Завтра мы ее похороним. Совсем. Навсегда. А я больше ее не увижу совсем. Даже в гробу. Мне завтра с утра на экзамен ехать. Я не знаю, что и как я там буду сдавать, но попробовать стоит. Я бы лучше на похороны пошла.

Кто знал, что так будет? Что ее не станет спустя сутки с небольшим от того, как я ее видела? Что она будет лежать такая спокойная. И что ничего ей больше не надо будет. И что приедет катафалк, а грузчики закатают ее в одеяло с головой и вытащат, и утащат в морг. Как будто и не было человека. И что дед будет реветь, и что мама держится непонятно какими силами, и что вообще все будет вот так... И что надо снимать паласы, мыть полы и завешивать зеркала. И открывать окно - чтобы вылетела душа. Неужели у нас тоже так же катафалки людей вытаскивают?!

И как стало пусто в доме после того, как ее увезли. И как я поняла, что значит высказывание - "выдернули из жизни стержень". На ней ведь все держалось. Мама только что звонила. Сказала - дед ревет весь вечер. А как не реветь? И я реву. А что делать? И колдырь еще явился. Сообщили ему, видите ли, что бабушки больше нет. Нечего ему вообще там делать.

Кто бы знал, как мне плохо. И что я тут схожу с ума. И что мне надо выучить терапию. Только как я буду это делать? интересно, я сильно с ума сойду завтра, если спать лягу в три утра? Я все равно раньше лягу. Вот сейчас я закончу со всеми переписываться и пойду учить терапию. А потом буду думать, что дальше делать. Надо сдать - только как? я же вообще ноль полный. Полный. И что я должна делать?

Кто бы знал, как мне хочется позвонить А.С. и услышать его голос в трубке. И чтобы он сказал мне что-то успокаивающее. И вообще его услышать. Но не могу. Потому что не могу, и все. Смотрю на его фотку перед монитором. А это ведь мне ничем не поможет. Так что надо отрывать задницу от стула и идти учить. Потому что завтра надо сдать.

А потом я даже не знаю что делать. Я не могу здесь находиться - мне тут плохо. Я не знаю, что делать.

Все, что меня сейчас больше всего волнует, - у меня больше нет бабушки.

У меня больше нет бабушки.

Завтра мы ее похороним. Совсем. И больше никогда я ее не увижу.

У меня больше нет бабушки.

У меня нет больше бабушки. Она умерла вчера вечером. Неожиданно и тихо, пока никого с ней рядом не было. Перед этим сказала маме, что еще два дня проживет. И даже суток не прожила после этих слов.

Я даже представить себе не могла, что так будет. Я знала, что будет, но я думала - еще долго. И она ведь до самого последнего момента была в сознании. И разговаривала. И даже ела.

У меня нет больше бабушки. И даже на похороны к ней я не попаду - потому что завтра экзамен. Я бросила все к чертям вчера и уехала к бабушке. Больше ведь я ее не увижу.

Сестра мне сказала не плакать - чтобы поддержать маму. И деда. А дед сам ревел весь вечер. А я ведь все равно плакала. Больше всего хотелось выйти в огород и заорать во все голо, но я не стала этого делать. Не поможет.

Мне уже все равно, как я завтра сдам. Я сегодня отправлю Сашке смс - что завтра не выйду на работу.

У меня нет больше бабушки. Как в это поверить и как все это пережить? Я вчера целый день со страхом ждала, что мама позвонит. И дождалась...

Я ведь столько раз сталкивалась с этим. Но не твой близкий умирает - не так жалко. Жалко, но... А тут не то что жалко... Тут непонятно, что дальше делать.

У меня нет больше бабушки.

Вот что я делаю вместо того, чтобы учить? Сижу в Инете. Пишу в дневник, потому что жутко лень. Хотя я совсем не уверена, что сдам. А сдать надо. Надо выше крыши. Что мне делать - ума не приложу. Завтра последий день перд экзаменом, осталось катастрофически мало времени - а я думаю о чем угодно, только не о внутренних. О бабушке, об А.С., которому хочется крикнуть - помогите придумать лекарство от старости и онкологии в одном флаконе! - а ничего не выйдет; о племяннике, о сестре, у которой сегодня ДР, но никак не об экзамене. Как меня все бесит, кто бы знал... Хотя я знаю, что обязательно сейчас встану и пойду учить. Просто потому, что так надо. Или буду сидя тут учить - потому что тоже помогает.

И я это знаю.Но сделать ничего не могу, потому что я не Бог. У меня медленно умирает бабушка. Скорее всего, от нокологического заболевания. И никто и ничем не сможет ей помочь. Потому что в ее возрасте это уже необратимо.

Сегодня я у нее была. Она уже не встает. Если кому-то когда-то придется такое увидеть... Не дай Бог. Я не знаю, как это объяснить. Почему так получается, что вроде бы живой и здоровый человек превращается... даже не знаю, как сказать! В пергамент! Бледный и белый! Как смерть.

Она плохо говорит. И плохо соображает. И вообще ей самой плохо. Она сегодня уже не может даже сесть. Ей просто плохо. И как объяснить, почему?!

Сегодня была "Скорая". Сказала, что у нее вид онкобольной. Пощупали живот и уехали. Сказали - анальгин с платифиллином. И сколько протянет. Как будто это поможет! При онкозаболеваниях нужны наркотические анальгетики. Потому что боль не дает спать. Не дает думать. Везде только она - боль. Она разрывает. Она убивает. А потом не помогают и наркотики. Потому что это онкология. И никто не скажет, откуда она берется. Неизвестно.

И мама мне сказала, когда я уходила - попрощайся с бабушкой. Скорее всего, ты уже не увидишь ее живую. Ей больше не встать.

Какие страшные слова. Я представить себе не могу, что ее не станет. Она ведь у меня одна бабушка. Другой больше нет. И дед у меня один. И ему ведь долго без нее не прожить. Это как это - их не будет? Мне страшно.

Страшно потому, что родной человек умирает. И знает о том, что умирает. А ты при этом бессилен. И ничего не можешь сделать. Тебе плохо - и родному человеку плохо. И никто ничего не сделает. Никогда. Потому что не сможет.

Мне стало страшно, когда я ее увидела. Белая как смерть. Худая. Без сил. Еле говорит. Ничего не может. Не ест.

И ты точно знаешь, что умрет.

Но как же страшно - когда ты знаешь, что ты медик, что ты хочешь быть реаниматологом, и ничего не можешь сделать! И как после этого верить в себя?

Больше всего мне хочется сейчас реветь. Но я стиснула зубы и не буду. Я пойду сейчас дальше учить - а потом лягу спать. Я бессильна. И это меня убивает.

Страшно - как на твоих глазат умирает родной человек. Страшно - потому что ты бессилен и отпускаешь. Страшно - потому что знаешь, что все будет скоро. Страшно - потому что не хочешь.

Страшно...

Все-таки я ненавижу сессию. Очень даже. Вчера полдня пропало, потому что сестра с племянником приехали и я сним возилась. Зато он научился выговаривать мое имя! И так четко у него это получается! Такой стал смешной - разговаривать потихоньку учится... Алешка... Я бы хотела себе сына - от одного очень хорошего человека. Только моего сына звали бы Артуром. Потому что я так хочу. Так что вот. А сейчас я собираюсь выйти из Инета и учить внутренние, чтоб они провалились, потому что времени осталось мало, а я ни хрена не сделала. Ну, почти ни хрена. Еще сегодня надо сходить за косметикой, а маме об этом напомнить. Я не хочу сдавать внутренние, потому что я их ненавижу! Ненавижу! На улице так тепло, а я сижу тут, возле этих дурацких учебников! Ненавижу!

И в то же время мне не нравится это состояние расслабленности. Совсем не нравится. Ни капли. Что делать?!

Я от себя не ожидала. Что, оказывается, я могу быть такой умной. Что я могу сдать детские на ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Во как! И даже особо не парясь! Пришла сегодня на экзамен. Стою, жду зачетку. Потом забрала ее с лавочки. Села писать. Три вопроса. Один знаю плохо - два нормально. И задача. Пишу. Все написала. Что-то спросила. Замерзла. Сижу - там холодно, ужас! Все сдают уже вовсю. А там одна преподша, которая у нас тоже вела, очень хорошо принимает. Я решила - если никто не заберет, пойду к ней по желанию. Пошла. Сижу, отвечаю. Точнее, трещу всякую ерунду. Сама не знаю, что. Она мне вопросы задает - а я ведь отвечаю! При этом мерзну и думаю, что ничего не знаю. Ответила. Решаю задачу. Ошиблась в диагнозе. С ее подсказкой решила. А она ничего не пишет в это время! Потом рисует мне 5 в зачетке! Я в шоке. Иду к столу, где оценки записывают. Поверить не могу! Другой препод меня спрашивает, согласна ли я с оценкой. Еще бы я была не согласна!!! С пятеркой! Я ж не на всю голову больная! Такая довольная ушла оттуда!

Вчера вообще ничего не делала. Чисто весь вечер фигней страдала. Почитала один из вопросов, котрый мне попался сегодня, в 12 ночи. И не зря ведь! Так что вот!

И в микрохирургии глаза мне сюрприз! Оказывается, мое зрение за год не упало ни капли! Даже чуть лучше стало на левом глазу. Так что записалась я на консультацию в лазерный отдел. Может, мне операцию сделают. Тогда вообще здорово будет. Врач меня сегодня спрашивал, что мне линзы. Какие линзы, если у меня от них глаза слезятся! И как экзамены, спросил. А я его обрадовала, что у меня сегодня 5 по детям. Я сама от себя не ожидала! Могу, если захочу!

Я устала. Я устала от сессии, которая идет всего второй день. Я устала капать кровь на работе, потому что этим в последнее время занимаюсь только я. Пришла на работу позавчера. Забила себе палату, которая заливалась. Хотела почитать по детским. Не тут-то было! Кристина, которая была на палтах, черт ее дери, до всех доколебалась. Я стояла и смотрела, как она кровь совмещает. Она меня потом трепала, какая группа. Долго ругалась, что Киршина спрашивает. Рассказывала про сессию и про госы. Советы давала. Я сходила там с ума. Потом она велела мне лично эту кровь капать. Ну кто, как не я, а? Вот так! Вроде все было нормально. Палату вымыли. Она даже разрешила сидеть как людям. Обсудили А.С. со всех сторон. Смеялись. Я осталась сидеть первая. Как только все ушли спать - привезли панреонекроз. Закон подлости! Кристина вопит - Катя, ставь аппарат, накрывайся на подключ, и вообще давай в темпе вальса! Все успели. я набрала кровь, все остальные анализы, покурила, списала у Сашки все телефоны, которые нужны, и пошла его будить. И спала на диване. Еще и целый день вчера спала. Интересно, а если б А.С. работал, мы бы как сидели? Он бы не разрешил. Кристина и то долго распиналась. Но все вроде обошлось. Так что все у нас в порядке. Только сессию сдать надо...




НЕНАВИЖУ ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как хорошо, что я все-таки пошла на работу в воскресенье! Потому что я работала с А.С.!!! Хотя мы ничего особо и не делали. Я пришла в среднюю палату. Потом валялась на кровати в коридоре и ничего не делала. У меня было двое больных. А потом он пришел и сказал мне: "Пойдемте в бой". Пришлось вставать и идти. Он принес листочки назначений (это в 9.30 утра!!!) и список анализов. Я спросила его про КЩС бабкам, и он сказал: "Да-да, конечно, им газы". Мы с ним разговаривали как нормальные люди! Я долго это КЩС несчастное набирала. Набрала. А про альбумин забыла! Потом весь день думала, что он меня прибьет. Не прибил. И ни слова не сказал. И вообще, вроде мы с ним даже не ругались. И вроде как помирились. ЭКГ я тоже забыла. Вспомнила только в час. Сняла с грехом пополам - одна сплошная наводка! Сашка ее расклеил. Отнес ему. Ничего не делали. Потом мне привезли двоих. Кваматела не было. Страдали фигней. Ходили в курилку. Он не ругался.

А потом он пошел в душ. А мы с Сашкой сидели вдвоем. Я играла в его телефон. Он тоже пошел в душ. А вторая у меня была с В20. Достала меня просьбами покурить. А.С. на нее рявкнул - она у него реле просила. А потом я пошла в душ, потому что у меня отключили воду дома горячую. Теперь завтра тоже в душ пойду. Блин, завтра Люба в палате. Она меня задолбает по-любому. Не хочу с ней работать! В среднюю палату придется идти, потому что она - в маленькую. Ну, у меня с завтрашнего дня сессия, так что приеду с утра и спать лягу. А потом учить буду детские болезни. Сраная сессия, ненавижу экзамены!

Спросила у А.С., как он сдал внутренние и хирболы. Внутренние - 4, а хирболы - 3, но не Киршиной. Психи 4, а детей - 3. По психам, он сказал, все списывают. Это очень хорошо. Потому что мне хотя бы что-то списать надо. ЭКГ по внутренним будет! А я вообще не знаю ее! С ума сойти! И воды дома нет!!! И А.С. снова хочу завтра!

Кстати, про пинки. Вроде все было хорошо. Утром черти принесли зав.отделением на обход. Она опять прицепилась к бинтам и тому, что одна бабака обосралась. Выгнала всех ординаторов из ординаторской и ругала всех медсестер и Сашку. Вопила про состояние больных, которых всего 6 было (4 моих). Потом про субординацию говорила - что приказы доктора не обсуждаются и что нечего его по имени звать, если мы на работе (а я всегда по имени-отчеству зову, к сожалению). И вообще, пинала нас.

Но как я могу огорчаться, если со мной рядом был А.С. и все было хорошо?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вчера пришла на работу. Зачем, спрашивается, если через полтора часа моего торчания там выяснилось, что я не работаю?! Пришла, нагло прогуляв лекцию (хотя получила зачет по хирболам, из-за этого и на лекцию не пошла). Пришла, значит, посмотрела в график - мне там смены не стоит, хотя Демин мне говорил, что я работаю. Решила, что возьму палату Демина - она была закрыта и залита. Пока он ее заливал, я подышала в небулайзер, а то бронхит замучил. Тут же пошла курить с Деминым - толку-то от небулайзера? Потом посидела в Олеськиной палате, пока она курила. Потом Наташа пошла и выяснила, что я не работаю! И торчала я просто так на работе. Пока покурила еще пару раз, меня хотели уговорить поработать за другого человека. Я не согласилась. Что мне, заняться нечем, что ли? Посдела еще, потом дождались всех, кого могли. И пошли вместе с Деминым. Завтра вместе с ним работать будем. Интересно, кто завтра на палатах? Вроде не Кристина, а то я с ума сойду. Демин мне сказал, что не Кристина. Хоть бы А.С., было бы здорово. Хотя там будет работать тоже один человек, которого я не очень люблю. А куда деваться? Придется работать...

Завтра опять на работу. Вчера выяснилось, что мне смену поставили! А я тут дохну от дыхательной недостаточности - потому что заработала бронхит черт знает где. Вот приду завтра на работу - и пусть меня лечат. А то вчера было такое чувство, что хоть бери КЩС и садись на трубу! Ужас что творится! А все почему? Потому что погода ужасная на улице! Мокро, противно и дождь. Так что вот. А я тут страдай! Знать бы еще, с кем я завтра работаю. Еще, видите ли, группе понадобилось поставить зачеты по хирболам. Как будто кроме меня некому! А завтра лекция по профам. Если ее прогулять и никто за меня не встанет, то я с ума сойду! Мне зачет сдавать совсем неохота. Кроме того, кто знает, где найти препода, чтобы эти зачеты поставить? Вот пускай тогда завтра звонят и спрашивают у нашей Саши, где же его взять. А потом я, может, и схожу, если с гарантией будет, что поеду сразу после занятия и на лекции мне энки не будет. А на работу как неохота, кто бы знал! Вот бы там А.С. работал - я бы доверила ему себя лечить. А то опять, поди, Кристина... Сколько можно?! Я уже соскучилась. Тут вчера так по нему скучала! И было у меня такое чувство, что он тоже по мне скучал. Вот было бы здорово, если б он завтра работал... Хотя это вряд ли. Он, может, сегодня работает. Или в воскресенье будет. Хотя я тоже в воскресенье. Так что было бы здорово... А я просто соскучилась - вот и все...

И все-таки это неправильно. Так нельзя!Я очень часто думаю о нем. И хотя я говорю, что мне хочется его прибить, пнуть, стукнуть или еще что, на самом деле мне хочется... просто прижать его к себе, обнять, сказать что-то ласковое... Это нормально или нет, кто мне скажет? И все проявления моей агрессии к нему на самом деле проявления чего? На конструктивный анализ, конечно, меня не хватит, но надо что-то делать с этим. Надо разобраться. Надо придумать, как с этим разобраться. Ну почему, когда я говорю, что мне хочется его стукнуть или пнуть так, чтоб он летел из одного конца отделения в другой, мне хочется... обнять его и никуда уже больше не отпускать?

Кого? А.С., конечно...

Что это вообще? Неужели я... влюблена?

Столько, сколько за эту смену, я думаю, нервных клеток я не тратила нигде. И никогда. Аня, доктор наш - ума палата тоже! - велела мне почистить у бабки подключичный катетер и убрать пластырь с него. Вместе с пластырем я в итоге срезала верхнюю стенку катетера. Думаю - Аню позвать - голову мне снимет, а что делать? Не будь дурой, открыла новый катетер, хатолкала в старый проводник, вытащила старый и поставила по проводнику новый! Еще и проверила, рабоатет или нет. За милую душу! Правда, хотела подшить, пока Аня не видит. Но потом родня к бабке пришла, пришлось ей сказать, что я случайно нитки срезала. Она подшила сама, хотя я хотела - учиться же надо когда-то? Так что вот. А потом эта бабка себе систему отсоединила, и я чуть не поседела! Благо у нее было положительное ЦВД - и ничего-то с ней не случилось, а я все на эмболию грешила. Мы с Игорем замаялись ее перестиласть. Игорь - это санитар. У нас там Игорей развелось, как собак нерезаных. А А.С., гад, сегодня дежурит. Я хотела сегодня, но мне вот на вчера поставили. А сегодня я полтора суток не спавши - и в жутко несобранном состоянии. Еще таскалась договариваться про отработку внутренних, а то сессия на подходе. Завтра пойду. Так что вот, чуть не поседела на этой смене! Но катетер-то работает! Меня бы, правда, угрохали за это дело, но кто будет знать об этом, если я никому не расскажу? )))))))))))))))))))

Все как всегда. Пришла я на работу - меня спросили, что я там так рано делаю. Сказала еще раз, как для идиотов, что иду на лекцию, а потом работать. Взяла маленькую палату. Пообещала Катюхе, которая наконец-то вышла, что буду Ольге помогать. Сашка был в своей палате. Ходил, ворчал целый вечер. Нет, сначал все было хорошо. Все было отлично! Узнала, что А.С. был в среду (подлец!!!!!!). А палаты принимала Кристина. Я, когда шла на работу с зачета, так и думала, что она будет.

Потом Кристина уехала с Аней и Пирогом в боулинг играть. С нами Игорь остался на палатах. А я-то думала, что он дежурит! Он ходил по палатам, с больными общался, родственников проводил. Я когда в своей палате сидела, он туда зашел, спрашивал, как дела да что. Потом в коридоре часто бывал. Мы с Ольгой вылезали на крышу покурить. Потом ей не хотелось уходить оттуда, и она там сидела. А Игорь ходил в ее палте, кормил бабку по 2 ложки детского питания в 15 минут. А то она есть не хотела. Я ему говорю - "Ольга вот слезет с крыши когда-нибудь..." Он меня спрашивает - "А она где?" Я говорю - "На крышу покурить вышла". Он - "А-а-а..." - и ушел в ординаторскую. Время восемь часов - карты подбиты. Игорь ходит по палатам. Ольга на крыше. Я его спрашиваю - ты на обход не идешь еще? Он говорит - нет, я в девять пойду. Все тихо и спокойно. Вылезаю на крышу к Ольге. Стоим, курим и слушаем музыку. Звоню маме. Говорю ей, что танцую на крыше. Она решает, что у меня поехала крыша и что я поддатая (это на работе-то!). Говорю, что она не права, и вижу, что Кристина вернулась. Хватаю Ольгу за руку и тащу ее в палату.

Кристина через пять минут заваливается в отделение, еще через пять минут - в палаты. "У вас тут все нормально? Ничего не случилось? Я уже здесь!" Ничего, говорю, все в порядке. В это время она уходит в курилку, а Сашка выходит из сестринской, где он ел. Мы с ним пошли в курилку. Кристина нам рассказала, как прошла ее игра в боулинг. Игорь нас позорно бросил - ушел домой. И началось!

Как только Кристина пришла на обход в Сашкину палату, у него там дед крованул снова. И тут же загрузился. Кристина его заинтубировала, даже НМС делали. Завели. Поставили 800 (!) дофамина и кучу рефортана. Потом опять капали плазму и кровь. Дед остался жив. Как только отвалили от деда, в моей палате парню стало плохо. Его затрясло от температуры, он дышал как собачка. Еле сбили ему температуру. Кристина хотела его снова на трубу брать. Но обошлось, слава Богу. Сидели по двое. Я так и думала, потому что Кристина. Сидела доя пяти. Думала, сойду с ума, потому что спать хотелось жутко. Встала без двадцати восемь, увидела, что в моей палате лежит еще одно чудище. Я стала писать на него карту, а он в это время выдрал себе зонд Блэкмора из носа! Ему, видите ли, неудобно с ним! Хирурги на него орали, но он все равно отказался от установки зонда. Да еще и с гепатитом С! К нему подходить-то опасно, не то что зонд ставить! Собетова быстро прошлась по палатам и ушла к себе. Я думала, сойду там с ума! И почему с Игорем все было так тихо и спокойно, а с Кристиной все как в сумасшедшем доме?! За что Кристину так любят больные?

А еще еле перевели больную с Игорем. Долго не могли найти ответственного хирурга. Но в конце концов он это сделал! Потом раздышали бабку и поставили ей перидуру. И Игорь даже сам брал анализ на КЩС и вастался, что "артерия в чистом виде! Учитесь!". Мы с Сашкой ему заявили, что это чисто врачебная процедура, а он смеялся только. Нет, с ним хорошо работать. Вот бы он всегда дежурил (с А.С. вместе) и чтобы все было тихо и спокойно! Вот тогда я понимаю - дежурства, а то скачешь, а потом сил твоих нет ни на что больше!

Вот помню, пришла на работу 14 числа просто в гости. И Кристина сразу же захотела меня - чтобы я дежурила. Она меня спросила - дежуришь? Я ей говорю - нет, я завтра. Она грустно кивнула и ушла в ординаторскую. А я пришла 15 - и работала с А.С. Куда же без него, без заразы такой, потому что мир нас никак не берет!

Мне страшно - я не хочу сдавать Макаровой, потому что я ничего не знаю. А когда, впрочем, я что-то знала? Никогда и ничего. Все только на запоминании, на ассоциациях. В кои-то веки сатло интересно на хирболах - потому что препод прикольная. Мы с ней хотя бы над другим преподом смеялись. Эх, надо было ее к нам р РАО позвать - пусть бы зашла. Может, и так зайдет, когда дежурить у нас будет...

Выяснилось вчера, что я соскучилась по работе. Как всегда. А что еще остается, если я дома с ума схожу? Завтра пойду на работу, только полностью выжатая, как лимон, потому что завтра Макарова будет принимать у меня зачет. А наша Александра Николаевна не будет. Очень жаль. Хотя она относится ко мне необъективно с тех пор, как узнала, что я работаю в своей больнице. А она в ней дежурит. Сегодня она водила нас на перевязки. Показала, как правильно делать чепец. А я что - я у себя в реанимации часто перевязки делаю. Ну, там салфеток накидал на шов и пластырем заклеил. Кто так делает? Только мы, потому что нам некогда, у нас других дел дополна.

А завтра Макарова будет нас е...ь, потому что по-другому она не умеет. Придется сегодня учить классификации, которых я толком не знаю. А сегодня наша Саша очень огорчилась, что я не помню классификации ХВН по СЕАР. Вот теперь помню, а на занятии - нет. И по работе соскучилась. Завтра поди Кристина, потому что она говорила, что будет на этой неделе через ночь работать. А я бы хотела с А.С., потому что соскучилась и мириться надо. И вообще, сколько можно ругаться?!

Этот с ушами опять прислал мне смс. Ну никак человек не поймет, что не получится ничего! Мол, как у тебя дела? А я что, докладывать ему буду, что я соскучилась по работе и по А.С., по девчонкам, по Демину и по Игорю, которого завтра увижу? Ему вообще об этом знать не надо. Так что вот. А нет же, пристал ко мне, и все! Ну бесит он меня, бесит!

Привычка просыпаться и ловить себя на мысли о том, что я думаю об А.С. Сколько можно, интересно?! Я потому и хочу влюбиться, чтобы хоть немного отвлечься от мыслей о нем. Потому что А.С. - это уже диагноз.
Сегодня с Болью пили коктейль в Зеленой роще. Курили. Смеялись. Я ей рассказала про свой сон. Она сказала, что это диагноз. А то я не знаю прям! Вопрос не в этом. А в том, что мне делать, чтобы перестать о нем думать, и в кого бы влюбиться, чтобы мне было хорошо с этим человеком и этому человеку было хорошо со мной и чтобы А.С. при этом зашевелился!
Хотя для А.С. соперников не существует - если он за дело возьмется, конечно... Ну вот, опять! И как я должна с этим справляться?!

Когда-нибудь надо будет написать об Артуре. Просто сесть и написать. Но у меня никак не хватает духу - слишком мне трудно, несмотря на то, что прошло уже 6 лет. Хотя мне не верится, что 6 лет, а ведь с каждым годом все больше и больше. Хотя боли уже стало меньше. Да и всего стало меньше. Просто я не могу. Пока не могу. Это нужно долго сидеть и подбирать слова. Подбирать так, чтобы не было мучительно трудно и не было обидно. Обидно именно ему, потому что ОТТУДА тоже все видно. Надо сесть. Надо рассказать, как все было. И как это ударило по мне. И как отразилось на моей жизни. Надо. Только как найти для этого силы?!

Я привыкла. Я привыкла к тому, что мне надо напрягаться. А написать я хоела вовсе не об этом... А от том, что очень рада тому, что мой больной жив. Это тот, вокруг которого я скакала в пятницу утром и из-за которого меня подняли девчонки. К которому я бегала в операционную и брила его. Которому таскала плазму. Которому с А.С. совмещала кровь, наплевавна то, что зав.отделением должна была пойти на обход. Сегодня звонила Сашке, спросила, что с ним. Он мне сказал, что в отделении. Я очень этому рада. А мне сегодня на занятии препод сказала, что в пятницу к нам в больницу поступила больная, у которой асцит и цирроз, но весь прикол не в этом. А в том, что через пупок у нее вышло 90 (!) см кишки и, естественно, некроз. И ее сразу в операционную. Только Сашка мне не сказал, что с ней, потому что не в его палате лежит. Но мой больной ведь жив - и я этому рада!

И все-таки я не понимаю, что с Игорем происходит. И сегодня я поняла, что он мне нравится. Но не факт, что я нравлюсь ему. Так что надо думать. И ведь не зря мне мама сказала о том, что кто-то будет. С игорем прикольно. Его не надо звать на "вы" и не надо держать дистанцию. Я сразу с ним на "ты", и мне так легче. И он все-таки симпатичный, даже если кажется, что это не так. Так что вот. Было бы прикольно. Но - время все покажет. Может, я приду на работу, а он опять станет таким же, каким был. И опять к нему не подступись, и смеяться он со мной не станет... А как бы хотелось, чтобы все было наоборот...

Оказывается, я все-таки в шоке. Мне так хочется влюбиться! Я даже не знаю, почему. Просто хочется, и все. Только в нормального кого-то. А не в этого... с ушами! Он опять вчера объявился. И заявил мне, что будет меня добиваться, потому что, видите ли, я его сразу зацепила. Ну как объяснить человеку, что не получится у нас ничего?! Ну как можно быть таким идиотом?! Не понимаю. Вот честно - не понимаю. Придется с ним сегодня встречаться и поговорить. Лишь бы только целоваться не лез, а то бесит меня. Бесит, и все. Только когда вот я заниматься буду? Мне абсолютно пофиг на его чувства. Мне не до него абсолютно. Очень хочется покурить, но я знаю, что не буду. По крайней мере, до работы. А там посмотрим. Вот такая вот я. Не хочу с ним встречаться. Мне не до него. Это опять надо поправлять макияж, красить губы... Для кого я это делаю - для него?! Нет уж, нафиг! Нет, я это сделаю, чтобы он целоваться не лез, потому что не хочу. Зачем я себе настроение буду портить?

Ну как можно нармально общаться с человеком, который в слово "нежность" вкладывает смысл слова "секс"?! Он мне вчера на мой вопрос "какой смысл для тебя есть в слове "нежность", ответил: "секс?" С вопросом! Ну как можно с таким человеком общаться?! Нет уж, я лучше одна останусь. Но только не с ним! Вот назло всем надену платье. Да, кстати! Он же писать правильно не умеет! Как будто в школе не учили, что не с глаголами пишется отдельно, да и вообще! Ну как можно в слове "разве" поставить мягкий знак?! Не понимаю! У меня в голове не укладывается! Прибила бы! Впрочем, это я придираюсь. А.С. я бы все простила. Но он пишет грамотно, слава Богу. Но не могу я вот так! Если он хочет быть со мной, ему надо кардинально измениться:
1. понять, что медицина - это моя жизнь.
2. что мои рассказы - в основном о работе, потому что я там живу.
3. что я думаю сейчас совсем не о нем.
4. что надо уметь писать правильно.
5. что нежность - это не только секс и поцелуи, а нечто большее!
6. и вообще, надо быть умнее!
И это еще малая часть моих требований к нему. Он должен еще уметь терпеть мои истерики. Потому что закатывать их я умею и люблю. С удовольствием. С большим. И только нескольким я не стала бы их закатывать. Потому что эти люди мне по-настоящему нравятся. А этот - да ни за что!