Развитие цивилизации неизбежно рождает новые критерии красоты, требования к внешнему виду.

В каменном веке основной заботой человека было выживание. Средняя продолжительность жизни тогда была около 35 лет, уделом многих было попасть на обед к какому-нибудь саблезубому тигру. Живо представляется картина: взмыленный дикарь с дубиной, гоняющийся за (или от) свирепым животным. Тут уж явно не до красоты лица и тела: ноги бы унести.

У современного человека другие задачи и возможности, позволяющие вывести в первые ряды эстетику внешнего вида.

История моды знает много излишеств, кажущихся нелепыми и даже непривлекательными. Отношение к растительности на лице и теле в разные времена и в разных странах сильно отличалось. Например, в древнем Египте был культ гладкого, лишенного волос тела, к чему стремились не только женщины, но и мужчины. Растительность на лице фараонов допускалась, но не своя, а фальшивая – прицеплялась завитая бородка из шерсти. На Руси же, например, в почете была естественность: типичный облик славянского мужчины включал в себя окладистую бороду с усами.

И даже в наше время везде к наличию волос на теле везде относятся по-разному: к примеру, стремление избавиться от лишних волос на теле у американок больше выражено, чем у европеек.

Современная мода становится очень демократичной. Сейчас все больше намечается тенденция исчезновения жестких правил, диктующих, как вам выглядеть. Мода лишь предлагает, но главный выбор оставляет за вами. Поэтому, какой линии придерживаться – скорее личный выбор каждого.

Также наблюдается стирание разделения на мужское и женское направление в моде.

Например, в последнее время все больше замечаешь молодых людей с “ободками” на голове, которые мы привыкли воспринимать как чисто женский атрибут.

В свое время непривычно воспринимался стиль унисекс, теперь уже прочно занявший свою нишу в моде. А сравнительно недавно появилась даже новая “порода” мужчин – метросексуалы – т. е. люди традиционной сексуальной ориентации, тщательно заботящиеся о своем внешнем виде.

За мужчинами все больше признаётся право следить за своей внешностью не менее тщательно, чем это делают женщины. И вот уже в продаже мы видим мужскую декоративную косметику (тушь для ресниц, тональный крем), появляются специализированные салоны красоты для мужчин.

Какого стиля придерживаться – брутального, без всяких излишеств, или вступить в пока еще малочисленные ряды метросексуалов, а может выбрать нечто среднее – это дело личных предпочтений.

Все большей популярностью начинают пользоваться интимные стрижки у мужчин. По статистике, среди посетителей бикини-салонов 5% представителей сильного пола.

В просторы постсоветского пространства интимные стрижки пришли в конце 90-х. Первоначально они создавались с помощью бритвы и ножниц. Это имело свои минусы: недолговечность такой стрижки, поскольку волосы начинают отрастать уже через несколько дней, а также возможное раздражение кожи.

Теперь в салонах данную процедуру проводят с использованием метода биоэпиляции – горячим воском с различными смягчающими и успокаивающими добавками. В этом случае форма продержится от двух недель до месяца.

Можно стрижку сделать в салоне, а можно это доверить вашей жене или подруге. В первом случае можно быть уверенным, что рука мастера не дрогнет, вы обойдетесь без порезов, и за каких-то полчаса все будет готово. Дизайнер может подобрать вариант стрижки специально для вашего строения и комплекции. Правильно подобранная форма может зрительно сделать фигуру более пропорциональной и даже добавить мужскому “достоинству” лишние сантиметры. Если хотите сделать любимой сюрприз, то с помощью мастера вы найдете лучший вариант.

Зато если вы поручите стрижку вашей 2-й половине, то наверняка весело проведете время, экспериментируя с формой и цветом. Такая процедура способствует созданию доверительной атмосферы и очень сближает пары. Возможно, вы найдете это замечательной прелюдией к сексу.


Интимные стрижки прекрасно подойдут и семейным парам, которых замучила рутина в браке. Это добавит элемент новизны в отношения и, возможно, в постели вы взглянете на своего супруга/cупругу по-новому.

Не исключено, что угасший было сексуальный интерес, вспыхнет с новой силой. Главное, чтобы у вас присутствовала известная доля самоиронии, ведь полученный результат может быть далек от задуманного.

В салонах предлагается множество вариантов причесок: ирокезы, зайчики из плейбоя, крылья птицы, корона, бык с красными глазами, Эйфелева башня, знак советского качества, геометрические фигуры в виде решеток, лабиринтов, крестов, стрелок. Спросом пользуются узоры в стиле “милитари”, древнегерманский рунический алфавит и китайские иероглифы. На Новый год актуальны елочки, снежинки и красные колпачки Санта-Клауса. По желанию клиента созданное великолепие можно дополнить стразами, перьями и блестками. Продержится всего день, зато приятный сюрприз гарантирован.

Вообще можно изобразить практически все, что угодно, вплоть до профиля любимой девушки. Тут у вас полный простор, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Интимная стрижка даже может послужить вашей визитной карточкой, рассказать о характере её обладателя.

В общем, простор для выбора огромный, главное – определиться с предпочтениями и не бояться быть оригинальным, быть самим собой!

Секрет № 1: Да, нам нравятся другие женщины, но это не значит, что мы хотим бросить тебя.
Самый древний задаваемый вопрос «Что на ужин?» и второй «Ты смотрел на нее?» Ответ: «Да, да мы на нее смотрели!». Даже если вы абсолютно уверены, что ваш молодой человек не смотрел на красивую женщину, это только значит, что у него отлично развито периферийное зрение.

«Даже если я со своей девушкой, а мимо проходит красивая женщина, я не смогу не обратить на нее внимание,» - говорит Дуг ЛаФламм, 28 лет, г. Лагуна Хилс, штат Калифорния. «Я борюсь с собой, чтобы не смотреть, но я просто должен посмотреть. Я просто не могу пройти мимо женщины с глубоким декольте.»

Мы, мужчины, вполне осознаем, что тебе это может не нравится. Но эти взгляды ничему не угрожают. «Я не хочу даже знакомиться с ней,» - говорит ЛаФламм. «Это как радар, следит за движением и не может не повернуться обратно.»

Секрет № 2: Мы играем в гольф, чтобы немного отдохнуть от тебя.
Очень много мужчин играет в гольф или занимается другими видами спорта. Но дело не в спорте. А дело в тебе, в семье, детях - ваше отсутствие на занятиях спортом.

«Я играю в гольф, не только потому что он расслабляет и помогает отдохнуть,» - говорит Роланд Бакингхам, 32 года,г. Льюис, штат Делавэр, чей рекорд 105 – далек от хорошего результата. «На самом деле, иногда на четвертой лунке мне хочется вернуться домой к жене и кричащим детям. Но иногда я ухожу на гольф, в боулинг, не важно куда, только чтобы их не видеть».

Секрет № 3: Чтобы сделать предложение, требуется немалое мужество, даже если оно уже сделано.
Это так запутано. Мы любим тебя безумно. Мы считаем тебя просто фантастической. Довольно много мы задумываемся, а правильно ли мы дали клятву быть верным до конца своей жизни перед своей семьей, друзьями и дорогим фотографом.

И все же большинство из нас не тратят время на подобные мысли: «О боже, я не могу без нее жить. Я хочу жить с самой прекрасной девушкой на свете и вместе состариться.» Вместо этого нас мучит мысль о том, сколько женщин, похожих на Бритни Спирс, у нас могло бы быть. Но в основном эти мысли проходят через несколько лет (или десятилетий).

Секрет № 4: Зарабатывание денег – очень важно для нас.
В большинстве семей в настоящее время жены зарабатывают больше своих мужей, и эта цифра в два раз больше, чем в 1981 году. Это из-за необычайных условий развития для женщин и теплое расположение мужчин, да? Да?

Ну, это то, что мы тебе рассказываем. Но мы ограниченные, соперничающие егоманьяки. Не думай, что мы можем спокойно реагировать на то, что ты зарабатываешь больше.

«Мы вдвоем с женой работаем репортерами в одной газете,» - рассказывает Джефри Ньютон, 33 года, г. Фейетвилл, штат Южная Каролина. «Через пять лет нашего брака, я все еще проверяю, сколько она зарабатывает, чтобы убедиться, что я зарабатываю больше. Но из-за ее усердия, эта разница все больше сокращается.»

Секрет № 5: Хотя мы часто протестуем, нам действительно нравиться чинить все в доме.
«Причина, почему мы об этом не говорим,» - говорит Ед Пауерс, - «это то, что большинство женщин не делают разницы между хламом и просто сломанными вещами; они считают, что мы должны починить все в течение недели, а желательно, когда идет футбол. Нам бы хотелось работать руками, заниматься ремонтом дома, а не проделывать монотонные, без фантазии, чисто физические действия. » Вот и весь секрет.

Секрет № 6: Нам нравится, когда ты проявляешь материнские чувства, но нам не нравится, когда становишься похожей на свою мать.
К моей теще это не относиться.

Секрет № 7: С каждым годом мы любим тебя все больше.
Конечно, мы выглядим как взрослые люди. У нас несколько костюмов. Мы можем заказать вино, не хихикая. И хотя мы похоже на нашего отца, когда он был в этом же возрасте, но мы до сих пор чувствуем себя 4-летним мальчиком, хватающимся за его штанину.

С каждым годом мы чувствуем, что только начинаем тобой восторгаться в 40, 50 и даже 60 лет. Это нельзя объяснить, потому что объяснения будут выглядеть так, как будто сейчас мы тебя не любим.

«Мне потребовался год, чтобы я действительно начал ценить свою жену не только за великолепный секс; а ее блестящий ум я открыл для себя только через три года совместной жизни,» - говорит Ньютон. «Чем старше и мудрее я становлюсь, тем больше я люблю свою жену.» Дж.П.Нил, 32 года, г.Потомак, штат Мериленд, добавляет: «Богатство или бедность, хорошие или плохие стороны брака не могут сбить вас с этого пути.»

Секрет № 8: Мы действительно не понимаем, о чем ты говоришь.
В течение дня ты обдумываешь разные аспекты наших отношений? А когда возвращаешься домой, ты хочешь их «обсудить»? А во время подобных «обсуждений» твой мужчина сидит перед тобой, кивает головой и говорит что-то вроде: «Конечно, я понимаю», «Это действительно имеет смысл», «В другой раз я сделаю это лучше»?

На самом деле мы не понимаем. Но мы постараемся сделать в следующий раз лучше, только если будем иметь хоть малейшее представление, о чем ты говоришь.

Нам не все равно.

Секрет № 9: Нам страшно, когда ты садишься за руль.
Хотите увидеть своего бесстрашного мужчину комком нервов и страха? Попросите у него ключи от машины. «Я до смерти боюсь, когда она садиться за руль,» - говорит ЛаФламм. «Каждый раз, когда я еду с ней, я полностью уверен, что умру в следующую секунду».

«С моей женой случается, по крайней мере, одна «автомобильная история» в неделю – и это всегда не ее вина. Все эти случаи просто происходят – может из-за ее плохой удачи,» - говорит Анди Бешук, 31, г.Джефферсон Сити, штат Миссури.

Даже если твой мужчина ведет себя дипломатично, он ужасно боится, что ты можешь влететь в аварию за ближайшим углом.

Секрет № 10: Мы всегда хотим, что снова было 25.
Когда мне было 25, я работал по 16 часов в день и ел макароны с креветками шесть раз в неделю. Но чем больше нам нравится быть с тобой, тем чаще мы мысленно возвращаемся к нашей беззаботной неорганизованной молодости. «Многие предаются воспоминаниям о тех днях, когда жизнь была прекрасна, незамысловата и свободна от ответственности,» - рассказывает Роб Аронсон, 41 год, г.Ливингстон, штат Нью-Джерси, женат 11 лет. «В 25 тебе удаются вещи, которые в 40 уже невозможны.»

Это не означает, что мы бросим тебя ради рок-группы. Это просто объясняет, что иногда мы возвращаемся домой из "Пеп бойз - Мэнни, Мо энд Джек" с оплеткой рулевого колеса и старым винилом.

Секрет 11: Дай нам пять минут свободы и наша жизнь у твоих ног.
Это было в Мексике, когда стоя на пляже, натирая свой серфинг, наблюдая за 3-х метровыми волнами, я решил жениться на женщине, которая сейчас моя жена. До этого я три года ходил вокруг да около этого вопроса. И вот только там я принял окончательное решение.

Почему? Потому что она меня отпустила в Мексику одного. Черт возьми, она заставила меня поехать. Одна из наиболее важных вещей, о которых мужчины не говорят тебе: если ты позволяешь нам играть в покер всю ночь, если ты поощряешь наши поездки на серфинг – самим – наши глупые, маленькие сердца со всеми нашими мужскими недостатками и изъянами будут вечно благодарны тебе за это.

И это правда.

Знатоки говорят, что красивых мужчин на свете столько же, сколько и красивых женщин. Однако красота мужчин реже отображается в искусстве и литературе. Очевидно, это связано с тем, что с древних времен в мужчине более всего ценились иные качества - ум, духовная и физическая сила.



Между тем известно, что даже очень умным и сильным мужчинам не была чужда забота о своей внешности. Так, Гай Юлий Цезарь - талантливый полководец, оратор, писатель, математик, архитектор, человек с прекрасными физическими данными - появлялся на людях только в хорошем одеянии, тщательно выбритый; уделял он много внимания и своим волосам, которые рано начали выпадать.

Кстати сказать, заведения для причесывания мужчин были открыты значительно раньше, чем подобные заведения для женщин.

Еще в далекие времена в Европе определились два основных эталона мужской красоты: классический идеал греческих богов и герой северных легенд. Греки особенно высоко ценили пропорциональное телосложение, упругие, развитые мышцы, легкие, быстрые, решительные движения, ясный, острый, сияющий взгляд. Этот идеал широко представлен в живописи и скульптуре. Герой северных легенд - высокий мужчина с длинными ногами, светлыми волосами, синими глазами.

В средние века в Европе идеал мужской красоты стал несколько иным. Теперь это был рыцарь, обладающий слегка женственной внешностью, длинными светлыми локонами, голубоглазый, с хрупкой фигурой. Смелость не отменялась, но она должна была сочетаться с изысканной галантностью в поведении и элегантностью в одежде.

В эпоху Возрождения снова стали популярны мужественность, гордая осанка, однако по-прежнему ценилось внешнее изящество. Таков эталон мужской красоты в Италии XVI века.

В XVII веке многие мужчины стремились быть похожими на льва, поэтому носили парики рыжего цвета, напоминающие гриву «царя природы». Образец мужской красоты этого века - король Франции Людовик XIV, импозантный надменный мужчина с тонкими чертами лица, белокурыми волосами и мелодичным голосом, ловкий охотник, наездник и танцор, галантный в обращении с дамами, изысканно одетый, но имеющий весьма средние интеллектуальные способности.

В XVIII веке недостатки фигуры научились исправлять с помощью корсетов и подкладных подушек. Образцом для подражания становится гладко выбритый, украшенный накладными буклями, напомаженный, надушенный франт, ставящий целью жизни наслаждение. Вторая половина XVIII века характеризуется новым стилем - романтизмом. Это отразилось и на представлении о мужской красоте, непременный признак которой теперь - одухотворенное лицо тонко чувствующего человека, овеянного ореолом благородства и духовного богатства. Молодой Шиллер, несмотря на свое плохое здоровье и хрупкость фигуры, являет собой пример такой красоты.

В более поздние времена все больший общественный интерес привлекают политики, финансисты, актеры, художники, писатели. К концу XIX века в моде деловой мужчина, скупой на чувства и их проявление, внешне подтянутый, с короткой стрижкой, в темном строгом костюме и галстуке.

С начала XX века моду на мужскую красоту диктует киноэкран. Он предлагает зрителям парад кинозвезд. Своим обликом и поведением красавцы разных континентов отражают представления о мужской красоте, соответствующей тому или иному времени, стране, даже определенному слою общества, подтверждая тем самым известную истину, что красота - явление социальное.

А сегодня уже и конкурсы красоты среди мужчин никого не шокируют. Но, как бы то ни было, в фаворе все-таки голливудские актеры. Об этом свидетельствует журнал «People», ежегодно публикующий список 50 самых красивых людей планеты.

В жизни постоянно надо что-то выбирать. Выбирать президентов, депутатов, вещи, машины, дома... Суть — из всего имеющегося выбрать лучшее из лучшего или хотя бы лучшее из худшего. Ни для кого не секрет, что женщины выбирают мужчин, а мужчины женщин. Понятно, что жизнь полна разных вариаций на эту тему: один выбрал сам, а другой был выбран кем-то… В конце концов, это не столь важно, важно другое — по каким критериям выбираем мы.

Психологи утверждают, что у людей при восприятии окружающего мира доминирует один из каналов: визуальный, кинестетический или аудиоканал. Мужчины лучше воспринимают зрительно, а женщины больше полагаются на слух. Конечно, это не значит, что мужчины падки на истеричек, а женщины готовы выйти замуж хоть за гориллу. Есть версия, что женщина при выборе партнера ориентируется и на его запах: если женщине приятен мужской пот, то этот мужчина ей идеально подходит. Но вряд ли женщины так уж полагаются на свой нюх, иначе этот дар уже давно бы использовали на таможне для поиска контрабандных товаров… Итак, глазастые мужчины выбирают…

Для того чтобы сделать правильный выбор, нужно представить себя естествоиспытателем, решающим сложнейшую научную проблему — “Что наиболее привлекательно в женском теле?” Мы не собираемся акцентировать внимание на чем-то одном. Мы просто постараемся выяснить, в какой последовательности мы обращаем внимание на те или иные прелести. Итак, идем мы, мужчины, по улице, а навстречу — женщина (для ученого это не женщина, а “объект”). Мы смотрим на ее… (стоп… куда? И в какой очередности?). Сначала происходит идентификация по половому признаку (доли секунды). Если «оно» оказывается женщиной, да еще подходящего возраста (включенного в допустимый для нас диапазон сексуальной приемлемости), мы приступаем к более детальному анализу: сначала смотрим на лицо, потом опускаем взгляд на грудь, скользим по животу, потом изучаем ноги. После того, как мы с женщиной разминулись, смотрим ей вслед, а если точнее — на попу (пока она близко), а потом на общий вид сзади.

Все это прокручивается в голове с молниеносной быстротой. Куда там “черепашьим” оборотам длительного научного исследования, которое может длиться месяцами, а то и годами. Конечно, многое зависит от самого исследователя — профессионал он в этом деле или любитель.

Понятно, что практически для всех мужчин женщина является одним из самых желанных объектов изучения. Однако, при этом далеко не все мужчины становятся профессионалами. Одна категория мужчин всю жизнь с маниакальной напористостью изучает этот объект, не пропуская мимо себя ни одной юбки. Вторая категория может говорить о женском теле только на уровне своих юношеских фиаско на любовном фронте или давно перезрелого инфантилизма. Третья находится между этими двумя крайностями. Как правило, профессиональными ценителями женского тела становятся именно мужчины из этой, третьей категории.

Некоторые могут заметить: то, что мы выбираем, и то, что нам бросается в глаза в первую очередь — это немного разные вещи. Однако мне кажется, что между этими категориями разницы практически нет. Судите сами: прежде всего бросается в глаза самое желанное, а менее привлекательное мы оставляем “на потом”.

Фигура

Вряд ли в ближайшие десятилетия мы увидим массовый переход женщин в монашеский орден с задрапированным телом, даже если сам Папа Римский будет приезжать к нам каждую субботу. Такова же вероятность массового перехода женщин в ряды правоверных мусульманок, несмотря на все происки неуловимого Усамы бен Ладена. Поэтому облегающие и полупрозрачные платья и юбки, глубокие вырезы или мини-юбки — эти необходимые предметы соблазнения — будут и дальше подчеркивать прелести женской фигуры.

Да и мужчины вряд ли будут стремиться урезонить женщин в их желании демонстрировать свои достоинства. Мужская логика в этом случае такова: если постель с женщиной не светит, то хоть поглазею. Бросая беглый взгляд на общий план, мы будто бы проверяем — все ли на месте? Конечно, есть ценители фотомоделей, для которых отступление на миллиметр от пресловутого стандарта 90х60х90 является непростительным грехом. Но я считаю, что независимо от того, высокая женщина или низкая, худая или пухленькая — конституция решающей роли не играет. Важно, чтобы все в целом смотрелось гармонично и вызывало как эстетическое удовлетворение, так и сексуальное влечение. Именно эстетическое удовлетворение и сексуальное влечение, а не дискриминационные страсти по сантиметрам, являются выверенными природой критериями оценки женской фигуры.

Лицо

Итак, идя навстречу девушке, мы начинаем рассматривать ее лицо… Но почему? Потому что это самая выразительная часть тела для эмоциональной идентификациии. Именно лицо выражает радость, грусть, симпатию, ненависть и т. д. Лицо становится тем первым впечатлением, которое очень часто запоминается на долгие годы. Многие уверены, что на вершине хит-парада грудь. А вот и нет! Часто можно услышать выражение “любовь с первого взгляда”. Но в реальной жизни такая любовь возникает не так уж часто. Может быть потому, что любовь приходит с первым взглядом, а уходит со вторым? В любом случае: то ли мы влюбляемся с первого взгляда, то ли со второго — но именно взгляд в лицо, в глаза и определяет наши дальнейшие отношения с женщиной.

В сравнении с другими частями женского тела лицо имеет еще одно важное преимущество — оно находится сверху. Читаем ли мы прессу, смотрим ли на рекламный бигборд — взгляд сначала фокусируется на верхней части предмета, и только потом опускается ниже. Правда, мотивация опускания глаз при встрече мужчины и женщины разная: женщина это делает из робости, а мужчина — чтобы посмотреть, а что там внизу?

Даже если мужчина получает первое впечатление при виде женщины сзади, все равно он жаждет побыстрее увидеть именно лицо. Очарованный женской фигурой, он побаивается разочарования при взгляде в лицо.

Грудь

Взглянув на лицо, профессиональный ценитель женской красоты опускает глаза на грудь. Ничего удивительного — грудь всегда была важна для мужчины. Ведь жизнь любого мужчины начинается в тесном контакте с женской грудью. Взрослый мужчину снова желает припасть к женской груди — на этот раз просто из любви к искусству. Например, что классические бокалы для шампанских вин до сих пор изготовлялись по форме и размеру груди королевы Марии Антуанетты. На протяжении всей жизни мужчины женская грудь обладает сильнейшим магнетическим свойством. Да и женщины обожают нежные прикосновения к груди — ведь это одна из мощных эрогенных зон. Один мой знакомый биоэнергетик считает женские груди генераторами энергии и одновременно радарами. Наверное, и правда, женская грудь излучает импульсы сексуальности и ловит отражения этих импульсов от мужских глаз.

Живот

Никогда еще в славянской цивилизации женский живот не вызывал такого пристального внимания, как сейчас. Майки-топы, пирсинг в пупке, опустившиеся на бедра брюки — все смотрим на живот! Более того, сейчас на смену плоскому, накачанному животу эпохи Джейн Фонды, в моду вошел «азиатский» животик, слегка пухленький и мягенький.

Ноги

Как известно, мужчины лучше реагируют на движущиеся цели. Напрашивается обидное сравнение с лягушкой, которая охотится только на летающих мух, и в то же время может умереть с голоду сидя возле неподвижных. Наверное, именно поэтому, подсознательно чувствуя духовное родство мужчины и лягушки, женщины стараются почаще двигаться — поправляют волосы, бретельки лифчика, перекладывают ногу на ногу. Женщина не дает возможности мужчине отвести взгляд в сторону. Опытные кокетки хорошо это понимают (или чувствуют) и мастерски используют. Ноги обязательно заметят при ходьбе — движения бедрами и пр. Необходимое условие — отсутствие брюк. Наличие каблуков желательно.

Попа

Почему мужчины только напоследок обращают внимание на попу. Элементарно, Ватсон! Не надо забывать об условиях нашего научного эксперимента: женщина идет навстречу, поэтому мы только догадываемся (а при наличии развитого пространственного мышления предполагаем), какая у нее попа. Ну, а когда мы с ней разминулись и бросаем прощальный (оценивающий) взгляд, то он сам собой фокусируется в этой области. Не замечать попу в то время, когда почти каждая женщина носит облегающие джинсы или шорты — верх невнимательности. Игнорирование попы исследователем женского тела — непростительное преступление. Эротизм попы очевиден любому профессиональному исследователю. Причем он хорошо сохраняется в статике и стремительно нарастает в динамике. Опытная женщина это хорошо понимает, поэтому умеет завораживающе дефилировать, плавно покачивая бедрами. Мужчины легко примирятся с большой попой, но останутся явно недовольны тощей. Нет ощущения полноты бытия…

Резюме

Как истинные ученые мы констатируем: все части женского тела хороши по-своему, но все же в первую очередь мы обращаем внимание на наиболее привлекательные, которые мы описали по схеме фигура-лицо-грудь-живот-ноги-попа. В конце концов, не стоит забывать, что нам нравиться женское тело не столько само по себе, сколько в связи с потенциальным удовольствием, которое оно нам сулит. Ведь удел художников и поэтов восторгаться женским телом в теории, настоящие же исследователи всегда пытаются проверить свои теоретические выкладки на практике.

В сугубо женской компании часто предметом обсуждения становятся дурные привычки мужчин. Уделив должное внимание разбросанным повсюду носкам, поднятому сиденью унитаза и необъяснимой привязанности к разнообразным ненужным и странным предметам, милые дамы обычно приходят к безоговорочному вердикту: мужчины дрессировке не поддаются. Остается либо смириться с неизбежным сосуществованием рядом с неуправляемым "варваром" мужского пола, либо… сменить ориентацию.

Однако тому, что женщины считают дурными привычками, с точки зрения мужчин всегда можно найти оправдание. Именно из-за того, что мы такие разные и часто не удосуживаемся примерить на себя шкуру своего партнера и возникает непонимание - ведь любое поведение мужчины, доводящее женщину до белого каления, чаще всего с его точки зрения является оправданным и логичным. И чтобы скорректировать (читай: дрессировать) поведение своего любимого "бандерлога", женщине нужно посмотреть на ситуацию его глазами.

Короче говоря - дрессировке мужчины поддаются. Но, увы, не всякой. Чтобы добиться от объекта выполнения необходимых вам действий, порой приходится использовать гремучую смесь женской хитрости, приемов из арсенала дошкольного педагога, тонкой лести и даже прямых угроз. Вот почему так мало женщин, которые могут похвастаться "безупречно вышколенным" супругом или сожителем.

Итак, первое оружие в нелегком деле дрессировки - женская хитрость. Пример применения женской хитрости как решающего аргумента в споре можно продемонстрировать на примере безусловного лидера хит-парада мужских дурных привычек - пресловутых носков.

Борьба с носками каждый день отнимает у среднестатистического мужчины от десяти минут до получаса. Ни одна женщина никогда не поймет, почему носки нельзя хранить в отведенном для них месте, а грязные складывать, например, в корзину для белья. А вот мужчинам кажется, что все далеко не так однозначно: по их мнению, носки живут отдельной, мистической жизнью, любое вмешательство в которую может вызвать их гнев, и как следствие, окончательное исчезновение. Как же иначе объяснить тот факт, что после стирки носков всегда нечетное количество? Прежде, чем начинать смеяться, попробуйте сами найти этот несчастный двадцать четвертый носок!

Вот тут очаровательных укротительниц подстерегает соблазн опустить руки и смириться с этими уютными комочками под диваном - в конце концов, сражаться с мистическими силами мы не нанимались! Но невинный взгляд супруга мгновенно потускнеет, если на его оправдания ответить деловым предложением: "Дорогой, если эти злокозненные носки доставляют тебе столько неприятностей - давай выкинем их все, и будем покупать тебе новую пару на каждый день? Только впиши, пожалуйста, эту статью расходов в семейный бюджет!" Оказавшись под угрозой лишения любимого развлечения в виде ловли и инвентаризации коварных предметов одежды, благоверный на какое-то время избавит вас от посвящения в детали своих непростых взаимоотношений с носками и даже уберет их из-под дивана с глаз долой. Правда, скорее всего, его хватит ненадолго. Но потом прием можно повторить - со временем он не теряет эффективности.

Еще один повод для недовольства мужчины подают, когда с упоением предаются какому-нибудь хобби, заполоняя всю квартиру жизненно необходимыми для этого предметами. Когда вы ночью спотыкаетесь обо что-то и больно ушибаете ногу (или, того хуже, падаете), вам уже глубоко безразлично, что это было - сгоревшая материнская плата или какое-нибудь стусло поворотное, и зачем это "что-то" вообще нужно. Ваш праведный гнев сводится к одному: и когда он, наконец, перестанет оставлять свои игрушки посреди дороги?!

Если вы надумали отучить вашего мужчину от этой дурной привычки, то здесь вам пригодится одно из золотых правил дошкольной педагогики: поиграл - убери за собой. Точно так же, как и в воспитании детей, в процессе дрессировки мужчины на ваши плечи ляжет необходимость подыскать ему подходящее место для хранения "игрушек" - например, специальный ящик. Каждый раз, когда он закончит что-то делать, вам нужно будет ненавязчиво подпихнуть к нему этот ящик и настоятельно попросить сложить туда все то, чем он только что так увлеченно занимался.

При этом желательно настаивать на том, что это делается для его же удобства, например: "А вот представляешь, зато ты не будешь меня больше упрекать в том, что я куда-то потеряла самый важный винтик, а найдешь его там, куда сам положил!" Мужчины вообще склонны к рационализаторству, по крайней мере, на словах; поэтому ему волей-неволей придется смириться с новыми правилами хранения различных ценных предметов. Для облегчения взаимопонимания по этому вопросу можете пару раз сознательно засунуть куда подальше тот самый важный винтик, а потом с всепрощающей улыбкой наблюдать за бесплодными поисками. Скорее всего, после пары повторений этого обучающего приема он сам придет к пониманию того, что хранить все в специальных емкостях, наверно, действительно удобнее.

Еще один прием, подходящий для борьбы с мужскими дурными привычками, относится к категории грубой лести и называется "Ты ведь такой умный (аккуратный, внимательный), так почему бы тебе не…?" Поскольку большинство мужчин на самом деле довольно высокого мнения о себе, ваши шансы достучаться до него таким способом достаточно велики. Скорее всего, он действительно задумается: правда, почему он всегда такой внимательный, а забывает закручивать колпачок на тюбике с зубной пастой? Это уязвит его мужское самолюбие и в следующий раз колпачок он закрутит, просто чтобы доказать себе и вам, что он действительно внимателен и аккуратен.

Способов дрессировки мужчин - великое множество, и каждая женщина методом проб и ошибок постоянно пополняет эту сокровищницу женского искусства. Единственное, от чего хотелось бы предостеречь читательниц: никогда не используйте секс в качестве поощрения, а отказ от "доступа к телу" - в качестве наказания! Желаемых результатов это не даст, а вот проблемы с супружеской жизнью вам, скорее всего, обеспечит. В остальном же, как говорится, "все средства хороши"!

Мы — женщины, и мы любим говорить по телефону: громко, сумбурно, не всегда по делу, но зачастую много. Они — мужчины, и они просто говорят по телефону. Этот процесс для них не является наслаждением или релаксом, а чистым получением конкретной информации.

Если вы хотите, чтобы ваш звонок приносил мужчине радости не меньше вкусного обеда, надо понять принцип общения с ним. Исследуем среднестатистического представителя сильного пола на предмет телефонных бла-бла-бла. Итак, как сделать, чтобы мужчина бился в конвульсиях счастья от вашего звонка и ждал следующего?

Когда нельзя звонить?

Она говорила немного по-французски и очень много по телефону (Эмиль Кроткий)

Вот что это за люди такие, мужчины? С ними и поболтать по телефону не всегда удастся. А все потому, что в большинстве своем они очень занятые люди. Это — во-первых, а во-вторых, каждая из нас знает, что мужчина любит глазами, поэтому ему гораздо приятнее живая беседа, нежели разговор с трубкой. Нам, конечно, тоже нравится общение тет-а-тет, но при телефонном звонке у мужчины часто срабатывает система «в одно ухо влетело, в другое вылетело».

Для того чтобы быть услышанной, надо исключить утренние звонки, особенно в так называемое время «крика ранних петухов», когда любимый досматривает очередной сон. Звонить в начале рабочего дня — тоже не совсем выгодный момент. С утра зачастую много дел, которые резко наваливаются. Может быть, он вовсе не спасает Вселенную, не переводит бабушку через дорогу и не стоит на демонстрации Green Peace, но его дела имеют пометку «срочно», и их приходится решать в ускоренном порядке. В середине рабочего дня он также занят, будь то подписание контрактов на миллион долларов или сборка компьютера. В обеденный перерыв он хочет поболтать с коллегами, обсудить перспективы работы, тенденции на рынке жилья, новинки автомобилей и, естественно, посплетничать о женщинах. Да простят нас мужчины, но обсуждение женских прелестей своих подружек иначе как сплетнями не назовешь. К вечеру он не ожидает твоего звонка, потому что вы скоро встретитесь.

Впрочем, если только на секундочку, чтобы уточнить, какие блюда включать в меню на ужин (лучше спросить, что он выберет, мясо или рыбу, но не говорить, что за хлебом придется зайти по дороге домой). А поздно вечером, если он решил все же посидеть в баре с друзьями, он меньше всего хочет выслушивать жалобы о малом количестве внимания, выделяемого для общения с тобой. Кажется, что он вообще не ждет звонка? Нет! Все эти правила отменяются в двух случаях. Каких?

Что бы тебе такое рассказать, дорогой?

1. Ты хочешь устроить секс по телефону

Как же они его обожают. Вот тут мужчина активизируется. Все дела откладываются: и Галактика подождет, и мир не рухнет. Самое главное, чтобы весь процесс воображаемого совокупления описывала только ты. Впрочем, если он плохой мальчик, то, пожалуй, захочет вставить пару-тройку щекотливых фраз в вашу беседу. Особенно такой звонок придется кстати, если ты ему позвонишь после того, как накормишь, напоишь и пойдешь в соседнюю комнату, чтобы была возможность соблазнять его не только по телефону, но и после воплощать все фантазии в реальность.

2. Ты звонишь по важному для него вопросу

Эта важность может заключаться в вопросах, касающихся работы, квартиры, автомобиля, банка, семьи, критических ситуаций и так далее. Естественно, упоминание о банке не значит, что ты потеряла квиток оплаты за квартиру и не знаешь, где его найти. Говори четко, коротко и по делу. Сплетни, слухи, скандалы и расследования оставь на личную встречу. Впрочем, умные девочки откладывают это на беседу с подружками.

ЭТО ВАЖНО:

● Быть культурной и вежливой. Мужчины любят, когда с ними здороваются, прощаются и посылают устные поцелуи. А бросать трубки и оскорблять — такое поведение ни к чему не приведет.

● Быть честной. Вранье по телефону абсолютно ничем не отличается от вранья глаза в глаза. Нам и самим будет неприятно услышать враки.

● Разговаривая с мужчиной, нельзя терять ход мысли, перескакивать с одной истории на другую и возвращаться к той, что не так давно обсуждали. Даже ученые доказали, что мужчина думает левым полушарием, в то время как женщина, наоборот, правым. Следствием этого является то, что мужчина думает последовательно и логично, а женщины обо всем сразу одновременно. Поэтому, когда мы теряем мысль и позже к ней возвращаемся, мужчина недоумевает, о чем идет вообще речь.

● По телефону нельзя расставаться. Дурная привычка! Фу! Согласитесь ведь, что куда более приятно нарядиться, уложить волосы и сделать прекрасный макияж, вызубрить четко речь и бросить последнего мерзавца вживую, чтоб он «обзавидовался», какую красоту теряет, нежели обойтись телефонным прощанием.

● Дожидаемся окончания их реплик. Перебивать некрасиво не только мужчин, но и женщин. Это ведь элементарные правила приличия.

Дослушивать до конца своего мужчину нужно всегда, даже когда он неправ. Прервать разрешается только грубияна, так как наши прекрасные дамские ушки не созданы для того, чтобы выслушивать гадости.

● Старайтесь не говорить с ним во время того, как он ведет автомобиль. Это трудно и небезопасно, даже если у него автоматическая коробка передач, езда в правом крайнем ряду, а скорость не превышает 60 километров в час.

Дорога — опасная штука, на ней могут случаться самые страшные ситуации даже с машиной, которая стоит на месте у обочины дороги. Во время вождения человек должен оценивать каждую ситуацию, происходящую ежесекундно. Позаботьтесь о его безопасности.

● Не говорите с мужчиной тогда, когда он начал параллельный разговор до вас. Перезвоните позже.

Именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носочки надевают наши супруги, друзья, бойфренды или будущие женихи.

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются.

1. Носки в горошек

Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

2. Зоопарк на носках

Редко, но встречаются и такие экземпляры мужчин, которые носят носки с собачками, слониками или дедами морозами. Это именно те носки, что покупают им мамы, бывшие жены по 100 рублей за 5 пар. Они отвратительного качества, но экзотичного рисунка. Если вы поймали мужчину на этом, знайте: он не просто впал в детство, а вполне возможно, что он маменькин сынок, который безразлично относится к своему внешнему виду. Нормальный мужчина никогда себе не купит подобного безобразия с изображениями разного зверья. Эти дела он доверяет близкой ему женщине. Впрочем, принятие других решений он также может переложить на нее.

3. Спортивные носки

Если он носит спортивные носки, скорее всего, он много времени уделяет своему здоровью и спорту. Он атлетически сложен, дисциплинирован и старается не пропускать тренировок. Вполне возможно, что такой мужчина сможет тебе устроить феерическое выступление в постели, раз он так хорошо сформирован и поддерживает себя в тонусе!

4. Черные однотонные

Да он настоящий консерватор. Тут уж придется присмотреться, насколько изношены носочки. Если сильно, значит, купил первые попавшиеся, если новенькие, значит, и вправду следит за своим имиджем. Важно, чтобы черные носки надевались под туфли. Это правило, которое каждый мужчина должен знать: носки должны соответствовать тону туфель. А если ваш избранник надел черные носки с белыми туфлями, значит, он редкостный лентяй, не любящий стирку и саму по себе смену носков.

4. Носки по разным углам комнаты

Мужчина, разбрасывающий носки по разным уголкам комнаты, явно ведет развязанный и неаккуратный образ жизни. Он не особо следит за своими вещами. Собрать такого неряху будет крайне трудно, но, как говорится, попытка не пытка. Обратите внимание, а не путает ли он спросонья свои разбросанные носочки и не надевает ли в итоге разные? Если да, то не удивляйтесь тому, что вас однажды назовут не своим именем. Он просто слишком несобран и невнимателен.

5. Узелки из носочков

По уголкам спрятаны узелки из носков? Значит, их обладатель — скрытная личность, немного мнительная. Однако у него есть и положительное качество: все начатое он доводит до конца и результаты закрепляет, словно завязывая их на морской узел. Также он не любит терять что-либо и ценит свое время. Согласитесь, что порой, чтобы найти среди хаоса в комнате недостающую пару, нужно потратить огромное количество времени.

6. Выглаженные носки

Да, и такое встречается иногда. Особенно если он живет с мамой, особенно если ей нечем заняться. Вот так, между просмотрами бразильских сериалов мамаша наглаживает сынку носочки, названивает ему на работу, а по вечерам проверяет его место нахождения. Он маменькин сынок или жуткий педант, которого из себя может вывести даже соринка на столе.

7. Дырявые носки

Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный женщинами тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.

Так что, милые дамы, знайте: носки — это особый предмет гордости мужчин и одновременно их слабое место. Изучайте носочный вопрос и не забывайте, что носки мужа, как говорится, — лицо жены!

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Впрочем, в ряде случаев мужчина всё-таки прощает измену. Всё зависит от обстоятельств, конкретных людей и ситуаций. Однако в глубине души он знает наверняка: если изменила один раз, то будет и второй, и третий. Мужчина должен здесь выбирать – нужна ли ему такая женщина или проще найти другую.

Мужчина никогда не простит женщине, если она в отношениях ставит саму себя выше, чем он. Мужчина, какой бы он ни был, привык чувствовать себя главным. Даже если женщина зарабатывает больше, чем он (что вполне естественно, ведь зарабатывать деньги в семье должен не тот, кто родился мужчиной, а тот, у кого это лучше получается), она не должна брать на себя роль полной хозяйки положения, иначе, как бы ни было комфортно мужчине рядом с такой дамой, вскоре он может просто испариться, не выдержав тяжелейшей нагрузки на своё мужское самолюбие.

Многие мужчины просто не в силах простить своей любимой глупости. То, что мужчины любят недалёких женщин, – это всего лишь устойчивый миф, который постепенно теряет свою популярность. Если рядом с ним находится не только красивая, но ещё и умная женщина, это невероятно льстит его мужскому самолюбию.

Порой мужчины не прощают отказа в интиме, особенно тогда, когда дело уже идёт к тому. Возбудив партнера и предоставив его самому себе, вы рискуете навсегда его потерять – ведь таким образом вы в прямом и переносном смысле заденете его за живое.

Кроме того, ваш мужчина однажды может не простить вам неудачное сравнение его с другими представителями сильного пола. Он хочет быть единственным и неповторимым для вас, и лучше не пытаться его в этом разубедить.

Совет всем женщинам – ведите себя со своим мужчиной так, как вы хотите, чтобы он вёл себя с вами. Пытаясь обидеть партнера, поставьте себя на его место. Каково вам? Не стоит ли несколько раз подумать, прежде чем что-то сказать или сделать?

По большому счету пацанам абсолютно по барабану, что у него торчит между ног: короткий ершик или вихрастые патлы. И все же, каждый десятый парень носит интимную стрижку и она ему для чего-то нужна. Остальные предпочитают дикий лес, а потом удивляются, почему девчонки так любят всяких актеров и певцов, уж у них-то с брадобрейством все в порядке.

Среди стриженных существует свой культ, ведь каждый носит свою особенную прическу, свойственную ему одному. Выбирают ее не то чтобы отдать дань моде, скорее просто идя на поводу у подруги, и в этом моменте я этих мужчин поддерживаю.

Что для женщины его интимная стрижка

Я далек от того, что девчонка предложит своему парню сделать интимную стрижку, уж больно не хочется ей встретить непонимание, но доставать при минете из глотки волосок, при этом, доводя себя до блевоты, ей тоже не очень хочется. Теперь напросился ответ на вопрос: «Чего девулькам лучше бы было сосать: безволосую кувалду, или этакого патлатого хиппаря?» Даже если патлатая половина земного шара сбросится по пятнадцать монгольских тугриков и откроет счет в гватемальском банке на мое имя, я буду вынужден подумать, причем минут пятнадцать, прежде чем согласиться. Такой же вывод приходит на ум в отношении гигиены члена.

Теперь прикинь, какое эстетическое чувство возникает у девчонки, когда она увидит, что ты даже там приготовился к этой ответственной встрече с ней, да об этом даже не стоит говорить. Многие меня спрашивают, как завлечь женщину в постель, какие для этого необходимы финты, сколько клофелина класть на один килограмм живого веса подруги, но это все туфта. Вот простой способ, и связан он с прической причинного места.

Как влияет интимная стрижка на гигиену

Если кто и думал до того как начать читку моих мемуаров, а скорее не думал об этом вообще, что стрижка не играет роли в гигиене тела, сейчас я все расставлю по своим местам. Короткие волосы гораздо легче промыть в любых условиях, в них не держится неприятный запах, они не защемляются крайней плотью и трусами, они не создают неблагоприятного микроклимата для твоих яичек, они не мешают партнерше тебя ласкать и не позволяют вырывать себя в процессе полового акта.

Если мало, то продолжу: волосы, растущие вокруг ануса, являются рассадником болезнетворных микробов, ведь не всегда есть возможность подмыть задницу после испражнений, или ты не соблюдаешь такой ритуал? Короткие волосы не выбиваются из-под плавок на пляже, они не слипаются в процессе полового акта, в них невозможно устроить сафари мандавошкам. Опять же научившись аккуратизму в отношении половых органов, человек перенесет ее на все остальное. Можно продолжать до бесконечности, контраргументом может быть только лень.

Как с интимной стрижкой посещать общественные бани

Некоторые мужчины хотели бы сделать себе стрижку, чтобы кинуть понты перед подругой, но боятся, как к этому отнесутся другие мужчины или друзья.

Если ты уже являешься объектом для насмешек своих друзей, то повод они найдут по любому, но если ты лидер, а лидером может быть каждый, тогда друзья последуют за тобой, и через месяц весь район будет говорить о пацанах с интимной стрижкой. Прикинь, какое количество красавиц захочет увидать диво-дивное, а там и до потрогать недалеко.

Приходя же в общественное место, где необходимо полное разоблачение, просто оставайся самим собой. Оригинальная прича все равно вызовет меньше интереса, чем трехяйцовый старикан, пьющий пиво в углу, но ему-то по барабану, а ты чем хуже? И не прикрывай прическу веником в бане, так ты лишь акцентируешь внимание на своих гениталиях и все. Вступать в объяснения не советую, народ агрессивный, не нравится, когда пристают по пустякам. Просто с гордо поднятой головой пронеси подстриженного парня, и он будет у тебя всегда в долгу. Через некоторое время может измениться абсолютно все, но благодарность полового органа останется вечной.

Как сделать интимную стрижку самому

Если ты обладаешь некоторыми навыками в области стрижки в интимных местах, то стоит сделать прическу незамедлительно. При идеальном варианте у тебя должна быть либо безопасная бритва с выдвигающимися лезвиями либо триммер. В остальных случаях пользуйся обыкновенной опасной бритвой. Хотя для садистов и мазохистов рекомендую депилятор. Перво-наперво обыкновенными портняжными ножницами определись с длиной волос в будущей прическе, только осторожно, не стригани инь, еще понадобится как ориентир.

Встаешь в полной обнаженке перед зеркалом и рисуешь с помощью фломастера тот предмет, на который должна быть похожа твоя прича. Когда контур проклюнулся, можешь начинать сам отбор волос. Чем медленнее будет происходить процедура, тем качественнее получится произведение. Когда, примерно на полсантиметра не заступив на линию, ты подготовишь поле для деятельности, берешь опасный Жилет и делаешь окантовку. В случае работы с опасной бритвой, можно начинать с канта, а потом удалять все оставшиеся волосы любым подручным способом. Смотри не укороти хозяйство, а то случайно окажешься импотентом, меня еще винить начнешь.

Как сделать интимную стрижку с помощью партнерши

С девчонками такая процедура катит совершенно по-другому. Девчонки, по крайней мере, все кого я знаю, еженедельно бреют свои лобки, поэтому специфика и процесс у них отлажен. Видя, как ты робко начинаешь срезать волосик за волосиком, боясь поранить своего волосатого дружка, она обязательно придет на помощь, и тебе останется только откинуться на спинку дивана и ловить кайф. Не знаю как тебе, но меня эта процедура и сейчас не впечатляет. Как можно расслабиться, когда холодный стальной металл касается коконек? Но поверь, на протяжении нескольких лет осечек не было, а то бы уже давно пел в церковном хоре или уехал преподавателем в гарем.

Кстати, буржуинские коллеги по мужскому естеству даже тащатся от такого брадобрейства, некоторые и оргазмы ловят, видать законченные извращенцы. Но наши девчонки не любят этим заниматься, свое, наверное, надоедает, вот и не рвутся помочь. Некоторые вообще считают, что мужикам интимные стрижки не нужны, видать боятся на фоне таких выглядеть бледно.

Какие бывают интимные стрижки

Сейчас интимсалоны практикуют великое множество стрижек, так что даже лоб тебе морщить не придется, но если пасуешь поставить свой приап под нож брадобрея, тогда запасись терпением и терзай «любимца» безопасной бритвой. Минимум фантазии и мастерства, но максимум старания и техники безопасности сделают твой член настоящим денди. Короче, настоящая интимстрижка имеет достаточный арсенал, но на каждую девчонку необходимо равняться самому, так сказать подстать ее вкусам и твоим возможностям.

Лично я предпочитаю «младенца». В первых никаких проблем во время минета, не то всякие мелкие неприятности с кудряшками могут конкретно похерить великое дело, во вторых «младенец» не вызывает никаких сторонних реакций у девчонки, кроме как запеленать такого карапуза своими губками и ублажать его дабы не заплакал. А в-третьих, за стриженым наголо агрегатом легче ухаживать в плане гигиены. Согласись, это немаловажно. Другому нравится «Чаплин», третий прется от «решеточек», «хохолков» и «ирокезов». Бывают вообще чудо искусства в виде профиля ихнего президента, или какого-нибудь животного, но это на любителя, ведь такая стрижка потребует уйму времени. Если фантазии немерено, то можешь придумать интимную стрижку самостоятельно. Тут у меня есть подборочка с фотками, Фото интимстрижек выбирай, авось действительно жизнь повернет куда надо.

Как по интимной стрижке определить характер

Имей в виду, интимная стрижка производит свой смысловой эффект. Например, та же самая «Денди» дает девчонке понять, что ты крутой парень и все в этом мире тебе по плечу, мол, не дрейфь, я с тобой. А «Флай» и «Вингз» говорят, что ты мечтатель и ветреный. Тебя интересует только секс, а потом ты встанешь на крыло. «Гитлер» вообще некоторых шокирует, а некоторых смешит, потому что они думают что это «Чаплин», «Мерин» - это не лошадиное, это мерседесовский значок, довольно трудная в исполнении стрижка, а время ее нормальной прорисовки всего неделю, потом опять к брадобрею. Эта хрень стоит дорого, поэтому девчонки понимают, что имеют дело с хозяином жизни.

Мой «Младенец» вызывает у девчух прилив нежности, потому что я сам его излучаю, но небольшой шерстяной ковер зовется уже «Гоблин» и говорит о бандитских наклонностях партнера, хотя и чистолюбивого. О, прикол, сейчас только придумал: мужчина должен быть честолюбивый, чистолюбивый и частолюбивый. Дарю в бесплатное пользование. Что касается характера, то он не столь важен в интимных стрижках, сколько сам факт стрижки. Ведь только уверенные и способные противостоять общественному мнению люди могут позволить себе такие закидоны.

Интимная стрижка в салоне

Грамотную стрижку за конкретные бабки можно сделать в любом салоне, где есть такой мастер. Главное отважится на эту процедуру, причем вовсе не из-за того встанет он у тебя или нет, а просто необходимо сделать правильную реакцию. Прикинь, как это будет со стороны, если ты весь побагровеешь, начнешь заикаться и с вздыбленным членом рванешь к выходу, опрокидывая все на своем пути…. Возьми, да потрахай кого-нибудь перед походом на стрижку, а затем подмылся и в путь. Уверен, что «друг» просто перенесет процедуру и останется довольным. Если же все-таки эрекция наступит, то скажи фирменную фразу типа: «Ну, блин, мертвого разбудишь, целые сутки трахал (любая девчонка это определит по цвету и припухлости члена), а тут снова хочется…». И обращаясь непосредственно к концу: «Ну, братан, я понимаю, что тебе нравится девчонка, но мы же сюда не для этого пришли, потерпи, и не конфузь меня, пожалуйста…».

Обстановка моментально разрядится и вы оба с мастером посмеетесь. Наладив эмоциональную связь, дальше все пойдет по плану. Ты говоришь, если будет мужчина стричь. Вот такое я как-то в расписание не вставлял. К мужику бы я не пошел. Если у тебя таких наклонностей нет, то это может травмировать психику члена. Он с детства привык общаться с единственной мужской рукой – твоей, а тут такое дело. Мало того, что не поймет, так ведь и обидеться может.

Интимная стрижка и потенция

Как это ни странно звучит, но интимная стрижка на потенцию оказывает не меньше влияния, чем твой настрой. Согласись, летом на пляже тебе как приятно выглядеть: могучим качком или чахлым задохликом? Вот то-то и оно. «Дружбан» живет своей жизнью, ему приятна забота с твоей стороны, он ловит восхищенные взгляды подруг, яички обдуваются всеми ветрами, а чувствительность безволосой кожи многократно усиливается. Все это в комплексе создает мощный сексуальный заряд, который формирует либидо нового типа – все за одного.

Это означает, что при случае в сексе примут посильное участие все твои органы, никаких отлыниваний и противостояний. Сам вот пробовал заговаривать зуб, когда болит? Иногда ведь получается, когда заснуть не можешь. Здесь все точно так же. Некоторые скептически относятся к таким моим утверждениям, да и флаг им в руки. Мне удается таким образом примирить любые органы, кроме геморроя. Что до тебя, читатель, не переломишься же опробовать методику. Я в приложении опишу все досконально, чтобы ты применил полный комплекс. Пройдет парочку месяцев, и ты узнаешь, есть в этом толк или его нет. Терять-то ничего не теряешь, а приобрести можешь столько …

Польза или вред от интимных причесок

Если бы была охота нарисовать таблицу, то в правой части не нашлось бы ни одного аргумента. Можно бы было сказать, что по статистике девчонкам нравятся волосатые мужики, но только не в области гениталий. В качестве пользительных - целая куча. Здесь тебе и внешний вид, и эмоциональный настрой, и гигиена, опять же забота о ближнем, избавление от лишних неудобств, да мало ли еще чего на ум придет, если посидеть децл. Поверь, пройдет совсем немного времени, и пацаны поймут насколько это важно быть близким со своим членом не только физически, но и эмоционально.

Сделай первый шаг и преврати своего «боевого друга» в щеголя и франта. Каждый раз, доставая его пописать, ты будешь видеть импозантного «мужчину», который своим видом способен покорить ни одно женское сердце, а уж как сам член будет радоваться. Порой мне кажется, что мой улыбается, глядя на меня своим немигающим глазом, а уж как он после этого старается помочь в постельных делах, никаких осечек за долгие годы, зуб даю.

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?

Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку.

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.

3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем, именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.

5. Мужчина – это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так же, как и женщина, стремится к тому, чтобы соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном, особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличения мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутвердиться.

6. С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.

7. Борьба, конечно, хороша, как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб. Поэтому чаще давайте своему возлюбленному почувствовать себя вашим избавителем от всевозможных проблем и напастей. Он будет ощущать себя способным своротить горы, а иметь рядом такого мужчину станет для вас, женщины, настоящим удовольствием.

8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину. Вот почему у вашего любимого всегда есть потребность разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее…женщине.

9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание, во что бы то ни стало, влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже… исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень значимым центром большой Вселенной. Так они чувствуют свою главенствующую во всем роль.

10. Быть в обществе или над обществом. Для особей мужского пола вопрос лидерства остро стоит с детства. Если мальчик не принят сверстниками, а тем более обижаем ими, он безгранично несчастен. В юности они хотят быть душой компании, в молодости – боссом, и так до бесконечности. Мало кто из них отдает себе в этом отчет, но суть от этого не меняется. Если мужчина имеет единомышленников, он чувствует себя некоей частичкой одной общности, и это говорит ему о том, что в своих желаниях он не одинок.

11. Потребность в женской ласке, нежности, заботе. Каким бы суровым зверем ни казался мужчина с виду, внутри он маленький мальчик, которому хочется прижаться к женской груди и почувствовать себя нужным и любимым. Мужчины даже больше женщин нуждаются в ласке и опеке. Иначе к чему они вернутся после своих вечных изнуряющих боев и вечной мирской суеты?

12. Говоря о женской/материнской ласке, нельзя обойти стороной и отцовский авторитет. Мальчик должен с детства видеть перед собой могучую фигуру отца, его твердую позицию, несгибаемую силу воли, чтобы представлять себе, каким должен быть настоящий мужчина, равняться на него, стремиться к идеалу. В общем, наличие авторитета очень важно для мужчины, хотя желание это редко нами осознается.

13. Как и в жизни любого человека, для мужчины очень важно финансовое благополучие. Причем не в плане прожиточного минимума, а чем больше, тем лучше. Это и понятно, ведь если мужчина имеет неплохие деньги, которые зарабатывает сам, он считает себя вполне состоявшейся личностью.

14. Стремление к приключениям – одно из достаточно распространенных желаний мужчин. Не важно, какие это приключения – у каждого свои понятия об этом, главное, чтобы играла кровь, кипел адреналин.

15. Исходя из предыдущего желания, можно выделить так же стремление к переменам, открытиям, и прочим подобным мероприятиям. В целом они, к счастью, не мешают привычному укладу жизни.

16. В средние века у рыцарей была потребность служить высокому идеалу. В современном мире такой феномен тоже имеет место. У каждого мужчины имеется некая сверх-цель, к которой он стремится сквозь тернии жизни.

17. Несмотря на высокие идеалы и вечную борьбу, мужчине хочется порой тихой безмятежной жизни: чтобы не беспокоили никакие проблемы, не было никаких забот, чтобы можно было жить, как в раю, не прикладывая для этого особых усилий.

18. Говоря о красивой беззаботной жизни, можно добавить, что каждый мужчина мечтает о шикарной машине. Шикарной - в его понимании, разумеется. Чтобы бороздить на ней просторы вселенной и чтоб вслед завистливо оборачивались соперники, присвистывая: «Надо же, какая крутая тачка, повезло ведь кому-то!»

19. И, наконец, последнее по списку, но далеко не последнее по значимости – это желание быть любимым! Мужчины не меньше женщин хотят, чтобы их любили, чтобы их ждали и чтобы они были нужны. А кто, как ни женщины, смогут помочь им в реализации самого главного желания?

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола.

Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков.

Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни.

Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф.

А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев.

А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией.

Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.

Утро - это прекрасное время суток, знаменующее пробуждение. Вся природа сбрасывает с себя оковы сна. Мужчина тоже просыпается и ужасается… если обнаруживает какое-то из представленных ниже явлений.

Явление первое.

Внеплановый визит тещи. Эта женщина внезапно появляется на пороге квартиры едва проснувшегося мужчины. Первый его порыв – захлопнуть дверь. Он ещё не понимает до конца, явь ли это или кошмарный сон. Остается его только пожалеть.

Явление второе.

Похмельный синдром, красноречиво отражающийся в зеркале. Мужчина накануне явно переусердствовал с алкоголем. Результат – налицо. Или, скорее, на лице. А ведь через час состоится свидание с Девушкой Его Мечты…

Явление третье.

Едва проснувшись, ещё лелея воспоминания о чудесном сновидении, мужчина упирается взглядом в НЕЧТО, накануне бывшее очаровательной дамой. Во-первых, выветрились алкогольные пары, приукрашавшие картину действительности. А, во-вторых, по всей видимости, она избавилась от всех десяти слоев косметики. Неприятное зрелище…

Явление четвертое.

Мужчина просыпается, нежится в постели, переворачивается на другой бок, чтобы устроиться поудобнее, и видит… ЕГО. Другого мужчину, призывно сверкающего глазами, которые явно говорят о том, что он получил незабываемое удовольствие от прошедшей ночи. Мужчина зарекается больше не пить до потери памяти и понимает, что Явление Третье (см. выше) было просто сказкой.

Явление пятое.

Мужчина просыпается на хирургическом столе и совершенно не понимает, что происходит вокруг. Доктор мило улыбается и веселым тоном сообщает: «Ну что, молодой человек (или кто уж вы там теперь), операция по смене пола прошла успешно! Поздравляю!»

Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? — Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация — Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс — Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки — требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия — Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте цифровик (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка — Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно — Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм — Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо — Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс — Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть — наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! — Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта…

Весь день в постели — Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша… — …Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё — Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться — во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо — Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд — Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь — Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг — Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви — При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Страстный и нежный, нетерпеливый, внимательный и словно предвосхищающий любое ваше желание, жест, полунамек... Он щедр на ласковые словечки не только "до", но и "во время", и "после".

Он смотрит на вас так, словно других женщин на свете не существует, и это делает вас самой красивой и самой желанной. Он любит вас всю - ваши волосы, губы, шею, колени и пальцы на ногах. Каждый его взгляд полон тайного смысла, и от этого сладко замирает сердце и вырастают крылья за спиной. С ним может быть грустно, но скучно - никогда! Это - портрет идеального любовника.

Совокупный женский опыт показывает, что такие мужчины крайне редко встречаются в природе (в соотношении один к тысяче, а может даже один к десяти тысячам). То есть шансы заполучить идеального любовника в мужья очень невелики. Ведь как распознать этого супермужчину среди прочих сыновей Адама?

Многие из нас убеждены, что у идеального любовника длинные тонкие пальцы и, вообще, красиво вылепленные руки. Как правило, он имеет хорошо развитую мускулатуру. Это логично, ведь лишний жир и дряблые мышцы свидетельствуют о низком тонусе, и сексуальном - в том числе.

А еще говорят, что у идеального любовника большой нос и обширная лысина. Но, увы, даже если на горизонте появился объект с характерными признаками, нет никаких гарантий, что он проявит чудеса в постели. Внешность обманчива...

Впрочем, это еще не повод сетовать на судьбу, потому что, как утверждает доктор философских наук, психоаналитик Назип Хамитов, практически в каждом мужчине живут Казанова, Дон Жуан и Геракл в их лучших проявлениях. Дело женщины - разбудить сексуального гиганта в собственном мужчине, сделав совместную жизнь маленьким филиалом рая на земле.

Итак, что делать, чтобы превратить своего любимого мужчину в идеального любовника?

Возможно, для вас это будет откровением, но Н. Хамитов считает, что нечего и мечтать о том, чтобы изменить мужчину не изменившись самой. Установка на сексуальное перевоспитание мужчины приведет только к тому, что он или станет импотентом, или сбежит к другой женщине. А посему...

Шаг 1

Перефразируйте поставленную задачу, сделав акцент не на "переделывании" мужа, а на совершенствовании ваших сексуальных отношений. Смените свой агрессивный и менторский настрой на позитивный и конструктивный!

Шаг 2

Проанализируйте всю вашу совместную жизнь. Наверняка во время медового месяца ваш избранник представлялся вам воплощением лучших мужских качеств. Он изменился (и. как вам кажется, не в лучшую сторону). Но ведь все в мире меняется. Не думаете же вы, что остались такой же, как пять (10, 20...) лет назад!

Теперь поразмыслите над тем, насколько вы сами отошли от образа идеальной любовницы, в котором вы, несомненно, находились, будучи новоиспеченной женой. Осознание собственного несовершенства поможет вам понять и принять недостатки любимого мужчины, подвигнет вас на перемены в собственном "Я".

Но это уже...

Шаг 3

Вспомните, как вы воспринимали своего любимого раньше. Вас восхищали и умиляли самые простые вещи: звук его голоса, то, как он смешно морщит нос, когда чихает, все его родинки и шрамики. Скиньте с себя шелуху прожитых лет, накопленного опыта, умных советов. Абстрагируйтесь от научных выкладок о кризисе 3-го, 7-го и 150-го годов жизни. Станьте той, кем вы были для него в то жаркое ненасытное лето (осень, зиму весну). Станьте идеальной любовницей!

Шаг 4

Во время секса думайте только о сексе. Прочь мысли о непобеленном потолке и тому подобном! Это не только убивает в зародыше ваше возбуждение. Согласно исследованиям Н. Хамитова, во время интимной близости у любовников обостряется способность общаться на уровне бессознательного. Несложно угадать, как отреагирует мужчина, если вы будете глухи и немы ко всем его сигналам.

Шаг 5

Занимаясь сексом, никогда не сдерживайте своих чувств. Кричите, если вам хочется кричать, стоните, шепчите, плачьте - все, что угодно, никакого контроля! Естественно, если ваши обоюдные эмоции и фантазии не приносят вреда (боли или чувства угнетенности).

Шаг 6

Побуждайте Его почаще заниматься любовью: повторение - мать учения! Старайтесь избегать рутины. Помните, что навыки и умения превращаются в искусство только в том случае, если в процесс обучения был привнесен элемент творчества. Предложите любимому игру "Сегодня - я, завтра - ты": в один день вы прилагаете максимум усилий к тому, чтобы сделать ночь любви незабываемой, а на другой день это предстоит сделать ему. Такой эксперимент пробуждает в мужчине сексуальную фантазию, интерес и творческую активность. Потом, когда игра забудется, стремление разнообразить интимную жизнь останется на уровне бессознательных импульсов.

Несколько советов для женщин с разными типами оргазма

Если у вас вагинальный тип оргазма, выберите "уступающе-призывающий" стиль поведения. Это не означает, что вы должны лежать как истукан, не отвечая на мужские ласки. Воспринимайте его как силу, способную заполнить собой все пространство, не оставив никаким посторонним мыслям и эмоциям ни единого шанса на выживание. Только такое отношение к мужчине может гарантировать сексуальный успех и дальнейшее развитие гармоничных отношений.

При клиторальном типе, как известно, нужна дополнительная стимуляция клитора. Специалисты утверждают, что 40 процентов женщин достигают удовлетворения только в том случае, если делают это самостоятельно. Скорейший и вернейший путь к достижению сексуальной гармонии состоит в том, чтобы убедить мужчину: ничего унижающего мужское достоинство в этом нет. Легко сказать: "убедите"! А как сделать? Представьте это как часть эротической игры. Не прекращая поглаживать себя по телу, повторяйте: "Правда, у меня очень нежная кожа?" Затем ваша рука плавно скользит к заветному месту - и это будет совершенно естественно! Или предложите любимому "разделение труда": вы сосредоточитесь на клиторе, пока он ласкает другие ваши эрогенные зоны. Любой нормальный мужчина воспримет эти действия как отличное возбуждающее средство.

Три правила, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать при общении с любимым мужчиной:

- Не критикуйте его сексуальные возможности в сравнении с чьими-то другими

- Не наказывайте его отказом от близости в ответ на какую-то его провинность

- Не обвиняйте его в том, что испытываете неудовлетворенность

Если вы выполнили все эти рекомендации, но ваш муж все еще далек от образа идеального любовника, обратитесь к психоаналитику. Он поможет вам осознать все ошибки и связанные с ними комплексы, мешающие гармонизировать ваши интимные отношения.

По результатам недавнего широкомасштабного опроса 66 000 мужчин специалисты составили образ идеальной женщины. Совершенная дама должна быть длинноволосой блондинкой с голубыми глазами, ростом 172 см, не зарабатывать слишком много и быть хорошей любовницей.

Идеальная женщина должна носить 42 размер одежды, весить не более 60 кг и иногда носить очки. К тому же сильная половина человечества заявила, что не будет встречаться с женщиной, которая зарабатывает больше них.

Истинная леди не обязательно должна хорошо готовить или безукоризненно вести домашнее хозяйство, но она должна быть некурящей и любить животных.

Также суперженщина должна:

- очень хорошо выглядеть
- быть индивидуальностью, личностью
- иметь собственный дом или квартиру
- быть оптимисткой
- не иметь детей
- изредка выпивать (в компаниях)
- любить ночные клубы

Говорят, джентльмены предпочитают блондинок (самый популярный ответ при опросе), но вот 35% опрошенных мужчин признались, что им больше нравятся рыжие.

Ранее эти же исследователи составили образ идеального мужчины. С женской точки зрения «настоящий» мужчина должен хорошо зарабатывать (около 60 000 евро в год), ездить на Мерседесе и жить в доме за 300 000 евро.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:


Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.

Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.

Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.

Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.



61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". и больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Хочешь стать для женщины идеальным мужчиной? Для этого тебе нужно знать ее основные желания, на что она надеется и, самое главное, о чем даже и мечтать боится. Соблазнение женщин, умение с ними общаться, преподносить сюрпризы и строить гармоничные отношения помогут тебе жить на полную катушку!

Инструктаж

Чертовски приятно, если женщина признает тебя божественным существом и за это холит и лелеет. Если эта сладкая жизнь для тебя, то нужно совершить ряд поступков, которые сразят ее на повал и сделают тебя ее любимым наркотиком, от которого она не сможет отказаться.

1. Ее Величество и Ее Высочество
Для начала научитесь называть ее не просто на «ты», а по имени. Старайтесь договаривать его до конца, не «съедая» последних букв. Придумайте ласковые прозвища. Если фантазия пока не разыгралась, попробуйте начать с кисок, кошечек и заек. Придет время, и у вас появятся свои прозвища, которые будете использовать только вы. И не забывайте, что при друзьях вы также можете величать ее принцессой и королевной, это будет особенно приятно!

В Книге рекордов Гиннесса указаны два рекордных поцелуя. Первый — самый продолжительный экранный поцелуй, который длился 3 минуты 5 секунд. Он был в фильме «Теперь ты в армии» между актрисой Джейн Уайман и актером Реджис Туми. А самый длинный поцелуй в настоящей жизни был зафиксирован в Нью-Йорке. Луиза Альмовадор и Рич Ленгли целовались 30 часов 59 минут 27 секунд.

2. Айболита вызывали?
Будьте нежным и ласковым. Если она поранила пальчик, подуйте ей на него, простудилась — накупите витаминов, апельсинов и кормите куриным бульоном. Выберите средство от простуды с ее любимым вкусом. Вас всегда выручит детская поговорка «У злой кошки заболи, у кусачей собачки заболи, а у моей любимой девочки ничего не боли!». Женщина будет готова на все, если вы будете ее лечить во время бо-бо.

3. Подружись с ее зверушками
Она завела очередную зверушку. Что поделать, придется научиться общаться с ее любимчиком и ни в коем случае тайком его не щипать и не пинать! От женщины к женщине передается аксиома, что если песик или кошечка полюбила гостя, то значит он хороший. Почему так? Кто это доказал? Непонятно, но прислушивается к этому каждая дама. А вот подружиться можно так: животные любят, чтоб их чесали, гладили и прикармливали вкусностями. Стерпите это и почешите ее питомца. Ее восхищению не будет предела. Если этот друг человека имеет прескверный характер, действуйте по принципу «не навреди». Сказал своей девушке, что он милый, и точка. А поцарапанным, покусанным или заклеванным ходить не надо.

4. Пошли ей цветы
Ах, эти дамы, до чего они обожают показательные выступления. Закажите доставку букета ей на работу, уточните, не будет ли у нее совещания в это время или обеда. Главное - сделать это без повода. Если хочется вручить непосредственно в руки, то подъезжайте к ее работе заранее и встречайте объятьями и розами.

5. Романтичный ужин переходит в романтичный завтрак
Весь мир признал, что мужчины — самые лучшие кулинары. А путь к сердцу женщины идет практически теми же путями, что и у мужчины. Поэтому зону желудка лучше не обходить стороной. Есть две возможности продемонстрировать свои кулинарные способности: преподнести ей волшебный завтрак и романтический ужин. Днем ведь вы на работе, поэтому обед не по вашей части.

Начнем с романтического ужина. К нему нужно подготовиться основательно - чувствуете, какие у него могут быть перспективы? Какие блюда выбрать для ужина, мы не будем писать, потому что это не самое главное. Важнее атмосфера. Чем ее создаем?

Первое:
Найдите дома большую прозрачную вазу или красивую глубокую тарелку, залейте водой и положите в нее лепестки роз, головки, а между ними — специальные плавающие свечки. Лепестки роз могут быть повсюду: на полу, на столе, стульях, в хаотичном порядке или форме сердец. Чтобы они источали приятный аромат, на них можно нанести несколько капель розового масла.

Второе:
В небольшие прозрачные стаканчики, которые продаются в цветочном магазине, можно поместить розовые и красные розы. Эта тематика должна сохраняться в оформлении интерьера помещения, где предстоит ужин.

Третье:
На столе также можно разместить те предметы, которые символизируют ваши отношения, например, блокноты, открытки, небольшие мягкие игрушки.

Четвертое:
Незаменимые элементы ужина — огромное количество свечей всех размеров и форм, возможны красные, розовые и белые шарики, шампанское или вино.

Завтрак в постель
Завтрак в постель женщины воспринимают как наивысшую точку ухаживания, одним из самых романтичных поступков. Его приготовить надо до того, как дама сердца проснется, ни в коем случае не разбудив ее во время приготовления шумом. Здесь никто не ждет от вас шедевров кулинарного искусства. Да, впрочем, и завтрака никто не ждет. Это ведь секрет! Главное не то, что входит в завтрак, а то, как он преподнесен.

Неизменный состав: поднос, красивая салфетка на него, небольшая вазочка для одного цветка, например огромной яркой ромашки — герберы, стакан сока, что-нибудь съестное. Из последнего мы предлагаем два варианта.

Вариант 1
Яичница-сердечница
Для яичницы на тосте понадобится хлеб (пару ломтиков), два куриных яйца, черный молотый перец и приятно пахнущая приправа, например розмарин или корица.

Для начала в середине тостов вырезается по сердечку. Они обжариваются слегка на сковородке и в центр сердец разбиваются яйца. Вуаля! Румяные, ароматные тосты с запеченной корочкой готовы. Остается лишь разбудить любимого человека поцелуем и наблюдать, как она поднимается на седьмое небо от счастья.

Вариант 2
Блинчики
Если вы не побеспокоились заранее о тостах, то ингредиенты для блинчиков уж точно найдутся. Чтобы они получились тонкими, нужно строго следовать рецепту: 4 яйца, 3 столовые ложки сливочного масла, 2 стакана молока, 1,5 столовые ложки сахара (в идеале сахарной пудры) и 1 стакан муки. Соблюдайте пропорции! Отделив желток от белка, смешайте первый с маслом и со всеми остальными ингредиентами по очереди. На сковородку выливайте ложку жидкой без комочков (!) массы и, приподнимая сковороду, сделайте так, чтобы тесто растеклось по ней. Чтобы сохранить эффект романтики, сверху полейте блины в форме сердечка джемом, сгущенкой или, на худой конец, посыпьте сахаром.

6. Для тех, кто любит погорячее, — ванна
Ванну, полную пены или лепестков роз, оценить на 100 баллов по 100-бальной шкале. Это не просто сексуально и очень трогательно — так происходит в кино. А кто не мечтал о прекрасном принце из фильма? В ванну можно добавить несколько капель масла с любимым ароматом женщины, только не переусердствуйте, некоторые масла в большом количестве могут вызвать жжение на коже купающегося. Потрите даме нежно спинку и постарайтесь удержаться, не запрыгнув к ней. Пусть это будет вечер, посвященный только ей любимой.

Ничто так не убивает страсть, как носки, которые упрямо отказываются сниматься. Наш корреспондент предлагает к Валентинову дню руководство для дам, раздевающих своих кавалеров, а также для мужчин, которые разоблачаются сами

Раздевание мужчины всегда было сложной задачей не только для самих этих незадачливых парней, но и для женщин. Если только он не устроит стриптиз, достойный труппы Chippendales (вариант, честно говоря, сомнительный), у мужчины останется всего один метод. А этот утилитарный способ "при свечах стащи с себя одежду как можно быстрее" создает опасность запутаться в брюках, прикончив всю романтику в зародыше, или вообще поскользнуться и упасть.

Понятно, что несчастные пылкие влюбленные не могут элегантно расстегивать пуговицы, когда ими завладевает жаркая страсть. И потому, накануне Валентинова дня, вот несколько советов для мужчины, который раздевается, - или для счастливицы, которая снимает с него одежду.

Начну со своей любимой формы одежды - вечернего костюма, соответствующего дресс-коду black-tie. Будучи большим формалистом, я одобряю его линии, превращающие фигуру в шедевр архитектуры (костюм, соответствующий дресс-коду white-tie, еще лучше), - хорошо пошитый костюм может создать эротичный силуэт из самой проблемной внешности. Это зенит элегантности, когда вам нужно произвести впечатление солидного человека, и нечто неотразимо-сексапильное, если вы носите такой костюм с крохотной долей иронии. Все это олицетворяет Дэниэл Крэйг в фильме "Казино Рояль" - плебей, облаченный в костюм с Сэвил-роу, с недоверчивым блеском в глазах.

Итак, после долгого вечера братания с топ-менеджерами за банкетом из трех блюд наш герой в вечернем костюме вываливается из BMW со своей женой/подругой/только что соблазненной секретаршей... и чувствует себя не более сексапильным, чем раскормленный императорский пингвин на цирковой арене. Необходимо немедленно освободиться от того, что стягивает грудную клетку.

Мужчине, который раздевается самостоятельно, я посоветую вначале незаметно расстегнуть пуговицы. Затем, с видом человека, пресыщенного славой, сбросьте с себя пиджак и киньте его на стул, заранее подставленный в стратегическом месте, - даже если костюм очень дорогой. Тем самым вы даете понять, что, несмотря на свой чопорный вид, способны отдаться безумным страстям.

(К сведению аккуратистов: верх антисексапильности - когда любовник беспокоится о помятых лацканах, меж тем как его партнерша, раскинувшись на кровати, поневоле размышляет о педикюре).

Женщине, раздевающей мужчину: расстегнув пиджак, встаньте за спиной партнера и, ухватившись за лацканы обеими руками (так вы демонстрируете, что теперь вы у руля), осторожно снимите с него пиджак и аккуратно повесьте на спинку ближайшего дивана, не переставая покусывать его (партнера, а не дивана или пиджака) левое ухо.

Теперь предстоит снять галстук. Я лично обожаю галстуки. Мужчина в костюме и галстуке - точно подарок-сюрприз, перевязанный ленточкой. А какая девушка не любит сюрпризов?

Конечно, и раздевающийся, и раздевающая обязательно должны уметь развязывать узел галстука - тогда эта процедура превратится в настоящий балет нежных прикосновений шелка, скользящего по накрахмаленной хлопчатобумажной ткани. Хитрость в том, чтобы держаться уверенно и смотреть партнеру/партнерше в глаза, тем самым отвлекая внимание от своих неуклюжих пальцев.

Если узел слишком долго не поддается, лучший выход - просто ослабить петлю галстука. Женщине, раздевающей мужчину, я посоветую страстно уставиться на него, одновременно расширяя петлю - не ровен час, узел превратится в слипшийся, неустранимый ком - и сорвать галстук с партнера через голову. Если дело вообще зайдет в тупик, вас выручат маникюрные ножницы.

Искушенному мужчине, который раздевается сам, я посоветую быстренько сдернуть с себя этот противный аксессуар - такое движение может быть весьма сексапильным, выражающим звериное нетерпение - мол, ближе к телу!

Галстуки-бабочки, к счастью, создают меньше закавык; если они завязаны правильно, то не превращаются в маленькие шелковые кубики Рубика. Есть модели галстуков (правда, не самые желательные), которые даже оборудованы крючками и петельками. Дамам на заметку: верхнюю пуговицу рубашки следует расстегнуть одновременно с развязыванием галстука, высвобождая кадык и голосовые связки, чтобы голос мог звучать и в нижней октаве.

Итак, наш стремительно трезвеющий герой стоит посреди комнаты в камарбанде (специальный пояс-кушак, полагающийся к смокингу. - Прим. ред.), рубашке, носках и брюках. Первым делом надо освободиться от камарбанда. Тут мужчине следует набрать в грудь воздуха, сорвать с себя пояс и шаловливо уронить его на пол. Ни в коем случае не поднимайте его с пола. И под кровать ногой тоже не заталкивайте.

Даме, принимающей участие в этой сцене, я посоветую обвить руками поясницу партнера. Пользуясь этим как алиби, расстегните камарбанд сзади. Тучных мужчин ваш жест восхитит, а стройные сочтут его молчаливым признанием их изящества; кроме того, вы оказываетесь в самым выгодном положении для перехода к следующему этапу - расстегиванию рубашки.

К вечернему костюму полагается рубашка, которая застегивается на три специальных штифта, а также две обычные пуговицы (последние являются верхней и нижней). В данный момент наш полуобнаженный герой мужественно и проворно расстегивает штифты (промедление может быть воспринято как признак мандража).

Либо, когда верхняя пуговица уже расстегнута, наша героиня всегда может соскользнуть по торсу партнера, вытаскивая штифты зубами. Однако, если штифты инкрустированы бриллиантами, традиционный способ безопаснее, если вы не хотите попасть в больницу "Ройэл Бромптон" на рентген.

Сняв рубашку, наш рыцарь биржевой площадки стоит теперь с обнаженным торсом. На нем остались брюки, носки и туфли.

Дамы, пришел черед обуви. Чтобы не вставать на колени, я советую обвить вашу ножку вокруг его ноги и стащить с него туфлю ступней. Это возможно, так как в этот вечер, рискуя, что его сочтут понаехавшим с континента, наш стратегически мыслящий повеса надел туфли без шнурков. Мужчине посоветую ловко сбросить туфли, шевеля пальцами ног.

И вот, наконец, настал момент, когда даже самое романтическое раздевание может переродиться в мизансцену, которая возбуждает, увы, не больше, чем толпа в примерочной магазина Topman в сезон распродаж. Да, речь идет о том, как изысканно снять с себя носки раньше, чем брюки. Это жизненно важно. Пренебрегите этим правилом - и вы оба увидите голые ноги в носках. Какая уж тут страсть!

Вот один из рекомендуемых методов, изобретенных моей лучшей половинкой: проворно расстегнув молнию (джентльмены, прошу обратить внимание: долгая возня с ширинкой создаст впечатление, что вы жеманничаете, помешаны на себе, как нарцисс, или попросту извращенец), подцепите большими пальцами пояс ваших брюк и одним изящным движением стащите их с себя. По дороге подцепите пальцами носки и тоже снимите. Может, это и не во всем элегантно, зато эффективно.

Раз уж близится момент полного дезабилье, позвольте мне маленькое отступление на тему нижнего белья. Один мой друг-гей, человек чрезвычайно придирчивый, убежден, что гомосексуалисты не носят трусов-боксеров. И, напротив, говорит он, если я увижу, что у мужчины под брюками оказались самые обычные, непритязательные трусы-плавки, сомневаться нечего - передо мной гей.

Но у меня на этот счет свое мнение. В условиях, когда появились метросексуалы и постметросексуалы, да к тому же начался экономический спад, гетеросексуалы с новым нахальством афишируют свои мужские достоинства. А, собственно, почему бы и нет? Между прочим, Тюдоры носили громадные гульфики.

И все же, как бы ни был мужчина доволен своим членом - даже если перед нами Дэвид Бекхэм - я настоятельно рекомендую быстренько снять трусы-боксеры, трусы-плавки, стринги и набедренные повязки вместе с носками.

Вот такая вот иллюстрация - "как женщины оценивают идеальный пенис в цифрах". Слева - окружность, нижняя шкала - длина.

Ну и в дополнение - (таки чтобы не расстраивать читателя) средне-статистические размеры: длина примерно 15,5 см, окружность 12,8 см.

Поговорим про не совсем приятную, но нужную тему, а именно человеческие визуально-осязаемые недостатки. А если ещё конкретнее что больше всего не нравиться женщинам. Список того, что женщины статистически чаще всего причисляют к данному списку и способы устранения данных недостатков.

Часто мы считаем, что женщина перестает о себе заботиться сразу после свадьбы. Иногда это может быть действительно так. В случае с мужчинами дело обстоит намного хуже. Просто женщины намного более толерантны. Однако это не значит, что вам не нужно прилагать никаких усилий, потому что она все уже заметила, и да, она скучает по тому телу, которое у вас было, когда вы только познакомились.

Очень важна ваша сексуальная привлекательность. А поскольку отношения тянуться долго, то начинает появляться лень и самоуспокоенность. Если вы считаете, что она будет вас любить до конца своих дней независимо от того, как вы выглядите, то лучше подумайте снова.

Она может променять вас на более новую модель – модель, которая прилагает усилия, чтобы выглядеть хорошо не только для себя, но и для нее. Вы же ожидаете от нее, что она будет следить за собой, не так ли? Ей не нужен тот, кто будет проводить перед зеркалом больше времени, чем она, не нужны ей и его мускулы. Ей нужны вы… просто с некоторыми изменениями.

Висящая грудь

Это то, куда девушка смотрит, прежде всего, когда вы стоите перед ней обнаженным. Это возможно одно из самых любимых вашей второй половиной мест, куда она может положить свою голову, прижаться к ней своей грудью, любовно гладить ее.

Мужская грудь – одно из самых ценных для женщины, поэтому висящая грудь не будет ее возбуждать, особенно, если ваша грудь больше, чем у нее.

Что можно сделать: После небольших усилий вы сможете называть их уже мышцами груди. Купите себе пару гантелей или станок, если вы знаете, как с ним обращаться. Главное, не пораньтесь и не переусердствуйте, пытаясь сделать свою грудь лучше, чем она есть на самом деле. Аппарат, имитирующий греблю, отличный выбор, чтобы подтянуть мышцы всей верхней половины вашего тела за короткое время, хотя для этого вам придется работать больше.

Если у вас на самом деле очень волосатая грудь, то возможно стоит подумать об эпиляции (воск или лазерная). Некоторое количество волос на груди смотрится действительно прикольно, но если она не может найти ваши соски без лупы, то вам действительно необходима ваша эпиляция.

Излишняя растительность

Подумайте об этом с другой точки зрения: Вам нравиться целовать волосатое женское тело? Да или нет? Поверьте, ей это не нравиться. А представьте, что у вас гладкое лишенное растительности мужское достоинство. Это значит, что ему будет уделено больше внимания.

Ну а если вы поймете, что безволосые участки тела легче и приятнее лизать, сосать и ласкать, то поймете, чего вы лишаетесь. От волос в области паха нужно избавиться, во что бы то ни было. Самый лучший способ испортить хороший минет, так это волосы, застрявшие у нее во рту.

Что можно сделать: Избавьтесь от растительности в лобковой области. Это не значит, что нужно сбривать все. Если даже мысль о воске в интимных местах заставляет вас съеживаться, то будет достаточно побрить только в "нужных" местах. Воспользуйтесь бритвой, наконец.

Плохо развитые плечи и руки

Если вы слабоваты, а ваши мышцы обвисли, то это влияет на общее мнение о вас, как о мужчине. Если у вас именно так, то посмотрев на вас, ей обязательно захочется, чтобы вы стали немного более мускулистее.

Или ей захочется кого-нибудь более мускулистого. Крепкие и сильные руки - всегда бонус, когда речь заходит о женщинах.

Что можно сделать: Если у вас слабо развиты плечи, то вы можете надеть одежду, которая будет делать вас шире. Лучше брать пиджаки с подплечниками, с горизонтальным рельефом и ничего сужающегося к талии.

Поскольку плечи – это последнее место, где накапливаются жировые отложения, то это самое лучшее место на теле человека, мышцы которого можно развить. Сходите в тренажерный зал. Инструкции можно найти как онлайн, так и спросить у друзей.

Волосатая спина

В отличие от волосатой спины, красивая и гладкая спина всегда радует глаза девушек и привлекает их внимание. Всем тем, у кого волосатая спина: не ваши вина в том, что у вас такие "волосатые" гены. Но вы должны понять, что без волос к вам будет приковано больше внимания женской половины человечества.

Конечно, некоторым женщинам нравятся волосы на спине (“очень по-мужски”), но если говорить в целом, то это является причиной многих "НЕТ", когда речь заходит о сексе.

Что можно сделать: Если у вас есть деньги, то сходите в клинику лазерной эпиляции – и долгое время без волос вам обеспечено. Альтернативой является использование воска, но это довольно неприятно. Кроме того, воскование продолжается от четырех до шести НЕДЕЛЬ и стоит довольно дорого.

Не нужно брить спину, поскольку волосы быстро отрастут и будут колоться. Чтобы привести спину в нормальное состояние, позанимайтесь на тренажере, имитирующем греблю, делайте отжимания.

"Пивной животик"

Ваш живот всегда перед вами, и именно его она видит прежде всего, когда смотрит на вас. Если у вас крупный живот, избавьтесь от него. Никому не нравится большой, торчащий впереди живот.

И именно из-за него мужчины склонны к полноте (особенно, если вы часто пьете пиво). Вам не нужны стальные мышцы брюшного пресса, нужно чтобы они хотя бы появились у вас на животе. В случае успеха, вы сразу поймете, что ей это нравиться по ее возросшему интересу.

Что можно сделать: К сожалению тут секретов и тайных знаний быть не может, секрет прост - меньше есть, больше двигаться. Найдите себе мотивацию и займитесь, наконец, собой. Или вы видели очень много стариков с большим пузом?

Плохие зубы

Из-за плохих зубов вы потеряете больше сексуальных партнеров, чем можете себе представить. Наши улыбки – это наши дары миру, и то, как мы показываем свое наслаждение.

Если вы демонстрируете миру грязные, поломанные зубы или их отсутствие, возможно вам стоит сходить к стоматологу. Плохие зубы выглядят также, как и пахнут, а вы же не хотите целовать то, что так плохо пахнет.

Вспомните о своем впечатлении про человека, который по своему виду вам кажется нормальным, но когда он заговорит с вами, от него начинает вонять как… Правда не понравилось?

Что можно сделать: Прежде всего, сходите к стоматологу и почистите их. Профессиональная очистка не только сделает их чистыми и приятными на ощупь языком, но и избавит вас от всякой грязи между зубами. После этого займитесь их отбеливанием.

Специальное приспособление стоит не так уже и много. Старайтесь минимум по два раза в день чистить зубы после еды. если у вас не хватает части зубов, то ради бога, вставьте их. Улыбка во весь рот – красивая и привлекательная улыбка.

Советы

Если вы не выглядите на все 100%, то обратите внимание на это внимание, возможно, вы перестали вдохновлять и ее. Заставить женщину почувствовать себя привлекательной и быть привлекательным для нее – вот ваша задача.

Если она не так хороша, как раньше, то дайте ей время все поправить. Вам тоже нужен будет шанс исправиться.
Если вы хотите просто вернуть себе былую форму, постарайтесь тренироваться вместе с вашим партнером. Вместе заниматься спортом намного проще, чем одному.

Работа над собой

Привести себя в форму трудно. Сделать себя привлекательным трудно для многих, но, приложив немного усилий, можно добиться потрясающего результата. Хорошим началом является определение своих недостатков.

Поэтому посмотрите на себя критически и поймите, что нужно исправить. Ваш партнер может настаивать на том, что вы ему(ей) нравитесь таким, как вы есть (так и есть на самом деле), но это не значит, что вы не можете сделать это для себя.

Просто помните: чтобы вы не делали, делайте это в большей степени для себя, а не для нее. И это не останется незамеченным.

Вы познакомились c привлекательным мужчиной и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают теперь немецкие психологи.

Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе.

Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.

Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказывается на потенции.

Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки




степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.

Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.

Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Ж...а с метлой", "дурында", "телка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо".

Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

Способы возбуждения мужчин в принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти. Бесспорно, мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный, яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело, но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний.
Возбуждающий шлейф

Женская инициатива. Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы - заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто хотят.

Спонтанность. Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не обязательно случайная партнёрша, но неожиданный, незапланированный секс.

Контрасты. Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнёрши - на мозги. Не зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А мороженое на разгорячённом теле - учащает пульсацию всего, что может пульсировать у мужчины.

Женское желание. Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог страстной и интенсивной любовной игры - это возбуждённая женщина, которая не будет вести себя как мраморное бревно.

Родственное чувство юмора. Это не шутка. Мужчинам очень льстит, если женщины искренне смеются с их попыток шутить. Это настолько тешит их самолюбие, что в букете с другими возбудителями создаёт нужный настрой.

Шёпот. Тембр голоса действительно имеет способность влиять на противоположный пол. Мужчин вообще завораживает грудной мурлыкающий женский голос, а реплика, сказанная ему на ушко, в полумраке прижавшись грудью к его торсу, вообще не даст мужчине шансов устоять. Причём эффект не зависит от смысла фразы, и действует даже если смысл и рядом не стоял.

Трение. Безотказный возбудитель. Чаще всего применяется во время танцев или протискивания в ограниченном пространстве между мужчиной и чем-нибудь. Лучше, чтобы мужчина стоял лицом «гордости» к трущемуся возбудителю.

Неприкосновенность. Мужчин заводит, когда видеть - видно, но потрогать нельзя. Инициируйте иногда игры, с правилом неприкосновенности к своему телу во время действия. Если будет жульничать - свяжите, это будет ещё лучше.

Запах... секса. Знаете, почему к женщинам, которые ведут активную сексуальную жизнь мужчины так и липнут? Потому, что во время секса у женщин выделяется некий фермент, который улавливается противоположным полом на тонком «ультранюховом» уровне. Это что-то сродни флюидов и они убойные для мужчин.

Кошачесть. Пластика и гибкость женского тела, и мягкость её походки завораживающе действуют на самцов.

Публичность. Публичные, тонкие неоднозначные намёки и жесты учащают сердцебиение. Работает эффект напряжения за счёт возможности разоблачения тайного эротизма ситуации.

Антураж. Обстановка может натолкнуть на раздумья об этом... Игра света и стиля настраивают на определённую волну.

Запретный плод. Он не столько сладок, сколько приторно-тёрпкий и заводит своей «табуйованностью».

Полуобнажённость часто более эротична, чем полная оголённость. Позволяет разыграться фантазии, а рукам - заняться делом и оголить тело окончательно.

Раскованные двусмысленные шутки. Любая раскованность (не путать с вульгарностью!) повышает интерес к особе. Особенно если особь ещё и шутит «метко» не краснея.

Мелкие возбуждающие детали:

Небрежно расстёгнутая пуговица на рубашке, приоткрывающая вид на самую интересную выпуклость женского тела.
Татуировка, часть которой скрывается под одеждой и при ходьбе мелькает, заставляя мужское воображение додумывать продолжение картинки тем самым, проникая «рентгеновским» глазом в самые сокровенные части тела обладательницы тату.
Голое тело, обрамлённое аксессуарами и украшениями. Длинные бусы, пояса, сапоги... всё это не обязательно снимать, ложась в постель не для сна.
Случайные бытовые обнажения, например, эротично выглядывающая часть ванильного женского тела из-под одеяла во время сна. И если вы спите обнажённой, то самые вожделённые части вашей мозаики могут быть застигнутыми врасплох мужским прицелом.
Подводные камни

Большинству женщин хорошо известно, что и как нужно делать, чтобы держать мужское возбуждение в тонусе. Большой проблемой нашего века является то, что мы много чего знаем, но ничего не делаем. А что мешает применить на практике эти, казалось бы, совсем не замысловатые трюки? Есть две причины, вытекающие из одной. Это страх показаться смешной или вульгарной. Риск первого из страхов ликвидируется подходом к делу. Если не относиться к этому слишком серьезно и не привязываться к его реакции, а постараться насладиться самим процессом, то всё покажется проще, чем казалось. Расслабьтесь и проникнитесь игрой. А потом не сможете остановиться, настолько войдёте в роль. А по поводу вульгарности, то тут вообще не стоит особо волноваться. Главное не слишком гримасничать и не быть чересчур настырной. А всё остальное мужчина воспримет, как часть вашего образа - как игру. Главное, чтобы вы сами нашли для себя грань комфортности образа и не рвались сделать всё в точности как в сценарии фильма о роковой соблазнительнице. Вы индивидуальность и для хорошего эффекта должны дать некую свободу актрисе в себе и позволить импровизировать. Главное попробовать. Мужчина оценит, уж поверьте.

10 самых полезных мужских страхов
Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины.

Считается, что мужчине бояться не пристало. То есть в принципе — ничего и никогда. На этом нехитром постулате ("ты мальчик, а мальчик не может быть трусом") построена чуть ли не вся педагогика, причем не только домашняя, мамки-нянькина, но и вполне официальная. Результаты такого воспитания не могут не впечатлять: маленькие мужчины, наслушавшись в детстве, что плакать, бояться темноты, собак и хулиганов — тягчайшие из смертных грехов, вырастают большими матерыми неврастениками с такими изысканными и замысловатыми фобиями, что Хичкок от зависти наверняка убился бы. Причем в духе модных тенденций современности — об стену.

Вообще-то мне бы следовало по поводу мужских страхов молчать и даже радоваться, поскольку большинство мальчиков, из которых в детстве честно пытались вылепить Бэтмена без головы (а заодно — без страха и упрека), рано или поздно становятся моими пациентами. Ну или пациентами моих уважаемых коллег. Однако я молчать не собираюсь. Особенно после того, как полгода провозилась с почтенным дяденькой, который до истерических судорог боялся… баклажанов. Причем исключительно в сыром и первозданно-лиловом виде. Дяденькину крышу я, разумеется, подлатала, вернув ему все радости полноценной жизни, но, поверьте, страхов в его жизни от этого стало не намногоменьше. Потому что боязнь темноты, лестниц и кукол Барби -это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого (подчеркиваю — КАЖДОГО!) мужчины.

Оговорюсь сразу: в отличие от страха перед баклажанами (или, скажем, пылесосами) страхи, о которых буду рассказывать я, совершенно нормальны. Вернее, они являются естественной составляющей и даже движущей частью мужского характера. Мало

того, если бы не они, ни один мужчина в добром здравии и твердом уме не согласился бы каждое утро выползать из уютнойпостели и весь день безостановочно совершать подвиги. Поэтому лечить эти страхи мы не будем. Мы их будем просто знать и немножечко контролировать. Потому что, вырвавшись из привычных рамок, даже самые полезные мужские кошмары могут превратиться в бесполезные или вредоносные психозы.

СТРАХ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕУДАЧИ

Ну, это же совершенно ясно, господа! Мужчинам свойственно идентифициро вать себя с собственным пенисом, я сто раз об этом говорила. В определенном смысле каждый мужчина может сказать: "Он стоИт — следовательно, я существую". Поэтому любая непотребная выходка названного органа воспринимается самцом как предательский и крайне болезненный хук по самооценке. Не будем забывать и о разнузданных средствах массовой информации, которые последние лет двадцать ведут себя как уличные хулиганыи только и делают, что истерично блажат о том, как важен для мужчины женский оргазм. Мол, не было у дамы финальных конвульсий и сладостных содроганий — лучше пойди, мужик, и удавись. Потому что жить тебе, собственно говоря, больше незачем. Остается только удивляться, как при таком мрачном моральном прессинге среди мужчин вообще находятся охотники заниматься сексом! Признаться, этого — кстати, самого главного и распространенного! — мужского страха я не разделяю (видимо, по малости внутреннего пениса), однако отношусь к нему с большим сострадательным уважением. К тому же именно опасение опозориться в постели заставляет многих мужчин бросать курить и вставать на лыжи. А это, согласитесь, очень неплохое побочное действие для застарелой фобии.

Лучшее средство: Рискуя показаться занудой, скажу, что лучшее лекарство от половых неудач — здоровый образ жизни.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СЛАБЫМ

Именно этот страх заставляет мужчин, стиснув компас и челюсти, беспомощно блуждать в трех соснах, хотя любая женщина в такой ситуации просто поймала бы ближайшего лесника и в два счета выяснила, как, собственно, пройти в ближайшую библиотеку. Девочкам такое поведение (я, разумеется, про компас и упорные блуждания, а не про разговорчивого лесника) кажется верхом идиотизма, но любой мальчик скорее согласится умереть прямо на улице от усталости и кровавых мозолей, чем спросит у кого-нибудь дорогу. Чтобы этот кто-нибудь решил, будто он, стоя у развалин гостиницы "Россия", сам не в состоянии найти Красную площадь? Да ни за что! Лучше погибнуть стоя, чем показаться окружающим беспомощным и слабым! Вообще-то это понятный страх. Любого мужчину жизнь тестирует каждую минуту, причем условия миссии и критерии отбора очень часто не просто невыполнимы, но еще и совершенно не понятны, однако провалить экзамен нельзя. Такое уж ваше мужское призвание — ничего не попишешь. Всегда и везде побеждают сильные (без разницы — телом, духом или глоткой); сильных выбирает тренер — в школьную команду, босс — в начальники отделов и девушки — на предмет репродукции. Обижаться бессмысленно, сопротивляться тоже, поэтому мужчины и боятся показать любой свой страх. Чтоб не угодить в партию отбракованных и не пригодных на племя.

Лучшее средство: Честно говоря, против естественного отбора не попрешь, поэтому делать ничего не надо. Вернее, надо просто изо всех сил стараться быть сильным — хотя бы внешне. Однако если вы будете выпячивать грудь колесом и задирать хвост, пытаясь быть самым крутым всегда, то клинический невроз вам обеспечен, обещаю как специалист. Да, мужчине надо стараться не пасовать перед хамами и мерзавцами, обстоятельствами и стихиями, но если у этого самого мужчины нет логова, в которое можно принести разбитую голову, израненное самолюбие и больную лапу, то все напрасно. Нет тыла — нет победы. Есть тыл — не страшно самое позорное поражение. Потому умейте любить и дружить с теми, кто простит ваши слабости и восхитится вашей силой, — и панический страх показаться слабым превратится в спокойный расчет. Который позволит вашему воспаленному эго банально удрать от восьми пьяных отморозков, вместо того чтобы вступать с ними в последний и решительный бой. Потому что сильный мужчина — это в первую очередь мужчина умный. Ну, во всяком случае мы, девочки, именно так и считаем.

СТРАХ ПРОИГРАТЬ

Этот страх — родной братишка предыдущего. С ним тоже особо не повоюешь, потому что мужской мир — это мир жестокой, беспощадной и бескомпромиссной конкуренции. Причем совершенно неважно, что именно вы продули — партию в подкидного дурака или Столетнюю войну, — самолюбие будет страдать одинаково сильно. Страх оказаться в аутсайдерах, в слабаках, в побежденных — вот что толкает мужчин на самые ахинейные и отчаянные (с точки зрения аристотелевой логики) поступки. Часть самцов, надо сказать, все-таки выигрывает, хотя стремление следовать поговорке "смелость города берет" гораздо чаще ведет в лапы травматологов и реаниматологов, чем на пьедестал почета. Однако привычка мериться всем со всеми и всегда — одна из самых стойких мужских привычек. Утешает только одно — мальчики не всегда сравнивают только крупные и выдающиеся достижения. Например, в споре "а-у кого-тут — парни-самый-крутой-мобильный" победу нередко одерживает самый миниатюрный телефончик. А проигравшие, обиженно утерев сопли, бегут поднимать самооценку в ближайший салон сотовой связи.

Лучшее средство: Включить мозги. Тут они просто жизненно необходимы. Страхи страхами, но превращать самого себя в дешевого понтярщика, готового на все ради картонной медали призера, как-то, согласитесь, глупо. Тем более что на самый хитрый ваш "мерседес" все равно найдется свой "лексус" с заковыристым винтом. Поэтому, стремясь к победам и достижениям, учитесь проигрывать красиво. Да, вы про… гм! — прошляпили эту конкретную битву. Но битва — еще не война. Прокачайте свой оптимизм до нужных высот, и вам не придется бояться ни теоретических проигрышей, ни реальных испытаний. Ну а начать тренироваться можно на прохожих и лесниках. Как, кстати, батенька, мне правильно выйти к музею человеческой глупости, а?

СТРАХ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Потому что пришло время собирать камни и убеждаться, что они совсем не драгоценные. Страх несостоятельности — единственный из мужских страхов, который носит ретроградный характер. Мой научный руководитель, царствие ему небесное, пришел бы от этой фразы в полный психологический восторг. Кстати, профессор был признанный умница, красавец, обладал солидными научными степенями, немалыми деньгами и хорошенькими аспирантками, что не помешало ему в возрасте примерно сорока трех лет предаваться мрачным мыслям о том, что жизнь, блин, закончена, а ничего для бессмертия он так и не совершил. Ничего не поделаешь: горькие чувства, с которыми сорокалетний мужчина обводит унылым взором свое прошлое (очень часто -самое лучезарное), что-то вроде кори, которой необходимо переболеть один раз. И выработать к этому страху устойчивый иммунитет.

Лучшее средство: Терпение. Если кризис среднего возраста заставляет вас хвататься то за пеньковую веревку, то за пистолет, лучше все-таки заглянуть к психотерапевту. Если же все проходит по обычному сценарию (депрессия, коньячок, молоденькая любовница, демонические страдания), то и не парьтесь. Бояться того, что жизнь прошла, а вы не успели слетатьна Луну, получить Нобелевку и забить решающий гол в финале чемпионате мира, глупо и смешно. Тем более что даже мужчины, которые умудрились совершить все названные подвиги одновременно, все равно страдают от кризиса среднего возраста так же мучительно и недолго, как самые ленивые недотепы.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СМЕШНЫМ

Как известно, мальчики очень любят комедии с животным гоготом за кадром, в которых герои только и делают, что теряют штаны и получают по физиономии кулинарными изделиями. Однако очень немногие способны сохранить лицо, обнаружив самого себя в публичном месте с незастегнутой ширинкой или вулканическим прыщом на мужественном подбородке. Почему-то мужчины ставят между слабым и смешным жестокий и однозначный знак равенства. Ну а про страх выглядеть слабым я уже написала все что можно. И нужно.

Лучшее средство: Чувство юмора. Хотите в нелепой и смешной ситуации не просто выглядеть крутым, но и быть им? Научитесь смеяться над собой — первым, от души и во весь голос. Такая роскошь, как самоирония, доступна только самым умным и продвинутым, и этих счастливцев окружающие уважают вне зависимости от собственного пола и степени алкогольного опьянения. Только, ради бога, не перегибайте палку. Смеяться над собой в смешной ситуации — это одно, а рвать волосы изо всех шерстистых мест, самоуничижаться и сетовать — совсем другое. Граница может показаться едва заметной, но она проходит точно по вашему самолюбию.

СТРАХ ПЕРЕД ВЛАСТЬЮ

Сразу поясню, чтобы вы не запутались в терминах — речь идет не о дорогой сердцу каждого гражданина Родине с ее мигалками, мордастыми депутатами, налоговыми ставками и асимметричными ответами. Речь о любой власти как таковой. О некоей тупой, бездушной, безжалостной и безликой силе, которая в одно мгновение превращает мыслящего, самолюбивого и самостоятельного мужика в маленький, бессловесный, ничего не значащий винтик. Между прочим, этот страх присущ практически любому мужчине, и именно он гонит неоперившихся юношей прочь от священных врат военкомата, а взрослых состоявшихся самцов — из гигантских забюрократизированных корпораций. Личная несвобода и невозможность самостоятельно принимать решения — это для многих самцов вещь почти такая же невозможная и жуткая, как публичная кастрация.

Лучшее средство: Сила характера. Сколько бы вы ни пытались избегать власти — она все равно рано или поздно вас найдет. Защищать Родину (ту, которая осталась, если вычесть депутатов и налоги), выполнять не самую интересную, но необходимую работу, исполнять приказы — это и вправду неизбежная мужская стезя. Просто раз и навсегда уясните: нельзя стать хорошим руководителем, не научившись быть хорошим подчиненным. Лучше всех отдают приказы только те, кто умеет их беспрекословно выполнять. И тогда никакая власть не сумеет сломать ни вашу жизнь, ни ваш драгоценный характер.

СТРАХ ПЕРЕМЕН

Потому что по-старому — оно привычнее, а значит — спокойнее. Это девочки могут по три раза в месяц перекрашивать волосы, делать интимную эпиляцию и менять местами шкаф и диван. А любого среднестатистического мужчину от таких экстремальных перемен хватит самая настоящая паническая атака.

Лучшее средство: Ну, интимную эпиляцию я точно не посоветую — во избежание болевого шока. А вот помочь барышне допереть до нужной стены желаемый шкаф стоит. И вообще: маленькие перемены освежают кровь и придают жизни новые неожиданные оттенки. Относитесь ко всем изменениям в своей жизни как к череде увлекательных приключений. Даже если судьба послала вам, прости господи, всего -навсего самую заурядную гонорею.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Как ни странно, мужчины боятся одиночества гораздо острее и сильнее женщин. Просто меньше трубят об этом на всех форумах и углах. И не надо смотреть на меня такими глазами — мне рано выживать из ума, я вполне еще молодой и чертовски привлекательный эксперт. Если лично вы думаете, что не боитесь одиночества — значит, вам нет еще 20 лет и вы в принципе не очень привыкли думать. Впрочем, несмотря на юный возраст, даже вас наверняка кое-что смущает — например, то, что у всех, включая Эминема и соседского Вовку, есть подружки, а лично у вас -нету. Что, согласитесь, как-то не слишком хорошо. И даже тревожно. Вот это и есть мужской страх одиночества. Только очень-очень ранний. Так сказать, недозрелый. С годами этот страх обычно наливается силой и гонит в сторону ЗАГСа, роддома и магазина ИКЕА даже самых упертых и самостоятельных холостяков. Стыдного тут ничего нет — расслабьтесь. Нормальный мужчина боится остаться один не потому, что надеется на смертном одре получить из рук рыдающих правнуков последний стакан неразбавленного виски. Все дело в том, что в современном обществе брак (или хотя бы наличие постоянной партнерши) считается рабочей нормой и признаком психологической и материальной состоятельности. Поэтому с диким тупым упорством не соблюдать эту норму значит проигрывать конкуренцию другим самцам. Которые в отличие от вас, недотепы, сумели обзавестись самкой, приплодом, логовом и прочими атрибутами нормальной взрослой жизни.

Плюс не будем забывать и о том, что возвращаться в пустой дом приятно, только если у вас нос в табаке, грудь в орденах, а в кармане -кружевной лифчик хорошенькой блондинки. Если же у вас все ни к черту в душе и на работе, оставаться наедине с собой в четырех стенах — удовольствие ниже среднего, поверьте. Кто-нибудь должен предложить вам теплую грудь для сдавленных рыданий и теплый суп для нормального пищеварения. И чем старше вы будете становиться, тем сильнее начнете это осознавать.

Лучшее средство: Ну, жениться все-таки не обязательно. Во всяком случае, немедленно и на первой же попавшейся особи. А то взамен страха одиночества получите полноценный и нарядный семейный психоз. Однако успокоить фобию следует — хотя бы при помощи постоянной подружки. Испробуйте гостевой брак -это минимум обязательств, никаких штампов в паспорте и все плюсы регулярного секса и полноценного питания. А уж жениться на подружке или сменить ее через пару лет на что-нибудь более оттюнингованное — дело ваше.

СТРАХ ОТКАЗА

Потому что фиг поймешь этих девочек — с их намеками, увертками, таинственным хихиканьем. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что правильно понимает женщину, даже если она сама сняла панталончики и легла в постель, приветливо распахнув одеяло. И эта неуверенность рождает неврозы, дисфункции и портит демографическую картину в стране. Она замешана на боязни поранить самолюбие, а потому победить ее особенно сложно.

Лучшее средство: 50 граммов качественного спиртного на каждом ответственном свидании. Тут все слова ключевые — потому что, если вы выпьете больше 50 граммов какой-нибудь бурды и не во время свидания, а до него, вам откажут все, кроме дяди милиционера, который будет очень рад сгрузить ваше бессмысленное тело в обезьянник. Ну и занимайтесь аутотренингом, конечно. Отказала эта -значит, не откажет следующая. Всего и делов.

СТРАХ ИЗМЕНЫ

Потому что измена рушит и портит решительно все — устаканившийся быт, хорошие отношения, страстную любовь, сложившиеся привычки. Причем не надо думать, будто я

говорю только о даме вашего сердца. Конечно, ветвистые рога на недоумевающем челе — это совсем не тот аксессуар, которым мечтает обзавестись кавалер, но, поверьте, с тем же затаенным пылом нормальные мужчины боятся изменить сами.

Я говорю не о роковой любви, которая внезапно сносит голову — тут порядочный самец должен либо молча страдать от преступной страсти, либо брать в зубы зубную щетку и, оставив неутешной супруге все, что нажито непосильным трудом, отправляться строить новое светлое будущее. И даже не о тех чахлых интрижках с сослуживицами и бывшими одноклассницами, которые неизбежно прорастают сквозь трещины многолетнего брака, когда детишки и пузо уже изрядно подросли, а впереди неминуемо маячит кризис среднего возраста. Это и не измены даже, а так — тоскливый бег трусцой по направлению к пенсии. Речь о паническом, тайном (и, как правило, безосновательном) страхе изменить любимой женщине случайно — и вдрызг, на пустом месте, испортить собственную жизнь.

Ну что вы опять смотрите на меня, как на говорящий кочан цветной капусты, как будто не знаете, что такое изменить случайно? Вечером в пятницу пошли с друзьями попить пивка в баре, а очнулись в воскресенье утром в постели с незнакомой бабой. Вот это, я понимаю, — гипс! Тут, согласитесь, даже боевой генерал, кряхтя, побежит менять подштанники.

Лучшее средство: Ну, о предотвращении женских измен я напишу в самое ближайшее время, обещаю. Хотя, если в трех словах, то от добра нормальные девчонки добра не ищут, а потому, если все у вас дома хорошо и ладно, то вряд ли вы рискуете, не вовремя вернувшись домой из командировки, застать свою супругу в объятиях разнузданного штукатура или даже — не побоюсь этого слова! — маляра. Сами не в состоянии контролировать собственный пенис после третьей рюмки? Ради бога — ограничьтесь двумя, душевное спокойствие все одно дороже. И последнее — все знают, что я не сторонница моногамии и охотно прощаю мужской части человечества любые половые шалости на стороне, лишь бы все протекало по всеобщему согласию. Но тащиться в баню к незнакомым и, скорее всего, малосимпатичным девицам легкого поведения не потому, что этого хочется лично вам, а потому, что "мужики пошли, ну и я за ними", вот такой слабохарактерности действительно стоит бояться. А все остальное нормальная женщина или не узнает или непременно простит. Но лучше все-таки, пусть не узнает.