такая серая, но нежная весна. ну как же хочется солнца, тепла. а вот нет. только краски в сиреневой перчатке да мерзнущая покрасневшая рука, держащая сигарету. болезненные реакции на звуки. как у Гришковца: "бабушка, ну не надо так громко пить чай".  каждого, кто издаёт звуки, хочется придушить, только тоже..негромко. хочется сейчас подальше от всего этого. в Ростов, где вообще звуков нет. нет их, понимаете? тихо-тихо. или куда-нибудь в Оленино. там банальная пустота и всё. вокруг только прекрасные леса и пустые деревни. там живёт человека два, не больше. они не могут нашуметь.

- на своей полянке. полянка была круглой, закрытой со всех сторон, тенистой, с лепешкой голубого неба сверху и ковром из низкого ежика травы - чтобы не ободрать коленки. она вышла на середину, села на корточки, закрыла глаза, долго сидела неподвижно, затем выпрямилась и завыла. она выла изо всех сил, и голос, вырывавшийся сначала из горла, казался теперь грудным, чуть ли не утробным, он словно проходил через все ее тело, а зарождался где-то глубоко под землей. она выла от любви. она вкладывала в этот вой всю томительность ожидания. (поль фурнель "маленькие девочки дышат тем же воздухом, что и мы")

чтобы прочитать это так, нужно было осознать:

своя полянка - моя комнатка на даче. маленькая, но не совсем, с треугольным потолком, зелёным ковром из икеи со всякими следами лапок зверей("чтобы не ободрать коленки"), лампочка такая справа от входа со стрекозками("лепёшка голубого неба"), её свет видно только тогда, когда стемнеет. не потому что она дневного света, а просто тусклая. висит она над моей импровизированной "кроватью": матрас какой-то, а на нём соломенный матрас, он вечно сбивается, зато пахнет сеном, почти деревней. столик с вышитой салфеткой на нём, он ещё так качается, туда всегда надо класть бумажку, сложенную в шесть раз, он тоже из икеи, портрет курта и мумий тролля. обогреватель белый. он не вписывается никуда, но такой тёплый, что ему простительно. а сбоку маленький отсек, там всегда помойка. моя помойка. занавески тюлевые, прозрачные, через них ночью видно фонарь, а когда выходишь курить, как будто твой глаз отражается на нём, особенно зрачок. летом луна ещё попадает как раз к тебе в окно, и ночью сидишь с телескопом и рассматриваешь её. да, телескоп. не очень большой, более подходящий для подглядывания за соседями, наверное. а ещё берёзка под окном. она всегда в пепле от моих сигарет. (это я.)

а вот таня(ты, надеюсь, не против):

в коприно весь берег усеян большими валунами,но есть один-белый,скрытый под тенью двух маленьких березок.на нем так хорошо сидеть одной и смотреть на закат,просто думать или плакать.в двадцати метрах слева могут купаться ,делать,что угодно,а тебя не видят.а ты сидишь там,как всегда,ноги босые,часто кровавые,а так не хочется надевать босоножки...а под босыми пятками шершавый камень...а в метре впереди волга и отблески солнца слепят глаза.и само осознание того,что ты коприно так греет душу...и того,что вот ты сидишь,а тебя ищут,думают,где ты...а ты сидишь,пусть не найдут.

все мы маленькие девочки. всем нам хочется своей полянки.

Настроение сейчас - "когда нас много, начинается пожар"

весна - это когда "Весна".

когда сидишь до девяти и говоришь свою роль. долго, долго. 

мы можем помолчать, мы можем петь.

мучения ушли внутрь, куда-то делись. стоять или бежать, но всё равно гореть. (нет).

мне стало сложно писать длинные умные посты(уже давно). у меня Весна.

гори, чтобы светить.

почему я не обладаю той выразительностью слова, чтобы описать те чувства, которые мы чувствуем....(c)

в общем, да.

сердце подступает к горлу, подталкивая слёзы, которые отказываются идти наружу, когда что-то выходит из учительской.

сердце уходит куда-то, когда сидишь на сцене с листочком, волнуешься, стараешься. перед тобой сидят Римма и Зазв. рядом - Ди.

сердце на месте. ты сидишь, приобняв пиво, слушая Гу и Юлину дискуссию. ты думаешь о том же, скорее всего, о чем и они. но молча. ты представляешь в голове собственные картинки, они немного другие, чем у кого-то. они связаны с чем-то. и ты думаешь об утопии и о том, откуда в твоей голове так картинка? ты умеешь её нарисовать. умела.

стоп. это урок труда был. эти картинки. началка. господи. Эмма Исааковна.

^{каждый день неповторим.}

я поменяла свои привычки ради.

я изменилась из-за.

я сошла с ума по.

я стала слушать другую музыку потому что.

я полюбила польское кино из-за.

______

а может, блин, быть беспричинно? без кого-то? самотёком? без депрессий, ссор, чего-то проч. это было всё давно.

что могу изменить?

не личность.

(Римма, Римма. и кое-кто. их много.)

парам-парам. куда шли мы с Пятачком, большой секрет. мы были в музее Пушкина. выставка, посв. двухсотлетию чего-то Гоголя. божественно. Римма, Зазв. вино, вино, много вина. прекраснейшая сама выставка. портфель самого Николая Васильича.

шли от кропоткинской до парка. сколько всего. какие все. удивительные.

люблю.

Настроение сейчас - вот и вышел человечек, представитель населенья. (c)

бегали человечки. Красный, Зелёный, Жёлтый. угловатые руки улговатых человечков держали длинные прямоугольные кувалды. они били ими в стенку. голубовато-белую такую, она немного поблёскивала. сбоку было неумело подрисовано маленькое красное сердечко. они всё колотили и колотили эту стенку... она была цела. целее всех стенок. так же поблёскивала...

на Красного, Зелёного, Жёлтого человечков смотрел Белый. он плакал. у него не было той длинной прямоугольной кувалды. он тоже хотел бить стенку.

зачем?

Настроение сейчас - "я не хочу, я не хочу, я не хочу домой"

интересно, мы были хоть раз абсолютно трезвые? хотя пьяные мы тоже не были. на душе было тепло и хорошо.

я не могу это описать. это были просто 3 дня счастья, это было божественное сегодняшнее утро, начавшееся в 5 утра...

это город замечательной архитектуры. арр.

это город особого, новгородского алкоголя и "новдогза".

это город бесконечного курения.

у нас было прекраснейшее общежитие. с прекрасным окном. а в поезде был шикарнейший тамбур. и кормили нас вкусно, и ... и мы вообще не трезвели. сложно объяснить, что же тут такого...

я люблю Яву. она такая чёткая, что сложно даже представить.

я не могу написать. это слишком невыразимо.

а всё-таки всё не так плохо. выпили. поболтали.

пустой холодлильник и роллтон, на который денег нет. И последние сигареты.

жизнь налаживается! (:

Настроение сейчас - оно тонет во лжи, горит в огне

просишь сигарету. дают тебе vogue Menthol.

(снова предлагают мятные конфетки)

lumen в наушниках.

"когда ты перестанешь ссаться и начнёшь зарабатывать деньги, тогда и поговорим".

помните Сонечку из "Преступления и наказания"?

я стану как она. я пойду. и будут деньги.

______

тебя обдаёт теплом метро, и ты понимаешь, как же замёрзла ты, оказывается.

ты встанешь посреди улицы, и заорёшь, так, чтобы все слышали, чтобы все знали. чтобы все поняли: "Я СВОБОДНА!"

но ты не свободна, ты это понимаешь. встаёшь раком и получаешь удовольствие. бережёшь свои нервные клетки.

(хочу сказать "мир", получается "бля")

музыка на полный звук.

было бы хорошо, если бы похуй.

И  у  меня  больше  нет  слов,
Кроме – fuckin' off!

[всё время схватывая нить судеб, событий...]

^[если бы я только могла, хотя отчасти, я написала бы восемь строк о свойствах страсти. о беззаконьях, о грехах, бегах, погонях, нечаянностях впопыхах, локтях, ладонях... я вывела бы её закон, её начало. и повторяла бы Его имён инициалы.^]

мне правда очень нравится это стихотворение. оно же прекрасное. прекрасный пастернак.

замечательная Шоколадница. любимый рам. любимые люди. эспрессо. но как-то тоскливо, опять, да. потому что неправильно это вместо Лубянки. если бы Света только знала, как она мне необходима. вообще существует уйма людей, без которых я не смогла бы. очень много. даже перечислять не буду. а так же абсолютно необходим околОкино. какой-то фильм... очередное интересное.

аквариума хватило на написание этого поста. очередной глупости.

[Нас осталось только два
Нас с тобою наебали]

Мне тут вспомнилось, как однажды меня кто-то затащил на кино клуб. Или это был не кино клуб, но там была Римма. Года эдак два назад было. Столы сдвинули, всё та же, по-моему, скатерть была, что и сейчас. На столе стояли чашки и печеньки. Пили чай. Было жутко некомфортно. Там сидели люди из другого класса, которых я совсем не знала, а все знакомые свалили. Римма села прямо рядом со мной. Почему-то мы смотрели какой-то мультик не по телевизору, а на ноуте. Я не помню, что там было. А потом мы стали обсуждать, кто такие "чужие". В принципе, сошлись на мнении "не такие, как мы". А потом как-то стало скучно, надо было идти домой, и я свалила. и больше об этом не вспоминала. А сейчас всплыло. Да, тогда из воспонминаний осталось только то большое риммино кольцо, такое круглое. Серебряное вроде, но показалось золотистым. И ещё её короткая стрижка. И очки квадратненькие. И серьги какие-то висячие. Красивые. А вот занятие не запомнилось. тогда почему-то запоминались скорее детали, нежели суть. А сейчас ещё никак не могу вспомнить, о чём мы друг с дпугом могли в 5 классе, да и тем более в первом. О чём? Кажется, обсуждали кого-то из класса, чьи-то шмотки или тупую морду. А потом опять же-таки вспонмим себя в 8 классе, и ужаснёмся. А сейчас вот кажется что мы абсолютно нормальные.Хотя да, меняемся, повторюсь. В голове сейчас крутится только тема самоусовершенстования(безуспешного, причём, в дальнейшем).

Мне не нравится этот пост.

Зачем люди ведут дневник, интересно мне знать..? Мне кажется, я знаю, зачем я пишу в той тетрадке, недавно начатой, которуя в субботу подарила Дашка, почему я писала в другой, где были нарисованы фруктики, и самой первой, с акулой...Ещё парочка блокнотиков с глупыми короткими записями. Самый первый дневник был уклеян всякими вырезками из журналов, афиш. Он был исписан карандашом, а конце был такой классный яркий рисунок. Он мне до сих пор нравится. Был следущий, вначале картинки из Гравитации, потом записи, разноцветные такие. Воспоминания о всяких попоек. Там осталось немного места, несколько страниц. На самой последней странице ещё маленький рассказ. Он мне тоже очень нравится, но я никогда его никому не покажу. Теперь тетрадка с Грави. Сегодня начала писать. Все эти дневники очень личные, глупые. Грустные.

Он-лайн дневник нужен для того, чтобы как-то выложиться. Есть ведь ещё дневник, который веду в WORDе. Вот его смысла я уж совсем не понимаю. Но он тоже необходим.

Очень многие люди обходятся без всего этого. Но я, как человек, часто, к сожалению, оглядывающийся назад, не могу без этого. Я боюсь забыть. Забыть те события, те чувства, которые возникали в связи с. Забыть людей. У меня неплохая память. Особенно на события и детали. Но я боюсь.

А ещё меня бесит лента новостей вконтакте.

Почему так бывает? Вроде ничего не случилось, а настроение изменилось. Херовый день. Почему? Нет первых уроков, отсыпаешься, всё прекрасно. Занимаешься белибердой ещё четыре урока. Но почему всё так плохо? У меня есть парочка предположений. Или с Гусём с утра не увиделась, или..неважно.

А может погода такая мокрая, как будто вот ещё чуть-чуть, и заплачет. В такие дни настроение улучшается к вечеру, когда на мокрый асфальт начинают светить фонари. Идёшь и смотришь под ноги, а там целый салют из капелек. Не знаю, смотрите ли вы под ноги, но наверное, замечали когда-нибудь.

Надеешься кого-нибудь встретить, но вместо этого ты едешь обратно с бабушкинской с той же девчонкой, что ехала туда, в одном вагодне, в одно время. Как такое получается - никому не известно. Девчонка такая не очень приметная: голубая куртка, светлые волосы. А всё-таки она мне чем-то запомнилась. Какие-то хачи, быстренько подкатывающие "Сколько времени? хм.. Как зовут? хм...Можно познакомиться?" "Нет, я считаю этот разговор не актуальным". Разворачиваешься и уходишь. Почему вот именно когда ты идёшь, затягиваешься, чсмотришь на салют под ногами, пристают и вмешиваются какие-то уроды. Может, они и не уроды. Но зачем они пытаются залезть в то пространство, в котором ты находишься. Чёрт, они отвратительны.

А ещё я захотела в театр. Просто так. Потом думать об этом спектакле целую неделю, обсуждать его. Или в кино, на что-нибудь очень смазливое и душещипательное. Чтоб прям аж противно было, до чего смазливо.

А может, махнуть куда. Блин, да хоть к бабушке в Царицыно. Не люблю я бабушку, но до того хочется смены обстановки, что уже готов на всё...

Ещё лучше - дача. Не сказать никому не слова, купить блок сигарет Winston Lights Slims, взять денег, ключи, и уехать. Там будет холодно, очень холодно. Но там будет нак накурено, что я не буду этого замечать. Включу обогреватель и всю ночь буду переживать, что розетка сгорит. Привезу кучу фоток распечатанных, клей или скотч, наклею на стены...

проведём диагональ AC в прямоугольнике. почему бы и нет? точка D₁, C₁, A₁, B₁ середины сторон. стук мела по доске. D₁C_{1 -} средняя линия треугольника CDA. голос Юлии Сергеевны. за три с половиной года к нему привыкаешь. №617. кому он нужен?

задача обратная. дан ромб... берём середины сторон.. нужно доказать, что в него запихнули именно прямоугольник, а не чего ещё. психодел. проводим AC. проводим BD. аналогично задаче №568. PKEF - параллелограмм. есть охота. остаётся доказать, что углы равны...давайте посмотрим на угол Е. равны эти улгы, слава тебе господи. а это ромб. а этот треугольник равнобедренный. и этот туда же. все углы по 90^о. угол 2, угол 3... надо бы скобочки тут поставить. улыбнуться?

малые треугольники равнобедренны. следовательно, *****. остаётся время на контрольную?! неееет, Юлия Сергеевна. мы дежурый класс. нам нужно кушать.

нас будет 28...

звонок. ан нет. домаашнее задаание. всё.

нет, не всё. ещё урок алгебры.

если всё это вот(см. выше) писать, то уже не так скучно. действительно, чем заняться гуманитарию на алгебре?

"да тебя в нарко-центр нужно!" - мама

"ты вакуум" - папа

"дерьмо ты, Маша..." - бабушка

"ты солнышко. такая прекрасная, позитивная и интересная" - Света

"ты изменилась. и взгляд поменялся, лицо. ты стала лучше" - Римма

"ты легкая в общении,простая и,кажется,добрая...это здорово." - ...

"ты всё равно милая и классная няшка, спасибо тебе..." - К.Ф.

кажется, люди просто плохо меня знают. но кто? семья или .... чёрт.

правды нет. не существует.

весело-грустно-истерично. и что случилось, никому не понятно, даже мне. а-а-а-а. вопли на всю Лубянку. крик...души, что ли. и ведь правда давит. а Гусь спасает. всегда, как бы его больно не (лю)били

конечно, конечно. но цинизм тут не поможет. мне.

бред.

а скоро "Зима". осталось потерпеть всего-то...два дня. вдруг не доживу. давит-давит, задавит.

жизнь - сплошной боян, правда. "хочется плакать от боли, или забыться во сне..." дальше бред и боян, он самый.

глаза болят. плечи.

бред.

ммм, кстати, ничего плохого не случилось. наоборот. всё слишком хорошо.

да. мило. мне давно уже пора влюбиться, влюбиться по-настоящему.

чтобы это было волшебно, незабываемо, прекрасно.

любовь - это же самое замечательное чувство.

вот и всё.

словно стоя в самом замызганном туалете старого парка, где летом висит огромное осиное гнездо, куда боишься зайти, жужжат пассажиры. входят и выходят. в руках книжка. она про тебя, совсем про тебя. вваливаешься в вагон, тихонько повизгивая при очередном вылете оттуда. злые люди едут с работы, уставшие, голодные. съедят ведь. ближе к Университету жужжание утихает, мухо-пассажиры убавляются. а в руках та книжка. про тебя которая.

туалет сменяется другим туалетом, видишь разные плитки этих помещений. в каком ухе жужжит?