В колонках играет - Стася - Бесконечность

Настроение сейчас - Жить можно, но не безопасно)

Наряжаю елочку... так забавно, почему-то вспомнла деттво, когда я с братом украала огромную еу у бабушки... как не странно, первый раз в жизни я даже рада, что не еду в Каменск...
Где-то час назад прыгала как сумасшедшея по квартире и орала песню *out my life, out my mind, out the tears we can't deny...*
Почему-то у меня такое предчувствие, что в Новом году все резко измениться...

P.S. на фотке моя елочка - шедевр моего дизайнерского искусства)

Ну вот и 2 дня осталось до нг... хм, так все запутанно... Наверное стоит подвести итоги уходящего года... Помню, экзамены, выпускной, офигенное лето, переход в 1528... а вот здесь уже иначинается все самое интересное... Эти четыре месяца были самые сложные не только в физическом плане, но и в моральном. За такой маленький срок надо было найти свое место в новом коллетиве...было не легко, но на мой взгляд я справлась) О личной жизни нет смысла писать... кстати, я пересмотрела свое отношение ко многим людям, многое поняла, еще немного повзрослела, научилась без сожаления выкидывать из своей жизни людей, которые мешают мне спокойно жить... вот... много слез было и разочарований, но это не столь важно) Хочу, чтобы в Новом году мне и моим друзьям во всем сопутствовала удача))))

P.S. Девчонки (Леська и Ира) спасибо за подарочки, вот сейчас сижу в теплых тапочках и миленькой пижамке)))

Иду по дороге, и ветер в лицо
Порывами злыми мне душу сжигает,
И слезы из глаз брызжут быстро и зло,
Мне сложно, но все же идти продолжаю...

Не нужен никто - я легка и свободна,
Сжигая мосты, не жалею о них...
Кто-то возможно и скажет - жестока,
Кто-то поймет - это гордость и лед.

Я сильной отанусь, я высушу слезы,
И снова улыбка моя будет блестать,
Я стану успешной на зло всем морозам,
Я всем докажу - я умею стоять.

Настроение сейчас - Устала

Все просто и без сложностей... все ясно как божий день... меня забыли, я забыла тоже... Как не странно, я не перестала верить в чудеса, даже когда все слова описывающие меня стали начинаться с приставки не-. Думаю это не так страшно... было весло...было забавно и радостно... улыбки сияли на лицах... но у меня создалось такое впечатление, что каждый ждал от этой дискотеки чего-то большего, на лице каждого можно было увидеть неудовлетворенность, а в глазах грусть...хм...сейчас родителей нет, так что уйду их дома на улицу, много о чем надо подумать...и многое решить для себя...болят ноги - последствия дискотеки... зачем я была там...чего я ждала...глупая...

Этот голос из прошлого, смски из прошлого и звонки, которые тоже из прошлого... Не хочу его слышать - это прошлое... хотя достаточно приятное прошлое... но он там, а я здесь, мы не видимся на протяжении нескольких месяцев, он не учавствует в моей жизни, я в его, и о чем тут вообще можно говорить?

Отовсюду и ото всех, и со всех сторон слышу: ты сильная, ты все сможешь, у тебя все получиться, не показывай никому своих слез… Сама тоже занимаюсь таким же самовнушением, но… к ссожалению, не всегда получается… Все происходящее вокруг меня в последнее время не радует, потому что все неоднозначно…и поэтому моя сила, мой стержень куда-то пропадает… Почему я не могу дать волю слабости? Я боюсь, боюсь показаться слабой, не на что неспособной…эту слабость могут понять только близкие мне люди, остальные решат, что я еще совсем ребенок, который не может справляться с проблемами…
Неизвестность, непонятность и неопределенность – и все с приставкой не. Такое мое состояние на данный момент…
Уходя, я с уверенностью закрыла за собой дверь, но, к сожалению, не смогла закрыть на ключ, поэтому ее еще можно открыть, вопрос только в том, надо ли? Ничего не происходит, развития событий стоят на месте, колеблясь возле одной оси…Господи, дай мне терпения, да побольше…

Хочется лезть на стену и драть обои, хочется взять этого человека и задушить.. или заставить чтоб он сказал все как есть, сказал эти слова...

Конец четверти и учителя просто сходят с ума...а мы сходим с ума от них...
Школа вся гудит по поводу этой дискотеки, класс наш просто с ума сходит... У нас там какие-то даже два диджея будут... Но как не крути настроение не радостное, не потому что чего-то не хватает, а просто потому что не хватает эмоций

В колонках играет - Sunrise Avenue - Farytale Gone Bad

Настроение сейчас - улыбаюсь)

Суматоха такая предновогодняя... так мило...) Душа просто куда-то летит, несется, я за ней не успеваю, чувства переполняют и переливаются через край той чаши, в которой они находятся...взрыв. Выкинуть наружу все просто страшно, потому что окружающие меня люди умрут либо от моей любви, любо от моей ненависти... Такой вот я человек крайностей...
I want just fly far away from now...
Хм... ничего не жду... и никого)

Иду по улице вчера и ветер сильно дует в лицо... в наушниках старая грустная музыка... мокрый снег...В душе и сердце кульминация всего: чувств, эмоций, терпения, понимания... Просто никому не хочу признаваться в том, что нелегко...все просто привыкли, что я сильная, смеющаяся по жизни...
Читала вчера пьесу Островского - там такая идея, что жизнь - спектакль, а люди - актеры... и впервые я всерьез задумалась об этом... Ведь все играют какую-то роль, хотят казаться тем, кем они не являются, все закрыты, спрятаны... Вот чем юг отличается - там каждый человек при первой же встрече может запросто рассказать историю всей своей жизни)... Скучаю я по своим родным людям... хотя я уже успела найти и здесь близких людей, правда, к сожалению, они меня не всегда понимают...я просто наверное слишком сложный человек...хотя, знаете, кто захочет, тот поймет...
Назвала прям в точку - "Бермудский треугольник" - это совсем точно! Не зря мне говорили, что это надолго...
А моя жизнь сейчас напоминает мне такой запущенный мексиканский сериал... столько событий, столько всего непонятного происходит... к тому же еще все пристально за этим самым сериалом наблюдают...

Сегодня у меня день каких-то воспоминаний... так странно на самом деле... День суетной был, много всего надо было успеть... А вот на истории, в то время как все там обсуждали какую-то политику какого-то очередного царя, я думала и вспоминала... Вспоминала, как менялась, взрослела... И самое странное, что мне впервые в жизни не хотелось вернуться в детство, меня вполне устроило то, что мне уже 17 лет...
Настроение уже совсем не учебное: везде огоньки, снежинки, мишура... такое ожидание чуда... Подарки покупаю... Так люблю делать подарки, это так здорово смотреть, как человеку приятно... А еще приятнее угадывать желания... Еще люблю упаковывать подарки, так, чтобы их было тяжело развернуть))))) Ожидание, ожидание, ожидание... ЧУДА)
А если быть серьезной то настроение такое, как будто изнутри все вынули...пустота и какое-то отчаяние...силы исчерпаны, исчерпаны на все: на попытки кому-то что-то доказать, на попытки получить счастье, на попытки забыть и оставить все ненужное в прошлом... Мои эмоции часто перехлестывают рассудок, наверное это и правда признак того, что я еще недостаточно взрослая...

Настроение сейчас - Выспалась))))

Такое впечатление, что живу перед камерой... Всех интересует моя жизнь, мои какие-то отношения, всем все интересно... Как только я "смеющаяся по жизни" перестала улыбаться, всех это разволновала, мол, что это с ней... Наверное, я поменяла роль... Хм... Проблем сейчас нет, на редкость, все хорошо с мамой, мы не ругаемся, в классе тоже все норм, да и с оценками проблем пока нет... Если честно, пытаюсь тут выразить, что я чувствую, но у меня не получается... Я никогда не жалела о том, что делала, всегда говорила, что все что не делается - все к лучшему, а сейчас... наверное тоже не жалею, потому что рано или поздно, но это бы все равно случилось...
Сегодня в школу не пошла, осталась дома... Просто вчера такой день насыщенный был, что я очень устала: сначала пробный экзамен по английскому языку, потом еще с мамулькой по магазинам... Сегодня такое впечатление, что болит все тело... Скорее бы НГ и каникулы...)

В колонках играет - Алексин - Александра

Настроение сейчас - Устала и морально, и физически

Я так рада, что есть настоящие люди, которые меня ценят, уважают и поддерживают, я им за это очень благодарна, особенно в такие моменты, когда мягко сказать...нет это мягко сказать невозможно, а грубо не хочу...СЕйчас я все поняла и все осознала, события посыпались, как снег на голову, но это не столь важно...Еще раз, ребята, кто читает мой дневник, спасибо авм огромное за то, что не даете мне грустить... Честно говоря, не знаю, чтобы я делала без вас, наверное, было бы тяжело, а сейчас как-то легко на душе, как будто сзади выросли огромные крылья, только где-то внизу неприятный осодок серого цвета, но он мне не мешает. Сейчас настолько занята, что некогда переваривать все это, поэтому наверное так легко это восприниаю...Слез нет...и не будет

В колонках играет - Телевизор)

Настроение сейчас - Удивленное

Ты наверное думал, что я не узнаю о том, что ты обо мне думаешь…наивный чукотский мальчик… Много позитива, да? Так странно, но по этой причине со мной еще никто не прекращал обшение…а ты наверное просто особенный. Не прекращали, потому что знали, что я дааалеко не позитив, а, наверное даже наоборот… Я просто удиляюсь тому, как за такое короткое время и минимум нашего общения ты смог сделать такие выводы? Ты же меня даже не знаешь, да как в принципе и я тебя… Просто наверное близкие люди меня понимают, а ты…честно говоря, я много думала о тебе, рисовала себе тебя, наверное слишком зарисовалась… Я не буду тебе ничего доказывать, если ты не видишь и не чувствуешь, это лишний раз доказывает то, что я немного ошиблась…кстати, я не ищу себя, я пытаюсь найти тебя…знай это. Я просто так скажу… Знаешь, я могу сказать, что я сильная, потому что хоть и на своем маленьком жизненном пути, но я встретила уже достаточно много трудностей, через которые я прошла…(ты просто об этом не знаешь, хотя тебе это и не надо)…а слабости свои я скрываю в разных положительных эмоциях, чтобы их никто не видел…и знаешь, наверное, ты тоже был моей слабостью, а я не хотела, чтобы ты или еще кто-то заметил во мне эту мою слабость…Ты видишь только мою маску, а глубже не смотришь…меня это поражает, ведь ты очень глубокий и чувствующий человек…наверное… Я повторяю, я не хочу никому ничего доказывать, просто, если честно, мне неприятно, я думала, что нашла в тебе что-то, что нет в других….но…хотя кто знает…просто хочется, чтоб ты, наконец-то увидел не маску, а мое лицо, которое подней прячется…вот… ты тоже поищи себя...

Так все сложно...и когда начинаешь разбираться во всем, что происходит, все кажется в 100 раз сложней, так что все делаем вывод: не разбираемся ни в чем, просто живем и не о чем не думаем)))

ПРОСТИ
Прошу тебя, прости меня
За то, что я тебе надоедала,
За то, что я мазолила глаза,
Привлечь внимание твое мечтала.
Прости меня за выдумки мои,
Воздушным замкам не дано случиться,
Я просто верила в мечты
Но знала - не дано им сбыться.
Прости за то, что время занимала,
Прости за то, что я ждала тебя,
Я лишь себе тихонько обещала,
Что скоро я отстану от тебя...
Прости, что я возникла так случайно
В твоей судьбе, что я мешалась в ней,
Еще прости за все, что вызывало жалость...
Прости, что поняла, что нету места мне
В твоих руках, глазах, губах,
В твоей улыбке, в твоем взгляде...
Но что поделаешь - судьба,
Прости меня, все это не случайно...