Ожидание ... почему этого чувства в моей жизни больше, чем следовало бы? Иногда ждут меня, но это скорее,как для поддержания равновесия, что ли . И почему мой мир переворачивается с ног на голову, когда у тебя плохое настроение? Вечные вопросы ... интересно, а есть ли какие-то рамки, выходя за которые, человек перестаёт задавать вопросы ? Может, для этого просто стоит забыться, влюбиться? Хотелось бы побыть в таком состоянии хотя бы пару часов, когда в голове бы не вертелось миллион вопросов.... Это легко,освобождаться . Может я действительно схожу с ума?- вот видите, опять вопрос. Какие же мы ,всё-таки неопределившиеся ,однако .
Сегодня началось лето , и сразу почувствовалось его безразличие к нашему безделию и вообще к тому, что мы о нём думаем. Безразличное. Пожалуйста, проходи быстрее ... настолько, насколько сможешь, ведь я уже так устала ждать, прости... Осталось 24 недели, это 168 дней,4932 часа, 241920 минут и я даже боюсь считать сколько секунд , потому что цифра страшная. Боже, пожалей меня .. пожалей его в конце-концов, ему там не слаще,чем мне здесь.
Всё про него и про него ... мысли заполоняют всех и всё. Не могу избавиться ... хочу под солнце, на горячий песок и наушники в ушах. Сбегу от мыслей, всех вокруг .. так надоело, что всё здесь напоминает о тебе, но,парадокс, без твоего голоса по вечерам в телефонной трубке - мне не спится всю оставшуюся ночь.

В колонках играет - amanda seyfried - little house
Ты действительно всё то, что люди называют счастьем. Мне неважно что будет завтра, главное, чтобы существовал ты .. со всеми своими минусами,плюсами,тараканами в голове,задумками и прочим . Даже когда ты молчишь, мне приятно просто сидеть рядом и слушать тишину-твою тишину. Весь мой мир, вокруг тебя, потому что ты и только ты - его центр. Ты такой, что даже при произношении твоего имени-у меня муражки по телу, что уж говорить о поцелуях и объятиях? ... Мыслями о тебе заполняется всякая частичка моей жизни, и каждый раз,засыпая, я мысленно желаю тебе спокойной ночи, хотя только минут 5 назад сказала тебе это в телефонную трубку.
Когда тебя нет рядом, по-другому светит луна и на немного задерживается время. Хочу ,чтоб всё было просто , и всё становится просто... просто плохо. Каждый божий день мои желания не соответствуют возможностям и всё больше хочется к тебе . Я так давно не ощущала твоих ладоней и губ у себя на шее, а ты всё так же говоришь, что скучаешь. К чему сейчас эти слёзы по щекам и бегающие по клавиатуре пальцы? Сама не могу найти ответа... как будто схожу с ума , хотя такое происходит часто в последнее время. И как ты меня любишь? Такую ... идиотку. Сделай мне подарок - приснись сегодня, я хочу в глаза тебе сказать, как я люблю тебя ещё и ещё раз , как ты дорог мне и как я задыхаюсь в мире, где тебя нет. Хочу сказать это и утонуть в молчании твоих рук ... таких ласковых . моих. Банально,наверно, говорить, что ты всё для меня, ты самый, но не знаю как ещё ... Ты тот, чьё имя я хочу видеть у себя в паспорте в графе - семейное положение... тот,цвет глаз которого будет у моего сына ... тот, ради которого я не сдаюсь и не бросаюсь в колени обстоятельствам. Просто люблю в тебе всё.

Знаете, я хочу конец света в 2012, потому что то, что начнётся у меня в конечный период моего обучения в 12 - будет в миллион раз хуже, чем какой-то там конец света. И ужасает больше всего то,что думать надо сейчас, потому что это не такое дело,которое можно решить за неделю или даже месяц. Где брать деньги,жить, бла-бла ... У меня подозрения, что на этом сходится клин моей жизни. Ерунда полная. Идиотские мысли в голове, странные какие-то. Неуверенность в себе такая жуткая, я грызу себя изнутри и толком не могу понять причины. Мне его рядом не хватает. Сегодня было так легко, когда рассказывала ему, пусть он и просто выслушал меня, как обычно сказав только, что всё зависит от моего выбора. Хотела как-то перенести разговор на НАС с ним ... семье или ещё чем-то, но побоялась, что не буду понятой правильно, а так этого не хочу. Откуда у меня это - не уходи, не хочу тебя потерять,останься рядом... хочу понять из чего это исходит и выкорчевать всё до последней капли из головы. Неуверенность ли это в себе, может в нём, может это страх остаться одной ... ведь тогда я вообще запутаюсь и потеряю смысл существования. И это действительно так. Ломаю ли я себе жизнь, делаю её лучше ? - не знаю и не узнаю, по видимому пока не сделаю. Теперь главное не терять себя до ноября хотя бы ... потом всё легче будет.
Я очередной раз сказала ему,что при любом моём выборе - я не хочу потерять его, на что последовал ответ : "Маленькая моя,я всегда буду рядом.Прекрати бояться" .... Ну вот и как я могу сопротивляться? ТАЮ.

Что-то , неспокойно мне ... из-за чего бы? Может, близится лето ... ? :)

Иногда, я задаюсь вопросом - почему я обращаюсь к дневнику только тогда, когда плохо или тогда, когда всё ну просто отличней некуда? Поделится ли? Похвастаться? А может просто, некому сесть и рассказать? всего по-немногу,я думаю ... обычно это происходит вечером, когда на улице горят фонари, а у меня на столе-лампа, когда в 4-х стенах одиноко,холодно и противно ожидание чего-то нового или сверхъестественного. Сложно, уехав от тебя в воскресенье - ждать следующего воскресенье, отсчитывать время... а ещё я не могу без твоего голоса по вечерам. Уже как привычка - набор твоего номера.Ни как вредная привычка , а как то, без чего уже день ,не день. Жизнь наскучивает. Я хочу идти дальше, но есть верёвки ,которые тянут вечно вниз ,возвращая на день назад, в прошлое. Эти вечные пьянки и прогулки с одними и теми же лицами - надоело, мягко говоря. Поэтому и цепляюсь за возможности увидеть старого\ую знакомую\ого , выйти с кем-то на фотосет, открыть чей-то новый внутренний мир ... он же у вас так мал, я выучила это всё наизусть. Следующее слово или действие почти каждого человека из тех,кто окружает меня, предугадываемо , а значит ожидаемо и предсказуемо. Ни у кого нет мыслей умных в голове, предложений ... где романтика, вашу мать, и то, что люди называют воображением,смекалкой? Единственное , что я ну никак не могу угадывать - это то, что ты скажешь мне в следующем нашем разговоре. Стал таким непредсказуемым и интересным мне. Раньше я задумывалась даже о смысле вообще того, что мы вместе , и неужели можно любить человека, даже не общаясь с ним? Бредово звучало и звучит по сей день.
Сегодня как-то пасмурно ... на улице, в голове , в мыслях, в планах.Желудок пуст, а значит, пора спать, чтоб не раскатывал губу.Дурак.Сладких снов...

В колонках играет - A Fine Frenzy - Almost Lover
Порой мне кажется, что время останавливается рядом с ним. Но становится так печально ,когда знаешь, что это всего-то на несколько дней .. потом снова дом, скандалы, вечная школьная рутина,друзья,телефоны и т.п. может он не понимает, поэтому не хочет оставаться наедине? Я хочу, чтоб хотя бы на пару часов про нас забыли , чтоб мы были только друг для друга ,но почему этого не хочет он? А сказать ему в лицо боюсь почему-то ... он родной,искренний и я пытаюсь быть такой с ним,но не получается на 1оо% ... мне странно от этого и страшно даже где-то . Вобщем,непонятное какое-то состояние ... А ещё он не умеет делать комплименты и сегодня спал под другим одеялом ... и за что я его люблю так безумно? .... прости за мысли,но я уже жутко скучаю. Когда ты выходишь за хлебом - для меня проходит целая вечность,а время всё издевается и издевается . За что,не знаешь? Wake me up,when Octomber Ends...

Ебать , первая собственноручная переустановка винды сравнима только с первым сексом! Я так горда собой, что наконец-то избавила свой любимый ноут от старой винды и полностью обновила её ,что просто готова прыгать высоко и громкой кричать )) Но избавлю соседей и сожителеё в половину 2-го ночи от этого, пожалуй .... Короче, я счастлива! Хоть что-то позитивное в этой жизни (=

О даааа,каникулы ))) Как обычно это слово сопровождается весёлыми историями, о которых,наконец-то,дошла моя рука написать. Началось всё с пятницы, со школьного концерта, где я зажгла (так это назовём) на сцене . Движениям училась ровно пол-часа,номер был плохо отреппетирован, накануне концерта я чуть не послала завуча по внеклассной работе нашего лицея из-за её *мягкой* критики в мой адрес ... вобщем,настроения не было, но отплясали на УРА ))) Так всегда - сначала тратишь нервы,время,пропадает желание, а в конце концов всё получается именно так,Как хотелось,а иногда и лучше..
В субботу было празднование типо 23-го февраля и наступающего 8-го марта у Светлаши дома.... было пиво, еда ,мафия, карты и *классные* приколы ) ничего интересного я из этого для себя не вынесла. Зато потооом ... уууух...
Ночь с ним ... капец ! Не так счастлива тому, что был секс наконец-то (за 3-то месяца ...) , скорее тому, что я подремала у него на коленях, а утром он разбудил меня поцелуем, тому, что всю ночь разговаривали и в 4 ели жаренную картошку, вспоминали прошлое и бесконечно целовались, будто это последняя ночь в жизни. Он повторял, что любит меня, что я такая одна и что он никому не отдаст меня. А я таяла и чувствовала себя такой нужно и любимой ... нереальное ощущение счастья и тепла в душе. В 7 утра я была дома и легла спать, а в обед снова приехала к нему (чтоб не спалиться тёте, что ночью была) и снова обняла его и поцеловала. Мы переглянулись, улыбнулись друг и другу без слов всё поняли.
Во вторник уехала с Катей в Дубоссары, где насиловала свой фотоаппарат ))) Мне кажется, что он молча ненавидит меня (= Зато сколько удовольствия получаешь, глядя в объектив - не могу передать!
В четверг вернулись домой уставшие и замёрзшие, а вчера ... ой .. пошли наконец-то на дискотеку . Хотела нажраться - так и получилось. Иногда вроде как хочется чего-то, но о последствиях вообще не думаешь , вчера так и произошло.
Сначала водка у Али, потом водка в маршрутке, потом добивали в переходе... Миллитари, бутылка Finlandia + 8 баночек рэд булла, далее Коньяк и апельсиновый сок во дворе ... меня догнало резко и ооочень неприятно )) 40 минут в туалете клуба , такси и домой.. сегодня целый день хожу,держусь за голову и низко не нагибаюсь, бо боюсь, что потеряю контроль. Болезнь перепИл захватила мой организм по полной программе и до сих пор,сука,не отпустила ... пойду ,что ли, спать .. завтра рано к нему ехать, надо выспаться, чтобы выглядеть счастливой .

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С первым днём весны!

Положите меня кто-нибудь спать.Отлепите от компьютера. .. хотя нет, перед этим надо будет раздеть,нежно поцеловать в шею,сделать массаж и, может, даже трахнуть. А это в идеале умеешь делать лишь ты. К чему я тогда это?? ... а, ну да... спать хочется.

Да нахрена вы мне все сдались?! Проживу и на телефонной трубке , оставшиеся .... 258 дней. - какого чёрта считала? %((( Опять с чувством опустошения начнётся завтра день, вечером алкоголь поднимет настроение и опять по новой - круговорот бреда в жизни.

В колонках играет - Китай-после дождя
Настроение сейчас - нет.

Что делать, если мне не хватает тебя рядом, как воздуха?

На самом деле, я давно не наивная девочка и знаю, что слова-это вода, которую можно лить долго и много в одни и те же уши. Я сама так много раз делала и делаю до сих пор. И да, я понимаю, делаю акцент на том, что он в армии, что ему там не хватает общения,внимания, заботы и любви, но он пишет и говорит такие слова, что не расстаять от них невозможно. Раньше он твердил, что не говорит мне фразу *Я люблю тебя* лишь по тем соображениям, что не знает что такое любовь. Почему бы не сделать вывод о том, что расстояние и расставание положительно влияют на понимание таких вещей,как любовь ? Он интересует как я , что я, где была и что делала, что ела и что качала сегодня на тренировке... и это не просто так , чтобы показать своё небезразличие - он действительно волнуется, переживает,любит в конце концов. Он с такой искренностью говорил *Я люблю тебя* в воскресенье, что мне хотелось плакать. Он не умеет врать и поэтому его чистота вне всяких сомнений. Я начала хотеть от него детей и казаться ему лучше с каждой новой встречей. Мне захотелось жить с ним под одной крышей,хотя раньше я этого боялась...мне абсолютно неинтересно что эта Джессика испытывает к нему, потому что верю его словам, верю ему. И от этого по коже мурашки ... да, я говорила ему *люблю* чуть ли не после первой недели отношений, но сейчас - это совсем другое, более искренне ... Мне хочется кричать ему о своей любви и чувствах ,что просто выплёскиваются у меня изнутри! И почему люди не верят в любовь? ... Я люблю и улыбаюсь от этого щекотания души каждые 10 минут жизни, у меня в голове появляются вечно новые идеи, чтобы его удивлять и радовать, я сижу и часами отвечаю на одну смс-ку, чтобы в этих нескольких словах выразить всё то, что в данный момент испытываю. Это грандиозно и сказочно... знать, что ты любима, что ты желанна, что тебе всегда рады и что, если ты заболеешь-он даже оттуда будет лечить своим теплом ,исходящим из сердца. Счастье.

Зачем мы мечтаем с тобой на ночь глядя??....
Чтобы потом не спать, хотя обоим рано вставать .. ? Чтобы закрывать глаза и чувствовать дыхания друг друга, а потом открывать и каждый раз разочаровываться .. ? Может для того, чтобы время шло быстрее или мысли хоть на мнгновения покиали тело .. ? Не знаю, честно ... , но это помогает нам верить, а значит жить на расстоянии.

- Она,возможно, в чём-то лучше меня ...
- Масян, ты-самая лучшая.

*Вот и всё, что хотелось услышать. Добилась. Счастлива. Люблю.*

Да,я снова пишу из далёкой Европы.Снова в окружении лиц непонятно что от меня требующих и на каком языке говорящих.Но , и это *НО* большое , громоздкое я бы даже назвала ... мне нравится эта поездка. Нет,действительно ... странно. Даже для меня самой )
Может,дело в сбывшейся мечте?- Да, мне подарили фотоаппарат ^^ Человек,который никогда ничего страстно не желал-никогда в жизни не поймёт того ощущения счастья.Его хочется держать в руках и хвастаться прохожим. Это на всамделешное счастье эгоиста :) Хах, добилась .. Теперь я смотрю на мир сквозь объектив фотоаппарата и да,мне это нравится!Когда фокусируешь изображение в линзе,ты отделяешься от мира этой небольшой рамкой и как бы сам строишь окружение,картинку реальности ... это завораживает. И каждый щелчок спуска заставляет мурашкам бегать по коже.
Только сегодня вернулась из Германии, от которой не испытала ничего достойного внимания. От людей веет холодом,от их глаз и этого гавкающего языка. Единственное,что могу подметить-их бесстрашие. Они люди адреналина,но скрытого . Наверное поэтому стандартная скорость на дорогах 150 и выше :)
Германией и Италией в этот раз я не обошлась .......
Вот я уверенна, что у каждого было такое чувство - приезжаешь на какое-то место, входишь в какое-то здание и у тебя кардинально меняется настроение, хочется улыбаться,тебе тепло и уютно,все проблемы путаются в мыслях и постепенно исчезают ..? - только так могу описать своё состояние,когда я вышла из здания вокзала города Страссбург. Это что-то неимоверное. У меня захватывало дыхание,когда ветер еле касался волос.А ощущение такое было,как будто я прожила там лет 60 и всё так знакомо, так дорого и всё понимает тебя. Мне нравятся лица этих прохожих,нравятся облака,которые его окутывают,нравятся мосты над рекой,нравятся витражи домой и эти бесконечно разные крыши. Боже,а этот французский - в него можно влюбиться с первого слова,сказанного с гортанием и правильным ударением. Это город-мечта. Мечта,Как мне кажется таких, как я .. моя мечта .. самовлюблённого романтика. Хочется останавливаться у каждого дома и вглядываться в оригинальные цвета,в стекольные рамы,поднимать голову и следить за движением разнообразных железных фигурок на крышах,которые поворачиваются в сторону движения ветра. Я хочу вернуться туда. Начинаю верить в судьбу и слушать сердце.

Ах да, как же ... раз пишу про романтику - надобно бы закончить о своём как всегда. Мы пишемся смс-ками, пока другой альтернативы связи нет,хотя я жутко соскучилась по его голосу и смеху. Пишет,пишет , пишет ... а я читаю и улыбаюсь,Как дура экрану телефона,А потом пол-часа придумываю ответ, чтобы в нескольких словах донести ему все эмоции.

Я: А я уже в Германии =Р Здесь снег и холодно,как у нас.Заказывай что привезти тебе))Только не едь домой,пока нет меня!Люблю безумно!
Он:Я рад :) Не знаю что заказать :) на твоё усмотрение! Всё равно лучший подарочек-это ТЫ! ЛЮБЛЮ!

Он:Привет масян.Как ты там?Уже в Италии?Я соскучился ужано!Цом!

*это осталось без ответа* - нет денег ))) Но я думаю,что он и так чувствует.

Прочь из моей головы.Монолог.
Нет,ну действительно - что тебе там делать? Ну да,вечер был неплохой,но пьяный и он был всего один. Там,в голове,мыслей всё рано больше о нём-на что ты надеешься? У_Х_О_Д_И .. Я злюсь сама на себя,на тебя,на эти мысли,на свою голову,на него,потому что не рядом,на неё,потому что потащила меня туда...ррррррр.
Ты хороший, милый, умеешь ухаживать, делать комплименты, и я сегодня даже поверила,что ты действительно скучал. So cute. Отлично , супер ... да .. ты ещё умеешь заинтересовывать.
Так,всё, не хочу ничего. Хотя нет, хочу ... секса хочу.
.....Да знаю я всё ,что можешь. Точнее не знаю,а думаю-думаю,что знаю, но не факт . Вот объясни - как это так ? - Люблю его, больше никто не нужен, но секса хочу с тобой, хоть 1 раз.
Боже,что я несу?! Какой 1 раз?! Да,не узнает .. может быть. А если узнает? Да не будет ничего ,не надейся. Сейчас я уеду и буду скучать по нему одному. Понял??
А ты .. - прочь из моей головы,здесь всегда кавардак.

ммм... это первый пост 2010,да??? Уау )) Год начался хреного,поэтому я не удивляюсь его всё новым и новым проблемам. Скандал с домашними,обиды на друзей,какие-то непонятные мысли в голове,праздничная суматоха и полный кавардак вокруг.*Потому что 2010 встречаа без тебя* - проносится изредка в голове. мб. Год Тигра , как говорит Тита,а точнее-Китайский календарь, начинается в феврале.. ну,посмотрим чё там это полосатая кошка мне принесёт ...
В душе,на самом деле уже весна ... погода мерзкая,местами бессоницы и гололёд.Все куда-то спешат,торопяться , а я уже чувствую наступление старости xD Нет, не смешно ))) Я никуда не тороплюсь, а 18 - это порог ,как мне кажется,в другое измерение вообще %) такое ощущение складывается, что я вот куда-то ооочень долго шла и сейчас финишная прямая..ещё 48 часов и я стану совершеннолетней. Жуть. От одной мысли-муражки по коже. Хочется плакать в жилетку уходящему детству и не отпускать руку пойманной беззаботности. Нельзя , говорит время. Вспонимаю как хотелось в 13 лет,чтоб пришло то 10-е января 2010 года, когда я смогу гулять где захочу и с кем захочу, смогу съездить на море без всяких проблем с друзьями, смогу покупать сигареты и пиво , гордо предъявляя паспорт. Сейчас, когда я делаю всё это и без памятки в паспорте - не проглядывается та красота и таинственность совршеннолетия (ну,кроме моря..наконец-то в этом году затусим летом !!!) А скорее наоборот начинаешь думать о том, что взрослеешь,что появляется груз обязаностей на плечах и ещё много-много всего страшного из *взрослой* жизни. Ну ,что ж, бороды и обвисших сисек у меня к воскресенью не появится, но теперь имею полное право представляться по имени отчеству ... Екатерина Максимовна всегда к Вашим услугам , господа !

В колонках играет - Многоточие-Для живых
Настроение сейчас - Есть где-то далеко.

Чего я жду от мира, где человек проходит мимо падшего,не подавая руки? Чего я жду от мира,где человек обкрадывает свой собственный дом ради минутного наслаждения? Чего я жду от мира,где идёт разделение людей на тварей и богачей? Моя наивность наровне с эгоизмом делают меня такой,какая есть. И такая я не для всех ... пожалуй,на 1оо% лишь для своего отражения в зеркале. Я потеряла главную цель своего предназначения. Где я? С кем я? Да кого это волнует в конце концов? - одну меня,правильно. Как после этого не стать эгоистом, подскажите?! Я хочу контроля и заботы! Звоните,орите на меня и обижайтесь! Господи, почему они все такие глупые?! Каждому интересна лишь своя жизнь,лишь что будет с ним ... а где сострадание,где то,что мы называем человечностью?
Наша жизнь-одно сплошное разочарование,а каждый день разбиваются всё новые и новые иллюзии.Я пессимистка? Нет,что вы? ... Я просто умею читать правду в Ваших глазах ;)

В колонках играет - SCHOKK feat MARTINI( Анастасия Чернова)\просто молчать
Настроение сейчас - такового не наблюдалось ...

Кто-нибудь может мне объяснить - что происходит вокруг? Столько пассивности, Боже ... Кажется,что разучилась управлять своими мыслями и они томно, но стремительно направляются в кювет. Я боюсь их. Если верить теории об их материальности, то я действительно предпочла бы не думать вовсе, и прослыть идиоткой . Мысли живут мои какой-то отдельной жизнью и ,видимо,неплохо живут, раз так размножаются (:
Я перестаю со временем думать о нём ,переживать ... нормально ли это? И хорошо ли то, что мне выгодна сегодняшняя ситуация его отсутсвтия? Выгодна по личным причинам ... потому,что я хочу погулять, напиться и трое суток жить в неведении за компом, причём ,после этого не разъясняя ничего и никому. Хочу мило улыбаться симпотичным парням и болтать с ними о моих любимых фильмах и пихологии ; Хочу рыться в себе часами ,не отвечая на звонки; Хочу чтобы никто не будил и не ворочался рядом на кровати. Глупо - сама себе говорю. Всё это я делала и с ним, просто тогда это не приносило особого удовльствия, а сейчас, я живу исключительно ради себя ,и,знаете,мне это нравится ... *Никому не обязана,ни к чему не привязана,ни на что не пригодня,потому и свободна. (с)* Свободна ... - чего больше приносит это слово ?? Из принципа, это радость , из принуждения, это боль. Я путаюсь %) всё больше и больше с каждым днём ... и хочу,и не хочу к нему. Когда обнимаю,становится безумно легко,тепло,уютно,потом дорога домой-холодная,банальная,разваленная, далее пару часов мысле и всё - я ,как ни в чём ни бывало..всё отлично,прекрасно,улыбаюсь. Мне стыдно перед тобой,прости, что я не плачу и не падаю в депрессии ... хотя , мне ли говорить? Ты сам хорошо знаешь как это и я ,может,просто отдаю долги. Люблю тебя одного , во что бы там не играли мои мысли.