-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шмель

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Мостовые_Ехо Business Kiev politicUA
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Kiev pupkin_vasya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2002
Записей: 2560
Комментариев: 6726
Написано: 7867

Пасека






восторг!

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 13:14 + в цитатник
Рубрики:  Песни у людей разные
Аккордеон

с 90-ой годовщиной Революции, товарищи!

Среда, 07 Ноября 2007 г. 16:00 + в цитатник
Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут,
В бой роковой мы вступили с врагами,
Нас еще судьбы безвестные ждут.
Рубрики:  Труа бутыль дэ водка, авэк плэзир
Классика

товарищ не понимает... (ц)

Пятница, 12 Октября 2007 г. 18:04 + в цитатник
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!
Рубрики:  Аккордеон



Процитировано 4 раз

чел отжигает! восторг!

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 13:36 + в цитатник
Рубрики:  Песни у людей разные
Аккордеон

прислал добрій бревер! долго плакал!!!

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 13:29 + в цитатник
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, - тыча на мать пальцем, - что ты в темноте выбрал!
Рубрики:  Аккордеон



Процитировано 1 раз

жесть!

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 10:43 + в цитатник
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий.

Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo».
Нервных просим удалиться
Рубрики:  Песни у людей разные
Аккордеон
Барбарыски

Неоконченное Психо для Механического Апельсина

Среда, 26 Сентября 2007 г. 15:01 + в цитатник
Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн
представляют
Неоконченное Психо для Механического Апельсина
(Пьеса в десяти актах)

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали (композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда"
Входит Инквизиция с факелом
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.
Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель"
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - Физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - где Вы берете такую траву?

Акт4.
Надежда Константиновна Крупская моется вкружке кипяточка и напевает Шизгару
Входит комдив Блюхер с манлихером
Крупская - Блюхер, подите нахер! я голая!
Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.

Акт5.
Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины
Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.
Ева - О! фашисты! возьмите меня все!
Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.

Акт6.
Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд)
Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.
Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!
Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.

Акт7.
Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.
Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.
Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.
Кинчев - ррррр, дррррр, прррр, фрррр

Акт8.
Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу"
входит конюх Альфред с седлом.
Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!
Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!

Акт9.
Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле
Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.
Тимошенко - рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.
Ющенко - так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?

Акт10.
Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель(музыка и слова В. Высоцкого)
Входит Ктулху без ничего.
Смотрит на Уварову и умирает.
Уварова - нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.
Хичкок - рыба моя, я жил не зря.

(с) афтар неизвестен, но курит жжот плотно.
Рубрики:  Аккордеон



Процитировано 3 раз

о занятости

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 17:19 + в цитатник
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Рубрики:  Аккордеон
Одной строкой

классика!

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 12:14 + в цитатник
- Видишь суслика?
- Нет…
- Я тоже не вижу. А он - есть!

- Это вам не это!
- Понятно!

- Авиационный, без осадка…
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!..

- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда…

- Есть такое слово - «надо»!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..

- Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь…
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

- Может бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом…

- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.

- Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация…

- Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи…

- Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!

- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия…

- Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.

- Ты, дух, правильный военный…

- Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше… У нас в столовке хороший оливье давали много…

- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка.

- Военный, а нам когда оружие дадут?

- Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!

- Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...

- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
- Я его презираю...

- В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

- Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..

- Я - черный дембель, твою мать!

- Я тебе сейчас лицо обглодаю!

- Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю.

- Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

- Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма "до востребования". Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка...

- А кормят здесь как?
- Никак. Сухари и вода. Это - армия, молодежь!

- Труа бутыль де водка, авек плезир.

- Военный, где у вас тут буфет?
Рубрики:  Аккордеон
Классика

Про животных и Людей

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 12:31 + в цитатник
Рубрики:  Песни у людей разные

о как!

Пятница, 03 Августа 2007 г. 13:21 + в цитатник
пили вчера коньячокс с плесневелым сыром и с корешами! /как загнул?/
и один рассказал про своего знакомца - начальника ОБЭПа какова-то района или еще что-то... кароче, мент, и не из последних.

садитсо чел в свою сузуко витара и тулит на работу по мосту патона. в начале моста чел перестраиваетсо в реверсный ряд /иму как раз зеленый/ - и уверенно тулит. тут он замечает что вдалеке навстречу ему что-то движетсо и при этом мигает фарами, мол, пашел нахуй. человек впадает в лехкий ступор, смотрит на светофор - ему зеленый, дабы быть уверенным, он еще оглядываетсо назад: таки да, для встречного транспорта красный. ну, чел радостно отвечает своим блым-блым, типа, сам иди. встречная машина - как потом оказалось, бмв з4 - опять ему блым-блым, типа, нахуй, и скорее, ну тут он уже не растерялся и тут же ответил своим блым-блым, типа, не уйду... бмв понимает, что витара не собираетсо уходить с пути и... включив дальний, продолжает пиздовать прямо! витара, понимая, что бмв не собираетсо уходить с пути, решает ну-его-нахуй и уйти вправо, но не тут то было! справа идет очень такой себе плотный поток, так что хуй туда влезешь!

и вот, в итоге на середине моста встречаютсо эти два одиночества... нет, не в лобовую /а жаль да?/ - успели они оттормозитсо. чел из витары в полном ахуе выходит из машины - и тут из бмв, как фурия, выскакивает соска лет двадцати с криком:
- чо ты, козел делаешь в вип-полосе??? /ВИП-ПОЛОСА!!!!!!! - на этой фразе я описал ноги/
у чела из витары отпадает челюсть и, пробивая мостовое покрытие, тонет в мутных водах днепра...
вы думаете это все? нихуя!

соска продолжает сольное выступление:
- ты козлина! тибе щас будет пиздец! щас тебя, мудака, научат родину любить!
хватает мобилку и начинает куда-то звонить...
чел из витары ахуевает еще больше, но принимает решение позвонить на работу /помните где он работает?/ и говорит:
- ребята, тут какая-то непонятка... подъедте, что ли?

через скоката там времени возле бмв останавливаетсо кукурузер100, оттуда выходит папа /по возрасту подходит/ или папик с двумя шкафами /типо ахрана/ и пиздует в сторону витары с намерениями... ну, какие намерения у него были, чел из витары узнать не успел, потому что со скрипом тормозов возле них останавливаетсо два джипа и оттуда вылетает толпа беркутов при полном параде: в бронежелетах, касках, масках и с калашами - и кладут всех мордами в асфальт! всех! и соску, и папика, и обоих шкафчиков :)
ну шкафчикам не привыкать, а представить соску в мини и папика в кастюме от версаче мордой на грязном асфальте - это просто праздник какой то!!!

отобрав у всей веселой компании все документы /паспорта, права, техпаспорта/, им таки разрешили поднятсо с асфальта... папик, пока лежал на асфальте, видно, что-то успел подумать и решил пойти на мировую:
- ну, типа, это, как оно, ну, кароче, типа, сколько денег надо? ну, шоб, типа, все чин чинарем, типа!

но товарищ из витары, к тому времени уже успевший полюбить весь этот квартет, решил не расставатсо с ними еще какое-то время и ответил:
- ты, кароче, денег своей пизде дашь - пусть она в автошколу пойдет, ездить научитсо. а пока грузи их, ребята, - поедем в номера, продолжим знакомство.


вот такой цирк бывает! повезло челу, что погоны есть. а был бы какой-то штатский смертный - еще б и по клюву отхватил...
Рубрики:  Песни у людей разные
Такая сегодня экологическая обстановка

как бывший пионер и вечный комсомолец!

Четверг, 02 Августа 2007 г. 10:54 + в цитатник
нашел
http://www.sovmusic.ru/
сижу качаю и ностальгирую
Рубрики:  Классика

Доктор

Среда, 01 Августа 2007 г. 17:49 + в цитатник
Доктор человек в Сибири известный.
Уважаемый можно сказать человек. Андролог, уролог и первый хирург сделавший за Уралом операцию по изменению пола!
Придёшь бывало к нему в кабинет, весь на нервах, озлобленный, мир ненавидишь, а Доктор достанет из стеклянного шкафчика имплантант для груди, всунет тебе в руки, псмотрит в глаза добро-добро и забываешься потихоньку...
Имплантант мяганький такой, тёпленький, шершавенький, мнёшь его руками, наминаешь, фантазии всякие там возникают, картинки... и успокаеваешься, успокаиваешься....
Извините, у меня встал.

Извините ещё раз.
Давайте продолжим.
В тихом омуте черти водятся. К Доктору это в самый раз. Вот как врежет водочки и не узнать человека!

Сидели пили в гостях у друга. Мы раньше так часто делали. Почти каждый день. Это в Москве пока с работы домой доедешь, пока дошкандыбаешь уже не то что к другу, просто выпить желание пропадает (лукавлю конечно, но это типа для красоты рассказа).
Сидим значит, сидим. Выпиваем. И вдруг сигареты кончились. Вот так вот, блядь, взяли и кончились! "Ну вот нихуя себе засада!" - невольно подумал каждый из нас. Но только не Доктор! Доктор был уже в изрядном подпитии и всё его тело было готово к действиям. Он решил сам сходить в ближайший ларёк, прогуляться, подышать свежим воздухом.
Сказано - сделано. Ушёл весело намурлыкивая "Nine Inch Nails" себе под нос.

Часа через три звонят из ментуры.
- Писькин врач ваш друг? Забирайте его нахуй отсюда!

Ещё за квартал от кутузки отчётливо слышались крики нашего многоуважаемого Айболита:
- Скоты, вы у меня, блядь, все от триппера сгниёте!!!!! Я вам, пидарасам, в компот бледных спирохет (для тех кто не в курсе: это тоже самое, что и Treponema pallidum) напихаю!!!!! Только, блядь, придите ко мне на приём!!!!! Я, блядь, мазок-то вам лопатой сделаю!!!! Сука!!!!! Вы у меня, блядь, узнаете что такое настоящий массаж простаты!!!!
Ну и всё в том же духе и в том же ключе...

Оказывается, когда Доктор вышел из подъезда ему почему-то резко расхотелось переться в ларёк пешком. Ну в лом человеку стало. Чё делать? Конечно же на машине надо ехать. А в то время у Доктора была красная "копейка". Старенькая, но до боли родная "копейка". Чё в ней только не было! Всякого хлама навалено. Шестерёнки какие-то, фонарик, палатка, топор, пила, ржавый мангал. Даже помню валялся где-то спижженный, двадцать раз перемотанный синей изолентой мегафон. Кладезь, а не машина.
Доктор не торопясь завёл двигатель, включил магнитолу и тихо тронулся в сторону ларька.
И так ему хорошо стало, так на душе приятно и уютно. Тёплая летняя ночь, звёзды в небе мерцают, на дорогах никого, тишина и благодать. И решил наш герой совершить променаж по ночному городу. Автопробег по бездорожью и разгильдяйству. Всё бы хорошо бы было, если бы не...

На площади Ленина есть кольцо. Маленькое такое кольцо вокруг памятника вождя всех народов. Вот там Доктора и вштырило, как на карусели. После двадцатого круга проезжавшие мимо менты неожиданно заинтересовались столь неординарным стилем вождения красно-спортивного болида и они, как дети малые, пристроились к "копейке" сзади. Прокатившись кругов пять, понимая, что ещё парочку и их вырвет прямо в салон служебной машины, а мерцание спецсигналов никаким образом не способствует прекращеню движения транспорта-нарушителя, менты, чуть надавив на вонючку, поравнялись с "копейкой". Водитель опустил своё окошечко, вытащил красную от головокружения харю и видимо попытался что-то сказать.... но не успел....
Из окна "копейки", на встечу ветру и свободе, улыбаясь во все свои 32 зуба резко появилась морда Доктора, в доли секунды откуда не возьмись вынырнул перемотанный синей изолентой мегафон и наш герой со всей дури, так что брызги соплей со слюнями оставили сухой силует ментовской машины на проезжей части, проорал в матюгальник:
- ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ!

Неее... Ну ладно, что мент обосрался. Он тоже простой смертный человек. Постирал штаны и всё... Жалко что менты со страху ёбнули свою машину об рядом стоящий фонарный столб. Вот тут пришлось нам скидываться, что бы оплатить ремонт.
А в остальном всё хорошо.
Доктор, кстати, сейчас зам. мэра по здравоохранению.

(с) http://dead-tooth.livejournal.com/16461.html
Рубрики:  Песни у людей разные
Аккордеон

ггг

Вторник, 31 Июля 2007 г. 18:16 + в цитатник
...
Рубрики:  Аккордеон

о грустном

Пятница, 27 Июля 2007 г. 15:05 + в цитатник
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

http://job.ukr.net/news/2007/07/25/13478/
Рубрики:  Песни у людей разные



Процитировано 8 раз

заборчег

Пятница, 27 Июля 2007 г. 11:36 + в цитатник
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

ну а у нас есть конча-заспа. там живут сироты: депутаты, министры ну и прочая шушара из банкиров-владельцев-заводов-газет-параходов...

вот так они нас боятсо и ограждаютсо
Рубрики:  Песни у людей разные

баш - заразная штука...

Четверг, 26 Июля 2007 г. 11:50 + в цитатник
прочитал вчера про кекса, у которого погоняло "стелс", полученное только из-за того, что в сортире на него не среагировал фотоэлемент писсуара...

я тоже, бля, стелс...
Рубрики:  Такая сегодня экологическая обстановка

поздравляю, Шарик, ты балбес!

Среда, 25 Июля 2007 г. 13:34 + в цитатник
поздравляю, Мама, ты научила ребетенка еще одному слову! и слово это:

ПАДЛЮКА!!!

умница мама, буду пиздить!
Рубрики:  Улей



Процитировано 1 раз

а когда кукурузный сезон начинаетсо?

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 15:31 + в цитатник
что-то очень кукурузы захотелось!
Рубрики:  Такая сегодня экологическая обстановка

вдогонку

Четверг, 19 Июля 2007 г. 19:13 + в цитатник
рассказал предыдущую историю коллеге. у него дочь не месяц старше.

едет его жена с ребенком и с няней в машине, тут ребенок глядя в окно говорит:

- ну и куда ты, скатина, прешся???

няня в ахуе, мама объясняет, что ребятенок с папой часто ездит...
Рубрики:  Песни у людей разные

позавчера...

Четверг, 19 Июля 2007 г. 15:58 + в цитатник
ложимся спать, к ребятенку в кроватку залетела муха.

диалог ребятенка с мамой:

- ёпрст /бабушка научила/ муха, блин какой-то!!! /мама научила/
- так выгони ее, заяц!
- муха, иди нафиг! /мамина школа/

ну что я могу добавить? хорошо, что бака молчит...
Рубрики:  Улей

вчера в маршрутке сфотал

Вторник, 17 Июля 2007 г. 17:15 + в цитатник
место для педофилов...
 (525x700, 41Kb)
Рубрики:  Песни у людей разные

вобля!

Вторник, 17 Июля 2007 г. 11:18 + в цитатник
прихожу в кассу разменять 50 гривен, мне дают купюры достоинством 6 грн, 11 грн, 17 грн и 26 грн... я, канечна, немного хуею от таких денег, но очень радуюсь, что в итоге-то мне дали на 10 грн больше :)

вот так, радостный и охуевший, я проснулся...
Рубрики:  Такая сегодня экологическая обстановка

правда

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 17:40 + в цитатник
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур - и межгалактический - Чуйская Долина.
Рубрики:  Аккордеон
Одной строкой



Процитировано 6 раз

все вернулось на круги своя :)

Пятница, 13 Июля 2007 г. 13:36 + в цитатник
дали горячую воду, в связи с этим вернулся к привычному распорядку дня...

заснув в ванной, проебал собаку /в хорошем смысле слова: не успел вывести/, забыл штаны, футболку, полотенце для зала, опоздал на работу :)

а жизнь-то налаживаетсо!!!
Рубрики:  Такая сегодня экологическая обстановка

настальжи

Среда, 11 Июля 2007 г. 11:11 + в цитатник
http://www.fishki.net/comment.php?id=23321

а еще были:
- два болта, гайка, кулек и порох...
- баллончик от сифона, трубочка для коктейлей и 10 коробков спичек...
- поджигало, стреляющее шариками подшипника, пробивающее цинковое ведро навылет...

да сколько еще было клёвых девайсов!
Рубрики:  Классика

правда

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 18:14 + в цитатник
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
Рубрики:  Аккордеон
Одной строкой



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Шмель
Страницы: 83 82 [81] 80 79 ..
.. 1 Календарь