а вот вам хрен!

тока ножку сломал :)

Кирпа, Кравченко, Кушнарев... Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Черновецкий и Ющенко!

бля! я эту муйню на улице не заказывал!

Поколения фантастов уже второй век пускают пузыри в предвкушении нуль-транспорта, который будет в миг перебрасывать людей и грузы на дикие расстояния сквозь недокументированные складки пространственного целлюлита. Но не обязательно обладать знаниями физики, чтобы понять: это антинаучно. Мгновенные перемещения в пространстве невозможны - они противоречат основам науки и сути человеческой природы. Как будет работать нуль-транспортировка "Земля - Андромеда" в далеком будущем?

Нетрудно вообразить. Билет на другой край галактики честным людям придется заказывать за полгода, иначе стоимость его окажется сугубо олигархической.
Нуль-порт, разумеется, будет расположен от мегаполиса в трех часах езды на обычном транспорте без учета пробок. И прибыть к нуль-порталу придется часов за шесть до старта, потому что за четыре часа окончится регистрация, а за это время надо успеть пройти анфиладу турникетов, рентген, узи, сдать в багаж каблуки и серьги, все металлическое, все ценное, все электронное, все жесткое, все тяжелое, все сухое и жидкое, а также все предметы, у которых длина превосходит диаметр. Попав через извилистый лабиринт таможенных buro наконец в закрытую зону, пассажирам придется следующие два часа слоняться между сувенирными лавками, клозетами и фаст-фудом.

Когда до старта останется два часа, их созовут манком в угол и выстроят в колону по двое, согласно номеркам на купонах - заодно еще раз проверят купоны. Заставят взяться за руки и продержат стоящими в колонне еще полчаса. Затем медленно поведут в терминальную зону, где начнется инструктаж. Пассажиров разобьют на группы, и в каждой группе костюмированный стюард разыграет моноспектакль на тему образцового переступания ногами через дыру нуль-портала и о правилах поведения в случае внезапного спотыкания, пошатывания и поскальзывания - эти маленькие трагедии будут разыграны с артистизмом, которому бы позавидовали антики. Немой по сути спектакль будет сопровождаться фотограммой с комментариями на всех языках галактики.

Ровно за полчаса до старта пассажиров выведут в чистое поле прямо к дырке нуль-портала, усадят на специально оборудованную землю и заставят просидеть так еще час. Если старт отложится по техническим причинам - то больше. Все это время стюарды будут стоять по стойке около нуль-дыры и, не мигая, смотреть на пассажиров. А капитан перешага будет беспокойно бегать, заглядывать в дыру и нервно теребить загадочный алый вентиль на своем шлеме. И только затем раздастся команда, по которой стройные пары пассажиров начнут перешагивать на поле Андромеды. Когда вся группа пройдет на ту сторону, первые полчаса их руки будут заняты аплодисментами.

Затем ордунг повторится: ожидания, построения, прверки, двухчасовое томление в фойе, где единственное из доступных развлечений - трансфер органики из фаст-фудов в клозеты. Затем снова очереди на блокпостах, построения, и, наконец, выход на открытый воздух - к андромедским таксистам с негумманоидными рожами и сомнительной перспективе успеть добраться до местного мегаполиса прежде, чем планета погрузится во мрак и вымрет.

Транспорт, который бы позволял просто так подойти и шагнуть, ученые не изобретут никогда. По одной простой причине: этих ученых давно нет. Ученые физики и химики ушли в немощное прошлое, как и алхимики. А все открытия человечества давно совершают ученые маркетологи. Только эта наука может называться естественной, все прочие - вторичны и гумманитарны. С точки зрения современной маркетологии стремительный шаг на Андромеду невозможен в принципе: шагнувший пассажир в следующий миг спросит "а за что столько бабла?", и возникнет неразрешимый научный парадокс.

(с) Леонид Каганов

судя по палящему солнцу, завтра будут крещенские морозы...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

... сегодня начало конца зимы. перевалили мы с вами за середину! с чем вас и себя поздравляю.

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

отпуск, гаспада!

Сегодня, 22 декабря, ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ОРГАЗМА!!!

http://lifetour.ru/2006/12/11/priblizhaetsja_den_vsemirnogo_orgazma.html

ебитесь, люди!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Россия, конец 2006 года

Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы...

http://monk.com.ua/article.php/20061214160233676

пиздец звери! нет, окончательный вариант получился забойным, но как рука поднялась на оригинал?!

...и гамно все ночь снилось, и в семиутренней темноте, когда шел на работу, в него вступил... и если после этого денег не будет - моя вера в человечество рухнет окончательно!

http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/12/11/148293.htm

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.

- Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи...

- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?

- Ох, извини... не узнал!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty/

если бы вся зима была бы такая, как сегодняшний день, - моему щастю небыло бы предела!
вышел покурить, подставил ебальце под солнышко - греет! слабенько, но греет.

http://boshka.com/?id=2780

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

прикольный, однако, сегодня курс нацбанка: 1 евро = 6.666 грн

http://taranoff.livejournal.com/1983927.html

вытер слезы и, подрагивая, пошел курить...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу".

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!

а чем это я? ах да! жену отправил :)

вчера! посадил на поезд! иду домой - и все, ВСЕ встречные телки мне лыбу давят, подмигивают и ваще всячески клеютсо!.. пизжю, канечно :( никто даже не смотрит на такого охуенного парня! ну, кароче, я на них обиделсо и, прогулявши-накормивши собаку, пашол радостно бухать.

скушавши бутылочку коньячка с другом в кафе, порулили мы домой, вернее, я - домой, а друг еще не определилсо - то ли ко мне домой, то ли хуй его знает куда, так как со своей женой он поругался и, пославши ее нахуй, сказал, что домой не придет! о как...

так вот. идем мы, идем, никого не трогаем, купили по пути я пиво, он себе - еще конинки. ну, вот. идем мы, идем... о чем это я? а! да!
подходим к пешеходному переходу, как раз к вот этому: http://momus.kiev.ua/post6494479/ - и я как раз про вот этот случай рассказываю... тока этот кекс не тормозил ваще...

прервусь на лирическое отступление.
читаю я как-то давно автоуа.нет и нахожу там пост про то, как одному васе понадобилсо срочно тапор, и, купивши его в соседнем магазине, он шол дамой. так он еще удивлялса, шо когда он переходил дорогу с топором в руке, водители уважительнее к нему относились, чем раньше. а один из каментов отметил, что порой и бутылки пива в руке достаточно... прочитал я это где-то года два назад, но, видимо, крепко засело в голове.

возвращаюсь к нашему барану... так вот! переходим мы дорогу, я пью пиво... и что-то нас все таки дернуло не сделать еще двух шагов, а притормозить. а то так бы и сидели на капоте, как свадебные куклы! и вот это хуйло, не снижая скорости, даже ни капли не притормозив, пролетает мимо нас! мы настолько ахуели, что у меня от ахуения вылетела бутылка с пивом из рук! честно! вот просто - вылетела!!! навстречу быстро едущей машинке... бля! пиво жалко! разбилось!!!

как мы ждали, что он остановитсо и выйдет нам морду бить!!! не дождались и, оплакивая пиво, пошли домой...

тока друг так и не понял, почему вася еще и его коньяка не попробовал? говорит, что протормозил, но я-то знаю! зажал просто!!!

если пишут в посте текст шрифтом с зачеркиванием - я понимаю, а вот нах писать малюсеньким шрифтом, да к тому же курсивом - не понимаю!
это шоб я ломал глаза, а потом, так и не прочитав, копировал в ворд и там увеличивал?