Я медленно съезжаю с катушек... Они влажные и пахнут мной.
Святой Химайер, не искушай меня, сука, прошу по-хорошему!

Васек, ты объект извращенной любви Тиморы!
Второй раз меньше за полгода однотипная ситуезина.
То в Петяярви, то в родном же птичнике.
Да еще левым боком правой пятки всплыли старые виртуальные знакомые.
Но один фиг - Морган идет к Гаване. И Эмбле-быть.
И да, суки, хорош рушить Карфаген!
Строить так никого не дозовешься!

Родные и близкие, суки ненаглядные, бляди драгоценные, что ж вы творите?
Как я ни вывернись, хоть на лоскутки себя порви, вы все равно умудряетесь что-нибудь скинуть на мою многострадальную башку.
Зачем?

звонок:
-А мы сейчас из Лиса идем, Велю курс уколов продлили еще на 10 дней и прозрачно намекнули, что, может быть, придется всю жизнь держать на уколах. Вот идем и обсуждаем: морально ли держать крысу на уколах всю жизнь?

Охуеть, блядь. Василь Иваныч - властелин жизни и смерти!
Впору разоржаться наидемоническим смехом и умостить зад на костяной трон!

-Все люди врут! (с), за авторством какого-то хрена, от которого тащатся бабы, по имени доктор Хаус
-А еще все люди срут. Но это не значит, что делают они это одновременно, непрерывно и без особой на то нужды (наш ответ Чемберлену)

 Занялся, называется, стрельбой, купил, называется, себе лук! 
Блядь нахуй через бабкину кочергу и ручной тормоз Боинга! Люди, вы охуели?! Вы сами не осознаете тупость своих вопросов "Ну как, ты уже научился? Ты уже Робин Гуд? А когда у тебя соревнования?"? Вы что, думаете, это ниибаццо оригинально и смешно? Я, ебать вас во все дыхательные и пихательные, занимаюсь всего ТРИ МЕСЯЦА!!!!! Подруги боевые нетрезвые, вы вроде йогой занимаетесь столько же времени? Вы как, все асаны освоили? Вы уже гуру?
 Отдельной песней - реакция на приобретение девайса: 

-Ну, я у тебя возьму как-нибудь пострелять. 

Это братхен. Уведомительным эдаким тоном.

Братан, ты мне братан и все такое,но ГДЕ ты собираешься стрелять? На шашлычках в лесу по дервьям? Где ты собираешься потом искать стрелы? Что ты будешь делать, если подшибешь случайного грибника? 

-А когда у тебя день рождения? А давай на него зажжем? Ты будешь водку пить, а мы-из лука стрелять.

 Подруги мои боевые нетрезвые, кроме тех же вопосов, мой лук мне недешево обошелся. Другого у меня нет. И если вы, долбоебицы нетрезвые, его сломаете, это будет заебись день рождения! Да и вообще, как высказались на форуме, "А вы попробуйте попросить у самурая его меч!"

Есть люди, которым я без слова и худой мысли доверю свое оружие, но это ни разу не вы.

Ну, вот, проорался, пора б и домой валить.

Вчерась на нашем стрельбище образовалась троечка новичков. Пара из них оказалась весьма не дураками поржать. В результате старшой тренер ползанятия косился на наш фланг, с ржанием, гиканьем и воплями "Бей косметологов! Хэдшот! Зона Фоллаута! Рука! Бедро!" расстреливавший флаер. На следующие стрельбы намереваемся распечатать монстряков и зомбаков и развесить по щитам.

Тэм Гринхилл действует как обезбаливающее во время гастритных загибов.

Выхи без инета-только вчера узнал о наводнении. А сегодня вот узнал, где... Геленджик и Крымск... А я ведь бывал в обоих. В Геленджике я плыл от санаторного пирса вдоль линии берега, а метрах в пятидесяти параллельным курсом плыли дельфины. Огромные! А в Крымске в 16 лет на опытно-селекционной станции я заработал свои первые деньги. Небольшой такой тихий городок, вьющиеся розы по заборам и крылечкам, огромные розы на клумбах у наших корпусов, - наши девчонки, что посмелее, тырили их и ставили в комнаты, драчки с местными на дискотеке, и, конечно, перманентная война с девчонками-ночные помазушки пастой и обливалки водой. А тут вот такое:

«НАШ ГОРОД ПРОСТО СМЫЛО.. Я ВАМ НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ ТО ЧТО ПРИШЛОСЬ У ВИДЕТЬ И ПОЧУЧТВОВАТЬ..
НИКТО НАМ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ, ПРОСНУЛИСЬ НОЧЬЮ ОТ ТОГО,ЧТО КТО-ТО ИЗ СОСЕДЕЙ СТУЧАЛ В ЖЕЛЕЗНЫЙ ТАЗ.. А ВОДЫ БВЛО УЖЕ ПО ПОЯС, ЗА ПОЛ ЧАСА УТОНУЛ ПЕРВЫЙ ЭТАЖ ПОЛНОСТЬЮ.. ДОМ БАБУШКИ,САМАМННЫЙ, НАКРЫЛО ПО САМУЮ КРЫШУ.. ЕЕ СПАС МОЙ ОТЕЦ,РИСКУЮ ЖИЗНЬЮ. ТЕЧЕНИЕ БЫЛО ТАКИМ СИЛЬНЫМ, ЧТО МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ СЕКЦИЮ ЗАБОРА МЫ ДАЖЕ НИГДЕ НЕ НАШЛИ...ЕЕ ПРОСТО ВЫРВАЛО ИЗ ЗЕМЛИ И УНЕСЛО...
ЭТО Я О СЕБЕ - НО У НАС ДОМ - 2 ЭТАЖА. И МЫ ЖИВЕМ В РАЙОНЕ,КОТОРЫЙ НЕ САМЫМ ПЕРВЫМ ПРИНЯЛ УДАР СТИХИИИ..
ПОГИБШИХ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО, МНОГО ПЕНСИОНЕРОВ, КОТОРЫЕ НЕ СМОГЛИ ЗАБРАТЬСЯ НА КРЫШУ,МНОГО ДЕТЕЙ,КОТОРЫЕ ПРОСТО СПАЛИ, МНОГО МОЛОДЫХ,КОТОРЫЕ БРОСИЛИСЬ СПАСАТЬ ИМУЩЕСТВО,НЕ ОСОЗНАВ СПРОСОНЯ ВСЮ СЕРЬЗНОСТЬ ПРОИСХОДЯЩЕГО...ТАМ.ГДЕ ВОЛНА БЫЛА ДО 3 МЕТРОВ - ЛЮДИ ПРОСТО НЕ ИМЕЛИ ШАНСОВ ПОЧТИ НА ВЫЖИВАНИЕ..
ДОМА У НАС В ГОРДЕ В БОЛЬШИНСТВЕ ОДНОЭТАЖНЫЕ,МНОГО САМАННЫХ..САМАННЫЕ ПРОСТО РАЗВАЛИВАЛИСЬ НА ГЛАЗАХ.. ЛЮДИ ОСТАЛИСЬ В ЧЕМ СПАЛИ,БЕЗ ЖИЛЬЯ,БЕЗ ВЕЩЕЙ».

В магазине:
-Дайте мне маленькую плоскую батарейку, круглую такую. Ага, большую.

диалог:
-Послушайте...
-Нет, это Вы послушайте! Я не имел и не имею отношения к Народному Фронту, Русскому Маршу, Идущим в ногу, дающим в жопу и поющим в терновнике. Ия знаю, что ИИсус нас любит, но мы его изрядно подзаебали. Еще вопросы есть?
-Да. Я вообще-то хотел спросить, как пройти на Свеаборгскую.

Уэллс все-таки охрененный чувак. Слабо мне было подростком оценить, сколько всего он предугадает в социальном плане. А втехническом его мир очень похож на мир Арканума.

Ебанатическая пиздопроебина педерастической конфигурации! Кажется, на этом свете существует кайфоломня имени Долга Самурая, и специализируется она строго на обламывании Василия Иваныча.

  из разговора в метро:
-Я вот считаю, что в жизни надо попробовать все

Если бы во времена Андерсена существовала такая жизненная установка, его "Калоши счастья" вылились бы в жуткий триллер. 

     Ах, не в добрый час попала мне в руки эта книга! Горько плачет подзабытый  Ксандр: не стать ему сегодня Не-Дзиртом,  не опробовать нового топора, не вырезать очередной зоопарк монстров. Ибо неверный и изменчивый я опять собрался наслаждаться этим шедевром.

  Собственно, поначалу мне показалось, что читаю я обычный такой, в меру бодрый дюдик из серии "для распрямления извилин". Расклад таков: главная героиня - ученый-этолог лет тридцати, в отрочестве ставшая жертвой насилия, усыновляет в Тайланде мальчика, о котором неизвестно ничего. В Париже они попадают в автокатастрофу, в результате-ребенок при смерти.   Оперирует и лечит лучший нейрохирург, но и он не ручается ни за жизнь, ни, тем более, за разум пациента, надежды нет, и тут как чертик из табакерки откель-то нарисовался немецкий анестезиолог и с помощью кувалды и такой-то матери иглоукалывания спасает мальчику жизнь. Из комы, впрочем, мелкий на данный момент (около половины книги) еще не вышел. В ту же ночь таинственного анестезиолога убивают, и тут-то начинается такое...

  Начнем с того, что убивают берлинское светило на больничной кухне, вернее, в холодильных камерах, за бодрым пожиранием брусники, весьма экзотическим способом: сделав на грудине надрез и прям руками передавив аорту. Далее, герла начинает думать, что все это ж-ж -ж  (в смысле, автокатастрофа) неспроста. наверняка подстроена, и начинает собственное расследование (а у французов есть своя Донцова, ля-ля-ля!), в результате коего выясняется, что водила грузовика-виновника катастрофы уснул не просто так, а в результате гипнотического внушения нехорошего человека в зеленой противорадиационной накидке советского образца (ну, ясен пень, именно так и ходят по Парижу нормальные люди). И этот же зеленый редиска своим гипнозом заставил приемного сына расстегнуть ремень безопасности.  Все это она вспоминает, кстати, тоже под гипнозом. 
    Параллельно герла пытается-таки установить личность приемного сына, и преуспевает в этом: мальчик оказывается (дайте, дайте пыхнуть хоть разок!)  "избранным ребенком" северо-монгольского племени оленеводов из сибирской тайги. Далее расследование заводит ее на ночь глядя в частный музей, где три долбоеба в черных комбинезонах. очках ночного виденья, вооруженные винтовками с лазерным прицелом, пистолетами и десантными ножами пытаются ее замочить, но в процессе зачем-то начинают месить ногами в кованых сапогах (офигеть, ниндзюки с подковами!), в результате герла героически мочит всех  негодяев отобранным у них же оружием (понаберут детей на флот!). Ах, да, оружие она вкладывает обратно в руки трупаков. Хозяина музея, как выясняется тож убит, причем тем же  извращенским способом, что и анестезиолог. А приехавшая полиция без разговоров верит герле, что нехорошие мальчики хотели убить ее, но почему-то перемочили друг друга.
И над всем этим реет смутный призрак грозного кейджиби))

А ведь это еще только завязка, дальше, судя по щедрым намекам автора, будут пить Vodka из matrjoshka не выходя из GULAG'а, и это не совсем шутка. Надо обязательно дочитать, повеселю Алмасты в курилке.



 

Нашел я тут на днях сильномогучий оберег от дятлоюзверей с их требованиями розового хера с голубыми цветочками, в разрез с указанной в ТЗ зеленой жопы с котятками: надо три раза плюнуть через левое плечо, покрутиться правой пятке и затребовать от них официальное письмо с четким описанием: чего же они хотят увидеть в результате. Третий день-полет нормальный, письма нет. Трудно бывает человеку понять, что же он на самом деле хочет.
Но вообще я начал понимать Алмасты. Меня первый же контакт с этим подразделением вверг в состояние неконтролируемого бешенства, а она с ними постоянно работает.

Присказка: скорый поезд \"Париж-Марсель\" летит на всех парах, машинист глядит вперед и видит впереди парочку, занимающуюся любовью на рельсах. Экстренное торможение, скрежет, стук, гром, поезд едва не сходит с рельс, но таки останавливается таки в считанных сантиметрах от любовников. Машинист выскакивает из кабины, поминая merde и Собор Парижской Богоматери. Парень, оправдываясь:

-Понимаете, месье, кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я не сумел.

 

Сказка: К слетающему Visual Studio и подвисающему Кодексу присоединились любимые коллеги. В распиздяйские свои периоды я нахрен не нужен, но стоит с головой уйти в задачку, как какая-нибудь морда обязательно дернет с левым вопросом по позапрошлогоднему скрипту и аргументацией: "Ну ты в прошлый раз все так быстро подправил!".
А я как тот чувак на рельсах: не могу остановиться. Посему помаленьку превращаюсь в берсерка.

Наша долбаная система отвратительно работает с графикой. Вчера убег с работы как Золушка, в без пяти полночь, роняя туфельки 45 размера. Таки справился, но через жопу.
Сегодня разбирался с автоматическим созданием самоисполняющихся URL - и все опять через ту же славную часть тела.
Чувствую себя пидорасом.

Писать скрипты для некоторых-все равно, что трахаться на Невском.

Дорогая мама, пишу тебе из горящего танка, на спине убитого товарища 

Пишу, придавленный впечатлением от обнаруженного на просторов этих ваших интернетов креатива: это настолько плохо, что почти гениально!

Аффтор не просто жжот (глаголом и прочими подвернувшимися под перо частями речи, разумеется), он выжигает до основания.

Наконец найдена первопричина и корень всех бед и печалей человеческих! А также установлено, кто же выпил воду в кране и нассал мне вчера в тапки. Итак, представляем! Алле-ап!

"Волнуясь, Елена рассказала о тех огромных проблемах, которые удалось преодолеть её стране за последние десятилетия. И самой главной из этих проблем была ложь! Ложь, растлевающая души людей, искажающая действительность, убивающая всякое желание любить, надеяться и строить! Эта ложь мутными вонючими потоками годами лилась с экранов телевизоров, компьютеров, из громкоговорителей радио, из глоток предателей, рядящихся под "защитников демократии", из уст добросовестно заблуждающихся охмурённых обывателей.
Елена рассказала, что много раз пытаясь решить проблемы демографии, коррупции, увеличения продолжительности жизни, образования, развития науки, подъёма промышленности и укрепления единства народа, страна каждый раз натыкалась на одну и ту же непреодолимую преграду. Но всё-таки её взяли. И взяли с помощью самих же женщин, многодетных матерей, которых феминистки презрительно называли "глупыми курицами"!
 Когда докладчица громко назвала воинствующий феминизм с его звериной фашистской идеологией очередных "сверхлюдей", насквозь искусственной и лживой "гендерной теорией", страшной опухолью и метастазами, проникающими во все сферы жизни населения Земли, основным и самым трудным препятствием на пути к построению справедливого общества и счастливого будущего человечества, в зале раздались возмущённые выкрики, гул голосов, стук и даже свист."

Вот оно что, Михалыч!  Это не сам ты нажрался вчера как свинья и обблевал всю лестницу, это злобные феминистки тебя через клизму накачали. И они ж тебя за штаны удержали, когда ты прям рвался старушке место в метро уступить. Эти твари коварно заставили Иван Иваныча взятки брать, наябывать ближних своих, а дальних и вовсе за людей не считать-так, недоразумением вроде тараканов. Но теперь-то мы знаем!

Кроме того, впервые и каждый вечер на нашей арене фантом-истребитель, сбивающий мирный гравилет с разоблачительницей-главной героиней, ебнутый ягуар с черной дырой на месте желудка, суровый бразильский квазимцыри (квази, потому как правильный Мцыри выжил-таки после схватки со зверюгой) и отряд друидогерлух в бизнес-прикидах, за неделю сумевших практически без снаряги и хавчика выбраться из сельвы, в которой, разумеется, был только один ягуар.

В общем, я в восторге, господамы!

Диалог в курилке:

1:-Не люблю я коньяк.
2:- Так к коньячку привыкать постепенно надо. Это как на рыбалке: сначала удочкой, потом входишь во вкус-сеточка там. динамит...
3: - А потом приходит рыбнадзор и дает тебе пизды.


И аллаверды на тему политсрачей или, цитируя блистательного Лангобарда, "Кто еще не трахал невесту"


24.02.12
Автопробег КПРФ в День Советской Армии (Видео)
Санкт-Петербургским городским отделением КПРФ в рамках Всероссийской акции протеста был организован автопробег по улицам Ленинграда.

Блин, устроили б уже сразу гей-парад.

Присказка:

Критянин Эпименид утверждал, что все критяне лжецы.

Сказка:
Читаю туточки на просторах интернета:

и, собственно, бурление отчасти наблюдаю: суровые мачо преисполнены гнева, нежные девы согласно вздыхают: "Да, неказисты наши мужички, то ли дело в Европах".

Вопрос: стоит ли негодовать мачо и обольщаться девам, если оный модельер - открытый гей?

Присказка:

Лежат в кибитке цыган с цыганкой, смотрят на копошащихся вокруг чумазых детей и беседуют:
-Ну что, этих отмоем или новых наделаем?

 

Сказка:

Понадобился пиплу скрипт контроля и удаления дублей в некоторых полях. Точно помню: когда-то ведь уже писал такой из серии "пять минут на коленке". А вот где валяется и как называется, не помню. Сижу, новый ваяю. С блекджеком и шлюхами удобным интерфейсом.
 

Таки автолюбители-это уже несколько мутировавшие люди со своей логикой и приоритетами. Занесло это меня сегодня в Смольный с герлой-коллегой. Герла-пламенная автомобилистка. Назад в контору возвращаемся вместе. Все близлежащие улицы и часть тротуаров заставлено железными клячами. Герла показывает дворик, где обычно паркуется: картина аналогичная. Дворик напоминает тыкву, полную металлических семечек. Гляжу на это и говорю:
-Бедные местные жители...
Представляя себе старушек, детей и мам с колясками, лавирующих в этом сраном лабиринте.
-Да...,-отвечает мне герла. Если вдруг домой вернутся пораньше, припарковаться им будет негде.

Приснившийся диалог:

-А бог может создать камень, который не в силах поднять?
-Он уже сделал это, сотворив человека.

Ставка Иудейского командования, военный совет перед великой битвой с филистимлянами.
Верховный главнокомандующий кашлянул и оглядел собравшихся. Вроде бы все обсудили, но не мешало бы еще раз повторить боевую задачу, чтобы орлы-командиры ничего не перепутали:
-Ты идешь на левый фланг, ты - на правый, а Самсон у нас... Самсон! Хватит дрыхнуть, к тебе обращаются!
Клевавший носом в углу бородатый детина поднял голову.
-А ты, Самсон, прорываешься вот тут, по центру, понял?
-Угу, -кивнул отроду нечесанной головой здоровяк.
-Эх, Самсон! Ну ты погляди на себя! Ты вообще хоть раз в жизни причесывался? Да в твоей бородище все обеды за полгода застряли, а хитон поставь в углу - колом стоять будет. И рожу умой, наконец! Все, совет окончен, все свободны.
Самсон вышел из палатки и повел носом: от костров тянуло чем-то съедобным. Он решительно двинул на манящий запах и вдруг остановился, как вкопанный: этой палатки он раньше не замечал. Большая, просторная, а перед ней на шесте сияла яркая вывеска, и какая! На ней был изображен лев, самый царственный и благородный, какого можно себе представить, а его роскошная грива мягкими волнами спускалась на холку. Под ним вилась красивая надпись,и если б Самсон умел читать, то узнал бы, что гласит она: "Госпожа Далила, креативный стилист", но он просто шагнул в палатку, завороженный прекрасным зверем.
В шатре пахло благовониями, откуда ни возьмись, вынырнула шустрая дамочка, видом и повадками напоминающая моль, и затараторила:
- Ой, молодой господин, как вы правы, что пришли! Негоже такому славному молодому человеку из хорошей семьи ходить в таком диком виде, но мадам Далила вам все сделает в лучшем виде, садитесь!
Ошарашенный Самсон сел, и тут дамочка брызнула ему в лицо чем-то сладким и едким, дыхание перехватило, глаза заслезились, и шеи коснулось холодное лезвие...
Он уже почти проморгался, когда снова раздался дамочкин голос:
-Ну вот,все готово! И какой же вы теперь красавчик, молодой господин! Вот, полюбуйтесь!, - и в руке оказался отполированный бронзовый диск.
Самсон глянул и тут же, вскочил, сжав пудовые кулаки, но шустрая особа уже успела выскочить из шатра. И тогда он опрометью бросился в свою палатку.
Назавтра незадолго перед боем у Самсоновой палатки раздался крик:
-Самсон, хватит дрыхнуть, всю войну проспишь!
Из палатки донесся только невразумительный рев.
-Да вставай уже, лежебока!
Рев повторился, но в нем уже можно было разобрать пожелание куда-то идти.
Гонец откинул полог и вошел в палатку: Самсон сидел на полу, с головой закутавшись в плащ.
-Ты чего, Самсон? Перебрал вчера, что ль?, - посланник повел носом.
-Еще и баб приводил, всю палатку благовониями проблаговоняли. Вставай, драчкой хмель выгонять будешь! Ну, ты чего? Да стяни уже с головы эту тряпку!, - и потянул плащ с головы непутевого силача.
- Самсон?,- вояка некоторое время ошалело смотрел на боевого товарища, а потом повалился на пол, корчась от смеха.
-Ой, Не могу! Что у тебя на башке? Да ты ж еще и пегий, как кобыла хромого Симона! А борода-то, борода! Ой, держите меня!
И, минут через десять:
-Не, Самсон, ты уж нашим на глаза не показывайся, они ж все попадают, нас филистимляне голыми руками возьмут. А так, мож, и отобьемся.
Через недолгое время, после сокрушительного поражения иудеев, в ставке филистимлян:
-Агент Далила, от имени филистимлянского народа выражаю Вам благодарность. За решающий вклад в разгром превосходящих сил коварного противника Вы награждаетесь Серебряным семисвечником 3-й степени!

-Служу филистимлянскому народу! И вы таки еще будете мне колоть глаза этой бездарностью Юдифью?

А Самсон порвал пасть первому же встреченному в пустыне льву.

Подумалось мне что-то об одной из самых загадочных операций древнееврейских спецслжб, упоминаемых в библии.
 Речь идет об истории Юдифи и Олоферна.

Итак, что мы имеем по сути этой истории? А имеем мы описание мастерской операции по устранению вражеского главнокомандующего. Собственно, замысел диверсии прост и незамысловат: внедрение агентессы в ближайшее окружение объекта и устранение оного, но вот определенные технические моменты не могут не вызвать восхищенного удивления.
Допустим, внедрение сложностей не вызвало: Олоферн был не первым и далеко не последним чуваком, легкомысленно клюнувшим на подвернувшуюся красотку, но вот дальше идут сплошные загадки:
Во-первых, сам момент ликвидации: по некоторым источникам, бедняге отчекрыжили голову его собственным мечом. Это ж какой физической подготовкой должна была обладать Юдифь Батьковна, если учитывать, что сделать это не так-то просто и даже профессиональные палачи предпочитали орудовать тяжелыми топорами? Ладно, допустим, отчекрыжила не с одного удара и предварительно перерезала горло, чтоб не шумел и не мешал процессу, но все-таки задача не для дилетанта. И потом, сам процесс эвакуации агента!
Представьте: из палатки военначальника выходит залитая кровищей мадам и, небрежно помахивая свежеотрезанной башкой генерала, топает по направлению вражеского города. И, что удивительно, доходит!
Как ей это удалось??

Когда за многочисленные грехи мои я попаду в ад, меня посадят за комп, подкинут какую-нибудь головоломную задачу и заклеют скотчем рот. И в тот момент, когда я войду в особый раж, ко мне подсядет поддатый коллега-альтруист, горящий благородным желанием помочь, но при этом всю жизнь работающий на другом языке, и начнет непререкаемым тоном командовать: "Пиши так... а это комментируй. Комментируй, я сказал!", а я даже не смогу послать его на хуй.
И вот это, пожалуй, самый мощный стимул вести праведную жизнь.

Рыцарь Роланд, не труби в свой рог:
Карл не придет, он забывчив в славе

       Когда мир был невообразимо велик, а я - молод, силен и звался Тором Рыжебородым, Роланд казался мне неимоверно крутым и гордым парнем. Позже. когда мир слегка сжался, а я стал зваться Васяткой, я понял, что Роланд был неплохим рубакой, но никудышным командиром,  которому по-хорошему и стадо гусей-то доверить стремно было бы. А сегодня вот я услыхал, как рог Роланда пытается наигрывать беззаботный мотивчик. Честно так пытается, старательно. Но это Олифан, он создан для боевых кличей и сигналов тревоги,  поэтому и мотивчик выходит лажово. Эх. Роланд, ничему-то тебя века не учат....