То ли получил боевое крещение, то ли лишился невинности: поимел вчера в "Крае мира" нежданное пвп. Собственно, шарился я по зеленой зоне, посему нападения - то и не ожидал. Мочу себе компанию из аори и швайнехунда, вижу-в бой вступает еще какой-то чел. Ну, вступает и вступает, думаю, мало ли - в начале-то расклад был сомнительный: два швайнехунда против аори, да еще потом второй аори приперся. Даже значок напротив ника - какой-то дьябла-недокормыш не насторожил. Домачиваю спокойно, а этот ухарь в меня палить начинает. Я фигею, порверяю, - зона зеленая, точно, в мозгу крутится "Ну ты и сука, мужик!" Съебатор, вестимо, включить не успеть, да и подводил он меня уже не раз. Ну, замочили меня, ясен пень, - таки уровнем повыше чувак, да и с ножичком в футболке супротив его ружбайки шансов не было. Одно радует, - пару раз я его ножом достал, и вряд ли вряд ли он с меня много экспы поимел.

Услыхал сегодня краем уха:
- Жизнь дала трещину
Долго думал, кто же этот Трещин и как ему это удалось.

Эх, не успел это я отгрезить чашечкой безалкагольного саке с такоякой под только расцветшей в Ботаническом сакурой, а уже и тюльпаны распустились. 

Три скрипта - премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь скриптов пещерным гномам - для труда их горного,
Девять-людям средиземья, для служенья черного,
А один - для Ирочки, этот стоит ордена

*****
Нет, ребята, я не гордый,
Только есть одна хуйня:
Я скажу: не надо орден,
отъебитесь от меня.

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!

Обернулся: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
Вздохнул купец:

 - Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: \\"Не давай голодному рыбу, дай ему удочку\\". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
Да ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.

-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
Он оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!
\r\n
\r\nОбернулся купец: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
\r\nВздохнул купец:
\r\n
\r\n - Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: \"Не давай голодному рыбу, дай ему удочку\". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
\r\nДа ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.
\r\n
\r\n-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
\r\nОн оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.
\r\n
\r\n
\r\n
\r\n
\r\n

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!

Обернулся купец: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
Вздохнул купец:

- Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: "Не давай голодному рыбу, дай ему удочку". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
Да ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.

-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
Он оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.

Ебал я такую организацию труда во все дыхательные, пихательные и прочие технологические отверстия туалетным ершиком, бабкиным железнвым ломиком и шипастой булавой Ильи Муромца!

Как называется это блядство, когда на меня вешают вопли юзверей по моему якобы не работающему скрипту, те смотрят честнейшими глазами и говорят "В прошлом месяце работал, а теперь нет", я в ответ гляжу на них волком и думаю: "Пиздите, суки", точно зная, что никаких изменений до окончания тестирования в боевую версию не вносил, однако факт - не работает, выебал себе мозг, в результате предложил тестовую версию, - ура, заработало, а в результате этого трипротоблядоебучего квеста выяснил, что задание на изменения в моем трижды переебаном скрипте давали другому человеку, который тоже ни сном, ни духом не ебал, что у меня вовсю новая версия отдана на тестирование? Я уж оставляю за бортом вопрос, через какую пизду проводилось тестирование версии с изменениями той герлы, что в критический момент вылезают ошибки?

И наконец, каким раком педерастическим я выдам вам на-гора работающего Франкенштейна из этих двух версий в течение сегодняшнего вечера, если одна из них точно где-то лажает?

Чукотский анимешник:

- Оказывается, Зел Гадис и гад Зелос - это не муж и жена, а четыре разных человека, ня!

Римский историк Светоний (ок. 70—160 гг. н. э.) в своем сочинении «Жизнь двенадцати цезарей» («Август», 23) рассказывает, что император Август, получив известие о поражении его полко­водца Вара в Тевтобургском лесу, когда отборные римские легионы были поголовно истреблены германцами (9 г. н. э.), в отчаянии воскликнул: «Квинтилий Вар, верни легионы!» Этот возглас отчаяния стал крылатым в форме: «Вар, Вар, верни (отдай) мне мои легионы!»


- Вар?! Вар! Где мои легионы?!,- Император потерянно огладелся вокруг. В канун решающей битвы с ним осталась жалкая горстка бойцов. Те, что находились при нем неотлучно и днем, и ночью. Преторианцы, лучшие из лучших, железные воины, но как же их мало! Где его несокрушимые когорты пехотинцев, легкие смертоносные конники, могучие варвары, своей свирепостью и бесстрашием способные повергнуть в ужас любого противника? Их больше нет...

- Вар!

Он появился в проеме, сверкая наглой улыбкой. Кулаки Императора сами собой сжались:

-Верни мне мои легионы!

Улыбка Вара стала еще шире и еще нахальней:

-А ты еще зареви!, - ответил он. И тут же, увидев, что младший братишка действительно вот-вот разревется, примирительно добавил:
-Да не брал я у тебя ничего. Это папа их убрал на антресоли. А мама сказала, что если еще раз наколет ногу о твоего солдатика, вообще выбросит все на помойку

Я не знаю, что надо было сделать, чтоб за 8-10 минут (время нашего перекура) довести до слез человека, отличавшегося неизменно ровным поведением и спокойствием на грани невозмутимости, но пожилая приветливая дама из соседней комнаты сделала это.

На странные картинки наводит не будем говорить чья бесючая манера здороваться.


-Бузям!, - выщербленная миска слетела с полки и разлетелась на мелкие кусочки.
Маленькая любопытная феечка в досаде прикусила губу и попыталась нырнуть за высокий кувшин, но было уже поздно.

-Мама, смотри, фея! Настоящая!

Девочка восхищенно таращила на нее глазенки.
Феечка вздохнула: ох, говорили же ей старшие сестры - любопытство до добра не доводит! Взмах крыла, оседающее облако пыльцы, - и девчонка трет глаза не слишком чистыми кулачками.

Статная женщина неторопливо уложила младенца в люльку и обернулась к девочке.

-Ну, и где твоя фея, Дженни?
-Вот! Только что была там, на полке! А потом мне что-то в глаз попало, я моргнула-а ее нет.
-Дженни, ты уже большая девочка, а выдумываешь всякие глупости. Вспомни, что говорил отец Грегор: фей, эльфов, брауни и всяких подобных тварей не существует, это нваждение Нечистого.
-Уж больно много веры ты даешь этому чужаку, Грейс, - недовольно проворчала сидящая у очага старуха. Уж на что отец Патрик был умен, а он эдакой ерунды никогда не говорил. Да я сама, если хочешь знать фей видала, правда, была я тогда не старше Дженни. А вскорости и Колодец Фей завалили,да...

-Ваш отец Патрик был еретик, пьяница и развратник! Весь Баски-Гленн знал, что он ходит к вдовушке Неда Сломи Башку! А вам, матушка, стыд такое говорить, да еще при ребенке! Я вот Адаму пожалуюсь, что вы ей голову всякими глупостями забиваете.

И, обернувшись к Дженни:
- А ты что стоишь столбом, уши развесила? А ну беги, зови отца ужинать!

Темно... Все уснули. Затих Абель в люльке, затихли шорохи и вздохи в углу, где спали мать с отцом. Дольше всех ворочалась рядом и ворчала бабушка Бранвен, - старая она совсем, еще отцу бабушкой приходится. Все бубнила о Колодце Фей да о девушках из Баски-Гленна в нарядных юбках и цветных лентах, что приходили плясать к нему такими вот ночами.

Дженни осторожно выбралась из-под бабушкиной руки, прислушалась - все тихо, спит. Тихо-тихо поднялась, на цыпочках двинулась было к двери,- и тут сзади ее ухватила бабкина жесткая рука, притянула к постели. Дженни даже не успела толком испугаться, как бабушка Бранвен сунула ей в руки какой-то узелок, отвернулась к стене и тихо засопела.

Темно, тихо. И сташно, и весело. Осторожно, но торопливо по деревне, еще осторожней мимо дома кузнеца, чтоб не залаяла его брехливая собака, и уже бегом-по дороге, за деревню.

Вот и Колодец Фей. Только он завален. Глыбы огромные, даже отцу такую не сдвинуть, разве что кузнецу с сыновьями. Давно завален-камни обомшели. А если прислониться к камням щекой, где-то в глубине слышен легкий плеск, похожий на смех.
Рядом - покосившийся, почти упавший деревянный крест.

Дженни перевела дух и только теперь вспомнила об узелке. Опустилась на колени, торопливо распутала, развернула.
Внутри лежала зеленая юбка с широкой коричневой каймой, затканная цветами яркая лента и сбереженная с ужина лепешка.

Странные отсылки иногда обнаруживаются в казалось бы совершенно простых и безыскусных фильмах: на днях ни с того, ни с сего вспомнился "Один дома-2", момент - беседа матери с музыкантом, играющим польку. Он спрашивает, не слыхала ли она тако-то польки, или вот эдакой - и искательно заглядывает ей в глаза. И только сейчас осенило: мать моя, женщина, да это же немолодой Пер Гюнт, смутно, но уже слышащий шаги своего Пуговичника. Его вопросы-это и просьба: "Вспомни! Если ты вспомнишь - значит, все было не зря, и Пуговичник уйдет несолоно хлебавши."
Она не слыхала. Ну, на нет и суда нет. Да и шаги вообще-то еле слышны. А если честно-и нет никакого Пуговичника. Герла, давай мы подвезем тебя?

Вот, собственно, музыка:

"Не-женское это дело — заниматься философией. Почему не-женское? Потому что философия рождается в обожающем взгляде, который бросает один мужчина на другого"

Философ
Фёдор Гиренок
16 марта 2011 года

 

 

Сидят как-то вечером Кант, Гегель и Иванов, отдыхают культурно. И вот смотрит Кант на Гегеля эдак пристально и говорит:

- Очень я тебя, Гегель, обожаю. Наливай, что ль, Иванов!

Ну, Иванов наливает, выпивают со всем уважением-и дальше сидят.
Тут Гегель и говорит:

 -И я тебя, Кант, весьма обожаю. Да так, что прям слов нет, одни философские категории. Наливай, Иванов.

И опять сидят в полном удовольствии.
Только вот странно как-то Кант с Гегелем поглядывают на Иванова. Поглядят выжидающе, потом между собой переглянутся, нахмурятся и молчат.
Наконец, не выдержал Гегель и говорит:

-Вот всем ты хорош, Иванов: и рука у тебя твердая, и глаз верный, и склад ума философский. По всем статьям быть бы тебе философом, а только не так как-то ты на нас с Кантом смотришь. Без всякого обожания смотришь, прямо тебе скажу. А обожающий взгляд в нашем деле - это все, без него ты и не философ вроде, а так, фитюлька несерьезная. А ну-ка погляди на нас еще разок! Будем из тебя нормального философа делать.

Поглядел Иванов, а Гегель все равно недоволен.
-Не то, не то!  Попробуй еще раз, да как следует! 

Глядит Иванов, старается, а Кант с Гегелем все хмурятся да головой сурово качают: опять не то!

Совсем замучался Иванов, попробовал намекнуть робко:

-Мужики, а может, как-нибудь без обожания? Ну никак оно мне не дается, видно, по жизни я бесчувственный. А людям скажем, что я философ-трансгуманист, ну или скептик какой, делов-то!, - да те его только на смех подняли.

 - Ты, Иванов, дурака-то не валяй, скептик ты там или киник, а основ и начал философии трогать не моги! И не надо нам тут врать, что обожание тебе не дается,  на селедку с луком ты вполне правильно смотришь. 

Вздохнул Иванов и продолжил на философов глаза пялить, да только без толку. 
Бились-бились с ним Кант и Гегель: и в профиль повернутся, и позу горделивую примут, и чело нахмурят внушительно, - ничего не помогает. Плюнули и спать пошли.

Так и не стал Иванов философом.

http://shatun-stalingrad.narod.ru/rusborg/rusborg_2_medved/photos/rusborg2-10_jpg.jpg
http://mifolog.ru/mythology/item/f00/s03/e0003336/pic/000000.gif
//i079.radikal.ru/0908/c2/af8d902bfb98.jpg

Пока что три случая. Первый-за физиономию. Второй-за руки и ноги. Третий... ну куда ж без няшнокавайного варианта!

P.S.
Понял! Третья - это валькирия на деревянной лошадке, собирающая с полей битв Вовочек с расквашенными носами.

- Да кто ж ты наконец ?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла,
но вечно совершает благо.

Гете, Фауст


Продолжение от Василия Иваныча:
-А ты?
-А я часть той силы, что вечно хочет блага, но вечно творит хуйню.

Человек творит бога по образу и подобию своему. Посему не стоит удивляться, если у кого-то высшее существо столь мелочно, что готово заморачиваться фасонами и типами бабского шмотья.

Раскрыта тайна происхождения дроу: это - светлые эльфы в период ПМС
 

P.S. Честь сего открытия принадлежит обер-Евгенерелу и бессменному Р2Д2  Е.В.

Если на дерево забраться,
Голой жопой ободраться
Будет больно и смешно...

Дурацкая песенка, пелась на мотив туша нами, 8-10 летними охломонами.

А вспомнилась по прочтении одного из постов в регулярно читаемой жж-шке, вернее, комментариев к нему.
В посте, собственно, содержалась просьба-задание - представить и описать свою утопию. Описания, соответственно, в комментариях. Вот одно из описаний и взорвало мой бедный мозг.

Практически первый пункт чаемой утопии - легализация короткоствола. Дальше еще чище, но хватило и первого: человеку дается (пусть виртуально) власть Демиурга - твори, воплощай, сейчас это в твоих силах - создать свои Эдем! Каков он? А он таков, что в нем необходим короткоствол.

Ну, на самом деле не в шестом, а с утра открываю я это новостную ленту Яндекса. А там-опана! Обама выступил с речью о необходимости перестройки. Так и вспомнился старый анекдот: "Пиздец вашей Америке!"

Кстати, из ленты эта новость исчезла рекордно быстро.