В колонках играет - Корни "Про тебя", Бумбокс "Вахтерам", Фабрика "Он"

Настроение сейчас - Я в шоке!!!

Я выспалась, прежде чем уйти к отцу с работы. Потрещала с Кристиной: чего она тут делает, если в отпуске, какого хрена на работу суется вообще, нет чтоб отдыхать, как она съездила домой и отравилась там арбузом вместе с братом ("лучше бы уж не ездила", как она выразилась). А потом пошла к отцу - и в отпуск соответственно. Демин пошел меня провожать. Аж до подвала. И уговаривал не уходить. А потом... Я до сих пор в шоке!

Пошел он меня провожать до самого подвала. Когда я уже хотела дверь толкнуть, он полез целоваться!!!!! Мама, спаси меня, вот это что было тогда! Я от него не ожидала! Когда он прислал мне в аську, что он меня любит, я думала - он шутит. А тут - оказывается, нет!!! И что я должна делать?

Я еле отправила его на работу. Блин, хорошо, что Саши не было в тот день на работе! А вечером в аське он все равно мне в любви признавался! Что мне делать?! У меня есть Саша. А как Демину объяснить?!

За ногу всю твою дивизию! У меня Саша есть! Бли-ин!!! Мама, помоги! Причем не поможет явно.

А у меня Саша. Самый красивый, самый лучший. Правда, он классный? Самый красивый для меня. Самый-самый. Потому что он такой и есть!

Ну вот я и в отпуске. И что же? Меня неудержимо тянет на работу, потому что я не привыкла сидеть без дела. А там интересно, там адреналин - потому что меня там ждут и хотят, чтоб я там была. Даже пообещали взять! А еще у меня сейчас садится батарейка в мобильнике, а зарядка дома. А я сижу у отца.

А сколько всего случилось за то время, что меня тут не было! Наверное, надо по порядку.

В воскресенье, то бишь 07.09.08 г. я была на работе. А на палатах был Игорь. Точнее, два Игоря - один на палатах, одни в неотложке. И оба меня достали. Я уже не знала, куда от них деваться.

Мы работали с Настей. Обсудили с ней Сашу. И меня. А как же без этого? Мы всегда его обсуждаем. А потом началось.

Опять повезли больных. Сначала с панкреонекрозом. Вроде адекватный дядька, которому поставили зонд, подключ и все остальное (правило трех катетеров - черт его дери!). Потом дед вздуал закровить. В это время я сидела с Настей, обсуждая Сашу, а Игоря, который в тот день последнюю смену санитаром работал (а теперь медбрат), оставила следить за больными. Он пришел и сказал, что у деда мелена (вишневый стул, хотя это не точное название - мелена черная). Принесло игоря, который на палатах. Он вызвал хирурга. Мы деда отмыли и потащили на ФГС. Дед упорно не желал аппарат глотать. Я вызвала Игоря снова. Он в это время боролся с инфарктником, которого привезли из приемника и он буянил, не желая у нас лежать. Игорь принес релиум. Дед сразу же расслабился и аппарат проглотил. Нашли острые язвы по всему желдку, которые кровят.

Мы притащили деда назад. Игорю тут же понадобилось, чтобы я занималась дедом, а второму Игорю - чтобы я приготовила аппарат. Я наорала на Игоря-палатного - что я не разорвусь и вообще я не железная. Он прислал мне на помощь Настю.

Мы с Настей стали заниматься дедом. А все мужики, какие были, пошли с инфарктником бороться. А он сильный, зараза, был, так они его еле скрутили, чтоб не бегал голый по реанимации.

Залили деду аминокапроновую кислоту в желудок. И что толку? Когда зонд открыли, все вышло наружу вместе с аминокапронкой. Я Игорю сказала - надо деда интубировать. А он мне понес чушь про прессорную реакцию на интубацию и то, что он еще больше закровит. А мне какая разница, если надо?! И вот тут мы с Настей добрым словом вспомнили Сашу, который непременно посадил бы деда на трубу.

А Игорь мне сказал - как только давление свалит или загрузится, его только тогда звать. Мы с Настей были возмущены. Еще бы! И как тут не вспомнить Сашу и то, что он вдалбливает в меня постоянно? Ух!

В два часа ночи дед свалил давление и загрузился. Я, как сайгак, понеслась по отделению за Игорем. Сказала - вставай, дед загрузился. Это минуты три, потому что я опять все диваны посшибала в ординаторской. Игорь еще минут пять одевался в куртку от костюма (на кой черт, если бегом бежать надо?!). Еще минут семь интубировал - потому что не мог. Я вся про себя изматерилась. А потом решил в реанимацию поиграть! И это после 15 минут возни! А отводится не больше пяти минут, потому что потом мозги умирают необратимо. Ну, сердце адреналином и атропином он ему завел. Минуты на три. И что? Все равно пришлось деда собирать и отправить в подвал. Да еще и панкреонекроз с головой дружить перестал в срочном порядке! Все один к одному, в общем.

Я Игорю честно сказала, что если утром Собетова будет меня пинать, что я невовремя его позвала, то я его сдам. Он меня проинструктировал, что сказать. Ничего, обошлось. Даже не попало.

А в среду Настя дежурила с Сашей. Вроде бы все нормально было. И сегодня она с ним дежурит. А я тоже с ним хочу!!! Но я-то уже в отпуске!!!

А в пятницу была моя последняя смена.

В воскресенье все-таки на работу. Вчера вышла с больничного - а сегодня уже звонят и спрашивают, приду ли я на работу. Куда ж я денусь - приду, конечно... Потому что я еще и соскучилась.

Но психология - это такой бред, кто бы знал! Сидеть 5 часов и слушать ерунду - у меня нет сил. А ведь еще 5 дней цикла впереди. И как я должна это вытерпеть?

А по судебке дали определение: "Твердый тупой предмет - это предмет, который не является мягким и острым". А то мы этого не знаем?!

С превеликим удовольствием читала сегодня журнал на лекции. Женский, конечно. Масса полезных советов - а все почему? Потому что мне скучно. Заинтересуйте чем-нибудь! Вот если ьы психология была нормальная, а не эта ерунда про то, как своим примером не дать своим детям стать такими же идиотами, как мы...

Вот так. И меня уже все бесит. В отпуск, срочно в отпуск! Через три недели запрошусь назад. кто-то должен деньги зарабатывать.

Завтра пойду покупать себе новый телефон. Сегодня была у отца в больнице - сказала, что мне нужны зимние споги. Он сказал взять у него денег! Я в шоке - он никогда сам не предлагает. А тут... Что это с ним?

А завтра еще одна лекция. Надеюсь, не по полной ерунде. Электив по реанимации хочу! Интереснее будет.

Выяснилось, что Кристина вместо отдыха берет себе дежурства. Нет чтоб отдохнуть спокойно!

А я хочу в отпуск - и куда-нибудь с Сашей! Только это вряд ли возможно... Потому что Саша на работе и вообще много всяких причин.

Ох уж этот Саша...

Страдаю фигней. Ушла сегодня на больничный, потому что работать с такой сменой, как сегодня, жутко лень. Там просто девчонка одна меня до жути бесит. Ничего, послезавтра выпишут. Наверное. Лопаю мороженое. Лучше бы вчера дежурила. Но вчера я в кино не пошла, а пошла с подружкой в суши-бар. Налопались этих самых суши и роллов. Еще хочу!!!

А еще хочу с Сашей в ЦПКиО - кататься на каруселях и визжать от страха, а потом держаться за его руку - и страшно не будет... Вот так. А еще хочу взять Сашу с собой и показать, как я живу. А еще хочу скорее электив по реанимации - и чтобы Саша пришел и увидел, что я знаю то, чего он у меня спрашивал когда-то.

А еще хочу посмотреть, в какую квартиру переехала Кристина. И сама себе хочу снять комнату в Е-бурге, потому что надоело ездить. И телефон новый хочу. В срочном порядке. И зарплату с отпускными я тоже хочу. И в отпуск хочу.

И, как ни странно, хочу учиться. Вот завтра все равно поеду, потому что надо. А послезавтра мне на прием - и надо придумать, как бы успеть на него, чтобы и на лекции побывать. И сходить, узнать об ординатуре. Ух, как в ординатуру хочется!

Ординатура - это не то, что учеба. Там уже точно опыт. И подключи ставить самой, и интубировать самой, и все - самой... И можно не брать долбаные КЩС, потому что меня это бесит! Хотя это врачебная процедура... )))))

А подключи Кристина обещала научить.

Странно... Я соскучилась по Кристине. И по тому, как она живет ощущением того, что вот-вот что-то случиться. И как она притягивает на себя больных. И как мы сидим с ней в курилке и смеемся. Просто Кристина знает, чего на самом деле мне нужно. Она как... старшая сестра, что ли? И она тоже неплохо учит. И не кричит, кстати, как некоторые. А еще и "пожалуйста" говорит. А некоторые совсем разучились - и я с ними не разговариваю.

А в воскресенье, наверное, я выйду на работу. Потому что там будет Настя. А с Настей хорошо работать. Только я не помню, кто еще с нами.

А чера был Пирогов на палатах и три человека. И Саша в неотложке.

Вот так. Привыкла, что хожу на работу. А сегодня пять человек вместе со мной - так что без меня обойдутся. А вот насчет воскресенья я еще подумаю. Может, мне и найдут замену. Тогда придется ехатькопать картошку! А вот этого я как раз не хочу.

Так что я абсолютно ничего не делаю - просто лопаю мороженое и читаю объявления.

"Он сегодня посмотрел на нее другими глазами. Как на коллегу. А ведь вчера не поверил Пирогову, что она что-то знает!

Вчера с утра Пирогов с диким вздохом пошел к студентам на электив по реанимации. И готов был рассказывать все сам. Пришел и представился: "Меня зовут Пирогов Андрей Сергеевич". И увидел Катерину. Поздоровался с ней отдельно - все-таки они работали вместе. Она весело ответила ему: "Привет, Андрей Сергеич". Он задал пару вопросов и не получил на них ответа. И тут Катерина заговорила. Она ответила, как корригировать ацидоз и алкалоз у больных, если он нарастает. И как проводить инфузионную терапию почечным больным. И в каком случае необходим гемодиализ. И какие цифры являются показанием для переливания крови. Время для Пирогова пролетело незаметно.

Они пришли на работу вместе - он и Катя. И Пирогов пошел сдавать палаты ему. И мимоходом заметил, что Катя его сегодня удивила. И порадовала. А он не поверил. А ведь именно ему предстояло на следующий день идти к ней в группу и вести занятия, потому что Пирогов не мог. И попросил Сашу заменить его на неделю. И Саша со скрипом согласился.

Утром они с Катей пришли на занятие вместе. Саша пропустил ее в кабинет и закрыл дверь. Начал опрос студентов. Как и ожидалось, он не получил ни одного ответа. А для Кати он приготовил пару вопросов напоследок. И она неожиданно для него начала отвечать.

Для чего нужен мониторинг КЩС; по какому принципу седатируют больных; объяснила механизм бронхиальной астмы; особенности анестезии у больных с заболеваниями легких; как менять параметры у аппарата при отучении от ИВЛ... И в конце концов он задал ей вопрос, на который она недавно не могла дать ему ответа: "Что такое парциальное давление кислорода?" "В зависимости от этого давления газ растворяется в жидкости, - услышал он. - С латинского "парц" переводится как часть. Следовательно, это давление частиц". "А чем проценты отличаются от миллиметров ртутного столба в капнометрии?" Она и на этот вопрос ответила!

Вот тогда он и посмотрел на нее другими глазами. И понял, что зря придирался. Что она знает.

"А чего дурака валяла?" - спросил он у нее в перерыв, когда они поднимались в свое отделение. Неужели прошла только половина занятия? Ничего, он найдет, что спросить еще. И у нее, и у тех, кто учится с ней. Самое главное - чтобы она ответила...

"Не знаю, - честно ответила она. Он рассмеялся - опять "не знаю"! - А у вас кофе нет?"

"Есть, - ответил он, обнимая ее за плечи. - Неси кружку, будем пить". И пока она ходила к себе в сестринскую за кружкой, он вскипятил чайник и обдумал множество вещей. А главным было то, что она, пожалуй, станет хорошим врачом. И что зря он все-таки придирался...

"А все-таки - почему дурака валяла, если все знаешь?"

"Не знаю".

Он улыбнулся. Да, они оба с работы. Да, они за ночь оба устали, хотя он вроде бы спал. Но в то же время он знал, что она четко оберегала его сон. И не давала больным шуметь. И ходила мимо ординаторской на цыпочках. И утром будила его осторожно и легко, чтобы он встал отдохнувший. Но ему и с утра хватило дел... И вот опять - "не знаю"! Знает. Все просто на самом деле.

Он просто придирался до этого. Подвергал каждое ее слово сомнению. Не желал объяснять. А сегодня он, сам того не осознавая, поверил в нее. Не придрался. Спросил ее. И она ответила.

Он сидел и смотрел на нее, улыбаясь. Он успел обдумать множество вещей. Но самым главным было то, что он в нее поверил.

И теперь мог спокойно ходить к ним на занятия - потому что ему теперь было, с кем поговорить.

Он в нее поверил - и все сразу встало на свои места. Больше им незачем стало ссориться. И они пошли на занятие вместе."

В колонках играет - Бумбокс "Вахтерам"
Кто помнит, как это здорово - взлететь в седло велосипеда и мчаться куда глаза глядят? Ветер треплет волосы, свистит в ушах... Это же так здорово на самом деле! И, оказывается, я это тоже помню. Помню, как когда-то давно каталасьна своем старом любимом велосипеде (он в конце концов развалился, но не в этом дело). А в том, что можно было просто ЕХАТЬ.

Сейчас уже не то... Может быть, мы взрослеем. Но уже просто так не вскочишь на велик. И просто так не понесешься куда угодно. Может быть, это просто лень. А может быть, что-то другое.

А сегодня так здорово на улице! Солнце и ветер! Мечта! Когда-то в такую погоду я хватала воздушного змея - и бежала на стадион. Или на крышу (смотря где была на тот момент). И запускала его. И сколько радости это мне приносило! Вот и сейчас бы - схватить такого змея - и бежать с ним, и запустить его в небо! И чтобы я была при этом не одна.

Или в футбол поиграть. Как когда-то опять же. На воротах. Не пропустить ни одного гола, а противникам кричать: "Мазилы!" Куда это делось, интересно?

Впрочем, это называется детство. И оно, к сожалению, все равно уходит. И все-таки мы выросли - просто так нас уже не собрать. У каждого свои интересы.

Это просто меня пробило на ностальгию - в преддверии первого сентября. Последнего первого сентября в моей студенческой жизни. Потому что потом я таки стану врачом. Через год. И надо радоваться тому, что у меня есть еще целый год беззаботной студенческой жизни без экзаменов. И улыбаться, глядя на только что поступивших наивных первокурсников, которые ходят по коридорам академии с широкими обалделыми глазами (мы такие же были!), и радуются тому, что теперь они такие же, как мы (все-таки жизнь их немного пообломает, но это всех так).

И смотреть вслед радостным первоклашкам, у которых еще все впереди и которые тащат в школу огромные тяжелые букеты. Все такие важные и официальные, с белыми бантиками волосах, в белых рубашках... Такие смешные. А мы уже почти все прошли. И осталось совсем немного.

Через год я стану врачом.

Ну конечно, стоило только перестать обращать на него внимание - как ему стало плохо. Плохо без того, что я смотрю на него и хоть что-то, да скажу. А тут я весь день в палате просидела, в курилку с ним не ходила, да и вообще на него внимания не обращала. Ну и чем это кончилось? Тем, что он все равно явился ко мне в палату и возмущался. А я с ним спокойно разговаривала.

У нас же новые "Тритоны"! И в них еще все-все работает! Совсем все! Даже "пальчик" и капнограф. И провода у них очень длинные! И вот он возмущался, что провода лежат на полу. А больного только что привезли, и я только и успела, что надеть на него манжетку с давлением. А он пришел, потому что его Аня позвала - "Пуритан" решил повыделываться. Он сказал мне дышать больного амбушкой, а сам запустил калибровку датчика кислорода (надо же, я понимаю, что это значит!). И подключил к больному капнометр. И тут же заметил, что я амбушкой неправильно дышу. И давай меня учить! Руки мои взял, показал, как правильно, чтоб больной смог вдохнуть и выдохнуть, да и вообще, чтоб все правильно было. Ну, я и дышала. А мне так понравилось, что он снова вел себя как человек! Вот что значит - перестать обращать на него внимание! Великая сила - равнодушие!

Хотя мне очень хотелось подойти к нему и что-нибудь спросить. А он чтобы ответил. Но я задавила в себе это желание силой воли и не стала. Зато он тут как тут!

А потом на работу пришла Настя. А он с ней даже не поздоровался. О чем она мне тут же сообщила. Ничего, я еще поговорю с ним на эту тему. Только когда вот я его теперь увижу? Он больше не палатный доктор - с завтрашнего дня на палаты выходит Аня, Кристина уходит в отпуск. А он, наверное, будет работать в неотложке, потому что больше некому. А мне на работу второго числа... Так что, может, я его еще и увижу. Там посмотрим.

Так что стоило только перестать обращать на него внимание - и все сразу встало на свои места. Вот так ))))) А я видела его позавчера - и уже соскучилась. Мы с Настей обсудили его со всех сторон. Интересно, он вообще в курсе, что в нашем отделении нас уже почти поженили? И Настя сказала, что пора бы нам жениться. Она уже сценарий выкупа придумала! А он по-любому не в курсе. Вот смешно будет, если он узнает! )))))

Собетова дежурила в пятницу. Я так не хотела с ней дежурить - но вроде бы обошлось. Она даже чтото у меня спросила - а я и не слушала ее, так что сказала, что не знаю. А она мне - считай! Да у меня всю жизнь с математикой плохо! Вот так. Интересно, как скоро я соскучусь по работе, когда уйду в отпуск?

Гороскоп для «Катерина_Капарушкина» на 28 августа 2008 Похоже, это лучший день для обновления цитатника. Также можно попристальнее перечитать последние записи _S_i_m_o_n_i_. Третий такт Яндекса воздействует тормозяще на такие стремления, как повнимательнее вчитаться в записи _Shiniti_. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике Beauty_Julie. Вероятно, будет полезным знакомство с Summer_happines.

Получить свой гороскоп

И как же мне сделать, чтоб он не звездил? А то придумал нутрикомп вводить по 100 мл. Я ему и сказала, чтоб сам вводил. А он мне сказал не умничать. Я на него обиделась.

И мне было плохо позавчера. Я с температурой пришла и лежала под капельницей с перфалганом. Поставили мне цетриаксон 2 раза по грамму. И Собетовой тоже - у нее тоже температура 38 была. Утром она даже осведомилась, как мое здоровье. И Кристине капельницу ставили, правда, с кавинтоном, но все равно. Что-то реанимационное к нам прицепилось.

Собетова пообещала мне пересдачу после двух лет ординатуры - потому что у меня терминология хромает. Я тут говорила с ней про отца и сказала, что ему крышу снесло от феназепама. А она мне сказала, что не от феназепама, а от массивной интоксикации, которая рассасывается и переходит в кровь. Так вот и получилось, что мозги у него снесло, да еще и феназепам добавил - 5 таблеток за раз, это и не просто без крыши можно остаться! И Ольга Ивановна тут же ее спрашивает, примет ли она у меня экзамен. Она и говорит, что с такой терминологией - нет. Я ей пообещала, что за три года исправлюсь.

Вечер дежурили с Пироговым. Вот золото, а не доктор! Мы с ним весь вечер ржали. Он все отправлял меня к больным, потому что они обделены моей лаской и любовью, а я хохотала, что не пойду и вообще болею. Он мне пообещал клизму и ардуан, чтоб температуру снизить, раз перфалган не помогает. Я ответила, что ему клизму счас поставлю. Он потом меня донимал еще весь вечер, что никакой ласки и любви от меня пациенты не видят. Видно, ему самому не хватает...

Золотой человек доктор Пирогов. С ним так хорошо дежурить! Я бы согласилась теперь всегда с ним дежурить. Он, может, звездить так не станет. Он точно не станет, потому что ему все по...

Скоро мне в отпуск. С 15 сентября. Я написала заявление на 49 дней. Так я ж дома с ума сойду! Через три недели выйду, по-любому. А что еще остается делать? Только вот я боюсь, что по нему больше всего буду скучать...

Хотя, может, и он за это время соскучится по мне - и тогда мы с ним поработаем нормально. Обычно так и бывает.

Когда мы долго не видимся, самое главное - это поймать его первую реакцию. Реакцию глаз, потому что на лице у него ничего нет. Я уже ловила несколько раз. Он радуется! А потом становится видно, что он соскучился. Потому что он не придирается, а говорит нормально и все объясняет. Отвечает на самые дурацкие вопросы. И я очень этому рада. И вот тогда мы с ним работаем слаженно и четко.

И тогда мы с ним не ругаемся - потому что соскучились.

А я догадываюсь, что он просто не хочет нарушать субординацию. И сейчас он придирается, чтобы показать, что я ему нравлюсь. Потому что ко мне одной, даже если не моя палата и вообще я ни при чем. Посмотрим, что потом будет, когда я в ординатуру приду.

Но я опять по нему соскучилась... Что делать?!

Да, завтра я его увижу. Но что там будет завтра - неизвестно. А я уже соскучилась. Правда, мне хочется дать ему с ноги в глаз все чаще, но что я могу? Я просто скучаю!

Подскажите, что мне делать?!

16 ЛЕТ.

16 лет - и люди жизнь теряют,
16 лет - близких людей навсегда оставляют,
16 лет - как много или мало,
16 лет - а одиночества навалом...
16 лет в октябре исполнилось,
Жизнь иным светом немного наполнилась,
16 лет - твоя жизнь изменилась:
Что-то пропало, а что - появилось...
16 лет - ты ушел в училище,
Оно, конечно, не стало мысли твоей хранилищем -
Не школа. 16 лет. Половина учебного года...
Не выдержал ты на испытания развода.
Ты жил... 16 лет, 3 месяца, 2 дня. А как? А как ты жил?
В художку ты ходил,
Картины рисовал, из глины что-то ты лепил,
Сюрреализмом увлекался
И почти нигде не развлекался.
А что на этот шаг тебя толкнуло?
Одиночество? А может, это жизнь тебя вот так мотнула,
Что не выдержал ты и сломался,
Желанию своему поддался?
Подряд 16 лет
Встречал ты солнечный рассвет,
Мечтал фотографом ты стать,
Чтоб твое имя в городе каждый мог назвать.
Но мечты так и остались мечтами.
Ох, что же сделал ты с миром и с нами?!
16 лет - отпечаталось в памяти,
16 лет - остановился жизни маятник.
16 лет ты жил на этом свете,
16 лет - и тебя уже нету!!!
Осталась одна лишь могила,
Картины, тетради, памятник, фотографии и память хороших людей.
Я тебя тоже не забыла:
Ты в моем сердце, пожалуй, все живых живей!
Не пойти, не докричаться, не позвать -
Во всем мире даже тени твоей не поймать.
16 лет - и тебя уже... нет?
16 лет, 16 лет, 16 лет!!!

Это написано после гибели Артура. Строго не судить за эти стихи, потому что они наверняка сырые. Но ведь никто не запрещает пробовать... Хотя кому-то нравились... И их даже хвалили. В свое время, правда.

"У синего-синего моря..."

У синего-синего моря
Горит молодая звезда.
У синего-синего моря
Она говорит тебе: "Да".

И ты тихонько шепчешь ей в ответ:
"Да, да! С тобою - в солнечный рассвет!"
Она смеется и слезинки вытирает.
Она счастья своего еще не понимает.

Она еще не знает,
Что рядом быть с тобой -
Как прятаться за каменной стеной.
Стихи тебе она по ночам посвящает.

У синего-синего моря
Две молодые звезды мы с тобою зажгли.
У синего-синего моря
Лучшие дни мы с тобой провели.


"Праздник, которого нет..."

У тебя сегодня день рожденья.
Нет с утра никакого знаменья -
Просто маленький праздник,
Которого нет.
Помнишь, был у тебя в детстве игрушечный всадник?
Но ведь, кажется, прошло уже много лет?
Ты вырос, и ты перестал смеяться.
Похоже, надоело тебе по утрам просыпаться?
Праздник, которого нет...
Тебе сегодня ровно 18 лет.
И какой-то случайный прохожий
На твою могилу веточку положит...
Праздник, которого нет...
Сколько лет так, сколько лет?!
Помнишь фотку? Восьмилетний мальчик смотрит в небо -
Туда, где еще ни разу в жизни не был?
Он еще верит в разноцветные цветы.
Восьмилетний мальчик - это ты.
Конечно, ты помнишь, ты знаешь.
Ты смотришь с фотографии и все понимаешь...
И какой-то случайный прохожий
На втою могилу веточку положит...
Праздник, которого нет...
Тебе сегодня ровно 18 лет.

Было написано к дню рождения Артура: 28.10.1985 года. А написано в этот день через год после его гибели.

Очень сложно объяснить, кто он для меня. Я все-таки его люблю, несомтря ни на что.

Несмотря на то, что его нет уже 6 лет. И в январе 2009 года будет семь. Неужели... он так давно умер?

Когда он был рядом, я воспринимала это как должное. Его увлечение группой Prodidgy (я до сих пор не понимаю, как можно их слушать!). его рисунки в виде монстров. Он так видел мир.

В виде монстров. Сюрреализм, черт его дери! Сальвадор Дали.

Только все это сумбурно и непонятно. Он увлекался сюрреализмом. И сам рисовал в стиле сюрреализма. Только ни к чему хорошему это не привело.

Как же я не понимала, насколько сильно он мне нужен! И почему не сообразила сама, что мне нужно его удержать в школе? Почему подумала, что ушел и ушел? А теперь буду себя всю жизнь ругать, что этого не сделала.

Сколько раз он рисовал меня? И ведь не только в образе монстра. Он доверил мне свою тайну о том, что хочет стать фотографом, да только у него нет профессионального фотоаппарата. И что ему нравится Сальвадор Дали. И рисовал моей красной ручкой.

Он сидел сзади меня. И все время спрашивал, как и что пишется (потому что я знаю русский язык!). Я помню, как он проспал экзамен по русскому в девятом классе и прибежал встрепанный, почти к самому концу. Я ведь тгогда испугалась - что же будет? Все обошлось. Только я не помню, какая у него оценка.

А на самом деле я многое помню. И то, как он гордился тем, что волосы у него жесткие, как у Кейта Флинта. И то, как я специально притащила в школу расческу и попыталась его расчесать. А он противился! И то, что он носил ключи на шее на шнурке.

И то, как он уходил с выпускного вечера в девятом классе. Один, как всегда. Спросив предварительно, когда ему прийти за аттестатом.

И то, как плакала его мать на его могиле, нещадно ругая себя за то, что не послушала сына и не забрала его из этого проклятого училища, хотя он очень просил.

И то, чем все это кончилось.

Могилой на кладбище с надписью на мраморном памятнике: "Рахимов Артур Раисович.
28.10.1985 - 30.01.2002". И с фотографией, сделанной компьютерной графикой -вот чем это кончилось.

Вот чем кончилась моя глупость. И то, что я вовремя не разобралась в своих чувствах. А когда разобралась, то уже было поздно. Его уже было не вернуть. И никогда уже не вернуть.

И все, что мне от него осталось, - это его тетрадка для творческих работ по русскому языку с рисунком кинжала на задней обложке. И моя закладка, которую он дердал в руках и хотел срисовать (потому что на ней женщина в купальнике). И фотографии. Несколько фотографий, на которых мы с ним вместе. Общие школьные фотографии.

Потому что я так и не решилась пойти в гости к нему. Я не смогу войти в тот дом, где он умер, хотя его мама и приглашала. Я не могу.

Я не смогу посмотреть на то место, где он умер.

Потому что для меня он останется навсегда живым. Я не видела его мертвым. Да, ябыла на его похоронах. У нас весь класс был. Но я видела всего лишь очертания тела под белой простыней. А очертания тела - это не он сам. И для меня он всегда будет жив.

Я никогда не забуду, как плакала и просила его бабушка сказать, кто довел его до самоубийства. Ведь никто не сказал - хотя знали, кто.

Это сказала мне его мама, когда в родительский день встретила меня на кладбище. Назвала имена. Да только в милиции не стали париться и искать виноватых. Зачем им?

Все ведь просто. Раз сам себя - значит, все нужно спустить. Правильно, кому нужно возиться и искать тех, кто довел его до этого?

А я не видела его мертвым. Только матери показали его. Слегка приподняли простыню. И мулла (а он был башкир) отпел его. На свой страх и риск, взяв на себя грех. Потому что ведь не положено.

Только как описать то, что я всегда чувствовала к нему, и то, что нас связывало?! Это может понять только то, кто знал его так же близко, как я. А таких людей мало...

Я надеюсь, Артур не обидится на меня за то, что я здесь написала про него. И что я так сумбурно излагаю свои мысли. Он простит меня, я знаю. Я надеюсь на это.

ОН НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ ЖИВЫМ.

В этот раз все вроде в порядке. Но как-то... скучно, что ли? Но лучше уж мы ругаться не будем. Только мне сегодня пришла в голову одна мысль.

А что, если мне немного измениться? И перестать зацикливаться на одном человеке. И хоть немного, но перестать обращать на него внимание. Тогда, может, он взбесится. Один раз это уже сработало - и всеу нас наладилось. А теперь придется повторить.

И вообще, хоть немного, но нужно измениться. Взяться за ум. Потому что я могу на само-то деле. Мне ведь нравится мочь. Потому что я знаю, что Я МОГУ.

Вчера смотрела свой любимый фильм "В ожидании чуда". И опять е мой любимый актер Антон Макарский сказал ту фразу, которую я постоянно должна себе повторять: "Просто поверь в себя".

Это ведь так просто - поверить в себя. И тогда точно все получится. И ведь я могу. И почему мне кажется, что я не могу? Я на самом деле все могу, просто стоит всего лишь перестать бояться...

Я могу. И стоит всего лишь немного измениться, чтобы ОН стал вести себя по-другому. И тогда точно что-нибудь получится. Я это знаю.

Не, мы без ссор не живем. Даже если мы будем все время жить мирно, нам скучно станет. Правда, я так и не поняла, почему же он злился и что его не устраивает. Вроде все нормально было...

Сначала я пришла - вообще никого не было. Потом привезли. И почему стали аппендициты делать не под спиналками? Мы уже задолбались их будить, если честно. Вернулась Собетова из отпуска. Загорела, как негр. В Турции была.

А потом 2 хирургия подсиропила нам больного с кровотечением. Мы его заинтубировали. Тут же монитор, тут же подключ - всем все надо, Собетова орет - а я одна! Потом, правда, девчонки набежали. Утащили деда в операционную. Нашли там гигантскую язву.

Потом привезли его - и снова подключ стали делать. Кристина не смогла. Доделались до пневмоторакса. Стал делать А.С. Я с ним 40 минут простояла, а он все равно не смог! уж он-то не смог! Только артерию нашел с двух сторон у шеи. Пунктировал ее несколько раз. А потом решил в бедро поставить. И ведь поставил!

Правда, обозвал себя бараном, что мне оочень понравилось. Просто забыл расширить там какой-то зелененькой хренью отверстие для катетера. Но ведь поставил. И еще сказал, что так бывает, когда не получается подключ. Это зависит от анатомии. А перед этим он поставил в наружные яремные вены 2 катетера и еще заявил, что это я должна их ставить и что он в 6 больнице это делал. и что подключ на живых людях тоже. Я, конечно, тут же завопила, что хочу тоже. Он сказал, что у нас это не принято.Очень жаль, сказала я ему, а он мне - как сказать. А мне же хочется!

Но кубиталками он владеет будь здоров. Я бы согласилась, чтобы он мне поставил. Но он ведь мне не поставит, я надеюсь, потому что я болеть не хочу. А потом он что-то злился. Видите ли, неправильно у меня все заклеено. Когда салфетку прицеппила, тогда вроде успокоился. Но что-то все равно ворчал. Уж чего хотел, не знаю. А потом привезли опять же из 2 хирургии бабулю с ТЭЛА. Он ее качал прямо без интубации. А потом заинтубировал и снова качал. Вроде сердце ей завел. Все там носились, в одной маленькой нестчастной палатке. А потом она все равно умерла, и надо было увозить ее в подвал, а он говорил - не надо, потому что Костя еще не сказал про время смерти, и вообще. А потом мы ее все-таки увезли. а еще у меня болел живот, а он не стал меня смотреть, а послал к хирургам, и я на него обиделась.

А утром опять арсписывалась за наркотики. И вечером расписывалась тоже. Только я так и не могу понять - на что же он злился? На то, что у меня непорядок в палате? Так у меня порядок был. На то, что салфетку на подключ не приклеила? Так я приклеила. Уж не знаю, чего он хотел.

Нет, если мы будем жить без ссор, нам станет скучно. Наверное, и ему стало, вот он и решил попридираться. Даже шоколадку в этот раз не ел. А еще у меня есть другая версия.

Что он видел, Как мы обнимались с Сашкой Деминым. Демин зашел на работу - удачно. Как раз интубация, реанимация, а он в отпуске сейчас. А потом мы с ним обнимались. Он сидел, а я стояла, и мы обнимались. А А.С., наверное, видел. И его это, скорее всего, взбесило. А вот нечего! Пусть уже рожает скорее! А то как все тихо и спокойно - нам хорошо! А как только стоит мне посмотреть в сторону другого - так придирки начинаются!

Как будто я виновата в том, что у нас чертова субординация! Вот почему-то Пирогова не волнует никакая субординация - я с ним прекрасно на "ты" общаюсь - и хоть бы что! Ему еще и нравится это! Он еще и смеется! А тут!

И что же ему все-таки нужно, я не понимаю?! То ли тоже влюблен и не знает, как показать из-за хреновой субординации, то ли что еще... Ведь может же он общаться нормально! Он все может, если хочет! Только в этот раз почему-то весь день ходил нервный. А получает кто? Конечно, Катя! А почему? Потому что больше некому! За все отделение всегда у него получает Катя!

Правильно Настя говорила - к близким всегда придираются больше. К близким и тем, кто дорог. А я что, я ничего. Я привыкла.

Ничего, нам с ним в пятницу работать в ночь (если он не поменяется) и во вторник - сутки. А потом я в пятницу приду - и буду с ним работать день. А вечером с кем-то другим, уж сама не знаю, с кем. Поди с Кристиной. Опять больных притянет... Лучше с Пироговым. Хоть поржать можно будет. Потому что у А.С. в этом месяце во вторник последнее суточное дежурство - а все остальные - днем только. Жаль... 5 дежурств у нас с ним из его семи. Я уже привыкла. И я еще хочу!

Вот помиримся как следует - и все будет хорошо. Я накормлю его шоколадом, халвой и еще чем-нибудь, а он не будет кричать. И мы с ним будем работать. Вот так.

Только бы больше не поругаться! Мне это так надоело, если честно...

"Она прошлепала по темной ночной ординаторской и посшибала все диваны, какие встретились ей на пути. Чертыхнувшись про себя, увидела маленькую двери и открыла ее. Тоже темно, и он, конечно, спит. Почему она всегда приходит сюда только ночью, сшибая все на своем пути, и будит его, хотя ей не нравится его будить? "Вставай". Он сел. В этот раз будильник не играл - было слишком рано, всего второй час ночи, и он лег спать полчаса назад. А теперь она снова его подняла. "Вставай". Он пошел за ней - в яркий свет коридора, и смешно щурился, закрывая глаза ладонью, и она держалась своей маленькой ладошкой за его большую лапу, и утонула в ней, и улыбалась ему, и снова ее затопил взгляд его зеленых глаз, полный нежности и осознания того, что она все-таки рядом...

А утром она опять стояла возле окошка и смотрела, как идут на работу врачи и медсестры, а потом тенью скользнула за ним в курилку - чтобы посмеяться утреннему происшествию с больным и в очередной раз посмотреть в его усталые, но такие родные и любимые зеленые глаза..."

И все-таки я влюблена, как идиотка. Как маленький ребенок, который готов на все ради того, что ему сейчас нужно. И, как ни странно, я счастлива этим - я ведь ВЛЮБЛЕНА! Хотя и сама не знаю,что чувствует ко мне он. Очень хотелось бы думать, что что-то есть... По разным мелким признакам - да... Мелкие признаки перерастают в большие. Чему я очень счастлива. Я влюблена. Я это знала и раньше, с того момента, как все мои мысли занял один человек, но боялась признаться. А теперь не боюсь. Завтра приду - и увижу его. И снова буду рядом с ним. Здорово...

И все-таки я влюблена...

Мы с ним хорошо продежурили. Чуть не поругались, правда. Но не поругались. Все было хорошо.

Началось с утра. Он ходил злой - потому что опять притаранили Барсукова (сцуко!). Он меня тут же заколебал. Установили ему зонд Блэкмора. Видите ли, он ним дышать не может! Пусть терпит, черт его дери! Задрал и меня, и доктора. А за весь день - особенно. Задолбал! Но на следующий день его перевели.

Чего-то А.С. ходил злой. Ворчал. Потом ничего вроде, привык. Все ушли, вроде устаканилось все. И начались операции! У меня в палате спала прободная, никак просыпаться парень не хотел.

Я плазму капала барсукову. Потом набрала на совместимость. А.С. хотел меня выпереть из процедурки, чтоб я не смотрела, как он совмещает. Не получилось. Я все равно смотрела. И второй раз смотрела. Больше он меня не выгонял. Понял, наверное, что бесполезно.

Нет, сначал он совместил кровь барсукову. Я поставила капать. Он ходжил по палатам. В ординаторской разрывался телефон. Он ушел в курилку. Прибежала медсестра из кардиологии. Накричала - где нас носит, там клиническая смерть. Он обозвал всех суками и ушел искать, кто с ним пойдет. Взял укладку и амбушку с маской. Я его спросила, кто с ним пойдет. Он сказал, что сейчас посмотрит. Все оказались заняты, а я так хотела с ним! Все были в операционной, Леся с Ольгой - на крыше курили. Он завалился в отделение и мне сказал: "Пойдемте со мной". Я пошла. Он меня за перчатками отправил. И дожидался возле входа в подвал. Мы с ним пошли. Я вся вспотела, пока мы с ним дошли. Пришли - а там уже поздно. На нас кардиолог напустилась, где это мы ходим! Он ответил, что он в палатах ходил, а все в операционной. И что в палатах не слышно телефона (хотя прекрасно слышно, и я слышала. Но я же к нему не подхожу, вот!). А они нас вызвали, когда бабка уже дышать перестала! Не раньше и не после. Он меня назад отправил вместе с тяжеленной укладкой и амбушкой. Я еле доперла по подвалу назад. А его потом долго не было. Все-таки спокойнее, когда он в отделении.

Потом он совмещал второй раз кровь. Я смотрела. Потом он делал женщине ДПА. Потом пошел на обход. Я специально к тому времени разломала шоколадку. Он ее поел. Все равно был злой. Потом вроде все было нормально. Я переливание крови закончила и ему сказала об этом. он пошел разбираться со всем. Где-то подобрел. У нас в средней палате лежали шесть человек. Иринка ушла спать. Он оставил мне "пальчик" и ушел в ординаторскую. Сказал, что будем мужчину экстубировать. Потом Ольга его позвала, и он экстубировал. Парня с прободной у меня разбудил и перевел. Потом деда с каталки перетащили ко мне в палату. Еле переложили втроем - я, Ольга и он. Он сказал, что деда тоже будем будить. И сказал мне мужчину на каталке обезболить. Я обезболила. А потом сказал мне, что надо барсукову кровь на сахар набрать. Я ответила, что уже набрала. Он пошел и узнал. Пришел и велел мне поставить ему 40 мл 40% глюкозы! Круто, да? Я сама офигела. Еще переспросила. Я думала - мне показалось. Нет, оказывается. Сахар был 2,5. Это жутко мало для его массы тела! И при норме 3,3 - 5,5. Хотя какая может быть норма с диабетом? Просто в переделах допустимого уровня надо сахара держать.

А потом он снова оставил пальчик и сказал, что деда надо разбудить. И его самого распинать эсктубировать. Я деда быстро разбудила. И пошла А.С. распинывать. В ординаторской темно, и я посшибала все диваны, которые мне в темноте встретились. Еле дверь на кухню нашла. Открыла и его позвала. Он уже дрыхнет. Встал. Пошел со мной. Экстубировал. Я "пальчик" ему не отдала. Сказала, что один парень жалуется на то, что у него все болит и НИЗ мешает. Он мне сказал, что ничего делать не надо, а утром наркотик поставим. Я тут же влезла, что я распишусь. Как же без этого?

Потом мы с Ольгой ушли спать. Леся с Иринкой остались. У них больной чуть не ушел опять. Они его привязали. Я утром встала. Мне это рассказали. Тут же пришлось стоять на подключе, потому что из приемника привезли шок. Гемодинамический, наверное. С остановившимся кровотечением. Я простояла. Спросила, надо ли расписываться. А.С. сказал, что надо и он ждет меня в ординаторской. Я туда пришла, как путняя, а он ушел! На отчет к главврачу, что ли. Померяла давление больному с шоком, доложила завотделением (не Собетовой - та в отпуске до понедельника). Потом А.С. вернулся. Я пошла расписываться с ним в ординаторскую. Он писал и писал. Я раз 7 расписалась точно. Только тогда покурить вышла. Потом сидела в палате. Выскочила из палаты на крики: "Помогите!". Оказывается, кто-то отвязал больного Трифонова, и тот собрался встать и уйти. В этот раз мочевой катетер его не удержал. Его держали Катюха и Ольга с Пироговым, а он все равно пер напролом. А потом из курилки выскочил А.С., и они все вместе водворили его на кровать. И привязали. Смеху было! Я потом в курилке с Пироговым хохотала.

Сменили меня поздно. Хотела уйти и сказать ему "до свидания", но его не видела. Наверное, он где-то на линейке был или еще где. В понедельник снова с ним дежурю. И еще надо в пятницу будет дежурить. Да еще и так дежурить, чтобы все было хорошо.

И нам бы еще не поругаться...

У меня отец попал в больницу. Сломал себе таз на работе, ребра и ногу. Теперь его надо будет в УНИИТО доставить. Даже с нашей больницы направление дают. Чем быстрее, тем лучше.

А А.С. я давно не видела. Со вчерашнего утра. Как мы с ним тогда не поругались, так и все. А вчера утром он на работу приехал на машине. У сестры взял. И еще прибеднялся, что он нищий и никому не нужен. И еще Кристина говорила, что такое сокровище не дай Бог кому достанется. А я так хотела крикнуть "Мне!", но не стала. Он же мне и вправду нужен. Только об этом я ему не скажу, пока сам не спросит. Или хоть как-то намекнул бы, что ли. А то я уже устала. Завтра с утра увижу. Только бы опять не поргуться... А в четверг вроде бы я с ним должна работать. Вот это было бы здорово. Еще бы на 22 число поменяться с кем-то. Да я старшую попрошу - она поменяет. Придумаю что-нибудь. С ним здорово дежурить. А завтра, поди, Кристина. Сколько можно?! Только бы Басукова не было. Надоел до жути. И тубуркулезника бы перевели. Может, он его перевел вчера.

Эх, знать бы точно, есть у него кто-то или нет... Вот было бы здорово, если б не было. Может, Кристина права - с таким соровищем никто жить не может? А я бы смогла...

Катюха принесла МДМ'С и всех угощала вчера утром. Его тоже хотела, да он заявил, что ест такие только маленькие и еще у него зубы заболят. А мои шоколадки трескает! И это очень хорошо, что трескает. В четверг принесу опять какую-нибудь. Пусть кушает, может, подобреет немного. Прибеднялся, что сестра больше него зарабатывает. Как будто он меньше! Ну да ладно, разберемся как-нибудь. Только бы знать - есть у него кто-нибудь или нет...

Как бы я хотела, чтобы у нас с ним все получилось. Я так по нему соскучилась...

ЗАВТРА Я ЕГО УВИЖУ! И БУДУ ПОЛДНЯ С НИМ РАБОТАТЬ! Я ЕГО ОБОЖАЮ - вот что следует ему знать. Только не от меня. И как было бы хорошо, если бы у него тоже что-то ко мне было...

И еще - только бы не поругаться... Потому что очень трудно восстановить мир. Так что - только бы не поругаться...

Чертова субординация!

Только бы не поругаться. Но как же я по нему соскучилась! Только бы не поругаться. Надо жить мирно. Потому что мирно с ним - хорошо...

ЗАВТРА Я ЕГО УВИЖУ!

МЫ НЕ ПОРУГАЛИСЬ! Вот самая главнач новость вчерашнего дня. Тем не менее, я скакала. Накормила его шоколадом. И завтра на работу надо будет взять - чтобы он пришел и съел, он любит. Привыкнет, что я его шоколадом кормлю.

Вроде все нормально было. Он пошел на обход, и я заскакала. Катюха ушла в гинекологию, он сам мне привез женщину из операционной с нестабильностью АД. Потом мы ее в отделение отправили. Трепал меня, пока я по палате скакала, чем отличаются проценты от миллиметров ртутного столба. А я откуда знаю?! А потом - что такое парциальное напряжение кислорода? Я же, мол, читала! Почему в горах трудно дышать? И началось! "Сессия на тройки, средний балл в аттестате!" - это его выражение. Я тут же возмутилась, что у меня три пятерки и одна четверка. Он заявил, что мне повезло. А я - что мне повезло только с хирургией. "Списанные экзамены", заявил он. Я возмутилась, что в жизни не списывала. А он мне про флаги! Тут уж я ему сказала - у кого средний балл в дипломе 3,6 и кто бы говорил! А он мне - "Ну и что!" Я ему сказала, что персонально к нему приду и чтобы он меня терпал по поводу парциального напряжение кислорода. А то оборзел окончательно! Что это такое - заявить мне, что у меня тройки в дипломе! А у самого-то!

Зато это было весело. Я не стала у него спрашивать, сколько будет в миллилитрах 3 единицы инсулина в час, а то оборжал бы опять. Катюха у него спросила. А потом ведь и мне объяснил - сколько будет 1,5 мкг мезатона в час из 30 мг. Оказывается, это будет 1 мл в час. Вот теперь бы это запомнить, что ли, а то будет мне опять. Так что вот.

Весело нам с ним. Так-то я бы с ним седьмого работала, но седьмого у деда день рождения. Я потом девятого работаю, а он - десятого. А потом я поставила себе точку на одиннадцатое число. 14 нарисовала 24 палатных - чтобы с ним сутки торчать. Хорошо с ним потому что... Даже если у него кто-то есть - а унего наверняка есть. Но что сделать - будем бороться за свое счастье.

Только бы и завтра с ним не поругаться...

"Она прошла на цыпочках через большую комнату. И осторожно открыла дверь в маленькую. Он еще спал. Спал, раскинув руки. Светлые волосы слиплись на лбу, а под рубашкой приглушенно играл мобильник. Она сунула руку под плотную рубашку - и нажала кнопку, чтобы отключить музыку. И присела рядом с его кроватью. "Вставай..." - она протянула руку и дотронулась до его волос. "Мм..." - откликнулся он. "Надо," - она улыбнулась. "Вставай". Ей очень не хотелось его будить. Но как бы передать то волшебное ощущение единения, которое возникало между ними, когда они оставались вдвоем?

Он сел на кровати. Он еще спал. Она гладила его по мягким, светлым волосам и улыбалась. Наконец он открыл глаза. "Сколько времени?" "Полшестого утра". "Рано еще..." - и он, не глядя, притянул ее к себе на кровать. И уткнулся носом ей в плечо. Она замерла - как это приятно...

А потом он осторожно прижал ее к себе. И она пропала - в его зеленых глазах, полных нежности, и в его ласковых руках, которые дарили защиту и в которых она всегда так хотела спрятаться, если ей было плохо. Он был рядом - а большего ей и не надо было...

Утром она стояла возле окошка и смотрела на улицу. Он прошел сзади нее - уже в своем хирургическом костюме, причесанный и сделавший серьезный вид. Но только она одна знала, как пять минут назад он лихорадочно прыгал по маленькой комнатке-кухне ординаторской на одной ноге, пытаясь натянуть на вторую носок, и сквозь зубы ругался на вредные свойства этого же носка; и только он один знал, каких трудов ей стоило проскользнуть незамеченной в сестринскую - и тоже этому же теперь улыбался..."