я решил писать то с чем не согласен. В последнее время все жизненные принципы молодежи и человечества в целом постепенно преобразуются в сексуальные. Реклама то и дело лезет в глаза с надписями..Увеличь себе член на 10 см! Закачай селикон! Хочешь долго не кончать? и так далее..Сначала меня это просто злило..но после я начал замечать что чем больше тебя это злит тем больше оно тебя преследует..Меня каждый день просят зайти в группу где секс знакомства на 1 -2 раза и так далее..с яркими табличками голых сисек. Куда девалась мораль? Или может я слишком стар чтобы понимать такое!
Еще не люблю предвзятые мнения и решения..или скажем группы под благими названиями "МЫ ПРОТИВ СПИДА" " МЫ ПРОТИВ ГОЛОДА ВО ВСЕМ МИРЕ" Ну что за лицемерие? Что люди изменят такой постановкой проблемы? Да ничего..сотрясание воздуха..да и только..Ну копия наше правительство..которое нам СОВЕРШЕННО не нужно.!!
Излагая лишь то что мне не нравиться ..у многих складывается ощушение что я брюзга и циник, это не так..Я как и вы друзья, за всё светлое и позитивное..!!!!

Сегодня в новостях16:55 все Молдова

1.На месте аварии на Саяно-Шушенской ГЭС найдено тело 72 погибшего
2.Белорусский самолет Су-27 разбилсяна авиашоу в польском городе Радом

Оооо да...смотрите люди новости..где сколько людей убито и уничтожено..это же так важно вам и вашим семьям)) Я не смотрю телевизор порядком 3-х лет...Новости тоже..люди меня спрашивают..почему нет? ты же не будешь в курсе событий? я отвечаю...а в курсе каких событий ВЫ?

Подумайте сами..люди на столько свято верять в некоторые постулаты что могут поверить что дьявол или Бог тоже зарегестрировались на однокласниках. После этого я понял одну простую истину. Мы слишком серьездно относимся к собственной жизни. Из за постоянного бдительного контроля окружающего мы порой делаем безумные и глупые вещи. Всё произходит на автомате. А впоследствии вспоминаешь и начинаешь смеяться. ДАЖЕ первого апреля зная что тебя могут одурачить, всё равно поподаешься....

Прикольный IQ-тест
Результат: 74%. Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем!
С начала тестирования прошло 01 минут 27 секунд

..снова..На этот раз из под растрепанной шерсти на меня смотрели глаза полные нестерпимой боли и одиночества, они были человеческими глазами...Он в пару затяжных прыжков одолел дюжее расстояние. Со спины выглядевший неестественно огромен. Свет был выключен, да и не нужен в принципе. Он опирался лишь на чутье и запахи. В темноте некоторые вещи даже лучше видны, чем при свете слепящего солнца. Он упал на колени пытался поймать то что уже ушло, жадно впиваясь носом. И положил свою мохнатую голову, ощутил тепло человека которого он любит больше жизни...Он жил им и в нем сейчас находился...Больше в этом мире ему не нужно было ничего...В этом тепле стираются образы знакомых и идеалы того что было так незыблемо. Его спасение таилось в его «погибели».
PS: Сила есть то, что исходит в определённом направлении.

В колонках играет - Everything But the Girl - I Dont Want to Talk About it
Настроение сейчас - спокойное

очень люблю когда за окном идет проливной дождь. Сразу выключаю музыку и начинаю слушать..балконная дверь открыта настежь, и занавеска спокойно колышется в такт музыке доджя...Внутри приходит успокоение. Вспомнил о вчерашнем споре с другом, сколько мы друг друга знает на столько постоянно расходимся во мнениях...Людей надо учить незаметно, иначе они в штыки принимают твои идеи. Многое обсуждали, выясняли что же всё таки влияет в первую очередь на ход спора, выявили 4 причины:
1)Если присутствует кто-то посторонний, то один из нас начинает игру на публику.
2)Если в беседе хоть как-то задеваеться интерес собеседника, то он уже не выясняет истину а лишь противиться ЛЮБОМУ доводу оппонента...
3)Если настроение беседы протекает в дружеской форме, спора уже не будет.
4)Я уже не помню, предлагаю вам самим его сформулировать...
Потом тема общего разговора переместилась на отрицание якобы моего незыблемого постулата, что наши мысли материализуются, он это отрицал, и я пришел к выводу. Когда я ему сказал это, он уже был не в силах что-либо опровергнуть. Сказал я следующее"Даже если ты думаешь что твои мысли не материализуются, и они начинают не материализоваться, то это в любом случае доказывает что они материализуются"
В заключение хочу добавить, что споры необходимо исключать из вашей жизни любым способом!Это зло!Опосайтесь его...

Читаю вот книженцию Игоря Смородина "Стратегия" о том что Связь с НЛО еще в 50-ых установленна правительством США..кому интересно ,простите советую..Еще скачал интересную книгу "Камитет 300" говорят очень интересная про контроль всего человечества неким "тайным правительством"...

Японские проектировщики корпорации «Taisei», разработавшие для Токио проект 800 этажного (!) здания, название которого скорее напоминает модель робота, чем архитектурный комплекс. X-Seed 4000 - под этим именем известен самый высокий в мире спроектированный небоскреб, по высоте (4 км) и по форме напоминающий гору Фудзи. Под стенами прозрачного купола, накрывающего комплекс зданий, будут размещаться многоэтажные дома, а по центру, внизу - зеленые насаждения. Проектировщики обещают, что внутри X-Seed 4000 погодные невзгоды будут нестрашны - комплекс будет поддерживать постоянную температуру. Добраться до самой вершины здания на лифте можно будет всего за 30 минут...

Запросы в поисковиках + комменты
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.


5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец…»

11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды
драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».

6. как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа» ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…
хи-хи-хи…»

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселей! ©

4. где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал «пениса».

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже…

19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Трубы и сантехника..
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Настроение сейчас - позитивное

как же все-таки приятно делать вид что смотришь с увличением фильм, а на cамом деле нежиться теплом...мои ноги касаються....и я как мягкий пушистый кот теснюсь поближе и готов мурлыкать от удовольствия...ммммм..ммм..хоть они и затекают и ты начинаешь чувствовать собственный пульс ..всё таки это блаженство..

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - спокойное

Все мы, что бы не делали, делаем это по особому алгоритму. Кто-то называет это характер, нрав...привычки и стереотипы настолько обвязали нашу жизнь, что порой входишь в некий ступор, если что-то не так, или лежит не на том месте. Особенно трудно тем, кому изо дня в день приходится делать однообразные движения или работу. Человек на столько привыкает к этому, что может даже в выходной встать и начать собираться на работу;)Порой настолько хорошо знаешь друга, что можешь даже предсказать его реакцию почти в любой ситуации. ОЧЕНЬ много несказанно про вещи, на которые мы попросту не обращаем внимание. Для многих людей эти вещи мистика и нечто невероятное, а для кого-то повседневная действительность. Не хочу пускать туман, чтобы было более понятно о чем я говорю, я попытаюсь перечислить некоторые суждения. Например, способность передавать мысли на расстоянии, или же материализовать самые сокровенные мечты и желания лишь подумав о них.Про энергетическую составляющую нашего мира нераздельно связанную со всем физическим. Верите? Скажем так, по вере вашей да будет вам! Это не зря написано в библии, все знают что человек способен на многие вещи, но поверить в то что этот человек именно вы, никто не собирается...Словно речь заходит о соседе.Чтобы делать все эти чудеса, необходимо "отчиститься от лишних мыслей, почти на всех они подобно мелким коростам и бородавкам окутывают всю площадь вашего мозга, не давая сосредоточиться на том, что действительно важно для человека. С самого утра мы просыпаемся, и ниточка мыслей начинает скручиваться и наматываться в клубочек, по мере всего дня мы много вещей увидели и осознали, на многое обратили внимание, естественно клубок вырос до титанических размеров, все больше и больше давя на голову...Хотя многое из того что там есть АБСОЛЮТНО неважно для вас самих. Всё это из за общего заблуждения, разум главное а чувства и сердце второстепенны. Но разум он как компьютер который постоянно забивается мусором и хламом несмотря на свою превзойденность над душой и интуицией! Какой бы не был компьютер, в любом случае он засоряется.

В колонках играет - Midnight Soul Dive
Настроение сейчас - печальное

Вчера произошло нечто! вечер был тихий и тоскливый..в комнате стояла духота а за окнами лил мелкий дождь. Словно зов на мои молитвы, ко мне "спустился" долгожданный гость. Он пришел и просто уснул, а мои глаза начали наливаться кровью. Меня постепенно пробирала мелкая безудержная дрожь, остановить которую я был не в силах! Она начала переходить в спазмы всего тела. Балконная дверь была открыта..занавеску поднимал легкий ветерок. Луна жадно наблюдала за всем происходящим меж прозрачных перламутровых штор..Тут случилось что-то страшное, человек во мне сдался, и я снова превратился в зверя. Дрожь и спазмы приутихли, и я начал разглядывать комнату...Шкаф покрылся словно ссадинами, тенями от листвы деревьев. В лунном свете все казалось таким уютным и родным. Человек спал. А зверь лишь слегка потерзав свою добычу, сидел рядом...Какая-то вязкая суета всего мирского исчезла и я стал "самим собой".

Вроде всё притихло. Вчера сходил с Ней в Эндис пиццу..Заказали мы много вкусностей ..в конце принесли счет..Естественно как и подобает мужчине я с радостью на глазах заплатил за все ..мы сонно встали, оделись и пошли гулять по городу. Попутно завязался разговор и я начал активно жестикулировать руками. Её это смутило, и она начала объяснять, что так делают те, кто неспособен достойно высказать всё на словах. С чем я не согласился ..но в любом случае есть 2 конца у любой палки и с другой стороны было то, что многие люди это делают и лишь способствует лучшему усвоению информации..Потом разговор пошел далее и я неожиданно прервался аргументировав тем что больше мне он не был интересен. Привет в пример такую историю: Как то раз мне позвонил мои знакомый, и сказал что ему позвонила его старая приятельница. Крайне симпатичная и просто блещущая сексуальностью! ОНи хотят с подругой не менее сексуальной прогуляться с кем то по набережной. ОН четко дал понять что выглядеть надо достойно и даже элегантно, на что я согласился и начал активно примерять одну единственную пару Джинс и смотреть подойдет ли мне уже немного затертая джинсовая рубашка. Надо заметить сразу, что особой остротой зрения я не отличаюсь но когда я только приближался к месту назначенной встречи то уже тогда почуял зависшую в воздухе тревогу и озабоченность. Я приближался и картина нелепости начинала проявляться в неудержимой силой. Передо мной стояла толпа людей, (надо заметить что мы условились встретиться в весьма людном месте)из толпы выделялось нечто грамозкое и нелепое...Когда я подошел то молил небеса чтобы это не оказалось именно тем с кем мы так хотели встретиться. Но мои молитвы не помогли..ДИма, так звали моего знакомого, любезно представил меня...Познакомься это Лия и Маша..Меня сразу бросило начало в жар а потом и в пот..я даже не знал что ответить мои голос слегка дрожал...Лия и была тем громоздким и нелепым пятном выделявшимся из толпы. Девушка ОЧЕНЬ плотного телосложения позволила себе в июльскую жару одеть обтягивающий топик и мини юбку, которая всеми силами пыталась обхватить её необъятный зад...что уже говорить об обуви..черные, сандали похожие больше на моток ниток обвивающий до колен её пряные икроножные сальтисоны с любопытством выглядывающие из щелей. Забыл сказать что девушка и так отличалась изрядным ростом посмела одеть эти сандали на здоровенных каблуках которые просто приподнимали эту "торжественную оду -уродливости" над обычными людишкими. Маша по сравнению со своей подругой показалась нам весьма симпатичной несмотря на низкий рост и прыщавое личико. Мы томным ходом пошли гулять по набережной, а я в очередной раз молил, чтобы не попасться на глаза каким либо моим знакомым. Далее последовали предложения различного хар-ра естественно под пиво с водкой, от которых я воздержался. В конечном итоге пиво закончилось и надо было идти за следующей порцией. Я со знакомым двинулись в путь а по пути назад, я предложил. А давай возьмем пиво и не пойдем к ним. Ведь мы ничего там не найдем, а только потеряем вечер. ОН с радостью согласился и тем самым мы просто и лаконично избавились от подобных "чудес" в нашей жизни.

Я тот, чьи глаза загораются ночью при лунном свете...