Те люди, которые не просыпались рядом с любимыми людьми утром-никогда не поймут тех чувств, которые переполняют меня в данный момент. Это такая безудержная , безупречная, чистая и прекраснейшая нежность, которую только можно себе представить. Его тёплый нос, спокойное дыхание,объятия и всё-всё в нём , что не даёт мне просто возможности спокойно выключить будильник, встать и начать собираться на учёбу. Такое утро, которое поднимает настроение на свой пик и ходишь, как дура, улыбаешься весь день (((: 

  Вчера "Куда приводят мечты" смотрели , вместе ,конечно же ... фильм обалденный.. трогательный и с очень глубоким смыслом, про силу любви - силу того, что она нам дарит. И ,о да, от переполнявших ли чувств из-за фильма или же просто так захотелось моему сердцу, но оно решило раз и навсегда - стать ЕГО .. навечно и безвозмездно. ... люблю и это такое удивительное чувство свободы, ограниченное лишь одним человеком, но эта грань ничуть не стесняет жизнь, а лишь дополняет настолько замечательными чувствами , что хочется кричать о любви, которая даёт тебе жизнь. 

В. ... ведь я знаю, что ты это прочтёшь, а даже если нет - это просто останется в памяти, моей памяти. Я не буду оправдываться или что-то опровергать - ты в праве думать по-своему, но просто хочу, чтоб ты знал, что я любила тебя, на самом деле любила. И немногие знают "КАК ЭТО"  - ЛЮБИТЬ! А я знаю ... и этому ТЫ меня научил. Да, мы .... я строила планы, забегала вперёд и , возможно, много требовала, но это того стоило, чтобы понять, что из планов ничего не выходит, когда решает за обоих только один. Мы часто не понимали друг друга и это непонимание стало основой всех конфликтов. Есть миллионы моментов, когда я просто закрывала глаза от переполняющих эмоций и думала, что только мы вдвоём и должны быть вместе на всю жизнь, но были и моменты, когда я закрывала глаза от переполняющей боли и плакала, думая о том - где же я так провинилась, что мне уготована именно такая судьба? ... грустно,больно .. знаю, и мне тоже, если поверишь. Можешь злится и обвинять того, кого считаешь разлучником, но будешь не прав, потому что это моё решение, которое зародилось задолго до того, как всё это произошло. .... прости, я буду вспоминать НАС иногда, но только хорошее ... - прогулку по телецентру, поездку в Вадул-луй-Воды,14-е февраля прошлого года и многое-многое, но только в памяти , как обрывки счастья, которые заставляли меня улыбаться когда-то и о которых я ни капли не жалею.

Хочу, чтобы ты был счастлив.... безумно и искренне хочу этого, потому что мне не безразлична твоя судьба, как не безразличен и ты сам. 

П.С. Признаюсь в том, что есть желание общаться,хотя бы в интернете ... не пропадать. Но только если всё останется так, как есть сейчас и ни шагом ближе, ни на см больше. 

"Sorry,God , i have sinned ... but i'm happy. "

Начался отлично , с улыбкой на лице и сладким поцелуем в тёплой постели. Ничего не тревожит, хоть иногда и злят мелочи, которые поправимы его объятьями. Мне кажется, будто он действительно та самая часть меня, которой не хватает для полноценного чего-то, что обязательно имеет счастливое будущее. И да, убеждаюсь для самой себя, что такого не было . Была любовь,было сильное чувство - ответственности, нежности,заботы и переживаний, но на настолько. Нам всего-то - месяц, а длится всё это - вечность. Теперь всё без него - не то, и только рядом я чувствую ,что мир полон красок, эмоций и морями позитива. Так было всегда рядом, но теперь, всё дополняется нежностью и трепетными чувствами. .... зайка.

 Да, у нас любовь . Трепетная,нежная, она самая... заставляет безудержно биться сердце и переживать друг за друга на расстоянии. "Безценная,золотце,драгоценная" - так он меня называет, потому что говорит, что я единственная такая в своём роде и достойна только лучшего. И он не только говорит это, но и делает. Мы разговариваем по скайпу, и он гладит монитор, он просыпается и засыпает с мыслями обо мне, он обижается на меня, когда я грущу и не даёт мне этого делать. Его отдача настолько велика, что банальное "я люблю тебя" уже становится недостаточным и я всё больше стараюсь удивлять его. Он хочет от меня детей и неважно сколько, он хочет быть моим мужем, чтобы до того момента, когда смерть разлучит нас - заботиться обо мне и опекать. Он нравится моим родителям и это,пожалуй,самое главное. Я любима,люблю и готова на все трудности, которые нам будут встречать на пути, чтобы только быть всегда рядом с ним.

 Поднимаешься на сцену, а вокруг темнота  и тишина. Только одинокий прожектор так ярко освещает тебя всю с ног до головы. Чувствуешь себя в оболочке, отделённой от всего остального мира и не понимаешь как ты вообще сюда попала. Дрожь всего тела, миллионы мыслей и нескончаемый заряд энергии, чувств и эмоций, который бьёт из тебя, как  прохладный фонтан в летний зной. Закрываешь глаза и понимаешь, что ты не одна.. , что кто-то наблюдает за тобой… так тихо дыша, проводя взглядом по изгибам твоего тела, не касаясь – нюхая твои волосы и наслаждаясь тобой. На сцене одна актриса, в зале один зритель. Его свет падает только на неё одну – единственную и неповторимую в своём роде, идеальную и долгожданную для него. И всё в его руках , это его спектакль, а она лишь хочет быть любимой ………

Проблема за проблемой , сначала одна, и вроде как уже всё законилось, но тут приходит другая. Всё херня это на самом деле по сравнению с тем, что творить у меня сейчас в сердце. Проблемы любого плана сейчас отошли на второй план, потому что вот там-то и развиваются все события. Никогда не думала, что такое может произойти, но, блин ... мне даже сложно об этом писать . Эти 2 человека - они такие разные, они такие близкие с одной стороны и далёкие каждый по своему с другой стороны. Разные чувства, разные мысли и я не знаю чего мне сейчас надо. Серъёзность или спонтанность? умиротворение или взрыв эмоций? Если бы они оба слились в одно - это был бы идеальный мужчина, мой мужчина , но их же двое, боже ,о чём я думаю?!  .... Кому я изменяю? По-моему, только себе одной. Физическое всё не при чём, потому что тайна-то всё равно в душе, любовь-то она всё равно в душе ... в душе один, в голове другой - что делать? Что-то надо отключать, причём срочно, потому что чувствую я , грядут серъёзные перемены ...................

Не ожидала от сегодняяшнего дня такой подставы. Всё происходит мимолётно и очень резко - из крайности в крайность. Утром было отличное настроение, учитывая то, что легла в 3 часа ночи, а проснулась в 7, всё, казалось, летало под ногами ,а тут раз и всё в один момент обрушилось. Не вижу смысла в этом расформировании класса. Столько лет вместе, столько пережито с этими людьми бок о бок и одной сранной бумажкой нас разделили , как рабов в средние века - кому что. Поначалу как-то не очень удивились все, а потом по лицам было видно, что расстроились многие. Есть и плюсы,конечно, но минусов больше.Уже расхотелось воплощать в жизнь идею по поводу виньетки.... Тут совсем другой коллектив, который не будет мне потакать и не будет знать как я работаю, а доказывать этим напудренным фифам и гламурным перцам, что я умею - нет никакого желания. Придётся выживать, как говорится..ставить свои правила и свой нормы, дабы не садились на шею. Я с первого класса учусь там и не позволю, чтобы валили всё работу на плечи или ещё что-то подобное, так что

адьёс,амигос! пиздец.

..................ЗЛАЯ Я....................

У меня нет денег, не получается с работой и у меня вырос пивной животик , но я прыгаю по комнате от огромного прилива счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Давно такого не было ))))))) Жду не дождусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!

Где взять денег на мечту? ..... 

Погорячилась я с *семьёй* и т.п. и здесь бывают конфликты. Она не ценит того, что я делаю, а я всячески пытаюсь ей понравится. Она жена моего папы, а я его дочь.Молодая ,может просто ещё или ревнует . Хотя куда уж там? Мой папа всегда был противником полной независимости от всех без исключения, поэтому назвать его к кому-то или чему-то привязанным - я бы не стала.Странно, ведь я почти ничего не требую. Да, мне нужна материальная поддержка, но если есть возможность, почему бы и нет? Если бы они перебивались с хлеба на соль, я бы и рта не открыла по поводу чего-то. А так - он помогает строить мне самой моё же будущее. Я не виню её, просто обидно ,когда пытаешься понравится,а тебя всячески отвергают. Хочу домой, дорогие мои ........................

Нет, не закончу ... Мне до жути интересно чем это В. там так усердно занимается, что нет времени даже смс-кой отписаться ? В любой момент, когда я была дома, он мог кого угодно попросить кинуть ему денег на телефон, чтобы поговорить со мной .. а сейчас что? На Молдовы напала волна экономического кризиса? ... не понимаю, злюсь и переживаю одновременно %) Я обязятельно выскажу ему это, хотя папа говорит, что мы играем в детский сад, ибо у каждого человека должно быть время побыть одному, отдохнуть о тсвоей пары. Но дело-то в том, что моя *пара* служит в армии, где явно не до отдыха, и, звонив по вечерам мне, он скорее тогда отдыхал от этого всего, чем напрягался разговором со мной. Звонила ему пару раз , а он как-то холодно ,мне показалось, разговаривал. Даже не ответил на вопрос *Скучаешь?* .. сделал вид, что не услышал . Эх, придёт тот день, когда всё то, что живёт пока что внутри меня вырвется наружу и кто знает, чем это закончится ? ....

Я в Киеве , и мне здесь нраится. Нравится эта атмосфера мегаполиса, движения,жизни,эмоций .. хотя в такую жару трудно распознать на лицах прохожих явные эмоции, кроме желания поскорее прийти домой и залезть в холодный душ  , либо же запрыгнуть в близжайщий фонтан, но всё позитивное витает в воздухе и это чувствуется. Немного тянет домой, но к отдельным людям, а не домой в общем его смысле. Есть куча планов, которые побыстрее хочется осуществить и удивить всех, так скажем, людей, которым не плевать на меня, но мне почти плевать на них. Решила с осени начать какой-то новый этап, пока не загадываю, потому что на 1оо% осуществить всё не получится, но я всё-таки, попробую. Надоело жить так, как удобно другим..и ,может, я не совсем так делаю, но нотки этого проследила,находясь здесь и пообщавшись с моим самым близким и любимым мужчиной - моим папой, который всегда был есть и будет на моей стороне. Наверное, в 18 таких переломных моментов бывает много, но,думаю,не все за них цепляются,а я испытаю судьбу и удачу на прочность. Попытка-не пытка,как говорится. А так, я бы осталась здесь с папой , Иркой и малым .... у меня здесь родная семья и я это чувствую.По отношению,разговорам,действиям .. а в Кишинёве такого рода ничего нет, не считая семью В. , которая мне уже почти как родная (и ,всё же, это ПОЧТИ уже откладывает этот случай в отдельную историю). Да,друзья ... но они не рядом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, хотя,конечно, и без них - никуда. У мамы тоже как-то всё не то .. постоянное напряжение,что ли , и вечные подколки. Я задумывалась над тем, что, может , мне не суждено никогда приезжать за семейный стол на рождество или пасху, ездить по свадьбам всем вместе и гордиться общими фотографиями? Это грустно на самом деле, потому что постоянно придётся разрываться. Я знаю, что построю свою хорошую семью и мы будем жить счастливо, но останется тот отпечаток на душе, что не было такого у меня, что по жизни я одиночка в этом плане......
муражки по коже..............

Последняя ночь дома перед отъездом. День был яркий и,скорее позитивный ,Чем наоборот.. но он поставил меня в тупик, в котором я пока что не нашла выхода , зато запила безвыходное положение коньяком. Почувствовала себя сегодня при разговоре каким-то судьёй, который выносит приговор. Не знаю, прислушаешься ли ты всеръёз  к моим словам, но я ,наверное, останусь ПРОТИВ , прости.

Вчера опять разговаривали до половины 4-го утра по телефону %) Его мама, когда слышить сколько денег я на всё это трачу и по сколько часов мы можем разговаривать , называет нас 2-мя сумасшедшими. Он ставил меня в тупик почти после каждой фразы ,и я уже как 2 года не понимаю почему другие люди почти не могут поставить меня в неловкое положение при разговоре, а он так искусно это делает.Сказал вчера, чтобы я не боялась его потерять, потому что это безпричинный страх, ибо он не ищет и никогда не искал мне замены, ему это просто не надо. Говорил, что встреча со мной - его мечта, хотя раньше он этого не понимал и сейчас чувствует, что он передо мной в долгу, хотя я так и не поняла за что. Ещё говорил, что его чувства ко мне не объяснить словами и что я уникальная в своём роде. Вобщем, действительно очень много всего, что теребит душу  и затрагивает даже самые скрытые чувства . Я пыталась себя понизить,так скажем, высказывая все свои минусы ему, на что он ответил : "Кать, это всё неважно... я люблю тебя-вот это важно."
И что вот мне на это ответить? - Да, я тоже люблю тебя?! Ужас, я в рамках, которые только и делают, что становятся всё меньше! Хотя я вчера была немного выпившая , да и после кальяна ... наверно,по-другому, я не выдержала бы такого разговора и пошла бы спать раньше. Впрочем, сегодня поеду к нему и у нас ещё с ним 3 дня до моего отъезда, а потом опять смс и ничего больше.... Хочу в Киев .. ужасно хочу, но этот факт меня убивает... я опять буду жаждить услышать его голос, буду плакать по ночам и искать малейшую возможность, чтобы хоть как-то связаться ! Грустно , но пока что я не в силах что-то изменить, прости.

Сегодня ему 20 ... очень старалсь произвести впечатление и произвела. Был в лёгком шоке от моего , так скажем, прикида, а потом ещё и узнал, что торт сама готовила и вообще очень, по-моему,был счастлив. Ну раз счастлив он, я счастлива в 2 раза больше. Сейчас опять вечер, опять тоска .. сижу и пью пиво перед монитором-как мило ... завтра вставать рано, а я жду его звонка.Как многого я хочу , кажется, но это лишь мелочи. Его не отпустили даже на этот 1 день, а я так много хотела ему приготовить, чтобы действительно запомнилось. А так, я уверенна, память будет только о том, что 20- отмечал в армии, хотя ...
 

Договорилась с папой насчёт Киева - на следующей неделе выезжаю на поезде.Очень хочу и Киев повидать и папу,Ирку,малого .... вдруг, там захочется остаться ,кто знает? По-прежнему буду скучать и сходить с ума - как он, что он, где он? А может и на пользу - не видеться какое-то время, чтобы что-то понять и подумать опять же о НАС. Да в задницу ... к чему разговоры ? У нас всё отлично, и он точно, теперь уж на 1оо% уверенна, что любит меня, что волнуется и переживает - тогда вопрос - откуда берёться эта неуверенность? Во мне что-тот скрыто, возможно... эх... до ДМБ осталось около 115 дней=2760 часов=165600 минут . Прости, не могу не считать времени.                                                                               

не Температура за окном просто убивает и сказать больше нечего. Постоянно хочется валяться на диване, пить что-то холодное и ничег оне делать, дабы  не вызывать прилив пота у себя на теле, потому что вместе с ним приходит липкость и запах. Подробности, конечно, далеки от романтики, но эта реальность уже достала. Я бы сейчас на острова куда-то.... мечты пока остаются мечтами .. до  поры,до времени, конечно ;) А вообще время провожу хорошо. Через неделю опять уезжаю , на этот раз в Киев , к папе ... соскучилась  жутко и ,наверное, сложно будет уезжать, но об этом позже.  Сейчас больше мыслей об уже завтрашнем дне. Како бычно всё будет не так светло, как я задумала, но я завтра буду доводить это до почти идеального состояния, так что завтра - сложный день. Приезжают к нам погостить *погран войска* , а это означает - опять пьянки %) В среду еду на дачу,чтобы побыть примерной внучкой, хотя пару деньков , а в понедельник-вторник на поезд и опять качели. Сегодня весь день с ним... долго целовал в шею,потому в губы и говорил, что хочет вечно заниматься только этими 2-мя вещами, чем очень расстроил меня, ибо это произойдёт только через 4 месяца. Впрочем, сколько я уже терпела, то эти 4 месяца - полная фигня! Ну что ж , поживём-увидим,доживём-узнаем,выживем-учтём, как любит говорить один очень правильный человек.

Сегодня какое-то такое состояние.. как будто знаю, что с завтрашнего дня всё будет как-то иначе.Совсем не хочется спать ... Конечно, проспала весь день  -  какой сон?! ) Завтра ,точнее уже сегодня  - ровно середина лета ... что сделано ? - На самом деле куча всего )) И ещё такая же куча планов . Стало легко от перемен отношений с некоторыми людьми, да и перемен в принципе. Меньше пошлости , что ли и фальши. Более открытая, более настоящая. Готовлюсь к его Дню Рождения. Хочу поразить его , чтоб он не знал что говорить и чтобы запомнил этот день. А ещё дома всё как-то спокойно и мирно. Хватает переживаний, эмоций, безбашенных поступков, смеха , и в то же время всё очень и очень спокойно вокруг и внутри. Казалось бы, абсурдно, но это так и мне нравится это чувство.

Где же это я так,мать вашу, провинилась, что меня окружают люди, которые не знают слова *Обяательный* ??? Ужасают просто ваши способы отлично отмазываться от всего, что мешает вашему статусу в обществе или великим делам - пошляться по магазинам или попить пива с мальчиками ... Я в шоке, реально в шоке не с того, что друзья кидают меня в самый последний момент, а с того, какое будущее у моих детей и вообще у этого сранного мира в целом. Я тоже эгоистка и для меня главное, чтобы мне было хорошо, но семья,дружба и любовь - это святое в конце концов!! Неужели жалко себя любимую ?? Или,может, 5 лей , чтобы лишний раз не попить пива?! Ладно... вам похуй, мне тем более,других выводов сделать не могу. Всем спасибо,все свободны. Скучать буду только по ему одному, потому что только он не просил ничего привозить,кроме себя живой и здоровой ... а ещё сказал, что будет переживать . Всем остальным аревуар и до встречи в аду.

...........Н-А------>Х-У-Й.............

До моего вселенского счастья остаётся 17 часов. Хочу наблюдать за вами,ублюдками,с высоты выше птичьего полёта ,слушать музыку и пить крепкий кофе с печенькой. Простите,конечно, но я сволочь поменьше вашего. Хотя,это как посмотреть. Порой, я подумываю переехать в лес и жить там со стаей волков, там политика чести и дружбы и то получше, чем среди вас всех.Заебалась я , и вы меня . Убивает скука и городское равнодушие. Да,и кстати, женской дружбы не бывает и эта исключительная правда! Нет искреннего чувства дружеской любви друг к другу у девушек, да его и не может быть. Каждая из нас стремиться быть лучше другой и так всегда было,есть и будет! Наши *подруги* лишь являются нам учителями , дабы мы учились на ошибках или же удачах других, вот и всё. Больше и больше я начинаю любить парней . Да, и *через месяц*, мне намного важнее вашего *вчера* , так что в этом мы не схожи. Хочу в его грубые руки и там уснуть.....навечно.

Срочно, до противности срочно мне нужен отдых.Отдых от всего,всех и каждого: Фотоаппарата,компьютера,мобильного телефона,знакомых лиц,однообразного графика и пейзажа за окном. Захотелось курить ... потому что в этой жизни должны быть хоть какие-то новые чувства. А у меня в последнее время только больше ненависти,безразличия,занудности,однообразия-скушно, не правда ли? Мне надо разееться, и ежедневная атмосфера немного оживиться. I think.