Казаки в юбках! В Волгограде создана первая в мире женская казачья организация

РЕДКИЙ СЛУЧАЙ ПРАВИЛЬНОГО ФЕМИНИЗМА. ПОДДЕРЖИВАЮ ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ. ПРАВИЛЬНО ВСЕ ДЕЛАЮТ.

Казаки в юбках! В Волгограде создана первая в мире женская казачья организация

В Волгограде создана первая в мире женская казачья организация. Дамы, ни в чем не уступая представителям сильного пола, следят за порядком в станицах и активно участвуют в общественной жизни. А ведь раньше женщинам в казачьем обществе не разрешалось даже присутствовать на важных собраниях. Впрочем, сами казаки, похоже, непротив такого бабьего бунта.
Репортаж Елены Пич.
В Волгограде создана первая в мире женская казачья организация. Несмотря на то, что раньше женщинам в казачьем обществе не разрешалось ни голосовать, ни присутствовать на круге, где принимались важные решения, сейчас казаки не имеют ничего против такого бабьего бунта.
Мужская половина казачьего общества станицы Рождественская недоуменно переглядывается. На сцене молодые казачки - честь по чести. Традиционные костюмы, прически и конкурсы: поют, носят на коромысле ведра с водой и блещут кулинарными талантами. Но вот в зале! Да, что в зале, в жюри - женщины в казачьей форме. В чинах и наградах. В некой растерянности даже станичный атаман, знаток истории казачества, уже по-другому трактует расхожую присказку про то, что курица не птица.
Виктор Попов, атаман станичного общества, кандидат исторических наук: "Курица не птица, но казачка - это казачка. Если XVI-XVII век - это расцвет демократии казачества. Но демократия для казаков, а не для казачек. То сегодня демократия сделала новый шаг в казачьей организации.
Инициатор объединения волгоградских казачек, музыкант и педагог Виктория Путиловская в ответ на обвинения в феминизме станичников успокаивает.
Виктория Путиловская, председатель женской казачьей организации имени Жен-мироносиц: "Не феминистка. А баба казаку, как и жена мужу, в помощь дана. А то вдруг война, а я устал. Здесь, если что, черную работу бабы выполнят".
Серьезные вопросы возвращения казакам их подлинных моральных ценностей Путиловская решает играючи. Играя, как говорят у казаков, старинные песни, можно много узнать о жизненных принципах предков. И по-женски приятно, когда ради тебя сражаются на дуэли, пусть и танцевальной. Не говоря уж о традициях с более серьезными последствиями.
Без плеток и шпор студентки ветеринарного техникума Настя и Лера управляют своими четвероногими напарниками на шумных городских улицах.
Казачий патруль, охраняющий общественный порядок, существует уже несколько лет. Но девичий разъезд появился недавно. Восхищенные туристы норовят погладить коней и сфотографироваться на фоне девушек, а вот для нарушителей встреча с наездницами оказалась не очень приятной.
Молодые люди безропотно выбросили бутылки даже с недопитым пивом. И кони внушительные. И казачек теперь попробуй не послушать. В некоторых станицах, в сельских районах Волгоградской области, уже создаются местные отделения женского казачьего общества. Как уверяют казачки, исключительно для того, чтобы помочь своим мужчинам в деле возрождения донского казачества.

Одноклассники мои, одноклассники. Ру.
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

Ну это конечно не блюдо, а песня! Очень вкусно. Могу сказать одно- не заслуженно мы игнорировали рульку все это время. Готовится долго, но справится любая хозяйка, ну а вкусом останетесь довольны J

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: собственно свиная рулька (я брала без кожи, и эти рульки были почищены и порезаны на небольшие кусочки, т.е. это была не одна большая рулька), 5-6 шт.картошки, 3 ст.ложки майонеза, 2 ст. ложки горчицы, 5-7 зубчиков чеснока, перец черный (горошек), лавровый лист, соль.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Как мы ранее рассказывали, меж Новым годом и Рождеством, нами был совершён культурный МАРШ-БРОСОК в Мать городов наших - КИЕВ...
В один из вечеров товарисчем совесть_как_стекло мы были приглашены в галерею Виктора Пинчука ПОДРОБНЕЕ ТУТ

где все мы окультурились работами известных дизайнеров, а именно ДЭМИАНА ХЁРСТА...
это он сам (кстати из живущих ныне самый высокооплачиваемый дизайнер) и одна из его работ (там её не было, а запомнился голубь)




ТАКАШИ МУРАКАМИ
в галерее был его "Цветок Матанго", но лично мне нравиЦЦа больше его ТЁТЯ...



вот ещё несколько работ
ИЛЬЯ ЧИЧКАН (Киевский дизайнер) "Игры разума"






ВАСИЛИЙ ЦАГОЛОВ (Северная Осетия,работает в Киеве) "ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО"


в комментарии брошу ещё несколько работ... но вот НАИБОЛЕЕ ЯРКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ оставил ЭНТОНИ ГОРМЛИ иего "ТУМАН"
Изюминка – почти фантастическое архитектурное сооружение интерактивной инсталляции. В этот огромный аквариум будут запускать по несколько человек.
Фишка в том, что он заполнен густым паром и что на расстоянии полушага ничего не видно.

Энтони Гормли, скульптор: “Я хотел сделать так, чтобы люди, которые заходят в мою инсталляцию, буквально теряли свое тело. Я думал в течение пяти лет как это сделать. И вот наконец я представил это изобретение человечеству”. В Лондоне за несколько месяцев работы инсталляцию посетили больше 200 тысяч человек, а очереди стояли на несколько кварталов. Теперь “Слепой свет” в Киеве.

Вчера готовила мужу ужин, но не обычный....а немного праздничный....просто так...просто потому , что мы счастливы вместе. Просто потому что суббота и хочется чего-нибудь этакого - вкусненького! !!!!!!!!

вкусненькое

еще вкусненькое

href="http://blogs.mail.ru/community/zarabotatmillion/170EFD6712A0F24D.html" target="_blank"> Читать далее...

После прочтения книги осталось много вопросов, недоумения и даже обиды на автора, потому что эта история, очаровав меня, погрузив в свой мир, измотав мне всю душу, заставив сердце то биться чаще, то на мгновенье замирать, так неожиданно закончилась! А я ещё долго листала примечания, надеясь найти среди них продолжение или хоть какой-нибудь намек на ответы к моим вопросам.…
И все-таки большой фантазер этот Кэрролл, его неспешно развивающаяся и очень реалистичная история к середине книги превращается в настоящую сказку, мистическую и очень загадочную. Впечатляют даже, не несущие особого смысла, но очень необычные и эффектные, названия глав - «Йогуртовая трилогия» , «Не ласкайте горящего пса», «Налог на грех», «Роспись неба», «Истории, написанные на снегу». В целом, книга оказалась на 100 % «моя», не смотря на все издевательства автора над читателем….

Потрясающие фотографии островов

еще 32 фотографии >>>

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Далее

Читать далее...

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Лучше и не скажешь...

Любой вид взаимоотношений - как песок,
который вы держите в руке.
Держите свободно, в открытой руке
- и песок остается в ней. В тот момент,
когда вы сожмете крепко руку, песок
начнет высыпаться сквозь ваши пальцы.
Таким образом вы можете удержать немного песка,
но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях -
точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе
бережно и с уважением, оставаясь близкими.
Но если сожмете слишком сильно и с претензией на
обладание другим человеком - взаимоотношения
испортятся и рассыпятся.

«Как понравиться женщине? Для этого надо: ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, ремонтировать в доме, быть защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем, утешать, давать деньги, покупать подарки, безумно ее хотеть, не быть навязчивым, нравиться другим женщинам, не хотеть других женщин, шутить, умиротворять, звонить, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать, умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать своим присутствием, быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным, быть умным, быть нежным, быть страстным, быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным. Как понравиться мужчине? Надо предстать перед ним голой». (А. Пиз).

Галерея фотографий обычных жизненных ситуаций, но в качестве героев выступают обыкновенные гвозди.
Многие кадры сделаны на грани фола, но это только придаёт задумке ещё большую оригинальность.

Смотреть дальше >>>

Печеная картопля «КОЖУРА».

Блюдо готовиться очень просто и вариантов начинки может быть множество. С этой начинкой я попробовала в Киеве на майские праздники. Было очень вкусно!

рецептик

Приятного Аппетита!!!!

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

ФОТО СТОП


Время остановись...

Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просомтра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас может сохранить любой дурак. А умный знает 20 способов (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
P.S. Автор (то есть Rost) всячески надеется на то, что данный пост вам пригодится и надеется на благодарность с вашей стороны за это, которая выльется в цитировании данного поста.
Заранее спасибо!

Ответы на всё вопросы про файлы формата 'flv'
LI 5.09.15