да безумно...все говорят "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь"... я не знаю, соглашаться с этим или нет... Когда такие слова падают на тебя как гром среди ясного неба - это тяжело, ты начинаешь понимать, что тобой воспользовались, в то время, когда ты любила... Если ты знаешь заранее, что ничего не получиться, то зачем давать шанс? Зачем утешать себя пословицей "стерпится-слюбится"? Я это поняла...поэтому когда я ничего не чувствую к молодому человеку, я не даю ему шанс...
А если честно сказать, я рада, что все так получилось...в конце концов я бы поняла, что это не мой человек... Совсем не то, что мне надо. Мне нужен самостоятельный, умный, взрослый, понимающий и любящий человек, с которым у нас будут похожие цели в жизни...
вот...

Папа, звони мне хоть иногда, пожалуйста....Я понимаю, что я живу за пределами твоей жизни, что не учавствую в ней, но мне хочется с тобой общаться, видеться....плохо, когда твою дочь пытается воспитывать совсем другой человек...мне обидно, потому что он сделал для меня за 6 лет больше, чем ты сделал за все мои 18...Я не осуждаю тебя, просто я надеюсь, что ты изменился...

Я СЧАСТЛИВА!!! Верите? Я лично до сих пор нет))
Как-то все быстро, безудержно, страстно и разом все. Мне давно говорили, что если я себя посвящаю чему-то или кому-то, то полностью и без возврата. Сейчас, на самом деле, сложновато все всместе соединять и везде успевать, но это все ерунда, ненужные мелочи)))
Вчера Игорь сказал, что 19 сентября будет месяц как мы вместе...ммм...не верится мне даже, кажетя, что только что все закрутилось-завертелось...а уже месяц)
Так непривычно быть с кем-то, отдавать себя кому-то, непривычно, что кто-то встречает меня с тренировки, постоянно целует, держит за руку, обнимает, наверное, даже переживает за меня))) и знаете, как-то весь этот флирт, который я так любила, сам собой отошел на второй план...Взрослеем мы)))))

Она ставила очень много целей в своей жизни, которых безусловно хотела добиться. Уезжая на отдых, она думала, что одну из своих целей она уже упустила...забыла и отпустила. Жила спокойно, отдыхала и не вспоминала о том, что очень-очень желала этого, с ума сходила, не спала ночами, мечтала, стихи писала. А если и вспоминала, то ловила себя на равнодушии, которое безусловно ее радовала.
А этой целью был он. Летом вокруг нее было столько молодых людей, столько внимания, что она забыла...
И вот...опять он появился, из неоткуда. Все закрутилось, закружилось, понеслось и в кой-то веки она почувствовала себя счастливой, она была рада, что он держит ее за руку, была рада чувствовать его поцелую и ловить его взгляд, она готова была закричать на весь мир: "Я СЧАСТЛИВА!"...
Но знаете, наверное, не написано ей на роду быть счасливой...
Все опять не так как мечталось, как хотелось...он слишком самодостаточен чтобы быть с кем-то...
А она...ей его не хватает, к своему удивлению, она даже скучает по нему...
Она не знает, что происходит...ей сложно, но пока она еще немного счастлива...

А сегодня шел дождь...сильный, неприятный...люди втянули шеи в воротники, над головами появилось много черных, синих, серых, клтчатых зонтов. Глаза у вас грустные или вообще ничего не выражающие...Город стал серым, безумно мрачным и скучным, таким, что даже на улицу выходить не хотелось, но пришлось...
Вышла на улицу, в наушниках что-то грусное, над головой зонт, правда не черный, а яркий, а настроение как у всех...а потом я остановилась, улыбнулась, не знаю чему, своим мыслям, может быть, своим мечтам или надеждам...Улыбнулась искренней улыбкой, переключила музыку на более энергичную и знаете, жить легче стало))) в лужах заиграл мой цветной зонтик, мои каблуки застучали по лужам, я стала замечать искрении улыбки маленьких детей, увидела добрые глаза какой-то собаки))) В общем, знаете что? УЛЫБАЙТЕСЬ и жить станет легче))) Честно-честно, сама проверяла)))

Много всего накопилось...Долго не писала, времени не было да и сил тоже.
Школа закончилась, а состояние какое-то напряженное...
Все вертится вокруг, все куда-то несется...
А знаете, что самое обидное? у всех все хорошо) Нет, я рада, рада за Миху, Игоря, Ирку, Аньку, за всех безумно и искренне рада. Но каждый раз я задаю себе вопрос: ну когда же ё моё я за себя порадоваться смогу?

Наверное, я жуткая эгоистка....

Настроение сейчас - Устала....

Вчера ночью сидела возле открытого окна и...нет, не мечтала, я вспоминала. Я вспомнила тех, кого вчера выкинула из своего сердца навсегда, да реально навсегда.
Хм..
Первым был Димка...я помню это ужасное время, как будто и вовсе не со мной было. Димка - это моя первая любовь. Я помню как здорово мы проводили с ним каждое лето, когда я приезжала к нему...А еще я помню обворажительную улыбку и блестящие зеленые глаза... Но потом...потом я оказалась для него маленькой и глупой, и вообще получилось, что у него есть девушка, на которой он собирается жениться...Но я его простила, честно. Мы с ним друзья, он до сих пор мне звонит, узнает как дела, что происходит в моей жизни, переживает за меня и хочет переехать в Москву...А я буду очень рада, если этот человек наконец-то выбьется в люди, ведь в Каменске жить очень тяжело, там просто нереально жить, там можно сгнить... Этот город у меня может ассациироваться толлько с пожилыми людьми))) А Димку я жду в Москве, как груга, который в любой момент подержит;)

Эм...потом был Гриша...все тоже было здорово, офигенное лето, положительный парень, но...расстояние убивает чувства, теперь я в этом уверена. Когда ты тут живешь своей жизнь, а где-то там за 1200км от Москвы другой человек живет своей жизнью, когда вы совсем не учавствуете в жизни друг друга, тогдп смски и телефонные звонки не спасают...бесполезно... Хотя может я и не права? может когда-нибудь потом это пойму, но мне кажется, что все это ерунда. К тому же у него не было шикарных и лучезарных зеленых глаз...

Потом...потом наступила самое ужасное время...да я долго убивалась из-за Игоря, пора бы наверное это признать. Те же зеленые глаза...да... Многое было , и многое прошло бесследно...Обидно иногда бывает даже из-за того, что мы общаемся не очень...у него свои проблемы и интересы, а у меня свои, и наши дороги не пересекаются...Хотя, честно говоря, я давно отпустила и простила (было за что), но была бы не против иметь такого друга - он может подсказать как надо поступить, только не получается с ним поговорить по-человечески...

Остальные молодые люди не оставили в моей душе никакого следа...

А сейчас ты... И опять, и снова эти безумные, лубокие зеленые глаза, в которых просто хочется утонуть. Ты совсем другой - не такой как Дима, Гриша или Игорь...ты вообще другой. теми же остаются только зеленые глаза...

***

А вообще я сейчас чаще думаю о другом... Я не хочу жить по плану, но все равно его строю...

Нет, не думайте, ничего необычного не произошло) Сгодня наконец-то отовала себя от дивана и сходила в школу. Начинается сумасшедшее время, которое нужно пержить: где-то с 20 апреля по 15 мая. А потом...
А потом отдых будет))) На лето планы просто грандиозные (хотя они у меня всегда грандиозные, и к счастью, всегда сбываются). В июне-июле надо успеть съездить к папе в Краснодар *уиииии* и к бабуле *наверное, меня там ждет мнооого интересного*. Потом в Англию *еееехххххууу!!!!!* Очень хАчу))))
Но роме всего этого, я по-моему определилась с тем, где я хАчу учиться, но туда оч-оч сложно поступить, хотя экзамены сдаются те, которые мне нравятся, но летом надо много прочитать((.
Что касается нахождения здесь...не знаю, если честно, не хочу здесь быть... Нужны новые эмоции и новая обстановочка) Ну это вот о моих планах на лето)))

Что касается всего остального... Странные эмоции и чувства у меня, какие-то смешанные: вроде очень хАчу, а вроде и даром не надо...

Будете смеяться, но я реально почему-то задумываюсь уже о другой жизни, о том, что будет... Нет, я не планирую *я этого никогда не делаю, потому что бесполезно*, я просто предсавляю...и так уже хочется сдать скорее все эти экзамены, закончить школу, спокойно поступить в институт, устриться на работу и жить, наслаждаться жизнью) Во как!

Ну что еще? А! вот из еня теперь прет творчество))) только какое-то другое,не то, которое было, стихи пишутся, но какие-то совсем другие, движения какие-то совсем другие в голову приходят...странно, весна наверное))))
Вот завтра пойду выбирать материал для кофточки - шить буду))))

А вы как, масики мои? *отвечаем, буду рада слышаь новости))))))*

Хм...так странно это...он ведь мой родной отец, а я...а я его почти не знаю, помню, как в тумане...

Мне сложно сейчас понять, что произошло тогда, пять лет назад, и, наверное, это не совсем и мое дело - это дело родителей, это их отношения...

Просто тогда был переломный момент в моей жизни, и все резко изменилось и повернулось на 180 градусов...и, порой, мне даже кажется, что это как будто в другой жизни было, как будто не со мной, как будто я там не жила, и не было у меня никогда семьи в которой был он...отец...

Я вспоминаю об этом редко, только когда раздаются звонки сотового и на внешнем экране светится надпись "папа"...и, знаете, аж дрожь по телу проходит, потому что это бывает так редко и так непривычно, а когда говорю...пытаюсь сдержать слезы...через его голос я вспоминаю Краснодар, вспоминаю школу и друзей, родных и близких...и становится грустно, потому что я это все так любила и до сих пор люблю...эта любовь, наверное, насегда - она не в рамках и вне конкуренции ни с какой другой любовью: ни с любовью к моей новой жизни, ни с любовью к молодому человеку...Любовь ко всему тому, что у меня было занимает отдельное место в моем сердце, потому что это воспоминания дества, пусть не всегда счастливого, зато родного...

пусть меня не понимают...просто такое надо пережить...)

Наверное я веду себя не так как надо...наверное я маленькая и глупая...но несмотря на все это, я точно знаю, чего хочу...

Судьба специально приподносит людям трудности и неудачи? что бы человек стал сильнее, да? что бы все трудности стали для него мелочами?

И во что остается верить, если вера в любовь, вера в удачу, вера в успех и вера в случай пропадает? остается верить в себя и свои силы? А если сил нет? Тогда остаешься ты один, наедине с собой и со своими комплексами...

Я не могу вспоминать о том, что было с нами (хотя это громко сказано, ведь ничего и не было) = это было очередное испытание судьбы...смогу ли я и это выбросить из своего сердца? неважно смогу или нет...главное, надо, и я это понимаю...

Меня спасает только моя улюбка, за ней никто не видит моего сердца и его переживаний и не надо, наверное...

Я как машина для сострадания и выслушивания чужих проблем, я помогаю многим, а себе не могу - вот это и обидно)

Сейчас я жду человека, который должен быть старше меня, который сможет меня подержать и понять...интересно, это реально?

Я считаю, что сейчас просто черная полоса в моей жизни, которая рано или поздно должна закончиться, правда?

Думала о многом...

На самом деле сейчас какой-то странный момент, теряюсь, не знаю, что делать и за что первым делом хвататься...

И все же, танец - это жизнь. В танце все можно сказать, танец сближает и притягивает, танец дает мне силы жить и чувствовать, и обжигаться раз ща разом..

Такая, наверное, у меня натура, влюбляться в тех мальчиков, которым на меня наплевать...Ну это даже как-то характер закаляет))))

А я счастлива, правда)
Вы можете себе это представить? я вот сейчас представляю)))

Я удивляюсь тому, как одна случайность может изменить тебя, может изменить твое мнение...и теперь задаюсь вопросом: и что это было, если я так легко от этого отошла?

Главное, что отошла)