Таки я все-таки с ним! И в понедельник с ним. И вчера мы не поругались! Мне даже страшно в понедельник на работу выходить - чтоб опять не поругаться! Узнала, когда же он работает. Поставила себе ручкой смену на 14 число - 24 часа. Сутки с ним. Это же счастье!

И даже несмотря на то, что мы виделись мало. Он сказал мне, что надо снять ЭКГ бабушке. Я хотела взять у него из рук папку с анализами, а он не дал. Я ему сказала, что Пирогов всегда давал. Он удивился - "Давал?" И тут же сказал, что надо ЭКГ снять, а все остальные анализы он заказал. А я его отправила к Олесе - потому что она у нас ЭКГ занималась.

А потом он спросил меня, свежий ли контур на "Пуритане" у меня в палате. Я честно ответила, что нет, потому что они скорее всего не свежие. Они "Пуритан" забрали в Сашкину палату. А потом он пришел ко мне с листочками. И тут бабуля выдала нам - что лечиться не хочет, что ничего ей не надо. Я нажаловалась Пирогову. Он ее уговорить не смог. И А.С. я тоже жаловалась. Естественно, нервничая. Он мне сказал "Да успокойся ты! Говори тише, без повышенных тонов". Я была счастлива - меня на "ты"! Так что вот. А потом мы эту бабулю перевели. Накормили едой и перевели. И это очень хорошо! А потом некоторое время у меня палата постояла закрытая. А ночью привезли урода - с кровотечение из ВРВП, чтобы его заинтубировать и поставить ему зонд Блэкмора. Интубировали. Правда, А.С. в выходные не работает, потому сказал, что ему пофиг на то, что в отделении твориться будет. Зато в понедельник нам с ним и разгребать. Только бы не поругаться, не нарушить хрупкое равновесие мира между нами! Потому что это все так хрупко...

Одно неосторожное слово - и все. И все это развалится. А разве мне это надо? Надо, чтобы все было хорошо. Чтобы он остался доволен. чтобы он наконец понял, что то, как мы с ним работали вначале, никуда не делось. Впрочем, он это знает. И ее помнит, как ночью мы с ним спасали одну женщину, которая дала ларингоспазм при экстубации. И ведь спасли. И он даже нашел в себе силы улыбнуться. И когда я совсем недавно будила его, он был доволен. И даже не стал ругаться - хотя я уже приготовилась. И вообще... Как это здорово - быть с ним непоруганной!

Но - одно несоторожное слово или жест - и все. Только бы все было в порядке. Только бы не поругаться в этот раз. А потом - все будет уже хорошо. Все будет хорошо. Хорошо. Только бы не поругаться. Потому что я тогда... не смогу. Он мне очень сильно нужен.

Господи, пусть все будет хорошо у нас с ним! Пусть будет...

Интересно, а завтра и вправду он? Я бы так этого хотела! Особенно если бы он был сутки... И я - сутки. Я и так сутки. Я уже привыкла сутки работать. И я бы хотела быть с ним рядом. Просто - рядом. Потому что я привыкла к этому.

На самом деле все просто. Он и я - только пока не плюс и не минус. Непонятно что. И кто эе будет завтра палатным доктором - я тоже не знаю. Будем надеяться, что все-таки он.

Потому что с ним хорошо...

А сейчас я буду снова смотреть, что же такого набросала мне Кристина на флэшку. И разбираться в презентациях. И читать - то, что там есть. И будет голова пухнуть. А потом приду домой - и снова буду читать. Заниматься самообразованием. Потому что когда же это делать, как не в августе? В сентябре будет много новых дел. И я буду снова учиться. Уйду в отпуск на работе. И буду днями дома.

А что я буду делать дома и что я буду делать без него?!

Если он, конечно, не писал это дурацкое заявление на отпуск вчера утром... Только бы не это!

Потому что я уже хочу - месяц работать с ним одним...

А вот сегодня я счастливый человек. Не самый счастливый, потому что настроение уже попоротили, но - счастливый!

Потому что неожиданно для себя я ни разу за вчерашнюю смену не поссорилась с А.С.! Ни разу! И ни одного грубого слова. Мы с ним вполне мирно говорили. И даже смеялись. И он съел половину моей шоколадки. И когда утром я его разбудила, он ни слова грубого не сказал про выпавшие дренажи у больного, хотя я уже приготовилась получать за три палаты! Просто он еще не знает, что ночью у нас больной навернулся с кровати. И не дай Бог ему об этом узнать!

Я узнала, что я с ним, днем в курилке. Аня сказала, что она не работает, а с нами А.С. Я, конечно, была очень рада. Решила, что мы с ним помиримся. И мы, в принципе, помирились.

Совмещали с ним кровь. Как всегда. Я поставила пробирку в центрифугу и потом пришла к нему смотреть. В этот раз он меня не спрашивал, что меня смущает. В этот раз его самого смущала ложная агглютинация. Но он с ней справился. А потом, вечером, на обходе, я думала, что мне влетит. Но не влетело. Он у меня только деда от аппарата совсем отключил. И я с ним не поругалась!

Он меня спрашивал, съел ли дед что-то. Я сказала, что в обед тарелку каши, и все. Он спросил - "А ужин?" Я говорю - "А мы пролетели". "Почему?" "Потому что у буфетчицы не осталось на нас еды". "А вы разве не пишете заявки на обед или ужин?" А я понять не могу, что он от меня хочет! Объясняю ему, что мы никогда такого не делаем. Он удивляется: "А если у вас в отделении кто-то ест?" Я говорю - "Приходим и спрашиваем. Если у нее что-то осталось, то она нам дает. А если нет - то наши больные голодают". Он долго разорялся, почему так и что это бред и порнография. Ну, это я от него каждый раз слышу. Долго удивлялся. Но мне не попало. Я ему говорю - "Угощайтесь шоколадкой". Он - "Сейчас съем". И ведь съел! Аж две дольки! Шоколадка, правда, из трех долек состояла. Так что он все-таки неисправимый сладкоежка. А уж если мне с ним в августе работать весь месяц... Я уже облизываюсь. Только сегодня он какое-то подозрительное заявление нашей страшей писал. Хоть бы не на отпуск! Как же я без него буду?! И сама не знаю.

Так что вот. Потом пришел ко мне в палату с ценными указаниями. Я их выполнила в точности. И даже Сашке все передала. Так что все было хорошо. Скакали всю ночь с преподом по хирболам - он опять у нас лежит. Как же он нас достал! Но ничего, справились.

А спать я ушла в полшестого, даже позже. Я его разбудила. Он сам попросил. Сказал, что заведет себе будильник, но может проспать. И я пошла его будить. А он уже одевался и сидел на диване. Я голову на кухню в ординаторской сунула и говорю: "А.С.!" А он: " Ага..." - с таким вздохом! Потом сидели в курилке, и я честно призналась, что у мужика в психозе дренажи выпали. Два. А один остался.
Он мне сказал - "Очень плохо. Будете на обходе объяснять, почему так получилось". Объясняла завотделением. Как ни странно, и от нее не попало. Я в шоке. Что это с ними со всеми?!

А утром опять бегали. Потому что как только большой обход прошел из второй палаты в третью, Сашкину, парень из второй палаты закровил. Сразу литр крови по дренажу. Алой такой, свежей. Макарочкин, тоже пропед по хирболам, бегом понесся в операционную. Смотрим - Кристина несется по коридору и орет: "Ольга Иванна, бегом в операционную!" Я только успела рефортан поставить парню, как Кристина его забрала. Увезли. А чем это кончилось, не знаю.

А перед этим Кристина опять за меня заступилась. Только перед Любой на сей раз. Люба эта хотела меня оставить вдень. Кристина сказал свое веское слово: "Она идет домой. Она с суток". Люба пыталась вякать, что, мол, они-то остаются на полторашки, а Кристина ее осадила: "Она же не на основной работе!" И ушла я домой, за что большое спасибо Кристине. Увижу ее в пятницу.


Интересно, а на что писал заявление А.С. у нашей старшей? Только бы не на отпуск!

Но я же ни разу с ним не поругалась! Ни полслова! Все было хорошо!

И все-таки я - счастливый человек. Я же с ним не поругалась. Мне же с ним хорошо. И ему тоже было хорошо. Я это знаю. Я это чувствую - пусть хоть говорят, что женской интуиции нет! А я чувствую - ему было хорошо. И мне - тоже.

Мы же ни разу не поругались!

Соскучилась я по нему таки. Опять. Опять на те же грабли. Сколько можно?!

Я не могу без него. Мне без него плохо. Очень плохо. Потому что я привыкла, что он рядом. Я давно его не видела. И утешает меня одно то, что я буду с ним в августе работать. Весь месяц. Я буду видеть его чаще. Сильно часто. И это здорово. Только вот я сейчас подумала...

Как было бы здорово просто сидеть с ним рядом и знать, что он всегда рядом. И прикасаться к нему. Даже молчать. Когда я молчу с ним рядом в курилке - мне хорошо. Даже если он хмурится и на меня не сомтрит. Мне просто хорошо. Мне надо с ним помириться. Я не могу быть с ним поссоренной. Да и ему от этого не очень хорошо, я думаю. Нет, я не думаю - я знаю. Женская интуиция, что ли...

Хочу его увидеть. Прямо сейчас. Но звнить я ему не буду - потому что не буду, и все. Потому что он может меня послать. П отому что он может быть дома. Потому что он может быть с девушкой. Я же не знаю, кто у него есть. Вот так.

Надо идти домой - а я по нему скучаю. Приду - и буду думать, что делать. Потому что я скучаю!!!

Как же я по тебе скучаю, если бы ты знал...

Мне непривычно ощущать себя на 6 курсе. Как это здорово, оказывается, - сдать зачет и быть шестикурсницей! А может, мне только кажется, что непривычно. Потому что впереди еще весь август. И можно будет привыкнуть.

А завтра опять на работу. На сутки. Я уже привыкла работать сутками. А в августе будет опять А.С. палатным доктором. Я жаловалась тут .Кристине, что он меня затюкает. Рассказала ей, что мы с ним поругались в пух и прах. Она возмущалась. И сказала, что мне стоило сказать ему, что я тоже человек и что на меня не надо орать, развернуться и уйти. В следующий раз я так и сделаю. И вообзе, попрошу старшую поставить мне побольше смен. И буду трепать ему нервы. А он - мне. Кто кому перетреплет. Ничего, я сильная. Перестану обращать на него внимание. Может, тогда он поймет, что потерял. Буду спокойной. Не стану раздражаться на него. Буду вести себя так, будто он не меня, а себя оскорбляет. Сам виноват.

Договорилась с Кристиной, что она даст мне свои материалы по РАО. И что научит подключичку делать. Лучше пусть она учит. Она не орет, по крайней мере. Мне же интересно! И при этом она знает, что мне жутко интересно. И научит. И можно будет подбить ее уговорить завотделением взять меня к нам в ординатуру.

А она работет только в понедельник. А я в понедельник пойду с Болью пить. Мы все хотим отметить окончание 5 курса. Но как же непривычно быть на 6 курсе! Хотя... Все были. И я буду.

А зачет я все-таки сдала. Мне было надо только тест и дневник. Тест я бы не написала. Но они сами положили на стол коды. И я все списала. Так что мне поставили зачет. А с утра я сбегала по Кристинниной просьбе в киоск за сигаретами. И она сказала мне не тушеваться на зачете. А я и не тушевалась. Обрадую ее. Классная она. Мне бы сестру такую. С ней всегда поговорить можно. Обо всем. А с моими сестрами - не обо всем.

А когда мы будем с ним работать - неизвестно. Знаю, что Настя - в четверг. Потому что ему Пирогов будет сдавать палаты... А я, наверное, 1 числа сутки. Вот было бы здорово - весь месяц с ним работать...

Продолжаю. А на чем я хоть остановилась? Сама не помню. Так вот. Начнем с начала.

Все было хорошо. Мы с ним поговорили. Обсудили с Настей его. Сидели на каталке в коридоре. Он ходил в это время по коридору, заглядывал в палаты и в курилку ходил. А мы сидели. А потом он все-таки решил пойти на обход. Он-то в восемь пошел. А ко мне пришел в девять. Пришлось ЦВД мерить. Он и то перепроверял! А я потом все равно написала то, что придумала.

Ну и попало мне за зонд. Так и ругались. А потом в курилке не помирились. И утром он ходил злой. Зато к Насте не скребся. А потом мы с Настей ушли.

Нет, перед этим я его видела с сестрой. Все-таки как они похожи! Двойняшки и есть двойняшки. А потом, когда мы с Настей уходили, он сидел в ординаторской, развалившись на кресле, и смотрел, как мы уходили. Так что вот. На меня смотрел. А я ему до свидания говорить не стала. Обиделась. Нечего кричать на меня. Я же ему сказала, чтоб он на меня не кричал. А он ответил, что он и не кричал. Теперь это называется "не кричал"! А еще я у него стянула "пальчик". Просто так. И потому, что местный "пальчик" я не нашла и думала, что Настя его утащила с собой спать. А он потом застал меня в моей палате, когда я всем мерила сатурацию. И отобрал его. И опять громко возмущался, что у меня на мониторе показывает. А я его спросила, что - если врет? На что он ответил, что не врет. А потом я ему сказала не кричать, а он возмущался - "ну я даже не знаю!" Так что вот так.

И опять мне надо к Тамаре Дмитриевне. "Поставьте меня работать с А.С., я с ним поругалась, мне помириться с ним надо". И пусть ставит. А то я тогда с ума сойду.

Нет, нас абсолютно не берет мир. Мы не можем вмес те работать - и не вместе тоже не можем. Или можем, но плохо. И что теперь нам остается делать?

Как всегда - вопрос в никуда, без ответа...

Интересно, сколько я буду с ним ругаться? Я столько ждала этого момента - чтобы работать с ним - и что? Все равно разругались! В пух и прах! В 10 вечера. Как всегда.

А все начиналось так хорошо! Мы с ним поговорили об его экзамене - как он сдал, да сильно ли трепали, да что там еще. Потом все было спокойно. А когда он пошел на обход - он ко мне прискребся. Из-за зонда для кормления. Я ему сказала не кричать на меня. Он сказал, что уже говорил мне по поводу такой работы и что его не интересует мнение мое. Так что мы с ним поругались. И так и не помирились опять.

Замучил меня. Утром ходил как ни в чем не бывало. Убила бы. Видела его сестру - они двойняшки. Всю ночь с Настей обсуждали это чудо в перьях. Надо бежать - остальное потом напишу.

Закончила с практикой. Завтра бы сдать зачет - и я свободна. Вот было бы здорово, а то меня уже все бесит. Реферат еще надо писать. Вот и что я должна делать, когда на самом деле я ни хрена не знаю, а сдавать все равно надо? Придется ехать. А еще мне печать нужна в дневник. А послезавтра на суки на работу. Вот приду сейчас домой и займусь делами. Рефератами всякими. А завтра уже буду думать, чо делать. Может, про кому напишу, а может, и про гипертонический криз. Мне интересна самой только кома. С гипертоническим кризом еще можно справиться. А вот с комой... Попробуй, если ты в состоянии.

И как я буду работать сутки? Послезавтра сутки, а в пятницу - в ночь. И что ж это такое, что меня прям все бесит? Надоело... Ладно хоть Пирог на палатах. А то не оберешься потом. Кристина бы драла, наверное. Интересно, а кто работает со мной в среду?

Вот бы А.С. Я давно с ним не работала. С удовольствием бы сейчас... Он, наверное, сдает экзамен на сертификат. Может, сдаст и придет на работу. Я бы поговорила с ним. Потому что соскучилась. И он, может быть, тоже.

Вот так. Я всегда по нему скучаю. И очень была бы рада знать, что и он по мне - хоть немножко, но рад меня видеть. Это было бы здорово...

Смена как всегда - убойная то есть. Я сначала ходила с хромой ногой. Посмеялись с Кристиной - она все выходные кверху задницей стояла - выкачивала воду из ванной, потому что забыла опустить шланг слива от машинки в унитаз. Работали. Потом стали бегать взле одной тетки - она мать нашего бывшего доктора. Заинтубировали. Тампонаду носа сделали. Кровит - цирроз. Это в 56 лет-то! Потом она стала валить давление. Мы подключили дофамин и мезатон. Думали - уйдет.

Настя при мне меняла шприц на полный, прежде чем уйти спать. И Кристина это видела. А там как раз сидела ее дочь. Мы ушли с Кристиной инфузию моим больным считать. А когда я вернулась и стала сидеть в Настиной палате, а потом поменяла шприц с дофамином, то выяснилось, что шприц из резинки вытащен, иголка, видимо, выброшена, а сам шнур от шприца висит на поршне дозатора. И дофамин капал на простыню. 20 мл - мимо! В жопу! Как только я его подключила, давление у тетки поднялось до 120! Я чуть не поседела - потому что Кристина сказала ее будить, как только что-то начнет происходить.

Я утром рассказала Насте. У нас с ней возникла мысль, что это сама дочурка дофамин и отключила. Настя от Кристины отпиралась, что ничего не знает, почему и как поднялось давление. Решила не говорить. Кристина взялась за меня. А я рассказала. Я не могу ей врать. Кому другому - пожалуйста, но не ей и не А.С. Не могу, и все! Она мне сказала, что сильно обидится, если мы еще что-то от нее скроем. Я сказала, что не буду больше.

Нет, с ней хорошо дружить. Она прикрыла нас перед заведующей. Она таскает меня расписываться в листах, в историях. И сказала, что если сказать хоть слово заведующей, то вылетим все с работы быстрее пробки. И мы не сказали. Пообещала меня выдрать как сидорову козу. Таскает у меня сигареты. И смеется со мной.

Почему я могу с ней работать - а Настя не может? Завтра я опять буду с ней сутки. С ней можно работать. И с А.С. можно. А Настя и с ним уже не может. Самое смешное будет, если я завтра приду на работу и увижу там его! И что Настя с ним работала. Спрошу у нее тогда, как ей с ним было работать.

Тогда мы хотели ему звонить - чтоб помог собрать "Пуритан 7200". Я ей сказала - я не буду, я вот дам тебе телефон - а ты звони. Она тут же возмутилась, что у нее с ним чисто деловые отношения. Так что вот. Мне бы с ним помириться.

Я об этом просто мечтаю. Я мечтаю с ним поработать и помириться с ним. И просто побыть с ним рядом. Посмотреть, как он совмещает кровь. Посопеть ему в ухо. Спросить дурацкие вопросы. И знать, что он ответит. Как бы завалиться в ординаторскую и узнать, когда он работает? Может, завтра попробовать, когда ЭКГ снимать надо будет и отнести туда Кристине? Вот тогда и посмотрю. Если смогу...

Сегодня подвернула ногу, пока ездила на скоряке. Бесит меня все. Надоело. Не хочу уже ездить. Нога вообще не ходит. Как я завтра на практику приду и как на работе ходить буду, не знаю. Это ж надо - со всей дури влететь в дыру, возле подъезда которая! Еле до дома дошла. Сижу сейчас с бинтом, как идиотка. Еще домой шлепать. Да я на маршрутке поеду.

Ничего, мне всего пару дней скоряка осталось. Вот сдам зачет (наверное) и буду свободна.

Завтра опять с Кристиной работаю. Сколько же можно? А потом мне в субботу. Я не знаю, как бы мне отмазаться от работы на следующие выходные и понедельник. У нас там будет бабшке сороковой день. Да и я тоже устала от работы. Надо ехать домой, мыться и снова ногу бинтовать. Правда, сейчас я не буду бинт снимать. Мне бы до остановки дойти. А дальше уж - дело техники. Блин, автра на работу приду - пусть Кристина меня лечит. Да и не только Кристина. Правда, завтра А.С. не будет.

Я видела его в субботу утром и в воскресенье утром. Он меня тоже видел. Только он не объяснял мне, как надо санировать. Сашке сказал, чтоб убирали все банки. И Сашка мне потом расказывал, как надо правильно делать.

Я сказала при Насте, что мне нравится запах его крема после бритья. Она тут же прицепилась - чего это, откуда это. Я ей сказала, что мы дружим. Надо бы снова подружиться с ним. Помириться. Потому что он тоже скучает. Я знаю. Я смотрела на него. И он на меня. Мы в это время в курилке были. Но ничего друг другу не сказали - потому что были не одни. А потом он просто ушел домой. А мы работали с Кристиной. Я могу с ней работать - а Настя почему-то нет. Завтра нам с ней работать. И я не помню ни одной смены, чтоб с ней было спокойно. И она не помнит.

А с ним - хорошо... Я бы подежурила с ним. Я бы даже курить не стала ходить. Надо с ним помириться. А то как-то плохо... Я привыкла к тому, что я его не вижу. Но мне без него все равно непривычно. Я хочу с ним помириться.

Только как это сделать, если я его не вижу?!

Мне завтра на практику. А я не хочу! Но придется. Ездить на "Скорой"... Прошло то время, когда я на нее хотела. Теперь у меня другиежелания. И я надеюсь, что все получится. Потому что у меня сменились мечты. И теперь они связаны с другим. С другой профессией, с другим человеком. Просто - со всем другим.

Потому что я сама - другая.

Только что мне сказали, что я - не врач. Точнее, какой из меня врач, если я не могу отличить гонорею от сифилиса. Причем сказал мне это не медик, а тот, кто даже близко отношения к медицине не имеет. И при этом считает себя правым. Ну что ж, это не мои проблемы. Пусть думает что хочет. А я не собираюсь спорить с невеждами. Да и вообще, мне-то какое дело?

Да, задело. Но мне не привыкать. Теперь можно спокойно почитать нормальные книжки (умные) и спокойно работать. И никто не будет долбить за то, что я чего-то не понимаю. Знающие люди объяснят. Так что нечего бояться.

А меня сейчас вымочило дождиком! С ног до головы! И я сейчас пойду в книжный - книжку себе хочу! Новую!

Вот видишь, бабуля, твоя внучка может все, если захочет. А если не хочет - тем более может все. Спасибо тебе. Что бы я делала, если бы не знала, что мне нужно сдать эту чертову сессию? Все для тебя. Эта победа - для тебя. Спасибо тебе. Правда, было бы лучше, если бы ты была. Просто БЫЛА. Не там, где сейчас, а здесь, рядом.

Сегодня я, когда узнала, что сдала на четыре, как-то сама собой подумала: "Надо позвонить бабушке - обрадовать". И спохватилась. Кому позвонишь, куда? Некого радовать больше. И очень хотелось зареветь.

Спасибо тебе, бабуля. Ты знаешь, за что. Без тебя я бы ничего не смогла. Ради тебя я училась. Ради тебя я старалась. И буду старасться, потому что осталось совсем немного.

Ты знаешь, иногда меня охватывает жуткое желание позвонить тебе. Но куда позвонишь? Некуда. Как-то под землей телефонов не придумали. Ты знаешь, как много я хочу тебе сказать...

Ты знаешь - мама тоже спохватилась. Ей тяжелее, чем мне. Ты знаешь, как мне хочется крикнуть: "Бабушка!" Если бы я могла - я бы сделала все, чтобы так не было.

Я уверена - ты простишь меня за все. За то, что я редко звонила, за то, что мало разговаривала с тобой. За то, что говорила иногда не то, что ты хотела бы услышать. За то, что не сказала ни разу, как же сильно я тебя люблю. И как сильно ты мне нужна. Прости меня, бабуля. Прости за то, что я не смогла тебе помочь.

Прости.

Вот видишь, бабуля, твоя внучка может все. Твоя последняя и любимая внучка может все. Это все - для тебя. Чтобы ты гордилась мной. Я прошу тебя - прости. Прости за то, что я не сделала. Или сделала не так. Прости.

И помни - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я до сих пор не могу поверить. Я сдала эту чертову сессию! Сдала всего с одной четверкой - и то сегодня! И то - я очень рада, что мне ее поставили!

Прихожу я на экзамен. Нет, не так. Готовлюсь я к экзамену. Понимаю, что ни хрена-то мне не успеть. Наплевала на половину того, что учить надо. Писала шпоры по всяким там гнойкам и читала кардиохирургию. Естественно, мне это не попалось.

Прихожу я на экзамен. Вытащила билет, села. Страдаю фигней. Понимаю, что схожу с ума - потому что два вопроса не знаю вообще (до осложнений аппендицита я не дошла, а до панкреатита - тем более!). Боюсь сдавать - потому что меня там все знают, а Кристина сказала - будут драть. Сижу. Думаю - только не к Киршиной. Потому что она съест за панкреатит, которого я вообще не знаю. И не к Макарочкину - он по панкреатиту специалист.

Пошла к Зеленцову (мировой дядька - ему! и респект большой!). Пошла к нему. В шоке. Ни хрена не соображаю. Про аппендикулярный инфильтрат мы с ним еще наговорили. Про панкреатит я пыталась острый приплести - что мне подсказали, то и говорила! Он спросил - "вы знаете операции при хроническом панкреатите?" Я честно призналась, что ни хрена я не знаю. Думаю - Он меня про третий вопрос спрашивает. Тут уж я развернулась! Он меня послушал и четыре мне поставил! Я до сих не верю! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке!!!!!

Пришла на работу. Всем сказала. Выяснилось, что мне дали наконец-то допуск к наркотикам. Теперь А.С. не будет есть меня за то, что я все еще без допуска! Уговаривали меня сегодня выйти работать, потому что некому четвертому. Я не согласилась. Да и как я соглашусь, если у меня сегодня праздник? Мне год будут стипу платить! ГОД!!!!! Мы с мамой сегодня пьянствуем!

Все-таки я резко схожу с ума. Потому что мне приснилось, что я вышла замуж за А.С. Я, конечно, с удовольствием, но как он к этому отнесется? Была на работе - его не было. Он в четверг дежурил. А я работала с Кристиной, которая была в неотложке, и с Комкиным, которому все по... И даже Кристина не особо напрягала. А по нему я соскучилась. Я всегда по нему скучаю. Я бы с удовольствием его увидела. Может, он тоже соскучился. Это было бы здорово.

Мне приснилось, что я вышла за него замуж. Все было здорово. По-настоящему. Я в белом платье, он - в черном костюме. Куча родственников вокруг. Мы с ним счастливы. Он улыбается. Я - тоже. И наши родители - рядом. Вся наша работа там - и даже никто не возмущается, что так не положено. У меня цветы в руках. И он рядом - такой красивый, такой веселый, такой счастливый... Мой. Только мой.

Красивая сказка, правда? Вот если бы она исполнилась... Как странно видеть, что мы тянемся друг к другу - и не можем чего-то преодолеть. А чего? Он сам не знает, наверное.

Это ведь странно - нас тянет друг к другу, но мы не можем находиться рядом больше пяти минут. Потому что это чревато.

Сначала все вроде бы отлично. Когда мы долго не виделись, мы очень друг другу рады. И даже улыбаемся. И потом, когда он ходит по палатам или стоит со мной в курилке, то тоже улыбается. И разговаривает, как нормальный человек. Особенно если мы вдвоем. Его можно спросить о чем угодно. И он ответит. И объяснит. А потом...

Почему так происходит - я не понимаю. Почему-то он вдруг меняет свое поведение. И отдаляется. Но почему? Я не понимаю.

И склько раз уже так было? Как-то мы стояли с ним возле шкафчика с лекарствами. Перед этим мы выяснили, что очень друг другу рады. Правда, не вслух - но это было видно. Он рылся в лекарствах и нашел тиоктацид. И очень обрадовался - "посмотрите, что я нашел!" А когда я спросила, от чего это лекарство, хотя и так знала, он ответил. И объяснял все долго и подробно. И мы с ним разговаривали, как нормальные люди. И смеялись вместе. И я даже спросила его еще о чем-то. А потом он вдруг резко замолчал и ушел. В курилку. А я с ним не пошла. А он сидел и курил. И его долго не было. Все это время он был в курилке. И я точно знаю, что не выходил, потому что я стояла в коридоре. А потом молча прошел мимо и ушел в ординаторскую.

Или вот еще. Он совмещает кровь. Я очень хочу посмотреть - и не успеваю. Когда прихожу - а он уже совместил. И - с радостью мне навстречу - "посмотрите, что у меня получилось!" И я смотрела. И задавала кучу глупых вопросов. И он отвечал. А потом, когда я склонилась ближе к нему, чтобы посмотреть, что же там происходит, на этой тарелке. И волосы придержала, чтобы они ему в рот не попали. Так он потом вскочил, как только я поднялась, и умчался в ординаторскую.

Так что я не понимаю - почему нас так тянет друг к другу, но мы не можем быть вместе больше пяти минут? Субординация или... он боится?

Посоветуйте, что мне делать! Я так больше не могу!

Я сдала, я сдала, я сдала! Я сдала психов на 5! При этом выяснила, что уеня есть обсессия (болезнь 5 курса), но я - сдала!!!!!!!!!!!!!!! Может, я и дура, но я - сдала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, я вперед психом тут стану! Это бред такой, если честно! Ничего не соображаю. Хочу выспаться наконец. Ну как можно еще и работать психиатром, если сам с ума сходишь?! Завтра опять их учить! И потом не говорите мне, что это я не заработала себе пулемет! Ненавижу психов!

Кто бы мог подумать, что дед станет пить? Он напился и разбился весь абсолютно. Да, бабули уже нет, но ведь водка - не метод! Да, ему плохо, но не ему одному. Все остались без бабушки. И я тоже думаю, как же мы будем дальше. Но что нам еще остается? Жить.

Ах, бабуля, что же ты наделала - зачем так рано умерла? Но мы не Боги - мы не сможем ничего изменить. Бог забирает к себе лучших. Лучшие Ему тоже нужны. А мы остаемся здесь, чтобы помнить.

Но что теперь делать с дедом? Надо срочно перепрятать эту водку - куда угодно. И отругать его - если он в состоянии соображать. И забрать у него пенсию - чтоб не пропил. Потому что это не метод.

Да, ему тяжелее всех. Но что сделать? Надо жить дальше...

Мир, наверное, перевернулся. Или я сошла с ума. Потому что сегодня мне позвонил Антон, с которым мы когда-то работали и который до сих пор мне нравится. А я была вообще в шоке. Он спросил, как у меня дела и чем я знаимаюсь. И как моя сессия. Интересно, в чем дело? Спросил, когда у меня следующий экзамен и обещал позвонить еще!!!!!!!!!!! Прямо в пятницу. Что-то это странно. Или мир и в самом деле перевернулся? Так я вообще в шоке!

Парю себе мозги психами. Терпеть их не могу. Ненавижу. Но надеюсь сдать. А как без этого? Кто-то должен их сдавать - тем более, что автомата мне все равно не светит. А у Антона по ЛОРам автомат. Он еще на четвертом курсе учится. И все-таки я удивлена, что это с ним такое. Сроду мне не звонил, хотя телефон мой давно знает.

Все мужики сошли с ума, не иначе. У Боли Саша объявился - с которым она рассталась черт знает сколько времени назад. Да еще и хочет встретиться опять. Точно - что-то не так.

Если еще А.С. объявится - я точно решу, что мир сошел с ума. Или мир все-таки перевернулся?

Ну вот и все. Бабулю мы похоронили. Я на похороны не попала, конечно, а на следующий день была. Выревела все, что могла, и у меня еще осталось. Все равно реветь буду. Деду очень плохо. И будет ему плохо - потому что он один остался. В 81 год. Ревет. А что делать? Все равно надо оставаться будет одному. А я вот опять у отца. Не хочу тут быть - но что делать?

А экзамен я все-таки сдала. На 5. Потом попросила у бабушки прощения - за то, что не была на самих похоронах. Но она простила, я знаю. Деда только жалко. И надо сейчас пойти и взяться за психов. Потому что еще 2 экзамена сдавать. Надо взяться за ум и учить. А то день сегодня почти пропал - я ведь не учила ни хрена. Так что собираюсь - и иду. Черт ее дери, эту драную сессию.

И нечего надеяться, что шпоры прокатят! Мне и это надо сдать тоже, потому что мне нужен балл в дипломе! И вообще, мне надо это сдать!!!!!