В колонках играет - 7000$

Настроение сейчас - Странное- я даж не знаю

мгх.. если кому то интересно- то я еще жив, собираюсь продолжать заниматься этой фигней ( ну в смысле жить). Вот уже две недели, ни чего не писал, так сказать стоищего, ни че в голову не лезет, а просто так мне не интересно. Ну лано в ближайшее время постраюсь пост написать,так что кому интересно, то ждите.

Издевательства над елкой №2... ее немного подстригли... хDD/

В колонках играет - Пилот
Издевательства над елкой... ее немного подстригли... хDD/

В колонках играет - Пилот- Транзит

Настроение сейчас - странно... улучшается...=)

Не знаю, но по моему получше чем первая попытка...

В колонках играет - Пилот-Про кота...

Настроение сейчас - Спокойное.... буду верить.. хочу...

Вот в пятницу немного начал понимать, что вроде "отступает", но пока не кому об этом не сказал, да и сам сильно пока не радуюсь, а то вдруг как обычно, только кажется, а потом опять "возьмет". Ну вот опять живу обыденной жизнью, по крайней мере пытаюсь. Как- то не привычно после школы приходить домой и заниматься чем угодно, можно конечно уроки сразу делать, что бы быть потом свободным, но я почему -то все время откладываю на вечер, а когда вечером сажусь читать какую- нибудь книгу то засыпаю. Вот позавчера в деревню заехал, правда всего на 20 минут- просто бабушку завозили. Время было 12 ночи, а мы еще только в деревню въехали. Вошел в дом, а в нем по-настоящему русская честная, спокойная, в отличие от городской, жизнь. Конечно русской печки у нас там уже нет, но все же. У "галанки" (тоже, что то на подобии печки, для обогрева)лежат пара поленьев дров, рядом с ним дедушкины валенки... Эх....
Как обычно, под стеклом серванта фотографии, моя, где я еще на паспорт фоткался в 14 лет, и еще где я с мамой в санатории "Городец", там мне вообще лет 12.
Хочу туда... я там вылечусь от своего сплина. Всегда планирую туда съездить, а как только наступают каникулы, то там сразу свои дела и уже как обычно не успеваешь съездить. Блин а там ведь, бабушка с дедушкой- родственники это самое дорогое, что у нас есть, особенно пожилые. Вот все время откладываем поездки к ним... но когда- нибудь придет время и они покинут нас, и вот тогда мы понимаем, как их нам не хватает, мы хотим ездить к ним хоть каждый выходной, лишь бы они были рядом, но уже поздно... (ну лано не будем о грустном)
Хочу туда. Просыпаться рано утром, пить горячий чай, греться у печки, засыпать вечерами в теплом доме под какую- нибудь спокойную, немного грустноватую музыку, а потом просыпаться, пить чай, взять сесть и написать какой- нибудь хороший пост, только не тот, который ты пишешь, что хоть что- нибудь, но было в твоем дневнике. Наверное там бы я с легкостью продолжил свою книгу, здесь лишь только собираюсь, но безрезультатно.

Просто надо ЖИТЬ!

эх...жить буду...

Вот наконец- то выбрался, пофоткал, но всего лишь только один мост. Жутко замерз, но фото просто супер.

Очень впечатлило, у меня сейчас такое же состояние

В колонках играет - BFG
Настроение сейчас - Хорошее,... а это уже плюс...

07.01.08.
Вот собрался наконец-то, правда, больше не хочу писать что- то заунывное, конечно я еще из этого не вышел, но все же хочу написать про то, что нужно бороться. Бороться, не смотря на то, что я сам говорю что уже устал, что нет сил. Вот вчера ходил на концерт, в большинстве играли Эмо- группы, а сегодня я послушал старый добрый Русский рок. Понял разницу, которую уже забыл, наверное за пол года. Например, если Эмо поют про то, что в жизни не так как хотелось, про проблемы, про то что все беды окружают нас, а вот прелесть Русского рока в том, что помимо того о чем поют эмо, они поют про то, что с этим надо бороться, и не важно что там и как, а главное- противостояние. Обожаю песни, где тематика одиночества, но при этом огромная духовная сила. Люблю песни- рассказы, где поется о путниках, которые сидят вечерами у костров, а утром уходят в долгие странствия, при этом уходят они в дождь.
Честно, то я уже устал прогонять все те мысли в голове, от которых мне становилось больно, тем более после вчерашнего концерта. Прогоняю, но больнее уже некуда, на мой взгляд. Вот поддерживаю себя Пилотом (эх, соскучился я по русскому року).
А вообще, мое настроение очень сильно переменилось, с того момента, как я начал писать этот пост (просто я делал перерыв), так что могу сказать, что вроде все улучшается, по крайней мере появилась твердая надежда, посмотрим, что будет дальше.
«Наступило время вставать с кален,
вытереть грязь с лица,
сплюнуть…»

«Я верю в Тебя, что Ты есть…»
«Спасибо Тебе…»
«Я надеюсь…»

Ну вот, вчера ходил на Альтернативную Елку- было просто супер! Куча музыкантов, которые ходили прям по залу. Больше всего понравилось как отыграли Оригами и 7000$. А еще вчера гитару купил. Ну лан, потом че нибудь еще напишу.

В колонках играет - А ни че не играет- поздно уже
Настроение сейчас - Вроде успокаиваюсь

05.01.08
Ну вот, сел печатать очередной пост и не знаю с чего начать, а так давно хотел.
Последнее, что меня волнует, кроме конечно неразделенной любви, так это то, что я возненавидел свою квартиру. Я вообще не хочу возвращаться в него и готов из-за этого болтаться весь день по городу. Я не хочу видеть эту постоянную лень, не хочу слышать постоянное ворчание. Сплошная «обломовщина»! Я жду ни дождусь когда уже будет новая квартира, когда все будет так как нам нужно, и ни кто не будет указывать.
Ну вот, пытаюсь, так сказать, жить, вроде получается. Стараюсь просто не думать о ситуации, в которую попал. Правда, сегодня опять накрыло, опять подумал, прогнал в голове все до мельчайших подробностей. Опять распсиховался, бесился- было плохо. Хочу вернуться в ту обыденную жизнь, заниматься своими бытовыми проблемами. Меня бесит, то что я другой, то что я не такой, как Она. Меня бесит, что я не интересуюсь тем, чем интересуется Она. Я бешусь из- за того, что Она говорила мне про мою жизнь, хотя прекрасно знаю, что сам могу утверждать свою «политику» , свои взгляды. Она не бесит меня, я сам себя бешу, за то, что я не такой. Она намного сильнее меня. Ну вот, опять разбесился. Я прекрасно понимаю, что парень я, и я должен «навязывать» свою политику, она у меня должна учится, но учился я и спасибо Ей, Она очень многому меня научила.
Даже сейчас бешусь, потому что пишу пост именно про это. Уже все так надоело, жду когда все закончится, когда я «остыну». Жду когда эта тема перестанет быть моей главной проблемой.
И вообще не хочу заполнять свой дневник такой подобной ерундой. Я не хочу сказать, что мои переживания ерунда, просто я так сильно устал думать об этом. А зачем мы все ведем дневники? Кто- то описывает свой день, кто- то пишет, что жизнь фигня, что он нажрался как свинья и сейчас ляжет спать, а завтра проснется с больной головой и опять скажет, что жизнь полный бред, а уже вечером пойдет гулять познакомится с обалденной девушкой, влюбится в нее по уши, начнет встречатся и т.д. По этому поводу он напишет в пост, что жизнь прекрасна. Пройдет время, он расстанется с девушкой, вот тогда он опять напьется и напишет пост о том, что жизнь полная фигня.
А зачем вы все ведете дневники?
Я вот просто выписываю мысли, так сказать Крики души, а еще через дневник я нашел новый способ для общения, общения с вами.
Спасибо Вам ЛиРушники!

В колонках играет - BFG
Настроение сейчас - Не наю!

Ну вот ездил за гитарой- не выбрал пока еще, но одна понравилась. Думаю завтра куплю. Зато сумку себе купил. Настроение приличное, сейчас собираюсь поужинать, потом почитать, ну а потом, если конечно получится, то пост нормальный напишу. Вот завтра иду на Альтернативную Елку (Оригами, Jane Air, 7000$, Scotch,) вот билет седня купил, похоже из последних взял.
А эт моя сумка!

"Как- то надо же жить-
хлеб жевать, воду пить,
болеть, глотать драже..."
БумБокс- Та что.

В колонках играет - Ни чего не играет, ночь уже на дворе
Настроение сейчас - Да ни че вроде, пока не умираю

Денек в общем был забавным. Особенно он классно начался. Так как я лег спать где- то в 5 утра, то проснулся я в 12 дня (при этом я планировал где то в 8 утра уже встать, то есть поспать 3 часа).
А проснулся я от звонка домофона. Подхожу к домофону, а там Михан типа завет гулять, я ему говорю, что я только что проснулся поэтом никуда пока не пойду, он конечно все понял, но при этом просит открыть дверь. Я открыл, правда зачем я сначала не понял, но потом уже раздался звонок в дверь. Я открываю, а там Михан и Санек. Ни помню, что они сначала говорили, но что то они резко перевели разговор о том. Собираюсь ли я справлять свою днюху, мне это конечно не очень понравилось, потому что парни как- бы намекали мне что мол гульнуть бы надо, ну я в общем говорю им, что гулять надо идти где- то часа в два ( время еще 12 было). Они ушли, со словами в мой адрес, мол, что я мажор, так как у меня дома аж два бука есть (ну это так, чисто для смеха).
Думаю, раз уж гулять собрались, то надо девченкам нашим позванить. Звоню Вике, она говорит, что она сама хочет идти гулять, а другие девченки нет, ну тут я сказал, что потом позвоню ей. И тут я понял, что лучше всего, либо девченки идут полным составом, либо не идет ни кто из них.
И вот сейчас начинается самое интересное. Меня посылают в магазин, и в этот момент я вспоминаю, что у моей куртки сломана молния.(вот блин, куртке всего полтора месяца, а она уже рвется, да еще молния, хотя стоит прилично)
Общим семейным советом принято решение ехать мне за новой курткой, не знаю почему, но я обрадовался, что не пойду гулять.
Ну куртку купили довольно быстро, поэтому я решил, что я все таки поеду в МЕГУ с Оксаной, Андреем (eReika) и Вилкой. Ну пацанам я позвонил и сказал, что куртку мне еще не купили, а когда купят, то я еще типа в гости поеду. Заехал домой переоделся, взял плеер и немного денег. До МЕГИ меня, хорошо что родители довезли. При этом такой прикольный случай произошел. Ну меня довезли, я вышел из машины, машина сразу же тронулась, я руку в карман за телефоном, что б позвонить… а его там нет, ну до меня сразу доходит, что телефон я оставил на заднем сидении. Ну что- пришлось бежать за машиной, хорошо , что она медленно еще ехала, потому что эта была парковка и на ней образовалась маленькая пробка. Выглядело наверно смешно, как я догоняю с криками машину и стучу в боковое стекло. Ладно хоть машина не уехала, а то бы я не знаю что бы я делал- я же не знал где там Оксана с братом , а МЕГА то БОЛЬШАЯ, она же МЕГА!=)
Ну где- то часа четыре мы ходили по МЕГЕ и смотрели всякие шмотки, в основном для Вилки. Ну я конечно успел немного потрепать себе нервы, но это не столь сейчас для меня важно. А еще я назвал Оксану ведьмой, при этом она сразу же потребовала объяснений. Ну я сначала тупил, а потом уже кое- как сказал. Что самое обидное, что Оксана в это на верила, точнее считала, что с основную мысль я не договариваю.
Ну а потом я просто вернулся в то место, куда я не хочу возвращаться- в свой дом, и там ужу в принципе нечего рассказывать- сплошная скукатища.

Народ! Вот мая аська: 410-305-276 пишите

В колонках играет - Nicelback
Настроение сейчас - тупо нормальное

Эту запись я сделал 03.01.08 04:19, просто лежал на диване с буком и вдруг что-то случилось...
03.01.08 04:19
Даже не знаю, что подвигло написать этот пост, явно не только то, что я еще не сплю. Наверное произошел очередной жизненный поворот или переворот, можно называть как угодно. Я понял, что надо вести себя по другому, надо твердо стоять на ногах, когда жизнь бьет палкой по ногам. Ведь, я считаю верно сказано, что от всяких неудач, поражений и прочих моментов, мы становимся только сильнее.
Что делать, когда ты любишь человека, а этот человек любит другого? А главное, что ты знаешь, о том, что этот человек ни когда тебя не полюбит. Ситуация просто безвыходна. Это очень больно, такое ощущение, как- будто тело схватили в тиски и сжали так, что из тебя вылетела душа. И вот, на вторую неделю мучений настал предел. Конечно еще не предел, но такой момент, что хочется просто умереть. Ты просишь Бога, что бы Он помог тебе забыть об этом человеке. А ты даже точно не знаешь, слышит тебя Бог или нет, потому что последнее время Он не помогал тебе, о чем ты его просил. А может помогал? А ты просто не заметил этого, как неблагодарная свинья.
Ну так вот, вернемся к теме переворотов, назовем это сменой взглядов.
Понимаешь, что, не смотря ни на что, нужно просто жить дальше. Просто жить и ждать лучшего, и здесь ни чем не поможешь, просто жди. Это не тот случай, когда, как в банальных песнях поется, что еще надо бороться, а не только ждать, конечно, все это верно, но не здесь.
«А дождь идет и идет, не уставая твердить,
Что эта рана заживет
И надо просто жить»

Надо быть крепче, не нужно показывать, что тебе больно. Надо постараться вернуться в ту обыденную жизнь, где ты ни кого не любил, а лишь искал того кого любить. Все эти мучения бесполезны, в них даже нет надежды. Больно, просто больно до слез. Можно смеяться и выглядеть веселым, но в этот момент душа может плакать. И только великие люди могут посмотреть на твое спокойное лицо и сказать: «Не плачь». Великие люди видят тебя на сквозь, им не нужны слова для разговора.
И вот настал момент, когда ты уже не в силах выдерживать эти муки. Ты в истерике спрашиваешь: «За что? За что мне все это? Ведь есть люди, которые намного больше меня грешат. Есть люди, в которых нет ни капли доброты, ну тогда почему же я? Неужели, я все это заслужил?» Здесь тебя уже берет страх. Страх того, что твой грех действительно настолько велик. А самое страшное, что если тебе так ни кто и не ответил, на сколько велик твой грех, то самое страшное, что ты сам признал его страшным грехом.

Ну это я, фотгался 31 то есть на сврей днюхе

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - no comment

Эта идея пришла ко мне 31.12.07
Что для меня значил 2007 год.
Ну, если вспомнить, то с января по начало марта, я встречался с девушкой. Не скажу, что эти отношения были слишком серьезными, но все же это были отношения, не любовь, а просто симпатия к друг другу, может мы из-за этого и расстались, короче для меня сейчас уже не важно это, я давно уже не парюсь, а с этой девушкой мы сейчас просто друзья, иногда созваниваемся и т.д. Помню, как-то отмечали тогда с друзьями конец третьей четверти, я тогда много выпил, долго отходил, а на следующее утро уехал в деревню. Этим я хочу сказать, что я стал более ближе общаться со своими друзьями, в 2007 году, я действительно начал ходить гулять, гулять в компании. Ой, а вот когда настал апрель вот это действительно, начался самый такой период «перелома» во мне. Конечно «перелом» в хорошую сторону, просто стали происходить какие- то мелкие, но приятные вещи. Помню, все в том же апреле, сдали репетиционный экзамен, по моему, по русскому. Потом сразу же пошли на откос гулять, а короче говоря пить, там еще одному парню очень сильно руку порезали, дело даже до швов дошло, на тот момент мы очень сильно перепугались, так как порез реально серьезный был, а потом уже со смехом вспоминали, какими же были дурачками. Это наверное, был самый первый поход уже большой компанией, там уже и девчонки ходили с нами. А вот май вообще самый такой сладкий месяц был, если конечно не считать подготовку и сдачу экзаменов. Вспоминаю, как часто мы ходили гулять большой компанией, сейчас, к сожалению, такого нет, так как половина народа ушла. Июнь это просто - сдача экзаменов. Почему- то мы все время так упорно готовились, а когда началась первая неделя сдачи, мы че то забили, и стали ходить на пляж, гулять до ночи, а то и ночью. Вся эта галиматья со сдачей экзаменов, тем более моих первых экзаменов. Ну а потом выпускной. Да, на выпускной я так ни чего и не выпил, но все равно было плохо, но сам выпускной был просто супер. Июль я провел в деревне, парился по поводу будущей, на тот момент поездки в лагерь, помню как сидел у костра и грузился. А август провел в лагере, это было действительно великолепно, там я действительно впервые любил. Любил, радовался, нашел многих друзей. Сентябрь месяц мучений по поводу расставаний с тем, кого любил в августе. Октябрь- тот месяц, в самом начале которого, я встретил того человека, которого люблю до сих пор… Ноябрь (первая половина), тот месяц, когда я расстался с человеком, с тем, которого до сих пор люблю. Люблю и до сих пор мучаюсь из-за этой любви. Не знаю чем охарактеризовать декабрь, хотя есть одна знаменательная дата, нет, даже две, первая это 16 декабря- поход на концерт Люмен, а вторая 31 декабря- мое день рождение, которое, я считаю, прошло просто классно.
Ну а вообще, я считаю, что 2007 год значит для меня очень многое. Особенно я сделаю акцент на периоде с января до августа, то есть второе полугодие 9 класса и лето. В этом году, я стал действительно сильнее, сильнее именно духовно. Я стал смотреть по - другому на мир. Я стал понимать людей, помогать решать их проблемы. Я начал смотреть по - другому на тех, кто меня окружает, мое мнение о них очень сильно переменилось, при том в худшую сторону. Я понял, что многие мои друзья не те, кем они себя показывают. ( Возможно, я не вправе судить о других людях, ведь как говорят: «Не суди, да не судимым будешь».) Именно в этом году я действительно убедился, что «женская любовь» существует. После лета я стал слушать альтернативную музыку, музыку которую я считаю действительно актуальной для своего возраста, музыку, которая по моему мнению поднимает все проблемы окружающие нас. Я стал верить в Бога, это наверное один из важных аспектов, который я выделил бы. А еще, очень важно, то что я стал верить в дьявола и ад ( была такая ситуация, когда я просто не мог в это не верить).
И все таки, я немного повзрослел - я стал видеть проблемы в семье, стал видеть отношение членов семьи к друг другу. Я стал ненавидеть свой дом, я не хочу в него возвращаться.
А еще, ну это так чисто для смеха, я начал бриться. =)
Что самое главное, что все эти внутренние перемены произошли сами собой, то есть я хочу сказать, что у меня не было там всяких разнообразных душевных переворотов.
Ну короче говоря я почему- то не хотел, что бы 2007 год проходил, уж слишком много он для меня значит. Кто знает, что принесет мне 2008 год, может быть уже в конце этого года я буду тоже так же подводить итоги и тоже буду сожалеть, что этот год проходит, по крайней мере я на это надеюсь.