, просто ты влюбилась, а он нет. Все через это проходят и ты переживешь" Конечно, переживу, но я не хочу быть той, что будет после того, как это случится.

Думаю. Все так же продолжаю думать о нем. Ненависть. Её больше нет. Прощение? Кому оно теперь нужно. Что я чувствую? Это даже не пустота, скорее что-то из "уйди из моих мыслей, пожалуйста, мне неприятно думать о тебе". Не могу сказать, что он мне противен, просто, когда натыкаюсь на воспоминания о нем, передергивает. Так неприятно, хочется поскорее убежать и не думать. Как-то не получается. Одно чувство - противно.

Месяц...а у меня до сих пор нет сил написать о том, что произошло. Что сказать, на следующее утро я собрала себя в кулак, высказала все. Все что копилось 5 месяцев, выпалила все, поставила условия. Все налаживалось. Мне было куда вернуться и я ждала этого. Три дня, три дня я верила, что наконец дождалась. Но как я ошиблась. Никогда, никогда я так не ошибалась в людях."...Но нам лучше перестать общаться, прости если что" Если что?! А если не что?? если, что, как и почему он это сделал? Понимание всегда приходит последним. Месяц...а я до сих пор не понимаю...Как? Почему? за что в конце концов. Неужели мое великое чутье впервые меня подвело...или нет? не так...Я уехала, мне не было больно или тоскливо. Мне было пусто. Люди говорят: "Я этого не переживу" переживешь, как миленький, у тебя выбора нет. Жизнь идет и мало кого волнует, что твой внутренний мир перевернулся с ног на голову, жизнь от этого не уходит, она идет своим чередом. Так она и идет, только я по ней уже иду другая.
Больше всего мне жалко его, другого. Того, с кем моя 4хлетняя дружба полетела к чертям, стоило мне приехать. Он то знает, что ему нужно. Ему нужна я. А я вот сомневаюсь нужен ли мне кто-то вообще?
Я боюсь, боюсь потерять его, как человека. Ну зачем, зачем ты в меня влюбился? Ты же знал, какая я. Вся эта поверхностная миловидность скрывает под собой тонну тараканов и сомнений. Я не хочу...не хочу серьезных отношений, не хочу, чтобы он переезжал ко мне. Но в тоже время я чувствую, как я влипаю, увязаю во всем этом, то что я еду к нему опять ничего хорошего не даст. Ему то точно, потом. а я точно либо сделаю ему больно, либо увязну по уши. Понимание, мне нужно понять, чего хочу я и что с этим делать.
Я больше ничего от него не ждала. написала лишь последнее письмо. Удалить его сил не хватило. Я ненавижу его. Я ничего не могу с этим поделать. Мне бы отпустить его, но как, если я даже не могу его простить. Я стараюсь, я правда стараюсь..но не могу найти ему оправданий. скажи, ну зачем ты это делаешь? Зачем ты добавляешься ко мне в скайпе и цитируешь "Невидимой красной нитью соединены те , кому суждено встретиться , несмотря на время , место и обстоятельства . Нить может растянуться или спутаться , но никогда не порвется." Что ты хочешь этим сделать? Еще раз добить меня. Так сказать "Ты меня подожди, я разберусь со своим говном и все еще наладиться" А мне это надо будет? Как я злилась. Мне хотелось разбить о его голову, что-нибудь тяжелое. Это плохо...нельзя жить ненавистью, но я ничего не могу с собой поделать. Я стараюсь, правда стараюсь простить. Но когда отдаешь часть своей души, прощение дать еще тяжелее, особенно, когда его не просят. Если что...

Люди сознательно причиняют себе боль, думая, что так будет лучше. Но не лучше, только хуже. Сегодня я сломалась. Впервые в жизни, конктретно и по швам, я раздробила себя на куски. Опять пошла на поводу своих эмоций. Чего я ждала? "Виноватых не дай искать мне" он не виноват, он ничего не сделал, вообще ничего, в этом и суть. Я сама придумала себе все. А он, он ничего не должен был мне. В этом и вся горечь. Придумать себе все, отдать себя всю и потом самой же все уничтожить. Что мешало мне просто сказать все, как есть? Но нет, я стерла свою дорогу к отступлению, убила надежду. Мне нечего от него ждать. Я ведь забуду? Быстро, ведь вспоминать то особо и нечего. неделю назад меня размазали катком по асфальту, потом все это утрамбовали и сплясали на этом сальсу. А я подорвала сама себя. И теперь внутри хлам и разруха, хаос. осталось дождаться попутного ветра, который разнесет все это по бесчисленным краям, соберет меня в кучу и заставит жить дальше, как ни в чем не бывало. и кажется я знаю, кто будет моим ветром. не ждать, ничего не ждать, доспать остатки часов и больше никогда не вспоминать. Это как в том фильме "Все бы наладилось", да, ведь я осталась жива, в отличие от той героини. просто жить дальше, будто ничего и не было.

Съехала хоть бы сейчас. Но куда? Даже если я уволюсь из деканата и найду нормальнооплачиваемую работу, с кем снимать? С подружками, которых я убью на следующий же день, с парнем жить? увы не наградил Бог. так сидеть мне со своей нищенской зарплатой только на шее у родителей. Первокурсница... две недели меня не видели и сразу орать. Конееечно, прожгла столешницу, откуда я знала, что она начнет плавиться? Конечно, я же тупая, они же в моем возрасте все такие умные были, горячие кофеварки на стол не ставили, макароны у них не слипались, все идеальные, одна я у них дибилка в семье. Почему, когда они что-то не так делают, это нормально, зачем орать, а как я, так истерика. и плевать сколько мне лет, 13,18 или 25, они всю жизнь будут орать. квартиру вылизала, пожрать приготовила, а тебе не здрасти ни до свидания. сколько я еще все это терпеть буду? Почему всю жизнь надо чего-то ждать? самое забавное, что я даже не знаю чего мне сейчас нужно ждать? Богатого мужика к которому можно слинять, нормальную работу, обещанную квартиру? Такими темпами я туда только в 70 лет перееду. Как я ненавижу такие моменты, ненавижу этот переезд, я хочу обратно, хочу жить одна, мне вообще кажется, что жизнь с людьми мне противопоказана, уйду в монастырь или в лес, буду выращивать кактусы и охотиться на оленей. Господи, как я устала, ну пошли мне хоть каких-то пермен!!

Вот так вот посмотришь романтичный фильм, разноешься до мокрых соплейи сидишь кулаком вытераешь, размазывая пол ицу остатки макияжа. Думаешь, почему твоя жизнь не такая яркая, как в кино, почему ты живешь не в солнечной Америке, не ходишь круглый год в коротких платьях и не тусуешься так, как делают это они. Вместо этого ты ходишь в зимней куртке, когда на дворе уже апрель, вставляешь обратно серьгу, начинаешь опять курить и не перестаешь ждать, когда все наладиться. Почему тебе далеко не самый чужой человек оказывается педофилом, почему твою лучшую подругу пытается оклеветать и отобрать квартиру родной отец, почему парень, который должен быть рядом по ту сторону экрана???Где заканчивается ожидание и начинается реальность? Что реально? Зеленый чай, цветы сестры, с которой ты вечно ругаешься, больная мама и полное отутствие здравых мыслей в голове, вот пожалуй все что у меня есть. настолько реально, что становишься сама себе противна от чувства жалости. Люди тк не думают. Завтра ты как всегда поедешь на вождение, будешь улыбаться и шутить с друзьями, поздравишь напарницу с днем рождения. Все будет, как всегда, только вот кошки скребут на душе и старательно закапывают все то, что ты так упороно прятала 3 месяца. В такие моменты твоя непоколебимая вера попадает под удар. И ты остаешься одна, потому что у каждого свои проблемы и всем им не до тебя. Мне кажется мне осталось совсем чуть-чуть...

P.S. Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.
— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.
— Да, но все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

Знаешь..меня иногда утомляют эти бесчисленные, приятные, разговоры.Утомляет не потому, что ты скучный или занудный, повторяешься или слишком выпендриваешься. Скорее наоборот, ты даже не идеальный, ты то, что надо. Но это постоянство утомляет, этого мало, хочется большего.
Так вот, терпение ли здесь главный козырь?

Хорошо когда есть люди, которым можно сказать. Хорошо, когда есть подруга, которая заменит тебе мать. Вправит мозги, расскажет, как надо и как не надо, которая разжует, что хорошо, что плохо, сделает то, что должна была сделать мама. Это говорится не в упрек, у меня замечательная мама, лучшая на свете, просто не все сразу.
Когда все произошло, меня мучили вопросы "Зачем" да "почему". Теперь знаю... Неправильно поставила себя, забила на условия, само условие "никто ничего не должен" изначально глупо. Дошло это только все спустя 4 месяца. Вот почему..
Этап пройден,научитесь говорить себе "нет" и поставьте галочку.Великолепно, в самосарказме ты никогда себе не отказывала, Болотова. Подводим итог. Тебя не уважают, на тебя срать, тебя хотят только ебать, где-то что-то чувствуют, да и то скорее его тараканы, чем он сам. Слишком грубо? Пожалуй. Но лучше так, чем продолжать жевать сопли. Сказать что мне плохо? Нет. Скучаю ли? Когда углубляюсь в себя, но этим я в последнее время стараюсь не увлекаться. Так что, нет. Жду ли я чего-то? Конечно, глупо отрицать. Жалею ли, что так вышло? Теперь, уже нет. Дура конечно, но куда без этого. Могу ли я что-то исправить? Нет. Что будет дальше я не знаю. Но ты скоро узнаешь об этом...

Р.S. Чего я хочу? Я хочу невозможного, хочу уважения, хочу стабильных нормальных человеческих отношений, неважно в какой форме...Хочу чтобы все было правильно и меня больше не мучили вопросы, что твориться в его голове. Я хочу просто это знать. Как бы сурово это не звучало.

Р.P.S. один-два дня даю.

Но на самом деле все куда печальнее, пока ты активно воюешь со своими тараканами я молча жду, жду когда все само собой образуется. Потому что я чувствую грабли, я опять на них натыкаюсь. но не должно же быть так, Боже!? Ведь не зря же пошло все вновь, хоть я и не вижу логики, я верю, что здесь есть смысл, что это не просто так, что это шанс изменить все к лучшему...когда же ты это поймешь?

Мне бы хотелось поменяться с тобой местами на день, просто для того, чтобы ты узнала, что я чувствую, когда гляжу на тебя. Много людей появляется и исчезает из моей жизни, но только ты оставляешь в сердце следы… Ведь всё дело не в том, что я не могу жить без тебя; дело в том, что я даже не хочу это пробовать; И чем больше я думаю о тебе, тем больше скучаю — чем больше скучаю, тем больше думаю. Вчера ложился спать с улыбкой, потому что знал, что ты приснишься; Сегодня проснулся с улыбкой, потому что ты существуешь не только во сне. Солгал бы, если бы сказал, что ты пришла ко мне из снов… Мои сны никогда не были такими прекрасными! И самое главное: Есть два временных промежутка, в которых я хочу быть с тобой… «Сейчас» и «Всегда»

Вечер 3его числа, и вот, кажется, я уже в норме. Правда вот подготовка к экзамену пока стоит. Открытая, готовая к многочасовой загрузке, но увы пока стоит. то о чем я боялась даже думать, все же случилось. Оправданий можно найти множество, так вышло, так сложились обстоятельства, по другому нельзя. и вот теперь я не знаю как быть, потому что тихими шагами встаю на дорожку полную моими тараканчиками и загонами. Потому что без статуса, я успокаивала себя мыслью, что он мне никто. он ничего не должен. А теперь этого нет! Отношения те же, а статус уже другой. Может я чертова идеалистка, но это уж изменить никак нельзя. Он никогда не будет таким, каким я хочу его видеть, никогда не будет себя вести, так, как мне нужно. Я знаю, что не люблю его, но я в нем нуждаюсь и если он уйдет...боюсь все испортить...так что единственное, что я могу предложить самой себе, это расслабиться и ничего не делать...

Знаешь Ир, я так хочу тебе все рассказать, но я обещала, самой себе, тебе, всем. помнишь ты утверждала, что я никогда не любила его и я конечно же соглашалась с тобой, но тогда, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?? Как это называется? Первая любовь? Давай не будем переходить на пошлости. Я запуталась, заигралась, я не знаю чего хочу.И я знаю, чтобы вы все сказали. Поверьте, этого слышать я не хочу.
Но то что произошло вчера выходит за все рамки. Так не бывает, чтобы тебя любили, прыгали вокруг тебя и смотрели в рот,а ты позволяла. Не в моем случае. Просто вчера до меня дошла простая мысль. "Ты никогда не будешь для него чем то большим, как он для тебя". Ну вот скажи, с чего вдруг это должно произойти? Этого никогда не было и не будет. Я не верю ему. Я не знаю кто я ему. Я не знаю зачем он это делает. Я в замешательстве. Я никогда не понимала и не буду понимать. Как будто меня взяли за хвост и бьют башкой об лед. Наверное поэтому я все еще здесь. Сколько раз мне еще повторить, что я не знаю, чего хочу и что дальше будет? Точнее, где-то в глубине души я знаю, но страх, разум и мое окружение никогда не заставят меня сказать это в слух. Я просто сама в это не верю.

P.S. ну если только чуть-чуть.