У моей мамы рак. 4 стадия. Она прошла 6 курсов химии. Больше ей ничем помочь не могут. Остается только ждать. Ждать... Она это знает. И я это знаю. Мамочка, за тепло, за бессонные ночи, за заботу и за тревоги, тебе этот стих. Пусть он кривой и не слишком идеальный, но в нем слова из моего сердца.
Маме. С любовью.

Мамочка, милая, здравствуй!
Только не плачь, не надо.
Знаешь, как мне не хватает
Рук твоих теплых рядом?

Знаешь, как хочется, мама,
Тихо прижаться к плечу.
Ты же без слов узнаешь
Все, о чем промолчу.

Не обижайся, мама
Редко тебе звоню.
Знаешь же, я упряма,
Взрослой казаться хочу.

Мамочка, мама, знаешь
Страшно тебя потерять...
Только держись, родная!
Не торопись умирать!

Мама, я буду рядом,
Ты в моем сердце, в груди.
Ты не молчи, если надо,
Примчусь, только ты позови.

Мамочка, милая, помни
Как я тебя люблю
Чему научила, мама,
В сердце своем сохраню.

Мамочка, я запомню,
Что ты давала нам.
Все что смогу, исполню,
Детям своим передам.

Будешь ты мама, с нами.
В памяти и в делах.
Вижу тебя, родная
Во внучки твоей глазах.

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Надежда - Дельфин

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

http://freesong.ru/catalog/song/195/

Иногда чтобы стало хорошо, нужно чтобы тебе сделали очень плохо.
Все познается в сравнении.
Странная штука - Жизнь.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки: Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями: Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось: У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но: Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет: Говорит, что привык ко мне: А мне его жалко! Плачет же! Так и живем:
- А вы?
- Я тоже плачу: Мучаюсь вот, давно уже: С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука: Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву:
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.
№853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
Читать далее...
- Нет: Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает: Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я: Господи, вы меня совсем из колеи выбили: Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения:
- Понятно: Ну, показывайте.
- Вот: Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи:
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да: Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение: В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое: Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие:
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет:
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой: Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке:
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране: Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится: Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота:
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет: Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж: ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть
Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких
отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю:
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву

- А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
- Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.

- Пришёл? - спрашивал он.
- Ну пришёл, - отвечал ужасный бабай шёпотом.
- Поиграем? - спрашивал мальчик.
- Ну, поиграем, - соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тикающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
- Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
- Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя!

Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
- Что ты делаешь? - лениво поинтересовался кот.
- Я пытаюсь поймать свой хвост! - запыхавшись ответил котёнок.
- Но зачем? - засмеялся кот.
- Мне сказали, что хвост - моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свой счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня.
- Да, - улыбнулся старый мудрый кот, - когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом.

источник: М.Тотьмянина. Золотые страницы моей жизни.

Ирина - от греч. мир, народн. Арина; простореч. Орина.
Производные: Иринка, Рина, Ириша, Ира, Ируня, Ируся, Ируша, Ирена, Рена, Ина, Инуля, Аринка, Ариша, Арюха, Арюша.

Именины: 16, 29 апреля, 18, 26 мая, 1 октября.

Энергетика и Карма: в имени Ирина прекрасно уравновешены такие качества, как твердость, жизнерадостность, подвижность и целеустремленность.

В то же время в нем наблюдается достаточная независимость и потому все вышеперечисленные свойства мало поддаются нивелировке в процессе воспитания. Оно и к лучшему, поскольку уравновешенное сочетание таких черт характера способно сделать судьбу Ирины довольно благоприятной.

Секреты общения: иногда в общении с Ириной может сложиться впечатление, что у нее либо вовсе нет проблем, либо она относится к ним достаточно легко. Вряд ли это на самом деле так, просто она обычно предпочитает не показывать всю глубину самих переживаний. Вот только если вы вдруг эти переживания заметили, не следует проявлять чересчур навязчивую жалость. Гораздо лучше, когда сострадание сочетается с мягким юмором.

Ирина разносторонне талантлива. Обладает прекрасными вокальными данными. В детстве она слабая, болезненная девочка, и заметить ее наклонности трудно. Ей лучше стать музыкальным работником, художником, педиатром, референтом. Ее обаяние очаровывает любого.

Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к папе, чем к маме(100%).

Маминым хлопотам на кухне предпочтет ремонт папиного автомобиля(100% -рыбалка, походы). Учится хорошо, это не требует от нее особых усилий (100%). Трезво подходит к оценке окружающего ее мира. Любит читать(100% попадание) детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции (только в раннем детстве). Коммуникабельна, Ирина легко находит общий язык с незнакомыми людьми (100%). В компании ведет себя раскованно, не стесняясь может пригласить на танец понравившегося ей мужчину, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия (упс:). Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин ей скучно. Пряма и резка в суждениях. Ревнива. Ирина всегда знает, чего хочет (вряд ли). Если она не выйдет рано замуж (вышла рано), то успеет освоить несколько, профессий, закончить институт или техникум, побывать на курсах вышивания, научиться фотографированию (фотографированию научилась еще в детстве, не вышиваю, но вяжу). Делает все основательно, поэтому пользуется авторитетом в семье, на работе, у соседей и друзей. Не менее основательно подходит она к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна: это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится - из-за любви к стабильности и покою.

Ирина хорошо готовит, увлекается новыми системами воспитания детей, любит читать специальные журналы.

Свекровь обычно недолюбливает ее за, как ей кажется, излишнюю самостоятельность (100%). Ирина самостоятельна, решительна, способна на поступки, присущие мужчинам (100%). Может по зову сердца уехать на Север осваивать неизведанные земли (надо попробовать!).

Может мчаться за любимым на край света(100%). По натуре очень влюбчива. Однако всегда сохраняет независимость, никогда не растворяется в любимом человеке или семье, не подчиняется обстоятельствам, не способна погрязнуть в домашнем хозяйстве, полностью отдаться уходу за детьми и мужем.

Приобретая профессию, Ирина всегда стремится совершенствоваться. Карьера у нее не на последнем месте. В результате, как правило, становится ценным работником. При этом Ирине удается удивительно гармонично сочетать административные способности с обаятельной женственностью, хотя Ирина и не прилагает к этому никаких усилий. Внешняя строгость и даже официальность в поведении соперничают с любовью к побрякушкам и украшениям, что в совокупности создает неповторимый стиль. Однако особым вкусом Ирина не отличается.

Ирина часто расположена к полноте (100% попадание!).

У Ирины слабый желудок, неустойчивая нервная система; она подвержена стрессам.

Характер. Привычный имидж Ирины, который она старательно создает себе, абсолютно не соответствует ее природе. Внешне это холодная, независимая, деловая женщина (только для тех, кто меня не знает). Ирина решительна, трезва в оценках, а порою даже излишне категорична. Но загляните в ее мир поглубже - и вам откроется душа любвеобильная и ревнивая, ранимая и незащищенная, жаждущая гармонии и покоя (100%).

Импульсивны, завлекательны. Они без комплексов. Ирины обычно внешне привлекательны и кокетливы. Очень привязчивы к романтическим личностям.

Часто несчастны в личной жизни, но не теряют привлекательности до старости. Ирины общительны, жизнерадостны. Как правило, Ирина не любит собственное имя.

Ирина с отчеством Львовна. У этих женщин характер твердый, противоречивый. Слишком принципиальный. Основные трудности в жизни Ирина создает себе сама, потом стоически их устраняет. Ее действия не всегда продуманны. Тяжело складываются ее отношения с 'весенними' и 'осенними' людьми. Но зато с 'летними' - полное взаимопонимание. Скована в действиях, замкнута.

В общении с окружающими ей не хватает гибкости, дипломатичности. Это влечет за собой множество трудностей: приходится менять род занятий, место работы, испытывать разочарования, которые Ирина тяжело и долго переживает. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Отношения с отцом теплые, а с матерью полное взаимопонимание. В работе обязательна, аккуратна, но не всегда пунктуальна. С руководством обычно в хороших отношениях. Чаще избирает профессию музыканта, педагога, преподавателя химии, фотожурналиста, воспитателя. Встречаются также медсестры, портнихи, дизайнеры, логопед, продавец. В любом коллективе ладит со всеми.

Что то мне последнее время думается. О том и об этом, о жизни, смерти, целях и смыслах, людях и высшем, о разном.
И один из вопросов, не решенных и не решаемых для меня сейчас, это вопрос: кто я?
И вот мои мысли на этот счет.

Итак. Кто я?

Я - человек. И как человек, я существо животного рода, и существо разумное. Я могу разделить себя на две части. И все равно остаться человеком.

Я человек.
Я живое существо. И как все, что живо, я обладаю физическим телом. Мое тело имеет дыхание, кровоснабжение, обмен веществ, иммунную систему и еще множество различных приспособлений для поддержания жизни.
Мне как многим живым существам, равно как человеку тоже, свойственен страх. Голод. Сексуальное возбуждение. Забота о потомстве (слабо, но все равно нафиг есть). Агрессия. И прочие инстинкты, данные для продолжения и поддержания жизни.
Как живое существо я способна испытывать различные ощущения. Боль. Удовольствие. Сытость. Тошноту. Головокружение. И еще множество других телесных ощущений.
Как существу живому, мне дарована душа. И обладание душой расширяет мои чувствования дальше пределов только физического тела.
Как живое существо я способна на привязанность и антипатию.
Как живое существо я существо социальное и у меня есть потребности не только в физическом. У меня есть потребности в одиночестве и обществе.

Я человек. Человек разумное существо. У него есть разум. А значит есть мысль. А коль есть мысль, мне свойственны мечта, полет, фантазия, творчество и надежды.
Я разум. И мне свойственны опыт, оценка, реализация планов, стремления, сомнения.
Как человек в теле животного, облеченного в инстинкты, я обладаю эгоизмом. Это некрасиво, но здорОво. Но когда чувства берут вверх над инстинктами, мое альтруистическое начало выходит вперед, до самопожертвования.
Как существу, обладающему душой, мне свойственны различные чувства и эмоции. Это и тот же страх, и любовь и нежность и сострадание и доверие и отчаяние, стыд и гордость, раскаяние и ненависть, отвращение и страсть. И еще множество различных граней и оттенков.
Как существо сложное (ведь не амеба же я), я имею множество оттенков (повторяюсь), и цветов. Во мне есть светлое и темное.
И поэтому несмотря на то что я могу быть доброй и чуткой, верной и преданной, ласковой и нежной, я так же позволяю себе быть злой и агрессивной, ненавидящей и карающей, способной на месть и на предательство.
А как человек разумный, я способна на осознание и раскаяние. Так же мне свойственны чувство долга и чувство вины (гипертрофированное).
Как у человека у меня есть потребности. Это потребность в молчании и общении, потребность в безопасности, пище, физическом удобстве, самореализации, одобрении, любви и принятии. Мои потребности делятся на потребности для тела и для души. Они предназначены для комфортного поддержания жизни во мне как в живом существе, так и как в человеке разумном. Для осуществления этих потребностей мне нужно многое. Общество, работа, карьера, деньги, блага, нормы и законы, территории, политика. А так же мне нужны люди в целом и различные индивиды, как часть общества для осуществления чувственной связи брать-давать, а так же для одобрения и неодобрения, то бишь оценки.

Подводя итоги. Все вышесказанное относится к живым объектам и табурет например не может иметь этого в себе. Поэтому я живое существо, то есть я - жизнь.

В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала.
В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда.
Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела.
Однажды, когда канарейка спела одну особо проникновенную песню об утраченной свободе, так что даже сама растрогалась, шиншилла ее спросила:
- А что это такое, твоя свобода?
- Это сложно объяснить, - уклончиво ответила канарейка. - Словами не передашь, тут нужны чувства. Я могу спеть.
И она стала петь песню за песней - эти песни зажигали сердца, но не давали шиншилле ни малейшего представления о предмете.
- Лучше меня спроси, - проскрипела крыса. - Уж я-то знаю, что такое свобода.
- И что же это? - спросила шиншилла.
- А вот что! - крыса извернулась, протиснулась сквозь дырку и вылезла из клетки.- Теперь я вольное животное, и никакая решетка меня больше не держит. Могу идти куда хочу и делать, что вздумается.
- Ой, правда? Как интересно! - воскликнула шиншилла.
- Да, - кивнула крыса. - Конечно, следует помнить о мышеловках, которые расставлены в укромных местах, о крысиной отраве и уборщице с веником. Но что такое эти мелочи в сравнении с волей! Здесь и собачий корм, и конопля для птиц, и удобные опилки...
Шиншилла задумчиво нахмурилась.
- Значит, воля - это зоомагазин?
- Нет, конечно! - засмеялась крыса. - Зоомагазин - это всего лишь одно из помещений в большом доме. Тоже своего рода каменная клетка. Из нее я могу выйти в сам дом. А там уж мне раздолье! И помойные ведра, и мусоропровод с питательными огрызками, и электропроводка. А сколько места для гнезда! Ну, правда, в доме тоже полно мышеловок, и еще приходится прятаться каждый раз, когда по лестнице ведут терьера с пятого этажа. Он, конечно, дрессированный и все такое, но осторожность не помешает.
- Значит, свобода - это дом?
- Да нет же! Дом - это всего лишь одна каменная коробка в целом районе. А снаружи - там чего только нет! И мусорные бачки, и канализация, и недоеденные чипсы прямо на улице... Хотя там, конечно, можно попасть под машину, или нарваться на кота, или просто кто-нибудь пришибет камнем. Чем больше свободы, тем больше сложностей.
- А улица...
- Это часть города. Город огромен, и в нем так много интересного!
- Но и опасностей больше?
- Разумеется. В природе все уравновешено. Чем больше клетка, тем больше свобод, но и ограничений тоже. Хочешь, я тебя тоже выпущу, пойдешь, посмотришь сама, что к чему?
- Нет, спасибо, - ответила шиншилла и на всякий случай подперла дверцу клетки поилкой. - Кажется, меня вполне устраивает тот уровень свободы, что я имею.

источник: Пётр Бормор

Смысл жизни.
Странное какое словосочетание.
Что за зверь такой и с чем его едят?

Вот ведь помню. Жила. И был смысл. И жизнь была наполнена. И даже боли и обиды как то... не болели, что ли.
А потом бац! и исчез смысл. Вернее обесценился. Перестал быть смыслом. Он как бы вроде и есть, только нафиг не нужен мне такой смысл.
И жизнь отчего то стала пустой и ненужной.
Странное состояние. Это когда ходишь, а внутри чувствуешь дыру.
И как ни пытаешься ее заполнить - дудки.
Помню как после суицидальной попытки я писала: "Если я не найду смысл жизни до выписки, я после выписки из больницы приеду домой и покончу с собой"
Прошло 2,5 года.
Смысла нет. Жизни нет. Смерти тоже нет. Как то не получилось полноценно жить и умереть не вышло.
В просветах между суицидами я лихорадочно искала смысл. Пыталась заполнять дыру, влезая в такие головокружительные и болезненные отношения, что ни на что другое не оставалось чувств и сил. Заполняя свою жизнь то маниакально играми, то чтением, то творчеством, то интернетом, то еще чем, вплоть до виртуального флирта со всем, что шевелится.
Это дает океан эмоций, но это не заполняет пустоту. Это не те смыслы. Это как пазл с другой картинки. Красивый, яркий, но не встает на отведенное ему место, потому что не той формы.
И ты бросаешь его и несешься искать новый.

И я искала. Сама искала и с помощью.
Толпы людей пали жертвами моего коварного вопроса: "Что для вас - смысл жизни?"
Ответы были до тошноты однотипные. Их несколько.
"Вырастить, поднять детей". Это основной ответ.
Так что ж, когда дети вырастут, ты закончил свою миссию, на этом все? Тогда нужно либо кончать с собой, либо тупо влачить амебное существование, пока смерть сама не приберет.
Да и другие смыслы. У них всегда есть временные рамки. И получается, когда достигнешь этого смысла, тебя так или иначе ждет кризис.
Меня иногда побить обещали за вопросы.
Люди боятся и не хотят думать. Думать. Они считают, что если дети здоровы, а в холодильнике есть кусок колбаски, смысл жить есть.
Я прочитала тонны книжек. В которых иногда оптимистично заверялось: "Прочитав эту книгу до конца, вы поймете что такое смысл жизни и найдете его". И я терпеливо читала. После чего книжка летела в угол. Потому что либо их смыслы не подходят к моей картинке как чужой пазл, либо автор насмешливо в конце покажет фигу. Ждали смысла? Читали до конца? Получите!
Может я конечно не те книги читала, и есть такие супер-пупер умные, в которых таки написаны волшебные слова, от которых на мою больную голову снизойдет озарение. И я увижу - вот же он! Великий Смысл!
Либо наконец пойму окончательно, что смысл жизни - это миф. В чем я все больше убеждаюсь.
Как сказал когда то один замечательный человек: "Хороший смысл жизни - найти свой смысл жизни, Ира".
И вот живу. Цепляясь за этот промежуточный смысл. Живу, думая что все изменится. Живу получается благодаря этим словам.
Но долго ли может тянуться такое состояние?
Это как лизать деревянное мороженое.
Красиво, блин. И так похоже на мороженое. Но невкусно.
Из него когда то придется выходить. А смысл?
Столкнуться с фактом, что смысла как не было, так и нет? Что смысл твоего существования равен нулю?
Тогда зачем вообще нужно жить?
Можно много рассуждать о том, что человек хочет оставить потомство. Зачем? Когда я умру, меня в могиле будет радовать что мои нездоровые гены носит энное количество человек? И что оно в будущем столкнется с "подарками" от меня, и будет страдать, мучиться и болеть, и возможно тоже не находя смысла, но зачем то тупо продолжая цепочку, и передавая эстафету своим детям? Разве это не самая большая вселенская глупость?
Мы зомбированы этим с самого детства. Что человек "должен" вырастить сына. И все что к этому прилагается. И мы едва созрев, бросаемся размножаться. А до кучи сажать деревья и строить дома.
Потому что так надо. Кому? Мне? Тебе? Зачем?

Если нет детей - общество сочувственно вздыхает. "Ах, бедняжка, она бесплодна..." И к ней относятся чуть ли не как к инвалиду. Была у нас одна такая на работе. При ней даже о детях говорить "нельзя". Это мол ей делает больно. Она "страдает" от таких разговоров.
Потому что априори в нашем обществе может быть счастлив только тот, кто размножился и дал продолжение собственному гнилью.
А если нет - человек несчастен, и ЗРЯ прожил свою жизнь.

Моей племяннице 24 года, лет 8 ее сознательной жизни она провела мучаясь от своего бесплодия. Она страдает и мечтает о ребенке, хотя бы усыновленном. Не понимая, что ее бесплодие - это дар. Шанс не вступать в этот стереотип, прожить жизнь ради детей.
Да, ей нужно отдавать любовь. Но разве кроме хнычущего сопливого создания в памперсах отдать ее больше некому?
Ей Господь дал шанс найти саму себя через себя, а не через сомнительное деторождение.
Мне Господь тоже давал знаки. Но и два раза потеряв ребенка, я не поняла его уроки. И пошла на поводу у своего зомбированного разума, упорно размножаясь. Теперь вот плоды пожинаю.

Уважаю смелых женщин (и мужчин) у которых хватило духу выскочить из этого стереотипа и вслух заявить, что дети не есть смысл жизни.
И быть свободными и счастливыми. Найти свой смысл, не навязанный обществом.

Кстати, идея. Надо снова попытать их в чем смысл жизни. Хотя ответы предсказуемы и я их уже знаю.

И сюда же любовь как смысл жизни. Этот смысл превращает нас либо в пиявок, неспособных жить без объекта любви, и удерживая пойманную добычу любой ценой, в несчастных существ, проводящих все время в поиске, либо в наркоманов.
Ведь даже найдя ее, ты просто - наркоман. Ловишь дозу любви, и колешь дозой другого, чтоб не соскочил, не оставил. Опять же. Где вы видели любовь вечную?
Искренне жалею подругу, которая погрязла в поисках "своего" мужчины. Она возносится до вершин счастья обретя очередную любовь, но не успев даже полностью насладиться отношениями, бывает брошена и уходит в депрессию. Мы знакомы почти два года, у меня кончились пальцы на руках и ногах, чтоб сосчитать ее романы. А истории и имена давно уже перепутались в голове и я даже не пытаюсь запоминать и разбираться кто есть кто. Вот она выбрала смыслом жизни - любовь. И не получает ее за это. Хотя периодически обещает себе и мне, что с завтрашнего дня она будет жить по другому. Вот встанет с утра, и сделает смыслом жизни карьеру или детей к примеру.
Я давно уже смеюсь над этими ее словами. Потому что не далее как в следующий вечер ее дня "новой жизни" получу от нее смущенную просьбу кинуть ей несколько новых контактов мужчин из моей аськи.
Кстати, забавно. Она стремится в отношения с мужчинами. И они обходят ее стороной. Та же аська. Чтоб завязать новые знакомства, ей приходится просить моих контактов.
Я не стремлюсь к знакомству. Я уже запуталась в постоянно добавляющихся мужиках. Я удаляю их пачками, а иногда тупо смотрю на какой нибудь ник и пытаюсь вспомнить кто это.
Получается чем меньше желаешь, тем больше получаешь, и наоборот?
Со смыслом так же?

Так вот. Смыслы.
Я не претендую на истину. Я просто привожу свои наблюдения.
Человек пытается реализоваться и ищет смысл в:
1. Продолжении рода. Самый главный и самый сильный стереотип общества. "Будешь умирать, некому будет подать стакан воды". А пить то почему то не хочется. Или хочется, и подать есть кому, только вот оказывается не обязаны они подавать. Не хотят, и все тут. Это не входит в их смысл жизни.
И бац! Рухнул смысл.
2. Можно было обьединить с первым, но захотелось выделить.
"Жить для детей, поднять и вырастить детей". И превращаются новоиспеченные мамы и папы в кенгуру с авоськами, живущие не своей жизнью. Ясли-школа-институт-замужество-внуки...
А сам? Где ты здесь сам?
И наступает момент, когда и этот смысл лопается как мыльный пузырь. И надо жить самому. А тебя оказывается давно уже нет. Как жить тому, чего нет?
3. Любовь. Ну тут даже говорить не о чем. Наркомания чувствами. Либо ты теряешь свое я, растворившись в другом, либо поглощаешь его. Можно много читать и писать о любви. Типа она не такая. Ага. Нежная и возвышенная, чистая и нежная. Может я и дура, и не понимаю ничего в любви, и вообще никогда не любила, а так... Только вот не понимаю я этих розовых соплей вокруг любви. А это просто игра такая. Пока не нарушаешь правила - ты жив. Иначе любовь убьет тебя. Или твоего партнера, если ты живучее. Вампиризм чистой воды, прикрытый красивыми словами и розовыми сердечками. Подмена себя на другого.
4. Карьера. Четвертый смысл. Выше, круче, сильнее. Ну или тише, но удержаться подольше. И опять чтоб побольше денег, чтоб потом обменять это на различного рода блага. Но об этом в следующем пункте. Сейчас о карьере.
Рос ты, рос и вдруг бац! Дорос до вершины. Или упал на самое дно. И смысла нет. Снова нет.
5. Удовольствия. Жрать вкусно, ездить далеко, покупать желанные вещи, получать чувственные и наслаждения из других источников. Почти всегда для исполнения этого нужен пункт 3, за исключением случаев паразитизма.
Только вот удовольствия притупляются. И нужен более сильныйисточник раздражения и возбуждения центра удовольствий. И можно переходить от вкусной еды к героину, а от туризма к прыжкам с парашютом.
Но наступает предел, когда не удовлетворит ни тарзанка, ни свинг ни даже... убийство?
И опять смысла нет?
6. Рост личности. Саморазвитие. Довольно эфемерный и сомнительный смысл, хотя наверно самый долгоиграющий. И тут наступит предел. И тогда - куда? Кому кроме тебя нужна твоя развитая личность? Хотя для многих спасение именно в этом пункте.
7,8, 9 и так далее. Маленькие промежуточные смыслы, вроде: купить машину. Получить второе высшее. Сын окончит школу. Накопить на квартиру.
Минус этих смыслов в том что они кончаются быстрее, чем другие, более долговременные, и если не успеешь подготовиться и нет на запасе нового "смысла", кризис гарантирован. Плюс - они ощутимые, довольно достижимые и дают весомую радость при достижении. Обычно.
Ах, а квартира может оказаться продуваемой, сын наркоманом, а диплом придется засунуть себе в задницу. Но это уже не к вопросу о смысле, а и вопросу как и чего мы делаем неправильно. Не об этом сейчас.

Итог.
1. Человеку разумному свойственно искать смысл, чтобы оправдать свое существование.
2. Смысла жизни НЕТ. Глобального, такого чтоб один на всех.
3. Смыслов жизни может быть много на протяжении жизни одного индивидуума.
4. Смыслы жизни имеют начало и конец.
5. При утрате смысла жизни и невозможности заменить его новым - наступает жизненный кризис. Человек неоднократно проходит этот этап.
6. Самое главное заблуждение общества - одевание на себя стереотипных смыслов жизни, типа продолжения рода или карьеры. Это конечно оправдывает свое существование, но приносит ли истинное счастье? Или только дает хорошую, устойчивую иллюзию?
7. Чужие смыслы не подходят к твоей жизни, как деталь от другого конструктора. Нельзя научиться смыслу жизни у других. Это все равно что переодеться в одежду с чужого плеча. Не голый, но и не ты.
8. Вся жизнь проходит в поисках смысла жизни. Пока ищешь - живешь. Иначе - существуешь. Есть еще конечно способ просто прервать свое существование, раз нет смысла. Но тут вступает в ход общество и церковь с их идеями о наказании за самоубийство и идеей во что бы то ни стало бесконечно продлевать существование индивида, даже против его воли.
9. Первый звонок к грядущим несчастьям - вопрос о смысле жизни. Пока ты не задаешься им - значит в твоей жизни все ОК. Ты можешь даже не подозревать, насколько все катастрофично. Жить и наслаждаться. В розовых очках. И поэтому желательно отстреливать всех, кто говорит о смысле жизни и задает вопросы. Меня тоже. Чтобы не инфицировали общество. А на слово наложить анафему.
10. Из предыдущего пункта вывод: самые счастливые - юродивые. Сумасшедшие и умственно отсталые. Они точно не думают о смысле жизни. Читай: "Горе от ума"

Засим раскланиваюсь. Ухожу искать свой смысл жизни. Пустота, знаете ли, очень неуютная вещь.
Мысли выложила невнятно, но я никогда не отличалась способностью систематизировать, поэтому хаотично набросала в кучу все что в голове попалось, половину забыла достать. Возможно как раз лучшую и нужную.
Спасибо.

Хотелось бы поделиться с вами своей находкой.

Это сайт. Сайт о здоровье и для здоровья. Медицинский и образовательный одновременно.



Форум сайта – «Компас здоровья». В нем удивительная система медицинских консультаций. Она кабинетная. То есть вы, как в настоящей поликлинике, приходите в кабинет к доктору и говорите все, что вас беспокоит. Замечательно то, что в отличие от многих медицинских форумов, где врачи консультируют пациента всем скопом, каждый свое, и неизвестно потом кто прав кто нет, кабинетная система позволяет врачу нести ответственность за каждое слово своей консультации. Хотя в сложных случаях предусмотрена система консилиума, любой врач может пригласить коллег обсудить тот или иной случай, разобраться и помочь пациенту сообща.

На форуме работают специалисты разного профиля, есть гинеколог, хирург, кардиолог, терапевт, эндокринолог, два врачевателя душ – психолога и есть специалист – юрист, для консультаций по медицинским проблемам и юридическим спорам.

Коллектив консультантов проходил тщательный отбор.

Вы можете задать вопрос и быть уверенными в том, что вам ответят грамотные специалисты.

В дальнейшем консультационные разделы будут расширяться, по мере набора консультантов. В планах открытие урологического кабинета, кабинета стоматолога и сексолога.

В библиотеке форума вы можете познакомиться со статьями на интересующие вас темы.

Сайт молодой, ему только-только месяц, поэтому библиотека еще мала, и будет пополняться статьями по мере роста форума.

Для тех, кто хочет отдохнуть и с пользой провести время, есть немедицинские разделы. Это и раздел для общения, где можно просто поболтать обо всем, и различные немедицинские тематические разделы, где вы можете рассказать о своих растениях и питомцах, обсудить странные и мистические события вашей жизни или пофилософствовать на любую тему. Поделиться прочитанным, посмеяться над новым анекдотом и рассказать свой, обсудить мировые новости или события в нашей стране. Поболтать о косметике или компьютерах. Все, чем мы живем в нашей жизни, все что нас интересует.

Если щелкнуть на иконку компаса вверху экрана – попадешь на сайт организатора проекта, на «Островок здоровья».


С карты сайта можно зайти и прочесть множество интереснейших статей, написанных простым доступным языком. Здесь вы узнаете многое о женском здоровье, бесплодии, рождении и развитии малыша, о многих проблемах и заболеваниях, связанных с женской репродуктивной сферой, зачатием, беременностью, рождением малыша и дальнейшим развитием.

Множество правовых аспектов, связанных с материнством и детством отражены в подборке приказов и постановлений, собранных на сайте в разделе «Социально-правовая помощь матери, ребенку и медицинскому работнику»

Для тех, у кого дети выросли, есть отличный материал, связанный с призывом на военную службу.


В общем, заходите на сайт, и вы узнаете много нового и интересного, приобретете новых друзей и ценные знания!

Пойдемте вместе к здоровью!

Форум: http://hermes.ihep.su:8001/forum2/

Сайт: http://hermes.ihep.su:8001/blizzard/

Хочу механическое сердце... 3 завода в сутки...

Что нам сердце живое, то что верит и ждет,
Что страдает и снова любовь зовет
Соберусь вскоре с духом и пойду ко врачу
Я скажу: «Операцию сделать хочу»
Пусть он сердце мне вынет, несущее жизнь
И поставит железный, простой механизм.
Чтоб оно не страдало, не рвалось так ввысь,
Не хотело тепла, не срывалось бы вниз,
Не просило любви и мужского плеча,
И не плакало так, оттолкнув сгоряча,
Не тянулось бы снова за крохой любви,
Ведь железу не нужно, его лишь заводи…
Ты поставь аппарат мне, доктор,
Чтоб я просто жила, как робот,

Чтоб не плакала я, не хотела любить,
Только… стоит ли мне в этом случае жить?

Многое в жизни каждому нужно,
Пища, одежда, тепло и покой.
Чтоб дух твой и тело жили бы дружно.
Знать, что твои дорогие с тобой.

Как же все взвесить, всю нашу нужность?
Есть ли весы иль мерило какое?
Что истинно ценно - любовь, вера, дружба,
Что только лишь мусор, лишивший покоя?

Кем заповедана ценность моя?
Нужность измерить какими словами?
Кто знает, в чем цель моего бытия?
Я? Мои близкие? Тот, кто над нами?

Если душа твоя просит полета,
Но снизу кричат "Тебе не подняться!"
И понимаешь, что эта свобода
Миф, и нельзя от земли оторваться...

Нужно ли так за парение биться
К небу подняв свои руки, как крылья?
Или с убогой судьбою смириться,
Вырвав все перья в черном бессильи?

И просто жить... Дни, недели считая...
Думать не сметь о другой судьбе.
Став просто дочкой, женою и мамой.
Жить для семьи, забыв о себе.

Знаю, что близкие счастливы будут.
Для них я - земная - нужнее и в кайф.
Только вот можно ли сделать счастливой,
Дав свою "нужность", мою отняв?

Так и мечусь между домом и небом,
Между мечтою и между семьей.
Пищей духовной и черным хлебом...
Я же хочу оставаться собой!

Я не хочу своим близким в угоду
Стать просто бабой земной, без мечтаний,
Устала с семьей воевать за свободу
Хочется просто их пониманья.

Семейная клетка - обыденный быт
Давит, и душит, и тесно мне в ней
Хочется неба глотнуть, и парить,
Всласть надышаться простором полей...

Так что и кому из нас все же нужней?

Я не сдамся коварной судьбе, у меня нет сомнения.
Я обойду все напасти и не вернусь назад,
Тот, кто с улыбкой пророчит падение,
Может сейчас отправляться в сад!

Я не поддамся отчаянью,
Голову гордо держу,
Если ж споткнусь я нечаянно,
Если же я упаду,
Плакать не буду, не ждите,
Встану и дальше пойду!

Знаю что путь ждет тернист и нелегок,
Знаю, что сложности есть впереди…
А упаду, то скажу себе: «Ирка!
Ты поднимайся и дальше иди!»

Только с утра я глаза открываю,
Как я о вас дорогих вспоминаю…
Нам же назначено с вами свиданье!
Мысли о вас захватили сознанье…

Я подготовлю горячую встречу…
Я эту встречу с любовью отмечу!
Я подогрею горячую воду…
Чувства свои отпущу на свободу…

Как я мечтаю о вас, как хочу!
Вскоре, сейчас, вас уже получу…
Руки трясутся от вожделенья,
Буду я ваша, и прочь все сомненья!

Смотрите вы и призывно и сладко
В каждом из глаз – и намек и загадка…
Каждого, каждого я получу…
Всех, до единого я вас хочу!

В теплую воду вас опускаю,
Нежно и ласково воду мешаю…
Боже, горячие, пылкие вы…
Быть осторожной придется, увы…

От вашего вида волнуется кровь…
Я верю, я знаю это – ЛЮБОВЬ!!!!
Каждого в руки возьму, в нос подую,
Каждого нежно я так поцелую…

Разум от страсти исчезнул совсем…
Кажется, я вас всех просто… да, съем!

Нежно к себе положу на колени...
В миске большой вы... мясные пельмени!

Что значит грех? За что вы камень бросите в меня?
Коль без любви от состраданья протянула руку я страдающей душе?
Я согрешила? Грешница? Достойна ль покаянья?
И есть ли место мне на этой выжженой от ревности земле?

Я не хочу любви, уже в нее не верю.
Я просто верила, что я могу помочь.
Дать веру человеку, что не зверь он.
Что сердце женское его согреет вновь...

Теперь и я страдаю, и его душа рыдает...
И нет нам рядом места, нет...
Я не приму его, и он страдает...
И стал нам тесен этот весь огромный белый свет...

И вместе нам нельзя, и порознь нет житья...
Мы словно птички, просто рядом севшие на ветку...
У каждого есть жизнь, у каждого семья...
И опустела снова сердца золотая клетка...

Все мои беды и горести просятся на волю,
Я так устала с ними по течению плыть,
И плакать в подушку безмолвно от боли.
Не пора ли мне новый этап в этой жизни открыть?

Из терновых веток клетка
В ней я дверцу открываю
И сердце свое словно птицу
На свободу сейчас отпускаю.

Нет ни обид, ни боли, все оставляю в прошлом.
Моя душа - новорожденное дитя.
Я сегодня уйду от всего нехорошего.
Здравствуй свет, здравствуй, мир! Я сегодня твоя!

Мечтаю оторваться от Земли
И в небо взмыть свободной белой птицей
И там парить над миром и людьми
И презирать запреты и границы

Но снова говорят нельзя, тот прав,
Кто произнес: рожден ползти – ползи молве в угоду…
И ночью звездной в небо взгляд подняв
Я душу отпускаю на свободу…

Я разверну два белые крыла
И в небо улечу навстречу солнечному ветру
Ах, если б я могла, ах если б я могла….
Вслед за душой умчаться к счастью, к свету…

Мои беды и горести так изменили мой стереотип поведения,
Что я от огорчения могу заплакать как дитя.
И меня все чаще терзают муки сомнения
В моей нужности миру и в ценности бытия.

Я как потерянный путник ищу дорогу куда то
Ищу смысл жизни, которого не было и нет.
Ухожу я все дальше от дома, боюсь что не будет возврата
Но ведет меня на поиски истины мой загадочный лунный свет...

Мои близкие принимают телесную оболочку
За меня, за живую, за ту что была я всегда.
Мама хочет увидеть веселую, добрую дочку,
Муж любимую женщину, дети - маму свою, ну просто беда...

Я ж брожу по перекресткам мироздания,
И ищу потерянную или не найденную себя.
Очень трудно найти что то в этом звездном тумане...
Я все дальше от них удаляюсь, не зря говорят - уходи, уходя...

А вернусь ли когда нибудь из своих мысленных странствий?
Или я потеряюсь в просторах фантазий и грез?
Иль последние крохи разумности там растеряю?
Буду вечно терзать смысл жизни, как будто ответ есть на этот вопрос...

Что мне поиски эти, и что мне терзанья и муки?
Рядом дети растут, рядом мама стареет уже...
Я боюсь, что я в думах своих не замечу, уходя за бездонностью мысли
Как уйдут мои близкие, сменится жизнь, как появятся внуки...

Но упорно я вдаль ухожу, выбирая вместо реалии жизни -
Бытие в одиночестве и в мираже...

Или я все же кого то ищу? Кто станет спутником моей душе...

А женщиной становиться, как правило, нелегко. Сначала мы все - за принцем, по следу его подков, ну, то есть, подков-то конских, но дело уже не в том - два взгляда, потом - знакомство, а после - с коня, и в дом. А дом полыхает жарко от страсти и чистоты, и ты для него - служанка, и девушка из мечты, что надо, с умом подбрито, ну просто три раза ах, у трона и у корыта, и всюду - на каблуках. А он копошится мелко под грузом твоих надежд, угрюмо глядит в тарелку - "Ну что ты, родной, не ешь", испуган почти до колик безумством твоей души, и вот он - блудливый котик из дому навек бежит. Ну что тут - пожар потушишь, коня на скаку схватив - ах, сволочь, он плюнул в душу, развод и аперитив.
Потом ты выходишь в поле, походка твоя легка, ты кошка, и ты на воле, и в поиске мужика. И бедра твои округлы, и очи твои с искрой, ну что вы, какая кухня, безумие, домострой! Из карточной рассыпухи ты вытащишь даму пик, на лавке рядком старухи считают - тебе кирдык, совсем загуляла девка, пропащая, что сказать, и, словно плевок, припевка - плешивое слово "...". Тебе наплевать на это, ты греешь холодный дом, подружки дают советы, но чаще ты спишь с котом.
Но сказано - время лечит, не угли уже, зола, и ноги на чьи-то плечи - для радости, не со зла, и вот он - герой романа, в руках номерок зажат, глядишь на его изьяны, и дринькаешь оранжад. Ну что там у нас по списку - храпит по ночам с тоски, мечтает о Жанне Фриске и прячет в диван носки. Все это портрет с натуры, Чапаев и пустота, известно, все бабы - дуры, но ты-то уже не та! Где нынче отыщешь принца, спасибо, он был уже, и ты воздвигаешь в принцип пристрастие к неглиже. Свободны, бесспорно, оба, спокойна от а до я, но душит ночами злоба - где шляешься ты, свинья? Однажды (и это странно!), поставишь ему на вид, и вот уж герой романа не пишет, и не звонит.
Бесстрастно поставишь точку, и выйдешь на белый свет, но снится ночами дочка, которой все нет и нет. Работа, друзья, карьера, подводка, помада, тушь, и очередь кавалеров, но капает в ванной душ. Все это, пожалуй, глупо, что делать, такая жизнь, украдкой кусаешь губы, когда говорят "ложись!". Однажды, устав до колик от шума и от кальсон, решишь, что отныне в койке ты ищешь здоровый сон.
И вот ты живешь-не тужишь, такая Карден-Диор, подруги давно при муже, зато у тебя - декор, готовишь себе лазанью, калорий отсыпав горсть, но звезды уже сказали, что будет нежданный гость. Ух, ты бы по этим звездам - в упор, из дробовика, но поздно, родная, поздно, куда ты без мужика? Ты помнишь -твердила мама, что надо терпеть, как вол, и папа, приняв сто граммов, стучал кулаками в стол, дурная, лихая сила его волокла до дна...Потом, у его могилы, не плакала ты одна. Но память - такая штука, она норовит предать, и мама все просит внука, чтоб отчество передать. Ну все, отвлеклись, довольно, пока мы болтали здесь, подъехал клиент на "Вольво", и денежки тоже есть. "Хватай, - поддержали с тыла подруги,- не то уйдет!"...Ну, в общем, ты с ним крутила, не сделав потом аборт. Сказала ему без крика - спасибо, на этом все, а он улыбался дико, почувствовав, что спасен.
»Зачем, почему, ты дура!» - кричали ей вслед глаза, живот, округлив фигуру - единственный, кто был за. Плевать на слова и сплетни, не им за тебя решить, а дочка родится летом, но надо еще дожить.
...Сгорает в кастрюле каша, в игрушках царит бардак (а дочку назвали Машей, без умысла, просто так). Глядишь на нее украдкой, не веря в свою судьбу, а дочка мусолит пятку, и мрачно кривит губу. Растет, головенкой вертит, конфету зажав в руке, а ты, улыбаясь, чертишь зарубки на косяке. Конфета, потом - помада, с подружкой глоток вина, и "Мамочка, ну не надо, я просто пройдусь -луна, ты, знаешь, а он хороший...", и роза на стебельке. Паршивца зовут Сережей, и ты с ним накоротке. Свои вспоминая роли, волнуясь, сходя с ума, ты, вместо "Рехнулась, что ли?!", ей скажешь:"Решай сама. Подумай, чего ты хочешь, дорог на земле полно...", и будешь потом полночи бездумно курить в окно. Как сделать, чтоб ей, малышке, зажегся другой маяк, твои не достались шишки, колдобины, острия? Прикрыть бы, укутать, спрятать...чтоб жизнь не открылась ей, и стала дешевым ядом, как выдохшийся портвейн.
Дождавшись свою пропажу, увидишь, как в первый раз, и все про себя расскажешь, без вымысла и прикрас. Про то, как дрожат ресницы, когда за душой - беда, и первый, зараза, снится, пусть изредка, иногда, и третий, четвертый, пятый...любовь, понимаешь, Маш? "И твой заезжает папа, впадая в семейный раж, и Коля звонит, и Гриша, ну, помнишь, такой, в пальто? Все это, родная, слышишь, должно быть, совсем не то. Но я не жалею, дочка, себя на куски разбив..." И скажешь, поставив точку: "Не бойся. Живи. Люби".
Затянешься, глядя прямо, и грянет - из темноты: "Какое ты чудо, мама! Я тоже хочу - как ты!"

Настроение сейчас - нежелание жить, думать, дышать...

Я умерла, меня забыли,
Прогнали от своих дверей,
Окно в немую ночь закрыли,
Сказав, что я не из людей.

Забыли все, что я из пепла
Могу восстать и быть живой,
Забыли, что под шепот ветра
Вернусь и лягу у могилы той.

Я умерла, ушла к прибою,
Там легче боль переносить.
Обречена. Навеки быть одною
Мне суждено. Судьбы не изменить.

Забыли все, что я другая,
Что не дано мне умереть.
Забыли, что стезя иная
Дана мне, и ее нельзя стереть.

Я умерла – меня убили
Упреки и стенания друзей.
Ушла, чтобы они не ныли.
Так лучше. Я не из людей.

автор Faith Crow

Немного о себе.
Немного...
Еще меньше.....
Совсем чуть-чуть......