Ненавижу когда ты такой милый, это привязывает.
Каждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть. Я выключаю воду, отдергиваю занавеску с белыми цветами, ступаю мокрыми ногами на мохнатый коврик, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем. Натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз. Ты мне нужна. Надо же было так врать. (с)

Моя прошлая осень вернулась и по классике жанра все началось сначала, с некоторыми поправками. Первый факт, я хочу ..., второй факт, я не хочу отношений, третий факт, кажется он не согласен со вторым фактом, но полностью поддерживает первый. Что из этого выйдет я не знаю, надеюсь не маленькая бутылочка ( да перевернется в своей кровати Владимирова). Что-то я сегодня ночью полна сарказма (оргазма, хахаха, какой тонкий юмор, да перевернется Джигурда, да проснется Дудина).
Отмотаем немножечко назад, помнишь последний пост (да восхрапит Дудина, ибо я скажу "ололошки!" ). операция по внушению "он мудак" прошла успешно и теперь я уже спокойно об этом думаю, правда бывает наведу мышкой на него (зайти, не зайти), а потом думаю "А ну нахуй" и закрываю. Так что да, кажется я опять распыляюсь, поэтому лучше об этом не думать.

В колонках играет - Земфира-прости меня моя любовь
Я скучаю, Господи, как я скучаю.Прости меня. Я думала то была вершина моего эгоизма, но нет. Я умудрилась забраться еще выше.Поздно. О чем-то думать слишком поздно. Я не знаю с чего начать и как закончить, потому что сегодня все окончательно закончилось, для меня. Две субботы сентября. Та, когда мы переспали и та, когда я тебя бросила. Прости, я не выдержала твоего отсутствия. Теперь тебя нет, нигде, будто и не было никогда, словно я тебя выдумала. И как быть если так вышло и если твоя девушка такая дура? Прости...

P.S. Кажется моя прошлая осень возвращается...

Я сидела в темном углу, так называемой "мельницы". Здесь было темно и немного сыро.Я прекрасно слышала, что происходит за углом, но остальные не знал, что я здесь.Я была пьяна, дождь барабанил по крыше, та протекала и в метре от меня систематически падали капли , ведя счет минутам, проведенные мною здесь. Свет телефона разогнал, скопившийся вокруг меня мрак и стало будто чуть теплее. "Почему? ну почему?" До меня доносились пьяные выкрики, вскоре они заметили, что меня нет. Я нервно хихикала в своем углу, скорее от нервов и от холода, чем он комичности ситуации. Я злилась. Господи, как я злилась..."Ну почему?" Хотя, все ведь и так закончиться, тогда какая разница как? Чувствовала ведь, что пиздец будет. Вот он...как в воду глядела. Два пропущенных звонка " и как это понимать?" я буквально чувствовала кожей, как внутри у него все холодеет от осмысления того, что сегодня случилось. "Вот значит как я тебе нужна", о чем ты теперь думаешь? "Можешь больше мне не звонить". Все. Полный маркинфейл! 5 утра. Мой телефон разрывается от звонков.Вся в напряжении. 6 пропущенных. Я не смогла взять трубку. Что бы я услышала? Кучу извинений? Конечно бы я простила. Я же прекрасно понимаю, почему так случилось, но нет. Одно но. Я уезжаю. Через семь часов. Я лежу в кровати, ни капли сна ни в одном глазу. Бедненький мой...мне так жаль...почему все так не вовремя? Это совсем другая жизнь, нужно четко их различать и никогда их не смешивать. Честно сказать эта ситуация только на руку. В голове пролетает мысль. "Ну что сучка, все строишь из себя рыбку-мученицу? рыльце в пушку, сам виноват? Ага, молодец, завтра с утра напишешь ему печальную смс, укатишь в свою Москву и через пару дней все забудешь. А он останется там будет помнить. злиться, мучатся и помнить" Я заснула через полтора часа. В 7:20 меня разбудил очередной его пропущенный, а потом трактат с тысячи извинениями и просьбой ответить.Кто знал, что так будет? Я знала, с самого начала знала и все равно сделала. Эгоизм? кажется я неизличима.
Я дома. В пути он звонил моей подруги, но я умоляющим взглядом велела ей сказать, что сплю.А я ведь не сказала ему самого главного. Спасибо. Это была чудесная неделя. Пусть ему не хватало такта и чуткости, а мне честности. Пусть две хитрожопые мымры капали мне на мозг по поводу того " с кем я встречаюсь", пусть я вся в синяках, зато те безумные ночи я уже не забуду, не забуду то ощущение присутствия настоящего мужчины, пьяные вечера и сухие подъемы заполдень, прикосновение прохлады озера и красок восходящего солнца. Там все просто, он простой, жизнь другая, простая, и я там была такая настоящая, нежная. Но теперь я опять вернулась в свой кокон загонов и заморочек, сложной городской жизни.
Это был тот самый глоток воздуха, который был мне необходим, после всего того говна, которое я терпела на протяжение всего года. Только как жаль, что это был очень короткий вздох... Выдох, все дорогая, впереди у тебя новая жизнь.

Кто-то ходит по замкнутому кругу, кто-то старается ужиться вдвоем, а кто-то просто существует с друг другом.Ты спросишь верю ли я в любовь? Конечно верю, а кто не верит? Кто не верит, тот не живет, и я могу лишь посочувствовать этому человеку. Ты можешь возразить мне. Приводить сотни доводов и рассказывать тысячи и миллионы историй о несчастной любви. Но я открою тебе маленький секрет. Это не любовь. И ты найдешь этому сотни тысяч объяснений и оправданий. Если конечно захочешь. Основа прогресса, преодоление страха. Проблема человека, что после каждой ошибки, он становится умнее, реальнее смотрит на жизнь, учиться. Скажешь, что же тут плохого? А я отвечу.Он замыкается, он формируется, он возводит стену приоритетов и принципов, потому что без этого никуда, сложно жить без четких границ.
"Тому, кто влюбился впервые, кажется, что он знает о жизни все, что нужно знать,- и, пожалуй, он прав." так говорил Миньон Маклофлин и он действительно прав. Любить надо без страха. Почему любовь детей самая чистая, самая искренняя. Они не боятся, они не знают почему нужно боятся. А мы боимся. Мы обжигались, доверялись, мы переступали свою гордость,мы переступали через других людей, мы приносили сами себе вред. Осознанно или нет это уже личный вопрос каждого. Но знаешь к чему я это? Не бойся ошибаться, не бойся действовать, иначе ты не почувствуешь вкуса этой жизни. А её так мало...

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01,02,03. Они приедут и будут ругаться. А как им объяснить, что часто не слышно, как болит… не видно, как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают?
***
А я о тебе уже почти не думаю. ты еще там, в голове, но уже не на первом месте, ты просто там есть. Дни летят, но ничего не меняется, я хочу удалить тебя всего, но не могу. Почему? Ты оставил после себя одни точки, ворох многоточий, превращающиеся в нить, которая держит меня, держит тебя в моей голове. У тебя даже есть особое время, когда я одна, знакомые песни напоминают наш с тобой прошлый мотив. Я спешу по улицам, льду и мокрому асфальту, а мысли спешат коснуться тебя, но когда я с кем то, тебя нет, дверь прочно закрыта. Сегодня ты ушел, молча, без объяснений, я крепко захлопнула двери...
P.S.
И ты представляешь, я держу его за руку, а он меня отпускает. И ты понимаешь, что это все. И не понятно, то ли мне плакать, то ли смеяться. Не больно, тошно, от того, что опять ошиблась, опять поверила, опять впустила к себе в душу и опять там осталась только пустота...Всю дорогу мы ехали молча.

Сердце бьется, мозг кипит, а душа готова вырваться наружу. первое хочет вернуть старое, я две недели пыталась отойти от разрыва, не думать, разобраться люблю ли я его? и все вроде бы ничего, вот только он хочет вернуться, и я какой то частью тоже этого хочу. Второе протестует и говорит "Нет! Нет! И Нет! Не вздумай, не возвращайся, все будет по старому!!!! Будь с Сашей". Третье говорит " Сиди сука рисуй и учись, обоих нах". Признаюсь, третье практически молчит, но вот те двое развели кровавую баталию в моей голове и заткнуть их нереально, а я устала от их болтовни. две недели видимого спокойствия. две недели на реабилитацию оказалось мало, сердце отказывается уступать место здравому смыслу... Но черт возьми, он ахуенные грабли, но и закрывать глаза на новое не хочу...

Знаешь, мне всегда хотелось, чтобы кто нибудь однажды сказал ему "Посмотри какая она у тебя замечательная,тебе повезло с ней,цени её". и не поверишь, в тот момент, когда надежды практически не оставалось. когда мы уже оба понимали. Что все уже кончено, это случилось...это было так странно..Абсолютно незнакомый человек просто подошел и сказал, то что мне так хотелось, что бы он услышал. на его слова "вы такая красивая пара", в голове был один лишь болезненный сарказм. Мне кажется тогда он понял, он ничего не сказал, просто понял, а мне сразу стало так тепло внутри. После этого был тяжелый, мерзкий разговор, но теперь все налаживается и я буду верить в то, что все будет хорошо.будет не просто, но мне нравиться засыпать с мыслями о нем...

Мне хочется кричать и плакать,рассказать всему миру,как мне плохо,больно и одиноко...но я молчу, только здесь я позваляю себе вылить все то дерьмо и ту боль, что у меня сейчас на душе. а почему? да потому что,раз выпендрилась, соответствуй. сама бросила,вот и не ной. А мне все равно плохо,с ним плохо и без него плохо.всего месяц, но уже успела привыкнуть.говорю себе "Соберись тряпка, это всего лишь очередной,всего лишь месяц отношений,у других бывает намного хуже,не ной, люди рождаются больными,теряют близких,становятся инвалидами, а ты всего лишь парня бросила да поругалась с ним, ох какая несчастная" Сегодня последний день саможаления,хватит...настрадалась..я справлюсь, с учебой,с отношениями,я не сломаюсь...нет...это все ерунда,другим намного хуже...у меня есть друзья,семья, я и без парня достойна называть себя счастливой.

"Ты-мое приятное воспоминание с незабываемыми глазами"

Вот так вот планируешь свою жизнь, строишь и строишь эти планы, а они раз, и просто сдуваются, с такой легкостью, что иной раз удивляешься из какого материала они слеплены. Думала проработаю два месяца, поеду в Питер, в деревню, но всего лишь один звонок перевернул мое лето и открыл новую дверь.
-Даш, ты поедешь в Карелию.
-Когда нужен ответ?
-Сейчас.
-Да.я поеду.
И я не жалею о этом молниеносном решении. Бросила работу, друзей, Москву и укатила за полторы тысячи километров на север в Карелию.
Это совершенно другой мир, нечто неописуемое и неподдающееся словам. Это чувства. Как будто твою душу выворачивают на изнанку и ты становишься тем, кем на самом деле и являешься. У меня было чувство, что я дома. Если у меня спросили, как я хотела бы прожить свою жизнь, я бы ответила. "Там, на севере, в дали от цивилизации". Когда тебе не с чем сравнивать ты особо и не паришься, живешь себе в четырех стенах,торчишь за монитором, ходишь на работу,учебу, иногда выезжая куда то и все. Как сказал один хороший человек. "Наша жизнь, это открытая книга, но если ты ни разу не был в походе, значит ты застрял на одной странице." Я скучаю, сильно скучаю. Я каждый день прокручиваю в голове эти три недели, пытаясь забыть неприятные моменты (куда уж без них) и помнить, только то что я хочу. Когда тебя две недели окружают 11 однии те же лица, по неволе начинаешь уставать и здесь нужно соблюдать тонкую грань общения. Я многое для себя взяла из этого похода и что бы там не произошло, я очень всех люблю и говорю огромное спасибо за все, за все хорошее и плохое. За те песни, фотки, посиделки у костра, бессонные разговоры. Там все так легко, легче дышать, двигаться, даже любить. Все чувства обостряются. В городе все это тупеет, разум затмевается мелкими проблемами, в голове вечно торчат загоны и абсолютно необоснованные мнимые комплексы. Я понимаю то, как я ненавижу Москву. Я очень хочу следующим летом вернутся туда, да, знаю, что скоро я перестану думать об этом, углублюсь в эту скоростную жизнь мелких человечков, вечно торопящихся, бегущих и несущихся по своим жизненноважным делам. Все пройдет, я знаю...

-Жаль, что все это так быстро у нас закончилось.
-Это и не удивительно. Вы же с ним почти не разговаривали.
-Ты просто не знаешь, как мы друг на друга смотрели.
-Тогда что же случилось?
-Просто он опомнился.
-Ну а как же ты, тебе не обидно?
-Не обидно,смешно.Он просто не знал во что ввязался и от чего потом отказался.
-Даш, он просто дурак (К)
- Знаю, но зато у него необыкновенные глаза...)

http://seeing-live.livejournal.com/

А что в жизни главное? Многие ли могут ответить себе на этот вопрос. Я могу. Для меня главное быть счастливой и пока что с этой должностью я успешно справляюсь. Ну да, бывают различные проблемы, глупые загоны, депрессии, грызущие изнутри тараканы, но ничего..Это мелочи. Я держусь. Недавно одному знакомому хероманту дала посмотреть руку. Сказал, я сильная, что жизнь меня особо пинать не будет, что личная жизнь у меня будет связана с одним человеком. Все это я и сама знала прекрасно, смутил тот факт, что я уже знаю этого человека. Помню, как лицо приняло сосредоточенный вид, пытаясь вспомнить всех, кого я когда либо знала. Ацтой...Лучше бы я не показывала руки. Больше не буду никогда..надеюсь...
кстати о птичках. Я опять циклюсь..Второй раз, один и тот же типаж..опять тоже самое, опять фигурирует число два. Но что вы прикажите мне делать, три года отношений с другой, полторы тысячи километра расстояния, никаких признаков изменения и ничего больше, кроме многочасовой болтовни по скайпу.(если бы я могла, я бы влюбилась в твой голос).И так почти два года, хотя нет, вру. Все это длиться уже как месяц. Чертово СП. Жду..жду, когда пройдет. пройдет же? Тогда же прошло? И где найти ту грань между "похуй" и "что делать дальше?".
Курю..опять курю, вдыхаю ментоловый дым и выдыхаю в дождливую ночь. В квартире тишина, только колонки накручивают на уши розовые сопли, лишь бы не было такой мертвой тишины. Кот спи и ждет, меня ждет. Хоть кто-то ждет сейчас, в данную минуту. Подруги, друзья? Все решает время. Расставляет все по местам и указывает на ошибки прошлых лет. Личной жизни нет, питаемся самообманом и вроде как терпимо. какая есть. Я не жалуюсь. Просто констатирую факт. Одна. Одиночество привилегия смелых, слабые жмутся к толпе. У меня не много и не мало друзей. достаточно, что бы поддерживать статус счастливой и довольной жизни 16 летней девчонки. И я ведь действительно довольна. Хвосты заметены, впереди три месяца затишья перед бурей поступления и сдачи егэ. А что делать в это затишье? Работать? Один вариант мак дак. Я не стыжусь этой работы, в последнее время мне вообще срать, что обо мне думают. Это все твоя наверно заслуга. Другой вопрос, нужно ли мне это? Семь часов, пять дней лето? А что с другой стороны? Работа над дипломом и поседелки в деревне с ребенком. Не хочется. И так сомневаюсь. время есть до понедельника. Кто бы ткнул носом и сказал что делать?

Стоит вернутся на два года назад и вспомнить, как все начиналось. Быстро, бурно. На одних эмоциях. Сейчас конечно уже не то. Совсем не времени думать о чем либо. Только учеба, поступление в инст на следующий год,курсы, написание диплома в художке в следующем году. Страшно...А вдруг не поступлю, а вдруг не сдам? Думаю об этом уже сейчас. Наверно так и нужно.
Ровно два года назад я была на концерте Невады тан.
Год назад последний раз виделась с фанатами. Так порой задумываюсь, почему больше общаемся? Возможно потому что кроме Рanik больше общего нет. Черт его знает в общем. Хотя я порой скучаю по некоторым. (так, отклонилась от темы)
Сегодня сижу, пишу очередной бред непонятно о чем и смотрю на билет. Когда узнала, что они приезжают в Москву опять, орала как резаная (жуть.откуда это?хD), когда узнала про распад вообще никаких эмоций не было. Но одно решила точно. На концерт пойду. Скорее всего одна. Конечно если Катя не найдет денег( а это врядли). Впереди еще полтора месяца, так что не все потеряно...)

Мне нравится эта фраза - "Никто не поймет".
Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. И тут Ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно."

Да,блять!Мне тяжело,я устала делать вид, что мне все равно и держать все в себе!Мне не хватает этого общения,но тебе видимо все равно.Я не буду писать,не хочу навязываться...Родители были последней каплей...Хочется просто поговорить...не о том, что сейчас случилось...Просто поговорить с человеком,который меня понимает,с таким же как я.Ты единственный...но ты молчишь..и я молчу.И буду молчать!Потому что уже все сказала,может и не совсем правильно,но сказала..больше нечего сказать...Пойду в душ...и больше не буду плакать...

Нет.Уже хорошо.Просто.У вас ведь бывает такое?Хотя...немного грустно.Совсем чуть-чуть.Решила, что все.Хватит.Надоело Циклится на нем.Оно этого не стоит.Ничего не изменится.А я найду чем себя занять помимо него.Порой правда так и подмывает его удалить.Что бы глаза не мозолил.Вчера вроде помирились,а вечером поняла, что не верю ни единому его слову.Называет солнышком,говорит хочет увидеть,но сам не пишет...Ну и какие мне делать выводы?Правильно..глупые...Может я не права.Но мне все равно.Не мое.Противно от самой себя.Понимаю ведь все,а поделать ничего не могу.Бесед...
Хочется чего то... А чего? Хочу почувствовать, чего то необычного...наверно...или покурить...А ведь две недели спокойно не курила,а в четверг, что то пошло не так...и опять...Думаю не надолго...Я знаю, что я могу...А что говорят другие меня мало волнует...
Ладно заканчиваю писать бред и иду смотреть фильм...)

20 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

.

Не дай бог с тобой отношений,этож пиздец полнейший,вынос мозга обеспечен,никогда не куплюсь на твои глаза..если уже не купилась...

Как же кисло на душе..Уже незнаю даже куда себя деть...Меня раздражает эта неопределенность в самой себе...Ну почему так сложно разобраться в самой себе и понять что мне нужно?? Вот прям сейчас встану и убьюсь об стену...нет..глупо. Надоел этот идиотский сарказм...О чем я вообще думала?Ну вот о чем?? Думала увижу ЕГО сегодня и все станет понятно? Нравится\ненравится...уууу наивная...Мало того, что себя понять не могу...так еще и его...Вроде бы серьезно все..тыры пыры.."Ты станешь моей девушкой?", Нет ну может я сама не так поступила..не сказав ему определенного хотя бы "я подумаю".А то все шуточки,незнаю..бла-бла-бла...чушь....Так нет..тоже молодец...На 5 раз "Ты будешь со мной встречатся?" два раза говорит "Шутка"...Нет это я его так задела своей реакцией или он не серьезен?...А...фак...Я прям истиричка какая то....Боже, что за муть играет в колонках!Выключите её!!Самое страшное...да блин...я это признаю..Он в сети мне нравится больше...А может все глупости??А может вообще нахрен выкинуть его из головы?Хотя наверно проще выкинуть голову.....Как достал весь этот самообман...Захочу и выкину все...Все где тут корзина на этом столе?
P.S.
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже

Столько времени уже прошло....Думала уже не буду здесь писать..А нет)))Отошла как то от фан-клуба, от паник..ну я так думала(наивная).Так переодически заходила в группу в контакте,сюда еще реже. Узнав о выходе нового альбома, меня опять прорвало.Ну не в том смысле конечно...просто пришла мысль в голову, что это уже не фанатство-это любовь.Лирично как то)))Но правда так,любить все их песни,их самих.Теперь когда я прсоматриваю фотографии со сходок,флеш-мобов,концерта (на которм я не была), нет уже той непонятной боли,только улыбка,всетаки теплые воспоминания.
Когда я слушаю Lass mich Fallen или An alle Leute.Настроение поднимается влет.Мне даже как то легче было бросить Никиту.Не буду сейчас все пересказывать,слишком много всего было,да и вспоминать как то противно.В последнее время раздражение которое я к нему испытывала,перешло все границы.Каждое его слово,движение, все меня раздражало.Поначалу я мучилась,не могла понять..Хотела сделат ьвсе правильно.Мучая и себя и его.Почему в мыслях постоянно было "Поскорее бы он ушел".Прошли видимо все чувства которые были летом.Ну и ладно..мне всреавно.Главное что бы ему больно не было.Все же он очень хороший...просто не мое...

Стих
На кроватке, сидя в аське, вспоминаю, что один. Закрываю свои глазки, представляю, что любим... А представишь, что ты в сказке, ты силен, не победим. И в любви признаться Дашке, у тебя хватает сил...
Я скучаю, я страдаю, я люблю, я уважаю. Мне же больно, мне же грустно, да чтоб было тебе пусто. Ну зачем так поступаешь, ты меня не понимаешь. Ведь любимых ты прощаешь, а меня ты не считаешь. Не считаешь ты меня, за любимого, а зря. Ведь найти любовь так сложно, даже вроде невозможно. Ты найдешь себе другого, убедишься, не такого. Так не легче же послать, чем мешать ночами спать? Лучше сразу все скажи, и не пудри мне мозги. А еще определись, нужен я ли, иль катись. В тишине ночного мрака, происходит во мне драка. Сердце держит оборону, разум просит по-любому. По-любому брось ее, ведь тебе с ней тяжело. Но не в силах я сказать, уходи, мешаешь спать. Я же вроде был иным, да другим, и не таким. Что ты делаешь со мною, расскажи, а то завою. Может ты приворожила, как же ты меня скрутила.

Мило..но не для меня...Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка....".
Может им окажется ОН...Хотя шут его знает,вроде мое...(вроде..меня раздражает это слово!).Вчера хитрый сцук на нервах играл,я думала я его расстреляю сегодня из пулемета..Ох мамачки что же будет..хDD..
Странно устроен человек.Без любви не может,но пока найдет свою(не факт,что вообще найдет) столько боли и ошибок переживет.А ведь без нее хотелось бы,но нельзя.Это видимо гинетическое такое влечение, иначе если бы его не было, мы бы давно вымерли..В общем жизнь состоит из одних сложностей, а я всеравно её люблю.Безумно)