Да и я вообще такая странная)))Играю на своих эмоциях и на эмоциях других людей... Да нет, впринципе все хорошо, жить можно, но честно говоря, на душе как-то поршиво, как будто от туда вытащили какой-то важный компанент, какой-то лучик света)))Не могу поверить тому, что я пишу...Саш, ты же самодостаточная в плане парней, ты не забыла? По-моему ты забыла об этом! Эй, тебе ведь пока никто не нужен, правда? Нет, не правда, себе-то хоть не ври)Да и вот сейчас песня поет *мы будем вместе, я знаю...* Знак или совпадение? Бред... уже сама с собой разговариваю - сошла с ума - диагноз)
Тупо сижу перед монитором и смотрю фотки одного человека...Диагноз? Болезнь? Господи кошмар...
Стояла с утра на остановке и поймала себя на мысли, что люди, которые стоят на остановке уже почти все мне знакомы. Нет, я не знаю их имен, не знаю о них ничего, но я каждый день вижу их лицо, знаю на какой остановке они выходят, так забавно))
А еще сегодня в школе было прикольно, так весело, как будто и правда весь мир сошел с ума)))Завтра фотки выложу...))) Надо думать, что жизнь налаживается!!!!! Дискотека должна быть, круто!!!!ехууу!!!!

В колонках играет - Радио

Настроение сейчас - Ток проснулась))

Просто мне хорошо...просто я все выкинула из головы, просто поняла, что на этом жизнь не кончается. Я, наверное слишком самодостаточна и могу быть одна. Мне так легче. Одной проблемой больше: звонки из прошлой жизни мне надоели, я не хочу в нее возвращаться, ведь она прошлая...уже прошлая, она мне уже не нужна. Она оставила на мне свой отпечаток, а сейчас я ее выбрасываю, как раз перед Новым годом, чтобы в Новом году ее уже не было, этой прошлой жизни))
Вчера был отличный день...С мамой в Москву ездили в "Европейский", подняли себе настроение... В следующее воскресенье придется ехать в Москву сдавать пробный ФСИ, а потом мама пообещала, что мы точно оторвемся пополной в "Европейском", кстати он круче "Меги" в сто раз! Просто надо отвлекаться от всех этих ненужных мыслей и забивать голову чем-то более легкомысленным, тогда жить легче станет))) Москва уже такая нарядная, что дух захватывает, и вчера я первый раз в жизни почувствовала, что я не ненавижу Москву, что Я ее...люблю) Я просто взрослею и мой детский максимализм потихоньку испаряется, но свой родной город - Краснодар - я тоже очень люблю))) Короче у меня вчера было такое суперское настроение, что я даже подарочки некоторым людям уже купила))) Я обажаю делать подарки, ведь так приятно, когда человек радуется тому, что ты ему даришь от чистого сердца))В общем, все не так плохо, как я думала))))

Знала, что не стоило сегодня никуду идти и понимала это, но почему-то все равно пошла... зря...уверена, что зря...

Сегодня был, хотя он пока еще не прошел, нормальный день, много смеялась, веселилась... Да! Может я излечилась?! Нет, наврядли.. просто сегодня не было времени об этом думать. Мне наконец-то вернули МОЙ ТЕЛЕФОН! вот, наверное, почему я так счастлива)))) Жизнь начинает потихоньку налаживаться... Скоро Новый год, все ждут исполнения самых заветных желаний, все ждут чудес, а я... КОНЕЧНО ТОЖЕ ЖДУ ЭТОГО)))) Хочу, чтобы в жизни начался новый этап; просо такая я себе уже надоела... Да!!! Какие у меня сегодня позитифффные эмоции, несмотря на то, что я до сих пор не понимаю, что происходит, прям сама себе паражаюсь))) Завтра есть хитрый план не пойти в школу, так не хочется, правда.. Я лентяйка такая))) Ну чтож делать, как уродилася)))))

оно еще правда не закончено, наверное... ну вы все равно почитайте

Мне надоело ждать тебя,
Мне надоело жить надеждой,
Прошу тебя, дай мне понять,
Чтоб я жила опять, как прежде...
Мне надоело то, что я
Смотрю лишь только на тебя
Мне надоело то, что сердце
Болит внутри и жжет огнем меня.
Ты можешь мне открыть
Что есть на самом деле?
Что прячется в тебе?
Что хочешь получить?

Я в последнее время стала одним сплошным комком эмоции и, если честно, с этим так тяжело жить, что просто на стенку лезть хочется...
Села строчить этот пост и поняла, что слов не хватает, чтобы выразить все что находится внутри меня.
Всего либо чересчур много, либо чересчур мало... Например, чересчур много забот, чересчур тяжело, грустно, страшно...чересчур мало любви, заботы, понимания, веселья...
Короче, блин, просто кошмар какой-то, я себя не узнаю... я же всегда всего добивалась, никогда не проигрывала... а сейчас я во всем проигрываю, не могу распутаться...С этим надо что-то делать...

Кто тоже согласен - картинку к себе к цитатник))))

Надоело...все, да все, без исключения. Я больше не могу, если честно мои силы на исходе. Мне надоело за все бороться: за отношения, за...да за все... Я знаю, я не терпеливый человек, но сейчас почему-то я терплю... Почему? неужели мне это так надо, неужели я не могу без этого? Или это просто молй неудовлетвореный эгоизм, блин, просто не могу... Надоело, что голова забита совсем не тем, чем надо...не могу взять себя в руки, не могу вернуться к норальной беззаботной жизни...а такая была? Да, наверное, когда мне никто не нужен был...а такое было? Было...помню...а сейчас просто кошмар...голова никогда не освобождается от этих мыслей... Понимаю, что нужно освободить себя от этого, но мое сердце не позволяет зделать этого, когда я собираюсь, оно придательски покалывает внутри меня и останавливает на пути к моему освобождению....


Кстати, я по-моему единственный человек, которой не поздравил народ с первым днем зимы.Так вот лучше поздно, чем никогда: ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Пусть с первыми снежинками в вашу жизнь прилетит все самое положительное))))

P.S. Не пугайтесь, я сама себя не узнаю)))