Дружественный секс?
Мадам! Как Вы низко пали!

и я в такой растерянности. а жизнь то идёт.
за что хвататься- понятия не имею.
странно, но хочу в киев.
правда ни денег, и не с кем.
начиная с начала года все праздники для меня были катастрофой.
мне страшно представить что будет 8-го марта.
а тем более на пасху.
хотя чувствую, что 8-го пойду на день рожденье :)
хотя кто знает =\

в скифской этнике купила ( ну попросила отложить), серьги с агатом. серьги с кварцом и бусы из вишнёвого дерева.
если дадут сегодня зарплату - будут у меня :)
нужно будет к бусам купить вишнёвый лак и помаду :)

а ещё мне просто тупо надоело париться по этому поводу.
значит так надо.
раньше я жалела о том, какое количество нервов и времени истратила в пустую.
а сейчас... я даже не знаю. да несомненно это было хорошее время.
но боли, разочарования, истерик было слишком много.
а ещё терять себя и искать заново, очень сложно

вот правда после этого все не те. слишком. мягкие, хрупкие.
мне не это нужно.

самое грустное - осознание того, что жизнь строена так, что сегодня сделали больно мне, а завтра сделаю я.
и я уже даже знаю кому.

нужно взять себя в руки, найти гармонию и спокойствие! да! это то что нужно.
и больше не совершать таких ошибок.
одиночество - идеально.

лучше бы купила серьги, вместо дорого шоколада.
так осталась без сладкого. денег, парня и серёжек.
зато с кредитом :)
а. похуй)
не в деньгах счастье.

за что я буду жить в марте. я уже не представляю)
нужно сходить в чёрного кота и предложить идею вечера. будет дополнительный заработок.
и завтра заберу серьги которые купила себе и маме на 8-е марта :_)

мой шопоголизм с каждым днём растёт всё больше :)

как и ожидала. перемены.
понятия не имею, за что хвататься.
сейчас такая не определённость. но возможно она мне и нужна была?
я даже понятия не имею, что у меня будет завтра.
и в какой-то мере это меня немного бесит.
плыву по течению. только плавать не умею =\

и да. конечно больно получать отказ.
но в 6-й раз :D
моя самоуверенность, такая самоуверенность.
теперь хочется чего-то такого особенного)

вчера меня отговорили краситься в красные. и правильно сделали. но так жалко расставаться с мечтой.
но зато можно сделать татуировку :)
я не успокоюсь пока не совершу каких то больших перемен.

я не в себе.
живё новым альбомом флёр. и
ногда прихожу в себя. иногда падаю в низ.
тоска меня одолела окончательно.
когда я распутаю этот клубок иллюзорных проблем?
когда смогу отпустить не существующие счастье?
мне страшно быть одно. хотя буквально два года назад, мне это нравилось.
я просто не хочу терять человека.
это глупо.
дайте мне пощёчину.
окуните в холодную воду.
промойте мозги.
не знаю.
я в отчаянье.
и пока лекарств от этого нет.

мне нужен алкоголь и близкие люди.
жаль в магазине не продаются такие наборы.

а может мне оно и не надо?
или надо?

если каждый день об этом думать - взорвётся голова.
так сложно в один момент взять и начать жить, независимо ни от кого.
и я начинаю сомневаться, люблю ли я.
и это уже хорошо.

сама привязалась, сама, навязала отношения, сама в них играю, когда человеку просто безразлично.
безразлично не только я . но и всё остальное.

лучше просто буду читать книги. этого мне точно сейчас не хватает.

Я должна это выдержать .я должна это пережить.
1. это поможет мне в будущем.
2. это поможет мне менее болезненней перенести расставание.
3. это поможет возможно вернуть всё в спять ( что мало вероятно)

да мы вместе. да мне так казалось. оказалось всё наоборот.
глупость идиотизм.
я не знаю, зачем я на это всё подписалась, но отпустить не могу.
или я его просто ислньо его люблю или я просто дура.

человек очень изменился. ему ничего в принципе не нужно кроме работы и себя самого.
и что мне делать, я даже не знаю.

но с другой стороны я могу лишь воспользоваться данной ситуацией. она мне поможет измениться. это те переменны которые я так ждала.
я наконец-то выбралась из этой задницы. мне стало проще легче. теперь нужно научиться бороться. и научиться жить.

но будет крайне сложно. особенно если вчера ты видела, прежнего человека, которого так любила и с которым хотела продолжать отношения, и сегодня, похуистичное существо.

я знаю что хочу быть с ним. но не знаю, то ли мне нужно просто воспользоваться ситуацией для собственных целей, или попытаться воздействовать (помочь измениться) человеку без его особого желания?!

ясно только одно. что это будет тянуться ещё несколько месяцев. но в итоге мы растянемся. а он в своё время пожалеет.

очень жалко. когда ты знаешь своё будущее на перёд. хотя в прошлом году моё предсказание не сбылось. (хотя, может я просто не хотела верить в реальность?)
посмотрим что будет дальше..

чего я хочу?
не очень хорошее прошлое или сомнительное будущее.
прошлое, моё прошлое, с моими интересами с моими увлечениями. родное.
или будущее, которое меня изменит, и явно не в ту сторону в которую я стремилась эти два год.а
я вижу. что я меняюсь. но больше меняются мои предпочтения.
я становлюсь проще веслей, попсовей что ли?
меня это бесит, но в то же время я не хочу возвращаться в то прошлое.
но и не хочу этого будущего.
сейчас действительно всё зависит от меня.
я просто не могу решить чего я хочу.
хотя всё же прошлое мне ближе. а будущее оно настолько не надёжно.
но вот прошлое наверное не знает, о моих желаниях.

самое печальное что мне никто не может помочь сделать этот сложный выбор.
или я меняюсь в корне. или остаюсь прежней.
два пути развития моей жизни и ни один мне не близок.
я понимаю, что я окончательно потеряла себе.
я понятия не имею какая я на самом деле.

если остаюсь с прошлым. то остаюсь светлорусой девочкой, нежной и хрупкой.
если с будущем, то становлюсь рыжей. упёртой. эгоистичной и злой.

а всё всего навсего в первую очередь зависит от парней между которыми у меня стоит выбор)
хотя не факт что получится наладить всё с прошлым.

а мне всего лишь нужно отыскать золотую середину)

сегодня проснулась . и как-то всё совсем по другому)
я не помню вечер который устраивал.
потому что с начала я была на нервах.
потом я была пьяная.
говорят что понравилось. но к середине все ушли.
как-то так.
хотя где-то в глубине души я знаю что всё прошло довольно не плохо :)

как же я хочу в твои объять.
порой мне кажется что я могу просто позвонить, просто приехать и всё будет как прежде.
но это всего лишь иллюзия.
я по сто раз прокручиваю наши встречи.
пытаюсь тебя оправдать.
пытаюсь себя оправдать.
знаешь. я по тебе скучаю даже не как по парню. а как по другу.
я тебя очень сильно люблю.
но я же не заставлю тебя любить меня?
хотя я понимаю. что была виновата во многом.
я не знаю как поступить.
хоть и знаю что нужно просто время. что бы ты пришёл в себя.
что бы я пришла в себя.
я не знаю все ли так думают после разыва. но ты это действительно то что мне нужно.
мне не нужны эти признания в любви.
мне нужна твоя грубость, надёжность резкость. и за всем этим видеть и знать что ты меня любишь.
хотя забавная эта вещь, наши чувства оказались не в то время не в том месте. сначала ты меня любил, потом я тебя. только я смогла переступить через себя. открыться тебе, а ты вот просто погас и решил всё прекратить.
хотя до сих пор не могу поверить и понять, как так?
у меня уже голова разрываться на мысли. да да. не сердце от эмоций. а голова от мыслей.
я очень много думала за это время и запуталась ещё больше. а сидеть сложа руки - это не моё.

я е знаю как мне быть дальше.

я очень скучаю. очень
но ничего с этим поедалть не могу.
если моё - вернётся. просто отпусти.
но это сложно сделать. я просто хочу знать мой или нет. ждать или нет. как и действия предпринимать.
до этго я была уверенна что вернётся. но вернётся поздно. теперь же мне кажется что не вернётся.
я запуталась.
мне тогда его не хватало. а теперь и сечс не хватате.
с одно стороны я понимаю тчо нам действительно нужен отдых. а
с другой.. он закончится очень плохо.

я должна сейчас поменяться в лучшую стороны. ноя не считаю что долна меняться. я даже не знаю с чего начать.
прежде чем начать строить новый дом - нужно разрушить старый.
я должна быть себе противна. и только тогда я смогу что -то предпринять.
но яла от этого всего. я устала что -то делать. просто хочу отдохнуть лежать.
ну и его рядом. само собой.

я готова его отпустить. но тлько когда действительно буду знать что это не моё.
хотя может так говорит каждая девушка, но я понимаю. что он именно тот кто мне нужен. такая противоположность. хоть к гадалке иди. сам ак сожалению, понять не могу.

а вообще я хорогшо держусь. я понимаю что нужно жить, двигаться дальше. но вт оже время себя виню за своё плохое настроение, хотя это очень логично.
но меня отпускает уверенность, что он вернётся. что это ещё не конец. вот проблема только в том, что это надежда или это моя "уверенность". так бы я уже давно бы знала чего мне ожидать. если бы могла их различать.

хочестя спать спасть спать.
не просыпаться. никогда
я тебя ненавижу.
зато что позволила себе влюбиться.
за то что поверила.
за всё.
дура.
знала же что всё так закончится.
но самое гуртовое, что я понятия не имею как мне быть дальше.
теперь я ещё больше ненавижу свою жизнь.
да.

не хочу никаких отношений в прицнипи. ничего не хочу

я не знаю кто я.
да да. действительно не знаю.
я не марина, не холодная и не мэри. разве. что негативность
я не знаю скокльо мне лет может и 18 а может и 21.
я не знаю кто я по профессии, кем хочу быть, что по душе.
я не знаю что я люблю.
я не знаю чем я увлекаюсь.
я - это лишь какая-то сущность которая передвигается по холодным улицам, совершает какие-то поступки, но практически не осознанно.

меня это не пугает. меня волнует как можно выйти из этого амёбного состояния. так как не смотря ни на что, жить нужно!

да мне нужен перерыв. хоть какой-то. эти нервы съели. окончательно.
скоро литературка. всё готово. но чего-то я на нервах. я уже не знаю чего мне нужно
а ещё меньше ляпать языком в контакте. слишком много личного выходит за рамки. слишком много.

пока не начались истерики нужно идти спать \ болеть \ выздоравлвиать.
не важно.
когда удалила номера. стало легче.
но чёрт. эта сраная надежда не даёт покоя.

мне сложно без него.
я люблю его.
только меня никто не любит.

сегодня мне снился сон.
разваленные дом,
ребёнок сирота,
очень грязная вода,
цунами
детский сад
завод
красивая машина.
ну и ещё я знала что за домом был повешенник, но я его не видела

и знаете, почитала я сонник и что-то мне действительно стало не по себе.
просто мои догадки подтверждаются.
просто я уже на данный момент понимаю, что не справляюсь с лит вечером. как в финансовом плане так и физически.

а вообще хотелось бы узнать расшифровку сна. мне редко сняться такие.
эмоциональные, длинные.
хоть и не сильно яркие.

зато на протяжении всего сна я всегда знала, что беспокоиться не о чем: "всё будет хорошо"

дура. хватит истерить.
возьми себя в руки и прекрати заёбывать людей.
всем тупо плевать на то что у тебя внутри.
люди не любят грустное дерьмо. люди любят весёлых людей
запомни и прекрати ныть.

лучше бы собой занялась, вместо того, что бы удалять все его номера и разводить розовые сопли!

надоела уже. лучше бы занялась вечером, вместо того что бы тут распускать нюни.
тебе ещё поэтов прочесть \ прослушать и думать насчёт зала.
а ты тут надумала себе проблем. займись собой, в конце концов!

Мрина. ну хватит истерик. ну успокойся.
отпусти. ты же знаешь что так будет лучше.
не звони ни пиши - исечзни.
удалить номера - уже хороший шаг.
и пусть он об этом ничего не знает.


пусть мы типо месяц отдыхаем. но я не выдержу это месяц. это так трудно. когда я с кем-то я ещё не думаю. но когда я одна. я срываюсь. я так и рвусь позвонить или написать.
я сильная, я выдержу, я справлюсь. галвное не складывать руки.

хотя по моему я давно уже сложила руки.
чувствую себя рыбой на асфальте. живой дохнущей рыбой, прыгающей на асфальте.

меня это всё так изводит. я не могу так. зато он развлекается, отдыхает. я должна радоваться.
должна.
надо - значит надо!

я пыталась всё исправить, пыталась свернуть горы, а в итоге опять загнала себя в яму.
а ещё я тупо истерю последние два дня
я уже жду когда этот лит вечер пройдёт.
все такие умные. а токлу никакого

эта неделя была просто сумасшедшей.

это была первая неделя без сессии и как следствие полного рабочего дня на работе
это была неделя когда я сожгла жёсткие диски. которые мне сейчас очень сложно найти.
это неделя когда я решила заняться встречей и мобом одновременно, что не даёт мне нормально распределить время
это неделя когда я рассталась с парнем после 2,5 лет отношений. даже скорее не расстались а меня бросили. так будет корректней. и конечно же в данной ситуации виновата только я. виновата тем что изводила его своими попытками что -то сделать лучше, как-то проявить больше внимания. и не важно что это лишь была реакция на недостаток внимания с его стороны.
ну что - ж теперь я официально себя заявляю форевер элон. он был последний из списка близких мне людей.

я не знаю как мне теперь быть. как мне на это всё реагировать. сколько я раз зарекалась никого не любить. и у меня это почти получилось.

мне давно так не было хорошо. нужно чаще гулять самой
зимой самые прекрасные прогулки в одиночестве.

и даже не смотря на то ,что я получила 4-ку по полит экономии и пол дня у меня была истерика по этому поводу, всё ранво настроение хорошее.
так бы по чаще)
а завтра в бой с новыми силами. думать ка кперездать на 5-ть)

Посмотрела фильм "моя маленькая принцесса"
1.40 почти на одном дыхании.
я не знаю что меня больше в нём восхитила красота или сама сюжетная линия.
могу сказать одно, что фильм рекомендую к просмотру любителям чего-то не стандартного.
хотя мне кажется, что многие стандартные люди выразились бы о нём отрицательно.
собственно сам фильм о том как гламурная бедная художница, с получением фотоаппарата стала делать сними и зарабатывать деньги. в итоге она решила фотографировать свою дочь и проводить её весьма пикантные фотосеты. что из этого вышло стоит посмотреть самим.
я вообще давно не смотрела фильмы. но этот фильм чем-то меня заворожил.
а вообще фильм по сути чем-то похож на русский "все умрут а я останусь" затронута тема проблемных подростков.
я не знаю что ещё добавить. его просто нужно увидеть.

знаете. проблема лишнего веса. меня волнует уже около года, голова у меня болела всегда, н оя всё время списывала на частое сидение за компьютером. странный и ничем не обоснованный насморк меня терроризирует около двух месяцев. я болела 4-ре раза за одну осень. (что вообще в голове не укладывается), меня так же мучат постоянные боли в спине. от которых сложновато избавиться =\
но всё что написано далее то же меня волновало \ волнует. только я старалась на это не обращать внимания.

Таблица соответствия болезней психологическим нарушениям

Вес: проблемы.

Аппетит чрезмерный. Страх. Самозащита. Недоверие к жизни. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе.

Ожирение.

Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.
Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение приобретения. Но душевный дефицит не заполнишь едой. Недостаток доверия к жизни и страх перед жизненными обстоятельствами ввергают человека в попытку заполнить душевную пустоту внешними средствами.


Голова: заболевания. Ревность, зависть, ненависть и обиды.

Головные боли.

Недооценка себя. Самокритика. Страх. Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными, униженными. Простите себя, и ваша головная боль исчезнет сама собой.
Головные боли часто происходят от заниженной самооценки, а так же от низкой сопротивляемости даже незначительным стрессам. Человек, жалующийся на постоянные головные боли, буквально весь состоит из психологических и физических зажимов и напряжения. Привычное состояние нервной системы — быть всегда на пределе своих возможностей. И первым симптомом грядущих болезней становится головная боль. Поэтому врачи, работающие с такими пациентами, вначале учат их расслабляться.
Потеря контакта со своим истинным Я. Стремление оправдать завышенные ожидания окружающих.
Стремление избежать любых ошибок.

Дыхательные пути: болезни.

Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признаете своего права занимать пространство или вообще существовать.
Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.
Насморк. Просьба о помощи. Внутренний плач. Вы — жертва. Непризнание собственной ценности.

Носоглоточные выделения. Детский плач, внутренние слезы, ощущение жертвы.

Носовые кровотечения. Потребность в признании, желание любви.

Синусит. Раздражение, вызванное одним из близких.

Инфекционные заболевания. Слабость иммунитета.

Раздражение, гнев, досада. Отсутствие в жизни радости. Горечь.
Пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.
Слабость иммунитета вызвана следующими причинами:
Нелюбовь к себе;
Заниженная самооценка;
Самообман, предательство себя, поэтому отсутствие душевного спокойствия;
Безнадежность, уныние, отсутствие вкуса жизни, склонность к суициду;
Внутренний разлад, противоречия между желаниями и делами;
Иммунная система связана с самоидентичностью, — нашей способностью отличать свое от чужого, отделять «Я» от «не Я».

Спина: болезни верхней части. Отсутствие моральной поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.


А чем болеете вы?
полная версия здесь

и я снвоа здесь.
я уже не знаю зачем я пишу здесь. да и более тог оя даже не знаю что писать.
всё что меня волноваало, по прежнему меня волнует.
как я была не в себе так и осталась.
ничего не изменилось.
кроме дикого желания что -то делать.
и как всегда чего-то масштабного.
я знаю что с приходом тепла. хм. вернее лета. учитывая то какая прекрасная зима. я ещё дам о себе знать.
но а пока.
пока я не знаю за что хвататься. хчоу всё и сразу. пока горю. могу есть желание.
жаль. что действовать спонтанно я не могу.


а вот обрежу волосы и покрашу в синий цвет. а потом вспоминаю как долго их растила и нервов сколько истратила истратила. да и что блондинкой потом никогда не стану больше. вот и приходиться довольствоваться лишь прядями. в очередной раз разум преобладает над эмоциями. вот только не там где надо.

меня пожирает совесть. тупо ни за что.
я почему-то вся на нервах.
как я встрчеаю новый год так я и провожу все праздники.
и меня это не радует.
вообще странный был новый год.
как это всё мне уже надоело.
когда уже будет всё именно так как я хочу, а не остальные?

Здесь я должна была написать как я благодарна людям за то что они были со мной. вспомнить яркие моменты. поблагодарит всех.
но знаете. хочется их только послать. за предательство, измену ложь.
уходит этот год. ну и пусть уходит. ярких моментов практически не было. может мы и творцы своего счастья. но порой против обстоятельств не попрёшь.
это был ад. который надеюсь не повторить в следующем году.


желаю всем счастливой новогодней ночи, удачи и массу приятных событий в новом году.
Ваша Холодная.

пора брать себя в руки.
контролировать себя.
мои психи берут верх
пора быть проще. главное что я уже это осознаю.
действительно пора меняться. а то меня уже через чур заносит на поворотах.

а вообще хчоу сказать спаисб овсем.
всем кто мне помог в этот сложный период.
друг познаётся в беде.
и этими друзьями оказались абсолютно неожиданные для меня люди.
я никогда не забываю тех тко мне помог.
очень надеюсь им отплатить чем-то хорошим.

в конце концов, поговорите со мной кто-то.
напишите мне, а лучше позвоните.
я скоро начну разговаривать с кошкой. и то та меня избегает. не говоря уже о других.
в свои 18-ть я себя чуствую на все 30-ть. сижу в интернет читаю каие-то типо смешные фразы. копирую картинки с котиками. ну и днём я хожу на работу.
в 18-ть лет таким не занимаются.
я уже не пойму. то ли мне грутсн ото ли мне обидно то ли.
я настолько запуталась, что даже уже и не стараюсь разобраться.
всё подальше. всё прячем.

у меня не может быть всё хорошо.
а ещё хочется послать многих личностей.
а ещё.
меня заебало это тупоё к чёрту.
нет нового года значит нет.
я так хочу что бы 2012 для меня не начинался.
я вообще уже ничего не хочу.
ни видеть не слышать.
одна так одна.
самое интересное. что как ни крути. но как новый год я встречу. так у меня проходят все мои праздники. глупо но правда. будем моралньо готовиться.
человек может перенести многое. и то что происходит у меня это так мелочи.
и я уже почти научилась получать удовольствие от своего плохого настроения.

Знаете, всё меняется, все меняются.
а я остаюсь прежней.
и это так отвратительно.
но в то же время я очень боюсь измениться. я боюсь быть другой. не такой.
это всё так странно.
и ещё больше усложняет мне жизнь.

как белка в колесе.

Почему у меня ощущение пустоты?
ощущение темноты.
я не вижу своего будущего.
дело не в том. что я должна действительно его видеть.
просто такое ощущение. что там дальше ничего нет.
я не хочу ничего делать. так как кажется что завтра ничего не будет.
я не вижу себя уже ни в какой сфере.
я не вижу себя даже бухгалтером.
я не вижу себя студентом.
я вообще себя не вижу как человека.
там пусто. там темно.
это меня не пугает. это меня расстраивает.

а вообще уже меня всё конкретно так достало. я уже стараюсь на это не реагировать. смириться. но хватает меня не надолго.
а ещё мне надоело третий раз за осень - зиму болеть.
мне надоело это постоянное чувство одиночества.
и к сожалению тёплая кофта не заменит человеческого тепла.
не пью и не курю. а почему?
потому что я сижу дома.
я боюсь встречаться с людьми. я разучилась с ними общаться. и при встрече говорю слишком много лишнего.

сегодня стало ещё хуже.
хочется написать. а вот слов нет.
разве что странные у меня всё же желания. мне не хватает общения. но разговаривать не скем не хочу. и как с этим бороться? а вообще ничего не хочется. а ничего не делать ещё хуже. и вот похоже медленно но уверенно я дохожу до....
я уже не знаю тчо меня спасёт.
мне даже поговрить толком обо всём не с кем. вернее есть с кем. но не хочется. по ряду причин. основная - не хочется нагружать кучей негативной информации.

давно не писала да и не хочу.
у меня всё равно по прежнему всё плохо.
но сегодня мне есть что сказать.

каждое утро мне приходиться ездить на работу на единственном маршруте связывающего космос и шевченковский ( вернее ту часть, что мне нужно)
и мне до сих пор сложно свыкнуться с мыслью, что нужно ехать в безумно забитых маршрутках где невозможно дышать, тебя шатает из стороны в сторону ( особенно когда одеваешь каблуки), все толкаются. да и иногда вообще приходится ехать в позе зю.

для меня это дикость. учитывая. то что у меня под окнами конечная маршрутов по проспекту. и на учёбу я ехала тоже с конечной ( правда другой). А если и приходилось ехать в забитых маршрутках, так там можно было нормально стоять и через три остановки сесть.

тут же я просто поражаюсь тому как умудряются люди запихнуться в эту маленькую машину.
но с этим я уже как-то смирилась. В конце концов иногда везёт когда кто-то выходит и ты можешь занять его место.

но всё же сегодняшняя поездка меня крайне возмутила. я не скажу, что мне было крайне важно присесть. но с моим польто и на каблуках очень неудобно стоять. тем более очень жарко. а именно из-за таких случаев когда выходишь на холодную улицу и возникают простуды.
так вот. я уже настроилась на долгую неудобную поездку, как тут выходят два человека. ну думаю. сейчас сяду и спокойно доеду. но не тут то было. парень который пропускал тех людей. пропустил одного парня и сел сам. ну думаю ладно. потом вышел ещё один человек. но одна выходившая бабушка перегородила проход. да и мужчина так спешил на это место, что тут и шансов то не было. ладно. но уж какого было моё изумление когда на два освободившихся места. так же поспешно увалились ещё два парня. вот тут уже я была и удивленна и обиженна и расстроена. всё же ка-кто не приятно. один мужчина словил мой взгляд. и судя по его реакции его мучила совесть, но видимо не достаточно :)
и вот когда вышел ещё один человек. один гоповатый парень мне дал возможность сесть. (ну или просто я оказалась шустрее).
и знаете, тут уже в голову приходит две мысли:
1. что же будет лет так через 30ть?
2. будущее за гопниками?

Я конечно не говорю, что все такие, но всё же такие встречаются. да по сути не так важно было и сесть. но когда видишь это всё, просто ужасаешься.
или может это я не в том времени живу?
мужчины считаются защитниками отечества. но какие они защитники, если порой себя ведут хуже баб?

здравствуй придуманный мир.
я хочу остаться с тобой.
я хочу остаться в тебе
я просто падаю с сумасшедшей скоростью с пропасть. хотя на самом деле стою на месте
эта каша в голове сводит с ума.

я хочу новых отношений.
мне не хватает. этих неловких взглядов.
этих нерешительных поцелуев.
этой всей ванильной фигни.
мне нужно это.
я давно не летала в облаках.
а тем более не была на земле.
я лишь убегала в свою реальность.
где есть я одна. и кого не затягивай в неё. всё равно я одна.
есть была и буду.

спасаюсь алкоголем, сигаретами, отчаянными поступками.
из крайности в крайность. сколько можно то?

я дура и идиотка)
нет я скорее экстрималка.
да я вообще с головой не дружу.
в целях безопасности я не могу написать здесь всего.
но моя жизнь стала чуточку веселей. что очень забавно.
но не такой ценой. и только не я.
мне просто пить противопоказано.


я не хочу тебя терять.
и знаю что поступила просто не красиво.
но можно это всё списать на то что я была не совсем адекватная.
и что нехватка тепла и приключений довели меня до этого.
правда всё начинается с малого. время покажет.

работа над магазином кипит.
уже есть авочка. скоро будет доделано меню и навигатор по группе.
но у меня проблема с поставщиками и с отсутствием денег что бы заказать пробные товары. хотя скорее не с отсутствием, а стем что любая моя копейка считается.
а в январе уже нужно открыться. что бы ко дню святого Валентина заказать товар.
Пока что есть много украшений, но мало действительно креативных товаров и игрушек.
по крайней мере для человека которому ничего не нужно, сложно сделать выбор.
в каждом магазине нужно заказать минимум на 10 баксов. а магазинов таких 10-ть. я разорюсь в конечном итоге)
будем что -то делать.
главное решить проблема с оплатой.
я знаю, что делать и как делать. но из-за работы и учёбы у меня не хватает времени. будет очень жаль если всё провалиться. так как на учёбу я сейчас забила.
я полностью отдаюсь магазину. а ещё мне очень сложно определиться где дешевле и как внести стоимость доставки в товар.
ног не смотря ни на что. одной работать лучше всего)
хотя я по прежнему не могу без советов и поддержки.

собственно та самая авочка. не хватает только единорогов, радуг, бабочек. кота рисовали на заказ. по примерам которые нашла в интернете.
хотя мне кажется. что на эти розовые сопли и котиков всё же клюнут люди. как никак магазин подарков. он дарит свет радость и позитив)

я хочу просидеть целый день дома. смотреть сериалы и ееееесть.
здравствую холодная осень. здравствуйте новые лишние килограммы

теперь я понмиаю почему в 13 лет я была счастлива
вино через край. сигарет море. и беседы. всё это было сегодня.
и я хочу ещё.
можно сказать я сегодня счастлива.
да чёрт возьми, я счастлива.
я хочу что бы так было чаще.

в такие моменты ну очень жалеешь, что ныча сигарет давно закончилась, а твоё любопытство и надежда и самовлюблённость - единственное что мешает.

оокло 2-х лет назад. этот дневник превратился в розовые сопли. за которые мне стыдно. и об этом я пишу в каждом посте
но кому же ещё мне это высказывать как не дневнику. 4который в общей сложности кроме меня в итоге никто и не прочтёт.

этот день так хорошо начинался. а закончился почти как все мои выходные
с моими истериками, непониманием, возмущением.
а мне то немного надо: поддержки и внимания.
хотя нет. всё же это очень много.
а людей которые могли бы это дать. мало. но какая разница.
это уже такие же мечты как и всё остальное что я хотела сделать но не смогла.

но самое страшное это в открытую молить людей о помощи и так же открыто получать отказ.

я всё понимаю. что если сам не сделаешь никто не сделает и бла бла.
но блять. я не могу так.

я же толстая ленивая задница, которая....

свои 18-ть я представляла совсем не так. и я даже ничего не меняю. ну это же я . да.

заболела. уже второй раз зза 3 месяца. мне уже страшно представить что будет зимой.
купила телефон. правда в кредит. но мне нравится)
теперь появился киевстаровский номер. но денег ни на одном счету нет. и тарифные планы изменить надо.
и это всё что я могу сказать. сейчас пойду смотреть сериал или спать. очень надеюсь затвра проснуться без больного горла и заложенного носа. раньше я ка-кто проще переносила болезни.
а вообще я болею только тогда. окгда мне действительно нужен отдых. болезнь это как бы знак организма о том. что пора бы притормозить. И по этому чувствую болеть за эту зиму буду не менее 5-ти раз.

как-то зимы захотелось.
она бы идеально подходила моему настроению.

это наверное всё что я напишу.
ведь писать о ком-то в дневнике не в моих принципах. по крайней мере это проявление не уважения и наплевательского отношения. что с моей стороны не допустимо. жаль так не считают другие.

сегодня на моих глазах сбили маленькую ни в чём не повинную собачку.
этот плач до сих пор проноситься в моей голове
еле сдержалась на остановке, что бы не разреветься.
хотя и сейчас накатывают слёзы.
водителю было как-то плевать. он даже не обратил особого внимания.
радует лишь, то собачку отнесли с проезжей части добрые женщины и как-то старались ей помочь. но тут уже ничем не поможешь.
почему-то сейчас об этом говорю очень холодно.
знаете, мне просто пришла в голову мысль: а может ей действительно так лучше? или так нужно было? или.... я искренне верю, что ей действительно лучше. по крайней мере это лучше скитания по улицам и издевательского отношения со стороны людей.

несмотря на это всё. я всё же по прежнему боюсь смерти. хотя нет. я не боюсь. я просто не хочу. ещё живёт надежда на светлое будущее.
будущее в котором я буду заниматься любимым делом, будущее в котором у меня будет большая тёплая семья, друзья на которых всегда можно положиться....

я наивная дура и с этим ничего не поделаешь. кто знает может когда-то это всё будет.

а пока только истерики, коротание времени, нервы, интернет магазины, кошки и прочая негативная ерунда.

два года назад я думала. что моя осенне зимняя тоска это ужасно грустно, печально и т.д. и т.п.
но я была в корне не права. то чем я живу сейчас. я бы и врагу не пожелала.
печаль пройдёт следом за зимой, а моё состояние неудовлетворённости жизнью так и останется. просто моя жизнь сплошной замкнутый круг который не разъединить. разве, что если не пойти на крайние меры. но я не такая.

мне страшно представить, что будет потом... это только первые пол года. а таких пол года ещё 4-ре. доживу ли я?!

а я, а я....
уже давно не в себе.
ощущение, что живу чужой жизнью. как минимум около двух лет.
я очень рада, что нашла чем отвлечь себя от постоянных ненужных мыслей.
теперь попытаюсь сделать всё что в моих силах, что бы всё получилось.
как минимум это спасает меня от тоски. а тосковать мне есть по чему\кому.

мои увлечения дают возможность не думать о себе, не думать не думать об этой реальности, не думать ни о чём. это не делает меня счастливой, но и не делает несчастной. но это позволяет просто... просто разрушить себя \ жизнь \ всё что меня окружает.

мне не нужно ждать нового года, что бы подбить итоги этого года. я уже могу их подвести
и так 2011 год это год:
идей
людей
потерь
обид
слёз
истерик
нервов
холода
одиночества

я - рыба на асфальте, задавите меня ногой.

тут написать много чего, но я уже не ощущаю той потребности в нём, как раньше.
могу сказать одно, что затеваю кое - что и на это уходит много сил.
ну и что бардак в голове. и не очень хочется его писать здесь. приходится самой всё расставлять по полочкам, хотя мне проще это игнорировать.
я нашла новое увлечение и оно мне помогает спастись от всего. что меня убивает.
танцуем! больше ничего не остаётся.

вот так хочется взять и начать всё сначала.
заново познакомиться с теме же людьми
заново жить \ делать \ творить .
и тогда бы у меня жизнь сложилась иначе.
и тогда бы я наверное даже не была здесь

я хочу....

вот такое ощущение. что меня вскрыли, всё высунули и зашили. такая пустота.
если падать, так в бездну. вот в этом падении я и нахожусь.
это ужасные чувства. я не знаю как я себя довела.

вот читаю ваши посты и всё больше понимаю, что никто лучше меня не может угробить свою жизнь.

а ведь всё только начинается, а я уже себя хороню.

уже октябрь, а я понятие не имею, когда был сентябрь.

но октябрь - мой самый любимый месяц. сама не знаю почему. да и вообще осень со своими дождями и прохладой - самое лучшее что может быть. правда необходимо прикупить соответствующей одежды.

а вообще я болею. уже 4-ый день.
в пятницу пошла на работу. пришла домой. и до 12-ти часов воскресенья просто провалялось в кровати - не вставая. со мной такого не было, даже когда я на ноге связки повредила. я просто лежала и смотрела сериал. ну а в перерывах в который раз убеждалась, как мне ненавистно всё это.

я не была в универе, и знаете? мне похуй! я не хочу учиться. даже скорее: я не хочу учиться на заочном на бухгалтера. это уныло. ничего не рассказывают, бардак, ничего не понятно. меня это бесит.
я знаю чего я хочу от этой жизни, но в моей жизни продолжительный период, когда я должна дойти до точки и сказать: меня это уже конкретно подзадолбало, хлопнуть дверью и свалить.

вообще в моих планах месяца через два съехать отсюда, но это не сильно похоже на реальность. реальность меня на столько кумарит, что я отказываюсь, что либо делать. она у меня отбивает любое желание. но если я ещё терплю, значит всё в порядке.

я всё прекрасно знаю, но ничего не желаю. самая грубая ошибка. и пока я её не собираюсь исправлять. странный я человек. и в сотый раз поражаюсь тому, как я ещё нахожусь в этой комнате и печатную этот текст.

я распланировала свою жизнь от а до я. я знаю за что хвататься. я знаю чем я рискую, но всё же мне не хватает более реальных знаний, чем нарисованных мечтами.

я хочу уехать в одессу. этот город из всех меня привлекает больше. (наверное морем) но я не думаю там жить. там лишь учиться. но думаю, что пройдёт время и мне придётся в очередной раз менять свои планы.

так как учёбой сейчас я упускаю много времени.

короче это несвязный бред.
и О да! я знаю как вы любите такие фразы после прочитанного.

знаете. то, что я написала тут, тоже самое твориться у меня в голове.
так же не связанно, хаотично, не по делу , не по теме, поверхностно
и это тоже меня очень угнетает