даа...тут много можно чего сказать.я давно откладывала разговор об этом. но как седня день св.валентина -начнем-с.
в прошлый вторник когда я в говно уставшая завалилась спать после курсов,ночью от Димы мне приходит смс-я тебя люблю. я сцуко не в силах даже взять телефон в руки,подумала что все-завтра. проснувшись утром,я подумла что мне приснился странный сон про мобилу и смс.я времени не теряя,залажу в телефон и тихо так охуеваю...дальше все понятно. мя взяли раздумья и весь день я не могла сосредоточиться.надумав всетаки ответ,я поняла что
1-смс пришла больше 8 часов назад
2-он навернякабыл нажратый
3-он наверняка спит уже
4-это ничего не изменит
5-это все усложнит
6-ну нахуй,только опять расстроюсь
а теперь про любовь.
всю свою жизнь я воспринимала любовь как осознанное и добровольное рабство. и обманывалась-свобода существует лишь в том случае,если явлена и показана. Тот кто отдается чувствам без оглядки,тот,кто чувствует себя свободным,тот и любит во всю силу души.
а тот,кто любит во всю силу души,чувствует себя свободным. и по этой причине, что бы я ни делала,как бы ни жила,чтобы ни открывала для себя-все бессмысленно. я надеюсь,что эта пора быстро пройдет- и я вернусь к себесамой,отыскав мужчину,который будет меня понимать и не заставит страдать.
но какую чушь я несу? Любящий никогда не причинит боли любимому,каждый ответственен за чувства ,которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.потеря всех, в кого я влюблялась,прежде ранила мне душу.Теперья убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она-и стинная тоска по своей любви- обладать тем, что тебе дороже всего,но не владеть этим. Держать в себе эмоции я больше не в состоянии.
если бы сегодня мне надо было рассказать кому-то о своей жизни, я могла бы сделать это тк,что меня приняли бы девушкой независимой,смелой,счастливой. а ведь это не так: мне запрещено говорить то единственное слово. и это слово-люблю



я запуталась сама в себе и в своих чувствах,но не смогу это распутать.завтра наконец смогу остаться дома и подумать обо всем...за чашкой крепкого кофе с сигаретой,под музыку. я с того дня опять сильно начала курить,но мне все равно,что херово,ведь это никому не надо. пока кофеин и табак меня спасают,как лучшие друзья,ведь все лучшие друзья отвернулись и не могут мне помочь.теперь лучшие друзья-кофе и сигареты. 23-го февраля еду на концерт.да этопиздато,но меня это нихрена не радует сцуко.и тока что я поняла что зря это все.я снова выбилась.завтрашний день пройдет в раздумьях и фальшивых улыбках...

Настроение сейчас - хер его теперь знает


В колонках играет - ночные снайперы-ты дарила мне розы

1

О тебе не поют в стиле регги.
К тебе не бегут просто так, с разбегу.
А я давно давал себе слово не петь об этом.
Давно давал себе слово.

И вчерашнее кажется сказкой.
И вчерашнее скажется завтра.
А ты опять ничего не скажешь
ни о завтрашнем, ни о вчерашнем.

Наверное, так и должно быть,
но я так не играю.
Не всю ведь жизнь петь об остановках.
И трамвая нет в городе нашем,
а только грязь, да остановки,
но без трамвая.

Наверное это можно сказать
другими словами.
Наверное нужно пойти и заняться делом.
Но как ты не видишь, что я догораю?
Но как ты не можешь понять,
что мне некуда деться?

Ты меченый атом. И ты идешь
от одного к другому.
Но вряд ли есть тот,
с кем ты сможешь остаться.
Кому ты не скажешь - "Мне нужно идти."
Кому ты не сможешь
просто так улыбаться.

И песни мои тебя не греют.
Ты просто их иногда слышишь.
А я с каждым разом все слабее.
А я с каждым разом все сильнее
хочу залезть на крышу.

Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.
И даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?
Ты так же будешь
хотеть дальше в Берлине.
Ты так же будешь грустить в Париже.

О тебе не поют в стиле регги ..

где-то есть корабли
у священной земли
и соленые губы твои

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счета-та-та
бьет в переносицу: я знаю всё знаю но
катастрофически тебя не хватает мне
катастрофически тебя не хватает

где-то есть корабли
у священной земли
и горячие губы твои

мы срослись плавниками
мы срослись плавниками
камикадзе выползают на отмель
чтобы влёт задохнуться
чтоб не долго по краю
у ми ра ю

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счета-та-та
бьет в переносицу: я знаю всё знаю но
катастрофически тебя не хватает мне
катастрофически тебя не хватает




супер песня.последнее время меня вообще прет на ночных снайперов.но эта песня нравится особенно. я выучу ее и буду играть на гитаре.а еще в седняшней записи забыла сказать такую вещь 23 февраля концерт фруктового кефира.
я должна там быть!!!просто обязана. оченьхотелось поставить какую-нить картинку отражающую мой настрой в конце.ну как всегда.но за неимением таковой поставила что есть))ФК!!!

седня поняла,что с этим миром что-то случилось и то,что дедовщины сцуко не хватает.мелкие что-то совсем оборзели.на меня было совершено три наезда,что повергло меня в глубокий шок. все по порядку. вчера когда мы дежурили в столовой,я как всегда решила что-нить захавать,прикупив это "что-то" в буфете т.к. дома жрать как всегда нечего. о, это чудо мигом оказалось на моей тарелке, булка "мечта наркомана",любимая с маком))) потом с завтрака нам осталась еще и колбаса,которую в свою очередь я также положила на свою тарелку.я поняла,что вроде бы все хорошо,но чего-то все-таки не хватает,налила се полный стакан воды, и успокоилась.все сие великолепие состоящее из булки,колбасы и стакана с водой, я оставила на столе,где народ пьет воду(так как он ближе всех к дежурным и я могла с упоением на это любоваться т.к. времени на пожрать не было,нам не давали и присесть, я думала,вот будет перемена,дети будут жрать всякий свой отстой,а я в это время буду наслаждаться божественной хавкой). наступила долгожданная минута отдыха.я уставши плюхнулась на лавку.но тут приперлась какаято мелкая попить, и начала катить бочку по поводу что лишним тарелкам тут не место. мы послали ее на,и не думая о последствиях переводили силы. так это сопливое чмо сожрало всю колбасу из моей тарелки у меня на глазах,причем с такой скоростью,что я и слова сказать не успела. поняв весь ужас сложившейся ситуёвины я с криком "ПШЛА ВОН ОТ МОЕЙ БУЛКИ!!" и с глазами в 5 мегапикселей встала и начала закатывать рукава.мелкая тока выпучила глаза и смоталась со скоростью света к училке,после чего медленно с ней шла. я припухнула с такой наглости,но пережила эту трагедию.
на следующий день,то есть сегодня, с общаги наш класс отпустили пораньше.я и Юка пошли в туалет. пока последняя ушла использовать все по назначению,я стояла у зеркала и причесывалась. прозвенел звонок. приперлась какаято мелкая девка и начала мне чтото втирать...
-че уроки прогуливаете?
-во-первых-уже был звонок.
во-вторых-не твое дело
в-третьих-вали отсюда!!!
и она свалила. я довольно хмыкнула и заметила тот факт,что мелочь что-то совсем границ не знают,на что Юля поспешно согласилась.
после двух экономик подряд,мой весьма нехило обкушенный мозг требовал покоя, как впрочем и тело.мы с Юлькой сели на лавку,дабы устранить это недоразумение.
тут припераются две телки из класса эдак второго и заявляют "идите отсюда!!"
я-юль,нас ласково послали
юля-иди нахуй отсюда!!
мелкая-детям негде переодеваться!!а вы тут раселись..
я-я устала.у мя было 6 уроков.причем последние две экономики. я на переменах вместо отдыха следила чтоб,вы сопливые не расшибли се башку.мне натирают ногу новые кросы. и я не могу посидеть один раз за день?
юля-иди на хуй отсюда!!!
я рассмеялась до слез, над тем как юля их посылает)))она вроде матом не шпарит,а трут так и сразу ... о_О
вдруг мелкая выпялила свою морду ко мне как можно ближе а-ля "глаза в глаза",я мигом присекла эту попытку нарушить мое личное пространство,оттолкнув ее.
но тут с ней случился псб (приступ сучьего бешенства)по видимому. она вцепилась мне в рукуи пыталась мя стащить.причем видно что выкладывала все силы.я сижу, ржу как ненормальная и через смех выдавливаю "юля, помоги мне, меня схватил дикий неадыкватный кальмар. он хочет меня съесть". Юлька в хаха.тут я без каких либо усилий вытаскиваю свою руку из "стальных обьятий" (блин,мне надо писать яойные фанфы)))))та короче взбесилась:

девка- я ща учительницу позову!!!
я-иди,зови,может хоть так ты оставишь в покое мою бренную плоть)))
юля-ахахахахахахахахаха
тут бл.. как на зло приперлась дранка(наша классная):
дранка-девочки идите дежурьте,че расселись??да и мелким не мешайте))
я- еще кто кому мешает...вон у них еще целая лавка свободная,а мы устали.имхо!
дранка-не,не,идите дежурьте.давайте по постам..
короче справедливость так и не восторжествовала(( ну ниче. мне еще 4 месяца учиться. я над ней еще поглумлюсь)))я ее с Юлькой простебу.а сопливых на место поставим. например когда опять будем вести у них математику))) БУГОГА))
такие вот дела.седня я еще сюда загляну,а пока доооZZZZвиданЬя

седня уже 28 января...нда... январь для меня выдался абсолютно неудачным. день через день случится какая нить херь. после такого все чаще начинают посещать мысли о том,что ты неудачник,а вот хуй!(извините за плохой французский). седня ни с того ни с сего появились силы и уверенность в себе.все еще уладится и нормально сложится. я в это не верю.даже не надеюсь. я знаю это.сцуко февраль скоро,а это не так уж и плохо.в феврале кстати столько событий,что просто писец. помоему
2-го админская аниме пати (ведь половина из нас анимешников это айтишники и админы))-достану билеты-супер.
7-го мамкина днюха,херово,но как есть.в этот день я смогу уговорить ее на суши,пока она будет нажираться с тетей таней.
14-го день святого валентина,который я опять же проведу без второй половинки((( ну а что,это нормальный праздник,но для тех кто влюблен и кто хочет проводить с любимым человеком время.мне пока это не подходит,ведь моя вторая половинка и не думает обо мне.ну чтож поделаешь.любовь зла...а дальше понятно)))
17-го сраный ЕГЭ и все дела
18-встречусь с одним хорошим человеком,потрепемся,обменямся информацией и все такое
23-день защитника отечества,ну тут сам бог велел)))
25- там уже очки се забабахаю,причухан(наконецто окрашусь),можт и позволю се полежать в солярии чтоб быть шикаладной как после моря
а там глядишь... и март
в общем не заскучаю.
недавно поняла что наше общение с андреем не зайдет дальше той дружбы которая сейчас есть.и слава богу.не могу представить себя с кем то сейчас. я еще не остыла от димы.даже не понимаю,почему я постоянно возвращаюсь к этой теме?он никак не покидает моей головы.недавно разговаривала с ним и знаешь,дайри,когда он говорит на серьезные темы с ним приятно разговаривать,а то как заведет какую-нить муть так и хочется дать ему в башку,чтоб не таращил мой мозг всякой хуйней.
я немного изменилась с тех пор и я теперь чувствую ся какой то куклой.скажешь это-ладно,то-пожалуста.и я соглашаюсь чтоб не усугубить и без того проблемное общение с ним.ты конечно можешь посчитать меня за идиотку,дневник,но я бы хотела бы его увидеть еще разок.просто так.ладно,хватит об этом.
в последнее время мне ниче не надо кроме как чашечки кофе,сигаретки и музыки. но самое гавно заключается в том,что мобилу после нового года я просрала и музыку теперь слушать проблемно,если забыть плеер.((( хожу теперь со старой мобилой и плеером. очень жду тепла, когда я смогу вытащить свое тело на улицу во двор в огромных ушах, с литром кофе и пачкой сигарет..ммм..почитать какуюнить книжонку а потом громко разглагольствовать на тему паршивости этой самой книги какому-нить очень хорошему другу и быть в этот момент совсем недалеко от счастья.
решила кстати заняться спортом.нет,не литроболом,не стрельбой сигарет,не сбором бычков на время,не бабсклеем( ну да,я би,будто никто этого не знал,ага..просто меня никтоне спрашивал я и не говорила))) и даже не ориентированием на районе вв нетрезвом состоянии.нет. я решила накачать свой пресс.так чтоб каменный был.вотЪ. а еще изменю имидж,на более интересный.ведь скоро и сумку с death note закажу с любимого сайта.
так вот.
эта весна стучит в глаза.я сбиваю тормоза... тыц-тыц-тыц
взорвался в сотни звезд
мой раскалленный мозг.
я за собой сжигаю мост =)))

Настроение сейчас - налаживается,но

В колонках играет - blur-coffee and TV

високосный год начался для меня тяжело,особенно первого января,но сейчас я не об этом.ушел из жизни человек,который на протяжении уже нескольких лет придавал мне уверенности в себе,жажду жить и выводил меня порой из такого глубокого депресса,что даже и не снилось-Гена Бачинский. Своим голосом он меня вдохновлял каждое утро. Он был великим человеком не постесняюсь этого слова. Нет,для меня он не был не кумиро,ни богом, ни героем, он был примером для подражания,он был для меня отцом в какомто смысле.Этот человек влюблял в себя весь мир. Я уверена что его любили все, а те кто не любили просто его не знали, а если бы узнали,то наверняка бы полюбили. Знаешь,дневник, если бы я была с ним знакома лично,мы были бы друзьями и пересекались хоть раз в полгода,то дважды в год я чувствовала бы себя счастливой. он был замечательным человеком.
когда узнав о трагедии в субботу вечером, я просто не поверила,но когда все подтвердилось в воскресенье меня будто хватил удар. эта смерть была настолько неожиданна для меня.я две ночи не спала, а днем меня просто трясло, я держалась на сигаретах и кофе. во вторую ночь, в очередной раз пытаясь уснуть,я не включая свет, просто взялаа бумагу и в полной темноте начала писать стих. только недавно его перечитав,я поняла что он корявый и нескладный,но я его все-такие его сейчас напишу,потому что я потеряю и этот стих будет очень фигово( ведь недавно я убедилась что выражение-рукописи не горят-полный отстой. ведь я сожгла все стихи которые посвящала Диме и горели они невъебическо... было жалко очень,красивые стихи были. но чувства меня мучали,раздирая душу на куски)
посвящается Г.Бачинскому
ты всегда вселял в меня надежду и веру
своим голосом оищал мою душу от скверны
но где ты сейчас? где ты теперь?
укажи туда путь! открой туда дверь!
ты верил в меня хоть и не знал
не зная меня мою душу познал
не стало тебя и мне больно стало
жаль,что нельзя вернуть все к началу
зачем бог забирает таких как ты,
заставляя нас на могилы возлагать цветы?
ты мне был как отец,которого нет
на любой трудный вопрос мог дать ответ
Ген Бачинский,как я теперь без тебя?
кто вдохновит меня Серегу гнобя?
почему я не скажу теперь: "Гена-мужик!!"
мой слух к твоему голосу так привык..
представь себе,как мучается Стиллавин
на кого его одного ты оставил?
вы всегда были вместе и зимой и летом
вы же по жизни выступали дуэтом.
здесь тебя не было,но стены помнят твой голос
но порвался твоей жизни тонкий волос
знаешь Ген,уходя,возьми меня с собой
ни Стиллавина,ни детей с женой.
мы все тебя икогда не забудем,
а на камне напишем: СКОРБИМ,ПОМНИМ,ЛЮБИМ

на второй день меня колбасило как никогда,сев за комп я начала искать всю имеющуюся о гибели информацию,наткнулась на информацию о его панихиде.поняв одно : если меня там не будет я себе это не прощу. я набрала несколько номеров телефона, чтобы договориться о встрече. пошла к матери сказала о том,что я забью на школу во вторник хочет она этого или нет.она спросила зачем, и узнав,окинула мое обессилевшее без сна тело,поняла что если она мя не отпустит,то станет еще хуже и согласилась.в ночь перед панихидой я уснула. мне снились какието разборки с отцом, а потом война. во сне о войне у меня на руках умирал человек и он сказал такие слова "запомни, реальность эфемерна,ведь даже если простой мужик захочет рассказать о своей жизни,он снимет фильм". смысл этих слов мне до сих пор не понятен,но догадки есть.
когда мы ехали на панихиду, я старалась не помять цветы,коиторые я ему везла.когда мы таки нашли место проведения сего события, я старалась сдерживать себя. за столь огромное время я научилась в совершенстве скрывать свои эмоции,никто не знал,что я на самом деле чувствую выкуривая одну сигарету за другой.наша очередь прощаться подходила ближе,хорошо что мы пришли пораньше.народу было,как и ожидалось немерено. я стояла молча и смотрела в небо, а в голове у меня проигрывалась песня фруктовый кефир-с тобою без тебя. я думала о чем то,но мои философские мысли были прерваны какой то теткой. я поначалу не поняв в чем дело спросила,чего она от меня хочет.она ответила "не могли бы вы ответить на парочку наших вопросов?", смотрю, а рядом мужик с камерой ртр. девки на меня посмотрели,задумались,каждая из них могла с готовностью сказать,что я отвечу "да", не тут то было. я отказалась,ведь если б я начала отвечать на вопросы,эмоции бы всплыли, я не смогла бы их затормозить,и просто бы разразилась слезами. я все сдерживала в себе.зайдя в залу в которой стоял портрет,мне стало немного не по себе,но пройдя дальше в залу,где стоял гроб, я видела всех его близких,играла очень грустная музыка,было темновато, а на сцене стоял гроб.гроб былусыпан цветами. Егожена держалась из последних сил(по ней было видно),она с пустым взглядом перебирала цветы.я подошла ближе,гроб был прямо передо мной,в такие моменты самообладание летит к чертям, я разразилась слезами,глаза просто ослепли от слез,я не могла ничего сделать. я подняла глаза на Стиллавина,он смотрел с горечью во взгляде.я взяла свой букет из пары белых хризантем(довольно символьчно),и положила,меня не хватило даже посмотеть на его лицо.гроб был открыт.я бы ничего бы и не увидела,изза слез.
мея еще успокаивали,только вйдя, я закурила,да..такой вот был сложный день...но как ни странно,после панихиды,и моя душа нашла покой.я снова могла нормально спать.после этого дня во мне чтото изменилось. об этом завтра
В колонках играет - фруктовый кефир-грущу

1

100 НУ ОЧЕНЬ веских причин почему я тебя люблю
Я люблю тебя потому что :

1 ты любишь меня
2 ты шикарный клубничный гений
3 у тебя всегда есть деньги на пирожок
4 если мы едем даже в самое скучное в мире место, нам все равно будет над чем поржать
5 ты всегда дома, а значит мне всегда есть кому позвонить. Это радует))
6 ты знаешь что это такое когда родители заебали и хочется жить одной
7 с тобой из ничего можно раздуть пиздатую тему (гей-клуб жуков-ебунов)
8 ты единственный человек(не считая родителей) при котором я могу нестесняясь пукнуть))))
9 с тобой мы уже перешагнули грань, где нужно отдавать деньги. Ведь действительно, нахуй надо? У тя деньги - бухнем, у меня деньги - бухнем, концовка очевидна
10 ты поймешь меня, узнав что я не буду венчаться в церкви и крестить своих детей
11 Великий Римский Бог Дерьма И Удобрений - единственный Бог. Другого мы с тобой не знаем
12 У нас есть общий воображаемый друг
13 Мы любим "Друзей", "South park", "Клинику" и еще много пиздатых вещей из той же серии
14 Если с кем то из друзей мне в будущем предстоит жить в одной хате, это полюбому будешь ты
15 мы разные, но всетаки мы вместе
16 в этом году у нас уже 10 лет, а мы еще не поубивали друг друга)))
17 Наступит день, ты станешь старой пиздой, я стану старой пиздой, и мы впомним как в наше время было хорошо и какая у нас была неебовая музыка, в отличии от трахнутой современной молодежи. Skazi rulezzz и будет rulezzz всегда. Жаль им этого доказать мы не сможем...
18 ты отвратительная сука, но за это я тебя обожаю. Поверь, суки живут дольше. У них меньше нервов потому что их ничто не ебет
19 мысль о том что есть ты не дает мне утопиться или выпрыгнуть из окна
20 без тебя мир был бы уже не мир, бухло не бухло, жизнь не жизнь
21 лагерь без тебя кажется каторгой
22 ты всегда умеешь поддержать
23 ты мой самый близкий человек на этом свете
24 мы с тобой никогда не ссорились больше чем на пару часов
25 противоположности сходятся. Нас будет тянуть друг к другу как плюс к минусу - вечно. Спасибо, что не похожа на меня)) Второго такого придурка мир не выдержит..
26 ты тоже считаешь что Тихонов чмо
27 когда я закажу в макдаке дохуя жратвы и схаваю в одну харю ты не будешь говорить мне что я толстая корова и жрать мне пора прекращать вообще
28 мы с тобой раком
29 с кем я еще могу не стесняясь срать в горшок и в лесу под кустом?
30 а с кем бегать от пауков с дикими криками?
31 кто ненавидит комаров также сильно как я? Ответ очевиден
32 Пауло Коэльо это класс....
33 я видела тебя уже во всех видах, кроме накуренной. Но у меня еще все впереди...
34 ты повелитель пирожков. Как же тебя не любить?!
35 ты идеальна. Мне есть к чему стремиться
36 в наших отношениях не нужна женская солидарность. Мы и так уже доказали что дружба между девушками бывает, причем очень даже прочная
37 иногда мне кажется что я состою с тобой в браке)))
38 ты открыла для меня мир Бората
39 ты единственный человек с которым я могу залезть вместе в ванну и сказать "не ссы суда, нам в этой воде еще мыться"
40 и сидя в той же ванной пассать таки туда а потом окунаться в эту воду и защитывать кто дольше продержится
41 я тебе доверяю
42 если я увижу приведение, то ты поверишь что это правда и я небыла под чем то
43 ты есть
44 ты любишь меня такой какая я есть, не делая для себя идеалов и не подстраивая меня под них
45 ты единственная знаешь какая я на самом деле
46 ты не обидишься если я подарю тебе на Новый год шоколадного деда мороза. ты понимаешь что в этом вся я.
47 ты можешь послушать мой стих и не кривя душой сказать что он гавно
48 ты не уведешь у меня парня
49 ты моя. от макушки до пяток (подруга, не подумай лишнего.....)
50 уже 50! видишь как сильно я тебя люблю
51 телепортируй меня, скотти!
52 ты лучшая
53 ты не злопамятная
54 ты спокойная и рассудительная
55 ты здравомыслящая. мне этого иногда так не хватает....
56 ты блондинка, но не блондинка
57 ты придумала книгу жалоб
58 в старости нам будет что вспомнить. Сколько мы хуйни твроили за всю жизнь... и не перечислить
59 макдак это класс, я знаю, ты тоже так считаешь
60 ты классно пишешь стихи
61 из тебя прет креатив
62 ты ахуенно рисуешь
63 я бы любила тебя еще больше если бы ты мне хоть иногда звонила
64 ты научила меня не есть хотдоги босиком (помнишь лагерь и кусок помидорки?)
65 у тебя на телефоне мона посидеть в асе
66 с тобой всегда приятно поплакать над романтическим фильмом
67 в нас еще не умерла надежда что наши дети когданибудь поженятся
68 наступит наш день и мы сможем ходить в клубы и друг к другу в гости в любое время и не спрашивая разрешения у родителей
69 ты ведь любишь эту позу))))
70 ты единственная из моих знакомых, с кем я могу обсудить Гарри Поттера
71 только с тобой можно писать летом дневники а потом перечитывать их друг другу по десять раз
72 ты понимаешь какой Троф мудак а Толик дибил
73 мы всех боком-раком
74 еще примерно пол года и я буду любить тебя за то как ты хорошо играешь на гитаре
75 у тебя талант найти на фишках все самое пиздатое
76 кто же кроме тебя может прочитать мне страничку из дневника сикнеса и посмеяться над тем какой он идиот?
77 только с тобой можно играть в козырь-даму до бесконечности
78 ты меня терпишь
79 мир гавно, но тебя не ебет, ты красивая стаишь в юбочке...
80 ты идеальна для меня
81 твоя фамилия намного круче моей
82 ради тебя я отдам свою почку))) (и не только)
83 ты не расскажешь никому мой секрет
84 да и вообще ничей
85 даже мне, сука, не расскажешь!
86 ты единственная из моих подруг с кем я могу поговорить о сексе детально
87 ты права, когда мальчики целуются друг с другом, это очень мило выглядит
88 ты открыла мне "Green Green" и я поняла что аниме это не так уж и плохо
89 с тобой иногда не нужно слов
90 если бы мы учились в одной школе, то школе была бы пизда)))
91 ты считаешь что рассизм и аттеизм это нормально. Все бы так думали...
92 когда-нибудь в далеком будущем, когда я буду занята, ты сможешь посидеть с моим спиногрызом и я не буду за него волноваться
93 когда нибудь мы станем богаты, будем жить у моря и умрем в один день. А если ты умрешь раньше, я убью тебя!)))
94 если я умру раньше, я знаю кто будет носить ко мне цветочки на могилу каждую неделю
95 когда ты несешь бред получается очень даже смешно. Задорнов отдыхает
96 ты меня еще не кинула после стольких лет совмесной жизни. Это так воодушевляет... Может я не так ужасна, как о себе думаю?
97 ты любишь кошек
98 ты единственная из моих друзей которых Тиша не боится после новоселья)))
99 ты лучше. Пусть все это знают
100 ты моя лучшая подруга, а это больше значит для меня чем весь мир вокруг вместе взятый))

С Новым годом тебя!! Пусть мир упадет к твоим ногам и будет корчиться в мучениях, хачики перестанут ебать наших женщин и уедут из страны, Дима получит по еблу а весь следующий год будет отрывом за все прошедшие и хреновые. Всего-всего тебе. Я тебя оч люблю!!!!!!

Настроение сейчас - норм


В колонках играет - фруктовый кефир-карамельный дождь

начнем-с.. последние две недели прошли сказочно. чего чего,а вот что не день то сказка(но не факт что хорошая).просто настроение было по детски наивное и красочное.наверно все из-за нового года. и кстати говоря, наконец начались новогодние каникулы. охх уж этот новый год...что будет-то ооо!!!
вчера вот к ольге сходила.она отпоила мое больное и охрипшее горло чаем,что мало помогло,но было очень приятно. она распределила свои фотки по альбомам на что мне очень хотелось посмотреть. и ненароком нашла фотки,где мы с димой еще встречались, на ольгиной днюхе. ну что тут скажешь.. сердце дернулось и заставило задуматься над чувствами,которые я испытываю к этому человеку.вот так и хожу в сказке и думаю,люблю я его до сих пор?

да уж дневник, сейчас я поведаю тебе об очередном отстое в моей жизни- о том как мы с димой поругались.
да..это было просто адом. и как любой другой отстой все это начиналось с малого. это было вечером,точнее ночью. сначала мы просто тупо переписывались дежурными фразами типа "как дела? че делаешь?"и все такое. потом он резко сказал :какая ж ты сволочь" , что повергло меня в глубокий шок,не поняв с чего такие дела, с моей стороны начались расспросы.
-ты мне столько нервов попортила,
сказал он с явной долей обиды за случившийся два месяца назад инцидент,солью которого было,то, что я решила с ним порвать.
-знаешь,мне тоже было не сладко.мне тоже было трудно. я тоже волновалась.тоже переживала.
и в действительно,сказать тогда эти слова было для меня непосильным и тяжким трудом.
короче не хочу расписывать все и вся того разговора,скажу суть.я выйдя из себя изза того,что я опять оказалась без вины виноватой,в порыве ярости выдала: раз уж я такая скотина и тварь,зачем тебе со мной общаться? давай я избавлю тебя от такой формальности! все, забудь. я для тебя умерла. больше тебя не потревожу, не обижу, не оскорблю."

мне стало очень горько и пусто после всего сказанного,но сдержав слезы обиды я отрубила асю на мобиле и перевернувшись на другой бок,посильнее укуталась в одеяло с надеждой побыстрее уснуть.но ко всему сожалению мысли не давали мне покоя и уснула только к четырем утра. весь следующий день я думала о сказанном и пришла к тому выводу,что обижаться надо не на себя а на него. почему из-за каждого слова его или моего я все равно обижаюсь на себя? ведь это он считал меня никем, не ценил, не понимал до того как я решила с ним расстаться. почему люди вспоминают о ком-либо только тогда, когда этот ктото уходит? почему только теряя что-либо мы начинаем задумываться над ценностью этого чего-то? эти вопросы посещали меня не раз в жизни и я несколько раз попадалась на это и научилась ценить человека, который находится рядом со мной еще до того как он исчезал из моей жизни.тоже самое было и с Димой. я постоянно говорила ему "люблю" в различных вариациях, посылала какие-то романтичные открыточки или сообщения,размещала признание на каком-нить сайте подобного рода,писала ему "100 причин",дважды!!! да ладно это,я постоянно его кормила шаурмой и покупала ему чего-нить похавать на свои последние деньги,которые и без того мне были позарез нужны, а в ответ было только лишь "ты такая хорошая", "я не могу ничего тебе сказать после такого", "я в шоке", "я тебя люблю", "спасибо". и всё.. это вся награда за то время которое я пыжилась как последнее чмо и пыталась сделать ему приятное. но помоему все таки я делала приятно не ему, а его самолюбию.помоему даже кусок дерьма вызывал у него больше эмоций,чем я. короче на следующий день со мной случился ПСБ (приступ сучьего бешенства), что такая же редкая вещь,как и огромный синезеленый метеорит,падающий на землю. разозлить меня трудно,но меня вывели из себя буквально все. это было настолько мощным выплеском эмоций,что после него я не могла долго придти в себя. вернувшись домой,и едва успев снять сапоги, я с навясчивой мыслью "курить!!!!" помчалась в комнату. С ноги открыв дверь, последняя предательски затрещала,но таки распахнулась передо мной.дабы не умереть от безникотиновой смерти я утолила свою табачную жажду. потом впервые за неделю села за комп,и включила на полную всю свою коллекцию хард и панк музыки и через минуту меня уже взял такой расколбас,что и не снилось Ктулху. меня так перло,что соседи вешались)))). но после такого "взрыва" эмоций к вечеру я была уже никакая. я забила на мать, которая в очередной раз мне чтото доказывала,ушла в ванну. обжигающие струи горячей воды вонзались в мою по началу бледную кожу,оставляя на ней красноватые следы. я стояла,спиной опираясь на стену ванной,а вода била и била меня по лицу. от такого резкого изменения темпетатуры организм напомнил о себе: голова тихонько закружилась,а я медленно и плавно сползла по стенке вниз. сидя в ванной под душем почти в позе эмбриона, я думала. думала о всякой фигне, о том, что первое придет в голову. мысли друг за дружкой водили хороводы в моем сознании, а я так и сидела. но мой взгляд остановился на одном предмете-на телефоне.телефон вызвал только одну ассоциацию, о том разговоре. неужели ему было и действительно похуй есть я или нет?что он вот так просто взял и решил? неужели все те чувства которые я так пыталась ему доказать своими глупымии безответными поступками просто испарились? хм... может да,но скорее всего нет.. и пусть меня в эти слова еще тыкнут носом, я буду за них отвечать. но для себя я поняла одну вещь,этот человек, он практически не показывал свой любви,(хотя я знаю,она была,но была по началу,потом была просто привычка любить) я не обращала на это внимание,я видела в нем то что хотела видеть и совсем не замечала недостатков,и это было похоже на собачью любовь,когда ты ничего не видишь в человеке плохого, даже того что действительно было,а просто слепо любишь. а когда прозрела, поняла это "прозрение" не так. что если б я тогда с ним не порвала,то наступила бы на эти грабли раньше, и было бы больнее....намного больнее. позвонить? заговорить снова? нет.. ему этого не надо, а я приношу ему только проблемы и треплю ему нервы...ведь я такая тварь и сволочь.такой вот отстой.

В колонках играет - мультфильмы-бред питт и брюс ууиллис

Арцыбашев в этом тексте размышляет о том,каким должен быть настоящий человек.
Над этим задумывались разные люди всех времен. И философы, и писатели, и художники, да и простые обычные люди. По сей день этот вопрос возникает у любого из нас.Но каждый из нас отвечает на этот вопрос по-своему.
Кто-то говорит, что в человеке главное ум и разум. Но ведь не с каждым умным человеком можно нормально пообщаться и спросить у него совета, он всегда будет отвечать заумными научными фразами, и своими авангардистскими идиомами, этот "мудрец" поставит тебя в идеологический тупик.
Кто-то скажет, что человек должен быть прежде всего красивым.Но ведь и это неправильно. Красивый человек всего лишь оболочка, все равно что фантик от конфеты: яркий, красочный, блестящий но не более, это бесполезная бумажка, которую после развертывания выкидывают. С таким человеком особо и не поговоришь. Он пустой и полый внутри. А разговаривать с "пустышкой", все равно что разговаривать с самим собой, ведь в ответ ничего дельного он тебе не скажет.
Еще кто-то скажет, что Человек должен быть обязательно добрым и отзывчивым. И ведь и это в своей мере неверно. Будь этот праведник очень добрым, он отдаст всего себя, чтобы помочь другим. А другие будут попросту пользоваться им. В итоге он останется ни с чем и не сможет выжить в нашем мире,полном эгоизма и гордости, желавшую плевать на весь свет и уважающую лишь собственное самолюбивое чрево. По этому случаю вспоминается Данко , чье сердце безжалостно растоптали в "старухе Изергиль" Горького. Очень символично.
Но все-таки каким должен быть настоящий человек?


дальше не буду дописывать сюда свое сочинение. и все равно.. каким по вашему должен быть настоящий человек??

Настроение сейчас - синий-синий презеленый красный шар


В колонках играет - гдр-джонатан

вот наконец добралась до компа. леха свалил и я довольна.. почти.. Вернувшись от стоматолога анестезия начала сходит и начали болеть зубы.они "после сна" очухались и увидели, что с ними чтото не так. вот возмущаюццо. самая противная физическая боль-зубная. сижу терплю. это пиздец. итоги этой недели: моя жизнь-один сплошной мульт сериал с 2х2 и помоему "Дарья". в школе все как всегда. во вторник будет еще один егэ по алгебре(пробный).ну и ху* бы с ним.выкручусь. а в жизни все более менее нормально.ничего не успеваю, те свободные дни уже заняты по уши.вот на курсах весело. в последний раз с Дроном сотворили лягушку-пилота,ржали,пили колу и жрали вкусные тосты из крошки-картошки. а чем еще заниматься на этой неимоверно скучной алгебре, если вокруг тебя люди обсуждают логарифмы?? вот седня пятница..завтра суббота и у меня такая дилемма, что пипец, я договорилась с Димой погулять(правда еще в пятницу,но седня я была у стоматолога и поэтому перенесла на субботу), но!! одна классная девка пригласила меня к себе на днюху, я ее не видела полгода и примерно столько же не увижу и надо бы сходить,а то получится нехорошо,она меня видеть очень хочет...и все в субботу,не смотря на то,что я еще и учусь...и че делать? что выбрать? или опять успеть все по немногу?
я устала очень.учиться еще две недели до каникул..главное протянуть эти две недели,а там уже...как бог на душу положит..))))
пересмотрела константина...супер...дальше по плану у нас пианист,эффект бабочки2,и еще огромное количество всего..

Сай оказался последней сволочью и сукой которой надо хорошенько вломить...а так как он из корня АНБУ вламывать ему никто не хочет,вернее хочет но не может.Вместо Какаши на мост в Муходрищенске пойдет тож чувак омоновец,по кодовому имени(как джеймс бонд прям) Ямато,как правило вечно удивленный,потому что я только так могу объяснить такие размеры его глаз и выражение лица,будто ему ктото чтото вдруг вставил в одно место.Ему придется не сладко. Какаши рассказал ему о том какой Наруто опасный.Да,в АНБУ приходили люди не слабые,но взбесившийся пацан с девятихвостым внутри это вам не в тапочки...(с) мало того этот придурок Сай накаливает обстановку до предела.. Джирайя всех напугал показав свой подтянутый старческий торс на котором был огроменный шрам и как ни странно сие творение сделал Наруто.в следующей часовой серии:короче команда вся собрана и они идут наконец за шпионом,там будет ваще жесть так как из-за Сая все посрутся,но Ямато откроет им какую-то тайну в сауне (?? О_о?), а ведь им нормально надо справится с миссией...и мне теперь ждать неделю,если не две ЧАСОВОГО ВЫПУСКА?? нэээ?

ну вот. неделю не писала в дневник. за эту неделю много чего случилось.. я успела напиться в хлам и не попалиться, погулять, протрезветь, пережить похмелье, не пойти в школу, встретиться со светой, нормально погулять, поздравить Диму с днюхой, попить кофе, посмотреть следущую серию шиппуудена, сходить к стоматологу, залечить самый трудный зуб и причем совершенно безболезненно, встретить Юру с Наташей, погулять с ними и наконец сесть за комп. Посмотрела наконец-то "Реквием по мечте". фильм-супер, очень понравилось, люблю такие(надо пересмотреть пианиста). Фильм навел на глубокие мысли, а саундтрек до сих пор не оставляет меня в покое. хочется думать и думать о прошлом,настоящем,будущем,о мечтах,о бедах,решить что-то для себя,изменить свою жизнь и себя..

Настроение сейчас - немного депрессивное


В колонках играет - саундтрек к Реквием по мечте

Воскресенье началось хреново. Какая-та дятлоподобная скатина сверху опять дрелила все утро и не дала мне досмотреть десятый сон. Встала не с той ноги и полутра проходила как в тумане. Потом брат мне позвонил,сказал чтоб я срочно собиралась, потому что ему надо помогать переносить вещи. Он окончательно расстался со своей любовью и теперь сново будет жить с нами. Ну а что-не плохо. главное чтоб СВОЙ комп принес,а не юзал мой. Сначала мы перетаскали его вещи,потом вместе разбирали комнаты. В общем я рада,что он снова будет жить с нами.. брат как никак. Только вечером выбрались попить пивка с МАшкой (бестией).душевно поболтали обовсем на свете. радая.придя домой, наконец-то досмотрела американский пирог 4.Леха ушел в направлении ДД ивернется поздно..ну иладно...
все-таки хорошо когда естьбрат...
:grin::grin::grin:

Настроение сейчас - хорошее


В колонках играет - Asian Kung-fu generation- haruka kanata

подумала что пора уже обнародовать все те мои залежи яоя на благо представителей общества))надеюсь общество останется довольным

Эээх… день начался довольно срано. Приперевшись в школу с полной сумкой всякого канцелярского говна, нужного Дранке, я еле поднялась на 3-ий этаж. Сплавив все это, я пошла на русс уже с предвкушением того, что мне сейчас опять скажут, что я бесполезная скотина, ленивая задница, да и вообще моральный урод, раз уж не сделала домашку. Но русички не было, а значит мне повезло. Проведя в Гробнице знаний три урока, я пошла домой с мыслями о предстоящем дне, который я смогу наконец-то провести с самой собой, расслабиться, подумать, почитать, запивая все это крепким, но немного сладким чаем с лимоном.
Я пришла домой, врубила комп, инет, винамп, мэйлру, и заглянула на свой не доделанный блог, подумав «сколько же еще надо сделать…». Списалась с Димой. Посреди нашего разговора неожиданно он задал мне вопрос «ты меня любишь ?». Честно сказать я замешкалась с ответом потому что после всей той херни что произошла за время нашего расставания я не была уверена в своих чувствах. На самом деле я даже не знала сама для себя люблю я его или нет. Дабы выиграть для себя время на подумать над этой темой я сказала «да». Мои пальцы сами, будто имея свой собственный разум набрали две буквы «д» и »а». прочитав и осмыслив что произошло я поняла что снова сделала говно, потому что еще сама не определившись в своих чувствах , я опять неосознанно для себя на уровне нанопсихологии опять морочила ему голову. Мне стало стыдно за себя и свой блондинисто-тупой в этот момент мозг. В голове таинственно промелькнуло «и хуле?». В общем он снова думает над решением, и опять чтобы он не сказал, любой ответ будет правильным. Если он согласится я задам ему пару вопросов, говорящих о моей глупой и стервозной второй «я»,мешающей моей нормальной натуре жить спокойно, со смыслом «а тебе оно такое надо?». Ну а потом будь что будет.
Поздравила Юрика с днюхой, вспомнила кстати вовремя. давно его не видела.. скучаю… сказал, что скоро приедут. Люблю когда ко мне приезжают братья, тем более Юра. А сейчас надо отправить ему номер аси, сделать что-нить в дневе,посмотреть 4-й американский пирог и следующую серию шиппуудена…
обожаю субботы)))

Настроение сейчас - вестерн с элементами диско ))


В колонках играет - Toshiro Masuda - orochimaru's theme

в начале Бог сотворил сеть и инет,заплатив за него.
Инет же был безбрежен и безвиден.
И сказал Бог:да будет БЛОГ!!и появился блог.
ладно..ну это..перейдем ближе к теме.
Наконецто создала свой блог,пока тут ничего нет,но это поправимо,думаю через неделю я выложу сюда все что смогу,б лог будет открыт для широкой публике и явлен миру.)) А пока я тут осваиваюсь,словно новенькая в младших классах.Выслушаю ваши предложения и советы

Настроение сейчас - кофейное))))


В колонках играет - Подводой-я и вселенная