устал..вот сейчас сижу перед ноутбуком уставший. Вчера было родительское собрание и хоть меня то и не ругали на меня набросилась депрессия. Нужно учиться и при этом учить. Когда мама узнала, что пробное ЕГЭ можно сдать в интернете, сказала, чтобы раз в неделю я решал ее все 4 предмета. Тяжеловато, но это единственное, что заставит меня чаще учить эти предметы. Буду делать, так как мама права, ведь она мне действительно ничего не запрещает, но просит только это. Я ее очень люблю. Только вот вчера пришла домой и чувствуется, что ей "возжа под хвост попала"- недовольная всем была, ругала за мелочи.
Сегодня на курсы еще, Солнышко наверное не пойдет, заболела- пусть лечится. Выздоравливай скорее, Любимая! Но я не огорчаюсь, для меня это хорошая польза, просто немного побыть одному, не спеша прогуляться домой, главное чтобы сильно не разболелась. Я не смогу долго без нее...
Нашел в просторах сети ЖЖ Евгения Гришковца- с большим удовольствием читаю его записи. У него недавно вышла новая книга "Год жжизни" на сколько мне известно, она состоит из записей его жж, который он ведет в течении 1,5 года. Мне эту книгу, сразу же захотелось подарить Андрею...
Сейчас я почти каждую ночь перед тем как заснуть, наливаю себе горячего черного чая (не люблю зеленый), зажигаю маленькую тусклую свечку, которая освещает только в радиусе 10 см, ложусь по верх одеяла пью чай и мечтаю...

вот только что приехал от бабушки, ночевал там один..так здорово..и даже осилил проснуться в 05:45, потому что в школу..из московского района в приокский..вчера ругались...вчера по школе летала смерть.это чувствовалась...у учительницы географии умерла дочь..ей было 24 года...учителя сбрасывали на нас все негативные эмоции..ругали за опоздания..за отсутствие формы..хоть они и так ругают нас каждый день..но вчера было по особенному... а я решил ночевать один..точнее решил ночевать в той квартире...я ничего не делал, просто пил пиво и смторел хороший фильм, а еще пробовал курить, но табак не лез, так как я не курил уже 3 месяца...
Говорил с тобой по телефону...мне было хорошо...но тебя очень не хватало..тем более я знаю какого тебе там..
я спрашивал тебя будут ли в нашем доме свечи? ты говорила, что обязательно будут..мне становилось теплей..)

В колонках играет - Евгений Гришковец
Настроение сейчас - спокйное)

25.11.2008
Я не писал месяц! Это ужасно! У меня просто реально нет времени..
Я приношу огромные извинения, что не комментирую вас, Лирушников!
Столько всего произошло, столько мыслей, столько переживаний..
Осенние каникулы, я провел на редкость хорошо- вместе с Оксаной. Ходили гулять, смотрели Мадагаскар 2, дурачились в макдональдсе, все время сидели вечерами у ее бабушки, что в последнее время я даже стал переживать о том, что мы просто ей надоели… Ездили на квартиру к моей бабушке, тоже лишь отдыхали..валялись…принимали вместе ванную..обедали глядя друг на друга.. действительно каникулы прошли неплохо))
Сейчас я наверное больше всего переживая из-за учебы, потому что я не знаю как я буду сдавать экзамены..наступают моменты, когда мне в голову приходят мысли о том, что я ничего не знаю…вообще ни чего, для того чтобы сдать ЕГЭ по химии и биологии…я боюсь..я боюсь что я не поступлю…что тогда? Короче говоря, из за этого я оч часто гружусь..
Я все время собираюсь начать учить..но желание появляется на курсах..в тот момент когда эти знания мне нужны- сижу и думаю «Ну все седня приду домой и начну учить»- но фак! Когда я прихожу домой, я уже вымотан..нет ни каких сил.. времени реально нет..я не знаю делать..
Я переживаю за нас с ней..вроде все хорошо, но иногда я боюсь, что она меня обманывает..но черт возьми мы столько пережили за этот чертов год…это не шутки.. Я очень люблю ее!
Но наступает время, когда я хочу побыть один…погулять..сейчас я перечитываю свой дневник..я завел его 22 ноября 2007 года…я вспоминаю то как я себя чувствовал год назад..эта депрессия..я переживал из за нее..тогда я думал что она меня никогда не полюбит..но сейчас мы вместе..)
Но все таки иногда хочется побыть одному..
Я хочу читать..читать нормальные книги например Гришковца, Мураками я бы сейчас их с удовольствием читал, но у мя ваще нет времени!!!!
А еще я хочу курить!!! Я не знаю что на меня нашло? С тех пор как я бросил прошло почти четыре месяца.. может это из за нервов? ..я хочу сделать глоток холодного пива и затянуться сигаретой…я хочу где –нибудь устроиться на природе с хорошей книжкой..сидеть читать..курить..пить пиво…
Я хочу, чтобы все было хорошо..по меньше нервотрепок…

В колонках играет - Stigmata- acoustic
Настроение сейчас - ..........

постоянно читаю ваши посты..конечно не всегда нахожу что написать в каментарии...но все таки оч интересно...
Оч рад за LeeLoo_Dezert
сочувствую x-Fender-x чувак все наладится! уверен!
и оч грустно читать о смерти близких людей у The_Crystal_Maiden

В колонках играет - Stigmata- acoustic
Настроение сейчас - "просто живу..."

Ну что могу сказать..за эту неделю я все благополучно исправил. Это в очередной раз доказывает, что все в моих руках.
Неделя прошла как то непонятно, ну вощем ни чего плохого в ней не было, ну так..пара переживаний и усталость после долбанных курсов.
В 187 шк. куда я хожу на курсы познакомился с очень приятной, на первый взгляд, девушкой Аней. Сидели на английском и без остановки разговаривали и смеялись, в целом приятный собеседник. А еще я чувствую, что ей нравлюсь… А вот после наших посиделок на английском ее подруги стали как то неадекватно вести себя…ну там типа смеялись, хихикали, пытались сделать так, что бы Аня опять села со мной…пиздец…когда я слышал их разборки в коридоре, я сидел один в классе и ржал… Мне ее подруги напомнили по поведению девочек семи- класниц…
Короче говоря все это бредово…
Вот суббота порадовала тем, что с Оксаной побыли хоть немножечко вместе- она сварила такой вкусный супчик)))ммм… ну и тем что наконец то я сходил на точку)) при том несмотря на то, что я не репетировал две недели, отыграли очень хорошо, жаль, что только два часа..
Ну а седня я проснулся в 9:00, что меня оч удивило и по-радовало, осталось сходить на курсы и все, я свободен- дальше концерт Lumen! Осталось дожить до вечера))

Прошедшая неделя была для меня сплошным негативом, да еще каким! Как меня заебало это быдло, все эти «пацанские» разборки! Бля народ, когда вы из этого вырастите? Когда вы перестанете разбираться из-за хуйни? И когда, в конце концов, вы перестанете говорить такую хуету: «Просто так, ни чего не бывает..» или «Что значит просто сказал?..» Блять! Тупой имбицил! «просто» это и значит просто! Сука! Это значит, что я высказал свое мнение просто так, а не для того, что бы потом устраивать тупые разборки Уебан!
Короче я так понял, что я слишком расслабился и даже перестал замечать, что грешу… Все было просто замечательно, а сейчас как-то не айс…
Но я постараюсь все исправить в ближайшее время и зажить сравнительно беззаботной жизнью… А сейчас..о, да- депрессия..какая то мелкая…особенно после того, что мне наговорили…долго все это еще будет кружиться в моей голове, как пух в воздухе..
Мне страшно. Вот сейчас, в данный момент, когда я сижу на разобранной постели с ноутбуком на коленях- мне страшно. По большему счету от представлений в моей голове грязных сцен ее измен…но сейчас абсолютно все хорошо и я не знаю почему эти мысли лезут ко мне в голову. Сейчас все очень хорошо, я люблю ее, она любит меня, сейчас все по правде и любовь эта искренняя. Но блин, все равно боюсь…боюсь ее потерять..очень очень боюсь..
А еще хочу курить, нервничаю, поэтому хочу курить…
Последнее время стал замечать, что «мой идеальный мир» дает трещины…и я опять же понимаю, что все это мечты. Лишь мечты, о счастье, ярких красках, хороших добрых людях, о позитиве, о хорошем отдыхе, о музыке, о песнях на акустической гитаре, а бесконечных репетициях и т.д. короче говоря о моем мире…мире позитивного «emo»…
Тошно.

В колонках играет - Наше радио..
Настроение сейчас - устаю порой..

Ну последние время у мя полный завал в учебе..я записался на курсы- сначала в 187 шк (это в Кузничихе) и в Лобач на химию, но в четверг мама просто меня убила, разбудив фразой «Хочешь учиться в «меде»? Я оч испугался, так как не люблю когда надо сразу решать, и ваще не люблю, когда нужно на что то решиться, взвесив все плюсы и минусы, ну вощем я решился, что «да» хочу…) Дело в том, что Оксана (моя девушка) буквально недавно записалось на курсы в мед, при том так спонтанно, что у мя просто челюсть отвисла…я так хотел идти в медицинскую академию, но общим советом с мамой решили не идти..( ну так вот когда я встречал ее после курсов, и расхаживал между этих белых колонн, которые просто завораживали меня, меня просто напросто взяла грустная, печальная такая зависть..о том, что мне это не светит…действительно было грустно..
Но на след утро мама просто шокировала меня…) и в тот же четверг меня записали на курсы последним 24ым человечком, ну и следовательно, в тот же четверг я пришел на курсы, где был настоящий тотальный вынос мозга по русскому языку…это было прикольно) при том три часа пролетели довольно нетрудно..)
Но теперь полный завал с курсами- вот мое расписание:

Среда: 15:45 -17:15 Русский яз в шк №187
17:00-20:00 Мед институт Химия, Биология

Четверг: 15:45 -17:15 Алгебра шк №187
17:00-20:00 Мед институт Русский яз

Пятница 15:45-17:15 Английский шк №187

Воскресенье: 12:40-14:30 Лобач Химия
Вот так и живем!
Главное, что произошло за последние время, это то что у нас с мои Солнышком в субботу 04.10.08 был год как мы вместе, пускай, мы не все время встречались, но зато мы все время общались, любили, ненавидели и т.д
Этот год для нас был очень сложным, но в итоге мы вместе.
Суббота.
День мой начался с того, что проснувшись в 07:20 я побежал за цветами, и купил свежайшие три белых розы) Пришел к моей любимой- поздравил ее и мы поехали на квартиру к моей бабушке. Вощем все было просто абалденно! Так приятно, то что она готовила для меня, а я еще ей помогал и все было безумно вкусно) Наши падарки друг другу нас оч порадовали! Вино было оч приятным и легко пилось(спасибо мама за то твой великолепный вкус) и я не ожидал, что мы быстро выпьем все бутылку на двоих……пауза……………Короче говоря душ в вдвоем это очень классно…=)
Ну и вот а потом поехали (в 20:00) к бабушке Оксаны. Там я даже умудрился заснуть мин на 20, а проснувшись решил идти домой…я был такой уставший, просто дико уставший ! мне так хотелось остаться и заснуть обнимая ее, но…(
Вот так вот прошла моя суббота.
Катастрофически мало времени! А мне так хочется поиграть на гитаре и постараться написать текст для новой, придуманной мною же музыки…
За то на прошлой неделе во время всей этой суеты с курсами, и помимо того обычных дел, в выходной чувствуешь себя человеком, потому что чувствуешь, что ты заслужил этот выходной.
Люди вокруг меня не меняются…ну да, даже звучит тупо..Я даже не знаю избавлюсь я когда-нибудь от этого быдла которое все время находится рядом со мной и раздражает меня.

В колонках играет - DDT- русский рок всегда готов отдать все, что бы ты жил

Настроение сейчас - обидно...

Мда..малость неудачный сегодня день, зато как он замечательно начался. Обожаю утро, завтрак с любимой…По моему самое замечательное время суток это где то с 6:00- 9:00, ну если конечно не спать в это время.
Шел по улице, учуял запах от костра, именно этот осенний запах жженых листьев. Сразу так сильно захотелось в деревню, просто сидеть на улице, под навесом, пить горячий чай на холоде и чувствовать как он стекает в желудок…

...я буду давиться, но проглочу эту пилюлю...

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - прорвусь)

Была середина февраля: заснеженный откос парка. Он шел, иногда по- колено утопая в сугробах. Часто курил и слушал грустную музыку.
Смотрел на нижнюю часть города. На все эти много-этажки, заводы с их многочисленными дымящимися трубами и элитные поселки.
Настроение отсутствовало, все было ему безразлично. Ни что сильно парнишку не беспокоило, ни радостные события, ни грустные. Все было безразлично.
Почему это произошло именно с ним? Ведь он не такой плохой человек, многие из окружающих его людей значительно хуже. Их пошлое мышление, их грязные поступки, их эгоистические желания…
А он не такой, он добрый, честный, открытый…
И тут в связи с этими событиями сразу лезут мысли о том, что это испытание, проверка на прочность и т.п.
Он смотрел на город и думал, что это его участь. Страдать. Вечно быть одиноким, несчастным и неудачливым.
Но на самом деле, в глубине души, он мечтал. И мечты его были очень светлыми и искренними. Он мечтал о весне, о том, все будет в свежем зеленом цвете и, что он будет идти, по этому же парку и именно по этому откосу. И к этому времени он обязательно должен быть счастлив.
Он очень хотел встретить человека, который действительно понимал бы его и ценил. Он хотел встретить девушку. И он представлял, как будет с ней гулять по городу, ездить в деревню на природу, вместе выполнять дела, обязательно помогать друг другу, в общем, проводить вместе большую часть времени.

А еще он мечтал просто о тепле, о том, что у него будут кеды, и он будет сидеть на крыше и жмуриться, глядя на яркое солнце. Да, да! Парень мечтал даже о таких мелочах…

В колонках играет - Гришковец
Настроение сейчас - =(

..ты оч устал, хочешь приди домой лечь и спать...но приходишь в этот дом...и понимаешь, что готов из него бежать...и нежиться на ступенях лестницы в подъезде...но лежа на ее коленях...

В колонках играет - music

Настроение сейчас - х.з

03.09.2008
Пиздец! Общество окружающее меня в школе просто выносит мой мозг. Ну скажите мне как можно быть таким быдлом и ублюдками? Ну почему вы стесняетесь сказать или сделать что-то доброе, нет, вы не стесняетесь, вы стыдитесь! Ну почему нужно цепляться к каждой мелочи, ну почему нужно хамить? Бля... Я не могу…Нет, вы меня не трогаете, но почему вы относитесь так к другим? Неужели вы ни когда не думали над своими поступками? Над тем как вы относитесь к другим людям? Если все изменить в лучшую сторону, стать добрее…может в вашей жизни все наладится…)

Как меня бесит мой дом! Вы будете ненавидеть меня, не заботится обо мне (да и ладно, обойдусь), но при этом вы будете говорить мне что бы я не включал громко музыку, не играл на гитаре и хлопать дверью? Да пошли вы на ХУЙ!

В колонках играет - Neversmile
Настроение сейчас - f ведь на самом деле, все просто замечательно...=)

Ну и вот мой последний «день знаний» в школе. На самом деле ни чего особенного, и тем более трогательного и грустного, как я ожидал. Окружение, могу сказать только одно: «Все тоже стадо баранов, все тоже быдло, все те же тупые шутки…все те же камни в спину..»
Проснулся и сразу же пробрала дрожь, то ли от холода, то ли от страха. При том такая дрожь бывает только в учебное время, когда просыпаешься минут за 20, до того как прозвенит будильник.
Не знаю я, чего ждать…Снова это «вливание» в учебу, снова эта форма, снова запах непрокрашенных парт…бррррр…Снова эти психо-давления Алины Львовны о том, что нам нужно, куда идти и кем мы хотим быть по жизни…
Снова я буду стоять опершись на стенку с плеером в ушах и ни на кого не обращать внимания, в то время как девочки 7-ми классницы будут проходить мимо и думать как бы мне понравиться…

Настроение сейчас - кофе с молоком- спасает

15.07.2008 [02:22]
Господи, снова эта мука…я второй раз наступил на одни и те же грабли…
В воскресенье весь день ждал смс от (Имя) (звонить оч дорого), все время взгляд падал в левый нижний экран мобильника и искал там значок смс- маленький синий конвертик.

В ушах должна быть обязательно музыка, иначе я просто не выдержу потока тех мыслей. Самое страшное, что я сам все накручиваю. Просто представляю самые разные ситуации, от которых мне становится невыносимо больно. Гуляю, много хожу, много тоски, иногда много пива…начинает надоедать, останавливаю себя.
Мне остается только ждать, а ей нужно сделать выбор, и я уверен он как всегда будет не самым лучшим для меня. Я мучился, потом успокоился, потом она сказала «Люблю»…я получил ее всю… и снова потерял или потеряю…она как всегда скажет свою любимую фразу: «Все не так и все не то…»
02:44- я решил встретить рассвет. Я одинок, у меня нет ни кого, кроме мамы, но я очень благодарен за ее поддержку, она играет огромную роль
в моей жизни. У меня нет ни кого…ни друга, ни подруги…я уже не уверен любит ли кто-нибудь меня…а главное любит ли меня (Имя).

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - тошно...

Как же мне тошно...слушаю осеннюю Земфиру с ее песнями о вечных сигаретах, я не курю, бросил уже как 3,5 месяца.
Сломались наушники, хожу с чужими, кросовки промокли, скоро на работу, а так не охото тоскаться в такую погоду искать эти долбанные улицы, а мне обязательно надо там появиться, потому что нужно забрать зарплату. Поскорее бы завтра, я хочу проснуться с ощущением отдыха, сходить в магазин купить литров 5 пива, пачку сосисок и батон и везти это все в лагерь. Там меня ждут, там меня любят, и завтра будут любить и подарят мне всю свою ласку...

Дожди, дожди и еще раз дожди...но я не расстраиваюсь...все это напоминает сентябрь, октябрь 2007...
Работать в такую погоду просто аццки... Дождик, лужи, я вот уже в кросовки зачерпнул себе на Советской площади, везде одна грязь, дороги ремонтирую, глина...короче ужас....
Завтра я уеду к ней (Имя) на весь день и всю ночь...ну да в лагере королевская ночь, уверен будет весело...

В колонках играет - Animal ДжаZ- Смейся
Настроение сейчас - оно есть..

Давно я здесь не появлялся, вообще не было интереса заглядывать в дневник, но удалять не хотел, уж слишком много он несет в себе и стирать это все...не извините. Пускай он есть у меня на компе в обычном верде, но все таки здесь он другой...эти цвета, оформления, а глвное комментарии,комментарии людей которые его читали, а значит их хоть каплю, но интересовала моя жизнь. Слишком много депрессии, 5 месяце ноябрь-март, но вот с апреля все стало налаживаться- появилась Она (Имя) а потом в мае появилась Она (имя), та что потерял, та из-за которой 5 месяев одиночество, откос парка Швейцарии и табачный дым...Ну про это в другой раз..
Сейчас все хорошо, любовь(?), работа, жалко в городе торчу, немного скучно, хотя в деревне тоже уже что-то не то...там другие люди, со своими проблемами, а о своих проблемах я говорить не хочу, а вечно веселым быть может и классно, но они не знают, что творится у мя внутри..
Ребята! дорогие ЛиРушники, извините что так долго не появлялся, надеюсь и в этот раз не пропаду, очень хочется с вами общаться- будтье лоялны!)))))

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - нетрезвый....

ну и где!? где та жизнь, где есть любовь? где добро побеждает зло? где твои деяния в итоге вознаградятся, хотя скорее еще не итог.... ну так где? ну где же ты Бог? почему мы делаем добро и не получаем ни чего, что бы нам указывало на верный путь, а когда делаем зло, сразу получаем наказание? ну почему? все наверное читают этот пост и думают: "Какой глупый и наивный мальччик...." и смеются.....

В колонках играет - Lumen-Иди в отмах

Настроение сейчас - "да я, хрен его знает..."

мда.... ну вот, вроде бы все было нормально, ну как нормально? по крайней мере лучше чем сейчас, в какой-то мере было спокойнее. А сейчас у мамы не все хорошо, она начала ко всему цепляться, напоминает о моей заебатой самостоятельности, что речь чуть ли не заходит о том, что мне надо идти учиться на военного (чего я очень не хочу) и вообще уехать учиться в другой город, вот тогда, как она говорит я стану самостоятельным, мужиком и т.д. Становится немного обидно, хотя может быть действительно слишком уж пригрелся на ее шее.
Вот решил послушать свой много-обожаемый Lumen, как-то он подбадривает, сразу же вспомнил свое так называемое настроение-состояние летом, в лагере, когда только было ощущение, что жизнь полное дерьмо и в ней нет ни чего хорошего. Давно я так не размышлял, вряд ли вырос, скорее "раскис" под влиянием эмо-кора и прочей сопливости. Хотя очень впечатляет творчество VJ Хоббита с А1- группа Invektiva, но здесь уже готика, полное пессимистический взгляд на жизнь.

ну наконец то, дождь......мой любимый холодный дождь, который стучит по железному поддоконнику: "бум-бум...-бум" Все его так боятся, как- будто сахарные и растают, прячутся под свои разноцветные зонты, бегут к своим автобусам и машинам и как можно скорее прячутся под козырьки магазинов...а я бы просто взял бы и ушел бы куда-нибудь под этим замечательным дождем....
Сегодня оч не плохой день, сегодня у мя в школе был так называемый литереатурный вечер, но проходил токо в нашем классе- все читали всякие красивые стихи, свои и чужие, а я, я играл на гитаре....и что меня очень обрадовало, то что все очень понравилось, и все все время просили меня сыграть что-нибудь еще. В классе была темнота, но эту темноту нарушала маленькая свечка.
Много было приятных вещей, нет смысла их перечислять, главное, что они наполняли добротой и уютом. Было весело, пускай пришли не все, хотя я был очень рад, что некоторые люди не пришли.
В общем сегодня хороший день и хотелось бы его остаток провести тоже в таком же уюте...
P.S. все норм!

парачко фотаГ