ты скажешь "прости"! ты скажешь, что думаешь, после этого!
потому что..блин!! я ненавижу это! как ты не можешь понять
я не тот человек, которого ты можешь просто выбросить!
как ты можешь!
зачем даешь повод, если человек безразличен?!
а если не безразличен, то какого хуя??
я говорю "ты мне нравишься", а твоя реакция просто охуительна!
можно же наверно сказать "прости, ты мне только друг"
сначала пишешь, потом сутками молчишь
сначала вежливо отвечаешь, а потом просто игноришь.

я понимаю не у всех полно времени.
когда видимся глаз не спускаешь
но никогда невозможно понять хочешь ли ты вообще видеться.
почему такой вопрос задаю только я?

но неужели нельзя по-человечески?
я вот прям тебя ненавижу!



ах если бы..
больше всего я себя ненавижу...

как стараешься любить себя.. но тогда я буду единственным человеком, который меня любит..

почему я всегда оказываюсь не в том месте, где нужно? разве так должно быть всегда? почему стоит мне понять, что мне кто-то нужен, оказывается, что этот кто-то в другом городе. очень далеко. очень. и может я ему не нужен.

черт бы вас всех побрал!

знаешь, я буду задавать тебе этот вопрос... пусть ты и впрямь говоришь, то что я хочу слышать, я этому не верю... настанет момент, когда в очередной раз в ответе на мой вопрос ты выскажешь все, что обо мне думаешь. так должно быть. не может быть, что такой человек, как ты, достаточно меня уважает, чтобы вообще разговаривать со мной.

этот мир меня уже поимел. знаю, будет больно, если случится то, чего я жду. но тогда хотя бы все встанет на свои места. ну просто камень с души.

а вообще я - это не совсем я..

ну а что еще можно ждать?

полупустые улицы, пустые жалобные глаза.. все эти протянутые старушечьи руки.. благославляют за их наполение..
никакой жалости я не испытываю к ним.. никакой абсолютно..
какого черта я им чем-то обязан.. иду с работы.. уставший.. без денег в карманах, зарплаты еще нет.. но я делаю все, чтобы она была.. я учусь, чтобы работать, я работаю, чтобы жить..
задумался о том, почему они сидят там на улицах.. просто они не учились.. просто не работали, дабы обеспечить себя на пенсии (чтобы саму пенсию обеспечить).. в их время образование давалось бесплатно.. чем они, спрашивается занимались?.. все мои родственники смогли себе обеспечить старость, достойную.. разве что за исключением отца.. но я никогда не буду таким, как он.. таким, как они.. протянутые руки..

пустой. я - пустой. как мой дневник. получилось сделать его похожим на меня. все как на ладони. на пустой ладони. потому что ничего нет. так пытался не быть серым человеком. а получилось только хуже. всё стерлось. сейчас такое впечатление, что стерлось внутри абсолютно всё. все чувства и эмоции, страхи желания.. ничего не осталось. а я не испытываю даже жалости.
посмотрим, что будет дальше...

вот так чтоб было..

надоело быть серой личностью.. я это чувствую.. чувствую, что просто существую.. ничего не беру и ничего не отдаю.. и наверняка после себя не оставлю ничего.. конечно, еще вся жизнь впереди.. но она может оборваться в любой момент..

меня что-то подавляет в моей оболочке, что-то здесь есть сильнее меня..

задаю слишком много вопросов.. можно подумать, ответы имеют значение.. во всяком случае не для меня..

хочется верить, что я еще не безнадежный балван.. и смогу вырваться из этой оболочки неудачника.. и исправить всё, что в ней натворил... или хоть забыть об этом..

дерьмо.. почему у всех вокруг все плохо.. все ходят грустные, осунувшиеся.. и молчат.. или наоборот только и ищут кому бы излить душу.. кому бы испортить настроение.. какого черта?!.. если все до такой степени хуево, не надо мне этого говорить.. потому что у меня все заебись.. и мне почти наплевать на других.. но что делать если это "почти" увеличивается в размерах или наоборот старается заменить себя на "не"..?!.. я не могу никому помочь и не собираюсь.. но на меня такое состояние людей плохо действует.. потому, черт!! ведь это так! мне не наплевать на других людей.. но выводит из себя их наплевательское ко мне отношение.. вроде даже соглашаются больше не говорить об этом дерьме.. но потом снова.. как заело.. !.. что сказать.. это эгоисты.. не скажу что им не являюсь.. в какой-то степени и у меня эта черта присутствует, но не до такой же степени.. что бы говорить только о себе.. всегда спрашиваю, интрересуюсь, а они что..?.. выслушают, а за моим короткий вопрос на меня выливается поток такого негатива..!.. что в нем недолго и захлебнуться.. это разъедает глаза зловонной кислотой, это действует на мозг тяжелыми тисками, и разрывает после в клочья энергией взрыва... и все это происходит медленно, как под пытками.. а они смотрят и им становится легче.. они успокаиваются.. и после последних теплых слов выдавленных из моего рта, отворачиваются и бросив улыбку уходят, оставив тонуть раздавленного чужими эмоциями... а я теперь делаю то же что и они... как хорошо, что читать это почти некому..

отлично.. поприсутствовал..
думал смогу.. оказалось нет...

честно, не хочу свои мысли излагать.. я ими говорю.. только и всего
здесь мне это не нужно.. ну если не непредвиденные обстоятельства..

может и правда собрался с мыслями.. долго я это делал..
но все.. финиш..

долгое время днев был закрыт, я вообще не заходил сюда..

но я надеюсь поприсутствовать здесь... хоть еще недолго..
пойду еще пособираюсь с мыслями..

наверно такие как я особо не выражают свои мысли... но надо пробовать, глядишь что и получится...
а вообще по-любому вру...
я лжец по жизни...
так что я на самом деле хочу написать книгу..
либо что-то необычное, либо типа рассказов стива кинга..
довольно интересен я думаю сам процесс..
но уверен не выйдет ничего...
но не пробовал..
в голове постоянно что-то ростет, потом даже развиватся и хочет выйти.. наверно это просто мозг..
собственно да...
плевать..
таланты надо развивать))

а жизнь все равно прекрасна.....

а ниче не скажу. слушайте) а и сказал бы: "о, какая пиздатая песня!" или "нравится мне очень" ну все равно же не станете слушать

моим ником все сказано :-р

редактирую:
сегодня 24 января.. 2008..
и дневник станет некоторым выражением мыслей моей второй возможно темной стороны.. это как получится..
здесь не будет картинок и всякой хни.. это только на фоне..
чтобы не сильно захламлять и не удлинять страницы..
просто я..